Mês: maio 2011

Desfavor explica: Método Científico – Parte 1

Sessão da tarde apresenta: Entrando numa fria.  ATENÇÃO: Este texto não foi testado para consumo humano. 

Estou envergonhado. Mais de dois anos de blog e só agora me surge a idéia de escrever um texto sobre o método científico. Deveria ter sido um dos primeiros temas desta coluna, dada a relevância dele na maioria absoluta dos outros temas tratados.

O método científico não é só um jargão de nerds em laboratórios, é a melhor forma encontrada pelos seres humanos para entender o universo ao seu redor. Percebam que eu disse a melhor forma, não a forma perfeita…

Vou fazer o texto em duas partes.

Parte 1: PADRÕES E LIMÕES.

PADRÕES

Uma das maiores, senão a maior fundação da racionalidade humana é a capacidade de reconhecer padrões. Padrões, neste contexto, sendo as relações entre causas e consequências com as quais temos contato. Sim, outros animais também são capazes disso, mas sem a menor comparação no quesito complexidade, e principalmente no quesito velocidade.

Enquanto outros predadores precisaram de gerações e gerações para entender que caçar a favor do vento é uma péssima idéia, seu tata()…()ravô, Ugabuga, foi capaz de sacar isso durante sua vida. Enquanto o felino gigante teve que fazer a lenta e confusa conexão entre sentir vento no focinho e sucesso na caça, o humano teve como perceber que: 1) Cada animal tem um cheiro; 2) Outros animais podem sentir o cheiro dele; 3) O vento carrega o cheiro na direção que sopra; 4) Estar contra o vento fazia as presas não sentirem seu cheiro; 5) Era mais fácil caçar assim.

Lógica não é exclusividade da sociedade moderna. Ei, não é nem exclusividade da civilização. Isso está presente de tal forma na nossa forma de enxergar o mundo que por mais que você queira se dizer guiado por energias mágicas e emoções, está usando-a a cada minuto da sua vida.

E escrevo isso porque parece difícil de acreditar que gente que acredita em seres mágicos ou que assista BBB tem capacidade de pensamento lógico. A verdade é que elas são tão lógicas quanto intelectuais de internet como eu (e vocês). O problema é que nem sempre a lógica do reconhecimento de padrões nos leva a conclusões razoáveis. Escrevi um texto inteiro sobre falsos positivos, mas trago aqui a idéia central: Não é só porque você enxerga uma conexão entre dois acontecimentos que eles estão conectados. Pode se mentir dizendo apenas a verdade.

Querem um exemplo? (Como se vocês tivessem escolha…)

A DESCURA DO ESCORBUTO

Em 1911, dois navios disputavam uma corrida para chegar, pela primeira vez na história, ao Pólo Sul. O vencedor foi o capitaneado pelo norueguês Roald Amundsen. O seu concorrente, liderado pelo inglês Robert Falcon Scott, demorou um mês a mais para conseguir o mesmo. E uma das principais causas desse atraso foi a alta incidência de escorbuto entre os marujos. Escorbuto é uma doença causada por deficiência severa de vitamina C no corpo, mortal e típica de longas viagens marítimas há alguns séculos.

Não estou apenas aumentando a sua cultura geral, estou preparando o terreno para o mais absurdo: Um navio da marinha britânica quase perdeu todos os seus tripulantes para uma doença que a própria marinha britânica havia ajudado a praticamente erradicar. Foram os marinheiros ingleses, guiados por James Lind, médico escocês, que perceberam que havia uma conexão entre o suco de limão e a prevenção da doença. Em 1747.

E como foi que em 1911 aconteceu algo assim? Ciência sem método científico. O tempo passou desde a descoberta das propriedades do suco de limão, mas ainda não se sabia direito o porquê dessa conexão. Os barcos ganharam motores, as viagens encurtaram, mais gente se lançou ao mar. Na prática isso significou que na maioria dos casos não fazia nem diferença ingerir o suco de limão, não dava tempo do escorbuto “bater” nos marinheiros.

Tanto que começaram a usar limas, mais baratas porém bem mais pobres em vitamina C. Como as viagens estavam mais curtas e existia uma oferta maior de portos oferecendo alimentos frescos durante as viagens, criou-se o falso positivo de que limas e limões dariam no mesmo. Ei, ninguém estava com escorbuto.

Mas essa não era uma viagem qualquer. Eles iriam até o Pólo Sul, passando muito mais tempo em alto mar do que quase a totalidade dos outros navios. Exceção feita aos baleeiros, que passavam eternidades no mar caçando… baleias (essa frase não foi bem planejada). E sabem um povo que adorava caçar uma baleia naquela época? O povo norueguês. Roald e sua trupe tinham experiência, mesmo que indireta, com as precauções necessárias numa viagem polar.

Mas os ingleses… Ah, os ingleses caíram vítimas da ciência ruim. Era uma época meio complicada para a medicina, estavam começando a entender que sangrar pessoas não era a resposta para tudo, e sequer se sabia da existência da vitamina C. O escorbuto, considerado quase erradicado, resolveu voltar no fim do século XIX, muito por causa das péssimas condições de armazenamento e preparação dos alimentos na Europa civilizada. Vitamina C está presente na maioria dos alimentos, mas é muito sensível. O povo comia poucos alimentos frescos, assim como os marinheiros de antigamente.

Como o escorbuto começou a aparecer em terra, alguns “cientistas” (honestamente, naquela época ainda não dava para chamar muita gente de cientista sem aspas e mais aspas…) resolveram ignorar todo o conhecimento acumulado pelos marinheiros e começar uma nova teoria sobre a causa da doença.

Um deles era o “médico” (mesmo caso) que aconselhou Robert Falcon Scott antes de começar sua viagem. Usando o famoso discurso de autoridade médica, ele convenceu capitão e tripulação que o escorbuto era uma inflamação ácida do sangue causada por bactérias.

Bactérias eram a coqueluche da ciência na época (ha!). Neguinho queria porque queria achar doenças que eram causadas por essa novidade. Ainda falo mais sobre isso na Parte 2, mas o ego tem um grande papel nas teorias idiotas que queimam o filme da ciência.

A idéia por trás das teoria do escorbuto causado por bactérias era bem lógica, mas completamente errada. Na cabeça desses médicos, era a carne infectada pelas bactérias que causava a doença. Resultado óbvio de armazenagem errada… óbvio. Compararam viagens com incidência de escorbuto (longas, depósitos cheios de carne salgada) e sem casos da doença (curtas, alimentação fresca). A lógica estava lá! Na cara deles. Só podia ser a carne mal armazenada!

E o suco de limão? Eles também sabiam explicar: O suco ácido do limão matava as bactérias, por isso prevenia a doença. Para complicar mais ainda, começavam a pipocar mais e mais casos da doença, mesmo com a obrigatoriedade de levar o suco nas viagens. Ao invés de culpar a lima ou de perceber que armazenar suco de fruta em barril por meses meio que estraga a função deles, acreditaram que se fossem muitas bactérias na carne, nem o limão (ou lima) resolveriam.

Sem a menor preocupação com comprovação, lá se foi Scott e companhia para o Pólo Sul munidos de carne seca, rum e muitas limas (as colônias inglesas produziam mais lima que limão, era obrigatório levar também por questões econômicas…).

Uma dose de rum para quem adivinhas o resultado…

Hemorragia e inchaço das gengivas, dores pelo corpo, feridas que não fecham e a queda dos dentes. Passe muito tempo assim e você morre. Incontáveis navios perderam quase toda a tripulação para a doença na nossa história.

Deve ter sido uma viagem pra lá de agradável. A carne seca armazenada da forma mais cuidadosa possível e um mar de homens cuspindo sangue e dentes pelo convés. Para ajudar, o suco de lima, que já é fraco para prevenir a doença naturalmente, já estava pra lá de inutilizado quando os casos começaram a pipocar. O corpo humano consegue armazenar vitamina C por mais ou menos seis meses, então eles já estavam bem enfiados no gelo polar quando a teoria dos médicos/açougueiros ingleses foi posta à prova.

E sem ninguém para explicar o que realmente acontecia, a tripulação tentava se livrar das bactérias ao invés de comer um pouquinho que seja de carne fresca (prato do dia: urso polar) como fizeram os noruegueses. Até que pelos motivos errados eles fizeram uma coisa certa: Com a certeza que a carne do navio estava totalmente perdida para as bactérias, Scott manda sua trupe caçar focas e pinguins para alimentar os inúmeros doentes.

Carne fresca, vitamina C, problema resolvido? Não totalmente. Para evitar que as bactérias estragassem a carne da caça recente, ela foi fervida seguidas vezes. E vitamina C, como eu já disse, é bem sensível. Os poucos que sobreviveram para fazer a viagem de volta (Scott não foi um deles) aproveitaram muito mais escorbuto no caminho.

É importante notar como havia sim uma lógica na teoria do médico que mandou uma tripulação inteira para se foder com uma doença que JÁ havia sido considerada “vencida” há mais de um século. E havia também uma parte do método científico… Mas uma parte do método não se compara com o método todo.

NO PRÓXIMO CAPÍTULO

Observar relações entre causa e consequência NÃO equivale a testar relações entre causa e consequência.

Lind, o escocês que recomendou suco de limão no século XVIII, fez vários experimentos com cobaias animais e humanas até ter certeza que tinha descoberto uma dessas relações.

Os médicos ingleses do começo do século XX por trás da teoria que ajudou a matar boa parte de uma tripulação chutaram uma teoria baseada apenas no que eles julgavam lógico.

Saber a diferença entre ciência e chute (pseudociência) pode salvar sua vida. Mas como conhecimento é poder, posso esperar até semana que vem para continuar o assunto. Sim, eu sei que vocês vão se descabelar com a expectativa…

Para dizer que pelo menos curtiu a historinha, para dizer que ninguém sabe de nada e outras merdas típicas de quem é exemplo do que prega, ou mesmo para dizer que está se sentindo muito nerd por ter rido dos parênteses coloridos: somir@desfavor.com

Ele disse, ela disse: Dificuldade familiar.

wat?De um lado ou de outro da questão, a maioria de nós já enfrentou as dificuldades da relação entre irmãos de idades distintas. Claro que nem tudo são espinhos, mas o desfavor tem essa tendência de ver o lado problemático das coisas.

Depois de discussão nada fraterna, Sally e Somir decidiram estender o assunto até vocês, irmãos e irmãs. (Eu ouvi um aleluia?)

Tema de hoje: O que é mais difícil, ser irmão mais velho ou irmão mais novo?

SOMIR

Irmão mais novo. Apesar de ser esse o meu lado da história, não entendam o texto como um concurso de vitimização. Não tenho nenhum trauma dessa relação. Por isso eu vou considerar que tanto irmão (ou irmã, vai ser um saco ficar o texto todo fazendo essa separação, considerem ambos os sexos) mais novo quanto o mais velho vivem numa família sem grandes problemas.

(Estou falando de uma distância de pelo menos uns três anos, para que os irmãos não vivam as mesmas fases da vida ao mesmo tempo.)

E com um campo de análise equilibrado, começa a pesar para o irmão mais novo o fardo de ser o elemento mais baixo na hierarquia familiar. Tudo bem que pouca gente tem essa alergia à hierarquia como eu tenho, mas não é como se esse prazer “canino” em acatar ordens seja tão natural assim para seres complexos como nós.

A não ser que o irmão mais velho já seja quase um adulto quando você vem ao mundo, é quase certeza que sua rebeldia seja dirigida a ele. O irmão mais velho peita mais os pais, o irmão mais novo peita mais o mais velho. E isso gera uma série de problemas, já que o alvo da sua sanha revolucionária não vai pensar duas vezes antes de revidar. Seja apelando para sua ignorância sobre a vida, seja enfiando a porrada.

EM TESE, os pais deveriam ser muito mais preparados para lidar com uma criança ou adolescente querendo atenção da forma errada do que uma outra criança ou adolescente com apenas alguns anos de vantagem. Queiram o não, o irmão mais novo tem um intermediário nessa relação. Você se contentaria com o parecer médico da recepcionista da clínica? Irmão mais velho não substitui os pais e tende a fazer merda quando cai nessa situação. Não é por mal, não era obrigação mesmo do mais velho, mas acontece.

E o intermediário explica comportamentos comuns do irmão mais novo. Normalmente vira imitação com irmãos do mesmo sexo e antagonismo se forem opostos. E em ambos os casos a relação é mais vantajosa para o irmão mais velho.

O moleque que tenta imitar o mais velho a todo custo vira presa fácil para manipulação e acaba com algumas dúvidas sobre a própria personalidade que tendem a fazer estrago na adolescência (adolescente só faz merda, adolescente querendo se diferenciar faz o dobro). O irmão mais velho vai ter um reforço no ego por ter um fã incondicional (mesmo que não admita).

O moleque que vive brigando com a irmã mais velha vai enfrentar alguém bem mais ardiloso, maduro (até porque tem essa diferença séria entre os sexos) e dependendo da distância de idade, bem mais forte. Mulher tem carta branca para bater em homem. Resumindo: Vai ser um massacre.

Todo mundo gosta de dizer que sofre mais. Mas podem ter certeza que ninguém escolheria ter desvantagens intelectuais E físicas numa competição. E porra, não sejamos falsos, existe uma competição NATURAL entre irmãos. Principalmente em idades onde nosso senso de justiça ainda é subordinado ao nosso instinto de aprovação.

E é nessa competição que o terror da criança carente e mimada surge. Grandes chances do filho “estragado” ser o mais novo, e isso não é à toa: Tentando compensar as vantagens naturais do filho mais velho, os pais toleram comportamentos mais egoístas do mais novo. E ainda existe uma espécie de sentimento de culpa que permeia essa relação. O primeiro filho recebeu cuidados muitas vezes exagerados, enquanto o segundo já foi tratado de forma mais controlada. Os pais se lembram disso.

Eles sabem que o filho mais velho foi a estrela da família e o ralo da conta bancária por alguns anos, eles sabem que o mais novo não foi tão pajeado assim. Muitas coisas de segunda mão, reaproveitadas… Numa sociedade de consumo como a nossa, comprar coisas tende a gerar na mente das pessoas uma sensação maior de carinho e cuidado. Tudo bem que isso é uma bobagem enfiada goela abaixo das pessoas pela publicidade, mas não se pode ignorar o poder do inconsciente nas atitudes diárias.

E se você está ficando confuso sobre esse ponto de tratar tendência de ser mais mimado como algo negativo, pense em quão bem pessoas carentes e mimadas se dão na vida. Pense nas merdas de relacionamentos que elas acabam formando. É muito mais difícil ter uma vida emocional saudável com essa propensão a ser estragado vindo no pacote da sua criação.

O irmão mais velho dificilmente se enxerga com o valor que tem para o irmão mais novo. Ele acha que a relação entre o mais novo é exatamente a mesma que ele tem com os pais, o que não é verdade. Para o mais velho, a família ganhou um cachorro que falava, para o mais novo, a família tem uma pessoa a mais desde… sempre. Pior, alguém que vence boa parte dos primeiros desafios da vida antes de você. A comparação é absolutamente inevitável.

O mais novo vai se enxergar modificado pela lente do mais velho. Isso influi em cada passo da vida dele. Imagino que Sally vá escrever um texto expondo situações onde o irmão mais novo é um “incidente” a ser resolvido, o cachorro falante da família. Por mais que possa ser um incômodo, passa longe de ser uma questão existencial. São campos de importância completamente distintos.

Até imagino que algumas pessoas vão ligar “questão existencial” com a noção de dramaticidade, mas não é como se esse tipo de pessoa conseguisse ler mais do meio parágrafo, não? A frase está segura aqui.

Ser filho mais novo só não é mais difícil do que não se fazer de vítima. *esperando os comentários*

Para dizer que eu acabei de explicar como me tornei intransigente (discordo), para reclamar que a comparação de irmão mais novo com cachorro falante é ofensiva para os cães, ou mesmo para dizer que quer ouvir a opinião da Somira sobre o assunto: somir@desfavor.com

SALLY

O que é mais difícil, ser irmão mais velho ou irmão mais novo? Com certeza ser irmão mais velho.

Um pequeno parágrafo sobre outra coisa: quando defendemos uma posição aqui falamos da REGRA GERAL, porque apesar do que algumas cabecinhas burras dizem, GENERALIZAR NÃO É RUIM, A REGRA GERAL EXISTE e as exceções apenas confirmam a regra geral. Para tudo que é dito aqui existem exceções e ela não invalidam o argumento da regra geral. Generalizar não é burrice, burrice é acreditar que não existe uma tendência, uma regra geral. Então, se você tem um irmão mais novo com esclerose múltipla, câncer, um olho de vidro, que vota no PT, lê Paulo Coelho, escuta Jota Quest e é torcedor do Vasco e vai tentar invalidar meu argumento com isso, pense duas vezes. Não estamos falando de casos excepcionais.

Para começo de conversa, o irmão mais velho é a cobaia dos pais. Quando ele nasce seus pais aprendem um bocado sobre o que fazer e o que não fazer na prática, na tentativa e erro. Ele sofre os erros dos pais, erros estes que muitas vezes não se repetirão com o filho seguinte caso os progenitores tenham o dom do aprendizado. Tudo é novidade e para abrir cada porta, para conquistar cada liberdade ou direito é um desafio. Quando o irmão mais novo chegar muitas portas já estarão abertas. Ao criar o primeiro filho os pais tendem a ser mais paunocu, mais rígidos, mais inseguros.

O primeiro filho, além de arcar com os erros dos pais de primeira viagem, ainda crescem com a responsabilidade de ser “o irmão mais velho”. Se algo acontecer com os pais, é ele quem vai assumir o comando da casa. Mesmo que nada aconteça, ele uma espécie de exemplo, de espelho para o irmão mais novo. Não raro o irmão mais novo é “empurrado” para ele, obrigando-o a se responsabilizar (“Só vai se levar o seu irmãozinho”). E mesmo quando os pais não obrigam, os irmãos mais novos costumam perseguir voluntariamente seu irmão mais velho. E ai dele se fizer o irmão chorar.

Não importa se o irmão mais novo quebrou alguma coisa ou fez merda, nem pensar em encostar um dedo nele ou repreende-lo verbalmente, porque se ele chorar isso vira um “O QUE VOCÊ FEZ COM SEU IRMÃO?”. O irmão mais novo, por ser mais novo, passa uma falsa aura de desprotegido e inofensivo. É alvo principal de preocupações e cuidados. E muitas vezes se vale desta falsa fragilidade para se dar bem. Sim, ele tem presunção de inocência.

Pais estão mais experientes quando já tiveram um filho. Já sabem que aquele choro incessante pode ser refluxo ou cólica e não ficam semanas esperando para ver se passa. Já sabem um bom colégio para colocar seus filhos e não os matriculam em lugares duvidosos para só depois descobrir e transferir seus filhos. Além de mais experientes, são também menos rígidos. Já sabem que ninguém morre se comer uma coisa que caiu no chão ou então se abraçar o cachorro. Eles sabem pelo que vale a pena se estressar. Não se estressam mais por qualquer merda.

Mesmo quando os filhos crescem um pouquinho mais, um irmão mais velho é um facilitador que abre muitas portas. Existem lugares que o irmão mais novo jamais iria se não fosse o irmão mais velho, que recebe a função de levá-lo consigo. O irmão mais novo tem acesso a uma série de informações através do irmão mais velho: músicas, filmes e dicas de todos os tipos sobre as mais variadas informações que talvez nunca descobrisse sozinho ou que tivesse que ralar muito para isso. Vem tudo pronto, o atalho mastigadinho pelo irmão mais velho.

Quando um irmão mais novo faz merda, muitas vezes ele pode recorrer ao irmão mais velhos para ajudá-lo ou salvá-lo, se poupando de ter que encarar os pais e levar um esporro pela merda que fez. Um irmão mais novo tem sempre um backup, uma tábua de salvação. Até mesmo para fazer perguntas que não teria coragem de fazer para os pais ou pedir favores que não teria coragem de pedir para os pais. Quando você tem um irmão e discute com seus pais, você tem uma chance de que ele fique do seu lado dando mais peso à sua argumentação, quando não tem irmão, são dois contra um.

Alguém tem coragem de negar que é mais fácil crescer com pais experientes, mais seguros, com um irmão mais velho para te ajudar e te ensinar coisas novas e até mesmo salvar seu rabo e com várias portas já abertas por esse irmão?

Ser irmão mais velho é ter passado parte da vida em uma casa só com adultos, sozinho. Isso pode ser muito difícil para uma criança. O irmão mais novo já vem ao mundo tendo outra criança (ainda que com uma certa diferença de idade) para brincar. O irmão mais novo já nasce com um cúmplice. E se estivermos falando de um irmão mais velho e uma irmã mais nova, quando a adolescência chegar ela vai ter acesso a vários amigos dele, de onde pode sair um belo namoro. Se for ao contrário, quando a adolescência chegar, o irmão mais novo pode pegar dicas valiosas com a irmã mais velha sobre mulheres.

Em qualquer idade, mas principalmente em idade escolar, o irmão mais novo tem a quem recorrer se estiver sendo alvo de algum tipo de valentão, chacota ou bullying. Chamar o irmão mais velho para cobrir de cacete quem te ameaçou é um clássico. Por sua vez, o irmão mais velho teve que se virar sozinho, porque nessas horas quem busca ajuda no Papai e na Mamãe é visto como viadinho.

Eu poderia ficar páginas e páginas enumerando quão mais fácil é a vida de um irmão mais novo, mas provavelmente não adiantaria. As pessoas tem uma tendência Universo Umbigo a achar que o que elas passaram é sempre o mais difícil. Aposto que quem é irmão mais novo vai defender irmão mais novo e quem é irmão mais velho vai defender irmão mais velho.

Para dizer que o mais difícil é ser irmão do meio, para dizer que o mais difícil é ser filho único e para dizer que o mais difícil é ser irmão siamês: sally@desfavor.com

Desfavor da semana: Viadinha!

Foram eles que... sniff... começaram...A semana foi cheia, então vamos listar as notícias:

– Lula é chamado de volta para salvar o parti… a nação;

– Dilma defende Palocci dizendo que ter dinheiro não é crime;

– Código Deflorestal aprovado pelo Congresso;

– Kit anti-homofobia vetado por fazer “propaganda de opção sexual”…

Tudo bem que a presidência da república não se exerce sem renúncias, mas a frouxidão de Dilma já passou de qualquer limite aceitável.

Desfavor da semana.

SOMIR

No país das controladoras de vôo que ocupam linha oficial para tietar e das marchas da maconha disfarçadas, mais uma vez é a política que ocupa as páginas do desfavor da semana. Eu nunca tive a ilusão de que Dilma fosse realmente se destacar como uma grande líder, mas pelo menos havia uma esperança que ela fosse pelo menos manter as pernas menos abertas do que a vadia política de seu antecessor.

Até que começou bem esfriando o relacionamento com os teocratas iranianos, mas foi só acabar a “trégua” habitual de começo de mandato que o prospecto de Lula de saias se confirmou. Pior: Nem para imitar Voça Majestádi ela está prestando, tiveram que chamar o próprio para tentar acalmar a base governista e esfriar os ânimos da oposição. Não duvido nada que a Dilma que está aparecendo na mídia recentemente é o Lula barbeado e de peruca.

Porra, não dava para ter batido o pé em pelo menos UMA coisa? Ninguém (com cérebro) está pedindo para resolver todos os problemas do país, presidência é o tipo do cargo que exige bolas. Mesmo que figurativas. Tentar agradar situação, oposição E opinião pública demonstra que a nação da bolsa esmola realmente botou no cargo mais alto do país uma pessoa que não tinha noção do que fazer por lá.

Pode até parecer confuso para muita gente depois de oito anos de presidente populista, mas essa função não tem nada a ver com se manter bem visto por todos. Vamos para a América do Norte buscar um exemplo: Pode até parecer maluquice, mas tirando TODAS as escolhas e ideologias, o Bush foi um bom presidente. Falem o que quiser dele, mas o filho-da-puta fez valer tudo o que queria e acreditava apesar da rejeição absurda de quase todos os setores da sociedade. O objetivo dele era enriquecer um pequeno grupo de amigos e sócios? Sim. Ele conseguiu? Sim. O país que ele pegou e o país que ele deixou são bem diferentes. Um cara desses com um pouco de cérebro e objetivos LEVEMENTE mais nobres teria feito muito pelo seu país. Tanto que essa crítica já está caindo nas costas do Obama. Quer agradar muito e acaba fazendo pouco. Não foi ele que chamou o Lula de “o cara”?

Lula modernizou o populismo com oito anos de equilibrismo midiático. Como a maioria dos populistas, ele foi um PÉSSIMO presidente. Pegou e deixou o país basicamente do mesmo jeito (se você olhar no verso da nossa economia, vai ver “Made in China”… o safado teve sorte, não se pode negar). O lixo é o mesmo, as baratas que mudaram. A função que ele exerceu é a mesma que os reis e rainhas de monarquias parlamentaristas exercem: Estão lá para fazer cena e manter o povo anestesiado pelo tempo suficiente para que um primeiro-ministro enfie a trolha e reforme o que é necessário reformar.

O problema é que aqui não tem primeiro-ministro. A nossa rainha da Inglaterra passou quase uma década acenando em frente de um parlamento vazio. Mas o brasileiro se amarrou nisso, deve vir daí esse ufanismo barato de gente que defende que estamos chegando no Primeiro Mundo. Veio Dilma para não mexer no time que estava ganhando (o time ganha muito, a torcida é que fica na mão) e NEM PRA ISSO está servindo.

Passou o Código Florestal com as emendas que anistiam desmatadores costumazes e liberam estados totalmente idôneos como o Amapá (Oi Sarney!) para decidir o tamanho de suas áreas de preservação. Dilma, que verbalizou sua contrariedade aos adendos, resumiu-se a mandar um recadinho para pelo líder do governo para os nobres colegas: Disse que aquilo era uma vergonha. Bacana, né? Mas foi só isso. Se essa merda passar inteira pelo Senado, ALGUÉM duvida que Dilma sanciona? Vai ficar muito bonito não vetar (ela tem poder para isso) algo que considera uma vergonha…

Parece aquelas mães frouxas que pedem para o filho não queimar a cortina: “Congreeessooo… não aprova isso senão Dilminha fica triiiiste…” Não cola botar banca de quem tem opinião se o máximo que faz para defendê-la é uma reclamada meia-bomba depois de ter deixado tudo correr livremente por meses. Sintam o drama: Pelo menos o Lula não teria ficado de nhé-nhé-nhé, teria topado qualquer coisa que lhe trouxesse vantagem política, cagando e andando para a aquele bando de “árvre”. Como cagou, descaradamente, durante todo o mandato.

E falando em cagar: Brasil, um passo para frente, dois para trás. Depois da vitória mais moral do que técnica do reconhecimento da união homoafetiva, a PAC Celular me declara para toda a nação que kit anti-homofobia é propaganda de opção sexual? Se fosse aquele cachaceiro, eu até entenderia, mas ela? Presume-se que essa presidente não seja analfabeta funcional. Salvo engano o bode expiatório da jogada é um vídeo (tosco, eu proibiria pela animação horrível) onde há uma frase dizendo que bissexuais podem escolher dentre um número maior de parceiros. ISSO é propaganda?

Não sei se os anos de Duda Mendonça borraram a linha entre propaganda e realidade na mente do pessoal do governo, mas um kit aprovado pela UNESCO não teria em si idéias voltadas para a “conversão” de crianças e adolescentes à homossexualidade. Até porque esse medo de “propaganda gay” só afeta a turma do armário. Bissexuais REALMENTE tem um universo maior de parceiros possíveis. Fato não é conclusão, porra! Se eu disser que armas atiram, estou fazendo propaganda de assassinato?

Mas sabem o grande desfavor em ambas as situações? O Brasil sofreu retrocessos no aspecto social e ambiental para proteger o Palocci. Isso mesmo, pode botar essas duas cagadas na conta dele também. A mesma oposição cheia de interesses em criar confusão nas duas questões foi a que jogou a merda no ventilador. Colou perfeitamente.

Estou quase me orgulhando de ter votado no outro bundão. Quase. Tem coisas que só o Brasil faz por você…

Para dizer que eu estou fazendo propaganda da corrupção, para dizer que esse lance de fazer charminho antes de abrir as pernas é típico de mulher, ou mesmo para dizer que ainda está tentando entender o contexto onde o Bush foi um bom presidente: somir@desfavor.com

SALLY

Quanta merda em uma semana só! Vai ser difícil escrever sobre tudo em duas páginas!

Dilma mal chegou e já está dando vexame! Primeiro foi o “maravilhoso” Código Florestal, depois um silêncio constrangedor sobre a corrupção de Palocci, em seguida uma visível intromissão de Voça Majestade Çilva I, o eterno monarca que se apoderou do país, que não apenas pagou geral cobrindo Dilma de esporro como ainda deu ordens de que ela coloque sua cara feia na imprensa para defender Palocci e fazer outros absurdos. Por fim, Dilminha Bulldogue me veta o kit contra homofobia que seria distribuído nas escolas após três anos de preparativos, aos 48 do segundo tempo, alegando que o “Governo não pode fazer propaganda de opção sexual”. *voz metalizada: BOLSONARO WINS! FLAWLESS VICTORY

Vergonha é isso: é roubar e não poder carregar. Dilma sabia no que implicaria esse kit contra homofobia e mesmo assim decidiu peitar. Pena que decidiu peitar e peidou pra dentro na reta final, como fez com a questão do aborto na campanha eleitoral. Graças à pressão da bancada religiosa (que nem ao menos se preocupou em esconder essa pressão) ela desistiu na última hora, com a desculpa mais esfarrapada do mundo. Ela acha que o kit era “propaganda de opção sexual” (não percebeu antes não, Dilma?). Gente, eu to muito curiosa para saber o que tem nesse kit que configure PROPAGANDA de opção sexual. PROPAGANDA! Deve ter coisas como “Dê seu cu você também!” ou ainda “Dar o cu é muito mais legal, seja gay!”. ISSO É PROPAGANDA. Duvido que tenha propaganda!

Até onde eu sei o kit se destinava a esclarecer e informar à população que a opção sexual de alguém não torna a pessoa melhor nem pior e que não é permitido bater, discriminar ou destratar alguém por isso. Mas Dilma acha que é PROPAGANDA de opção sexual, termo curiosamente usado por Bolsonaro. Que conforto saber que a Chefe do Poder Executivo está em sintonia com um crápula fodido da cabeça como Bolsonaro! Depois querem que eu bote filho no mundo! É Tiririca fazendo lei e Dilma Bolsonaro regendo o país. Se eu pudesse arrancava meu útero pelo umbigo.

Engraçado foi a pressão evangélica. Garotinho, que para quem não sabe, inspirou aquele Governador corrupto do filme Tropa de Elite 2 (sim, tudo aquilo aconteceu), que tem mais podre na vida do que qualquer um de nós possa imaginar, liderou a grande revolta contra o kit. Uma mão lava a outra, sabe? Palocci cagou de montão no pau, se Dilma quiser salvar o pescoço dele mais uma vez teria que abrir as pernas. E foi o que fez. Ou melhor, foi o que Çilva I mandou ela fazer. Porque quem caga com o próprio cu ainda merece algum respeito, mas fazer merda com o cu dos outros é nojento.

Momento vergonha alheia total: Dilma em close para um zilhão de câmeras defendendo Palocci em um discurso completamente decorado. Parecia aqueles bonecos de ventríloquo, quase pude ver ela sentada no colo de Çilva I e ele falando por ela. Uma vibe meio Cyrano de Bergerac, quase pude ver Çilva I atrás de uma moita assoprando palavras para ela. Péssima atriz, repetindo feito um papagaio um discurso ensaiado, tava na cara que não eram palavras dela. Muita vergonha ocupar um cargo tão alto e não ter poder algum. Muita vergonha ocupar um cargo tão alto, não ter poder algum e ainda deixarem bem claro para quem quiser ver que ela não tem poder algum.

Voltando ao kit, para você que ainda tem alguma dúvida sobre seu conteúdo, saiba que este kit já havia sido aprovado pela UNESCO. Sim, FUCKIN´ UNESCO, cujos critérios são muito mais rígidos do que nosso padrão tupiniquim “nós pesca – Livro escolar com português errado”. Sem querer ser escrota (mentira, quero sim), o kit é resultado de um projeto que vem sendo preparado há TRÊS ANOS, com a participação do MEC, de ONGs e aprovação da UNESCO. SÓ AGORA esta Senhora percebeu que não tava do seu agrado? E tipo… MEC aprova, ONG aprova, UNESCO aprova… e Dilma reprova? Ela se acha mais avalizada do que a UNESCO para julgar o conteúdo? Dilma, o que você tem de BARANGA você tem de IDIOTA. Se não ia segurar o rojão da briga, melhor não tivesse deixado sair do papel. Quanta falta de planejamento! Quanto desperdício do dinheiro público! Se era para vetar em cima da hora, melhor tivesse pensado em uma desculpa plausível. Impressionante como o Brasil só tem gente mal assessorada! Quero largar o direito e assessorar alguém, porque com certeza eu faço melhor do que isso! Contrata Sally & Somir Assessoria!

Até para negociar e ceder politicamente é preciso competência. Não sou ingênua de achar que é possível governar sem troca de favores no Brasil nem que isto não aconteceu em outros governos. Mas porra, desta forma ostensiva, vergonhosa, sem um pingo de respeito, esfregando na nossa cara que quem manda no país é uma bancada ruralista ou evangélica e que o Governo abre mão do bem estar da população para proteger um corrupto que por mais uma vez não teve competência de corromper nem de ser corrompido discretamente é foda! Estou puta pela corrupção, pela bandalha e TAMBÉM pela INCOMPETÊNCIA.

A reação GLBTS está sendo tímida. Uma pena, queria ver Jean Willys “Dilma se precipitou” iniciando uma revolução. Ok, ele tem um decoro a zelar. Mas todos aqueles Gays, Lésbicas, Bissexuais, Travestis, Transexuais ou Simpatizantes (me incluo) tem que começar a pensar em reagir à altura. Já levantei a bandeira da trollagem como solução para o Brasil e insisto nisso. Tá na hora de começar a espalhar câmera oculta e armar ciladas para certos congressistas e depois chantageá-los com vídeos deles fazendo sexo com travesti para aprovar o que querem. E depois de aprovar, jogar o vídeo no YouTube de qualquer jeito, porque esse povo não merece ética. Esse discurso de “manter o nível” é muito bonito porém contraproducente. Não dá para manter o nível com essa gente.

Se fosse um kit contra preconceito racial, o que teria acontecido se fosse cancelado porque “O Governo não pode fazer propaganda de raça”? E se fosse um kit explicando os horrores do holocausto e repudiando o tratamento dado aos judeus, o que teria acontecido se fosse cancelado porque “O Governo não pode fazer propaganda de religião”? DILMA É UM FANTOCHE QUE ABRE AS PERNAS PARA TODO MUNDO, QUATRO ANOS TERRÍVEIS NOS ESPERAM. Repita comigo: APRENDI MINHA LIÇÃO, NUNCA MAIS VOTAREI NO PT.

OBS: Para aqueles que acham que eu não faço nada além de reclamar neste blog, saibam que eu faço sim. Só não entro em detalhes porque isso acabaria por expor meu nome real e o nome real do Somir, coisa que pretendemos preservar até o fim.

Para sugerir um kit pró preconceito contra argentinos, para dizer que se for reclamar da Dilma a cada merda que ela fizer só vamos falar dela ou ainda para dizer que tem que pagar um negão para currar o Bolsonaro e filmar: sally@desfavor.com

Siago Tomir: O espancador de cães.

TSST!Siago Tomir não é paciente com cães. Desculpa, Siago Tomir não é paciente com animais. Quer dizer, Siago Tomir não é paciente com nada nem com ninguém. Um belo dia várias casas da vizinhança começaram a ser assaltadas. Siago Tomir teve um surto e decidiu, em um rompante, comprar um cão de grande porte para garantir a segurança do seu lar, afinal, segundo ele, quem mora em casa precisa ter um cachorro. Eu fui contra. Já tínhamos problemas suficientes e não tínhamos tempo para isso. Mas ele fez questão.

O problema é que Siago Tomir escolheu a raça de acordo com suas preferências pessoais, sem levar em conta o fato de que não se tratava de uma raça de cães de guarda e que além de tudo era uma raça agressiva, forte pra caralho e de difícil adestramento. Eu avisei.

Sally: Siago, não é um cão de guarda…
Siago: É um cão de que? Intelectual?
Sally: Não debocha, Siago. É um cão de briga
Siago: Ótimo, eu quero que ele brigue com quem entrar no meu quintal
Sally: Siago, é um cão de rinha, agressivo. Não é um cão de guarda
Siago: Eu quero um cão agressivo mesmo! Não quero deixar você com um cão amistoso sozinha em casa sabendo que tem um assaltante solto!
Sally: Siago, eu não quero um cão agressivo
Siago: E quando eu tiver que viajar? Como é que um poodle vai te defender?
Sally: Siago, essa raça é difícil… existem outras melhores
Siago: Shhh! Eu sei o que estou fazendo! Eu quero uma máquina mortífera!
Vendedora: Temos estes três filhotinhos…

O filhote 1 estava prostrado. O filhote 2 estava sentado olhando e o filhote 3 corria, pulava, mordia a grade e latia sem parar. Adivinha qual filhote Siago Tomir escolheu?

Siago: Vamos levar aquele ali, que é o mais espertinho!
Sally: Siago, ele não é espertinho, ele é endiabrado! Leva o primeiro
Siago: Aquele que parece uma almofada?
Sally: Siago, essa raça é difícil, se você levar um macho dominante…
Siago: Você está insinuando que eu não consigo adestrar um cachorro?
Sally: Não é assim que se escolhe filhote
Siago: Eu quero esse!
Vendedora: Qual vai ser a forma de pagamento?
Siago: Qual é o valor do cachorro?
Sally: *tampando os ouvidos

Quando a vendedora disse o valor, Siago começou a soltar palavrões e perguntar se o cachorro sabia falar e sabia fazer o imposto de renda dele. A vendedora riu sem graça tentando acreditar que tinha sido uma piada. Não foi. Siago estava injuriado e acredito que nem fosse levar o cachorro se não fosse uma pisada de bola minha:

Sally: Vamos embora, Siago. Olha o preço do cachorro! É um sinal de Deus para você não comprar!
Siago: O dia que eu obedecer a um Deus você me interna. Vou levar.
Sally: Siago, você não tem tempo nem paciência, não vai conseguir educar esse cachorro e eu não quero essa responsabilidade!
Siago: Vou sim
Sally: Siago, quer levar essa raça tudo bem, mas não leva o filhote alfa, leva outro mais submisso
Siago: Se eu gostasse de submissão não estava com você

Já no carro o filhote começou a tocar o zaralho.

Sally: Siago, esse cachorro não é de Deus
Siago: SATANÁS!
Sally: Sim, é um cachorro do demo
Siago: Não, Satanás vai ser o nome dele!
Sally: Não bastava o nome que você deu para seu último cachorro? Tem que ter mais um de cunho provocativo-religioso?
Siago: O Senhor?
Sally: Sim, Siago, o Senhor
Siago: Sally, aquilo foi inevitável! O cachorro era um Pastor!
Sally: …
Siago: O SENHOR É MEU PASTOR! Hahahaha
Sally: …

Chegamos em casa com o pequeno Satanás e mais 257 coisas que compramos para ele e que mal duraram três horas, porque ele as destruiu. Destruiu inclusive a sua própria casinha feita de madeira, sua tigela de plástico e seu colchão. Tivemos que comprar uma tigela de metal e mesmo assim, ela ficou toda marcada, amassada pelos dentes do Satanás. Na sua segunda semana aprendeu a abrir a se enfiar pela portinhola para os gatos da casa e entrar, o que nos custou o sofá. Quando acordamos nos deparamos com a cena:

Siago: MAS O QUE É ISSO???
Sally: Me parece a estrutura metálica do sofá
Siago: * um único olho latejando
Sally: Desossaram nosso sofá
Siago: SA-TA-NÁÁÁÁÁS!
Sally: Fala baixo, Siago! Sua vizinha está se benzendo
Siago: SATANÁÁÁÁS ENTROU EM CASAAAAA!
Sally: Siago, não adianta brigar agora, tem que dar bronca NA HORA, de der uma bronca agora ele não vai entender
Siago: SATANÁS ESTÁ DENTRO DA MINHA CASAAAAA!

Siago partiu para cima de Satanás, que olhava confuso sem entender nada. Consegui segurar o Siago antes que ele mate o cachorro. Depois deste episódio pregamos a portinhola e na semana seguinte aprendeu que ele podia pular pela janela. Novamente, ao acordar, uma surpresa nos aguardava. Satanás comeu toda a fiação da televisão, o que, na Siagolândia é crime inafiançável. A cena era a seguinte: o cachorro com o fio da Tv do Somir na boca:

Siago: SATANÁS ESTRAGOU MINHA TV!
Sally: Sabe, você podia falar mais baixo…
Siago: SATANÁS ESTRAGOU MINHA TV!
Sally: Os vizinhos, Siago. Fala baixo.
Siago: Agora que ele está com a boca nos fios eu posso dar esporro!
Sally: SIAGO… NÃO!

Tarde demais. Siago partiu para cima dele e ele saiu correndo, sem largar os fios, o que fez com que a TV de um milhão de polegadas tombe para frente, não apenas quebrando como ainda caindo em cima da mesinha de centro onde havia um notebook e um Playstation. Perda total em tudo.

A cena se repetiu por meses. Siago saia para trabalhar e Satanas fazia merda. Lá ia o Siago dar porrada no cachorro por uma coisa que ele tinha feito horas antes. Isso não adianta nada, porque o cachorro não sabe porque está apanhando. Ele pense “Toda vez que esse cara me vê ele me enche de porrada” e começa a ficar puto. Satanás foi criando um certo ressentimento de Siago Tomir, o que não significava muito naquela data, mas, meses depois, quando Satanás pesava mais do que eu, virou um problema.

Perdi as contas de quantas vezes Satanás fez merda e de quantas vezes Satanás apanhou. Fugia para a rua e apanhava. Destruía o quintal e apanhava. Uivava no meio da noite acordando a rua toda e apanhava. Matava o gato do vizinho e apanhava. Eu avisei várias vezes que não ia prestar educar um cachorro assim, mas não quis assumir a responsabilidade porque eu sabia que se o fizesse, Siago ia delegar a educação do cachorro para mim. E nessa Satanás foi crescendo.

Um dia, já mais velho, Satanás passou por Siago Tomir no quintal e como gesto de revolta levantou a perna e mijou nele:

Siago: SATANÁS MIJOU EM MIM! SATANÁS MIJOU EM MIM!
Sally: Siago, você está assustando os transeuntes
Siago: EU VOU MATAR ESSE CACHORRO!
Sally: Siago, um dia ele vai reagir e vai te machucar
Siago: Agora ele vai ver!
Sally: Siago, eu não estou vendo isso! Siago! SIAGOOOO!
Siago: Pronto! Gostou? Tá feliz agora?
Sally: SIAGO! QUAL É O SEU PROBLEMA?
Siago: Porque? Vai tomar o lado dele? Se ele pode eu também posso!
Sally: Você mijou no Satanás?
Siago: SATANÁS MIJOU EM MIM PRIMEIRO
Sally: Você é idiota? Você vai agir de igual para igual?
Siago: Bem feito pra ele!
Sally: Agora você vai ter que dar banho nele, gênio!
Siago: * palavrão

Além do inconveniente de ter a casa invadida e destruída e do quintal parecer um campo de batalha cheio de trincheiras (nem a grama Satanás poupou, o quintal parecia uma quadra de saibro), o nome do cão trazia uma série de problemas. Certa vez estava saindo de casa e uma vizinha comentou com a outra que nós tínhamos pacto com o demônio. Eu insistia na importância de um adestramento mas Siago estava sempre ocupado, ou cansado ou sem dinheiro para pagar alguém que o faça. A coisa foi ficando do jeito que estava.

Mesmo as atividades mais rotineiras envolvendo o cão causavam apreensão na vizinhança, principalmente porque metade era de evangélicos e não sabiam que Satanás era apenas o nome do cachorro. Toda noite Siago dava comida ao cão, ritual que consistia no seguinte: ele abria a porta de casa todo descabelado, usando apenas uma calça de moletom preta e chamava gritando “SAAATANÁÁÁÁS! SATANÁÁÁÁS!!!” até o cachorro vir comer. Realiza a cena: seu vizinho, que já não era um exemplo de simpatia e normalidade, começa a aparecer no quintal semi-nu gritando por Satanás toda noite. Quando Siago andava na calçada as senhorinhas atravessavam a rua para não passar do lado dele.

Após meses deste inferno, um dia o pior aconteceu. Satanás já pesava mais do que eu e nutria um rancor justificável por Siago. Satanás me respeitava, não me dava muita moral mas nunca fez nada contra mim. Ele me tolerava. Mas odiava Siago, a coisa era bem pessoal.

Sally: Comprou a ração pro cachorro?
Siago: Ihhhh
Sally: Siago, eu te lembrei três vezes!
Siago: Esqueci… mas não tem problema, tem ração ainda
Sally: Siago, conforme eu te disse hoje de manhã, a ração que tem está com a validade vencida! Vou fazer arroz com frango para ele…
Siago: Putz! Acabei de dar a ração pra ele!
Sally: Ihhh…
Siago: Vou pegar de volta
Sally: Vai tirar a comida do bicho enquanto ele está comendo?
Siago: Não pode?
Sally: Olha, eu tirava dos meus cachorros, mas eles me respeitavam porque eu nunca os espanquei
Siago: Você acha que eu não devo tirar?
Sally: Eu acho que o cachorro não pode rosnar para o dono em hipótese alguma, MAS, no caso do Satanás, ele vai rosnar para você
Siago: Tiro ou não tiro?
Sally: NÃO TIRA, se ele te morder vai te machucar
Siago: Você acha que eu sou um fracote?
Sally: putaquepariucaralho
Siago: Eu tenho que poder tirar a comida dele sem ele me morder!
Sally: Concordo, mas você não fez por onde ter o respeito dele!
Siago: E por isso eu vou ficar escravo do cachorro?
Sally: Deixa pra lá, Siago. Deixa ele comer.
Siago: Não, agora eu quero tirar

Não foi uma escolha inteligente. Acho que nada justifica que um cão rosne ou ataque seu dono, desde que ele tenha sido bem educado. Não era o caso. Siago se aproximou da tigela e Satanás olhou feio. Siago meteu a mão na tigela e Satanás rosnou. Siago gritou com o cachorro e o cachorro rosnou mais ainda, enquanto eu gritava para o Siago parar e voltar para dentro. Siago pegou um cabo de vassoura e se trancou no canil com um cachorro que pesava mais do que eu. Parecia uma cena de desenho animado daquelas onde você só vê pés, mãos e fumacinha.

Desse dia em diante a relação dos dois azedou de vez. Não raro Satanás tentava atacar Siago sem razão aparente e por algum motivo desconhecido Siago se recusava a dar ou sacrificar o cachorro. Ele dizia que a casa precisava de proteção, mas sinceramente, quem coloca a própria vida em risco diariamente para proteger a casa é que precisa de proteção. Imagino que de alguma forma bizarra, nesse seu estilo “morto por dentro” ele tenha se apegado a Satanás. Mas se você perguntar ele vai insistir que era para proteção da casa.

A coisa chegou a tal ponto que para sair da casa Siago precisava prender Satanás no canil, e para conseguir prender Satanás no canil ele precisava sair no quintal com um bife na mão e ir levando o cachorro com a isca até a porta do canil, jogar o bife dentro e esperar ele entrar para fechar a porta. Claro que algumas vezes o “plano perfeito” falhava, como uma vez em que a irmã dele (*arrepios) estava nos visitando com seu poodle e o poodle simplesmente tomou o bife das mãos de Siago no meio do caminho. No que Satanás se tocou que não havia bife nenhum começou a correr atrás de Siago.

Siago: SAAAALLYYYYY! ABRE A POOOORRTAAAAAAA! *correndo
Sally: Tô indo
Siago: RÁÁÁÁPIDOOOO *correndo

Parecia uma cena de Indiana Jones. Eu abria a porta, Siago se jogava do lado de dentro e eu batia a porta praticamente na cara do Satanás.

Sally: Siago, tem que dar esse cachorro
Siago: Pra quem? Só se for pro seu ex! Pra ele eu dou o Satanás!
Sally: Porra, Siago, manda sacrificar!
Siago: A casa precisa de segurança
Sally: Compra outro cachorro, compra outro que eu adestro e educo!
Siago: Se eu comprar outro vai demorar um ano até ele crescer e tomar conta da casa!
Sally: Compra um cão de guarda já treinado adulto!
Siago: Sally, dá para lidar com ele, é só manter o esquema. O cachorro da minha irmã que estragou tudo
Sally: O cachorro da sua irmã saiu com você???
Siago: Saiu… e roubou o bife!
Sally: Mas não voltou com você…
Siago: Acho que não
Sally: Onde ele está agora?

Ele estava metade no estômago do Satanás, metade espalhado pelo quintal em vários pontos diferentes. Em parte foi bom porque a irmã do Siago ficou quase um ano sem falar com a gente.

Satanás estava fora do controle e Siago não assumia isso. Como este, aconteceram vários acidentes. Tanto que quando o Siago ia sair de casa eu sempre tinha que ficar de prontidão na porta para o caso de algo dar errado. Um domingo ele saiu para comprar comida depois de um jogo que o Corinthians tinha vencido: levou o bife e jogou no canil. Quando Satanás estava entrando no canil algum corintiano soltou fogos, Satanás se assustou, esqueceu o bife e começou a correr atrás do Siago

Siago: SAAAALLYYYYY! ABREEEEE! FAAAAAIIIIL!

Lá estava eu abrindo a porta para ele entrar e batendo a porta na cara do cachorro.

Cada semana tinha uma moda nova. Uma época ele deu para uivar a noite toda e nenhum de nós tinha coragem de ir ao quintal pedir para ele calar a boca. O pior é que Satanás era má influência. Quando ele uivava todos os cachorros da rua começavam a uivar depois e ninguém mais dormia.

Siago: Estamos sem dormir direito desde o começo da semana…
Sally: Siago, esse cachorro tem que ir embora
Siago: Calma, deixa eu pensar em alguma coisa
Sally: Não, Siago, o cachorro tem que ir

Voltamos a dormir e Siago me prometeu que daria um jeito. Uma hora depois os uivos recomeçaram. A solução do Siago foi ótima:

Siago: SEU FILHO DA PUTA VAMO CALÁ ESSA BOCA CARALHOOOOOO!!!

O cachorro de fato calou a boca, o que foi péssimo, porque recompensou o mau comportamento do Siago. O efeito durava pouco tempo, horas depois o cachorro voltava a uivar e o Siago saia na varanda e fazia um novo escarcéu. No fim das contas, o Siago me acordava mais com os seus berros que o cachorro com os uivos.

Siago: Bom dia!
Sally: Siago, é sério, quero esse cachorro fora desta casa até o final do mês
Siago: Não vai ser necessário, eu tive uma idéia genial!
Sally: Vai mandar fazer uma lobotomia nele?
Siago: Melhor!

Naquela noite, como sempre, Satanás começou a uivar. Já coloquei o travesseiro na cara esperando pelos palavrões do Siago, quando, para a minha surpresa, vejo ele pegando algo na gaveta.

Sally: O que é isso?
Siago: Estalinhos
Sally: Você vai jogar estalinhos no cachorro?
Siago: Vou

Siago se debruçou na varanda e começou a jogar estalinhos no Satanás. Satanás parou de uivar e se recolheu no seu canil. Poucas horas depois o mesmo processo.

Sally: Você percebe que ele para apenas momentaneamente, né?
Siago: Mas funciona!
Sally: Você percebe que acorda todo mundo com o barulho dos estalinhos, né?
Siago: Mas funciona
Sally: Quero o cachorro fora da casa até o final da semana
Siago: Porque? Se funcionou!

Antes tivesse me escutado. Na semana seguinte Siago foi buscar uma coisa do lado de fora da casa e a porta bateu com o vento, trancando ele do lado de fora. Ele estava sozinho em casa, trancado no quintal com Satanás. Siago ficou quieto e se fez de desentendido. Ficou ali por horas antes de ser notado, porque Satanás dormia. Quando Satanás acordou, colocou a cabecinha para fora do canil e viu a cena. Siago jura que Satanás sorriu. Segundo Siago, a cena que se seguiu foi Satanás correndo em câmera lenta em sua direção e pulando no seu pescoço. Por reflexo, Siago colocou o braço na frente e foi o braço que Satanás acabou abocanhando. Para sorte de Siago eu cheguei logo depois e consegui tirar o cachorro de cima dele com o Doutrinador (para quem não conhece, é o nome do meu aparelho de choque). Siago levou uns vinte pontos no braço.

Sally: Esse cachorro vai ser sacrificado
Siago: Não vai acontecer novamente
Sally: Ele tentou te matar
Siago: Ele estava estressado
Sally: SIAGO, CHEGA! OU O CACHORRO OU EU!
Siago: Odeio ser pressionado: o cachorro
Sally: * palavrão

Na semana seguinte, infelizmente, Satanás veio a falecer de causa desconhecida. Vai ver comeu alguma coisa que não lhe fez bem… Siago ficou umas duas semanas sem falar comigo.

Siago: Foi você?
Sally: Não
Siago: Se fosse você, você me diria?
Sally: Não
Siago: Você acha certo matar o cachorro dos outros?
Sally: Não
Siago: Você pode me dar alguma outra resposta que não seja “não”?
Sally: Não

Desde então Siago Tomir cria apenas gatos com nomes de frutas.

Para me chamar de assassina, para rezar por Satanás ou ainda para pedir fotos de Satanás: sally@desfavor.com

Flertando com o desastre: Mães.

Essa pesquisa de imagens foi traumática...Antes que alguém levante a questão de forma pouco educada, vou declarar mais uma vez que NÃO TENHO FILHOS (*batendo três vezes na madeira) e que nunca convivi ou estive perto de criar ou educar crianças. Porém acho que isso não me desautoriza a fazer alguns comentários sobre o assunto, afinal, mesmo que você não saiba dirigir e não tenha carteira de motorista, você sabe que não se deve dirigir de costas para o volante, bêbado e batendo palminhas.

Sim, os erros que os pais vem cometendo são tão graves quanto. Existem condutas que dependem de crenças pessoais, de convicções íntimas e estas escolhas eu respeito. Mas tem coisas que são senso comum, tipo permitir que seu filho assoe o nariz no casaco de veludo de uma mulher que está no metrô indo trabalhar (sim, era eu). Inaceitável. É muito mais fácil dizer sim do que dizer não, educar dá trabalho, e a grande verdade é que a maior parte das pessoas simplesmente NÃO TEM tempo nem dinheiro para criar adequadamente um filho e mesmo assim insiste em procriar. Deu no que deu.

Você pode pensar “Sally, sua filha da puta, o que você tem com isso?”. Eu te explico o que eu tenho com isso. Graças a essa horda de crianças mal educadas o mundo está se tornando um lugar insuportável. Então, cada filho mal educado me afeta indiretamente. Além de paunocuzar pessoas em locais públicos serão adultos carentes, em crise, despreparados e que votarão no Tiririca. São crianças mal educadas, criadas pela Babá, pela creche, pela rua, pela TV ou pelo computador, já que os pais quase não passam tempo com seus filhos. E por “mal educado” não me refiro apenas aos mimados sem educação, falo também dos negligenciados, dos traumatizados e de todos os demais resultados se pais sem preparo.

As pessoas fazem filho mas não estão dispostas a todas as renúncias necessárias, inerentes a uma criança. Querem ter um filho e querem levar uma vida mais ou menos igual à que levavam antes, fazendo apenas pequenos ajustes. Impossível, a menos que você seja muito rico. Uma criança vai demandar sacrifícios que muitos pais não se mostram com vontade de fazer: parar se sair por um longo período de tempo para curtir sua vida pessoal, saindo apenas em situações excepcionais, cortar algumas atividades de sua rotina porque elas não comportam crianças (em vez de levar criança de três anos de idade para shopping e restaurante de modo a que ela paunocuze não apenas os pais como todos a sua volta) e tantas outras que não teria espaço para citar. Mas não. Neguinho não quer parar, daí ou leva a criança para um programa absurdamente incompatível ou larga a criança com terceiros.

O que eu vejo são pais burros velhos largando o filho com a mamãe para sair para beber. Vejo mulheres com filhos pequenos levando namorados para suas casas, namorados que elas conhecem há poucos meses! Caralho, como pode uma mulher ser tão PIRANHA de enfiar homem dentro de casa tendo uma criança pequena! Acho que eu só levaria um homem depois de ANOS de um relacionamento muito estável! “Mas Sally, se for assim ninguém namora”. Então que não namore, minha filha. Usasse camisinha. Faz filho quem quer. Engravidar por acidente acontece, TER FILHO por acidente não. Ter filho é uma escolha e se você a fez, honre esta escolha fazendo os sacrifícios inerentes. Quer ter um filho pequeno e ter uma vida amorosa em dia? NÃO DÁ. Seu bebê vai te tomar tempo demais. Sossega o fogo no rabo e honra seu compromisso. Você abriu mão da sua vida pessoal quando pariu, ninguém te avisou não? Se for por falta de aviso, estou te avisando agora. Sua prioridade é cuidar do seu filho, EDUCÁ-LO, alimentá-lo.

Mas não. Nego chega em casa e empurra uma lasanha congelada da Sadia goela abaixo da criança. Empurra qualquer merda congelada. “Mas Sally, ninguém tem tempo de cozinhar hoje em dia, se fosse assim ninguém teria filhos”. E NÃO DEVERIAM TER MESMO. Eu sempre repito aqui: filho é para POUCOS. Quase ninguém tem maturidade emocional + dinheiro suficiente + disponibilidade de tempo para criar um filho. Quer fazer filho? Arrume essas três coisas primeiro. Mas neguinho se auto-perdoa e dá comida congelada para criança. Dá doces em troca de obediência (que deveria ser natural), do tipo “te dou uma bala se você tomar banho” – que vergonha alheia eu sinto disso! Pior, neguinho dá FUCKIN´ COCA COLA, que é um veneno, para o filho! Mulher que dá Coca-cola para uma criança em uma mamadeira deveria ter a buceta costurada com arame farpado!

O resultado? Crianças obesas. Crianças são obesas POR CULPA DOS PAIS. Mesmo que venham me paunocuzar dizendo que nem sempre quem é gordo come muito, eu respondo: se a criança está obesa sem uma dieta que justifique isso, porque estes pais não a levam a um médico? Negligência do mesmo jeito. Daí vemos essa geração de filhos que mais parecem bezerros. Isso vai afetar a saúde daquele ser humano para o resto da sua vida. Custa colocar os filhos para se exercitarem? Custa servir uma comida que não venha em lata ou em pacote? Custa promover uma alimentação regrada de três em três horas? CUSTA. Mas quem mandou ter filhos? Ter filhos dá trabalho, se não queria trabalho comprasse um hamster que morre em dois anos. Se seu filho está obeso, VOCÊ É UM PÉSSIMO PAI OU MÃE. Corra atrás, faça por onde ele não começar a vida com uma condição tão precária, ele é sua responsabilidade.

E gente que larga filho com babá, na creche ou com os avós o dia todo? Adoro estes pais maravilhosos que passam aproximadamente 10% do dia da criança com ela. Duas horas antes de sair para trabalhar e duas horas depois que volta. Sério que alguém acredita que este tempinho basta para educar uma criança? Transmitir valores, ensinar? HÁ! A pessoa não tem a menor idéia do que o filho faz durante o dia. A criança pode estar vendo o que quer na internet, na televisão ou ainda na rua. Se bobear tá até lendo o Desfavor. A criança cresce com os valores da BABÁ!

É isso que querem para o filho? Não adianta dizer que tem que trabalhar e blá blá blá, como se tudo fosse inevitável, porque se não tem tempo de dedicar boa parte do seu dia ao filho, melhor não o fizesse. Parece aquelas pessoas que compram um cachorro para não se sentirem sozinhas depois saem para trabalhar e deixam o cachorro o dia todo sozinho chorando. O que importa é que nas duas horas em que passar em casa, a pessoa não estará mais sozinha, né? Foda-se o cachorro. Aliás, chega a ser engraçado… eu já vi pessoas que dizem que não querem comprar cachorro porque não teriam tempo para cuidar porque trabalham demais fazerem filho! Tipo… não tem tempo nem para cuidar de um cachorro (passeio de dez minutos + dar ração + dar água + dar banho) mas acham que tem tempo de criar um FILHO! SOCORRO! “Mas Sally, hoje em dia todo mundo deixa o filho na creche”. Hoje em dia todo mundo está errado então. Criança que fica o dia todo na creche é criada pela creche. Você não sabe o que ela está ouvindo, aprendendo. Você não sabe quais valores ela está incorporando. Botar filho pra dormir e dar café da manhã NÃO É SER MÃE. Não sei como as pessoas não tem vergonha! Impressionante os mecanismos que encontram para se auto-perdoar.

E criança que vê televisão e/ou joga video-game o dia todo? Porque tem pais que mesmo estando em casa dão graças a Deus quando seus filhos param quietos, foda-se o que estão fazendo. Deve ser reconfortante fazer esses animaizinhos ficarem em silêncio, mas porra, quem quer ter filhos abre mão de paz e silêncio dentro de casa, então, calar o boca dos pequenos com uma quantidade de horas não recomendada destas atividades (ou com qualquer outro suborno) não parece ser a atitude de bons pais. Sentar com a criança várias horas por dia, ler um livro, jogar um jogo, praticar uma atividade física ninguém faz, né? “Mas Sally, se for seguir tudo que você recomenda, só 1% da população teria condições de ter filhos hoje!”. Exatamente. Agora você está começando a entender meu texto.

E pais que dizem “não” e quando a criança pergunta porque dizem “porque não” ou similares do tipo “porque eu quero” ou “porque eu sou seu pai e mando em você”? Muito bom. Exercitando a tirania e a impaciência. Faça isso mesmo, assim seu filho não aprende a dialogar, a associar causa e conseqüência e a negociar. E pais que permitem escândalos estilo se jogar no chão e gritar? Eles acham que se ignorar vai passar. Talvez passe, mas… e as outras pessoas que, como eu, tomam regularmente seu anticoncepcional para NÃO TER QUE ESCUTAR GRITO DE CRIANÇA e tem que ser obrigadas a aturar grito da prole alheia? Bonito, hein? Não tem vergonha não? Eu teria. E filhos que gritam com os pais? E filhos que xingam os pais? E mãe que responde “Fulaninho, não fala assim que a mamãe fica triste”? É o fim do mundo. Se você não tem tempo nem paciência de dar esporro um milhão de vezes até a criança aprender, não faça filho.

Fazer filho nesse esquema que as pessoas estão fazendo hoje em dia é FÁCIL. Nesse esquema eu teria até dois ou três filhos. Mas infelizmente sou muito responsável e tudo que faço na vida gosto de fazer bem feito (semana passada fiquei um dia sem postar e não consegui dormir porque me senti mal), então, eu teria VERGONHA, CULPA E REMORSO de colocar uma criança neste mundo para vê-la poucas horas por dia, dar comida congelada e sair para me divertir deixando-a com a minha mãe. Aliás, as avós não merecem isso, elas já criaram seus próprios filhos, sacanagem empurrar uma segunda rodada!

Provavelmente você que faz estas coisas narradas no texto vai encontrar trocentos mecanismos para se auto-confortar e se auto-perdoar: “sou mãe solteira, o que eu posso fazer?” Ou ainda “meu filho é feliz assim” ou ainda “hoje em dia a realidade é outra, todo mundo cria filho assim”. Uma coisa eu te garanto: todas as desculpas esfarrapadas que venham a ser ditas orbitam em torno de uma premissa falsa: a de que TEMOS QUE TER FILHOS. Não, não temos. Ter filho porque quer ter filho mesmo sem condições de ter filho é uma das coisas mais escrotas que um ser humano pode fazer. E a maior parte deles faz. Nesse ponto, a culpa é muito mais das mulheres do que dos homens, porque quem decide se tem filho ou não acaba sendo a mulher e ela sabe que a responsabilidade maior na educação da criança vai caber a ela (é ela quem amamenta, é ela quem via de regra fica com a guarda da criança em caso de divórcio, etc).

Então, cabe a aquele que será o principal responsável pensar bem e decidir. Tem que começar a pensar no assunto a partir da primeira menstruação. Tem que parar de comprar essa lógica do capitalismo que romantizou ter filhos porque precisa de excedente de população. Tem que ter autonomia para se perguntar se ter filho é mesmo esse sonho dourado que vendem. Tem que saber que às vezes por mais que queira, não dá para ter e aprender a sublimar a frustração.Tem que ponderar RACIONALMENTE se efetivamente tem condições de ter um filho.

Quem se deixa guiar por hormônio é bicho, gente pensa, ou deveria pensar. Se bater um furor uterino para ter um filho tem que pensar RACIONALMENTE se há condições de criá-lo e não ligar o foda-se e pensar que vai dar um jeito. “Mas Sally, não tenho tempo, muito menos dinheiro e ainda assim ter um filho é meu sonho!”. Meu sonho é ter um castelo e eu sei que nunca vou poder realizá-lo, porque castelo se herda, não se compra. Comprar castelo é brega. As pessoas tem que deixar de ser mimadas e aprender a ajustar suas expectativas. Eu quero um monte de coisas que não posso ter. De dois um: ralo até criar condições para ter e só então tenho ou busco novos objetivos. Ter a qualquer preço é egoísmo, irresponsabilidade e escrotidão.

Colocar uma criança no mundo para ficar fora de casa o dia todo trabalhando é egoísta demais. Se você não pode ver isso, seu desejo e seu egoísmo te cegaram. Se você acha normal sair de casa às nove da manhã e voltar às sete da noite e acha que dedica tempo suficiente a seu filho pequeno, eu te acho uma FILHA DA PUTA EGOÍSTA. Se você acha normal levar seu namorado recente na sua casa ou sair com seu namorado todo sábado à noite tendo um filho pequeno em casa, eu te acho uma PIRANHA MUITO DA ORDINÁRIA e ele provavelmente também, mas não vai falar na sua cara – apenas nunca terá um filho com você. Se você se dá ao luxo de ficar chorando pela casa por causa de homem tendo um filho pequeno para criar eu te acho uma IMBECIL DESPREPARADA que deveria saber quais são as prioridades da sua vida.

A palavra é essa: PRIORIDADE. Filho tem que ser PRIORIDADE. Não trabalho, não namorado, não vida pessoal, não você. Isso aí. VOCÊ fica em segundo plano. É a única hipótese onde eu acho necessário amar alguém mais do que a você mesmo. Se você não puder deixar você mesmo, trabalho, namorado, vida pessoal, vida afetiva em segundo plano, faça um favor ao mundo: não procrie. “Mas Sally, se eu deixar minha vida profissional de lado eu morro de fome!”. Ahhh… você depende do seu trabalho para sobreviver? Lamento. A menos que você trabalhe em casa ou em uma carga horária muito pequena, VOCÊ NÃO VAI TER TEMPO PARA CRIAR UM FILHO. Toda mãe vai FALAR que seu filho é sua prioridade, mas poucas vão mostrar com ATOS que isto é verdade.

Infelizmente a maior parte da população brasileira tem filho no “a gente dá um jeito”. É o jeitinho brasileiro… até mesmo na hora de criar sua prole. Como pode uma coisa séria dessas ser tocada aos trancos e barrancos? E não falo de pessoas pobres não! Tem muita gente classe média que se comporta de forma irresponsável também, mas se auto-perdoa porque hoje em dia “todo mundo cria filho assim” e “se não for assim, não dá para ter filho”. NÃO TENHA, CARALEO! QUAL É A DIFICULDADE? QUER QUE EU DESENHE?

O planeta está superlotado. Não vai ter água nem comida para todos em um futuro mais ou menos próximo. Pense bem se você precisa contribuir com isso. Ter um filho é obrigação para o resto da vida e as restrições que você vai ter não é você quem escolhe e não podem ser negociadas. TENHA A DECÊNCIA E A VERGONHA NA CARA de não botar um filho no mundo se não tiver tempo, dinheiro e disponibilidade para criá-lo. Foda-se se é seu sonho, arrume um sonho novo.

Não dá para ter filho sem abrir mão de quase tudo na sua vida. Tudo vai cair de produtividade: sua vida profissional, sua vida amorosa, etc. E você tem que ESTAR FELIZ com isso. Tem que só ter olhos para a criança, só pensar na criança. Colocar a criança em primeiro lugar. Nem sonhar em viajar um final de semana com namorado, mesmo que seu filho tenha dez anos de idade. Nem sonhar em dormir fora de casa. Nem sonhar em fazer muita coisa que você fazia. Porque vai por mim… toda a negligência que você praticar na infância você vai pagar com juros e correção na adolescência. Custa caro, muito caro. Mas tudo bem, advogados precisam sobreviver, né? Nenhum cliente solta dinheiro com tanta facilidade do que pais classe média que querem tirar o filhão da delegacia ou do presídio. Pagam melhor que rico. Pagam adiantado e em dinheiro. Vendem o carro, pegam dinheiro emprestado *barulho de caixa registradora. Pensando bem, continuem criando seus filhos desse jeito de merda mesmo. Não tá mais aqui quem falou!

Para me xingar, para me xingar mais e para me xingar mais ainda achando que se me detonar meus argumentos perdem credibilidade: sally@desfavor.com

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