Ele disse, ela disse: O peso de uma resposta.

Eita fofura!A cada dez segundos, uma mulher pergunta para um homem se está gorda no mundo. Mais alarmante ainda do que essa estatística inventada é a situação potencialmente explosiva na qual tantos homens são obrigados a viver.

Sally e Somir discordam sobre a resposta ideal para esta questão em geral, mais ainda mais no caso da mulher realmente estar acima do peso.

Tema de hoje: Se você acha que ela está gorda, deve dizer a verdade?

SOMIR

Sim. E isso vem de alguém que adora relativizar a importância da verdade nas relações humanas. Tenho dois motivos principais para defender o que defendo.

O primeiro: A mulher te pergunta isso porque quer te pentelhar. Se você disser que ela não está gorda, ela te chama de mentiroso. Se você morder a isca e manter o assunto rolando ao se explicar, ela aproveita a chance e faz o que mulher sabe fazer melhor… DRAMA! Alguém conhece UM caso que seja de mulher perguntando isso, ouvindo que não está gorda e saindo feliz da vida de perto? Nón ecssiste!

Mulher que pergunta se está gorda se acha gorda. E como vivemos numa sociedade que trata gordura corporal como crime inafiançável, inconscientemente ela vai tentar descontar essa frustração na pessoa disponível. No caso, o Zé Ruela que tem que ouvir essa nefasta pergunta.

Tecla SAP: Estou me sentindo feia e quero ver alguém mais sofrendo.

E não se quebra o ciclo alimentando o comportamento. Quando ela vier com esse prenúncio de briga inútil, que saia levando uma patada para aprender que não se maltrata quem você quer bem. Mentir não vai fazer nada pelo ego dela, ela ainda se acha gorda independentemente do que você disser.

Se você devolve um belo de um “sim” para ela, vai quebrar completamente o prazer de inventar a briga e ganhar na base da chantagem emocional. Porque no final das contas nada mais é do que um joguinho de poder. Homens fazem esses jogos, mulheres também, assim é a vida.

Claro, ela vai pirar, mas é bem mais prático que ela pire de uma vez só ao invés de arrastar o drama por horas. Mulher tem um talento para a tal de “argumentação de armadilhas” que nenhum homem do mundo sonha em equiparar. Sabe quando ela começa a achar sentidos duplos em tudo o que você fala? Você tenta se explicar e inacreditavelmente acaba mais enrolado. Caros colegas de gênero, não somos páreos para isso. Ela VAI conseguir te deixar parecendo um monstro enquanto você tenta explicar que a acha atraente.

O segredo é não cair nesse território hostil. Deixa a merda toda ir para o ventilador de uma vez e jogue num campo mais favorável, por incrível que pareça. Ela cospe logo os demônios da insegurança sobre a aparência, e se você for esperto pode até ganhar um pedido de desculpas na horizontal. Ela quer pirar, deixe. Diga que ela está gorda.

Depois é só dizer que falou para provocar ou alguma dessas coisas que elas sempre acreditam. Game. Fuckin’. Over.

E eu estou falando daqueles casos mais comuns onde a sua namorada/mulher/prisioneira (ahem…) realmente está acima do peso que você considera ideal, mas longe do tanto que te faria deixar de querer comê-la. Corpo “perfeito” é baboseira de mídia de massa querendo vender mais, homem pega gordinha numa boa.

Mas gordinha é um termo variável. A minha “gordinha” pode ser uns 10 quilos mais leve do que a “gordinha” de outro. Ou 10 quilos mais pesada. “Gordinha” é basicamente o limite de um homem para comer uma mulher. (tem quem chame de “fofinha”, “cheinha”… se for diminutivo, ainda tem jogo…)

Ás vezes a mulher passa do seu limite dentro de um relacionamento estável, e isso me leva ao segundo ponto: O sapo na panela.

Se você colocar um sapo numa panela com água fervendo, ele pula fora na hora. Se você colocá-lo numa panela com água em temperatura ambiente e for aquecendo aos poucos, ele cozinha vivo.

Homem é igualzinho com mulher engordando num relacionamento. Um pouquinho mais de carne para pegar não é uma coisa ruim. Só que essa água vai esquentando, esquentando… Na hora que cai a ficha que ela já passou do seu ponto de aceitação, a merda está feita. Você podia ter falado alguma coisa o tempo todo, mas não falou. É sacanagem pular fora, mas a coisa vai começar a ficar ruim para os dois do casal.

Ela SABE que está gorda, evidente. Se te pergunta, está testando as águas ou armando uma briga. Responder a verdade é a melhor solução em ambos os casos. A diferença do exemplo anterior é que você não pode mais enrolar depois de dizer a verdade. Vai ter que manter a versão.

Se ela ficar ofendidíssima e terminar com você, ela realmente estava acima do peso que você considerava atraente. Se ela fizer um dramalhão, não é como se fosse alguma novidade para um homem. Se ela resolver fechar a boca e malhar (e você roda junto se estiver acima do peso), você vai conseguir sua mulher gostosa de volta depois de algum tempo.

Como é comum que um homem não perceba uma mulher engordando aos poucos (casamento) e ele É SIM parte do problema, faz bem aproveitar a chance de encarar a realidade e criar uma situação propícia para a mudança.

Eu já argumentei outras vezes em prol da mentira, mas ela sempre era mais produtiva do que a verdade. Hoje calhou de ser o inverso. Mentir nessa pergunta é mais do mesmo.

Para dizer que você segue a cartilha do homem esperto e NUNCA diz a verdade para uma mulher (funciona, mas eu acho chato), para reclamar que você é um floco de neve único e especial que não pentelha homem, ou mesmo para me perguntar se está gorda (sim, está): somir@desfavor.com

SALLY

É um mau momento… A pessoa te pergunta, à queima roupa, se ela está gorda. Longo silêncio. Você realmente acha que sim, que ela ou ele está gorda. O que fazer? Falar a verdade? Só se você for muito burro e estiver querendo arrumar confusão. A verdade vai magoar quem perguntou e paunocuzar quem respondeu. Precisa?

Salvo situações excepcionais, onde estar gordo comprometerá a pessoa profissionalmente (ai sim eu me sentiria no dever de alertar), eu jamais diria a uma pessoa que ela está gorda. Sabe porque? Porque esta não é uma pergunta para a qual as pessoas querem uma resposta de verdade. Para saber se você está acima do peso ou não existem dois recursos solitários chamados balança e espelho. Ninguém precisa da opinião de terceiros para constatar sobrepeso. Logo, quem pergunta não quer ESTA resposta, quer outra.

Então, se é algo quase que matemático que pode ser constatado de forma solitária, é evidente que a intenção da pessoa não é ouvir esta verdade. Se a pessoa quisesse a verdade sobre seu peso vestiria sua calça jeans mais justa que tem no seu armário e quando ela não passasse do joelho a pergunta estaria respondida. A pessoa não quer saber se está gorda, ela quer saber se, AOS SEUS OLHOS, ela está repulsiva. Tanto é que esta pergunta costuma ser feita usando o termo “VOCÊ ACHA que eu estou gorda?”. É a sua opinião que conta. É a sua opinião sobre o corpo da pessoa. Dizer que ela está gorda é dizer que ela está repulsiva e dizer que não está gorda quer dizer que ela ainda é atraente para você. Incoerente? Com certeza. Mas… você prefere arrumar confusão em nome de manter a coerência?

Eu não gosto da idéia de minar a auto-estima de quem está ao meu lado. E eu realmente gostaria da pessoa de forma igual, sendo ela gorda ou magra (minha exigência é apenas para com MEU corpo, por incrível que pareça), então, não vejo porque dizer que a pessoa está gorda (a menor que isso possa comprometer a carreira dela, nesse caso é dever alertá-la). Ao dizer que a pessoa não está gorda na verdade estarei respondendo “Eu gosto de você do jeito que você está”. Portanto, se a pessoa não estiver repulsiva para você, a sugestão é que diga que ela não está gorda.

Não se enganem com esse argumento de que “se a pessoa perguntou é porque quer ouvir”. Pessoas perguntam o tempo todo coisas que não querem ouvir. Pessoas perguntam se estão sendo traídas e se você responder que sim, certamente vai ver uma cena de putez. A pessoa pergunta para saber se você ainda se importa com ela o suficiente para se dar ao trabalho de mentir e inventar um argumento qualquer para tranqüilizá-la e convencê-la de que ela não está gorda. É um teste. É babaca? Sim, com certeza. Mas custa mais caro se você não passa no teste. Se poupe da paunocuzação, a vida é curta e as DRs são longas.

Se você quiser ser o arauto da verdade, bater no peito e dizer o que pensa, não estará sendo honesto, estará arrumando um problema. “Problema? Problema dela que quis saber a verdade!”. Não, problema SEU, que vai ter que encarar raiva, mágoa e paunocuzação. Se não quer mentir para poupar os sentimentos do seu parceiro, minta para poupar a paunocuzação. Não sou a favor de mentiras em um relacionamento, mas um mínimo de mentiras irrelevantes (“não, sua blusa abóbora não é feia”) se faz necessário (“sim, gostei do seu novo corte de cabelo, igualzinho ao do Neymar, né? Ficou lindo”). Excesso de sinceridade é falta de educação e custa caro.

Os sincericidas que afirmam a gordura de seus parceiros se enganam achando que por ter sido perguntado tem o direito de dar qualquer resposta impunemente. DEVERIA SER ASSIM. Quem pergunta realmente DEVERIA estar preparado para ouvir a verdade. Mas daí você vive uma meia dúzia de relacionamentos e aprende que infelizmente NÃO É ASSIM e aprende a se poupar de certos desgastes e certos estresses que não trazem nada de positivo para a relação. E, sinceramente, acho meio hipócrita dizer que respondeu a verdade porque se a pessoa perguntou queria ouvir. A mesma pessoa que diz isso mentiria se lhe fossem perguntadas algumas outras verdades inconvenientes que a prejudique como “sexo comigo é melhor do que com sua(seu) ex?”, “você já fez sexo comigo pensando em outra pessoa?” ou ainda “Você ainda pensa no(a) seu(sua) ex?”. Não existe essa sinceridade toda, quando o seu fica na reta, você mente. Então, se mente para salvar seu pescoço, custa mentir para não magoar a pessoa que ama?

Acho generoso mentir nesse caso. E não necessariamente a mentira vai fazer a pessoa se acomodar. Pode dizer que não esta gorda, mas que se ela se sente assim, vai se matricular em uma academia com ela para dar uma força, para que ela se sinta bem com seu corpo. Pode incentivar a emagrecer sem dizer que está gorda. Pode inclusive fazer uma coisa que eu já fiz e dizer que está SE achando gordo e quer a ajuda dela para fazer uma dieta, pois se ela entrar junto com você vai te incentivar. Existem mil formas menos trabalhosas de se incentivar alguém a emagrecer!

Dizer que a pessoa está gorda só provoca DR, lágrimas e ressentimento. Vocês concordam comigo que se a pessoa fosse bem resolvida, olharia no espelho, subiria na balança, vestiria suas roupas e pensaria “Tô gordapacaralho!”? Uma pessoa que precisa PERGUNTAR se está gorda é uma pessoa que tem essa questão muito mal resolvida. Ciente disso, é preciso lidar com cuidado, pisando em ovos, pois meter o dedo na ferida mal resolvida de uma pessoa não vai trazer nenhum benefício. Todos perdem. Todos nós temos questões mal resolvidas e ninguém gosta quando metem o dedo na nossa ferida, porque fazer isso com a pessoa que supostamente amamos?

Sem contar que se falar esse tipo de coisa para uma mulher ainda corre o risco de que todos os amigos e parentes dela acabem te odiando. Já pensou se ela conta chorando para a mãe, para a irmã e para a melhor amiga que “meu namorado disse que eu estou gorda!”. Você vai enfrentar uma campanha contra a sua pessoa por um bom tempo. Como eu já disse, se não quer poupar a pessoa do sofrimento e da mágoa, minta para se poupar da paunocuzação, porque ela virá, independente do fato da pessoa ter perguntado. As pessoas não são racionais, não são razoáveis e não são coerentes, principalmente quando estão apaixonadas. Aceitar isso é o primeiro passo para aprender a construir uma relação harmônica.

Em resumo, a pessoa que responde afirmando que o interlocutor está acima do peso não está “errada”, em tese. Mas as conseqüências desta verdade inconveniente podem ser tão sofridas e tão pau no cu, que justificam uma mentirinha. Verdade a qualquer preço não é bacana, é coisa de gente teimosa e sincericida e idiota, porque causa uma baita confusão desnecessária.

Para me chamar de gorda, para me chamar de mentirosa ou ainda para me chamar de barangueira: sally@desfavor.com

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Comments (14)

  • ( Comentário tardio…)

    Tô com o Somir. Já que perguntou, ouvirá a verdade! Não dá pra ficar “premiando” esse tipo de comportamento (auto-negação, auto-perdão). Há formas de responder sem ser ofensivo ou humilhante, mas que sejam sinceras, do tipo:

    “Você está um tanto mais cheinha que antes, mas bem menos do que imagina. E eu me sinto atraído por você, como sempre. Se quiser se sentir melhor, vamos pensar em atividades físicas ou reeducação alimentar, juntos.” – PORRA! Resposta perfeita. E verdadeira.

  • Porémmmmmmmm… talvez ocorra uma vingança , e se não for muito, digamos, tradicional , coloca uns chifres pra ver se ainda é gostosa

  • Agora concordo completamente com Somir… pode até fazer um dramalhão , mas pelo menos não vai mais perguntar pra vc.

  • Pior é quando ele te chama de gorda sem vc perguntar…
    uma vez um namorado me deu uma blusa mega apertada e ele perguntou se eu gostei
    falei que mais ou menos pq eu tinha ficado com um "barrigão"
    o desgraçado falou que o defeito não era da blusa. Ódio que levarei p/ o caixão rs

  • Meu namorado tem a resposta perfeita (pra mim), mas na verdade, eu nunca pergunto se estou gorda, eu afirmo, mas mesmo assim, eu gosto da resposta dele:
    -Não você nao esta gorda!
    -Mas olha pra essa gordura, não mente falando que eu não estou
    -Eu te amo do jeito que você é e sempre vou amar e se você acha que você esta realmente gorda eu faço regime e exercicio com você, se você quiser.

    Funciona comigo, pelo menos eu paro de falar de gordura depois x)

  • Teve uma colega minha que foi namorar um gordo, depois ela paunocuzou tanto o cara, queria que ele fosse correr com ela, ficava regulando se ele comia doce ela criticava, resultado que o namoro acabou. Parem com essa putaria de ficar sendo vigilante do peso do namorado ou namorada! Não quer tem quem queira.

  • Na real, eu nunca vi necessidade de perguntar pra namorado se eu estou gorda. EU TENHO ESPELHO EM CASA, CARAJO!!! Também se o bofe tá comigo é porque me acha gostosa e tem tesão em me comer, então pra que ficar perguntando merda? Já perguntei pra amiga, mas NUNCA pra namorado, até porque SE eu estiver gorda, NUNCA vou admitir nem chamar atenção dos outros pros meus Kg. Gordura e peidar = negar até a morte!

  • Phill eu me regojizo de remorso cada vez que releio algo que escrevi (como sempre) na pressa por aqui. Até já desisti de tentar provar que sou pobre, mas limpinho e não tão burro.

    Quanto ao post, não consegui ler, mas eu minto até a morte.

  • Este é o típico caso de uma pergunta nonsense que pede uma resposta nonsense.

    Se ela perguntar que está gorda, acho que o mais adequado seria dizer… "Não. Você está uma baleia orca!" e tirar troça em cima da pergunta, sendo que quando ela se mostrar chateada, você contorna.

  • gordona e gostosona

    Eu sou gorda sim e dai!Sou Euzona que paga as minhas contas(a maior parte é comida)rsrse quero que quem me chama de gorda que vá pa puta que pariu Tem quem gosta tá.
    Ah a proposito tia Sally gostei da tua fotinha ai rsrsr gordinha mais lindinha igual a mim rsrsr, como toda gorda é ne.

  • Como eu não sou o Somirsupersincero, eu aguento o tranco e digo que não, não está. Até porque, como o Somir disse, gordura parece que é crime inafiançável hodiernamente, e eu não vou querer me estressar e me sentir culpado por destruir a auto-estima de alguém que só fez aquilo pra conseguir uma resposta positiva.

    E, de qualquer jeito, essas situações são raras: pra eu achar que a pessoa está gorda, porra, ela tem que estar MUITO GORDA MESMO pros padrões normais. Eu mesmo não sou uma vassoura, e eu costumo achar que só quem está mais gordo do que eu é que está realmente gordo; por alguma razão, esse é o meu medidor, cada um tem o seu. O resto, pra mim, está entre pessoas com mais carne e menos carne, o que 99% das vezes faz diferença nenhuma pra mim.

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