Dia: 22 de abril de 2010

Nada mais cafona, ridículo e risível do que gente que se leva super a sério, principalmente na internet. Desfavor fala sério muitas vezes, porém, nunca nos levamos a sério. A maior prova disso é a postagem de hoje, porque sim, quando você pensa que já viu de tudo, Desfavor te mostra que ainda dá para descer mais um degrau. O Processa Eu de hoje não vai falar sobre políticos, jogadores de futebol nem subcelebridades. Decidimos inovar, tava ficando fácil demais bater em cachorro morto. O Processa Eu de hoje vem falar sobre o herói mais gay da história: He-Man.

Se joga, HEE!

Em um mundo medieval chamado Eternia que de medieval só tem as construções, porque tem tecnologia melhor do que a nossa, o herdeiro do trono (vulgo filho do dono) chamado Príncipe Adam, foi escolhido pela Feiticeira top de linha do local, chamada Zoar, para receber poderes especiais e uma espada que o transformam em um herói de home He-Man.

No dia a dia ele é o Príncipe Adam, filho do Rei Randor. Atentem para o nepotismo: o escolhido para ter poderes fodásticos foi o filho do rei. Enquanto Príncipe Adam ele é um branquelo com cabelinho loiro chanel muito do suspeito. As sobrancelhas me intrigam: são pretas, tipo negro profundo, sabe? E o cabelo é amarelinho. O cabelo do rei é castanho e o da rainha é ruivo. Em Eternia a genética deve funcionar diferente.

Meio tímido, sem namorada, circula por aí sempre com a mesma roupa: um coletinho, que já seria ruim por si só, na cor rosa, o que torna tudo pior e uma calça lilás, que já seria ruim por si só 2, com uma sunga/cueca por cima da calça, o que torna tudo pior 2. Durante o dia, ele é calmo, pacífico. Tem um bichinho de estimação cagão que parece um tigre, chamado “Pacato”. O fato do animal ser verde me faz pensar que no mundo de Etérnia as cores são utilizadas de forma estranha.

Segue a lógica da maior parte dos heróis: em sua versão social, é um bostão completo, um Zé Ruela. Porém, após a atuação de uma influência externa qualquer, que no caso dele é um grito de guerra empunhando a espada (mas poderia ser uma lata de espinafre ou um trocar de roupa em uma cabine telefônica), vira um herói fodástico. Isso passa para todos os losers que o acompanham a idéia equivocada que um único evento, isolado, pode te transformar de um merdão em um fodão em questão de segundos. Depois se perguntam porque tantas pessoas se viciam em drogas!

Yeah!

Chega a ser bizarro: normalmente ele é essa coisa pacífica e sem sal, mas quando a chapa esquenta tudo muda. Príncipe Adam levanta uma espada que só Deus sabe onde ele esconde (ele tira a espada da parte de trás do corpo), verbaliza uma frase feita: “Pelos poderes de Grayskull, eu tenho a força!” e raios de luz e faíscas, em uma vibe meio Joãozinho Trinta caem à sua volta, transformando-o em He-Man. Muda o layout todo, desde a roupa até a cor da pele do infeliz. O layout do infeliz fica muito difícil de descrever, é tipo um Arnold Schwarzenegger fantasiado de Xuxa.

He-man é mega-bronzeado (cocô de peruca) e usa uma sunguinha de pêlos com uma botinha também de pêlos (He-Man não é ecológico). Por razões desconhecidas, o cabelo de He-Man também escurece quando desta transformação, ficando em um tom caramelo. E por razões mais desconhecidas ainda, a porra da sobrancelha continua preta. Depois do showzinho pirotécnico ele passa a ter uma força descomunal. Seu gatinho assustado também ganha uma bombada de testosterona e deixa de ser “Pacato” para se transformar em “Gato guerreiro”, forte, corajoso e destemido.

O Príncipe Adam é tão de merda que tem uma guarda-costas mulher: Teela, que também é capitã da Guarda Real do Rei Randor. Ela é magrela, branquela e ainda assim é a encarregada da proteção do Príncipe Adam. E tem uma cara de puta do caralho, o que são aquelas sobrancelhas? (pretas, por sinal, embora seu cabelo seja ruivo). O cara é um merda completo para precisar da proteção física de uma mulezinha. Se mata de vergonha, meu filho!

Silêncio constrangedor.

Sempre tive a impressão que Teela vivia esfregando a buceta na cara do He-Man, que por sua vez, fazia de conta que não percebia nada (curiosamente no episódio 24. Os desenhistas eram trolls, tenho certeza!). Teela é filha da Feiticeira e de Mentor, o mestre das armas. Mentor tem um bigodinho em uma vibe meio Freddie Mercury altamente suspeito, parece um integrante do Village People. Apesar de se proclamar pai adotivo da moça, em um episódio ficou bem claro que ele passou a vara na Feiticeira e que eles seriam os pais de Teela. Pelo visto foi uma relação meio pecaminosa, porque abafaram o caso e ninguém contou a Teela quem era sua mãe. A Feiticeira vive reclusa no Castelo de Grayskull e sabe que Teela é sua filha mas não conta, mãe omissa do caralho. Teela é apaixonada por He-Man, que não esboça o menor interesse nem por ela nem por qualquer criatura do sexo feminino.

He-Man não tem muitos amigos. Eventualmente, pode ser visto com um bichinho estranho chamado Gorpo, que cobre a cara, oficialmente, porque em seu planeta de origem, chamado Trolla, é costume mostrar a cara apenas para quem se ama de verdade. Apenas Gorpo, Mentor e a Feiticeira sabem que Príncipe Adam é He-Man, os outros não conseguem perceber que é o mesmo indivíduo, só que bronzado e semi-nu. Inclusive a própria mãe que o pariu não o reconhece quando ele vira He-Man.

E era um mistério onde ia parar sua roupa gay de Príncipe Adam após a sua transformação. Também continua um mistério como ele retornava à sua condição de Príncipe Adam quando seu trabalho como He-Man (enfiar porrada em geral) acabava.

Apesar de ser uma espécie de “BOPE” de Eternia, acionado cada vez que surge uma emergência incontrolável que as forças armadas locais não dão conta, a principal função de He-Man parece ser proteger o Castelo de Grayskull (que a gente pronunciava Greiiixxxcou). Este castelo tem todo um papel simbólico que reflete quem manda em Etérnia. Enquanto o castelo de Grayskull estiver nas mãos do bem, tá tudo certo. O que me intriga é que esse castelo é feiopacarai, não parece um castelo “do bem”. Se a gente reparar bem, é mais a cara do Esqueleto do que do He-Man.

Além de ter uma força absurda ele também tem reflexos apurados. Ele sempre consegue repelir raios com a sua espada. Outra coisa me intriga: apesar de estar sempre sendo alvo de objetos perfuro-cortantes, He-Man opta por lutar de sunguinha em vez de usar uma armadura. E não tem nenhuma cicatriz no corpo! Pede a paz e tem conceito! Não me lembro de ter visto He-Man sangrar.

Sua principal arma é a “espada do poder”, que no fundo, no fundo, é uma grandesbosta, porque ele não pode usá-la para matar ninguém. Tem também um coletinho bizarro com uma cruz desenhada no centro (seria He-Man vascaíno?) feita de um material chamado Korodite, que aumenta a sua força. Em resumo, He-Man não voa, não lê pensamento, não tem nenhum poder sofisticado X-Men level. He-Man sai na mão mesmo, derruba parede com soco, senta a mão nos malvados… não tem qualquer sofisticação nem tecnologia, é porrada pura!

He-Man não é muito habilidoso nem de muito diálogo, mas tem uma força do caralho. Tipo, o cara já destruiu um diamante usando uma mão, já segurou uma avalanche com o próprio corpo e há relatos (nerds) que em uma aparição nos quadrinhos He-Man enfiou a porrada no Superman. Se fosse no Homem Aranha eu nem respeitava, mas no Superman é algo a ser considerado.

O maior inimigo de He-Man é o Esqueleto. Esqueleto tem cara de caveira porém tem um corpo extremamente bombado (eu pegava o Esqueleto fáááciuuu). Aliás, todo mundo em Eternia é bombado. Bombado e com o mesmo corpo, reparem só, neguinho reaproveita corpo, só mudam as cabeças. Em todo caso, Esqueleto é mau feito um pica-pau. O sonho de consumo do Esqueleto é dominar o Castelo de Grayskull, porém nunca consegue e tem que se contentar com o seu barraco mesmo, localizado na Montanha da Serpente.

O Esqueleto tem uma porrada de poderes, desde uma rajada de luz vagabunda até mesmo telepatia e teletransporte. Sua principal arma é o Cajado Devastador. Também tem seu bichinho de estimação, uma pantera chamada Panthor. Esqueleto é mais intelectualizado e mais sofisticado que He-Man. Adivinha QUEM escolheu a figura do Esqueleto para ilustrar o perfil do moderador supremo do Fórum?


PEGUEM-NOS!

Uma coisa curiosa: o Esqueleto sabe tudo de ciências, do universo, de magia, de química, de física… Já He-Man, bem, He-Man não sabe muito mas porra de montão. Quem é que sempre vence no final? A força bruta. A mensagem é linda: malhe, fique fortão, atoche uma sunga e isso vai vencer qualquer oponente com conhecimento científico. Músculo rules.

He-Man tem uma irmã gêmea: She-Ra, que vive em outro mundo, chamado Etheria, porque teria sido seqüestrada por Hordak (um genérico do Esqueleto) quando ainda era um bebê. Estranhamente eu sempre achei que rolava um clima meio incestuoso ali, mas deve ter sido maldade da minha cabeça. Até porque, He-Man nunca esboçou interesse por nenhuma criatura do sexo feminino, He-Man quer mais é cobrir os inimigos de porrada ou ficar cantando musiquinhas gays do tipo “O bem vence o mal, Espanta o temporal. O azul, o amarelo, Tudo é muito belo…”. Nunca que um herói macho mesmo, tipo um Wolverine, se prestaria a este papel. Aliás, eu lembro que na época se cantava uma versão muito mais legal dessa música: “O mal vence o bem, espanta o He-Man, a Teela é uma piranha…”. Bons tempos aqueles.

Por mais que eu esculhambe He-Man, acho que ele teve um papel fundamental na minha educação. Quando eu era uma criança e estava em um aniversário de um amiguinho onde o tema era He-Man, pude observar um sujeito trabalhando como animador de festa, vestido de He-Man, com uma peruquinha Chanel, semi-nu. Foi quando meu pai se aproximou e disse: “Se você não estudar, você vai acabar tendo que fazer ESSE TIPO DE COISA para ganhar dinheiro”. Desde então, eu levei meus estudos muitíssimo a sério.

Como a hipocrisia sempre impera neste mundo de merda que a gente vive, neguinho exibia He-Man enfiando a mão em geral durante todo o episódio no final sempre tinha um “momento pau no cu” onde traziam uma espécie de “moral da história”, dando lição de moral barata para as crianças. Medonho. Daí cria uma ziquizira na cabeça dos pirralhos: o cara é bom, é correto, é modelo de comportamento… ENFIANDO A PORRADA EM GERAL. Então, se aparecer alguém que seja do mal, pode sentar a mão porque isso é nobre. Às vezes me pergunto se He-Man não é responsável pela minha mente distorcida.

He-Man estimula a violência e culto ao corpo. Sem contar que todas as mulheres de Eternia poderiam usar uma aliança como cinto, devido ao tamanho da sua cintura. E ainda estimula a piriguetagem, pois tá todo mundo sempre de maiô, shortinho ou espartilho por aí, mesmo as mulheres que trabalham na guarda real.

“Ethernia 40 graus…”

Também estimula a violência em detrimento do diálogo e da ciência e coloca o fortão que enfia a porrada como o mocinho da história. E também estimula o câncer de pele, porque se você é moreno a ponto de parecer com um cocô de peruca você é forte, fodástico e herói. E também estimula o uso de anabolizantes, porque aquele corpinho não tem como ser natural de jeito nenhum!

He-Man dava aquele brioco dele que eu sei! Conheço esse tipinho “Barbie”, todo saradinho, todo marrentinho. More a fronha. Dá ré no quibe. Repitam comigo: Pelos poderes de Gayscull, eu queimo a roscaaaa!

Para dizer que He-Man não é do seu tempo, para dizer que em vez de ver He-Man você via Caverna do Dragão e para dizer que eu deveria respeitar a sexualidade de He-Man: sally@desfavor.com