Estamos na segunda semana do ano e o Desfavor já cravou alguns acertos em suas previsões. Mãe Sally de Ogum volta para tirar onda! Pai Somir de Exu tá de férias, mas quando voltar com certeza vai querer se vangloriar dos seus acertos também. Mais um indício de que o mundo está indo para a casa do caralho. Porque quando nós estamos certos, é sinal de que tem algo muito errado.
5) Chuvas farão mais e mais vítimas em acidentes que poderiam ter sido evitados em todo o Brasil.
Foi manchete a semana toda: Mais de 350 mortos na região serrana do Rio de Janeiro, especialmente Teresópolis e Friburgo. Desabou geral: quem estava em morro, quem não estava, rico, pobre… os dois municípios ficaram praticamente destruídos e outros municípios como Petrópolis e Itaipava também se ferraram bastante.
6) Mais uma catástrofe natural vai avacalhar com a Indonésia.
02/01/2011: Terremoto de magnitude 5,7 atinge a Indonésia e é dado alerta para risco de Tsunami
07/01/2011: Rios transbordam e inundam diversas ruas da Indonésia
Na primeira semana do ano a Indonésia já começou tomando duas trolhas. É isso mesmo? Vai ser uma catástrofe por semana? Papai do Céu obviamente não gosta da Indonésia. Até o meio do ano é provável que caia um meteoro ou algo do tipo se as coisas continuarem nesse ritmo.
7) Mais uma música do Parangolé com um nome que não significa nada e refrão repetitivo vai paunocuzar nossos ouvidos no carnaval (olha, pra frente, pra frente, cintura, cabelça… tchubirabiron) ou coisa ainda mais baixo nível (foge, foge, mulher maravilha, foge foge com superman).
Tá em todos os programas de TV aberta, inclusive na maldita Pizza do Faustão. O Tchubirabiron do Parangolé não para de tocar. Eu cheguei a duvidar que essa merda fosse fazer sucesso, mas pelo visto, o brasileiro não falha! Ô povinho previsível! Cantem comigo: olha, pra frente, pra frente, cintura, cabelça… tchubirabiron. Já está sentindo falta do Rebolation? Acho que Deus pensa que o Leo Santana mora na Indonésia.
Quanto à outra música citada, chamada “Liga da Justiça”, infelizmente também virou mania. Se você ainda teve a sorte de não ouvir, (deve morar de São Paulo para baixo), prepare-se, no carnaval você não vai conseguir escapar. Obrigada, Kibe Loco, por ajudar a divulgar esta porcaria. Atentem para o fato de uma dançarina de axé, que gosta de axé, estar dizendo que a música é uma merda sem precedentes e sintam medo.
16) Será lançada mais uma continuação de um filme de terror que já perdeu a graça faz muito tempo.
Provavelmente teremos mais disto durante o ano, mas só para a gente começar a conversar, foi anunciada a estréria do filme “Pânico 4”.
19) Alguma roupa ou acessório simplesmente ridículo ou bizarro virará moda e será usado indiscriminadamente por todos, inclusive por quem não tem mais corpo e/ou idade para isso.
Provavelmente também teremos mais deste durante o ano, mas só para constar, a modinha do momento são uns shorts muito curtos com o fuckin´ bolso MAIOR do que o próprio short, de modo a que a parte interna do bolso fique aparecendo por cima da perna. E todo mundo tá usando, inclusive as tiazonas e as fofoletes. Uma lástima.
39) Alguma grande empresa de renome que deveria fazer as coisas bem feitas, admitirá que seu produto tem um defeito expressivo mesmo cobrando muito caro por esse produto e convocará um recall.
Também teremos mais deste durante o ano. Em 04/01/2011 a VOLVO, a fuckin´ Volvo convocou os proprietários de um de seus modelos para um recall porque os bancos do veículo estariam se deslocando para uma posição perigosa. Quando até a Volvo faz merda, o medo de comprar um simples FIAT (Foda-se Isto Agora é Teu) cresce.
44) Dado Dolabella se meterá em mais alguma confusão com possíveis repercussão judicial
Essa é fresquinha: 10/01/2011, Dado Dolabella vai até a delegacia se defender de novas acusações da ex-mulher, que envolvem xingamentos e até danos a seu veículo. Porque a imprensa não conta os detalhes sórdidos? Ele pegou uma chave e riscou “PIRANHA” e “VADIA” na lataria do carro de sua ex. Porque se é para pretigiar este tipo de baixaria, vamos dar os DETALHES, né? Quem se presta a falar sobre Dado Fuckin´ Dolabella não pode pretender tirar onda de fino.
48) O calor será infernal no verão, tido como “um dos piores dos últimos anos”.
09/01/2011: “Com temperaturas acima dos 38ºC, Rio tem dia mais quente do ano”. Tipo… não nego que mais de 38ºC seja calor pacarai, mas porra, dizer que é o dia mais quente do ano quando só se passaram nove dias naquele ano é meio estupido, né não?
10/01/2011: “Capital paulista registra dia mais quente de 2011”. Então tá. Mesmo comentário acima. Se na segunda semana no ano já está essa belezura, imagina quando fevereiro chegar…
É isso. Oito acertos nas primeiras duas semanas. Um acerto a cada dois dias. Tá de bom tamanho.