2) Uma famosa atriz se apaixonará perdidamente por algum canalha, tatuará o nome dele em seu corpo com pouquíssimo tempo de namoro, casará com ele e acabará se separando do sujeito logo depois.
Danielle Winits, QUE PAPELÃO, hein? Largaste teu marido e pai do teu filho por um MOLEQUE (tanto na idade como no comportamento) sem nem ao menos ter a cortesia de terminar antes de ficar com o dito cujo. Em pouquíssimo tempo tatuou o nome do elemento no pulso, logo depois mandou aumentar a fuckin´ tatuagem, porque cagada pouca é bobagem e já que era para fazer coisas irreversíveis, engravidou do moleque e emendou um casamento. Deu no que deu. Após longos quatro meses de casada, tá separada e embuchada. Boa sorte com o filho e com a tatuagem, não sei qual dos dois vai dar mais trabalho. E para quem ainda tem dúvidas de que Jonatas Faro seja um canalha, tinha que ver como ele tratava ela em público. Tem um vídeo do carnaval deste ano, feito no sambódromo, que mostra bem a falta de cuidado e atenção. Esse povo faz filho como quem limpa a bunda, viu? Dani, já que você nos brindou com DOIS exemplares do seu DNA, vê se ao menos faz um bem pro mundo e viaja nas eleições, ok?
Tem também uma versão Cosplay da previsão 2). Mulher Samambaia tatuou o nome do jogador Dentinho, que seria “Bruno” em menos de dois meses de namoro. Não é famosa, não é atriz, mas vai tomar uma sacaneada e vai acabar se separando em pouco tempo. O que que esse povo tem na cabeça, hein? No primeiro chifre (e chifre é inerente a jogador de futebol) ela vai ter que correr para o laser.
5) Chuvas farão mais e mais vítimas em acidentes que poderiam ter sido evitados em todo o Brasil.
Continua a palhaçada. Só no Sul do país computam-se mais de vinte mil desalojados. Não vou me estender, o assunto vem sendo marretado à exaustão pela imprensa.
8) Subcelebridades mostrarão suas casas, carros e úteros a revistas famosas e depois reclamarão da invasão de privacidade que sofrem.
Taís Araujo e Lazaro Ramos decidem se mudar de seu apartamento no Leblon por causa dos paparazzi. Vão se mudar para o Jardim Botânico. Mas… vem cá, se queriam fugir dos paparazzi, não era melhor NÃO DIZER para onde estavam indo? Se queria privacidade porque aparece na Caras quando convém mostrando e contando o que lhe é perguntado? Jura que querem ser protagonistas de novela da Globo e não ter paparazzi por perto?
Tony Ramos, sempre tido como exemplo de humildade e comportamento discreto comprou um Audi que custa R$ 325 MIL REAIS, morando em uma cidade que é conhecida por sua desigualdade social. Tá querendo o que? Que não falem do carro dele? Que não falem que é muito bem feito quando ele for seqüestrado? Olha, não que eu seja a favor do crime, mas temos que ter consciência do meio onde vivemos e fazer alguns sacrifícios e adaptações para sobreviver nesse meio. Ou não compra carro tão caro, ou se muda para um lugar menos violento. Pelo menos podia ter mantido sigilo, né? Tem nada não, não dou nem dois dias para ele dar um esporro na Audi e vir a público desmentir, dizer que foi um mal entendido, dizer que foi alfabetizado em inglês, dizer que é culpa da enveja (vai lá nos comentários dizer que inveja é com “i”), dizer que é culpa dos remédios ou ainda dizer que só comprou esse Audi porque sofreu bullying quando era criança.
12) Rubens Barrichello não ganhará porra nenhuma.
Firme e forte, Rubinho não me decepcionou! Para melhorar, ele podia fazer uma homenagem ao Niki Lauda, porque batida é para os fracos, os fortes ficam um minuto pegando fogo. Já que não ganha nada, pelo menos podia nos divertir um pouco. Campanha Desfavor: Rubinho On Fire 2011.
13) Gretchen continuará queimando o próprio filme com sua vida afetiva, provavelmente se divorciará e se casará mais meia dúzia de vezes.
Dito e feito. Gretchen está se divorciando mais uma vez, após longos três meses de casamento. Décimo quarto casamento. Evidente que ela envergonhou a si mesma nas entrevistas falando sobre o assunto, por exemplo, dizendo que casou tantas vezes porque “acredita no amor”. Aguarde a qualquer momento o décimo quinto casamento de Gretchen e pouco tempo depois do décimo quinto divórcio. Palavras de uma amiga de Gretchen: “Se bobear ela já está com outro”. Não posso deixar de perder o desfecho desta ode à evasão de privacidade.
Detalhe: Gretchen se aborreceu e soltou o verbo porque a imprensa não estava respeitando sua privacidade, logo, enquadro ela no 8) também. Gretchen, primeiro pare de evadir sua própria privacidade, depois você pede para a imprensa respeitar sua vida particular, ok?
15) Os EUA criarão um novo inimigo imaginário muito mais fraco do que eles e ficarão paunocuzando o país até quebrá-lo por completo
Líbia? Oi?
16) Será lançada mais uma continuação de um filme de terror que já perdeu a graça faz muito tempo.
Depois de “Pânico 4” agora temos “Atividade Paranormal Tóquio” Wat. (vai lá nos comentários dizer que eu não sei falar inglês e que wat se escreve what). Não bastava ter lançado Atividade Paranormal 2? Seria mais assustador se fosse Atividade Radioativa Tóquio. Os bebês de Fukushima serão mais assustadores que qualquer monstro de filme de terror. Já deu, né? Criem filmes novos, parem de fazer continuações forçadas.
20) A Globo lançará novos programas de humor completamente sem graça e alguma novela que se passe no Rio, São Paulo ou Nordeste tendo como protagonistas um galã medonho da terceira idade e uma mocinha que mal sabe falar, quem dirá interpretar.
Pois é. “Batendo Ponto” parece ser uma série de humor. Eu digo “parece” porque não consegui ver por tempo suficiente para ter certeza (nunca se sabe quando a Globo faz humor involuntário). É RUIM. Parece até que vai ser cancelada. Ou seja, para que a própria Globo admita que está fazendo algo ruim, a coisa tem que ser FUCKIN´ RUIM. Quanto às novelas, não tive estômago depois que me falaram que Lazaro Ramos é um dos galãs da novela das oito (nove). Lazaro Ramos pegador? Joguem o cordão umbilical, eu quero subir de volta. O que esperar de alguém que colocava Victor Fasano como macho man comedor… Meus pêsames para quem insiste em dar audiência para a Rede Globo.
23) Algum filme estilo tiro, porrada e bomba será rodado no Brasil e contribuirá para piorar a imagem do país internacionalmente.
“Velozes e furiosos 5” traz uma visão ótema do Rio de Janeiro e do Brasil. E vem aí uma nova filmagem de “Robocop”, aguardem.
24) Outros blogs copiarão textos do Desfavor, seja a idéia central, seja o formato da coluna, seja uma transcrição literal do que foi postado, sem dar o devido crédito.
Acidentes acontecem, como por exemplo o Te Dou um Dado perguntando “Cadê o Seu Deus”. Nada de mais. Nem dá para dizer que é plágio. Ainda assim, tudo bem neguinho cortar e colar textos inteiros em outros blogs. É escroto mais é meio que inevitável. O foda foi receber o texto “Bastidores” de uma amiga minha em fuckin´ espanhol dizendo que viu em um blog e lembrou de mim. Quão ruins devem ser os blogs deste país para que neguinho pegue um texto do Desfavor e tenha o trabalho de traduzir? Plágio internacional é demais para mim, vou ter uma úlcera.
27) Um arranca rabo entre dois países deixará o mundo alarmado temendo o início de uma guerra que no fim das contas não acontecerá.
Libia? Oi?
45) Uma pessoa famosa que está com o pé na cova faz tempo finalmente morrerá.
José de Alencar? Oi? E só não enquadro ele no 50), porque palhaços somos nós que pagamos pelo tratamento deste “exemplo de superação”. Aff
46) Um crime brutal chocará o país.
Columbine Carioca. Um ex-aluno pega uma arma, entra na maior tranqüilidade na escola onde estudou e senta o dedo. O país pode estar chocado, eu não. Desde quando existe segurança nas escolas públicas? Melhor: desde quando existe segurança pública? Blogueiro leva tiro na cara na avenida mais movimentada da cidade, durante a semana, às onze da manhã! Não sei qual foi o espanto, mas tudo bem. Vai lá, pede pro Sergio Cabral colocar uma UPP em cada escola…