Sally Surtada: Pequenas Coisas
O desgaste em uma relação não vem só de grandes cagadas que os Zé Ruelas fazem. Também existem as baby cagadinhas, que a longo prazo, desgastam uma relação. No começo, onde tudo é lindo, elas podem até ser consideradas “um charme” ou “bonitinhas”, mas com o tempo, enfurecem um ser humano.
São coisas que por si só não bastam para desgostar ou dar um fora em uma pessoa, mas a longo prazo causam tanto aborrecimento que podem minar uma relação.
Segue uma lista de pequenas coisas que a longo prazo detonam uma relação:
O RONCO – No começo você está tão feliz de dormir do lado dele que nem liga. Zé Ruela tá lá, pior que porco no cio, fazendo aquele barulho de lambreta, mas quem se importa? Ele é tão lindinho dormindo e você batalhou tanto para conseguir aquela verbalização e finalmente namorar com ele! Mas a longo prazo… Nunca subestimem uma noite mal dormida, ela faz misérias com um ser humano! As noites mal dormidas por causa do ruído de britadeira do seu amado começam a afetar emocionalmente. A exaustão toma conta do seu ser. Você já está desenvolvendo braços de nadadora de tanto rolar ele para a posição de barriga para baixo no meio da noite para ver se ele dá um tempo no ronco, mas mal você o vira, o porco maldito volta a ficar de barriga para cima, braços abertos (espaçosos do caralho!) tal qual um cristo na cama. E ronca, ronca, ronca. A fúria toma conta de você quando você é acordada pela décima vez na mesma noite. Você senta na cama e pensa “Senhor, eu só quero dormir, eu PRECISO dormir” e olha para aquele Zé Ruela esparramado roncando e pensa em sufocá-lo com o travesseiro. Sim, você quer dormir a qualquer preço. Não dá para viver um romance quando se está chumbada de sono, principalmente quando você tem que acordar cedo para trabalhar no dia seguinte. Mas eles se recusam a procurar um tratamento! Como ronco não mata, eles não conseguem ver a menor necessidade de ir ao médico (não mata? Conte a ele que você quase o sufocou com o travesseiro…). Depois de meses vivendo no limite, finalmente você grita com ele uma manhã porque ele pisou no seu pé e ele solta “Credo, você era mais bem humorada no começo do namoro, tá de TPM?”
ERROS DE PORTUGUÊS – No começo a gente deixa passar, se estiver muito interessada. Claro, desce arranhando. Mas geralmente a mulherada releva. Mas com o passar do tempo, aquela pessoinha que fala “asterístico” em fez de ASTERISCO começa a te aborrecer. Principalmente quando essa pessoinha além de falar errado inventa de te corrigir eventualmente. Erros de concordância são os mais comuns. O clássico “Quer que liga?”, teria como resposta “Sim, meu amor” em começo de namoro e um “Não, Animal quero que LIGUE” depois de um ano de namoro. Uma vez estava jantando com um Zé Ruela e queria pedir cebola frita (Outback, eu te amo). Perguntei se ele gostava de cebola e veio a frase: “Eu se amarro em cebola!”. É um tapa na cara, não é? E quando vem um “para mim comprar” ou “para mim fazer”? MIM COMPRAR, MIM ÍNDIO. UGA UGA! A longo prazo isso aborrece. E existem mulheres que nem deixam chegar a longo prazo uma relação onde o homem não sabe falar direito. Nesse ponto até que sou tolerante. Fiquei anos com um namorado que entrava nas lojas e pedia uma camisa APOLO. Só derrota… só derrota…
RISADA IDIOTA – Nossa, isso me aborrece demais! Mais que erro de português! Já viram gente que tem uma risada idiota? Tem uns Zé Ruelas que quando riem fazem uns ruídos hediondos. Ou então é aquela risada de retardado mesmo. E geralmente riem alto. Eu faço piadas o tempo todo, então, quando saio com uma pessoa assim, é uma tortura. No começo não reparo na risada imbecil, mas com o tempo… A pior coisa é o sujeito lá, soltando sua risada escrota, você sorrindo, olhando para ele e pensando: “Demente”. E aquela risada engasgada, meio que a prestações? Parece o Pateta! E risada fininha? Parece que tem uma mulher rindo na sua frente! Chega um ponto onde você só quer ir ao cinema ver filmes de drama para não ter que escutar aquele ruído bizarro! E gente que parece que está tossindo quando está rindo? Tenham em mente que uma pessoa ri muitas vezes por dia, o que parece inofensivo hoje, com o passar dos meses pode virar uma tortura! E você, Zé Ruela, grave sua risada e depois escute. Se for escrota, aprenda a rir com dignidade!
FLATULÊNCIAS – Vamos combinar que ninguém é obrigado a cheirar o peido de ninguém. No começo, um acidente de percurso pode ser facilmente relevado, mas fazer disso um hábito é minar a relação. E homem geralmente peida mal. Sobretudo se tomar suplementos alimentares. Minhas amigas, fiquem longe de um homem que toma albumina. Quando peida parece que vai sair uma nuvem em forma de cogumelo do cu dele, chega a ser radioativo e pode matar pequenos mamíferos que estejam presentes no recinto. Já vi até cachorro se retirar da sala depois de um peido de albumina, e olha que cachorro se amarra em nojeiras como chulé e vômito. Não custa para o homem levantar e ir peidar em outro lugar, longe do nariz da sua amada. Mesmo que o peido seja daqueles silenciosos. Aliás, os silenciosos são os piores, fedem que é uma desgraça! (peido ninja, silencioso e mortal). Os barulhentos costumam feder menos. Enfim, momento escatológico a parte, cheirar o peido alheio aborrece e a longo prazo mina a relação.
PIADINHAS SEM GRAÇA – Ninguém gosta de namorar com o Bobo da Corte. No começo, quando ele solta aquela seqüência de piadinhas em uma mesa de bar, você sorri e acha fofo. Mas com o tempo, aquele entusiasmo pela comédia a qualquer preço começa a aborrecer. Um homem blasé, que só abre a boca para soltar uma única piada certeira, estilo dedo na ferida, em toda a noite é muito mais atraente que um macaquinho que gesticula, fala alto e faz piada de tudo. Infelizmente, os macaquinhos são os mais comuns, e acham que estão abalando! Com o tempo, você fica olhando para ele, sacaneando o amigo, falando alto, rindo e pensa “Aff, que retardado”. E que tal aqueles que contam a piada e eles próprios morrem de rir da própria piada? E aqueles da piada insistente, que batem na tecla da mesma piada a noite toda? Eu prefiro um senso de humor mais azedo, um humor de mau humor, uma coisa mais politicamente incorreta e contida. Os Bobos da Corte acabam me enjoando porque perco o respeito por eles.
Contem nos comentários pequenas coisas que aborrecem vocês a longo prazo! Ficou faltando tanta coisa que dá até vontade de fazer uma segunda edição sobre o tema…
Grave sua risada e mande para sally@desfavor.com e eu lhe direi se ela é ou não idiota.
Anonymous
Certa ocasião eu fiz força para peidar, o tiro saiu pela culatra e eu caguei nas calças. Pior que isso foi eu estar dentro de uma lanchonete com alguns amigos quando a coisa aconteceu e ninguem quiz me levar para casa que vergonha…
Sizenando S A
Sally, ronco é doença, a “apnéia do sono”: o que acontece é que o cueca tem uma estrutura frouxa na goela e “se afoga sozinho” de tempos em tempos, daí o esforço pra fazer o ar pela garganta produz essa barulheira dos infernos.
Pode reparar, cueca que ronca tem menos pique na vida e acorda com menos disposição que cueca que não ronca.
Vão aí as dicas de sites: http://www.sleeplab.com.br/apneia.htm, http://www.jesusmechicoteia.com.br/a-melhor-invencao-do-mundo
Uma leitora
Ronco até que passa, mas o “pra mim comprar”, risadinha e piadinha irrita demais! Flatulência então é pra pedir o divórcio!!!
José Antonio
Ei!!!!??? Mulher não tem defeito não?
Sally
Obrigada pelos elogios de todos.
Tive de tudo na vida, Zé Ruela e homens maravilhosos. Defeitinhos todos nós temos… o problema é o efeito do tempo nos defeitinhos!
Estou pensando com carinho na idéia de publicar um livro. O problema é que até agora não tive uma boa proposta…
Miss Kika, vai ver fomos separadas na maternidade…
Paulo, sair eu não digo, mas fazer aconselhamento e estratégia de guerrilha (manipular, investigar e coordenar) eu faria sim. Poderia montar uma agência chamada “Sally garante seu namoro” onde avalio os pretendentes da mulher, levanto a vida deles e proponho estratégias.
obs: Não arrumo namorados argentinos, só brasileiros. São desfavores nacionais… hahaha
Diógenes Pacheco
Juntando este texto e o anterior, imagino que ou você enumerou mais de um defeito por “Zé Ruela”, e então você realmente tenta tolerar os caras, ou você está arranjando namorados na Argentina…
[]´s
Laísa
adorei o termo “baby cagadinhas”, haha
sally, concordo com o que você falou… irritam:
– erros de português (abomináveis)
– frescura ao extremo
– homem piadista (também prefiro um humor ácido e de vez em quando a um que faz piada de cada comentário)
– homem que se acha ‘o foda’ e que ‘pega todo mundo’
– homem arrogante
– MAU HÁLITO ! putz, mau hálito é foda, tem homem que precisa fazer gargarejo com creolina, cara…
só consigo lembrar desses desfavores agora… mas vocês não têm noção de quanto mau hálito me irrita e enoja… acho que tô traumatizada já…
Hitsuki
Ahhh sally que saudade que eu tava do desfavor!!! A proposito, acho que acordei meio mundo aqui do tanto que ri desse ultimo post…
Acho que o maior Desfavor é homem que se acha o gas da coca, eh uma mistura de piadista amador com egocentrismo exacerbado… acha que todos são menos que ele! JESUS! +_+
Pede pra sair viu!!!
Eu também amei outback, fui esses dias no da barra (to aqui no rio!!!! :D :D) só não comi cebola frita pq abomino cebola! =~
=****
Nathalia Paraskevopoulos
concordo em gênero, número e grau .. e não acho nada disso frescura ..
na vdd HOMEM de vdd está em falta .. isso é fato .. não precisa ser perfeito .. mas certas coisas são mínimas .. e é uma questão de respeito ..
adorei o post ..
bjs
Deja
Não fazem mais mulheres como antigamente…
Reclamar de servir o seu homem? Que desfavor.
Anonymous
Preguiça ….
No começo preguicinha de homem é engraçadinha.. vc faz as coisas para agradar e adora pegar uma cervejinha gelada no Freezer para o gatinho.. fazer vontadinhas e favoreszinhos.. mas com o tempo fica chaaaatooo e o inútil acha que é sua obrigação tratar ele como um rei da poltrona.. quer tudo na mão e é incapaz de jogar o maço de cigarros vazio na lixeira.. 100% Desfavor…
Sally vc é TUDO, seus pensamentos são em perfeita sintonia com os meus.. como pode??? Vc deveria escrever um livro.. oq achas??
Beijosss
Miss Kika
FêJax
O Somir é meio azedo, eu acho. Isso explica muita coisa… :P
O meu tosse. É tipo um pigarro, mas ele não fuma. Dá umas tussidas de 1 em uma hora.
No início eu acordava pra ver se ele não tava morrendo afogado. Agora já acostumei e até tusso junto, se duvidar.
Ainda prefiro isso que saídas semanais com os amigos ou futebol sábado de noite (ele não faz, ainda bem).
Eduardo
Pelo título achei que o assunto do post fosse outro…
Somir
Quer dizer que você ficava irritada quando eu fazia a piada do “puxa meu dedo”?
—
Paulo, a sua batata está assando…
Nena
Ainda não passei pela situação do ronco, mas a minha mãe e irmãos roncam demais que dá pra escutar do meu quarto. Imagino que dormir do lado de alguém que consiga mexer as telhas da casa com o som do ronco não seja “agradável”.
Mas realmente, as piadinhas constantes chegam a irritar.
Outra coisa que me irrita é quando sempre pede a minha opinião em tudo, que eu decida tudo rápido, que eu diga o que tem que fazer. Por favor, aprende a tomar decisões.. u_u
Balzaks
Minha lista de pequenas coisas pode ficar enorme:
– colocar louças com restos de comida dentro da pia.
– lavar a louça e deixar a pia um nojo. Pô, já que começou termina, né, ser humano!
– Chulé. Troque uma cerveja por um potinho de minâncora.
– colocar palitos de fósforo usado na caixinha. Quando não levam o teu isqueiro!
– jogar embalagem de camisinha embaixo da cama.
Tá bom, tá bom, eu paro!
bjus, adorei o post.
Laivine
Arroto, odeio homem que arrota feito um Bugio.. Aí, pede desculpas só pra dizer que pediu, por que certamente vai fazer em outra oportunidade.
Acho feio, nojento, mal educado e eu brigo mesmo.
Piadinhas machistas. Vai pro inferno com as piadinhas machistas. Tem homem que faz, só pra implicar mesmo. Ou acha que a gente não liga, pq “Ela sabe que eu to só brincando”. Não admito.
Homem que não faz nada por si só. Fica sempre pedindo ou perguntando alguma coisa, acha que somos empregadas/serviçais. Mesmo que seja “por amor” , o tempo inteiro da nos nervos. “Me traz um copo de refri? Cadê minhas meias? Amor, lavou minha blusa verde? Cadê o controle remoto?”
O cúmulo é pedir pra trocar de canal da TV por que não achou o controle remoto.
Paulo César Nascimento
Sally: você poderia ganhar a vida como um misto do cara de “Como ser solteiro” e o de “Hitch – conselheiro amoroso”. Você sairia com o cara, faria uma análise dos pontos fortes e fracos, depois faria um relatório e um treinamento. Isso daria uma grana. Perdedor por perdedor, você já saiu com muitos de graça mesmo…
P.S.: não estou afirmando que você SÓ saiu com manés. Você é bonita, inteligente, engraçada e gosta de futebol, isso é quase a perfeição.
*acenando com uma bandeira branca.
Prissyrj
Ahhh flatulências e ronco pra mim não é pouca coisa não, é de matar!!!
Agora, erro de português eu não perdoo (ortografia nova, tô aprendendo)!
bjssss
Deja
É Sally…
No começo algumas “carícias” (Em forma de frases ou até toques) são agradáveis, depois de um tempo, causam asco…
O olhar “bobo apaixonado” de quem me vê como um sundae me causa náuseas, a mão toda hora me roçando me irrita… porra, não vai sair um gênio de dentro de mim, pára de me esfregar! E a afasto com os braços para poder dormir em paz.
Declarações são gostosinhas nos três primeiros meses, depois eu me canso. Também me irrito com a risada e, “idéias” que eu julgo serem estúpidas, fúteis… Mas no começo, tudo é tolerável.
Eu pensava ser estranho… então essas coisas são normais…
Mary
Sally,
Ronco é relativo, logo, o desfavor deve ser relativizado.
Eu não me importo mesmo, afinal, durmo como uma pedra e nada me acorda. Só preciso que o rapaz seja cavalheiro o suficiente pra me dar 15 minutos de dianteira.
Roncar e não ser cavalheiro é que definitivamente não dá.
Mel
kkkkkkkkkk
é mesmo Sally!
qnt desfavor hein!
não estou lembrada de coisas que me aborrecem a longo prazo, mas essas aí que vc citou são as básicas mesmo!
beijo