Dia: 23 de agosto de 2009

Desfavor Bônus: Fala, desfavor!

300!

Para comemorar esta marca não muito invejável, o desfavor vai homenagear justamente quem nos incentiva a postar cada vez mais: As pessoas que comentam. Mas, como o blog é O desfavor e é UM desfavor, resolvemos falar mal de (alguns de) vocês mesmo!

Flertando com o desastre: Fuck Tibet!

“Então publica essa ofensa: vai estudar um pouco de budismo pra ver se existe chance de deixar de ser escroto. Ateu eu tb sou mas ser escroto só vai trazer ainda mais escrotidão pra sua alma infeliz e cansada, e cada vez mais. Chama-se karma… Babaca.“

Ainda bem que eu sempre digo que os ateus não são um clubinho ou uma sociedade organizada. Tem gente que não acredita no amigão imaginário (ou pelo menos diz que não), mas mesmo assim se entrega aos prazeres da ficção da vida real. Karma? Não se defende uma asneira dessas NEM de brincadeira. Para quem não está ligando a crítica à postagem: Eu estava falando sobre a farsa do movimento de libertação do Tibet e não resisti a falar um pouco mais sobre o desfavor de supervalorizar culturas diferentes. Diferente não é necessariamente bom nem ruim, é simplesmente diferente.

E eu não vou estudar porra nenhuma de budismo, astrologia, cientologia ou coisas do tipo. Atenção, caros leitores: Não tem NADA de bom em religiões e misticismo que não possa ser aprendido com bom senso, racionalidade e noção de civilidade. Sim, racionalidade só faz mal para gente burra. Eu vou fazer uma série de “Desfavor Explica” sobre essas bobagens religiosas e místicas.

Deleta Eu!: Homem é tudo palhaço.

“Só podia ter sido mesmo uma postagem de HOMEM PALHAÇO, pra falar mal desse blog!!! Vai lá e vê a quantidade de comentários e de acessos. O propósito do blog, é ser um circo pra fazer pessoas de todas idades darem gargalhadas, menos os palhaços que levam a sério. Tá ligado, sr. Somir, lá tem muito mais acessos e comentários do que o Desfavor, e aí??? Cuidado que inveja é pecado, heim! :p”

A tentação de fazer a minha coluna só com comentários desta postagem foi grande, mas as histéricas não mereciam tanta atenção assim… Vou usar apenas dois, emblemáticos.

Neste exemplo temos o argumento recorrente da ENVEJA. Coisa de mulherzinha histérica que só consegue conceber que críticas dependem da vontade de quem critica ser como ela. Dizer que uma pessoa assim tem merda na cabeça é superestimar a quantidade de massa presente dentro de seus crânios. Se você diz que odeia um pedófilo, quer dizer que você também quer traçar a criançada?

E ainda com a cereja do bolo de dizer que o número de acessos e comentários corrobora com a noção de qualidade de um blog. Se mostrar um blog sobre as “delícias do estupro” com 500 comentários por postagem, o blog é de qualidade e não deve ser criticado?

Histérica, eu sou o palhaço e você é o picadeiro.

Deleta Eu!: Homem é tudo palhaço.

“Somir, que falta de buraco meu!Você conhece espaço democrático? Tanto faz pra mim que tipo de”literatura” vou encontrar aqui ou no blog das 4 meninas…importa que respeito a origem de cada um. Você deveria sim, pensar assim! Cara, ta parecendo o Maluf,que na falta do que falar chama mulher de mal comida! Santa Maria da Censura na Internet, hein amigo!!!”

Diagnóstico: Síndrome da Buceta Ambulante. Basta falar mal que a primeira coisa que vem na cabecinha vazia dela é que faltou para a pessoa a ÚNICA coisa para que ela presta: Ser um buraco. E não ofendo a inteligência dessa pessoa à toa: Ela não se importa com a qualidade do que lê, apenas com a origem. (Faz sentido?) Ainda por cima não entende conceitos razoavelmente difundidos como democracia e censura.

Querida SBA: Democracia permite críticas e críticas não são censura. O blog continua lá, não?

Deleta Eu!: Projeto Extinção.

Vc é o cara…deve bater punheta olhando pro seu blog!!

Devia fazer tipo um nerdcast contando o que vc NÂO fez na sua vida pq fica tempo demais na frente do pc olhando oq os outros TENTAM fazer.

O mundo ta perdido…vá andar de bicicleta, olhar uma paisagem, fazer sexo!

O único elogio que tenho a fazer é que tu escreve bem pra caralho!
Afinal alguma coisa a gente tem q fazer bem!
Continue assim…sem assasinos, não haveria razão do CSI, sem desocupados não teria SEIFIELD…

Hahahaha! Você gastou energia elétrica lendo o meu texto. Você faz parte do problema, hippie! Eu gosto do desfavor, mas nunca o homenageei solitariamente. Não posso dizer o mesmo sobre vocês, abraçadores de árvores. Aposto que quando vocês trocam informações sobre sua cruzada contra a evolução, pelos direitos de animais irracionais, cuecas devem melar.

Essa merda de sentimento de superioridade vegan não se sustenta em discussão alguma. Basta relativizar um pouco esse exagero que eles mostram a carinha. Chamam todo mundo de “assasino” (Natural da Assásia?) e ainda falam mal do SEIFIELD!

Deve ser ruim ler que o único animal que interessa para esse povo falso dos direitos animais é o que eles enxergam no espelho todos os dias pela manhã…

Desfavor da semana: A Gripe Suína

“Juro que, por mais estranho que pareça, é uma crítica construtiva: caralho, que merda de postagem. Os dois só falaram grandes abóboras. Espero que seja uma postagem excepcional, resultante de um momento de fraqueza, e não a primeira de uma nova série.”

Tá morrendo gente a rodo com a gripe suína. Estávamos certos, um pouco mais de pânico teria salvado várias vidas. Nós fizemos a nossa parte e alertamos o público apesar do governo estar mentindo sobre a gravidade do problema. Seria infantilidade dizer algo do tipo “Não disse?”.

Por sorte eu sou infantil: Não disse? Espero que tenha sido apenas um lapso da sua parte e não o primeiro de uma nova série.

O fardo de estar sempre certo é um que eu carrego com orgulho.

Para deixar mais comentários raivosos e preparar o terreno para a próxima, para dizer que eu estou ficando progressivamente mais escroto ou mesmo para me pedir mais atrasos porque adora o Siago Tomir: somir@desfavor.com

PE JICAEL MACKSON

“Comentários nojentos, esta pessoa que escreveu isso, não deve ter nem o primário, tantos palavrões, escrita deficiente e super preconceituoso(a), humanidade zero, quer ser DEUS julgar sem ter provas concretas, nem a justiça conseguiu, vc um NADA pensa que pode. Michael Jackson era um Rei, criança que começou a trabalhar com 05 anos, talentoso e honrado. Falava em um mundo melhor para as crianças e adultos..Se o cara lutou e enriqueceu são méritos dele e o vc tipo invejoso(a) não conseguiu nada na vida e fica falando mal. Vá a luta e pare de se vingar nas pessoas que obtiveram sucesso. Me arrependi de entrar nessa porcaria, isso não é sério, malucos sem sensibilidade me dão nojo.”

Bom, não vou comentar a parte em que a pessoa chama minha escrita de deficiente, porque se a minha é deficiente, a dela está em coma profundo. Preconceituoso o Processa Eu não é. Pode ser escroto, politicamente incorreto e insensível, mas tudo que é dito é muito pesquisado. Quanto a querer ser Deus, e julgar sem provas concretas, repito o que já disse em outro comentário sobre o mesmo assunto, só que feito com inteligência e educação (e por isso mereceu resposta): o fato dele dizer que com 40 anos dormia na cama com meninos me basta para achá-lo um freak. E vamos deixar a hipocrisia de lado um pouquinho, porque todos nós julgamos diariamente pessoas, fatos e escolhas sem ter provas concretas. Olhe para o próprio rabo e verá que também faz julgamentos. Quanto a não conseguir nada na vida, bem, posso dizer que financeiramente o que eu queria eu já consegui. Queria poder dizer mais, porque com certeza ia dar uma intimidada, mas não posso. Minha privacidade vale mais. O fato de falar mal de alguém não está relacionado com a quantidade de dinheiro que a pessoa tem. Talvez quem fez esse comentário se tome por parâmentro e ache que todas as pessoas do mundo são assim, sentem ENVEJA de quem tem mais dinheiro, mas sinceramente, ainda que eu fosse pobre, não invejaria Jickael. Primeiro porque ele aparentava ser uma pessoa muito infeliz, segundo porque ele estava mais pobre do que qualquer um de nós, com dívidas de bilhões, tendo que trabalhar mesmo com a saúde debilitada para se sustentar. Quanto ao fato da gente ser maluco sem sensibilidade, sim, admito que isso procede. Suponho que após expressar o arrependimento por entrar aqui, não volte mais. Faça-nos este favor, sim? E mais uma coisinha: eu desconfio demais de quem tira onda de bonzinho, correto e legal. Soa falso, sabe? Prefiro pessoas meio erradas, meio falíveis, meio canalhas, mas autênticas.

PE JICAEL MACKSON

“Déspota. Não aceita criticas e minhas palavras vão passar por filtros do autor do blog….Isso não deveria nem ser publicado na Internet…È como uma bacia sanitária em que pessoas de bem tem que ler porcarias…”

Jamais. Somir jamais “editaria” um comentário. Aliás, para ser sincera, nem sei se é possível fazer isso. Déspota eu sou mesmo, isso aí nem me dou ao trabalho de negar. Mas dizer que comentários são editados… não. No máximo a gente recusa comentários que não sejam pertinentes, cujo objetivo é fazer fofoca, ataques pessoais, baixarias e outros comentários sem argumentos. Quem você pensa que é para dizer o que deveria e o que não deveria ser publicado na internet? Meio arrogante essa frase. Desfavor é como uma bacia sanitária? Pode ser. Pode classificar como quiser, eu não me importo. O que não pode é dizer que pessoas de bem “tem que ler porcarias”. Por acaso a gente foi na sua casa e colocou uma arma na sua cabeça e te obrigou a ler o que está aqui? Não, né? Uma coisa que me intriga e que até agora eu não entendo é gente que entra aqui só para cacetar. Porque se eu não gostar de um blog, eu apenas vou embora. Não sei porque as pessoas que entram aqui nos dão tanta importância a ponto de perder tempo de suas vidas escrevendo loooongos comentários ou e-mails ofensivos e raivosos. Só posso encarar como um elogio. Vai ver despertamos muita raiva e muita irritação. Vai ver somos mais importantes do que pensamos. Vai ver somos até inesquecíveis.

PE JICAEL MACKSON

“É ridículo a escrita desta pessoa, e ela só publica aquilo que é comentário a favor dela. Advogada, minha filha….aprenda a escrever e ver o lado real das coisas, poderiam processá-la por falso testemunho. Leia mais criatura, veja as biografias do Cantor, Leia a Biblia, Freud, estude mais..talvez ajude a tornar uma pessoa mais humana. Coisa que vc não é. Nossa quanta besteiras…leiam mais pessoas, os livros ensinam a não ser tão preconceituosos. NOSSA, RITLER NÃO MORREU. Vc deve ser muito gente fina com este bisturi de asnisse com que JULGA e fala PALAVRÕES.ECO!”

Bom, através deste novo quadro acho que vai ficar mais do que claro que também são publicados comentários bem desfavoráveis. A única coisa que a gente corta, como já expliquei, é briga, picuinha, baixaria. Críticas ao texto sempre serão aceitas. Acho um pouco arrogante criticar a minha escrita ou chamá-la de ridícula quando a pessoa que o faz escreve RITLER, mas tudo bem, que seja. Quanto ao fato de ser processada por falso testemunho, devo te advertir que sua afirmação está incorreta. O crime de falso testemunho se refere a afirmações feitas em juízo, como você pode ver pela redação do art. 342 do Código Penal. Acho incrível como sempre tem um ignorante fazendo afirmações sobre matéria técnica de direito. Quanto a ler mais, adoraria ter tempo. Freud eu já li as obras completas, biografia do cantor, confesso que só li duas, ambas muito parecidas e… a Bíblia, bem, passo. Você também poderia ler um pouco mais, quem sabe escreve RITLER com a grafia correta da próxima vez? Talvez eu deva mesmo me tornar uma pessoa mais humana, nesse ponto você pode estar certa. Sou meio insensível algumas vezes e frequentemente me falta compaixão. Me comparar com RITLER é um pouco de exagero, mas ainda assim, agradeço a importância que você deu à minha pessoa. A última frase eu prefiro não comentar porque não entendi muito bem (ECO?). Só quero dizer que julgamentos todos nós fazemos todos os dias, alguns de nós admitimos e outros somos hipócritas de ficar berrando por aí que só Deus pode julgar. E eu não acho que falar palavrões deponha contra a minha pessoa, muito pelo contrário. Quem precisa ficar escrevendo textos extremamente formais para ser levado a sério é que tem problemas.

PE PUANA LIOVANI

“Fico sempre espantada como ainda tem gente invejosa nesse mundo!!Meu Deus!!A Luana deve de ter alguma coisa muuuuuito especial mesmo, pois sempre tem mané perdendo tempo pra falar mal dela. Deve ser porque tem gente que não tem o que fazer ou não tem um pingo de amor proprio e auto estima muito baixa, gente que satisfaz suas incapacidades falando mal dos outros. Quanta inveja hein!
Com certeza esse meu comentario vai ser excluido né? mas já é de se esperar, pois pessoas assim costumam deixar só o que não presta mesmo. Que pena dá pessoas como vocês, em pessoas como a Luana que vive a vida dela numa boa e não vai deixar nunca de ser quem é só porque tem gente infeliz nesse mundão!!”

É, é tudo ENVEJA. Todos os seres humanos tem ENVEJA dela. No caso eu não perdi tempo falando mal dela, eu diverti meus leitores. Isto é entretenimento, não perda de tempo. E a julgar pelos comentários, eles deram boas risadas, especialmente a nossa Amiga Ex do Santoro, que deixou uma contribuição valiosa nos comentários. É uma troca, sabe? As pessoas se divertiram lendo e eu me diverti de montão lendo os comentários, em especial esse da ex. Rolei de rir. Nem sempre que alguém fala mal de outra pessoa é ENVEJA, muitas vezes a outra pessoa realmente é uma bosta e fez por merecer. Tanto é que não passo meus dias falando mal de subcelebridades aqui, é um quadro quinzenal. Seu comentário não foi excluído, já disse, não sendo picuinha, baixaria e ataque pessoal, a gente aceita. Agora mais do que nunca, porque vamos precisar de vários desses para fazer o novo quadro Fala Desfavor! Por favor, peço aos descompensados que não se acanhem e deixem seus recados raivosos aqui (cuidado com o IP, hein? Olha que eu processo… hahaha). Luana não vive a vida dela numa boa. Luana Isso É Comida Que Se Apresente Piovani, vive metida em confusões. Leia o texto e procure as polêmicas, uma a uma, no Google e você vai constatar que é verdade. Sendo uma pessoa pública, ela está exposta a isso, é inerente, vem no pacote. Veja bem, eu não estou escondida atrás de um arbusto vigiando a vida privada dela, estou apenas tecendo comentários ao que ela mesma tornou público. Quando eu quero trair alguém eu não o faço em uma PRAIA em plena luz do dia… Bom, por último, eu não tenho dúvidas que Luana nunca vai deixar de ser quem é, nesse ponto concordamos. E o tempo vai me dar mais razão do que já deu. Vamos ver quanto demora para a Luana destratar alguém novamente, se indispor com alguém novamente ou se meter em mais alguma confusão. Luana é a Susana Vieira de amanhã, e se falar isso pra ela, periga até dela sentir orgulho.

FD SOFRIMENTO ANIMAL

“Tenho certeza que a Sally é uma gordinha! Palpitar na dieta de gordinhos é como tentar tirar osso de cachorro.”

Sou, sou gorda sim. Beijos.

Para dizer que todas as pessoas que falaram mal de mim tem inveja, para dizer que quer que a gente publique os piores e-mails também e para deixar um scrap desaforado na tentativa de aparecer no próximo Fala Desfavor!: sally@desfavor.com

Siago Tomir

Passa de meia noite e Madame não responde às minhas tentativas de contato. Minha parte do Desfavor da Semana foi devidamente enviada e nada acontece. O que isso significa? SIAAAAAGO TOMIIIIIR!
Lembrando sempre que Siago Tomir é um ex namorado meu, nascido e residente na Suíça. (cof! cof!)

Hoje vou contar uma história que deu início a uma lenda boba, mas que diverte a gente de montão.
Siago Tomir é um ser humano desligado. Ele é desatento por natureza. Eu não ligo (a menos quando ele provoca um incêndio, daí eu solto um monte de palavrões – e já aconteceu três vezes). Mas, normalmente, as pessoas se importam muito com isso. A ira que isso desperta ficou clara em um episódio memorável ocorrido durante uma visita de Siago Tomir à minha cidade. Vale a pena narrar este episódio. E se ele disser que não foi bem assim, não acreditem, ele estava bêbado.

Siago Tomir é, na maior parte do tempo, uma pessoa amável e tranqüila. Mas ele tem uns rompantes raros e quando eles acontecem, o melhor a se fazer é deixar Siago Tomir quieto. Pois bem, nesta visita, não sei porque, Siago Tomir estava em um desses seus rompantes de TPM. Nós já tínhamos um jantar na casa de um casal de amigos meus agendado. Eu sugeri desmarcar, mas Siago Tomir se negou. Insistir com ele nessas condições é problema na certa, então, fomos ao jantar.

O casal anfitrião é formado por um grande amigo meu e sua noiva, que acabou virando amiga por afinidade. Também foram convidados para o jantar a prima da noiva e seu namorado, pessoas que eu conhecia de vista. O jantar transcorria bem, até que o assunto religião surgiu e Siago Tomir expressou sua opinião impopular, que desagradou profundamente meu amigo. Climão. Mas isso era só uma gota de água perto do oceano de vexames daquela noite.
Após o jantar, estávamos conversando sobre uma amiga nossa que estava tentando tirar o Green Card para morar nos EUA. Assunto vai, assunto vem, a conversa foi parar naquelas pessoas que casam para conseguir o visto. A noiva do meu amigo comentou que é muito fácil de fazer isso e enganar o Governo e eu disse que nem tanto, porque ele fazem testes e perguntas aos casais que muito casal casado não saberia responder. Começou um semi-bate-boca sobre ser fácil ou difícil responder às perguntas do teste feito para liberação do Green Card, até que algum infeliz teve a idéia de baixar o teste na internet e submeter o grupo a aquelas perguntas. É preciso dizer que, a esta altura, todos (menos eu que não bebo) haviam tomado generosas doses de bebidas alcoólicas.
Cada um pegou uma folha de papel e as perguntas eram lidas em voz alta. Todos anotavam as respostas, que depois seriam comparadas. Eram perguntas muito pessoais e muito difíceis de responder. Algumas medem mais a memória da pessoa do que o conhecimento sobre a personalidade do seu parceiro. Na hora de colher as respostas, a baixaria começou.
Para começo de conversa, o anfitrião, meu grande amigo, foi para a cozinha pegar mais bebida (como se precisasse, tava todo mundo bêbado). Ato contínuo, a prima da noiva do anfitrião foi à cozinha também pegar água. Siago Tomir decidiu ir à cozinha também, pegar gelo. No que ele entra na cozinha, flagra o meu amigo se agarrando com a prima de sua noiva e volta pálido para a sala, fazendo gestos tentando me contar o que aconteceu. Claro que eu não entendi porra nenhuma (minto, achei que ele queria me dizer que minha calcinha estava aparecendo e passei a noite toda puxando a calça para cima, achando que estava pagando cofrinho). Nesse clima de harmonia começou a leitura dos resultados.
Antes de partir para a apuração, quero fazer uma breve exposição. Eu nunca medi o que um homem sente por mim com cobrança de datas ou de informações a meu respeito. Eu não demando que ele perceba quando eu cortei o cabelo ou qual é a nossa música. Então, quando você não cobra esse tipo de coisa, seu homem não fica adestrado a fazê-lo (sim, ele só fazem quando precisa, para evitar DR). Por isso, e pelo fato de ser desatento, Siago Tomir não sabia e não sabe porra nenhuma a respeito de alguns gostos e preferências minhas, o que não quer dizer que ele não gostasse de mim.
Enfim, Siago Tomir foi errando as respostas sucessivamente. Errando perguntas fáceis como “qual é o seriado de TV favorito dela e a que horas passa?” ou “que tipo de comida ela gosta e que tipo ela não gosta?”. As mulheres me olhavam com cara de pena e os homens comemoravam mentalmente porque afinal, não seriam eles a sair dali com o título de Pior Namorado da Noite. Eu nem ligava. Mas Siago Tomir começou a se irritar com os comentários, e como já estava de TPM e tinha bebido, começou a devolver. Quando Siago Tomir teve que responder de qual animal eu tinha mais medo e errou, meu amigo disse “Vocês namoram mesmo?” e riu.
Siago Tomir não engoliu. Em uma pergunta sobre qual era a obra de arte preferida da pessoa (imagina, Siago Tomir não sabe nem a dele, vai saber a minha?), antes do meu amigo responder, Siago Tomir berrou “Aposto que a dele é uma obra PRIMA!”. Ficou todo mundo olhando em silêncio. Eu achei que fosse coisa de bêbado, mas era algo muito mais profundo. Estava estabelecida a guerra fria.
Perguntados sobre a cor da roupa íntima de cada um, Siago Tomir berrou “Tá vendo! Tinha que ter feito sexo no carro! Ai eu saberia responder!” e ficou climão mais uma vez. Eu sei que ele não estava brincando, mas espero que as pessoas tenham levado na brincadeira. As perguntas continuaram. Quando Siago Tomir disse que meu sanduíche favortio era Big Mac, meu amigo gritou “PUTA QUE PARIU, ELA NEM GOSTA DE BIG MAC, ELA ACHA ENJOATIVO!”. Siago Tomir se aborreceu. A prima vadia perguntou mais uma vez em tom de brincadeira “Vocês tem certeza que vocês namoram MESMO?” e depois soltou um risinho A La Lindamar: hihihihi. Vi um dos olhos de Siago Tomir latejando.

Perguntando sobre qual seria a estação do ano favorita de cada um, Siago Tomir levantou (é sério, ele levantou) e berrou, apontando para o meu amigo: “A SUA EU SEI! A SUA EU SEI! É PRIMAAAAAAA… PRIMAAAAAA. (olhando para a prima vadia) PRIMAAAAAA VERA!”. Foi aí que eu percebi que estava acontecendo alguma coisa, porque a cara da prima vadia de desespero eu conheço muito bem.
Puxei Siago Tomir para um canto a pretexto de pegar mais bebida e ele me explicou o que viu na cozinha. Ele viu sem ser visto. Disse a ele que eu não me importava com nada daquilo que estavam falando, que não ligava para ele não saber porra nenhuma sobre mim e que não havia necessidade dele atacar as pessoas. Ele fez um longo discurso sobre como carioca é cheio de marra.
Voltamos para continuar as perguntas e respostas. A hostilidade estava no ar. Siago Tomir sorria debochadamente. Siago Tomir continuou errando tudo: meu filme favorito, minha cor favorita, o perfume que eu usava, etc. Quando ele errou a minha música favorita (e devo dizer que ele erra com classe, ele berra a resposta errada com uma certeza de fazer inveja) meu amigo falou “Caralho, eu te conheço melhor do que ele!”. Eu não vi grandes problemas nessa frase, não sei se foi porque eu estava sóbria ou porque eu sou mulher, mas aquilo causou um grande transtorno na mente de Siago Tomir. Eu vi que ele estava prestes a explodir então fiz uma brincadeira para aliviar a tensão: “É, Fulano, na verdade a gente não namora não, ele está fingindo ter uma relação comigo para conseguir um Green Card para entrar na Argentina”. Risos. O foco da conversa foi para denegrir os argentinos. Alívio temporário.
A merda explodiu quando Siago Tomir errou meu signo e o namorado da prima vadia também se sentiu no direito de sacanear: “O que é isso, Fera? Até eu sei o signo dela! É só olhar que a gente vê que é de leão! Hahaha”. Siago Tomir, cheio de álcool na mente, respondeu “E o seu é TOURO, né?”. Climão Master.

Nisso eu fazia sinais para meu amigo, mandando ele calar a boca com medo de Siago Tomir dedurar ele. Meu amigo não entendeu que eu estava querendo salvar o pescoço dele e achou que eu estava dando uma de mamãe, querendo proteger Siago Tomir e se achou no direito de gritar “Siago, tua mulé ta brigando comigo, não pode mais mexer com você não!” e Siago respondeu “Comigo pode, o que não pode é MEXER COM A MU-LHER DOS OUTROS, NÉ? OU PODE?”. Climão Master Plus.
Eu tinha que tirar Siago Tomir de lá. A situação estava ficando insustentável. Eu queria alertar o meu amigo, mas estava com medo de deixar Siago Tomir sozinho na sala e dele falar merda. Então, peguei meu celular, fiz parecer que lia uma mensagem recebida quando na verdade mandava um torpedo para meu amigo: “CALA A BOCA, ele te viu beijando a Fulana”. O celular dele apitou acusando o recebimento de uma mensagem e a noiva dele disse “Amor, chegou uma mensagem para você!” e pegou o celular para olhar. Siago Tomir, que viu o que eu estava fazendo, começou a rir e imitar o Silvio Santos dizendo “OEEEEEEE! MAH OEEEEEEEE! AH AH EEEEEE” e rir (sim, ele faz uma imitação péssima do Silvio Santos, principalmente quando bebe). Me joguei em cima da noiva do meu amigo, tomei o telefone da mão dela ao som de mais “OEEEEEEE! VEM PRA CÁ! OEEEEEEEE!” e disse “Desculpa, é minha para ele, é particular”. O namorado da prima vadia olhou para Somir e disse “Cuidado, hein Merrrrmão… tua mulé mandando mensagem secreta pro Fulano, sei não…” e Siago Tomir respondeu “Minha MU-LHER não teria um caso com Fulano, e a sua? Teria? Teria?” olhando para a prima vadia.
Enquanto isso, meu amigo lia a mensagem e sua noiva me olhava com cara de fúria. Falei no ouvido dela “só pedi para ele parar de sacanear meu namorado, estou com pena dele, entende? ele é paulista, sabe como é…” e ela pareceu mais calma. Meu amigo estava branco, suando frio. O namorado da prima vadia estava encarando Siago Tomir, prestes a partir para a porrada. Foi quando a prima vadia vomitou, o que impediu uma desgraça.
Claro que o efeito colateral “vômito solidário” se fez presente. Ela vomitou do meu lado, e eu, por conseqüência, vomitei junto. Era o motivo que eu precisava para ir embora dali. Sabe, existem pessoas que vomitam certo e pessoas que vomitam errado. Eu sou uma pessoa que vomita errado. Vomitar certo = na privada, na pia, no chão, na janela do carro. Vomitar errado = na própria cama, nas próprias roupas, no próprio cabelo, etc. Lá estava eu, toda “vomitada em mim mesma”, com cara de sofrimento, quase chorando, quando Siago Tomir se aproximou.
“Quero ir embora” eu disse em voz baixa. “Eu sei, eu sei, você vai ter um colapso estético” ele respondeu. “Isso mesmo, um colapso estético, me leva daqui” eu respondi quase chorando. Saímos de fininho, dando um tchauzinho de longe para os presentes, comigo resmungando “você nunca mais vai conseguir me beijar depois de me ver vomitar!” e ele respondendo “relaxa, você já me viu mijando na pia”. Sim, eramos um casal estranho.
Para me dizer que Somir me conhece mais do que eu imagino, para me dizer que medo de não ser beijada por causa de um vômito é contraditório para quem alardeia que vai beber água do vaso sanitário e para me dizer que sem o Somir a formatação fica uma merda: sally@desfavor.com