Não Disse?: Previsões 2011 – Somir

Pai Somir de Exú também fez sua lista no final do ano passado. E agora está aqui para provar que esse negócio de mediunidade é coisa séria! Tipo, sérião! Listando também os erros porque isso pode gerar alguma (falsa) sensação que eu também sou humano feito vocês e erro (tudoplanejado).

• 51) Um alcoólatra desgovernado ficará ainda mais poderoso.

Estava quase cravando essa e um câncer me atrapalhou. Mas de certa forma, os pudins de pinga que morreram em 2011 acabaram ainda mais famosos. Vou usar a carta “Nostradamus” para defender que eu previ exatamente o que aconteceu, mas as pessoas não foram capazes de entender até a hora do ocorrido.

• 53) As promessas eleitorais serão descaradamente ignoradas; meia dúzia de gatos pingados vai reclamar, o povão vai dar de ombros.

Reforma tributária, corte de gastos e plano de direitos humanos vão de vento em popa!
Só errei se hashtag da moda contar como reclamação pública. #alguemtemquefazeralgumacoisa

• 55) A oposição vai atuar de forma firme e vigilante… por umas duas ou três semanas durante o ano todo, e só se algum otário for exposto pela mídia.

O programa Bolsa Cargo está fazendo seu papel na diminuição do descontentamento da base opositória. Otários foram expostos, chutados dos cargos e não se ouve mais uma palavra sobre eles. Uma oposição que quer botar para foder pode derrubar todos os ministros de Dilma em questão de semanas, porque apenas tirar um babaca para colocar outro do mesmo partido, no mesmo esquema de loteamento de “boquinhas”, é fingir que está fiscalizando.

• 57) Vários cretinos bem relacionados serão nomeados ministros de áreas com as quais nunca trabalharam na vida.

Pai Somir de Exú estava enxergando toda essa palhaçada ministerial antes dela começar. Ok, Pai Somir de Exú se baseou no fato de que no Brasil ministro é relacionamento, e não mérito. Bastou bambear um pouco que caiu, típico de quem depende de boa-vontade (vistas-grossas) de quem o colocou por lá.

• 58) A discussão sobre o novo plano de Direitos Humanos vai continuar engavetada. Aliás, todas as propostas polêmicas serão trancafiadas nos arquivos de Brasília para facilitar o primeiro ano de governo de Dilma.

Mas para compensar não terem feito porra nenhuma no assunto, pelo menos a Preta Gil ganhou mais uns quinze minutos de fama por causa de um reaça maluco. E agora é crime fazer piada! No final das contas tudo acaba dando certo, não?

• 59) O Brasil vai continuar fazendo papelão na política internacional só para fazer pose de independente em relação aos EUA. Sem cadeira permanente no Conselho de Segurança da ONU.

ERREI, ERREI BONITO E ESTOU MUITO FELIZ POR ISSO.
Dilmão cortou as asinhas dos amiguinhos do Irã! E ainda não deu muita bola para o Hugo Chávez (populismo é cancerígeno)! Podem falar mal dela por muitas coisas, mas não por isso.

• 60) A realização da Copa do Mundo de 2014 vai ser seriamente ameaçada pela total e completa inépcia na construção dos estádios. Pelo menos uma das sedes vai ser descartada.

Tem estádio que nem começou. A minha única falha foi ter dado muito crédito aos brasileiros, que só vão perceber a água batendo na bunda lá pela Copa das Confederações. Sim, eu sei que estão usando a estratégia de enrolar a licitação para poder pegar a proposta que quiserem, mas superfaturamento não acelera obra. Empurro a previsão para frente, pelo menos uma sede deve cair até a Copa.

• 61) O trem-bala vai continuar embrulhado.

CHUPA! Não estão garantindo mais nem para as Olimpíadas de 2016.
Dá para tentar a Copa de 2026 ou as Olimíadas de 2028… Brasileiro não desiste nunca!

• 62) Mesmo a poucos anos da Olimpíada em solo tupiniquim, os brasileiros em geral vão continuar ignorando qualquer esporte que não seja o futebol, preparando o terreno para um vexame histórico em 2016.

Ouvi dizer que tinha um Pan este ano… Devo ter me confundido. Mas pelo menos sabemos quais são as músicas que o Neymar mais gosta de ouvir! Tem medalha para isso, né? Se não, o plano B é misturar todas as modalidades com Vela e variações de Vôlei. Deve dar para bater Cuba, pelo menos.

• 64) O Galvão Bueno não vai calar a boca.

Não mesmo, e agora resolve narrar o UFC. Eu pagaria para ver os Gladiadores do Terceiro Milênio num octógono com ele. Claro que ia ter luta, era só dizer para ele imaginar que os lutadores eram sua mulher…

• 66) Algum jogador famoso vai ser acusado de estupro.

Mancini. Condenado na Itália.

• 68) Kaká vai continuar bichado. Cadê seu deus? Sua mulher vai liderar a fundação de uma igreja. Cadê a LEC?

Kaká continua bichado. Joga um, se machuca três, joga um, fica no banco cinco… O José Mourinho não deve ser de Gezuiz. AINDA não acertei com a Igreja da mulher dele, mas não desistiria tão cedo. Parece que eles finalmente “perceberam” o esquema da Renascer. A distância entre perceber que foi enganado e perceber uma oportunidade é menor do que se imagina.

• 71) O BBB vai ser um sucesso.

Odeio quando acerto uma dessas. Quando parece que essa merda está finalmente gastando suas últimas fichas, o povo se anima de novo e cai na armação ridícula de Boninho, Bial e Cia…

• 72) O tamanho do tapa-sexo de alguma modelo/manequim/atriz/puta vai ser motivo de polêmica no Carnaval.

Nem lembro mais quem era, até porque metade dos “destaques cu-de-fora” eram virtualmente idênticas. Estou chutando que a próxima onda vai ser o tapa-clitóris, já que o tapa-sexo está gerando falsa polêmica, eles não diminuiram, as mulheres que ficaram mais anab… bombadas.

• 74) A música brasileira vai continuar dividida entre chulos e chatos.

Vocês tem noção do que é morar no interior de São Paulo e estar de saco cheio dessa merda de funk carioca? E a gente ainda pega o sertanojo por tabela! E do outro lado da moeda (moeda que não vale nada), mais e mais dessas merdas de artistas cult (hipsters!) tipo a tal de Maria Gadu vão garantindo que não exista meio termo na música brasileira.

• 75) Os brasileiros vão dominar e estragar de vez o Twitter, assim como fizeram com o Orkut.

Está estragado (eu sempre achei horrível). Muitos dos usuários já estão reclamando que o que não é propaganda é propaganda disfarçada. Virou relações públicas de celebridades babacas (jogadores de futebol mais do que incluídos) e basicamente um mega-agregador de RSS para o resto. Comunicação de cu é rola, o esquema é botar hashtag nos trending topics.

• 76) A praga da Apple vai se instalar de vez no Brasil.

A merda do iCancer foi o prego final no caixão. A pirataria está nos protegendo um pouco, mas iAlgo já é status.

• 77) Os jovens daqui vão acatar uma moda que já está em decadência nos países ricos. (Os hipsters vão te fazer sentir simpatia pelos emos…)

Restart e sua turma estiveram aí para não me deixar errar. E se prepare para mais desgraças: O Skrillex vai estar no Lolapalooza. Você vai acabar sabendo quem ele é.

• 79) Um artista sofrível ou mediano vai morrer jovem e ser alçado ao status de gênio.

Amy Casadevinho. Game, set and match!

• 83) Os jornais vão travestir seu desespero com a falência iminente de “renovação visual”, com cada vez menos texto e fotos maiores.

O Globo já está alardeando que vai seguir a linhas dos outros grandes e renovar seu projeto gráfico, com letras maiores, textos menores e muitas fotos! A Folha já meteu um portal “popular” junto com o seu site oficial. Os tablóides estão bombando por causa da “nova classe C”, e é claro que ninguém quer perder essa boquinha.

• 90) A Europa vai botar a culpa de sua crise econômica nos muçulmanos. Mas ninguém vai ter bolas para expulsá-los.

Quase, pegaram os gregos para botar a culpa da crise. O maluco norueguês fechou essa discussão até segunda ordem.

• 92) Um ditador de meia-tigela acenderá seus charutos no inferno.

Mirei no Fidel, acertei no Gadaffi, mas vou usar a carta “Mãe Dinah” e dizer que peguei linha cruzada na conexão com o além.

• 95) Os bancos vão ter lucros recordes.

Ok, eu me recuso a pedir crédito nessa. Não estou afim de encarar os juros…

• 96) O aquecimento global vai esfriar.

E não é que esfriou? O Al Gore precisa de uma pausa para gastar o dinheiro, faz sentido.
Para não dizer que não fizemos nada, vimos incontáveis comerciais falando sobre sustentabilidade.

• 98) Desastres naturais absolutamente previsíveis causarão surpresa e comoção pelo mundo.

TERREMOTOS? TSUNAMIS? JAPÃO? NÃÃÃÃOOO!

• 100) O desfavor passará uma semana de luto.

E passou! Mas disso nasceu uma nação!