Dia: 28 de abril de 2011

Onde fica o banheiro?O desconforto da casa alheia é uma síndrome que surge quando nos alojamos em outra casa que não a nossa por um período de tempo significativo. Dependendo do grau de intimidade que temos com os donos da casa seus efeitos podem ser muito atenuados, porem existe uma exceção. Uma exceção cruel onde o desconforto costuma ser inversamente proporcional à intimidade: quando a casa alheia é a do seu namorado.

Mulheres, vocês sabem que é verdade: não dá para ser você mesma na casa do seu namorado. Por mais intimidade que se tenha, é sempre um DESGASTE passar um tempo na casa do namorado. É sempre um alívio quando se volta para a sua casinha, com as suas coisas, do seu jeito. Não que a gente não aprecie o namorado ou a casa do namorado, mas geralmente é um estresse uma estadia mais demorada por lá! Dificilmente você consegue ficar confortável.

E falado em conforto, vamos falar em pijamas. Alguém sabe me explicar a que se deve a incapacidade da indústria da moda de criar um pijama que seja QUENTE E QUE NÃO SEJA BROXANTE? Custa ser agasalhado porém sexy? Juro, um dia vou abrir uma loja chamada “Pijama de inverno sexy” e vou ficar rica, porque não existe! O que nos leva ao seguinte problema: se estiver frio, qual a melhor vestimenta para dormir? Porque mesmo no verão, pode ser que esteja frio. Homens são descompensados e ligam o ar condicionado em temperaturas não toleráveis pelo corpo humano, e ainda ficam sem camisa reclamando que está calor! Daí você fica na dúvida se dorme com aquele pijama de inverno que te faz parecer um mendigo mulambendo ou se passa um frio da porra e acorda com dor de garganta mas com um pijaminha sexy.

Minha gente, o que é isso? Homens são descompensados térmicos. Homens não sentem frio. Desconfio que homens seja pecilotérmicos, tipo as rãs, que se mantenham na temperatura ambiente. Daí você tá lá, toda fudida de frio, sem poder se agasalhar muito porque aquele pijama de flanela é broxante e o Zé Ruela ali, sem camisa, no maior firo da porra! Tudo que cobre seu corpo é uma leve renda da Victoria´s Secret e você treme e sonha com a sua cama quentinha e seu pijama mendigão.

Bem, não dá para dormir vestida feito um mendigo mulambento na casa do namorado, porque não é sexy. E não tem roupa mais gostosa e confortável no mundo do que roupa de mendigo mulambento, uma lástima. Tudo bem, ninguém precisa estar toda noite com uma renda da Victoria´s Secret encravada no fiofó, mas porra, aquela calça de moletom de quando você tinha 15 anos com um furo nos fundilhos, cheia de bolinha e com uma mancha rósea oriunda daquela meia vermelha que uma vez você sem querer jogou na máquina de lavar é foda. Aquele blusão de algodão que vai até o joelho com um furo no socavo e um Pernalonga todo descascado também não são um convite ao sexo. Você não vai dormir tão confortável como gostaria. E mesmo um pijama ajeitadinho, novinho, de inverno é broxante. Porque essas estampas de ursos segurando corações? Porque são tão largos? Porque nos fazem parecer uma criança gigante? PORQUE? Vou mandar a conta da azitromicina para a indústria de pijamas de inverno.

E seus rituais de beleza também vão ficar comprometidos. Porque homem é uma raça DESGRAÇADA de inconveniente, mesmo sem querer. Pode contar que no dia em que você criar coragem para passar aquele ácido bacana que ameniza as suas rugas vai ser o dia que o Zé Ruela vai deitar do seu lado da cama e esfregar o rosto em você. Azar o dele, vai ficar com a cara do Exterminador do Futuro ou vai ter que usar uma máscara numa vibe Fantasma da Opera. Precisa esfregar o rosto na pessoa antes de dormir? O que é isso? Complexo de cachorro? Ou então no dia em que a depilação da sua perna está no limite do prazo de validade (não tem como se depilar na casa do namorado, né?) ele vai decidir que quer ver aquele DVD alisando vagarooosamente a sua perna, para cima e para baixo. Tem coisa mais irritante? Parece que a cada ida e vinda da mão na perna estão nos dizendo que somos desleixadas e deixamos a depilação vencer. Não sei como eles fazem isso, mas eles fazem. Parece que eles sabem. Se ao menos nos desses um pingo de privacidade, quem sabe dava para fazer uma depilação no sapatinho no banheiro, mas não! Nããããão! Nos seguem como um filhotinho de cachorro, é simplesmente sufocante!

Daí também tem o momento mais trevas de toda a estadia: a hora de cagar. Já tratamos do assunto aqui mas não custa frisar: cagar na casa do namorado é uma situação tensa que deve ser evitada sempre que possível. Amiga, não importa o que o Somir diga, feche seu cu se puder. O grande problema é que chega uma hora em que não tem mais como segurar. Não é a toa que quando uma pessoa está puta dizem que ela está “enfezada”. Reter merda dá um mau humor e um mal estar do caralho. Tá, faz mal, mas o que pesa na decisão é que além de fazer mal ainda dá barriga. Ninguém quer ficar barriguda na casa do namorado, certo? Porque entre saúde e estética, vocês sabem com qual eu fico.

O problema é como cagar sem que a pessoa não saiba que você está cagando. Porque é broxante e constrangedor. Daí você tenta, você TENTA manter sua dignidade, porque você é uma pessoa fina. Daí você tenta escapar por um segundo dizendo que vai tomar um banho rápido, quando o Zé Ruela diz “Vou com você!”. Resultado: Estragou sua cagada. Você se vê obrigada a tomar uma porra de um banho sem a menor vontade ou necessidade de tomar, que serve apenas para desbotar a tintura do seu cabelo e mais nada e continua com vontade de cagar. DEIXEM AS MULHERES TOMAREM BANHO SOZINHAS, MAS QUE CARALHO!

A merda já está quase subindo para seu cérebro, é preciso agir rápido. Você dá um chilique planejado com segundas intenções porque não tem Coca Cola DIET, como é possível que ele não te conheça? Ele deveria saber que você só bebe Coca DIET! Vai ver é porque ele não presta atenção no que você fala, vai ver é porque você não é importante para ele e… BINGO! Ele pressente um início de DR e corre para o mercado para comprar a tão importante Coca Diet. Corre pro abraço, Minha Amiga, que a privada é toda sua pelos próximos dez minutos! Mas corre MESMO, porque do jeito que eles são pau no cu, periga dele voltar em tempo recorde. Porque homem é assim, se tivesse que comprar uma Coca para levar para uma festa para a qual vocês estão atrasados, ia demorar uns quarenta minutos, mas na sagrada hora do troninho é de uma agilidade… SACO.

Outra coisa: mesmo que a mulher fique 14h dentro do banheiro, NÃO OUSEM bater na porta. FODA-SE se ela está morta lá dentro. Bater na porta e perguntar se está tudo bem é uma forma implícita de perguntar porque está demorando tanto. PESSOAS NO BANHEIRO DEVEM SER DEIXADAS EM PAZ. Se ela morreu, em algumas horas você vai começar a sentir o cheiro, relaxe. Provavelmente ela está em alguma situação constrangedora causada pela sua desídia, como descarga quebrada ou falta de papel higiênico. Vai pro cantinho da vergonha, seu incompetente, e tenha a delicadeza de fingir que nada aconteceu, mesmo que ela saia do banheiro toda coberta de merda.

E quando na casa dele não tem o conforto que tem na sua? Pode ser qualquer coisa, desde um ar condicionado até uma TV a Cabo. O que quer que seja, você vai sentir uma falta mortal e não vai poder abrir o bico para dizer nada, porque homens são hiper-ultra-sensíveis com essa questão de bens materiais. A maior parte acredita que ter é ser e se sentem incompetentes se deixarem a desejar no quesito bens. No meu caso o luxo que eu sempre sinto falta se chama FUCKIN´ TELA NAS JANELAS, que apesar de custar qualquer derreau, me livre de mosquitos e lagartixas. Não entendo, apesar de ser ridiculamente barato, as pessoas insistem em não aderir à tela, mesmo em tempos de dengue. Vai entender! Ficam jogando aquelas merdas de inseticida e pegando dengue quando poderiam resolver a questão com uma telinha em cada janela!

Fato é que você não pode dizer que sente falta do luxo que tem na sua casa mas não tem na dele porque ofende. Mesmo que ele seja mais rico que você. Porque homem não liga para conforto. Ele tem canal pago de futebol, tem canal pago de UFC, tem uma TV de 990 polegadas mas não tem um microondas! PORQUE, SENHOR? PORQUE? E ai de você se resolver levar o luxo que pretende até a casa dele. Ofende do mesmo jeito. Uma amiga minha cansada de dormir sem travesseiro um dia levou um travesseiro dela para a casa do namorado e ele deu um siricotico dizendo que ela estava apressando as coisas. A infeliz tinha torcicolo toda semana!

E o computador? O que fazer? Nem todo mundo pode se dar ao luxo de passar dias e dias sem acessar e-mail ou entrar na internet, até mesmo por questões de trabalho. Mas mexer no computador dele é envenenar a relação! A menos que ele seja muito cuidadoso e paranóico, você deve encontrar sites desagradáveis no histórico de navegação, como redtube e coisas piores. Até mesmo sites de prostituição. Vai entubar calada? Pior é que essas merdas pipocam na nossa frente sem que a gente tenha a intenção de bisbilhotar! Você começa a digitar o site que quer e o maldito Google completa com o nome de outro que estava ali no histórico. Só mexa no computador dele se puder entubar calada sites de pornografia e prostituição. Sim, seu namorado se masturba olhando outras mulheres nuas, aceite. Caso contrário não mexa. E cá entre nós, acessar a senha do seu e-mail de qualquer computador que não seja o seu é burrice.

Daí tem também os fatores locais que não te deixam dormir direito. Pode ser o ronco dele, o cachorro, o barulho da geladeira, a festa na casa do vizinho, o calor ou aquele mosquito filho da puta zumbindo no seu ouvido (se tivesse tela isso não acontecia). Você fica sem graça de acordá-lo e acaba que dorme mal para caralho, quando dorme. O bacana é que graças á noite de merda, você já começa o dia moída por causa da privação de sono. Ele tá lindo, tá óóóótemo, acorda super bem disposto para um sexo matinal. Lógico, não é ele que passou a noite em claro, está com dez quilos de merda acumulada dentro dele e dormiu com uma calcinha de renda enfiada no roscofó pinicando mais do que catapora e passando frio. Queria ver se fosse ao contrário.

E para pessoas frescas como eu, tem o fato comida. Eu sou uma pessoa chata para comer. Casa de homem não costuma ter muita variedade de comida (fique feliz se tiver comida, às vezes só tem cerveja na geladeira). Quando tem uma comida que a gente não gosta temos dois caminhos a seguir: comer mesmo assim para não criar problemas ou não comer e deixar nascer a aura de encrenqueira. Pior ainda se houver o fator mãe no meio. Porque se existir uma mãe do namorado nessa casa (toc!toc!toc!) e você torcer o nariz para a comida dela, Minha Amiga, você tá muito fodida. Ou apela para o clássico “que chato, queria tanto comer, mas sou alérgica” ou engole.

Sem contar as vezes em que nós gostamos da comida mas ela é inapropriada para um casal. Comida inapropriada para um casal = ovos, repolho, grão de bico e etc. Olha só, grão de bico não é de Deus não! Grão de bico pode ter um efeito devastador. Se comer grão de bico no jantar, melhor amarrar os lençóis na cama. Serião, grão de bico mata o amor. Não sirvam grão de bico para as suas namoradas. Derivados do leite também podem criar situações trágicas. Conheça seu organismo e aprenda as reações dele aos diversos tipos de alimentos, porque ter que dormir no frio, com renda enfiada no roscofó, com vontade de cagar e prendendo peido é demais para qualquer ser humano.

O que homem precisa entender é que mulher é que nem carro, precisa de manutenção de tempos em tempos se não praticamente desmonta. Só que a manutenção da mulher costuma ser semanal. É esmalte que descasca, é raiz de cabelo que aparece, é sobrancelha que precisa ser feita, é depilação que vence… uma infinidade de cuidados que vocês nem sonham. Fica difícil fazer esta manutenção na casa dele. “Mas Sally, eu não me importo se ela estiver com unha descascada ou coisa do tipo”. CALE-SE, SEU VERME. VOCÊ NÃO ENTENDE NADA. VOCÊ NÃO APRENDEU NADA LENDO POR ANOS O SALLY SURTADA? É a gente que se sente igual lixo, constrangida, desconfortável. Não adianta vocês dizerem que não se importam.

Outro desconforto absurdo que se experimenta na casa alheia é a incompatibilidade de horários. Sempre tem um que dorme mais cedo e acorda mais cedo. Sempre tem um que precisa de mais horas de sono. Mas você tenta se ajustar, porque você está na casa dele. E por “tenta se ajustar” entenda-se passar por uma privação de sono do caralho porque o Bonitão acorda às oito da manhã super disposto ou então ficar olhando pro teto até as duas da tarde, quando o Bonitão começa a pensar em acordar. Tem coisa mais chata do que ficar esperando a outra pessoa acordar? Tem, acordar a outra pessoa. Não faça isso. Acordar os outros faz mal pros dentes.

E a incompatibilidade televisiva? Um quer ver jogo de futebol, qualquer jogo, mesmo que não seja do seu time e o outro quer ver documentário. Um quer ver programa ignóbil da Globo estilo Caldeirão do Huck ou Faustão e o outro quer ver um filme. Um inferno. Tem sempre alguém emburrado olhando com cara desinteressada para a TV e achando o outro um idiota por gostar daquilo. Ir à locadora não resolve, uma vez que surgirão novos impasses como um filme Tiro/Porrada/Bomba x Moulin Rouge. Se não houver impasse é pior ainda, nunca confie em um homem que aceita de bom grado alugar Moulin Rouge.

Eu sei que todo relacionamento tem estes impasses, mas quando a casa é sua também fica mais justo de resolver. Você tem mais direitos de fazer valer a sua vontade e tem mais recursos para se sentir confortável no local. Na sua casa, ainda que você divida o teto com outra pessoa, pode equacionar sua vida de forma mais confortável. Na casa dos outros a gente sofre. Meus amigos, a verdade é que casa alheia a longo prazo estressa. Por isso se sua namorada mostrar muita satisfação ou desejo imediato de voltar para sua casa, respeite. Não é nada pessoal.

Para dizer que eu só sinto essas coisas porque sou histérica: sally@desfavor.com