Sally Surtada: Somir.
Somir fez uma coisa feia comigo ontem. Uma coisa que ele vem fazendo e eu venho deixando barato, mas agora cansei. Publicou uma postagem totalmente mentirosa a meu respeito, manipulando fatos e informações para tentar sair com a razão. Ele já vinha fazendo isso, mas em menor escala. Ontem ele abusou.
Estou com raiva do Somir. Mentiroso do caralho. Além de não dividir batata-frita, ainda faz postagem mentirosa me fazendo parecer uma neurótica natureba que passa fome comendo verduras e não tem força de vontade de levar uma dieta adiante. Além de tudo, ingrato. Merecia ter uma mulher que fosse um pudim de banha. Eu posso ser tudo nessa vida, menos indisciplinada e fraca.
Como ele se dedicou a me desmoralizar na postagem de ontem e eu joguei limpo, hoje vou me dedicar a desmoralizar ele. Não vai ser um Sally Surtada comum, vai ser uma lavagem de roupa suja para puxar Madame do seu pedestal (pelo saco) e esfregar a carinha dele na lama.
Superior, controlado, bem humorado… esses milagres que o mundo virtual faz. Preparem-se, vocês verão um novo Somir.
Se servir para alguém identificar a crítica com seus respectivos machos, ótimo. Se não, fica sendo apenas uma postagem para falar mal do Somir.
Vamos lá, desmoralizado o Somir:
– EU NÃO VOU ME SEPARAR DA MINHA ESPOSA – Ele repetia isso para mim, dia sim, dia também. Cá entre nós, quem tem a certeza que não vai se separar, não precisa ficar repetindo o tempo todo. Um belo dia (que eu já estava meio atacada) eu disse a ele “Você está dizendo isso para mim ou para você mesmo?”. Madame ficou puteeeenha. Quicou no calcanhar, me chamou de debochada e disse que eu poderia escrever que ele NUNCA (ele frisou o nunca) se separaria da esposa dele, porque era um relacionamento sólido e duradouro e eles moravam juntos faziam anos. Lá lá lá… dois meses depois Sra. Somir fez as malinhas e deu lugar a meu reinado.
– É IMPOSSÍVEL DAR BANHO NO MEU GATO – Este porco imundo não dava banho em um gato que vive em uma casa com quintal, entenda-se, com as patas e o pêlo cheios de lama e sujeira. Primeiro alegava que não dava banho “porque o Goiaba não gosta”. Se ele se importasse de verdade com o gato, não colocaria um nome tão escroto no coitado. Mas tudo bem, abstraindo o nome… gato lá tem que gostar de banho? Depois me disse “Você não conhece o Goiaba, ele não deixa”. Estamos falando de um pequeno mamífero de aproximadamente 3kg. Cheguei na casa dele, peguei o Goiaba pelo pescoço e taquei no tanque. Realmente, ele não gostou, realmente, ele me arranhou. Mas nada que uns cascudos não tenham resolvido. Esfreguei ele todo, lavei até o cu. Tudo bem, ele fugiu de mim por uma semana, mas que dei banho eu dei.
– CORINTHIANS NÃO VAI CAIR PARA A SÉRIE B – Não só caiu, como ainda caiu nas mãos do Vasco, (tão de merda que por si só também acabou caindo para a série B), com gol de um jogador com nome de guru espírita. Caiu, usou camisa roxa como uniforme (pareciam um bando de TinkY Winky em campo), e quando subiu de volta contratou o Ronaldo Comedor de Traveco. Se mata agora ou mais tarde?
– CIÚMES É PARA OS FRACOS – No primeiro telefonema de um colega da academia, Madame conseguiu, em uma única frase, permeada por palavrões, dizer que na minha academia só tinha homem broxa de tanto tomar bomba e homem viado porque rebolava. Quando perguntei porque ele se importava, já que eram todos inofensivos por serem broxas e/ou viados, gritou comigo e bateu a porta do quarto me mandando ficar com “esses acéfalos depilados que usam sunga” para baixo. Depois ainda disse que mesmo sendo viados eles davam em cima de mim.
– MÉDICO NÃO SERVE PARA NADA – Segundo Madame, eu só fico doente porque fico indo ao médico. Pois é, a ordem das coisas no pequeno cérebro de caroço de uva é essa: você fica doente PORQUE vai ao médico. Madame passou meses com dores e outros sintomas se recusando a ir ao médico. Adivinhem? Ficou doente mesmo assim. E perdeu a vesícula. Tivesse ido ao médico antes, ainda a teria.
– EU PARO A HORA QUE EU QUISER – Fumante que não tem noção da própria dependência. Até que eu bati o martelo e disse “Pare agora”, Madame não tinha noção do quão viciado era. Orgulhoso como é, jogou fora os cigarros e ficou repetindo que estava ótimo. Acordo no meio da noite e o vejo todo cheio de adesivos de nicotina, inclusive LAMBENDO um deles.
– EU PARO A HORA QUE EU QUISER II – Madame acha que é bacana beber Coca-Cola e arrotar depois. Inclusive Madame recita letras de música, o abecedário e imita o Silvio Santos quando arrota. Nada contra, eu devo ser uma das poucas mulheres do mundo que não liga. Mas sempre avisei que era para ele parar com isso porque um dia ia acabar soltando um arroto em um evento formal. Madame sempre dizia “Você deve me achar burro, né? Eu sei quando eu posso fazer”. Até o dia que soltou um arroto cantando Wonderwall na mesa do jantar da empresa onde trabalha, com o chefe olhando.
– EU SEI ONDE ESTOU – Madame não pede orientações. Até aí, normal. Homem não costuma mesmo pedir instruções quando se perde. O problema é que além disso Madame vira bruscamente o carro em uma esquina quando lhe bate a vontade, SEM SE IMPORTAR SE A RUA É MÃO OU CONTRAMÃO. No Rio de Janeiro, vocês sabem o que pode acontecer com quem vira bruscamente na rua errada, certo? Uma vez Madame virou em uma rua e subiu um morro por causa dessa epilepsia automotiva. Depois falam que o Rio é um lugar muito violento.
– MINHA PRIORIDADE É O TESÃO INTELECTUAL – Ô. Danço axé, danço funk, vejo enlatados americanos, filmes hollywoodianos, adoro ver o Flamengo jogar e malho três horas por dia. E ganhei de uma pessoa que via filme Cult com ele. Além disso, Madame Esnobe Intelectual passa metade do seu dia no computador ou no Play Station. A outra metade passa dormindo.
– EU SAIO E ME DIVIRTO EM QUALQUER LUGAR – Há! Madame em um evento de axé: “Sério, Sally, isso não é música”. “Sally, sua saia, Sally. Quer abaixar essa saia?”. “Como é que vocês não morrem desidratados com esse calor?”. “Pessoas em multidão me lembram a macacos” e também “Já chega, né? estamos aqui faz meia hora, podemos ir embora”.
– EU SOU BEM HUMORADO – Fale com Madame na parte da manhã e depois me conte do bom humor. Fale com Madame quando ele estiver trabalhando, e se não ouvir um palavrão de 17 sílabas, me conte do bom humor. Fale com Madame quando ele estiver com calor. Fale quando ele estiver com fome, com sono, com dor, com gripe ou com qualquer outra circunstância que não seja o retrato de um dia perfeitamente harmônico. Pessoas que aparentam ser bem humoradas são as piores.
– EU NÃO VOU ESQUECER, PODE DEIXAR – Sim, ele vai esquecer. Mas não contente em esquecer, ainda vai ficar puto se você reclamar que ele esqueceu. Então, você é obrigada a entubar o que deu errado em função do esquecimento dele e não só não brigar com ele por isso como também, de preferência, não falar no assunto! (quem você pensa que é para jogar na cara dele que ele esqueceu de alguma coisa? Você tem prazer em ser desagradável? Você gosta de arrumar briga?)
– MEUS AMIGOS NÃO SÃO NERDS – Jogam Magic, RPG, video-game, um deles se acha um vampiro, se reúnem para ver Star Wars e/ou Senhor dos Anéis, tem tara por Marvel, não pegam ninguém, entendem tudo de computador, mas não são nerds. É impressão minha, porque eu sou traumatizada e preconceituosa.
– EU SOU FÁCIL DE CONVIVER – Claro que é, basta perceber que a idade mental dele varia: em alguns momentos do dia sua idade mental é de cinco anos, em outros, setenta e cinco anos. Ranzinza, reclamão, tirano, déspota. É facinho de conviver, basta fazer tudo que ele quer. E se não fizer, você está de má vontade e querendo confusão, porque “não custa nada” fazer o que ele pede. SEMPRE.
– EU NÃO RONCO – HÁ! Só rindo mesmo. Um porco no cio faria menos barulho. Roncar não é crime, Somir, você sabia? Pode assumir que ronca, viu? Não vai ser preso.
– EU NÃO PERDI – Não, não perdeu não. Apenas não sabe onde está (para sempre). Ainda fica ofendido “Estou dizendo que não perdi, está aqui em algum lugar, se você não quer acreditar em mim, o problema é seu”. Não se trata de acreditar e sim da revolta em chegar atrasada a um compromisso porque Madame não acha a carteira de motorista ou as chaves do carro.
– EU SEI COZINHAR – Alguém que sabe cozinhar, usa dois copos de óleo para fritar um ovo? Recongela uma comida que descongelou? Chama miojo com requeijão e bacon de “Macarrão a La Somir”?
Somir, você é um manipulador barato. Me fez parecer uma maluca que vive de dieta roubando comida do seu prato, sempre de mau humor e sensível. Vai pro inferno. Até em desenho Disney macho divide comida com a fêmea. Alugue “A dama e o vagabundo” e aprenda com o cachorro a dividir uma almôndega, seu mesquinho. Só digo uma coisa: se um dia voltarmos a ter algum tipo de relacionamento (toc! toc! toc!) eu faço QUESTÃO de não servir um prato para mim nunca mais, só haverá um prato na mesa: o seu. SÓ COMEREI DO SEU PRATO, PARA TODO O SEMPRE.
Para ridicularizar o Somir, me chamar de descompensada e sugerir temas que não impliquem em lavagem de roupa suja: sally@desfavor.com
Marian Oliveira
Sally, você é incrível!
Quero ser como você quando eu crescer =]
E arrotar na frente de estranhos é um verdadeiro desfavor.
Deja
Queremos a boceta, mas o diabo da mulher vem junto… é um problemão.
Sally
A merda é sempre a mesma, mudam as moscas. Homem é mais ou menos a mesma bosta, todos tem coisas terríveis para aturar.
Mulherzinha Sim!
Realmente você ama o Somir porque aturar isso tudo!
Anonima
Essas mentiras daí fazem parte do cotidiano de 99,9% dos homens. Por isso que eu adoro o Sally Surtada, porque vc mostra ao público todas os defeitos de fabricação masculinos. A culpa não é do Somir, a real é que quase todos os homens são SomireS!
Obs: Eu não sou lésbica.
Sally
Luci, porque você me odeia? Porque você me deseja coisas ruins?
luci.
cara, ex bom é ex morto. hahaha como assim vcs insistem? coisa de doido, ou então de muito corajoso!
o somir faz tudo isso, e isso faz dele um escroto, mas apenas tão escroto quanto todos os outros homens que podem não fazer tudo isso, mas fazem pelo menos 70% dessas coisas. é foda, algumas dessas coisas até eu faço.
sei lá, parece dorzinha de cotovelo. que casem e tenham muitos filhos que arrotem, façam dieta, e tenham blogs.
Julia
Sally, no seu momento “DAVT”…
Je
HUAHUHAUHUAHHUAHUAHUAHUHAUAHUHAA
AHUAUHUAHUHAUHAUHAUHAUHAUHUAHAUHA
HUAHUHAUHAUHAUHAUHUAHUAHUAHUAHUAH
Hitsuki *~
eu eu eu o somir se fodeu!
ri alto =x
Drama Queen
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Vê
Perfeito!!!!!!!!!!!!
Que feio Somir!!!!!
Tá desmoralizado!!!!!!!!!
E viva a criatividade da Sally!!!
Caxias
Caro Somir,
DESMORALIZADO!
P.S.: Concordo com Paulo César Nascimento.
Isa-.
Também não ligo pra arrotos. Mas arrotar na frente de pessoas estranhas é sacanagem. Dá vergonha alheia.
Mas pelo menos o Somir não solta PROPOSITALMENTE puns (daqueles silenciosos/fedorentos) em filas lotadas. Ou solta?
Anonymous
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Sally, de onde vc tira tanta inspiração? Seus textos sao perfeitos!! Nao sei pq mas esse foi um dos que eu mais gostei ultimamente…foi bem no estilo Sally Surtada meeeeesmo…
Nunca pare de escrever…sou sua fã!!!
Monjh - Senhor dos Muitos Nomes
É, os dois ainda se casam. Se não tiverem 3 filhos, terão 2 bem apivetados que farão eles repensarem as neuras…
Paulo César Nascimento
É, o amor desses dois ainda está bem vivo… MInha estimativa para voltarem é de três meses.
Deja
Mas que mulher Surtada, Somir parece bem normal.
“um arroto cantando Wonderwall “
Caro Somir, dê dicas de como proceder.
Mary
Sally
Clap, Clap, Clap!
Melhor post dos últimos 15 dias. Voltei de minhas férias, comecei a ler de trás pra frente e felizmente deixei o melhor para o final.
Bem que eu achei o post anterior suspeito…