Nós, desfavores: Nordeste.

Complexo de vira-lata ativando em 3, 2, 1...Muitos conhecem esta história, ou apenas flashes dela. Mas hoje vou contar inteira e perder todos os leitores que vivem do Espírito Santo para cima. Observem eu não me importar.

Lá fui eu conhecer o Nordeste, graças a mais um compromisso de trabalho de Siago Tomir. O Nordeste não é muito a cara dele, mas como era tudo pago mesmo, resolvemos emendar o carnaval por lá. Uma semaninha a mais, que mal aquilo podia fazer?

Por incompatibilidade de vôos, já que eu saía de um Estado e ele de outro, eu cheguei um dia antes de Siago Tomir. Um dia negro, diga-se de passagem. Um dia para se esquecer. Já no aeroporto, desembarcando, tive meu primeiro choque.

Sally: Que porra é essa?
Transeuntes: *olhar assustado
Sally: Sério. Que porra é essa?
Motorista do Táxi: Ôôôôôndiiiiii?
Sally: ALI! DO LADO DA MINHA MALA!
Motorista do Táxi: do lado do calango?
Sally: NÃO, É O FUCKIN´ CALANGO! QUE PORRA É ESSA?
Motorista do Táxi: É bichiiiiin di Deus
Sally: PELO AMOR DE DEUS, BOTA MINHA MALA PRA DENTRO E VAMOS SAIR DAQUI
Motorista do Táxi: A Senhóóóra tem mêêdu Du bixiiiiim?
Sally: Pavor. PAVOR. É uma lagartixa anabolizada, gigante, medonha!
Motorista do Táxi: Óóóóliii, Doooonaaaa… Móóórdiiii nãããão… óóólllliiii…
Sally: *batendo os dedos na bolsa impaciente, aguardando o sujeito demorar dez minutos para concluir uma frase
Motorista do Táxi: Sem quéééérer lhe aborrecer…
Sally: *um olho só latejando
Motorista do Táxi: Mas aqui têêêêin muitcho disso por aqui…
Sally: CALANGOS?
Motorista do Táxi: *fazendo que sim com a cabeça
Sally: Não faz mal, moço. Eu não vou ter contato com eles. Eu vou ficar no centro da cidade e só vou frequentar lugares fechados e…
Motorista do Táxi: A Sinhóóóóra é qui sabiiii

Chegado no Hotel, que só para constar, se dizia cinco estrelas e mesmo assim tinha um atendimento péssimo. Era um daqueles hotéis com poucos quartos, só de um andar, ou seja, poucos hóspedes, e ainda assim demorava duas horas para alguém te atender. Depois de exatos quarenta minutos na recepção até eles conseguirem a árdua tarefa de esticar o bracinho e me dar a porra da chave do quarto, finalmente achei que ia descansar. Minha primeira surpresinha foi ao entrar no quarto.

Sally: AAAAAHHHHHHHHHHHH
*nada nem ninguém
Sally: AAAAAHHHHHHHHHHHH
*grilos
Sally: *correndo até a recepção e deixando as malas para trás
Sally: MOÇO! MOÇO! ME AJUDA, TEM UM BICHO HORRÍVEL NO MEU QUARTO!
Rapaz da recepção: *pegando uma peixeira e andando em direção ao quarto
Sally: MATA! MATA!
Rapaz da recepção: Óooooliii, num tô vendo biiichu nãããão…
Sally: ALI, MOÇO! ALI! *apontando
Rapaz da recepção: Ôôôôndiii? Atrás do calango?
Sally: NÃO, MOÇO! É O CALANGO! O BICHO HORRÍVEL É O CALANGO! MATA! MATA!
Rapaz da recepção: Maaaato nãããããooo…
Sally: *cara de espanto
Rapaz da recepção: Maaaato nãããããooo…
Sally: HÃ?
Rapaz da recepção: É bichuuuu lindu di Deeeeus
Sally: HÃÃÃÃÃ???
Rapaz da recepção: É bichuuuu lindu di Deeeeus
Sally: E EU? EU EU SOU O QUÊ? EU SOU DO DEMO? PELO AMOR DE DEUS MATA ESSE BICHO!
Rapaz da recepção: Maaaato nãããão *virando de costas e saindo
Sally: *cara de bunda
Rapaz da recepção: *virando as costas e indo embora
Sally: EU SOU CLIENTE DO HOTEL! VOCÊ TEM NOÇÃO DISSO? VOCÊ TEM QUE ATENDER SEUS CLIENTES!
Rapaz da recepção: É bichuuuu lindu di Deeeeus, é pééééécadu mataaar…
Sally: Somir tem razão, é a religião que FODE este mundo! PUTA QUE PARIU! CARALHO! MAS QUE MEEERDA!
Rapaz da recepção: *indo embora sem cerimônia

Espiei de longe pela porta. O calango me olhava e balançava o pescoço. Ele não parecia se importar com a minha presença. Ele era o dono do quarto. Bati forte com o pé no chão e ele cagou e andou para mim.

Sally: *pegando o telefone celular
Somir: Alô?
Sally: EEEEEUÃOOUENTREMUMICHORRIVELOMEUARTOOOOO!
Somir: Tenta mais uma vez com as consoantes
Sally: EEEEEUÃOOUENTREMUMICHORRIVELOMEUARTOOOOO!
Somir: Sally, eu vou precisar que você se acalme para que eu possa te entender
Sally: EU NÃO VOU ENTRAR AQUI, TEM UM BICHO HORRÍVEL NO MEU QUARTO!
Somir: Pede para alguém matar pra você
Sally: EU TENTEI, MAS ELES FALAM QUE ESSE BICHO É DE DEUS
Somir: Puta que pariu… DEUS? Já vi que eu não vou gostar desse lugar
Sally: EU NÃO VOU FICAR NESTE HOTEL, ELES SÃO PREGUIÇOSOS, INSOLENTES, NÃO FAZEM QUESTÃO DE AGRADAR UM CLIENTE!
Somir: é véspera de carnaval, você acha que vai ter outro lugar disponível?
Sally: VEM PRA CÁ AGORA MATAR ESSE BICHO!
Somir: Não tem passagem, você sabe disso
Sally: O que é que eu faço?
Somir: Joga alguma coisa nele até ele ir embora

Em um primeiro momento, pensei que não teria coragem. Mas o tempo foi passando e estava ficando incômodo esperar do lado de fora do quarto. Quando os mosquitos (do tamanho de andorinhas) começaram a me comer viva, percebi que teria que fazer alguma coisa. Abri a mala e peguei uma bolinha de meia. Mirei bem no calango e joguei. Eu sei que vão ficar dizendo que eu invento coisas pouco plausíveis quando escrevo estes textos etc, etc, mas a porra do calango desviou da minha bolinha de meia. EU JURO. Mas tudo bem, nem o Somir acredita em mim… Comecei a atirar mais coisas nele e ele não parecia se importar.

Somir: Alô?
Sally: Ele não vai embora
Somir: Jogou coisas nele?
Sally: Joguei e eu sei que você vai me chamar de maluca, mas ele desviou
Somir: Calango Matrix? Não expulsa ele não, deixa ele aí até amanhã porque eu tenho que ver isso! hahaha
Sally: Não tem graça. Preciso de uma solução.
Somir: *digitando
Sally: É sério que eu estou aqui me fodendo toda e você está no MSN?
Somir: Shhhhh
Sally:
Somir: Ele respira pela pele
Sally: onde você quer chegar?
Somir: Ele precisa de umidade para respirar
Sally:
Somir: Liga o ar condicionado do quarto bem gelado, bate a porta e volta no final do dia, ele provavelmente vai ter ido embora
Sally: ok

O quarto já estava todo fechado mesmo. Em um rompante de coragem meti minha mão para dentro e peguei o controle remoto do ar. Liguei na temperatura mais baixa, joguei minha mala do lado de dentro, peguei minha bolsa e fui ao maior shopping da cidade dar uma volta. Coitada de mim achando que no shopping eu estaria livre de aborrecimentos… logo na entrada vi um calango do lado de dentro do shopping. E tirei foto, porque é o tipo de coisa que se você sair contando por aí parece mentira ou implicância com o lugar. Um calango ao lado de uma famosa loja de roupas. Parece piada. Piada de mau gosto. E documentada.

Sentei para comer alguma coisa. Funcionava da seguinte forma: com a mão direita eu segurava o garfo e com a mão esquerda eu espantava as moscas, porque sim, é cheio de moscas em tudo quanto é canto, até mesmo do lado de dentro de um shopping fechado e com ar condicionado. Quando as moscas venceram e finalmente conseguiram pousar na minha comida, desisti e fui dar uma volta. Mas ao entrar em algumas lojas, rapidamente desisti de comprar qualquer coisa.

Sally: Boa tarde, qual é o preço desse vestido?
Vendedora da loja: Agóóóra ey tô na minha hóóóra di almoooço, volti dêpóis!
Sally: Desculpe, é que como você não estava comendo eu não sab…
Vendedora: *puxa uma marmita da bolsa e começa a comer, no meio da loja

Sally: Vou querer uma água sem gás, por favor
Vendedora: Na garrafa ou da bica direeeeto?
Sally: Deixa eu te fazer uma pergunta… a da garrafa… ela vem da bica?
Vendedora: As veeezes vem
Sally: Então vou querer um Guaraná, por favor

Sally: Boa tarde, tem inseticida?
Vendedora Diii quiii tipuuu?
Sally: Do tipo que mata tudo, até um boi
Vendedora: Maaaaaiis, qui animal a Sinhooora quer mataaar? Musquiito?
Sally: Não, aqueles ali *apontando pro calango
Vendedora: É bichuuuu lindu di Deeeeus
Sally: aff Me dá qualquer um! E DEUS QUE SE FODA, VIU MOÇA?

Sem comprar nada, além do inseticida, sem conseguir comer e sem sequer conseguir beber água, voltei para o Hotel.

Já estava anoitecendo. Percebi uma realidade triste: para chegar aos quartos era preciso passar por uma grande área verde que margeava a piscina. Quando cheguei, esta área estava lotada de pessoas, mas agora no final do dia estava vazia. Exceto pelos calangos.

Passei o mesmo perrengue em Fernando de Noronha. Quando criaturas assim não são atacadas, espancadas e mortas por seres humanos (como são aqui no Rio de Janeiro), elas simplesmente não tem medo do homem. Em Fernando de Noronha uma perereca me atacou (piada fácil), um dia conto essa história. O fato é que os calangos não tinham medo, por pura falta de porrada mesmo. Essa babaquice de respeitar a natureza criou animais sem medo do ser humano. Fiquei batendo o pé para eles saírem, mas nada. Começava a escurecer mais. Percebi que seria terrível passar por aquilo à noite. Então, não tinha outro jeito. Decidi passar correndo.

O problema é que além de não ter medo de mim, um dos calangos ainda se sentiu no direito de me enfrentar. O Somir duvida, mas eu juro que um deles correu atrás de mim. Comecei a gritar e levei uma corrida do calango. No desespero me joguei na piscina – de roupa. Vários hóspedes saíram das suas janelas para olhar. Cheguei a pensar em ficar boiando com o rosto para baixo, porque seria menos humilhante se eles achassem que eu estava morta, mas quando percebi que os calangos tinham medo de água, comecei a jogar água neles, até abrir um espaço e eu correr para o meu quarto.

Somir: Alô?
Sally: Somir, NÃO VEM
Somir: Hã?
Sally: NÃO VEM, SALVE-SE, AINDA DÁ TEMPO
Somir: Sally, tá tudo pago…
Sally: Então tá, se quiser, vem, mas eu te aviso que eu volto amanhã
Somir: Sally, se acalma. Não tem passagem para o Rio em pleno carnaval!
Sally: Não. Não me acalmo. Vamos cancelar esta merda, foda-se o teu trabalho, foda-se se vamos perder dinheiro, vamos passar o carnaval na sua casa se não tiver passagem para o Rio!
Somir: Nem pensar, eu tenho que assinar esse contrato, vou para aí!
Sally: QUERO QUE CONSTE QUE EU TENTEI TE AVISAR
Somir: Sally…
Sally: BABACA! *clic!
Somir: Sally? Sally?
tu… tu… tu…

Abro a porta do quarto, ensopada e me deparo com aquela temperatura gelada. Nem sinal do calango Matrix, que eu apelidei de Fred. Bato a porta, dou uma geral no quarto e nem sinal do Fred. Tomo um banho e deito na cama para dormir: de calça jeans, meias e tênis, porque vai que esse bicho asqueroso reaparece e encosta em mim! Dormi assim. Toda coberta e de tênis.

No dia seguinte, acordo com o barulho dos outros hóspedes. Levanto da cama e quem está ali, ao pé da cama para me recepcionar? Fred, balançando seu pescoço. Dou um pulo em direção à porta, pego a bolsa, saio do quarto e apenas coloca a mão para dentro jogando todo o pote de inseticida que comprei no shopping, sem escovar os dentes, sem lavar o rosto, sem pentear o cabelo. Quase tive um colapso estético.

Vou tomar café da manhã do hotel, sempre competindo com as malditas moscas. Escovo os dentes no banheiro do restaurante. Tudo bem, Somir chegaria em breve. Tudo bem? Afff. Meu telefone tocou.

Sally: Alô?
Somir: Você tem razão, eles são grandes e estão por todas as partes
Sally: Tem que ver aqui no jardim do hotel
Somir: Jurassic Park?
Sally: Sim, Jurassic Park
Somir: Estou no táxi, chegando
Sally: Que conste que eu te avisei para não vir
Somir: hahahahaha
Sally: BABACA! *clic

Somir: Bom dia, tem uma reserva em nome de Sally Somir, você sabe me dizer qual é o quarto dela?
Rapaz da recepção: Um minutiiinhu *vendo TV
Somir: * cara de impaciente
Rapaz da recepção: *vendo TV
Somir: Amigo, é só me dizer o número do quarto!
Rapaz da recepção: Um minutiiinhuuuu *vendo TV

Sally: Alô?
Somir: VOCÊ SABE ME DIZER O NÚMERO DO NOSSO QUARTO, PORQUE AQUI NA RECEPÇÃO ELES ACHAM MAIS IMPORTANTE VER TV DO QUE ATENDER A UM HÓSPEDE?
Sally: Eu avisei. Eu tive que me virar sozinha ontem, você se vire sozinho hoje… *clic
Somir: Amigo, se você não me der o número do meu quarto eu vou para outro hotel
Rapaz da recepção: Óóóóliii, não tá vendo que eu tô ocupaaaadooo?
Somir: *entrando na recepção e andando até o jardim do hotel
Somir: SAAAALYYYY! SAAAALLYYY!

A gritaria foi tanta que tive que sair do restaurante do hotel, porque ele não ia parar.

Sally: Bom dia, Somir
Somir: Onde fica o quarto?
Sally: Cruza aquele jardim da piscina todo, sobre aquela escadinha de madeira e é o primeiro quarto à esquerda

Andamos até o quarto. Somir abriu a porta e o calango estava lá olhando. Somir tirou o tênis e deu uma porrada que partiu o calango em dois.

Somir: Eu sabia que você estava mentindo, ele não desvia porra nenhuma
Sally: Ontem ele desviou da minha meia, levantou até uma patinha
Somir: Você está alucinando. Também, pudera, olha o cheio de inseticida deste quarto! Eu estou quase vendo o Raul Seixas!
Sally: Hoje à noite você vai promover uma chacina na beira da piscina, quero todos mortos
Somir: Se eles são de Deus, pode contar comigo! Estou com fome, vamos comer
Sally: Onde você quer comer?
Somir: Em um lugar que tenha ar condicionado, estou derretendo
Sally: HÁ!
Somir: *branco
Sally: Quase nada aqui tem ar condicionado, meu querido…
Somir: BARBÁRIE
Sally: E mesmo onde tem ar, tem milhões de moscas em cima da sua comida
Somir: Onde suas amigas te recomendaram comer?
Sally: Em um quiosque na beira da praia
Somir: *cara de nojo
Sally: Eu te dei a chance de ficar… eu te avisei.

Chegando no quiosque, fizemos o pedido, que demorou cerca de duas horas para ficar pronto (e não se tratava de nenhum prato muito sofisticado)

Garçom: Óóóóliii… a Sinhoraa é Argentiiiina?
Sally: Sou
Garçom: Poooois si eu soubééésssssi tinha é posto VENÉÉÉNO na sua comiiida, que eu ÓÓÓÓDEEEIO ARGENTINO
Sally: Ok, isso foi desagradável
Somir: Todo mundo odeia argentinos
Sally: Mas ninguém fala, principalmente quando a pessoa está PAGANDO
Garçom: ÓÓÓDEEEIO ARGENTIIIINO! ÓÓÓDEEEIO
Sally: Eu não vou pagar
Somir: Tudo bem, eu pago
Garçom: ARGENTIIINO E PAULIIIISTA, EU ÓÓÓDEEEEIO PAULISTA
Somir: Ok, vamos sair sem pagar
Sally: Eu não vou comer aqui
Somir: Deixa o nosso amigo voltar para a cozinha que a gente vai embora
Sally: Ok
Somir: Tava foda aqui mesmo, cheio de moscas
Sally: HAHAHAHA, acostume-se, até no shopping é assim

Estávamos andando procurando um lugar para comer que tivesse ar condicionado quando passamos pela porta de uma grande academia. Resolvi entrar, afinal, tinha que ter algo de bom estar no Nordeste. Dar uma dançadinha ia me animar!

Sally: Olá, que horas é a aula de lambaeróbica?
Recepcionista: A gentiii não faiiiiz dessas cóóóisas por aqui nãããão
Sally: “Dessas coisas”?
Somir: Cobrar por aula de axé é praticamente vender drogas, Sally
Recepcionista: Isso éeéé cóóóisa de Pernambucano!
Somir: Achei que do Espírito Santo para cima todo mundo dançasse axé…
Sally: Achei que pelo menos no Nordeste as pessoas dançassem axé…
Recepcionista: Isso éeéé cóóóisa de Pernambucano!

Saímos da academia e continuamos nossa procura.

Somir: Povo hospitaleiro, não?
Sally: Não gostam de Argentino, de Paulista, de Pernambucano
Somir: Também não gostam de carioca, o taxista que me trouxe me falou
Sally: Um povo muito simpático
Somir: Depois o pessoal do Sul é que é metido
Sally: Meu querido, o Brasil, quanto mais perto da Argentina, melhor fica. E quanto mais longe, pior.
Somir: Ainda bem que você não tem medo de barata…
Sally: Para! Olha o tamanho daquela barata! Pega a máquina!
Somir: Parece um fusca preto! Só falta a placa na parte de trás!
Sally: Parece um Ford K, tira foto! Tira!
Somir: Espera, ela se escondeu atrás do pastel, deixa ela sair…
Atendente da padaria: Tããão namóóórando o pastéééél, né? Quééé um pastééél? Tão olháááándo faiiiiz tempoooo pru pastéééél!
Sally: Não, não, obrigada
Somir: De dieta *passando a mão na barriga

Desistimos de encontrar algum lugar com ar condicionado e sem insetos e voltamos para o hotel. Quando estávamos entrando na porta do hotel, entra junto com a gente um casal gay e o recepcionista solta um comentário extremamente preconceituoso

Somir: Sally, não
Sally: Desculpa, o que foi que você falou?
Rapaz da recepção: QUI SI EU PUDÉÉÉSSI, EU MATAVA
Sally: Ontem eu te pedi para matar um calango e você se recusou citando o nome de Deus e agora está me dizendo que mataria outro ser humano? O calango é melhor do que gente?
Rapaz da recepção: É bichuuuu lindu di Deeeeus
Sally: E aquelas pessoas que entraram aqui, não são de Deus?
Rapaz da recepção: Sãããão nããããão, são tudo di Péééérnambuco!
Somir: HAHAHAHAHAHAHA
Sally: Ah é? Não tem gay aqui não?
Rapaz da recepção: Tem nããão
Sally: Que mentira! Já vi vários casais gays aqui!
Rapaz da recepção: Veeem tudo di Péééérnambuco!
Somir: O que é pior, ser pernambucano ou ser argentino?
Rapaz da recepção: *pensando
Sally: *dando porrada no braço do Somir

Comemos (mal) no hotel e depois saímos para dar uma volta. A grande atração era uma feirinha de artesanatos. Porque as pessoas gostam desses artesanatos bizarros e mal feitos? Só eu que acho horrendos aqueles bonequinhos de barro tortos e aquelas carrancas?

Somir: Não tem nada digital pra vender aqui não?
Sally: Tá achando que tá onde, Madame? Mal tem luz elétrica nessa cidade…
Somir: Não era exagero seu, este lugar é uma merda completa
Sally: Vamos ter que passar quase dez dias aqui, não estou acreditando
Somir: A gente vai ter que se acostumar
Sally: É
Somir: Que cara é essa?
Sally: Tenho uma coisa para te contar
Somir: Você está grávida?
Sally: Pior
Somir: Você está grávida de outro?
Sally: Pior
Somir: Medo
Sally: Não tem internet no nosso hotel e não achei nenhuma lan por perto
Somir: NÃÃÃÃÃÃÃOOOO
Sally: Vamos ter que ficar dez dias aqui porque não tem passagem para voltar
Somir: Se a gente cometer um crime quem sabe eles nos coloquem em uma avião e nos mandem de volta à força!
Sally: Quem você prefere matar, o recepcionista do hotel ou o garçon no quiosque?
Somir: Um pra mim, um pra você

Continuamos andando em silêncio

Somir: Olha ali, a prole dançando axé
Sally: Somir, isso é forró
Somir: Tudo a mesma merda
Sally: Eu não acredito que nem mesmo toca axé aqui!
Somir: Depois você liga para as tuas amigas que te recomendaram este lugar e agradece, viu?
Sally: Muita gente fala bem daqui
Somir: As pessoas daqui vivem em slow motion
Sally: Vai ver é a gente que vive muito acelerado…
Somir: É, porque o normal é um hóspede pedir uma água e demorarem uma hora e vinte para trazer! Receita de sucesso, eficiência e bom atendimento!
Sally: E se a gente for para o aeroporto e ficar ali esperando vagar um vôo?
Somir: Não estou tão desesperado assim para viver em um aeroporto!
Sally: Tom Hanks me entenderia

Chegando no hotel

Somir: Sally, você desligou o ar condicionado antes de sair porque?
Sally: Eu não desliguei
Somir: Desligou sim
Sally: Não desliguei não
Somir: DESLIGOU, SALLY, DEIXA DE SER TEIMOSA!
Sally: Preta atenção: EU NÃO DESLIGUEI A PORRA DO AR
Somir: Então porque o quarto está um forno?
Sally: Somir… *apertando o botão do ar
Somir: Sally?
Sally: SOMIR!
Somir: Não…
Sally: Somiiiiiir!
Somir: Quebrado?
Sally: sim
Somir: Alô? É da recepção? Vocês podem mandar um funcionário aqui JÁ, NESTE MINUTO, E UMA EMERGÊNCIA?
Sally: Eles disseram que vão mandar?
Somir: Sim
Sally: Você sabe que é mentira, né?
Somir: Sim
Sally: Você sabe que quando vier, vem o I Hate Pernambuco, que não vai poder fazer nada para nos ajudar, né?
Somir: Sim
Sally: *fazendo as malas

Contados no relógio, uma hora e meia depois, chega o recepcionista I Hate Pernambuco

Somir: O ar condicionado quebrou
Recepcionista do hotel: Vô mandáááá chamááá um tééééquiiinicuuu
Somir: Vem agora:
Recepcionista do hotel: Nãããão
Somir: Vem ainda hoje?
Recepcionista do hotel: Nãããõ
Somir: Vem de Pernambuco?
Sally: Obrigada, viu? Obrigada por chamar um técnico, enquanto isso, para que quarto a gente pode ir?
Recepcionista do hotel: Teeeiiim mais quarto nããããão
Sally: Vamos ter que dormir aqui sem ar condicionado?
Recepcionista do hotel: É siiiim
A cara do Somir estava desfigurada. Achei que ele fosse matar o recepcionista de pancada, mas apenas ficou imóvel enquanto ele se retirava.

Somir: Isto não pode ficar pior!
Sally: Sem querer ser escrota, mas pode sim. Às seis da tarde começa a hora do lanche dos mosquitos, aí você vai ver
Somir: Vou trazer calangos para o quarto, eles comem mosquitos!
Sally: Quer morrer?
Somir: Tem idéia melhor?
Sally: SIM, VOLTE NO TEMPO E ESCUTE A SALLY!
Somir: Vamos para outro hotel!
Sally: Véspera de carnaval, tudo lotado
Somir: Vamos ficar com tudo fechado, foda-se o calor
Sally: Ok, podemos tentar

*horas depois

Somir: EU VOU MORRER! ESTOU DESIDRATANDO!
Sally: Abre a janela então, já anoiteceu mesmo…
Somir: Pronto, está aberta
Sally: Vai entrar de tudo por essa janela, até javali
Somir: Chega, vamos dormir, amanhã tenho que estar bem para fazer a apresentação durante o jantar
Sally: Dorme você, eu não vou dormir. Os bichos de Deus vão dar uma festa neste quarto hoje
Somir: Eles vem vingar a morte do Fred
Sally: Nisso que dá não enfiar o cacete em qualquer animal menor que cruze o caminho do homem, esses bichos ficam insolentes
Somir: O que é aquilo?
Sally: Ou é o Batman, ou é o maior morcego que eu já vi
Somir: *correndo para o banheiro
Sally: Qual o seu problema:
Somir: ESSES BICHOS TRANSMITEM RAIVA! *gritando do banheiro
Sally: Tá com medinho do morcego?
Somir: É uma questão de saúde pública! *gritando do banheiro
Sally: Eles tem um radar sofisticado, já já ele acha a saída do quarto
*morcego se esborracha contra a parede
Somir: CHAMA ALGUÉM DA RECEPÇÃO PARA MATAR! *gritando do banheiro
Sally: Pra que? Pra dizer na minha cara mais uma vez que é bicho lindo de Deus?
Somir: FALA QUE É UM MORCEGO PERNAMBUCANO! * gritando do banheiro
Sally: AAHHHHHHHH! SOMIIIIIR!
Somir: ELE TE MORDEU?
Sally: UM CALAAAAANGO! ABREEEE! ABRE A PORTAAA! *esmurrando a porta do banheiro
Somir: E se o morcego entrar?
Sally: ABRE OU EU DERRUBO, DAÍ OS DOIS FICAM SEM ABRIGO!

Somir abriu uma frestinha e eu entrei correndo. Lá estávamos nós, dois marmanjos, sentados no chão do banheiro.

Sally: E agora? Vamos dormir aqui?
Somir: É mais fresquinho que o quarto
Sally: Não! Vamos fazer uma força-tarefa, eu cuido do morcego e você do calango!
Somir: Sally, aquele morcego pode te carregar para fora do quarto se ele quiser
Sally: Então mata o calango que eu saio e vou buscar ajuda
Somir: Não! E se o morcego me morder? Já imaginou como são os hospitais daqui?
Sally: Ele não vai te morder
Somir: Além disso não adianta nada chamar os funcionários do hotel!
Sally: E quem disse que eles são a ajuda? Eu pensei em pegar meia dúzia de gatos vira-lata na rua para espantar ou caçar os bichos…
Somir: Sério?
Sally: Muito sério
Somir: Então eu vou abrir a porta do banheiro e você sai correndo para fora do quarto do hotel
Sally: Tá, mas você vem comigo, porque tem os calangos do quintal
Somir: Pega a bolsa antes de sair, aquela grande, e a gente vai
Sally:

Em um movimento rápido Somir abriu uma fresta da porta e saímos correndo. Peguei a minha bolsa numa vibe meio Indiana Jones, com a porta quase fechando. Somir chutou uns calangos no jardim e fomos para a rua atrás de gatos.

Catamos uns três gatos e colocamos dentro da minha bolsa. Na volta ao hotel, o demorado e doloroso processo de conseguir a chave do quarto.

Somir: Amigo, é só pegar a chave
Recepcionista: *vendo TV
Somir: Posso pegar? Se você está ocupado eu pego…
Recepcionista: *vendo TV
Sally: Eu vou subindo, tá? *passando correndo pela recepção
Miiiaaaaaaaaauuuuuuu
Recepcionista: *olhando desconfiado e pegando a chave
Somir: Pronto, Sally, vamos!
Sally: os calangos, Somir! Mata!
Somir: Olha! Alguns já estão até correndo da gente!
Sally: Só a porrada contrói!
*abrindo a porta do quarto
Recepcionista: Óóóó Dóóóóna, u quê qui teeeein na sua bóóóólsa?
Sally: Um vibrador
Somir: *tapa na testa
Recepcionista: *confuso, coçando a cabeça

Teria dado certo se um dos gatos não tivesse colocado a cabeça para fora da bolsa

Recepcionista: Óóóóliii, aqui nóóóis não pééééérmitimos animaaaais!
Sally: AH NÃO? PODE CALANGO, PODE MORCEGO, PODE MOSQUITO… Só não pode gato?
Recepcionista: Nuum póóódiii entrááá cum gaaaato nãããão
Sally: *batendo a porta do quarto na cara do recepcionista
Somir: Cadê o morcego? Cadê o calango?
Sally: Devem estar escondidos, mas eles vão achar
Toc! toc! toc!
Somir: Sim?
Gerente: Óóóliii, eu sou a géééééérenti do Hotel
Somir: Foda-se
Gerente: Mi diiisseram qui vóóóceis trouxeram animáááis pru quartu
Somir: mentira
Miaaaau
Somir: É a minha esposa, ela mia
Gerente: Vóóóóceis tem que tiiirar esses animaaaais do quááárto agóóóra
Sally: PÓÓÓSSU NÃÃÃÃO, sabe porque? Porque são BIIICHUUUS LIIINDUS DI DÉÉÉÉUUUS, Minha Querida!

Somir: “Convidados a nos retirar”, que eufemismo para “expulsos”
Sally: Olha o lado bom, estamos em um táxi, indo para o aeroporto
Somir: Vamos viver no aeroporto por dez dias
Sally: Lamento pelo seu trabalho
Somir: Tudo bem, se desse certo, a proposta era para morar aqui
Sally: O QUE?
Somir: Relaxa, eu nunca moraria aqui!
Sally: Mas você nem me consultou?
Somir: Mas eu não estava me mudando!
Sally: MESMO ASSIM! Se eu soubesse que a proposta era essa, NEM VINHA!
Somir: Vai começar o show…
Sally: Você decide tudo sozinho, você é um egoísta, Somir!
Somir: *colocando fones de ouvido

No aeroporto:

Sally: existe alguma chance de ter alguma passagem para o Rio de Janeiro?
Atendente: Não
Sally: Para Campinas?
Atendente: Sim
Sally: Viu, Somir? Ninguém quer passar o carnaval em Campinas
Somir: A gente quer, mais do que tudo! Duas passagens, para o quanto antes
Atendente: O vôo sai em vinte minutos
Somir: Maravilha! Vamos, Sally, o embarque é logo ali
Sally: Espera
Somir: Você não vai fazer isso…
Sally: VOU SIM *tirando os sapatos e batendo um no outro
Sally: DESSA TERRA EU NÃO QUERO NEM O PÓ!
Somir: Vamos Carlota, se acalme.

Nunca passei um carnaval tão feliz em Campinas.

Se você vai ao Nordeste, pense bem se é seu tipo de lugar. As pessoas aprenderam a falar bem culturalmente de lá e os elogios foram se espalhando e aumentando com o tempo, como uma espécie de lenda urbana do bem. Dependendo da cidade é tudo muito precário e tosco. Não é para qualquer um. Estude, se informe. Não caia na furada que eu caí.

Para rir da cara do Somir porque esta postagem ficou com TREZE páginas, para me chamar de PREconceituosa apesar de saber que não se trata de PREconceiro pois eu conheci o lugar ou ainda para dizer que quando eu conto a história ao vivo é bem mais divertido porque eu pego beeem mais pesado: sally@desfavor.com

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Comments (50)

  • Morei 4 anos no Nordeste (João Pessoa) por causa da faculdade e já foi o bastante pra toda a vida.
    Lugar bonitinho. O clima é questão de gosto (ou masoquismo), mas lá não tinha muito o que fazer além de ir pra praia ou ir pra praia. Só recomendo pra turismo.
    É isso.

  • Karalho, vocês são muito pirados. Muito doida essa história (se é que é verídica), principalmente na parte dos comentários em que entram os "di deeeus"… Ri pra kct aqui.

    É sério mesmo, por aqui tem hora que dá no saco mesmo esse lance de beato dos infernos (só não tem essa lerdeza de baiano).

    Eu só achei que vocês são uns frescos pra ter medo de uma porra de bicho do mato. Já fui ao Rio, Sampa, e Brasília e devo dizer que cada um destes lugares tem seus prós e contras. É tudo uma questão de ponto de vista.

    Brasília é seca de pelar o couro do saco, por exemplo, e em minha viagem ao interior de São Paulo nunca experimentei uma culinária tão "cu" na minha vida. E na "night" carioca eu, inocente e besta achando que iria faturar, só topei com bicha e sapatão…

    Todo mundo tem que se orgulhar ou se envergonhar, dependendo do prisma, do que tem em cada região…

    E que se fodam as praias e a merda do carnaval. Nas minhas próximas férias eu tô "naseuorópa". Fui!!!

  • Incrível como essa Lenda Urbana Positiva é eficaz em sua propaganda enganosa. Todas as pessoas com quem convivo, que já viajaram para o Nordeste do Brasil afirmam que é uma experiência MARAVILHOSA e voltam sempre têm oportunidade.

    Prefiro outro tipo de turismo, mais envolto em cultura, arte, culinária de qualidade e CONFORTO ! Sempre !
    O Sul do Brasil me atrai muito, pretendo visitar um dia.

    • Por falar nisso, uma novidade “no meu círculo” : um ex-professor foi e passou a ser mais um “dos cúmplices” nisso…Ainda sou mais clássico com o que fiz parecido com turismo, mas esse tipo é sensacional mesmo ! Principalmente ótima culinária e conforto, huum… =)

      Pretendo também (espero que já tenha se realizado ^_^), o Sul me seria uma (rara) ótima opção para uma estreia interestadual / nacional !

      \O/

  • Vocês ainda são meus ídolos, mas eu teria feito uma chacina, churrasco de Calango, de Morcego, e de gato se bobeasse.

    Fica a dica pros dois, isqueiro + desodorante aerossol. Somir fuma né? Vcs matavam (Ou ao menos espantavam, já fiz isso com Morcegos) qqer animal da Cidade com isso, só faltou raciocinar na hora.

    Agora eu quero as fotos dos Calangos.

  • É certo que muita gente prefere o "ritmo mais lento disfarçado de relax" ao "perco 1000 horas do ano no trânsito disfarçado de vida agitada".
    Sigo, no momento, com as horas no trânsito.

  • Não tinha imaginado, mas agora que mentalizei, terei dificuldades para dormir…

    Vou discutir isso com ele quando ele voltar.

  • Eu já achava engraçada aquela parte do Papagaiada. Faz filminho, vai! Já imaginou o Somir vestido de mulher respondendo as perguntas pra Somira?

  • Sei lá… manda uma cartinha para a Globo sugerindo que a gente vire programa semanal. Provavelmente eles vão te mandar para a pqp, porque nós escrevemos coisas bem ruins deles.

    Falando sério. Eu ainda acho que o Desfavor podia fazer uns filminhos de cinco minutinhos uma vez por semana, tipo o Tricô do Te Dou Um Dado, para contar algumas coisas. Quase tudo que escrevemos fica muito mais engraçado contando, por causa das caras, bocas, entonação e gestos que fazemos.

    É algo que precisa ser estudado e discutido com o Somir.

  • As pessoas tem o sagrado direito de desgostar do conteúdo ou da forma daquilo que eu escrevo.

    Assim como as pessoas tem o sagrado direito de criticar aquelas que desgostam do conteúdo ou da forma daquilo que eu escrevo.

  • Peço ao fã-clube da Sally não ficar tão bravo comigo e o Monjh por causa das críticas aos erros do texto. A própria Sally pareceu não se importar, ou teria comentado alguma coisa.

    Não sei quanto a vocês, mas eu não gosto de coisas de baixa qualidade, é justamente por isso que acesso o desfavor. Se vocês costumam gostar de assistir o Felipe Neto e ler Paulo Coelho e já se acomodaram com o baixo nível, o problema é de vocês. A excelência ainda é valorizada por alguns.

    PS: Volta, Somir!

  • Perguntei pra uma pessoa que conhece vários lugares do nordeste, ele disse que a terra dos calangos é João Pessoa, PB. Comentou inclusive que os calangos ficavam de boa no jardim e arredores da piscina do hotel e todo mundo achando lindo.
    É… carioca gosta pouco de implicar com paraibano hahaha

    • hahahahaha

      Nossa, de qualquer forma é um (ou são dois) lugar(es) que não mudou(aram) praticamente nada ! De qualquer forma, é mais uma complicação para rever uma tia querida e nordestina pouco acima da média… :/

  • Só queria agradecer a Tia Sally por escolher não tirar férias como o Somir fez e por escrever textos todos os dias e dizer também que eu não ligo para um errinho de digitação pq ela tá levando o blog sozinha e acho normal que tenha menos tempo para revisar. Só isso só.

  • Assim… se o texto tá tão cheio de erros, tipo, mal escrito e panz, porque a pessoa não vai ler outra coisa e deixa o blog em paz?

  • Não vi nenhum erro tão grotesco, mas percebi que os "vários" comentários falando dos erros de português vem da mesma pessoa.

    Seria um nordestino com dor de cotovelo? KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    Sal, confirma se é a mesma pessoa?

  • Hahaha, o maluco falando pra não reclamar dos erros.

    A própria Sally já fez um texto criticando quem fala/escreve errado…

  • Tia, acho que vc tem razão [cuspindo no chão] Quanto mais perto da Argentina menos pior essa porra fica. Agora entendo porque os fdp congestionam a rede da Tim com a infinity web, lá não tem internet. Eu sou do suporte da Tim e do Espírito Santo pra cima eles mal conseguem pronunciar o nome. Demora 10 minutos pra eles conseguirem se expressar, 5 minutos pra eu entender se o nome dele é Claydson Creidireuson ou Clederson e mais meia hora pra tentar explicar como se liga o celular. Viva a Agentina!!!

  • Eu já fui pra RN num resort 5*, não sei se todo lugar no nordeste é ruim. Gostei de lá, aliás pra onde que vcs foram ?

  • E falando em calango, é comum a história dos mais pobres pegarem esses bichos para COMER.

    Imagina. Se você por si só já tinha nojo do calango vivo, imagina ele num ensopado?

  • Jacinto Pinto Aquino Rego

    Querem texto bonitinho? Vão ler redação da fuvest e não encham o saco, paunocus do caralho! Aqui é linguagem coloquial! O SISTEMA É BRUTO! ahhaha ou melhor, a Sally é bruta… meio escrota tmb.
    Sallita escrota di Deus, vou te mandar a história do banheiro da rodoviária pro Desfavor Convidado. Só ter tempo de escrever, tá foda entre trabalho e mestrado.
    E sim, o Brasil melhora ao que se aproxima da Nojentina, mas nem tanto. Vai pra Goiás e me diz se aquilo lá é melhor em algo… pqp, estufa dos infernos.
    E baiano ser lento tmb.. .não dá pra culpá-los totalmente, quem seria eficiente naquele calor caralhístico?
    Beijos nessa bochecha peluda, Salita.

  • Passa um corretor gramatical neste texto. É erro de sintaxe, morfologia, concordância, pontuação… Parece coisa escrita pela Regina Duarte! [2]

  • Daqui a pouco os Ecochatos vão encher o saco -bjs
    Mas assim, HIPOCRISIA é uma desgraça!
    Bichinho de Deus? Todos são, só que nem todos vivem em harmonia com o ser humano, né! Mas vai pedir pra Nordestino entender isso? Eu te entendo completamente!!! Por isso que eu sempre quis ir pro Sul!! :P
    A um tempo atrás eu fui convidado pra dançar profissionalmente numa compania no Nordeste… eu tive o bom senso de recusar porque eu sabia que merdas aconteceriam!
    Agora Sally!! Você deveria fazer um video, postar no youtube e nos mostrar como você conta a história! Porque se ela já é engraçada aqui, imagina você contando!
    P.S.: Queremos um Sally Surtada Já!!
    Beijos Sua Linda.

  • Morra Lagartixa

    Daqui a pouco vem aqui os histéricos hippies que tão xingando na postagem sobre como matar lagartixa dizer as asneiras de sempre: "a vida dela tem o mesmo valor que a sua"

    Mata uma lagartixa e mata uma pessoa e vê a diferença no que acontece pra ver se tem o mesmo valor…

  • Morra Lagartixa

    Daqui a pouco vem aqui os histéricos hippies que tão xingando na postagem sobre como matar lagartixa dizer as asneiras de sempre: "a vida dela tem o mesmo valor que a sua"

    Mata uma lagartixa e mata uma pessoa e vê a diferença no que acontece pra ver se tem o mesmo valor…

  • Tem que tomar cuidado com o que a gente fala aqui, porque nordestino tem complexo de vira-lata e quer sair processando todo mundo que critica.

    Não tô dizendo que tem que matar, que tem que morrer, só estou dizendo que eu acho o lugar medíocre e que uma praia bonita não justifica tanto atraso e incompetência

    E na hora de dizer que no Rio só tem traficante, eles metem o pau, mas depois querem processar quem fala mal deles!

  • Tudo é precário, tudo é lento. E se você reclama, você que é estressado.

    Sou Sudeste-Eficiência, não gosto de lugar lerdo camuflado de relax

  • Já sei onde que você foi! Eu fui também e é bem assim mesmo!

    Nordeste é supervalorizado. Idolatrar Nordeste é coisa de pobre que não sabe o que é realmente uma praia bonita. Vão para Ilhas Canárias, Grécia ou Polinésia antes de falar que são as praias mais bonitas do mundo! *desdem

  • Quase fui demitido, a secretária ouviu as risadas abafadas/grunidos e veio ver se eu estava bem…

    tenho que parar de ler o Desfavor no trabalho…

    O Sul é meu país!

  • Monjh - Senhor dos Muitos Nomes

    Sally, o conto é muito legal, mas… Passa um corretor gramatical neste texto. É erro de sintaxe, morfologia, concordância, pontuação… Parece coisa escrita pela Regina Duarte!

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