Desfavor Explica: Vômito.
Diante do embargo às minhas colunas Sally Surtada e Siago Tomir, tive que cancelar o Sally Surtada de hoje e escrever sobre outra coisa. Quando pensei na postagem de ontem, imediatamente me veio a inspiração para escrever este Desfavor Explica: VÔMITO.
Como regra geral, o vômito é a expulsão do conteúdo gástrico pela boca. Também é conhecido por nomes mais chiques, como êmese. Qual foi minha surpresa quando soube que existem outros tipos de vômito! Aparentemente, a classificação é feita com base no conteúdo que é expelido pela boca. Costuma ser o conteúdo gástrico, ou seja, comida mastigada, mas a coisa pode ficar bem pior do que isso! Pode ocorrer o chamado vômito bilear, com uma coloração amarelo esverdeada ou ainda o vômito fecalóide, entre outros. Sim, é isso aí que você pensou. Vômito fecalóide é vomitar merda pela boca. Mas não se anime, não vou aprofundar.
Como surge a vontade de vomitar? Questão fascinante que intriga a humanidade. Existe uma zona cerebral apelidada de “zona de gatilho”, cheia de receptores para uma série de substâncias e é ali que a bagunça começa. Quando a corrente sanguínea faz chegar nessa área certa quantidade de algumas substâncias como estrógenos,cisplatina, morfina, ergotamina, levodopa, estimulantes dos receptores da dopamina e 5-hidroxitriptamina, desencadeia uma reação que termina no vômito.
Outros fatores podem desencadear o vômito, como por exemplo cheiros fortes ou desagradáveis (para nossa própria proteção), dores fortes, alguns remédios (como morfina) ou até mesmo situações de estresse (lembra do Stan falando com a Wendy no South Park?). Até mesmo memórias desagradáveis podem provocar vômito. E sim, se você treinar muito pesado na musculação, você vai vomitar.
Vomitar é uma merda. Pessoas normais não gostam de vomitar, mesmo sabendo que tem grandes chances de melhora depois de vomitar. É “antinatural” que saia por um buraco onde normalmente deve entar, causa um mal estar (a recíproca também é verdadeira). Uma pesquisa constatou que pessoas costumam lutar contra a sensação de enjôo por cerca de uma hora antes de admitir que só o vômito salva e abraçar a privada. Pessoas que sofrem de medo crônico de vomitar podem lutar contra esta vontade por mais de vinte horas. Se você está sentindo aquele enjôo e quer tentar evitar o vômito, uma dica: beba pequenos goles de água. Pode ser que o enjôo passe. Mas tem que ser pequenos goles. Se a náusea for psicológica, por nervosismo ou estresse, talvez seja possível reverter o processo. Beber um golinho de Coca-Cola também pode ajudar. Última dica: chupe um gelinho. Se nada disso te salvar, aceite o fato de que você vai vomitar e procure relaxar.
Como saber exatamente quando você vai vomitar? Bem, normalmente o vômito é precedido de sinais de enjôo, mas se você quer saber minutos antes da tragédia, para sair do campo de visão de outros seres humanos (vomitar é antiestético, só de deve vomitar sozinho, no banheiro, de porta trancada e no escuro) observe o seguinte sinal: salivação. Você vai começar a salivar de uma forma estranha, é uma saliva mais espessa e com um gosto esquisito. Ela precede o vômito como um mecanismo do nosso organismo para proteger o esmalte dos dentes, uma vez que o vômito costuma ser ácido (suco gástrico, lembra?) e poderia corroer este esmalte. Sentiu aquela salivação estranha? Corre para longe de outros seres humanos e prende o cabelo que lá vem.
Quando vomitamos nossa respiração também muda. Repare que ela fica mais profunda, mais intensa. Não é a toa, nosso organismo é sábio. Isso acontece para nos proteger e evitar que nós aspiremos nosso próprio vômito. Logo depois ocorre o fechamento da glote, para evitar que eventual vômito entre nos pulmões. E mesmo que tudo dê errado, reflexo de tosse nos fará expelir qualquer eventual resíduo que vá parar nos pulmões. Nosso organismo é fantástico. Claro, quando não fodemos com ele. Se a pessoa está sob efeito de alcool ou drogas, todo esse mecanismo de proteção pode falhar. Sabemos o que acontece com os reflexos de uma pessoa entorpecida. Logo, vômito pode matar sim. Pode causar infecções e “pneumonia de aspiração” ou até mesmo asfixia. O vocalista da banda de rock AC/DC, Bon Scott, morreu engasgado com o próprio vômito. Não, Bob Marley não morreu por causa de vômito, morreu por causa de um câncer que surgiu no seu pé (spoiler: em decorrência de um machucado jogando futebol no Brasil com Chico Buarque – quem mandou?), o qual ele se recusou a tratar.
Mas, supondo que você deixe seu organismo fazer o trabalho dele e as coisas decorram como a mãe natureza determinou. O processo seguirá da seguinte forma: a musculatura abdominal se contrai de forma involuntária expelindo o conteúdo do estômago e o esfíncter pilórico relaxa abrindo passagem para o seu ex-almoço. O ato de vomitar desencadeia uma série de reações como aumento dos batimentos cardíacos e sudorese. A sensação de alívio pós-vômito se deve à liberação de endorfinas que nosso organismo solta. Coisa nojenta da porra, alguma compensação tinha que ter, né?
Depois de vomitar, uma série de consequencias afetam nosso organismo. Se for vômito em grande quantidade, pode implicar em perda significativa de líquidos e gerar desidratação. Também pode alterar o balanço de eletrólitos do corpo, pois perdem-se algumas substâncias, como o cloro e postássio, por exemplo e isto acaba gerando um desequilíbrio no organismo. Também sentimos uma moleza em decorrência dos espasmos musculares e da liberação de endorfina.
Ok, você vomitou. O que fazer? Limpar tudo, lógico. Depois descanse. Procure não ingerir nada, nem mesmo líquidos, na primeira hora pós-vômito, pois o estômago ainda está irritado e pode rejeitar até mesmo água. Depois de mais ou menos uma hora, comece bebendo líquidos em pequenas quantidades. Mas coisas leves, como água ou uma canja, nada que irrite ainda mais o estômago como café. Se você continuar a vomitar, fique atento. Os médicos recomendam que após 4 episódios intercalados de vômito se tome remédios, os chamados “antieméticos”. E se você continuar vomitando depois do antiemético, será preciso a aplicação pela via injetável.
Uma vez do lado de fora, o vômito pode ter diversos tons e nuances. Depende muito não só do que a gente comeu como também do quanto mastigou e de quanto tempo ele passou no nosso estômago. Se for pouco tempo após a ingestão, é provável que pedaços reconhecíveis de alimentos sejam detectados, mas se for muitas horas depois pode sair apenas uma pasta homogênea. A cor também varia. Não me obriguem a exemplificar. Aquele cheiro característico decorre da mistura do alimento com o suco gástrico do estômago.
Como o ser humano é bizarro, evidente que também teriamos pessoas utilizando o vômito para fins sexuais. Sim, existem pessoas que se excitam (ou que só se excitam) através do seu vômito e/ou o dos outros, isso se chama emetofilia. Tem também aqueles que tem pavor, verdadeira fobia de vomitar: emetofobia. E existem pessoas idiotas como eu, que vomitam quando tem que ver alguém vomitando. Mais idiota ainda: quando alguém vomita eu tento não olhar mas sinto um misto incontrolável de atração-repulsa e acabo dando uma olhadinha.
O vômito reiterado, a longo prazo, faz um mal danado a nosso organismo. Mas não vou ficar dando lição em bulímicos, Dr. Google pode te dizer muito bem o quanto você vai se foder (e de forma irreversível) se ficar fazendo essa babaquice. Não consegue parar? Procure ajuda. Não procurar ajuda é apenas mais uma forma de se sabotar.
Durante minha pesquisa achei uma tese de mestrado sobre as implicações sociais do vômito. Duzentas páginas para dizer o que a Tia Sally te diz em uma linha: a consequência é o sexo oposto perder o tesão em você. Sem mais. Favor não vomitar na frente do parceiro.
Nem todos os vômitos do mundo são um desfavor. Existe um vômito mega valorizado: o vômito da baleia cachalote, também conhecido como âmbar cinzento. Não, eu não estou te trollando, o vômito da baleia cachalote é tão valioso que é conhecido como “ouro flutuante”. O grama vale cerca de vinte dólares, e vamos combinar que uma baleia vomita em kg. Há relatos de uma mulher que achou um bloquinho boiando na praia e descobriu ser vômito de baleia – valor: R$ 150.000,00. Já pensou ir à praia e trazer para casa 150 mil?
O vômito da baleia cachalote é valorizado por ser muito utilizado na indústria de cosméticos, principalmente na fabricação de perfumes finos, pois não se descobriu nenhum fixador mais eficiente. Ele faz com que o cheiro dos produtos se fixe na pele humana e permaneça por horas. O âmbar cinzento é fabricado no intestino da baleia cachalote, acredita-se, com a intenção de proteger suas paredes de arranhões vindos de esporões que algumas lulas possuem. As baleias comem as lulas e elas poderiam perfurar seu intestino. Como o organismo da baleia nao consegue digerir esta substância, ela acaba vomitando depois da digestão. O vômito, inicialmente, tem um cheiro medonho e fica boiando e, após ANOS boiando nas águas salgadas, endurece e adquire um aroma agradável. Mesmo existindo tentativas de reproduzir esta substância em laboratório, nada se mostrou tão eficaz quanto o original.
Por isso se você estiver na praia e localizar uma substância cerosa boiando, de cor cinza ou branca, tipo esta:
agarre-se a ela e leve-a para casa. Pode ser que ela valha mais de cem mil reais! (se for marrom, nade na direção oposta, é apenas um tolete). Só um especialista vai poder identificar se é mesmo vômito de baleia, mas existem dois testes caseiros que você pode fazer para tentar descobrir, um com uma agulha quente e outro com alcool metílico. Se você achar me pergunta que eu te conto quais são.
Supondo que você tenha bons motivos para vomitar (bons motivos não tem nada a ver com emagrecimento), como por exemplo, descobrir que acaba de comer algo estragado ou fora da validade, qual seria a melhor forma de induzir vômito? Não precisa tomar remédio, um copinho de água quente resolve seu problema. Agora, se você é débil mental e vai usar isso rotineiramente para vomitar sua comida, bem, Desfavor quer mais é que você se foda e morra para que não passe seus genes idiotas adiante. Quem se auto-destrói sem procurar ajuda tem mais é que se foder.
O vomito, por mais nojento que seja, também tem seu valor histórico cultural e já vou usado até mesmo como instrumento probatório. O famoso escritor de fábulas, Esopo, foi acusado injustamente de roubar frutas de seu patrão e comê-las, quando na verdade os que o acusavam eram os verdadeiros ladrões. Ocorre que Esopo era muito feio e gago, então, qualquer acusação colava nele com mais facilidade. O patrão decidiu castigar Esopo, mas ele pediu uma oportunidade de provar sua inocência: bebeu um copo de água quente e vomitou apenas água e sugeriu que o patrão obrigue os demais a fazerem o mesmo. Dito e feito, aqueles que o acusavam vomitaram frutas e Esopo escapou de sua punição.
Nos cinemas o vômito também criou cenas históricas, como por exemplo a cena antológica do filme “O Exorcista” onde Linda Blair vomita verde nos cornos do padre (Somir aplaude essa cena, tá? Ele torce para o demo o filme todo). Este vômito foi feito usando sopa de ervilha e espirrado na cara do padre com uma mangueira escondida no cabelo e na máscara da atriz. Spoiler: O diretor achou que ficaria mais legal se fosse surpresa e disse ao ator que primeiro fariam uma passagem da cena sem o vômito, para só depois gravar para valer. No entanto, mandou ver o vômito de primeira. O ator ficou tão puto, mas tão puto, que você pode ver a raiva na continuação da cena.
Nas artes plasticas o vômito também se faz presente. Uma (porca) artista (PORCA DO CARALHO) belga, chamada Nina (PORCA) Park “pinta” quadros com seu próprio vômito. Não merece mais do que duas linhas.
Quer beber e não vomitar? Bem, se você chegou ao ponto de vomitar é porque seu organismo está intoxicado e não consegue lidar com tanto alcool, portanto, é meu dever sugerir que beba menos. Mas, considerando que as pessoas chegam aqui através de buscas como “José Mayer de sunga”, seguem algumas dicas para beber industrialmente e não vomitar: coma carboidratos (macarrão, pão etc) antes de beber, bem antes. Procure não misturar fermentado com destilado. Se já estiver meio bêbado, não fume, isso aumenta as chances de vomitar. Prefira bebidas puras, essas misturas com frozen, energéticos e cia tem maior potencial vomitório.
Você é do tipo idiota como eu, que viaja e vomita? Isso é conhecido como “mal do viajante”. Pode se manifestar não apenas em viagens de navio, como até mesmo de trem, avião e carro. Ao que tudo indica, o problema é causado por uma sensibilidade maior no centro do equilíbrio, localizado no ouvido. A movimentação faz com que o cérebro fique confuso, pois a informação que o ouvido passa (o corpo está em movimento) não condiz com a informação que a visão passa (tudo à sua volta está parado). Tanto é que quem sofre desse mal pode andar de bicicleta sem problema pois, apesar da movimentação, não há sinais contraditórios pois o ciclista vê tudo à sua volta se mover. Não é algo que tenha “cura”, mas há uma série de coisas que se podem fazer para evitar o bom e velho vômito. Além dos remédios, que devem ser ingeridos antes de entrar no veículo, também ajuda se o ambiente for bem ventilado, se a pessoa puder viajar olhando para o horizonte e se puder viajar comendo alguma coisa, mesmo que seja um inocente chiclete.
Se tudo mais der errado e vomitarem no seu carro, lave imediatamente, caso contrário o cheiro vai se instalar. Caso você não tenha como lavar o carro de imediato, por exemplo, por estar voltando da balada de madrugada sem condições físicas para porra nenhuma, vale um último recurso: antes de sair do carro enxarque panos com alcool e deixe o carro fechado com vários panos espalhados. Melhor do que nada. No dia seguinte é provável que não fique cheiro algum ou ao menos fique um cheiro não tão forte.
Rodrigo lisboa
Procuro compradores de vômito de baleia tenho aproximadamente 17 quilos (13)997261613
Poliana
Eu tenho emetofobia e acabei de ter uma crise horrível, ao ler esse texto fiquei mais calma e até o enjoo passou. Muito obrigada
Sally
Por nada, Poliana.
Dica: quando sentir que vai vomitar, sorria. Dá aquele sorriso forçado, mostrando os dentes, com o maxilar fechado. Isso inibe o reflexo do vômito.
Franci
Eu gravida e enjooada olha o que encontro por aqui kkk. Parabens pelo post adorei.
Sally
Obrigada por não se ofender, Franci!
Paloma
Ontem eu bebi e hj vomitei 8x foi a pior sensação … Procurei sobre o assunto e esse texto me prendeu melhor q já li.
Sally
Melhoras para você, Paloma. Água de coco e repouso.
Anônimo
Parabéns!!
Luciana
Muito bom o texto!! Vc é genial! Eu me sinto super bem após o vômito e nunca havia entendido o porquê! ADOREI o texto super completo sobre o tema!
Sally
Genial é gentileza sua…
Anônimo
Eu cheguei nesta página procurando exatamente o contrário…eu nunca consegui provocar vômito!!! As vezes bebo muito e fico nauseado e sinto vontade mas nunca consegui vomitar e olha que eu tentei muito…aí chegou uma hora que aceitei o fato de ficar bêbada mais tempo e ficar passando mau mais tempo que os demais mesmo
estéfane
kkkkkkkkkkk como assim eu nunca passei por aqui antes ? Esclarecedor com humor, amei
Sally
Tem muitos outros como este…
DSVS
kkkkkkkkkkk, pois é !
Seja e fique muito bem-vinda !
muller
Eu tive um vômito que tbm saiu pelo nariz,creio q foi um todynho vencido com pao,blz apos tomar soro 2 dias…agora estou com uma respiração onde sinto um mal halito muuuito forte,esse mal cheiro tbm sinto se eu soar o nariz,é possivel algum resto de comida do vomito que passou pelo nariz ter causado alguma infecção,dando uma sinusite algo assim?
Sally
Isso você tem que perguntar para um médico
Erismar Alves
Ontem eu bebi E hoje vomitei tanto que Pensei que eu Ia morrer, é muito nojento Mais fiquei ate melhor.
Sally
Obrigada por compartilhar
Anônimo
Imagina uma pessoa chorar e vomitar ao mesmo tempo, eu !!
Odeio vomitar e odeio bolinho de bacalhau.
Sally
Eu choro quando vomito, revoltada com a idignidade que estou passando
Anônimo
Imagina você em um lugar onde não pode vomitar e ter que engolir o vômito 3 vezes seguidas . Então essa foi eu agora estou com uma dor horrívelde cabeça e fiquei até tonta
Anônimo
Eu não passo mal mais eu fico com nojo uns dias atrás eu menino da minha sala vomitou e tipo imagina toda a sala pegando tudoo material na mão e saindo correndo pra fora e ninguem pisa lá nem a professora na hora eu fiquei com nojo e eu comecei a rir hahahhahhahahahahahhahahah
Eliane
Uma hora vai vomita até se digitar verdade ?
Sally
oi?
Fabio
Vomitei de tanta informacao a redpeito e de rir. Excelente. Genial
Sally
Vomitar de rir é algo que eu gostaria de nunca experimentar! hahaha
Robinho
eu quero achar uma mulher, garota, que tenha coragem de vomitar dentro da minha boca, esse é meu fetiche, engolir vômito de outra pessoa, quem quiser e topar é só me ligar no 9119-7908, quero ser o vomitório de vocês ok!!!
Sally
Qual é o seu DDD? Em que parte do país você está, Gênio? Se quer que alguém te ligue tem que deixar o DDD.
Adriano
Sally tbm tenho o msm fetiche do robinho sou da regiao dos lagos rio de janeiro. Tel 22 97606121
Sally
Foda-se
Anônimo
Porco
Anonymous
Tomir voltou, começaram os atrasos!
Deja
"Aposto que você diz isso para todas."
Você sabe que é a única na minha vida.
Camilla
Já vomitei arroz pelo nariz e algusn ficaram presos entre o nariz e a boca. Foi dificil, mas depoois de um tempo sairam pela boca. Bem a calhar essa postagem perto do carnaval…
Anonymous
Para quem tem filhos ou cuida de crianças:
1- antes de ser surpreendida com:
"tia eu tô passando mMaaAAAHHHH… (jato de vômito)"
2- observe se a criança em questão está suando.
3- observe, principalmente, um cor esverdeada em seu rosto principalmente nas regiões laterais. Se estiver esverdeado é quase certo.
4- banheiro, balde…
Anônimo
Sempre é bom saber disso…
Jacinto Pinto Aquino Rego
Somirete, eu passo mal toda vez que misturo alguns litros de cerveja com meio litro de vodka ou tequila. Pq será?
E Danitazinha, não, não sou o hippie… pelo contrário, raspo a cabeça o que me dá um ar de nazista oriundo do CCC. E confesso que me divirto cada vez que vejo a comunistada da FFLCH tomando bordoada do choque.
Ah, NÃO sou nazista, acho isso uma bobagem.
Anonymous
http://www.youtube.com/watch?v=rU1HknX1WyM
Poético…
Suellen
Daniela
Gente, NÃO É POSSÍVEL, um de vocês deve trabalhar na Cultura, ou conhecer quem faz a grade de programação. Quando saiu o Desfavor Explica sobre meleca, um ou dois dias depois passou um episódio d'O Mundo de Beakman que falava sobre. E eis que hoje passa um programa sobre, tcharam!, vômito! Eu até achei o víde no Youtube, divirtam-se: http://www.youtube.com/watch?v=MYeAmM4RcgQ
Eca!
Ow, vovô nerd sem vergonha!
Xiou horrores da tia Sal postar sobre meleca e agora deixa postagem sobre vômito?
É assim que vc levanta o nível do Desfavor? Imaginava postagem sobre Hipnose, até porque é usada em igrejas de crente pra simular exorcismo e vc falou que curte bater em crentes, mas fuckin VÔMITO???
Que nojeira! Odeio vcs!
Anonymous
Pois é, champs. Para os que não tiverem ligado o nome à pessoa, álcool metílico é o metanol, também conhecido pelaí como "mata-baianinho" (por causa de uns incidentes com cachaça caseira contaminada – por ter sido armazenada em tonéis/barris industriais onde antes tinha sido guardado metanol).
Somirete
Uma observação: Não tentem fazer teste caseiro de vômito de cachalote com álcool metílico em casa, crianças. Essa porra é tóxica pode causar cegueira e morte.
"Procure não misturar fermentado com destilado." – isso é lenda.
Daniele
É. Agora eu to lá no supermercado e fico imaginando se serio o Jacinto aquele hippie cabeludo e barbudo que tá sempre por lá.
Pior que não é só ônibus de são paulo que me deixa zoada… já vomitei num ônibus lá da cidade do interior que eu morava. Na verdade não foi bem dentro do ônibus, eu era bem pequena e quando percebeu que eu ia vomitar meu pai me ergueu pra eu vomitar pela janela do ônibus em movimento. Pensa no desfavor. Foi um pouco no rosto de uma moça que tava sentada alguns bancos atrás.
Somir
"Vou vomitar na sua boca, Somir."
Aposto que você diz isso para todas.
Deja
Vou vomitar na sua boca, Somir.
Robinho
vomita na minha, sou louco pra fazer um vomitar na minha boca é meu fetiche, se topa me liga no 9119-7908
Sally
Se você deixar seu DDD fica mais fácil a pessoa entrar em contato com você, GÊNIO!
Anonymous
E vômito em cascata ?
Sei de um caso onde em um ônibus de viagem uma pessoa vomitou. Imagine uma viagem de 7 horas dentro do ônibus. Um começou, outros 7 vomitaram de nojo junto. Um horror!
Guerreiro quem ficou lá e não vomitou ate o final da viagem.
Uma vez vomitei no banheiro de casa. Sentei na privada para fazer xixi e na hora jato veio dentro da pia, dentro do box, um horror!
Limpei o que deu e fui dormir deixando naquele estado.
Pior que meu irmao ia trazer visita em casa e encontrou o banheiro naquele estado, ahuahauhau
Me xingou ate a quinta geraçao pq teve que limpar ja que eu nao tinha forças para fazer, kkkkk
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Aliás, outro dia eu recebi um e-mail com dicas para evitar um estupro e uma das dicas era forçar vomito em cima do agressor, tipo aqueles espamos na barriga. Se o cara achar que vc vai vomitar e tiver nojo de vômito, vc sai com a xoxota ilesa de ficar arrombada estraçalhada esburacada, afinal quem vai querer comer uma menina que está prestes a vomitar a qqer momento?
Jacinto Pinto Aquino Rego
Daniele, depende do busão. Como você é cumpanhêra vizinha aqui na VM, não tiro sua razão. Se for ônibus urbano é de foder mesmo. Pegam um infeliz com instinto "açaçinu" e dão um ônibus pro desgraçado dirigir. O corno acelera de 0 a 60 pra frear pra ir de um semáforo a um ponto localizado a 20 metros de distância. Não tem como não vomitar andando de ônibus em SP. Hoppi Hari é o cacete, viação Vila Nova Mandioquinha é o que dá emoção!
Daniele
E as pessoas que sentem enjôo ao ler em movimento, se enquadra no mal do viajante? Eu não posso ler dentro de ônibus nem de metrô, dá aquele mal estar que precede o vômito.
vaca moxa
porcaiadas do cariiiiiiiiiiiii.
E eu tava mamando divinamente no carain do meu aamor quando esse goza na minha boca, putz vomitei até as tripas em cima do bichinho. Nunca mais eu chupo agora so dou lambidinhas rapidas antes da jorrada.
nogentooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Jacinto Pinto Aquino Rego
Mais um caso Jacíntico, também verídico.
Depois de um jogo de rugby, desidratado que só, comer churrasco com litros de breja… Mistura perigosa.
Homem novo não tem o hábito de mastigar… carne em cubos, sem mastigar, acompanhada de torresmos bem gordurosos e queijinho derretido do bar do alemão, reidratação na base de skol gelada (sempre tem um filhadaputa pra levar Cagária)…. lóóóógis que deu merda.
Uns amigos me deram carona já que eu não tinha carro na época, estavamos em 3 e paramos na casa do 1o carona, o Lewis. Eu passando mal à beça desmaiado no banco traseiro do carro, o Lewis "beça, levanta pra respirar". Eu "tomanocumedeixadormirfiladaputa". Lewis "levanta filho daputa" pegando meu braço.
Erro de cálculo do meu amigo pulgolesco. Bastou eu levantar que veio aquela onda tsunâmica de vômito de breja com carne, acompanhado daquele cheiro merdavilhoso. Meu amigo conseguiu escapar ao gorfo, mas foi um jato abundante. Estavamos estacionados na porta da padoca que fica ao lado da casa dele, e eu vomitei BEM NA FRENTE do forno que faz galeto na braza, a famosa TV de cachorro.
Tinha uma fila meio longa, foi todo mundo embora na hora e meu amigo foi insultado por um tempo pelo padeiro por esse evento…
chegando em casa lá fui eu cambaleante, fui empurrado escada acima naquelas "vai com Deus e eu tô fora de aguentar sua mãe dando piti" e depois de eu conseguir entrar em casa (chave e buraco é uma coisa difícil em certos graus alcoólicos) fui direto pro banheiro… vomitar carne é uma coisa sublime.
Os cubos de carne saindo pelo nariz entre um jato e outro, afinal eu tentava respirar. Ficava um cubinho preso? Só tampar a outra narina e forçar, uma maravilhosa zarabatana de carne. Sujei as paredes assim, com a zarabatana. Consegui entupir o sifão da pia com carne mal mastigada. Sim, eu vomitei na pia. Bêbado é uma merda, não deu tempo de chegar na privada e depois que comecei liguei o foda-se.. tá no esgoto, abraça o tolete. Visualiza a cena, minha roupa vomitada, eu inteiro vomitado, o banheiro inteiro vomitado… e eu fui dormir. Vomitado. Acordei um tempo depois com minha mãe proferindo impropérios portenhos nada gentis, me dando um monte de tapas e mandando eu limpar a merda que eu fiz.
Foda essa vida de bêbado universitário….
Depois que descobri o desfavor isso nunca mais aconteceu (tirando um show do velhas virgens, mas.. deixa pra lá, isso é outra história).
Dallas
Que história boa hein rapaz hahahahahahahahahaa me remotam a lembranças de ser calouro.
M.
Eu tambem fiz o desfavor de resolver ler a postagem de hoje enquanto tomava cafe!
Somir
"Prefiro nem ler, a imagem já quase fez eu vomitar…"
Eu acho os jatos auxiliares de vômito pelo nariz um plus. Reparou?
Hugo Mariatti
Quanto0 ao mal do viajante, similar a sentir enjoo ao ler. Ajuda se vc não olhar pra janela, ou fechar as cortinas.
Fonte super interessante.
ps.: Depois de uma bebedeira, se vc vomitar, vc sente que pode beber mais. Vc pode mesmo ou é por causa das endorfinas liberadas?
Anonymous
Queremos post esculachando BBB!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Libera Somiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!!!!!!!!
Anonymous
dicas de postagem para este mês:
– Estupro
-Pedofília
M.
Sally, como voce vomita se ver alguem vomitando/vomito no chao, etc, e escreve um texto sobre isso?
Voce nao ficou imaginando o tempo todo um vomito no chao???
Gabriel
Se você sabe que vai vomitar mas também está com vontade de cagar, mesmo que seja bem de leve, é melhor tomar cuidado.
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Sally, que tipo de tênis é bom pra fazer academia e qual é bom pra correr/fazer caminhada?
Deja
Tá aí uma coisa para a qual eu sou sensível: Vômito.
Prefiro nem ler, a imagem já quase fez eu vomitar…
pett_brinck
Sally, quem escolheu o desfavor da imagem que ilustrou a coluna?
UAHAUHAUHAUHAUHA… Faz o favor de dar o prêmio Desfavor Pernalonga para ele… eu estava tomando café quando eu resolvi ler o desfavor! Never more… I'll never do this again!
Mas bem interessante a sua postagem…
Vai guardando os Sally Surtadas… para quem esperou o amado dois meses sem ver e nenhum paleativo, esperar o Sally Surtada vai ser até "divertido"… To até vendo que a campanha do Somir vai ser bem interessante no final das contas.