Sally Surtada: Pós-Encontro.

Tá foda. TÁ FODA. Parece que os homens estão piorando gradativamente e aumentando seu nível de bizarrices ao longo dos anos. Não se passa uma semana sem que eu escute algum comportamento bizarro praticado por um homem, sobretudo em um início de relacionamento. Salvo engano já fiz uma postagem com recomendações para um primeiro encontro, mas pelo visto não bastou. Vamos falar hoje sobre formar minimamente decentes de se portar APÓS um primeiro encontro.

Evidente que existirão mulheres que discordarão de mim em alguma coisa e evidente que se você conhece a pessoa o suficiente para ter certeza de suas preferências, deve me contrariar. Mas você, VOCÊ, ZÉ RUELA que não tem a menor ideia da personalidade da mulher com a qual está saindo (e dificilmente alguém tem), por caridade, leia estas linhas com carinho. Não quero ser caga-regras, apenas ajuda-los a compreender a cabeça feminina.

Primeira coisa: se você quer ver aquela mulher novamente, se quer iniciar qualquer tipo de relacionamento que envolva respeito, depois de sair com ela você deve leva-la em casa (casa da mulher). Como? É problema seu: de carro, de táxi, de moto, de ônibus, a pé, no lombo de um jumento… não quero saber. TEM QUE levar a mulher em casa. Dar dinheiro para o táxi é motivo justificável para tapa na cara e deixar no ponto de ônibus, a meu ver, justifica um homicídio. Se eu fosse jurada em um Júri onde uma mulher encheu de tiros um sujeito que depois de sair com ela a deixou no ponto de ônibus, eu a absolveria e no final a parabenizaria. TEM QUE levar a mulher em casa. TEM QUE. Foda-se se ela não deu para você, leve em casa do mesmo jeito. Mesmo que você tenha que marcar algo perto da casa dela, dê o seu jeito. Se alguém tem que ficar se deslocando (sobretudo à noite) é você e não ela!

Quando uma mulher sai com um homem pela primeira vez, é natural que ela fique, em maior ou menor medida, apreensiva para saber o que ele achou dela. Se quiser agradar, mande UM torpedo (ou e-mail, ou mensagem fechada e rede social ou qualquer merda que não seja pública) dizendo o quanto gostou de sair com ela. Se quiser fazer a mulher ainda mais feliz, demonstre inequivocamente a intenção de sair novamente. Aqui no Rio dizer que quer ver a pessoa novamente não basta, pois os cariocas ficam dizendo uns aos outros compulsivamente que querem se ver e nunca se encontram. Então, se quiser acertar na mosca, já faça um novo convite. Mas jogo rápido, a pessoa acaba de chegar em casa, provavelmente ela quer tomar banho, fazer suas coisas e dormir. Nada de paunocuzar a pessoa com trocentos torpedos.

Aliás, você NUNCA deve paunocuzar a pessoa com trocentos torpedos. Primeiro porque é chato, a mulher que gostar disso provavelmente será um pau no cu. Sim, gente que adora trocentos torpedos é pau no cu, é esse tipo de gente que você quer atrair? Gente carente, gente que demanda muita atenção? Até porque, depois de um tempo, VOCÊ, AMIGO CUECA, não vai mais ficar mandando trocentos torpedos, então, não crie uma imagem falsa para não induzir ninguém ao erro. Além disso, você pode ter um plano ótimo onde paga meia mariola mordida e manda quantos torpedos quiser por dia, mas a moça não. A moça pode ter um plano bem cagado como o meu que me cobra quase um real por torpedo. Fica cara essa brincadeira. Nunca que a mulher (se estiver interessada) vai querer ignorar um torpedo seu, então ela vai tomar no cu no fim do mês.

Tenha a sabedoria de deixar a conversa por torpedo terminar. Tem gente que tem TOC por responder torpedo: sempre que recebe um a pessoa vai e responde. Não precisa, gente. Muitas vezes o assunto se encerrou, para que os torpedos parem, alguém tem que ficar sem resposta. Parem de ficar mandando torpedo para os outros sem necessidade! Dois ou três, vá lá, mas trocentos torpedos são um saco! Só quem é muito desocupado pode se dar ao luxo de corresponder essa saturação de torpedos a qualquer hora do dia que seja. E porra, torpedo em horário não-comercial não pode. Porque tem muita gente que tem que deixar o celular ligado mesmo quando está em casa por causa do trabalho e você pode atrapalhar o sono da pessoa. Sono é sagrado. Um dos piores karmas que devem existir é acordar uma criatura que está dormindo.

Ligar ou mandar torpedo só em horário comercial, ou então em um horário que você tenha certeza em que a pessoa esteja acordada e podendo falar. Não custa perguntar qual é o melhor horário para ligar ou então mandar uma mensagem antes perguntando se pode ligar. Ligar sem aviso depois das 21h eu acho um tanto quanto sem noção. Ligar depois das 22h é escroto e ligar depois das 23h é atestado de falta de educação, a menos que seja uma situação excepcional. E mesmo assim, acho de bom tom ligar e perguntar se a pessoa pode falar. Tem gente que liga e sai matraqueando sem se dar conta que a outra pessoa está em uma situação delicada.

Um elogio comedido depois do primeiro encontro é ótimo. Passou disso, é maluco, carente ou stalker. Coisas bisonhas como se dizer apaixonado, dizer que ama, dizer que quer casar, dizer que quer ter filhos com a pessoa, dizer que não consegue viver sem a pessoa e cia são atestado de severos problemas mentais. Se você diz esse tipo de coisa depois de poucos encontros, procure uma terapia já, você além de ser maluco, é um merda. O mais engraçado é que os mesmos imbecilóides que fazem isso costumam sair correndo quando uma mulher fala isso a eles. Mas quando a mulher corre deles soltam frases recalcadas como “É… não adianta, mulher gosta é de ser maltratada”, como se o oposto de dizer que ama e quer casar depois do primeiro encontro fosse tratar alguém mal. Em tempo: homens com esse surto de amar depois do primeiro encontro são mais comuns do que se imagina.

Talvez eles digam essas atrocidades achando que é o que a mulher quer ouvir, mas ainda assim, tem que fugir desse tipo de gente: se é esse o tipo de mulher com o qual eles estão acostumados a se relacionar (mulher que gosta de ouvir eu te amo depois de primeiro encontro) pode apostar que eles não são muito certos da cabeça. Só um maluco escolhe fazer par com uma mulher que gosta disso. Sem contar que uma mentira ostensiva e ofensiva como essa, a título de “disse porque achei que era o que ela queria ouvir” denota uma burrice cavalar: não entende nada de mulher, não entende nada de ser humano e não entende nada de bom senso. Quer elogiar? Repare em algo que a pessoa fez, disse ou vestiu durante o encontro e faça esse elogio específico. Vai mostrar que você estava prestando atenção na pessoa, coisa que, vinda de homem, é algo raro. Faça UM elogio, cale a boca e vá dormir. Gente desesperada, ansiosa ou compulsiva não é atraente.

Outra atitude bizarra: mandar presente para a mulher de forma pública, como por exemplo as hediondas flores para o trabalho ou coisa do tipo. O idiota não sabe qual é a atual situação da mulher. E se a mulher estiver saindo com um colega do trabalho também? E se acabou de terminar um namoro com um colega de trabalho? E se não quiser que ninguém saiba que ela está saindo com alguém? “Mas Sally, ela me disse que adorou…”, sim, como tantas vezes eu disse isso também e MENTI. Ou você acha que ela vai te ligar e dizer: “Caralho, Fulano, você me fodeu, hein? Tava dando uns pega no meu chefe e agora ele sabe que eu estou saindo com outro…”?

Quer presentear? EM MÃO. EM FUCKIN’ MÃOS. E um presente que possa ser trocado. Qualquer coisa fora disso pode causar um tremendo mal estar e uma tremenda confusão. Tá achando ruim? Tá reclamando? Quem quer fidelidade que verbalize um namoro, até lá, suporte todas as mazelas da tenebrosa fase do “estamos nos conhecendo melhor”. Aliás, é bom que se diga, enquanto não houver verbalização, a cobrança tem que ser próxima do zero sob pena de atestado de inadequação. Qualquer cobrança ligada a fidelidade, seja ela verbal, seja ela através de cara feia ou gelinho (ou qualquer outra forma) é imbecilidade digna de pena. Quer exclusividade? NAMORE. Até lá não encha o saco com cobranças e, por favor, nada daquelas sondadas patéticas para tentar descobrir coisas. A gente percebe, mesmo que não fale, e fica muito feio.

Caso a saída do casal tenha sido documentada de alguma forma, jamais, eu disse JAMAIS divulgue sem o consentimento da moça em lugar algum. Essa porra de celular com câmera é UM INFERNO, isso fode a vida das pessoas! Não divulgue uma foto da pessoa EM LUGAR ALGUM sem o seu prévio e expresso consentimento, pois isso é invasivo e mal educado. Sem contar que vai passar uma imagem de um idiota deslumbrado encalhado que quando finalmente consegue sair com uma mulher dá tanta importância ao evento que fotografa e divulga. Ridículo. Muito ridículo. Foda-se se o seu perfil no WhateverBook é fechado e ninguém vê, não ponha esta merda na internet de forma alguma sem a autorização da pessoa.

Apresentar para a família: é um mau momento, um momento chato, desagradável e pau no cu. Só sujeite uma mulher a isso se você já verbalizou um compromisso sério, entenda-se, no mínimo um namoro. Ninguém quer conhecer sua mãe, seu pai, seus irmãos e seus avós. Não, sua família não é interessante, me desculpe. A menos que você seja parente da família real inglesa, ninguém liga a mínima para sua família. Almoço em família é um pé no saco, sobretudo quando há crianças e idosos. E sempre há, porque família é basicamente isso: crianças e idosos. Se você quer empurrar sua família pau no cu a alguém, tenha o ônus de namorar, caso contrário, chame a mulher para um programa divertido como cinema ou jantar. Isso sem contar que apresentar a família vai fazer a moça pensar que suas intenções com ela são sérias. Se não são, não apresente. Se são, verbalize e só então apresente. E uma vez por mês basta, ficar empurrando a família para a pessoa o tempo todo ninguém merece.

E por falar em apresentar… apresentar uma pessoa que você está ficando como UMA AMIGA é pedir para levar um tapa na cara. Você beija suas amigas na boca? Você come as suas amigas? Não, né? (se a resposta for sim pior ainda). É OFENSIVO apresentar uma mulher com a qual você está saindo como “uma amiga”. OFENSIVO, ouviram bem? Se não sabe que título dar, apresente apenas pelo nome: “Esta é a FULANA”. Pronto. Não precisa qualificar a pessoa. Dizer que é amiga não é respeito, é falta de respeito e no geral mulheres odeiam isso. Amiga é a puta que te pariu. E nem preciso dizer que encontrar com conhecidos e não apresentar a pessoa que está de corpo presente, ao seu lado, é muito mal educado. Tem que apresentar, mesmo que você não lembre o nome da pessoa com a qual está encontrando. Não precisa dizer o nome. Aponta para sua ficante e diz “Esta é a Fulana”. A pessoa que está sendo apresentada, se tiver cérebro, vai entender e ela mesma vai dizer seu nome à Fulana.

Beber a ponto de ficar alterado é uma prova de desconsideração. Não me refiro apenas a pessoas que voltam para casa de quatro e vomitando, me refiro a qualquer grau de álcool que de alguma forma prejudique uma conversa onde um procura conhecer o outro melhor. Se você está saindo com aquela pessoa, supõe-se que tem interesse nela. Se queria apenas um acompanhante para beber, chamasse um amigo. Beber a ponto de comprometer o diálogo demonstra desinteresse e falta de respeito. Levar para um lugar com música alta ou qualquer situação que obste uma conversa também. Fica parecendo que só quer beijar na boca a noite toda e que não está interessado em saber uma vírgula da vida da moça, o que pode até ser verdade, só não precisa deixar explícito porque é desconsideração. E se deixar, tenha autocrítica e aceite quando ela sumir do mapa e não quiser sair mais com você.

Eu nem deveria precisar dizer isso, porque já disse um zilhão de vezes, mas vou repetir por desencargo de consciência: PAGUE O MOTEL. PAGUE O FUCKIN’ MOTEL. Mulher paga muito caro para estar ali (leia o texto “Bastidores” e entenda), o mínimo que o homem pode fazer é pagar o motel. Não tem dinheiro para pagar o motel? Se vira. Pega apartamento emprestado com um amigo, bota seus colegas de apartamento para fora, dá seu jeito, mas por favor, por caridade, se você tem mais de 20 anos, SEXO NO CARRO NÃO, ok? Coisa de PO-BRE, PÃO DURO, IMBECILÓIDE. Sexo no carro é de péssimo gosto. Uma mulher que fique com você e tope fazer sexo regularmente no carro é uma mulher que não tem autoestima e mais cedo ou mais tarde vai te trazer dor de cabeça. Dá um jeito e procura algum lugar com conforto. Homem quando está realmente interessado dá um jeito. Sexo no carro é ofensivo.

Outra coisa que eu acho que não precisaria dizer, mas como o erro persiste: FIQUE com a mulher quando sair com ela. BEIJE-A. Ao contrário do que muitos homens pensam, não ficar com a mulher quando já há uma situação inequívoca de flerte NÃO É SINAL DE RESPEITO, muito pelo contrário, é palhaçada e falta de respeito. Se a pessoa já deixou claro que quer, tem que ficar. Não nos faça gastar tempo e maquiagem. No primeiro encontro, um beijo no final da noite quando for deixar ela em casa está de bom tamanho e é bom para ambas as partes, porque se um dos dois beijar estilo “cachorro lambendo água da tigela” o outro não fica preso a essa língua epiléptica o resto da noite. Dá um beijo de boa noite, vai embora e some do mapa se for ruim. E, fazendo um favor: disfarcem a tremedeira na hora do beijo. Se você não tem autoestima, ao menos finja que tem.

Depois do primeiro encontro, quando você já beijou e já sabe que gosta, é de bom tom já cumprimentar a pessoa com um beijo na boca quando se encontrar pela segunda vez. Vai com fé, de modo a que sua intenção fique clara, porque muitas vezes a pessoa fica confusa sem saber o que fazer e sai aquele beijo meio na boca, meio na bochecha. Vai na fé, Amigo Cueca, porque se ela está saindo com você pela segunda vez, ela quer te beijar. Muito escroto segundo encontro onde as pessoas se cumprimentam com dois beijinhos e fica aquela tensão de “quando vai ser a porra do beijo na boca?”. Fica climão, fica um estranhamento, fica um cheirinho de merda no ar. Beijo na boca automático no segundo encontro, por favor.

Caralho… eu estava só começando e acabou o espaço. Isso aqui vai demandar uma segunda edição. Deixem sugestões de coisas bizarras que homens fazem nos primeiros encontros que a gente aprofunda o tema em uma segunda postagem. E se você, Amigo Cueca Impopular, está lendo isso e pensando “Poxa, mas tem gente que faz essas coisas?” saiba que sim, a maior parte das pessoas fazem algumas dessas coisas. Sorria, seu passe está valorizado, você é um Homem-Modelo, efeito colateral da leitura desta coluna. Por nada.

Para desistir de me ofender e apenas debochar, para dizer que prefere este tom de pena do que a agressividade padrão ou ainda para perder seu tempo reclamando de coisas bizarras que mulheres fazem em um primeiro encontro: sally@desfavor.com

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Comments (168)

  • Só discordo da idéia de que namorar dá direito a cobrar fidelidade. Monogamia é escolha consciente e uma (re)conquista diária e eterna. Não tem como cobrar ou impor.

  • Olha,quero que meu relacionamento atual dure para sempre,pq,sinceramente,não tenho mais a mínima paciência para esses encontros de solteiros que decidem se conhecer melhor. Sei que as mulheres cometem muitos erros,mas não se compara com o nível de ogrices que está atingindo a ala masculina atualmente. Os homens de hj em dia,com raras exceções,são tudo uns frouxos,joselitos sem noção. Cavalheirismo mandou lembranças.

  • Sally parabéns pelo texto, sua redação é muito boa e aborda o tema de forma ácida. Pelos comentários acredito que o assunto “sexo no carro” foi o que mais dividiu opiniões, a costela no freio de mão foi hilária. Acredito que a maioria dos problemas abordados podem ser resolvidos com o bom e velho bom senso, que infelizmente poucos possuem. Entretanto, o cumprimento com beijo no segundo encontro realmente é uma situação fudida! Essa eu geralmente passo aperto! A maioria das mulheres tem sua opinião?

    Este amigo cueca agrece todo e qualquer comentário. Abraços.

  • Sally parabéns pelo texto, sua redação é muito boa e aborda o tema de forma ácida. Pelos comentários acredito que o assunto “sexo no carro” foi o que mais dividiu opiniões, a costela no freio de mão foi hilária. Acredito que a maioria dos problemas abordados podem ser resolvidos com o bom e velho bom senso, que infelizmente poucos possuem. Entretanto, o cumprimento com beijo no segundo encontro realmente é uma situação fudida! Essa eu geralmente passo aperto! A maioria das mulheres tem sua opinião?

    Este amigo cueca agrece todo e qualquer comentário. Abraços.

    • Amigo Cueca, leia os outros texto desta coluna (Sally Surtada), certamente você vai tirar bom proveito deles.

      No geral, as mulheres costumam concordar com o beijo no final do primeiro encontro. É bom para ambas as partes, pois se não houver compatibilidade ninguém precisa aturar um beijo cagado a noite toda.

      O beijo na boca no segundo encontro é realmente complicado. Acredito que ele deva partir do homem, não acho muito bacana mulher tomando iniciativa. Não por questões machistas e sim porque mulher está menos acostumada a rejeição, tem uma resistência menor à rejeição. Se a mulher ficou com você e concordou em um segundo encontro, ela QUER ser beijada. Vai na fé que não tem erro, e ainda passa uma imagem segura de homem decidido que sabe o que quer.

      E sexo no carro, como regra, jamais. Uma vez ou outra, para fins recreativos, até passa. Mas fazer de sexo no carro a forma regular de sexo não dá.

  • Conheço pelo menos um homem que é otário de apresentar família. Faz a apresentação, a mulher fica pensando que ele quer algo sério, mas acabad descobrindo que ele faz isso com todas. No fim, o homem fica com várias ao mesmo tempo e todas ficam iludidas. E ele fica de mimimi depois. Um horror.

    • Pois é… nada contra pessoas que não querem relacionamentos sérios, mas sabe… DEIXE CLARO para a menina que não quer, porque se não DEIXAR BEM CLARO que não quer, a tendência é que ela acredite que vai sair um namoro.

      Não verbalizar de forma expressa que não quer se comprometer é pedir para ter mal entendido…

      • Siim! Teve uma época que eu até pensei que era besteira, que era só eu que pensava nisso… Mas não. Porque ele queria exclusividade com várias mulheres. Ele podia tudo e elas nada… Muito triste. Acho que hoje esse sujeito está sozinho.

  • Já sai com tanto menino babaca, que é muita merda pra enumerar

    -O DIABO tinha carro, e me deixou na METADE DO CAMINHO (sendo que minha casa é perto da parte central da cidade, e mais perto ainda de onde estávamos), não esperou eu pegar o táxi, que inclusive tive que pedir para uns cidadãos que estavam perto do local onde ele me deixou para me ajudar a pedir um táxi, pois o numero que eu tinha não estava disponível.

    -Sai com um (não foi 1º encontro) que só dava atenção para as 4 amigas mulheres dele. DETALHE: Me chamou para casa de uma amiga, no dia dos NAMORADOS. Só tinha mulher solteira e carente lá, e ele praticamente só dava papo para elas. Ele deve ter alucinado que ao fim da noite todas estaríamos bêbadas e faríamos uma suruba com ele de bendito o fruto.

    -Teve um que me chamou para um rodizio de pizza, mas o cidadão grudou/espremeu em mim de tal forma, que eu não conseguia nem abrir minhas asinhas para comer decentemente. Me deu um CD original da minha banda favorita, que a primeira vista me soou atencioso e fofo, e depois eu me toquei que se tratava de um Stalker -Pro- Hard.

    Depois conto mais :)
    Adorei o texto.

    • bel, de todos os absurdos o que mais me chocou é uma pessoa com carro que já andou até metade do caminho te largar no meio da rua para pegar um táxi. Que tipo de mãe criou essa pessoa? Que tipo de educação foi dada a um elemento assim? Inconcebível. Olha, com tanto homem merda que tem por aí, se a gente fosse homem ia comer geral.

      • Esse do carro, foi o PIOR da vida. E olha, vou admitir que ainda fui burra de sair com ele mais umas 2x depois desse episodio. Mas hoje em dia é o tipo de pessoa que eu sublimei. Pra mim não existe mais

  • Bruna de Souza

    Passei por tudo isso ai… algumas delas, com um cara só… hahahahahahahahahahahaha

    Teve um que me levou na casa da família no primeiro encontro, me apresentou pra toda aquela gente e ainda teve priminha que me olhou torto… hahahahahaha no outro dia, trouxe ele pra minha casa e ele diz que me ama. Sorri e acenei.

    Não sei mais dele tem algumas semanas.

  • Pedro Campolina

    Sabe outra coisa que eu n tenho a manha Sally? Chamar mulher pra motel. Minha casa é livre pra eu fazer esse tipo de coisa, mas já notei que algumas mulheres nã gostam da ideia de serem chamadas para casa do cara, e eu nunca nem mesmo tentei chamar pra motel por não saber nem o que falar pra isso cair bem com uma pessoa que vc nunca nem teve a primeira vez ainda. Alguma dica valiosa, pq de chamar pra motel alguem que vc mal conhece, eu não entendo nada -_-

    • Isso é delicado, porque tem muita mulher que não gosta de motel, seja por achar impessoal, seja por achar nojento, seja por não gostar de ter hora marcada para foder. Melhor procurar saber o que ela acha sobre motel antes de chamar. Se ela não manifestar nada contra, leva ela para jantar, deixa ela beber um pouquinho para ficar menos constrangida e depois do jantar você chama.

      Para chamar você pode usar como argumento algo que exista no motel (uma banheira, uma vista bonita ou qualquer merda que você tenha vontade de apreciar com ela) ou então dizer que a noite é especial demais para uma comemoração simples, dando a entender que para você motel é uma deferência especial que raramente usa. Mulheres gostam de se sentirem especiais (sem que percebam que o homem está fazendo algo propositado para isso, tem que parecer espontâneo)

  • Vix, quanto comentário.

    Bacana, principalmente a parte de deixar a mulher no ponto de ônibus! Haha!

    Acho que a melhor coisa a se fazer depois de um encontro, é esperar até o outro dia para mandar qualquer sinal de vida a outra pessoa, não demonstrar interesse logo no início faz parte do jogo, não adianta ir se atirando como lambari em cuspe, pois, além de se demonstrar um alguém inseguro, tal atitude acaba lhe tirando um pouco do valor.

    • Depende como se faça. Sufocar a pessoa é desagradável, mas deixar claro com adequação que gostou do encontro é bacana.

  • E tem a clássica de se pendurar no celular durante um encontro… Porque companhia é para os fracos… Ou aquele cara que parece que carrega uma loja de celulares dentro do casaco… E mostra pra você (joga/espalha em cima da mesa) só pra posar de bacana… Eu imagino quantos neuronios restam na cabeça dum zé ruela desse naipe…

    Tbm tem os caras das correntes no pescoço, daquelas assim estilo mano… eu acho tão deselegante…

    E o que dizer daquele chumaço de pelo que saí pela camisa de alguns caras! E tem gente que acha legal mostrar aquilo, numa vibe olha como eu sou macho! Eu fujo duma criatura dessas…

    • Também não me atrai, mas ser brega é sagrado direito de cada um… o que ninguém pode é ser deselegante, tratar mal, ser mal educado.

  • Nossa, nas últimas semanas só leio o Desfavor de madrugada, e acabo nem comentando. Hoje dei sorte. Bom, mas sobre primeiros encontros, acho que os homens têm a tendência de se vangloriar e mentir sobre vários aspectos de sua vida. Isso acontece demais! Quando ele fala de relacionamentos anteriores, ele é que era o fodão, as outras que eram loucas, ciumentas ou não queriam mais fazer sexo. A empresa que ele trabalha é sempre a melhor, ele era o aluno mais inteligente da sua universidade (que também é a melhor na área dele), e por aí vai… E quando o cara quer dar uma de culto e inventa falar sobre arte, literatura, cinema??!! Daí o máximo que o cara conhece é um Paulo Coelho, um Dan Brown e uma Amelie Poulain. É de foder essas coisas!

    • Um homem que fala dos relacionamentos anteriores no primeiro encontro ou nos primeiros encontros é um débil mental sem noção. Se fizer isso comigo não me vê nunca mais.

  • Somir deve estar amando isso aqui.

    A propósito, quando seres inseguros perguntam para a mulher “Tá pensando em quê, fulana?”, qual a chance de você receber uma resposta pura e verdadeira?

    Deixa eu te dizer, não divida por esse número. Dá merda.

    Lógico, argumente que não é assim que se pergunta, que você tem que ser mais específico, que você tem que perguntar se ela tem segundas intenções, que você tem que deixar claro e tudo mais… bom, se a pessoa é INSEGURA, conseguir perguntar isso é que não vai mesmo. Pra gente insegura, o único jeito de conseguir ir pra frente no encontro é deixando de ser inseguro, ponto.

    Ainda bem que comigo, que sou um bundão, quem praticamente iniciou tudo foi ela…

    • Eu costumo ser sincera quando me perguntam em que estou pensando. Na verdade, essa pergunta me deixa um pouco envergonhada, porque é sinal que eu fiquei divagando e deixe a pessoa ali plantada sozinha, sei lá, sinto que cometi uma falta de educação quando me perguntam isso. Me parece um jeito sutil de dizer “Oi? Estou aqui e você está muda pensando em outra coisa!”. Mas eu sou maluca, eu não sou padrão para nada…

      • Pedro Campolina

        Eu acho que é bem isso mesmo Sally, é um jeito sim, educado de perguntar o que a pessoa ta divagando, calada, ou então por que não está ajudando a render o assunto. Bom pelo menos é por isso que eu faço isso.

  • Pedro Campolina

    Tenho que dizer que não tenho talento para dar o primeiro beijo. Nunca sei quando é a hora certa. Sempre acho que na hora de deixar em casa é uma péssima ideia pela proximidade de familiares, vizinhos ou pessoas conhecidas. E no andar do encontro o momento certo é sempre complicado. Preciso treinar isso -_-

    • Pedro, pode ser na hora de deixar em casa, mas não necessariamente na porta de casa. Para um pouquinho antes a pretexto de “vem cá um pouquinho, quero te dizer uma coisa”, daí você fala o quanto gostou de sair com a pessoa, faz um ou dois elogios ESPECÍFICOS que mostrem que você prestou atenção nela ou no que ela falou e depois beija.

      É melhor para todo mundo assim, porque se um dos dois detestar o beijo não tem que passar a noite toda tolerando aquilo ou inventando uma desculpa para ir embora mais cedo.

    • Não me refiro a sexo no carro uma ou duas vezes e sim SÓ FAZER SEXO NO CARRO com aquela pessoa.

      Duvido que isso seja um progresso para você!

          • PIor é passar a noite TODA no carro. Frio E Calor! Ou seja, além de você suar feito um porco, você fica resfriado. Foda. Recomendo só MUITO de vez em quando, ou no desespero de não ter aonde ir.

            Além do que, tem muita mulher que NÃO VAI no motel. Acredite. VOcê perguntar: “vamo em tal lugar (motel)?” BROCHA a pessoa. Segundo elas, isso tira a surpresa do que pode acontecer, o tesão pelo inesperado, e etc. Tenso. O foda é que tem MUITA COISA específica de cada uma, você SEMPRE acertar o que a pessoa quer é muito difícil. Acho que o Somir já disse isos aqui em algum texto dele:

            “Mulher costuma adorar que homem seja espontâneo DESDE QUE ele seja espontâneo do jeito que ela quer.”

            Eu não consigo achar uma falha nessa argumentação.

            • Que tal se dar ao trabalho de conhecer a mulher que está ao seu lado, para compreender o que ela gosta, o que ela não gosta, o que é importante para ela, o que não é importante para ela… ?

              Dá trabalho conhecer a pessoa, mas vale a pena. Homem se frustra porque procura agradar à mulher com exercício de adivinhação e quase nunca consegue. Parem de adivinhar e perguntem.

              • Eu conheci, né? Ela é meio que minha esposa agora. Só que, no PRIMEIRO encontro, é complicado. Você nunca sabe bem o que fazer e o que dizer.

                • Parabéns para você, tem muita gente que está em relacionamento longo e não se dá ao trabalho de conhecer a pessoa que está ao lado, apenas faz o que “acha” melhor

                  • Mas conhecer a longo prazo é simples, basta gostar e ter boa vontade. O problema é com PRIMEIROS encontros. O que fazer? O que DEIXAR de fazer? Como agradar, se você está lá para conhecer? Como saber se ela quer realmente alguma coisa ou não? Como definir se é um encontro PROPRIAMENTE DITO? Já saí num encontro “propriamente dito” e a menina não queria nada, só conversar (sobre o ex e sobre a mãe. Tenso).

                    É complicado ter que tomar as rédeas E acertar tudo, mesmo com as suas dicas. Por isso a insegurança nessas horas cai matando, e você acaba fazendo/falando merda, ou mesmo deixando de fazer coisas, sem perceber.

                    • O melhor caminho é conversando, prestando atenção na pessoa e sobretudo perguntando.

                      E conhecer a longo prazo não é tão fácil, tá cheio de casal que não se conhece bem…

          • Galera, mas pra fazer sexo no carro tem que ser carro grande! Tipo uma mini vã ou uma vã mesmo… qqr coisa entre um Citroen Grand C4 picasso só e entrada hehe

              • Motorista de sunga

                É por isso que o fusca vinha com o “puta merda” (duas alças onde as mulheres colocavam os tornozelos).

                  • Motorista de sunga

                    Há mulheres que não dão para caras obesos… outras que não dão para homens que têm Ford Ka. Se ela deu para um cara obeso DENTRO de um Ford Ka, ou ele tinha grandes qualidades, ou ela não tinha a menor auto-estima.

                    • Nem todas as mulheres se importam com carro ou com físico… mas conforto é bom e todo mundo deveria gostar!

  • E tem aqueles que levam em um fast food qualquer no primeiro encontro… como lidar com esse tipo de pessoa? Além do que eu tenho um lema de que em primeiro encontro nunca se deve comer nada que seja “complicado” …tipo sanduiche que desmonta, cachorro quente com mostarda escorrendo (porque, sim, essas coisas desmontam) e afins. deixa pra fazer isso depois de 3 meses de namoro.

    • Thiago, concordo plenamente. A dignidade deve ser preservada. Comer comida que pinga, escorre e se desmancha no primeiro encontro é escroto. As comidas de primeiro encontro devem ser dignas. E se houver qualquer chance de sexo depois, nem sonhar em rodízio. Porque sim, tem homem que leva para rodízio e depois quer fazer sexo.

  • Anonima por conveniência...

    Uma vez, há muitos anos, saí com um homem que eu super admirava pela internet, pelas coisas que ele escrevia e tal. Eu sabia que ele estava desempregado há trocentos anos, então ele me convidou apenas pra tomar um sorvete. Chegando no local, ele comprou o sorvete DELE e voltou pra mesa…sequer ofereceu um pedaço. Foda-se o sorvete, mas achei a atitude escrota, ainda mais porque era aqueles do Mc Donald’s que custava menos de dois reais. Obvio que não rolou um segundo encontro…

    (Hoje em dia eu não penso mais assim, com meu atual com quem estou há quase 3 anos, no primeiro encontro ja dividimos a conta do almoço e eu paguei o jantar sozinha depois, porque sabia que ele tinha viajado centenas de km só pra me ver, mais hotel, etc…)

    Teve um outro cara com quem saí pra almoçar e depois chupei um pirulito, porque era o unico doce que eu tinha na bolsa, minha sobrinha tinha me dado. Quando cheguei em casa ele fez um longuissimo discurso de que achava que eu era uma daquelas mulheres que querem ser cuidadas como uma criança, por conta do pirulito.

    E teve um outro que após 15 dias comigo, me convidou pra largar tudo, casa, família, faculdade, e ir morar com ele…também nunca mais apareci.

    • Não é pelo valor do sorvete, é pelo gesto. Ele foi mal educado comprando o dele e nem sequer lembrando de você. Não precisava ter comprado seu sorvete, bastava ter se portado com mais educação.

      O do pirulito é aquele tipinho pseudo-psicólogo que acha que desvenda o ser humano mas tem a profundidade de uma colher de chá, já me deparei com muito desse tipo. Como são idiotas…

      E esse último é louco de todo gênero, fez bem em sumir!

  • Rorschach, el Pistolero

    O beijo na porta depois do primeiro encontro é um clássico, pra mim. Primeiro porque eu sou um péssimo finalizador e nunca sei a hora de dar o primeiro beijo. Na porta da casa dela é sempre mais fácil e já abre o precedente pra beijar nos próximos encontros. Antes eu usava por incapacidade de fazer melhor, agora usarei por educação. Obrigado, Sally.

    De resto, concordo com tudo exceto com a parte da “exclusividade”. Eu falo por mim, mas se eu já saí com uma mulher e deixei claro que quero sair novamente e ela sai com outro alguém nesse meio tempo, eu já cancelo os próximos encontros e sigo a minha vida.

    • Eu também paro de sair com alguém se souber que a pessoa está saindo com outro, só que eu não cobro isso da pessoa. Ou parte dela, ou então leva um pé na bunda. O problema não é querer exclusividade, entende? É cobrar.

  • Meldels. Essa estória de mau momento de apresentar à família me fez lembrar o segundo encontro que tive com um macumbeiro. E olha que ele feito tudo certinho no primeiro encontro…

    Fui buscá-lo na casa dele, já que o cidadão era professor de primário e não tinha carro. Aí, ao chegar lá, tive aquela visão dantesca da baldes e baldes de pipoca espalhados pela casa. O miserável tinha dito apenas, no 1° encontro, que era simpatizante da umbanda…Ocorre que não só ele era simpatizante, a família toda era, com o pai sendo pai-de-santo, vestido a caráter quando entrei na casa…

    Aí, além do terrível saco de pipoca, o pai gritou pela janela da sala , quando estávamos entrando no carro, para ele comprar um pato para sacrifício…Fingi que não ouvi mas, na volta do encontro, despachei o sujeito e fui embora cantando pneus. Como já tinha pagado todas as despesas da noite, não queria correr o risco do sujeito se lembrar do pato e eu ter que pagar por ele também. Literalmente…

    • Comprar animais para sacrifício definitivamente foge à lista de coisas que são aceitáveis em um primeiro encontro…

      • HAHAHAHAHAHAHA
        E a partir de qual encontro é aceitável o cidadão me aparecer com uma FUCKING pata de coruja pendurada no pescoço?

          • Sem dúvida, disse taxativa no sentido de que não há um número exato de hipóteses que vão dar em merda…nesse momento, em várias partes do planeta, várias pessoas estão passando por novas e inéditas hipóteses em seus segundos encontros…hahaha. Diante delas, a sua regra é mais do que válida mesmo.

  • Sally incrível talvez mas… tenho que dizer: isso não acontece só com casais heteros não viu? no meio gay também acontecem as mesmas coisas, e diria que em certo sentido até pior pq… se não bastasse 1 homem, imagine 2? haha #tenso

  • Faço minhas as suas palavras!!
    Alguns garotos com quem eu saí… me chamavam de tosca, bruta, grossa…hahahahaha!
    Porque eu não tenho paciência para todas essas coisas que você detalhou acima.
    Mesmo gostando do cara… Porque o amor realmente, muitas vezez é cedo, surdo, mudo, fanho….

    Está cheio de Joselito no mundo!! O mais difícil não é encontrar um homem… é encontrar “O Homem”!! Conheci um garoto nas férias na Bahia certa vez e ele morava no RJ. como logo depois da Bahia eu fui passar mais uns dias no RJ… nos encontramos. Ele parecia xonado até que…. começou a palhaçada de TUDO, até um refrigerante, eu dividia com ele a conta. Tudo bem… ele não tinha taaaanta grana e eu fui ajudando até que finalmente chegou o dia do motel…no caminho ele me pediu para ajudar na gasolina.CA RA LHO!! Sério….brochei!! E ele era modelo de revista total…. cadete agulhas negras. Depois desse fatidico dia, ele tentou algumas vezes me visitar na minha cidade e eu dizia que estava menstruada todas as vezes até que, um dia eu disse que esse problema que ele tinha de ser tacanha me brochava…. ODEIO homem tacanha!! Gente tacanha!!

    Depois conheci um outro que me chamou pra jantar…. isso já foi aqui. Cara, se alguem me chama pra jantar… eu janto. Ele então comentou: Nossa! você tá com fome hein!! :OS
    E logo depois (eu nunca tinha nem beijado a criatura) ele me perguntou qual era o meu prblema, porque eu era bonita, inteligente e nao estava casada ainda???!!
    Caralho… eu respondi que era o mesmo que o dele…
    Sério… nunca mais vi essa criatura na vida.

    Foram tantas situações ridiculas… uma das piores foi o cara passar duas semanas me chamando pra sair e finalmente quando aceitei, me levou num bar e me disse assim: Olha, eu pago essa rodada e a próxima é com você….
    E o pior é que eu paguei a proxima… e claro que ele me agarrou antes de me deixar em casa e me deu aquele beijo girocoptero que baba a cara da gente toda!!
    NUNCA MAIS VI ESSE TBM!!

    E aquele tipinho que tem os movimentos friamente calculados…. Affff!!
    Homem mais vaidoso que eu, não dá!!

    Teve um que quando eu disse que não iria deixar ele subir na minha casa… ficou puto!!
    Hoje temos amigos em comum e quando estamos no meio ambiente, fingimos que cada um é uma árvore.

    Cara… tenho centos de historias bizarras minhas e das minhas amigas…
    U Ó do borogodó!

    • Eu também tenho dezenas dessas. O pior é que tem muito homem que não acredita quando você conta essas coisas, mas gente, isso ACONTECE. Acontece mais do que vocês imaginam!

      • Essas de mensagem de texto… antes fosse nessa época!!!
        Porque para não gastar os creditos ou dinheiro, nego até dava um stop!!
        Agora com WhatsApp!! FODEUZIS!! Porque esse merda é de graça…e nego agora só sabe se relacionar através disso!! Não sabe participar do mundo real!!

        Nas minhas últimas férias uma amiga viajou comigo… ela é viciada em buscar relacionamento pela internet…adivinha??!!!
        Ela não sabe paquerar, se sente atacada em lugares cheios, noiada com o tal de “me escreveu no whatsapp, entrou na minha conta, me bloqueou no facebook… Afff!!

        Eu cago e ando para o facebook!! só coloco bobagem e realmente tem gente que leva aquilo a serio!! quando vejo esses casos de homem que matou a familia porque a mulher mudou o status no facebook penso: Realmente o mundo está acabando!!

        Odeio conversas longas pelo whatsapp!! Até com amigas… quando começa a chegar msgs demais, eu telefono!! Não tenho saco. Me namorado atual não tem whatsApp, nao tem facebook, o celular dele é tosco, não é chegado a muita tecnologia, quando tem vontade de falar:liga, quando tem vontade de ver: chama…..resultado: Me apaixonei!!! :))

        • EU ODEIO WHATSAPP

          É usado como msn portátil. Já vi pessoas que estão fisicamente uma ao lado da outra se comunicando por whatsapp! É CHATO aquele som de mensagem no whatsapp, quando eu ouço esse som vindo do meu celular tenho ímpetos homicidas. Só é útil para falar com pessoas que estão longe coisas importantes em tempo real,mas as pessoas ABUSAM. ODEIO MUITO.

    • Adorei o “amor fanho”…

      Desses dos tipinhos friamente calculados normalmente vem com o bônus do não-me-toque. Já conheci alguns que vc não pode deitar no peito/colo, não pode encostar no cabelo (“amassa”), não pode segurar no braço (“dói”). Bater um relógio no outro (andando no shopping) quase gerou a terceira guerra mundial. Puta frescurada dos infernos… A mulher sou eu, pô… Nem cheguei no ponto de dormir junto, mas imagino que haja um diálogo do gênero “gostaria de introduzir meu pênis em seu órgão sexual” quando chegam em um motel.

      Detesto homem que é mais mulher que eu…

        • Aqui tá cheio!!

          Me sinto um macho de culhoes androgenos.
          Os homens moram com a mae até seus quase 40 anos….
          Parecem umas mocinhas…. mi mi mi mi mi

          Juro… Minhas amigas soooooooooooooooofrem horrores!!
          Até sentem alguma saudade da pegação no Brasil….

          Eu até entao, quando estava solteira, nao sabia o que dizer, como me comportar… porque os caras são muito frescos!!

  • Na próxima, fala da falta de bom senso de muitos homens em se vestir! Eu morria de vergonha do meu ex que se vestia como um guri de 14 anos! Eu super arrumada e o cara com agasalho esportivo tipo de escola!

    Regras de etiqueta… Sim! Saber como pegar um garfo e faca é fundamental, porque senão estarei tendo a ideia de que saí com um macaco neanderthal que escapou do zoológico!

    Saber mastigar o alimento antes de abrir a boca, não querer fazer gracinha querendo provar o quão forte é a pimenta mexicana, pra depois ficar fazendo caretas de dor e todo mundo tendo que providenciar algo para aliviar a língua do cidadão escroto(caso verídico…. eu queria morrer).

    Por enquanto é isso Sallyta….

    PS: e o Processa Eu do nosso desfavor Sanderson! Cadê???

    • Uma vez saí com uma pessoa que trajava as seguintes vestimentas quando veio me buscar para ir ao TEATRO:

      – Boné laranja virado (estilo Sergio Mallandro)
      – Bermuda abaixo do joelho (estilo Chaves)
      – Camiseta escrito “Se você é chicleteiro Deus te abençoa, se você não é Deus te perdoa”
      – Tênis com múltiplos cadarços coloridos

      obs: 99,9999% dos homens comem ou com a boca aberta, ou fazendo ruídos nojentos
      obs2: 99,9999% dos homens acham que comem com a boca fechada e sem ruídos

      • Tem também a corja de toscos que palita os dentes.
        CAMPANHA: se alguem sentado a mesma mesa que você começar a palitar os dentes, levante e vá embora.

        • palitar é pra matar! Tinha que pegar o nome do restaurante pra nunca mais ir! E quem não lava mão então? Sem contar quem coça o saco, cospe no chão…

          E alguém me diga porque diabos tem gente sem noção que enche o carro de caixa de som e acha que tá abalando… Eu fujo de um cara desses!

              • Tem que enumerar, tem que citar, tem que criticar. Porque se UMA alma masculina ler isto e deixar de fazer, já terá valido a pena: uma mulher a menos no mundo vai passar por esse desgosto!

                • O que mais me incomoda é o cigarro.
                  Carro cheio de toco de cigarro, roupa cheirando, beijo de cinzeiro….

                  …e acender um cigarro atrás do outro….

                  Pior é deixar vocÊ sozinha na mesa para ir fumar…affff….

                  • Fumantes estão fora da minha vida, até mesmo como amigos. Quem já estava dentro fica, mas quem ainda não entrou não entra mais.

          • O problema é que eu trabalho num bairro industrial, meio do mato total. Só tem UM restaurante que dá pra ir andando.
            Eu sempre deixo pra ir tarde porque fica mais vazio e é menor a chance de ver algum cidadão palitando, mesmo que não seja na mesma mesa que eu, se estiver ao alcance da visão já é suficiente pra causar asco.
            Tanto que tem épocas que eu trago marmita direto! Prefiro comer comida requentada na copa do que ser obrigada a ver gente palitando.

          • A triste constatação é que o cara com caixa de som, normalmente está “abalando”. Estão sempre às voltas com as menininhas. Tá certo que não valem duas paçocas vencidas, mas eles não estão procurando nada mais que isso mesmo.

        • Quando eu fiz uma sutil observação sobre a roupa, ele não entendeu e achou que eu estava elogiando. Ainda disse que achou melhor colocar tênis em vez de ir de chinelo pois estavamos indo para um ambiente mais formal. Detalhe: podre de rico.

      • Caí na gargalhada imaginando a cena e o aspecto do cidadão. Infelizmente, isso é mais comum do que parece… Só faltava o boné de lado dele ter uma hélice em cima, como d próprio Sérgio Mallandro…

          • Acho que até quando uns machoes começarem a colocar na cabecinha que nós mulheres não queremos neandethais e sim homens de classe, garbo e elegância. E isso independe de condição financeira.

            • Talvez o problema seja o equilíbrio. Aqui a gente ouviu reclamações de homens frescos e mulherzinhas e de homens toscos e grosseiros. Acho que homens precisam acertar um meio termo educado entre esses extremos.

  • Insistir para ir ao Motel só para “ficar juntinho”, “vc não vai fazer nada que não queira” pra mim é ofender a minha inteligência… Isso (desrespeitar a inteligência alheia) já é o suficiente para não mais investir nessa história. Pode me chamar de radical. A versão de coisas bizarras que asfazem

      • Se algum cueca quiser escrever, eu também acho que seria bacana. Muitas vezes a gente erra sem saber e pode rever esses erros quando eles são apontados

        • acho que não vão aparecer… acho que o máximo que as mulheres cometem de deslizes é aquela que parece que derrubou um vidro de perfume, ou veste uma roupa muito justa e não tá em forma, aquele bronzeamento a jato que deixa a menina como uma cenoura, muita bijuteria… coisas assim.

        • LNSL, se você é homem e só teve problema assim, você teve sorte. O erro no geral delas, da minha experiência, é se expor logo de cara de nervoso. Já saí com mulher que atendeu o celular na minha frente no restaurante e falou para a amiga que está jantando com o namorado sem ter dado nem o primeiro beijo. Me senti monitorado como num BBB. Já saí também com mulher que não deixa você respirar e conta suas frustrações em relacionamentos anteriores, conta os planos pro futuro, deixa bem claro o que gosta e o que não gosta num relacionamento te propondo um contrato de adesão e não um relacionamento. Uma vez a mulher me falou isso tudo em quarenta minutos de conversa e eu fiquei só escutando. Tem aquelas que não sabem esconder o entusiasmo e elogiam seu carro, sua roupa. Nem lembra da gente, só do carro, do perfume, da roupa. Mas de boa o que mais dói pra cabeça é aquela que fala mal do ex pensando que está enchendo nossa bola.

          • não querido, sou mulher mesmo… Mas eu imagino o desconforto de vocês nessas situações… E tem aquela velha estória… Atração fisica só se sustenta nos 15 primeiros minutos, depois é mostrar a que veio, com uma conversa interessante e tal. Se bem que as vezes, tem gente, independentemente do gênero que infelizmente é melhor calada, porque quando abre a boca… SOCORRO!

            • mas olhe não fique assim… mas que bom que você contribuiu com alguns deslizes que algumas do nós cometem né? Mas acho que o que mais me revolta é aquele caso clássico de homem que fica cozinhando a mulher em banho-maria… Sinceridade é uma benção…

              • Desculpe ter te confundido LNSL. Caí de para-quedas no blog. Mas a gente faz merda também. Mulher que tem filho fala logo de cara. Homem cozinha pra ver se dá certo e só aí conta. Tenho uns trinta e tantos e pra mim essa idade pra mulher é mais complicado. Não sei de mulher em geral, posso falar das minhas amigas. Nada contra escolher, tem que ter critério mesmo, mas o que vejo é que a mulher que conheço dessa faixa vai dando o pé porque o cara tem filho, tem muita bagagem, vai chutando, chutando, daí se dá conta que está chegando nos ‘enta’ e fica duro achar homem mais velho disponível sem bagagem no mercado. Acabando a escolha a mulher meio que vira a mesa, começa a aceitar homem com bagagem pior do que ela rejeitava antes. Uma das minhas melhores amigas, uma mulher alta e muito bonita, tá nessa. Já pegou cobrador de lotação, avô viúvo mulherengo, professor de dança calvo com barriga e rabo de cavalo, promoter, motorista de busão. O melhorzinho que ela pegou era contador. E topa ir em drive-in com esses fodidos mal pagos com filho, pensão pra pagar, mulher na cola. E quando topa com um cara não-fodido, os caras meio que cheiram a carência e aproveitam o melhor dela pra cair fora depois.

                As amigas que não parecem ter trinta e poucos fazem diferente. Pegam fácil carinha de vinte e pouquinhos, pegam pra criar, jogam os traumas e neuras da vida amorosa delas em cima do cara e tomam na tarraqueta. Uma dessas amigas sustentou personal, depois um stripper, depois um músico, daí chegou num modelo, que bateu e xingou ela durante uns anos. A gente até tentou mudar o foco dela, apresentando gente da nossa roda, porque depois de um certo tempo recomendação se torna uma alternativa. Mas ela voltou pro que sabia, ficou sozinha três meses se muito e logo botou um cara pra dentro de casa igualzinho ao modelo que batia nela, parecido até nas fuças. Outra amiga pegou um universitário de vinte e pouquinhos vindo de Manaus mas ficou tão paranóica com os chifres e chutes que deu e levou que não dá liberdade pro moleque. Mas quando cisma de sair sozinha, toma todas e fica mandando msgs pra ele dizendo que ama ele e outras babaquices. Fim de feira total.

                De todas essas, as piores são aquelas que tem um projeto de vida e qualquer pinto serve. Essas se arranjam fácil. Vejo isso em casamentos. Sou um cara azarado, já fui convidado pra 9 casamentos só esse ano e fui padrinho em 3. Já fui nuns sessenta, setenta casamentos, aí você saca a da noiva. Noivo, na maioria tudo fica bobo alegre, feliz de verdade com a mulher. Noiva nem sempre. Tem noiva que nem borra a maquiagem, faz da cerimônia um espetáculo pra ela e na hora da festa, noiva de um lado, noivo do outro, cada um com seus amigos. Já fui em casório que isso foi tão forte que só o noivo veio nas mesas cumprimentar os convidados.

          • Essa do contrato de adesão eu já vi uma amiga fazendo. Mandou um “quero-casar-ter-filhos” na cara. E eles namoraram depois disso. Tem coisas que eu desaprendi nessa vida… rs

          • Anonima incrédula

            Ai, algumas coisas que eu vejo meus amigos reclamando e se eu fosse homem eu não queria ter as criaturas que fazem isso por perto:

            1. deixar o cara 1 hora inteira esperando que a moça se arrume (falta de consideração), pois se já foi marcada a hora que o cara passaria em casa para buscar o certo seria respeitar, ou então pelo menos avisar antes que o cara saia de casa que vai precisar de mais tempo, para ele passar mais tarde, ou reorganizar a agenda dele.

            Ou então combinar o encontro para um horário que saiba que não vai fazer o ser esperar muito…

            2. Sair de casa com salto muito alto, sendo por acaso uma pessoa que não sabe andar de salto, e fica dando uns pulinhos bizarros para se locomover…

            3. Usar aquelas roupas lacradas no corpo a vacuo que não dá nem pra sentar e fica toda hora arrumando.

            4.Ficar perguntado sobre as posses do cara (se além de moto tem carro, qual carro, quanto ganha), também homem que também faz isso, claro…

            5. Dar na cara que fuçou tudo sobre a pessoa nas redes socias e google (medo), pior que vale para ambos, homem faz isso também…

              • Anonima incrédula

                Então, isso eu já não sei… eu tento não fazer nenhuma dessas coisas, mas já vi muitos amigos, primos e namorados reclamando que já saíram com meninas que agiram assim, então eu acho que nós que não fazemos alguma dessas coisas citadas é que somos exceção, infelizmente :(

                Mas seria legal ter a opinião de um homem aqui, para responder se essas coisas que citei realmente incomodam mesmo a maioria deles, ou se minha amostragem (formada pela opinião dos meus amigos e namorados) está distorcida né, ehehe.

                • Adoraria que alguém escreva um Desfavor Convidado nos orientando sobre coisas que fazemos nos primeiros encontro e que são inconvenientes. Acho que seria de utilidade pública.

    • Porra! Essa é uma das piores coisas! Sabe que eu já fui, só de sacanagem? Não fiz NADA, nem beijar beijei. Fiquei lá vendo TV, comendo tudo do frigobar (que é caro pra caralho) e me recusei a sequer encostar na pessoa. Acho bem feito, para aprender a deixar de ser otário!

      • Bahh Sally mas te confesso: às vezes é o medo que os homens tem de “ultrapassar” o limite diante de uma mulher. As vezes nessa acontece de ficar receoso e pensar “será que estou fazendo certo? e se eu partir pra come-la e ela achar ruim ou não se soltar o suficiente”? enfim…

        • Estão com medo? Estão inseguros? Estão com dúvidas? CONVERSEM com a mulher! Geralmente uma boa conversa esclarece tudo: o que a mulher gosta, o que a mulher está pensando…

  • Ler esses textos me deixam um bocado deprimida, pois me fazem lembrar que sou quase uma senhora de 25 anos e nunca tive um date propriamente dito. Enfim, breves apontamentos:

    – Levar em casa? HAHAHAHA […] HAHAHA o dia que isso me acontecer, provavelmente vou chorar de emoção.

    – Meu TIM infinity Torpedo presta pra alguma coisa, pago 50 centavos por dia que uso, ou seja, se eu mandar 1, 10 ou 100 torpedos vou pagar 50 centavos. Chato é não ter como gastar, foreveralone. E meu celular é da Era Paleozoica, só tem teclado numérico, mó preguiça de ficar digitando, ou seja, mesmo assim não fico pentelhando as pessoas, ou pelo menos acho que não.

    – Chamar de “minha namorada” após conhecer a pessoa há apenas oito dias: NOT OKAY.

    – Não ganhava presente a troco de nada nem de NAMORADO, que dirá de um cara que estou conhecendo, né. :(

    – Pagar motel? Provavelmente o dia que eu FOR a um motel propriamente dito vou chorar de emoção [2].

    – Essa situação de será-que-beijo-na-boca-ou-no-rosto-ou-o-quê é uma das mais desconfortáveis e inadequadas, não quero passar por isso de novo tão cedo. :P

    • Nossa… essa de sair chamando de MINHA NAMORADA sem consultar a pessoa é de matar! Uma vez um indigente mental fez isso comigo no meio de um grupo de amigos, me apresentou como MINHA NAMORADA sem sequer discutir o assunto comigo. Eu abri a boca e disse: “Desculpa, mas eu não sou sua namorada não, ok?”. Não fala comigo até hoje, coisa que eu considero uma dádiva.

      • Uma guria com quem eu saí me contou que o ex apresentou ela como “minha noiva” depois de sair 1 mês e sem falar com ela a respeito… detalhe, apresentou assim em um jantar com amigos e família. Bizarro.

        • Esse CERUMANO que me chamou de “minha namorada”, pouco mais de um mês depois de “terminar” comigo já apareceu casado com outra no Facebook.
          E eu me achava neurótica.

          • A escala de tempo dele é bizarra: uma semana = namorada, um mes = noiva, dois meses = esposa

            Tem que ver também que esse povo fodido da cabeça adora colocar status de casado em rede social mesmo sem ter casado de verdade…

            • E gente que põe “solteiro” porque, apesar de morar junto e dividir as contas há dez anos, não “casou”. Tb nunca entendi o que muda… Aí a mulher fica neurótica para casar e eles acham estranho. A importância para o papel foi dada por eles mesmos!!!

              • Tem disso? Jamais ficaria com uma pessoa que estando comigo se diz “solteiro” em um meio público qualquer. Que tipo de mulher tolera isso?

                • OBRIGADA, SALLY, apesar de não usar redes sociais, tu entende e leva a sério algumas coisas. Achei que estava sendo neurótica again. Claro que não precisa colocar “casado”, mas ao menos deixe sem nada então. Pra mim, quem coloca “Solteiro” é porque FAZ QUESTÃO de mostrar que tá na pista pra negócio, ou seja, se a pessoa está comprometida com outra em algum grau, isso é um desaforo.

                  • Rede social = em público

                    O que uma pessoa faz ou diz em uma rede social ela faz ou está dizendo em público.

                    No dia em que as pessoas tiverem essa consciência, ou as redes sociais melhoram, ou esvaziam.

                • Mais fácil ficar sozinho, muitas regras… não que eu discorde, mas acho desconfortável ter de pensar em tudo isso…

                  • Deja, é só impressão essa “dificuldade”… Quando trabalhamos em empresas temos regras para nos vestir, calçar, agir, cumprimentar, aceitar presentes, aceitar jobs, etc. Quando vamos comer temos regras de copos (simples como beber sem fazer shhhhshshsh do final do suco no canudinho), usar talheres, não botar os pés na mesa, não comer de boca aberta, etc.

                    Mas não pensamos nisso tudo como “regras” porque é só uma questão de bom senso, é natural. Com relacionamentos a mesma coisa. Ter bom senso, se colocar no lugar do outro… Não tem muito o que ficar pensando… O problema é que tem gente que nasceu com o chip do bom senso enterrado no cu. Aí nunca consegue acessar a informação para saber o que tem que ser feito naquela situação.

                    • Os pontos destacados são coisas gritantes. Ok!

                      Mas pensei no um milhão de coisas que faço, que todos fazemos de errado… porque não são só homens que agem como no texto, e acho que vocês sabem disso, não?

                      Outra coisa me incomodou… machismo e sexismo no texto. Ah… cavalheirismo, né…parte conveniente para as mulheres no machismo.

                      Não tento ser gentil porque devo ser, porque é mulher… mas porque me importo. É diferente. Se fosse por obrigação, me incomodaria e eu não faria.

                      E sim, ainda mais pra mim que tenho o humor que muda de forma absurda, é cansativo agradar alguém. Há meses atrás também conheci alguém e não durou 15 dias… “Você nem me procuou hoje”, “Nem falou comigo”, “Está frio”, “Nossa como você é insensível”. Desvirtuei um pouco mas é isso… Às vezes é um saco seguir essas regrinhas pra agradar alguém.

                      Ok, pode falar que vou morrer sozinho.

                    • Não confunda machismo, feminismo ou qualquer ismo com EDUCAÇÃO

                      Ser educado é obrigação com todos, não apenas com a parceira. Um homem que larga a mulher de madrugada em um ponto de ônibus não é machista, é mal educado.

                    • Não largaria qualquer pessoa de madrugada, nem amigos… sexta passada dirigi 3 hrs só deixando cada um em casa.

                      Não é por ser mulher.

                    • Então… se você faz esse tipo de gentileza sem problemas, não vejo porque um relacionamento represente um esforço!

                    • Ok… isso é escolha pessoal de cada um. Talvez de fato não ter relacionamentos sérios evite uma série de problemas.

      • Uma vez comecei a sair com um carinha que tinha sido meu rolo na adolescência… No terceiro encontro mandou um ‘eu te amo’, ‘você é a mulher da minha vida’ e bla bla bla wiskas sache… Perguntei: Mas já? E segundo ele, era pqe ele nunca tinha me esquecido! Ahan, ne? Obviamente, não rolou e ele acabou voltando pra ex.
        Meses depois o sujeito foi encontrado morto em casa. Se enforcou pqe a dita cuja deu um pé nele. Fodido da cabeça, sim ou claro?

    • Sempre levei em casa quando a pessoa não era de outro estado, na verdade até meio mundo eu levo em casa ultimamente…

      Com presentes eu nunca fui bom… Motel sempre paguei, mas faz anos que não vou…

      Sms’s… tenho preguiça de papear por eles.

        • nao tem que ter pena não… a questão é que eu não sou esquizofrênica como esse povo de facebook e redes sociais afins. As pessoas em geral tem dificuldade em admitir que sua vida não é um filme hollywoodiano… Eu tenho procurado focar muito nos estudos e em algum hobby… E sou daquela coisa… se encontrar alguém legal, que bom… mas se não encontrar tudo bem tbm, porque ficar com gente traste ninguém merece.

          Um beijo!

    • Gente sincera é gente agradável.
      Mais cedo ou mais tarde, as coisas se ajeitam pra pessoas assim.
      Foi um prazer lê-la.

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