Siago: NÃO!
Sally: Porque não?
Siago: Porque eu não vou gostar!
Sally: Ah tá… quando EU não gosto, que se foda, né Madame?
Siago: Sally, eu não vou para Salvador
Sally: Eu já fiz tanta coisa que não gostava para estar com você!
Siago: Não fez não! Eu nunca faria isso com você!
Sally: Fiz sim!
Siago: Não fez não! Diz UMA coisa que você tenha feito e não tenha gostado? Diz uma!
Sally: …
Siago: HÁ! Tá vendo! Ficou sem argumentos!
Sally: Na verdade, eu não queria jogar na sua cara, mas já que você insiste, eu vou dizer dez sem nem sequer pensar: partidas de RPG na casa do Beto, viagem a Portugal, almoços na casa da sua mãe, jantares de trabalho com seus clientes escrotos, idas a cinema para ver filme de ficção, alugar um zilhão de vezes Matrix na locadora, ir ao estádio ver jogo do Timão, viajar para a casa de final de semana do pau no cu do seu sócio, feirão do automóvel e cuidar da sua sobrinha.
Siago: Tá vendo como você é? Fica jogando as coisas na cara!
Sally: Mas foi você quem pediu para que eu fale!
Siago: Você é baixa, Sally…

No aeroporto…

Siago: hihihihihi *rindo igual ao Rabugento
Sally: Puta que pariu…
Siago: hihihihihi
Sally: QUE FOI? JÁ VAI COMEÇAR? QUAL FOI A MERDA QUE VOCÊ FEZ?
Siago: Você sempre pensa coisas ruins a meu respeito. Estou ofendido.
Sally: Você já me fez passar muita vergonha em aeroporto!
Siago: Mentira!
Sally: Somir, é verdade
Siago: Tipo o que?
Sally: Tipo esconder SALAME na mala e ele ser detectado pelos cães farejadores e a gente se preso por suspeita de tráfico de drogas!
Siago: Que mulher rancorosa… tá na hora de você deixar a mágoa sair do seu coração…
Sally: Somir, se comporte ou a chapa vai esquentar pro teu lado, Mermão!
Siago: Adoro quando você fala igual a um traficante carioca!
Sally: Não faça nenhuma merda que impeça nosso embarque

No detector de metais, mandaram a gente colocar os casacos no raio-x. Quando o Somir tirou o casaco dele…

Sally: “Eu odeio axé”
Siago: hihihihi
Sally: “EU ODEIO AXÉ”?
Siago: Ooooeee! Uma salva de palmas para ela, ela sabe leeeer! Ela sabe leeer! *imitando o Silvio Santos, inclusive na linguagem corporal
Sally: Eu não acredito que você vai desembarcar em Salvador com uma camisa escrito “Eu odeio axé”!
Siago: Relaxa, poucos devem saber ler por lá!
Sally: Você é inacreditável…
Siago: Ela está nervosa, ela está nervooosaaa *voz de Silvio Santos
Sally: Tomara que alguém enfie um berimbau no seu rabo!
Siago: A-haaaai! I-hiiii! Oeeeee!

No avião…

Siago: *sacudindo a cabeça
Sally: Siago…
Siago: *movendo os lábios
Sally: SIAGO
Siago: *balançando o corpo
Sally: SIAAAGO! CARALHOOOO!
Siago: Oi!
Sally: Dá para você abaixar o volume desta bosta que você está escutando, assim eu não tenho que viajar ouvindo esse zumbido de música ruim?
Siago: Música ruim?
Sally: Certeza que é uma música ruim, pau no cu, de uma dessas bandas de nome impronunciável semi-desconhecidas que você imediatamente para de ouvir se ela ficar conhecida, seu elitista musical escrotinho!
Siago: HAHAHAHAHA
Sally: shhh! Quero dormir.
Siago: São duas horas de vôo, você vai dormir?
Sally: Ah, esqueci que você tem medinho de avião… hahaha
Siago: Não tenho não, minha mãe é maluca!
Sally: Então não tem problema se eu dormir, né? Fui.

Siago Tomir ficou gelado e suado assim que o avião começou a se mexer e ficou imóvel até que ele estivesse em terra firme novamente. Nem piscou. Mas aparentemente ele ainda não estava pronto para admitir seu medo de voar.

Sally: Vamos pegar um táxi, mas pelo amor de Deus, controla seus RRRRs, não convém pagar de turista, o cara vai fazer um trajeto mais longo para nos tomar dinheiro!
Siago: Então você nem abre a boca, nem respira, Marrentinha Carioca!
Sally: Eles gostam de carioca aqui, Madame.
Siago: Lamento, Minha Cara, ninguém gosta de carioca
Sally: Shhh! Vamos tentar parecer locais…
Siago: MÉÉÉÉU RÉÉÉÉI!
Sally: * tapa na testa
Siago: MÉÉÉÉU RÉÉÉÉI, QUÉÉÉÉREMOS UM TÁÁÁÁXI
Sally: Porra Somir!
Siago: Tá vendo? Depois desse seu POAAAARRRRRRA estragou tudo!
Sally: Eles não falam “Meu Rei” aqui! Ficou na cara que você é turista!
Siago: Como não?
Sally: NÃO!
Siago: Mas eles são mundialmente conhecidos por falar “Meu Rei”
Sally: Mas eles não falam, porra!
Siago: POOOAAAARRRA
Sally: PORRRRRRTA
Taxista: É táxi, é?
Siago e Sally: É
Sally: Tampa essa camisa *sussurrando
Siago: *como?
Sally: *bota o casaco
Siago: * tá muito quente
Sally: *foda-se, então fica sem camisa
Siago: * eu sou civilizado
Sally: *sorriso amarelo* Bom dia! O senhor pode levar a gente neste hotel?
Taxista: Pronto!
Siago: Pronto o que? A gente acabou de entrar no táxi
Sally: Eles falam “pronto” como quem diz “então tá” ou “é pra já”
Siago: *bufando

No caminho pro hotel…

Siago: Tem muita igreja aqui…
Taxista: 365 igrejas, uma para cada dia do ano
Sally: Religião é menos rígida aqui, tudo é mais relativo
Siago: Que santos são aqueles no lago?
Sally: É o Dique do Tororó, não são santos, é candomblé
Siago: SÉRIO?
Sally: Sério
Siago: Tipo exu? Tipo DEMO
Taxista: fazendo sinal da cruz
Sally: Não sei quais são, só sei que são do candomblé
Siago: Mas candomblé é coisa do demo?
Sally: Sei lá, desconheço
Siago: Mas a Igreja Católica acha que candomblé é coisa do demo?
Sally: Com certeza
Siago: BA-CA-NA
Sally: Aqui eles não tem essa vertente católica ortodoxa que…
Taxista (se intrometendo): Temo sim! Eu sou católico direitinho!
Sally: E essa guia no seu pescoço é por causa de que?
Taxista: É que eu sou filho de Ogum
Siago: Super direitinho…

Chegando no Hotel…

Siago: Até que não é ruim, você disse que quase nada tinha ar condicionado aqui! O hotel tem!
Sally: Por isso eu usei a palavra “quase”, Meu Querido. O shopping e o hotel tem, mas o resto dos lugares… só com muita sorte
Siago: Na casa dos seus amigos não tem?
Sally: Não
Siago: Mas eles não são ricos?
Sally: São. Muito ricos.
Siago: Desenvolva.
Sally: As pessoas aqui são simples, vivem com pouco, vivem sem luxo, geralmente não sentem necessidade de ar condicionado. Não tem porque não se dão ao trabalho de colocar, não porque não podem pagar.
Siago: SELVAGENS. ABORÍGENES.
Sally: Tô falando que essa viagem não termina sem que alguém enfie um berimbau no seu cu…
Siago: ESPERA
Sally: …
Siago: Então, os lugares onde você vai me levar, além de não tocar axé, não tem AR CONDICIONADO?
Sally: Isso
Siago: Me sinto traído
Sally: Relaxa, o calor daqui não é quente e úmido como o do Rio, é bem mais fresquinho e tolerável
Siago: Sally, acima de vinte graus é intolerável para mim!
Sally: Ops…
Siago: Vamos almoçar, estou com fome
Sally: Vou te levar naquele lugar que te falei…
Siago: Que evidentemente não deve ter ar condicionado…
Sally: Quanto antes você aceitar, melhor.

No restaurante, Siago Tomir se abana e bufa sem parar

Siago: FRESQUINHO
Sally: Siago…
Siago: SUPER FRESQUINHO
Sally: Para, Siago
Siago: MEU CÉREBRO ESTÁ DERRETENDO!
Sally: O que você quer comer?
Siago: Qualquer coisa, escolhe você
Sally: Ok, vamos comer Lambreta
Siago: wat
Sally: É gostoso, você vai gostar
Siago: Estou desidratando
Sally: Isso é porque você não tira essa barba que esquenta pra cacete, dá o braço a torcer e faz essa barba!
Siago: JAMAIS
Sally: Então se fode aí…
Siago: O que eu mais gosto em você é a sua finesse
Sally: Tem um ventinho fresquinho aqui, deixa de ser reclamão!
Siago: Fresquinho pra você, que bota sobretudo se a temperatura estiver abaixo dos 30 graus! Cadê essa comida que não chega???
Sally: Ihh Somir, vai exercitando seu lado paciente, porque o tempo deles é outro aqui, viu?
Siago: Como assim?
Sally: Eles não vivem nessa pressa, nesse estresse, nessa correria que a gente vive…
Siago: tecla SAP, prestam serviço ineficiente, moroso e de péssima qualidade
Sally: relaxa que a gente tá de férias, aproveita a vista
Siago: A visa na Bahia é tudo igual, tudo cenário de romance do Jorge Amado
Sally: Não é bonito?
Siago: Não, parece que a qualquer momento vai pular o Luiz Caldas e começar a cantar “Tieta! Tieta!”
Sally: Andamos mais um passinho no caminho do inevitável berimbau no cu, não é mesmo, Somir?
Siago: É bom que esse peixe… como é o nome? Lambreta? seja mesmo bom para me fazerem esperar tanto…
Sally: *assoviando

Exatas uma hora e quarenta minutos depois, foi servido o almoço em uma grande panela tampada

Siago: Nem para cortar o peixe e trazer em bandeja!
Sally: Somir, Lambreta não é peixe
Siago: Você pediu CARNE em Salvador?
Sally: Não
Siago: * cara de wat
Sally: *abrindo a panela
Siago: Sally, o que é isso?
Sally: Lambreta
Siago: What the fuck…
Sally: É tipo uma prima da ostra, Somir
Siago: Você quer que eu coma uma geleca que vive dentro de uma concha?
Sally: Fica calmo, não é geleca, é uma bolinha
Siago: VOCÊ ME ODEIA?
Sally: Não seja difícil
Siago: SÉRIO, VOCÊ SÓ PODE ME ODIAR!
Sally: Prova, se você não gostar a gente pede outra coisa
Siago: Não vou comer
Sally: PROVA
Siago: NÃO!
Sally: Porra, Somir! Você é pior do que criança!
Siago: “Poaaaarrrra Somirrrr, você é piorrrr do que criança!”
Sally: Se você não vai comer, eu vou. Outra coisa, o caldinho da Lambreta é uma delícia, pode colocar em um copo e beber porque vale a pena!
Siago: E depois vamos todos fazer fogo esfregando dois pauzinhos e limpar nossas bundas usando folhas!

Somir ficou uns dez minutos sem encostar nas Lambretas. Em determinado momento criou coragem, talvez movido pela certeza de que teria que esperar mais duas horas por outra refeição, e abriu uma conchinha

Siago: ECAAAAA! É PRETO!
Sally: Somir, shhhh!
Siago: Já é feio quando é branco, PRETO ENTÃO! COISA PRETA HORRÍVEL!
Negão dois por dois da mesa ao lado: *olha feio
Sally: Somir, fala baixo
Siago: Branco é menos feio, preto é NOJENTO
Sally: Bota limão e come antes que a gente seja preso aqui
Siago: Perdão…
Sally: Pinga limão e depois joga pra dentro da boca, como se faz com ostra!
Siago: Eu tenho cara de quem come ostra? Isso parece olho de cabra!
Sally: E eu que sou fresca…
Siago: *comendo com lágrimas nos olhos
Sally: Você engoliu inteiro! Nem sentiu o gosto do negócio!
Siago: Essa era a intenção! Tô tomando como se fosse remédio
Sally: Bora pro Shopping comer no Mc Donalds… FRESCO!

No Shopping…

Siago: É grande…
Sally: É sim, tem muita loja boa…
Siago: Toca axé nos corredores, como música de fundo
Sally: Aqui toca axé em tudo quanto é lugar, se acostume
Siago: Promoção do Big Mac, por favor. Duas. Estou com PRESSA
Sally: Não vai adiantar
Siago: Eu não estou vendo isso
Sally: O que?
Siago: Ele está rebolando enquanto pega o hambúrguer?
Sally: Claro que não…
Siago: Ainda bem, porque eu tive a impressão que…
Sally: Ele está ARROCHANDO, que é uma derivação diferente do rebolado e…
Siago: A pessoa trabalha REBOLANDO?
Sally: O povo aqui é descontraído, Somir.
Siago: * fazendo cara de nojo
Sally: Você faz questão absoluta de ficar no ar condicionado?
Siago: FAÇO
Sally: Então vamos ficar por aqui mesmo, mais tarde a gente sai daqui e vai direto para o ensaio do Olodum
Siago: Onde fica isso?
Sally: Na quadra do Olodum
Siago: Onde fica isso?
Sally: No Pelourinho
Siago: Onde fica isso?
Sally: Onde o Michael Jackson gravou aquele clipe “they don´t really care about us”
Siago: O lugar ficou famoso?
Sally: O Pelourinho? Sim, é um lugar famoso
Siago: Tem ar condicionado lá?
Sally: HAHAHAHAHAHAHA
Siago: Lugares famosos tem que ter ar condicionado!

No ensaio do Olodum…

Sally: Chegamos
Siago: *pálido e imóvel
Sally: O que você achou?
Siago: O que eu achei?
Sally: É
Siago: Eu achei que se colocar um muro em volta vira um hospício, se colocar uma cerca, vira um Zoológico e se colocar uma lona em cima vira um circo, isso foi o que eu achei. Meu bulbo olfativo acaba de falecer!
Sally: Como você é mau humorado!
Siago: O que é esse cheiro a mijo?
Sally: Provavelmente é mijo, Somir
Siago: Não, eu sinto em tudo quanto é canto, eu sinto perto do hotel também
Sally: Deve ser o cheiro do dendê, quando fritam acarajé nas barraquinhas pelas ruas fica esse cheiro de dendê, é forte
Siago: Acho que é o cheiro do mijo de quem come dendê
Sally: Sem chances de você dançar?
Siago: Eu sou HOMEM, caso você não tenha percebido
500 negões dançando: * olhando feio
Sally: …
Siago: Eu sei, eu sei… berimbau no meu cu, blá blá blá

No final da noite…

Sally: Você tem que aprender a apreciar manifestações culturais!
Siago: Quem sabe um dia se eu perder o olfato definitivamente…
Sally: Ninguém mijou lá dentro!
Siago: Nem usou desodorante, né? As pessoas suam com cheiro a peixe
Sally: Vai dizer que as pessoas transpiram dendê?
Siago: EXATO
Sally: Vamos parar aqui, quero comer um acarajé
Siago: TA MALUCA?
Sally: Porque?
Siago: Vejamos: pessoa tem tumor no intestino com 25 anos, pessoa perde 40cm de intestino e tem que seguir dieta super balanceada, pessoa come acarajé apimentado feito nas ruas sem a menor assepsia…
Sally: Quem disse que é sem assepsia?
Siago: * apontando para uma baiana que ralava côco com as unhas na barraquinha
Sally: A fritura mata tudo!
Siago: O dendê vai causar mutações no seu DNA Portenho! Não fomos feitos para comer essas coisas!
Sally: Cala a boca, Somir!
Siago: SALLY! NÃO!
Sally: *primeira mordida no acarajé
Siago: NÃÃÃÃÃÕ! NÃÃÃÃÃOOOO!
Sally: Pede um para você, já que está aqui, prova!
Siago: Um acarajé, por favor
Baiana: Quente ou frio?
Siago: cara de wat
Baiana: Quente ou frio?
Siago: Sei lá… quente, né? Deve ficar meio estranho gelado
Sally: *tentando disfarçar o riso
Siago: *mordendo cheio de nojo
Sally: Gostou?
Siago: *vermelho, lacrimejando
Sally: *tentando disfarçar o riso
Siago: suando, vermelho, lacrimejando
Sally: Gostosinho, né?
Siago: *bebendo litros de água

No dia seguinte…

Funcionária do Hotel: Pai, o café da manhã é por aliii…
Sally: *batendo no braço de Siago
Siago: Que foi?
Sally: Ela tá falando com você!
Siago: Hã?
Sally: Obrigada, viu moça?
Funcionária do Hotel: Nada, mãe
Siago: Pai e Mãe são pronomes de tratamento?
Sally: Carinhosos
Siago: Todo mundo é pai e mãe de todo mundo?
Sally: Mais ou menos isso
Siago: Que coisa ridícula ficar chamando a pessoa como se fosse um membro da família sem ter intimidade! Onde já se viu iss…
Sally: Tio, dá um trocado?
Siago: Touché
Sally: Só muda o parentesco, mas a gente também faz
Siago: Sally, o que são essas comidas do bufê?
Sally: Não sei ao certo, só posso te dizer que quase tudo aqui ou tem côco, ou tem azeite de dendê ou tem peixe
Siago: Porque a comida aqui já vem mastigada? A preguiça deles é tanta?
Sally: Deixa de ser implicante…
Siago: Sério Sally, tudo vem mastigado: moqueca, pirão… tudo uma pasta, uma gororoba que você não sabe o que tem dentro
Sally: Come pão com manteiga e não me estressa
Siago: Talvez eles percam os dentes muito cedo… por isso a comida tenha que ser assim
Sally: *olha de reprovação
Siago: vai falar mais uma vez que eu vou levar um berimbau no cu?
Sally: *Fazendo que sim com a cabeça
Siago: Qual é a nossa programação de hoje?
Sally: Vamos almoçar na casa de um amigo meu
Siago: O dançarino?
Sally: É
Siago: É viado?
Sally: PUTA QUE PARIU, SOMIR!
Siago: Custa responder?
Sally: Não, ele não é gay!
Siago: Ele tem berimbau na casa dele ou posso fazer piadas à vontade?
Sally: Vamos comer em silêncio?
Siago: Depois de comer vamos fazer o que?
Sally: Eu vou para a praia
Siago: Eu vou ficar dormindo no ar condicionado

Na casa do dançarino…

Siago: ESSE É O SEU AMIGO?
Sally: É
Siago: ESSE?
Sally: Somir, ele está do seu lado, ele pode te ouvir
Dançarino: * dando tchauzinho com a mão
Siago: Loiro? De olho azul?
Sally: Tava esperando um negão com trancinhas?
Siago: Claro!
Sally: Me poupe dos seus estereótipos, vamos entrar
Dançarino: Tá achando o que da Bahía, Meu Véi?
Siago: Parece o México… a comida é apimentada, todos são preguiçosos, lerdos e dormem demais e…
Sally: *chutando Somir
Dançarino: Preta, venha cá, dê isto a Somir
Sally: *levantando
Siago: Vai onde?
Sally: Vou pegar aquele prato para você!
Siago: Ele não falou com você!
Sally: Falou sim
Siago: PRETA?
Sally: Outro pronome de tratamento, Somir
Siago: Você é quase transparente! PRETA? Você atende por PRETA?
Sally: Toma, prova isso aqui
Dançarino: Póóde prová! É uma disssgraça!
Siago: Sally, ele falou que é uma desgraça, eu não quero comer
Sally: Desgraça quer dizer coisa boa, Somir
Dançarino: AAAIII! DISSSGRAÇA! Bati meu dedão na porta!
Siago: Coisa boa?
Sally: Pode ser coisa boa ou ruim, dependendo do contexto
Siago: *olhar desconfiado
Sally: Pode comer a DESGRAÇA, Somir
Siago: *comendo receoso
Dançarino: Gostou do testículo de cabra, Véi?
Siago: *cuspindo tudo
Sally e Dançarino: HAHAHAHAHAHAHA
Siago: * olhar psicopata
Sally: Era só bolinho de arroz, eu que pedi para ele falar isso

Depois do almoço

Siago: Seu amigo fala demais
Sally: É o jeito dele
Siago: SÉRIO. DEMAIS
Sally: Ele é meio hiperativo, mas é gente boa
Siago: Parece que enfiaram uma duracell no cu dele, ele não para de falar. E ele cutuca. Ele cutuca o tempo todo.
Sally: Não fala assim dele, todo mundo acha ele legal!
Siago: Todo mundo DAQUI, mas garanto que o RESTO DO BRASIL acharia ele um saco!
Sally: Claro que não! Ele é carismático, engraçado, carinhoso…
Siago: Nunca vou ter como te provar isso, mas garanto que o Brasil inteiro acharia ele irritante
Sally: Duvido muito…
Siago: Como você vai me torturar agora?
Sally: Vamos até a Igreja do Senhor do Bonfim…
Siago: SÉRIO
Sally: Ah Somiiiir!
Siago: Eu estou aturando falta de ar condicionado, seu amigo que é uma das criaturas mais chatas do mundo, ontem aturei batuque de homem sem desodorante…mas IGREJA? IGREJA, SALLY? Não sabia que você era tão baixa!
Sally: 1,53m
Siago: Igreja não!
Sally: Calma, a gente não vai assistir missa nem nada, só quero amarrar uma fitinha do Senhor do Bonfim na entrada, depois a gente vai embora
Siago: Não é no pulso que amarra?
Sally: NÃO DEIXE ninguém amarrar uma porra dessas no seu pulso, tá me ouvindo?
Siago: Mas as pessoas não amarram?
Sally: Antigamente, quando elas eram feitas de algodão, elas arrebentavam logo, agora, que são de um material sintético, demoram ANOS para arrebentar!
Siago: Eu não deixaria amarrar no meu pulso nem que fosse de ouro…
Sally: Então vamos amarrar na porta da Igreja e fazer três pedidos!
Siago: Difícil… deixa eu pensar… 1) Ficar rico, 2) Ficar rico 3) FICAR PODRE DE RICO!
Sally: Espírito sem luz!

Chegando na porta da Igreja

Pai de Santo: Venha cá Pai, deixa eu lhe dar um passe!
Siago: Não precisa passe, alugamos um carro!
Sally: PASSE é um ritual, Somir
Siago: Não, obrigado, não sou católico
Sally: Nem ele, Somir, ele é um Pai de Santo
Pai de Santo: *sorriso colgate
Siago: Aquela coisa da macumba, meio que do demo?
Sally: Não é do demo, Somir
Siago: Mas a Igreja acha do demo?
Sally: Acredito que sim…
Siago: Então pode dar o passe!
Pai de Santo: sacudindo os braços e o corpo
Sally: * tirando fotos
Siago: Como é que o sujeito do demo dá passe dentro dos portões da igreja católica?
Sally: Aqui tudo é relativo, Somir
Siago: Amarra logo as três fitas e vamos
Sally: Amarra você também, e vê se pede outra coisa além de ficar rico
Siago: “nunca mais ter que encontrar aquele amigo da Sally, mala dançarino que não para de falar e não deixa ninguém falar e fala alto e…”
Sally: Para de falar mal do meu amigo!
Siago: Ok, vou refazer meu pedido: “que um dia seja provado para a Sally que todo o Brasil acharia ele um mala sem alça!”
Sally: Todo mundo ia adorar ele…
Siago: Ele é um Rafael Pilha da Bahía!
Sally: Como você é injusto…
Siago: Tô até vendo ele comendo um acarajé com um monte de pilha no recheio! HAHAHAHA

No final do dia…

Siago: Para que tipo de inferno você está me levando agora?
Sally: Vamos para o ensaio do É o Tchan
Siago: * palavrão
Sally: Olha o lado bom, vai ter um monte de mulher gostosa dançando de shortinho!
Siago: Gostosa onde?
Sally: Vai dizer que não são?
Siago: Quem?
Sally: Vai dizer que a Scheila Carvalho não é gostosa?
Siago: Parece um frango em pé, parece um chester
Sally: Ela foi eleita três vezes consecutivas a mulher mais gostosa do mundo por uma revista! Ela é linda!
Siago: Linda?
Sally: Ok, então o que seria uma mulher linda para você?
Siago: Scarlett Johansson
Sally: *dando tapa na nuca do Somir
Siago: Ai! Que foi?
Sally: VOLTA PARA A ROMÊNIA, ELITISTA!

Nem preciso dizer que Siago Tomir nem se moveu no show do Tchan. Ficou jogando joguinho no celular e nem levantou o nariz para olhar para o palco. Evidente que estava bom demais para ser verdade… quando o show acabou, os vocalistas ficaram na saída do “palco” batendo papo com algumas pessoas da platéia até que vem aquela parte da história que todos vão desconfiar que é inventada, quando na verdade é a parte mais verdadeira de todas…

Siago: Eu tinha que vir aqui apertar a sua mão e dizer que você é MEU ÍDOLO!
Cumpadi Washington: Tchu-tchu-páááá! *fazendo um joinha com o dedão
Siago: Eu te admiro muito, sabe porque?
Cumpadi Washington: *fazendo que não com a cabeça
Siago: Você fez duas coisas dignas de uma medalha: BATEU NA CARLA PEREZ E FEZ A SCHEILA CARVALHO DE MARMITA!

Dez minutos depois, do lado de fora…

Sally: Não acredito que fomos expulsos!
Siago: Cumpadi Washington se referiu a mim como “um bêbado inconveniente” para o segurança. Eu não bebi!
Sally: Eu expulsa de um show do Tchan é como você expulso do Sindicato do RPG!
Siago: MEUS ELOGIOS FORAM DE CORAÇÃO!
Sally: Cala a boca, Somir…
Siago: A culpa é sua que só me leva nesses lugares precários!
Sally: PRECÁRIOS?
Siago: É, PRECÁRIOS. Não consigo imaginar lugar pior!
Sally: Não precisa imaginar. Quer saber o que é precariedade?
Siago: Duvido que exista um lugar pior do que isso aqui!
Sally: Lembra de um jogador que jogou no Flamengo chamado Edilson Capetinha?
Siago: Que que tem?
Sally: Vamos na ED 10, pertence a ele
Siago: Boate de jogador de futebol? Deve ser bem melhor do que isso aqui…
Sally: Você vai aprender uma lição de humildade hoje

Chegando no local…

Siago: MEUS OLHOS! MEUS OLHOS!
Sally: Achou que o ensaio do Tchan era precário, né Mané?
Siago: Quanta gente feia junta, MEUS OLHOS!
Sally: Eu acho todos muito bonitos
Siago: VOCÊ ACHA SEU AMIGO CHATO PRA CARALHO LEGAL!
Sally: Curte o programa, Somir, que eu só saio daqui quando amanhecer…