Sally Surtada: Banheiro.

ss-banheiro

Salvo raríssimas exceções (raríssimas mesmo), todo homem, por mais higiênico, cuidadoso e limpinho que seja, é um verdadeiro PORCO quando o assunto é banheiro/banho. Pior do que ser um porco de merda é não perceber que é um porco de merda e esta é a dura realidade que nós mulheres temos que aguentar: Porcos fazendo porquice e achando normal, ou pior, se achando João Limpinho quando na verdade é um imundo de merda. Isso quando o porco não abre a boca para nos criticar por algo bem menos grave do que as coisas que ele faz…

Acredito que a culpa dessa porquice localizada seja, além da relapsidão das mães em educar seus filhos hoje em dia em detrimento de seu trabalho, da construção dos apartamentos ou casas modernos. Quase todo quarto de casal tem uma suíte hoje em dia. Isso faz com que a mãe relapsa super-trabalhadora que bota filho no mundo para deixar sozinho ou com empregada o dia todo não tenha contato com os hábitos “banheiristicos” do filho, afinal, ela não divide banheiro com ele e se já não tem tempo de fiscalizar coisas muito mais graves, imagina se vai parar para reparar em um banheiro. Quando mamãe super-trabalhadora chega em casa, se bobear, a empregada já apagou os vestígios de porquice do filho.

Assim, pequenos filhos da puta fazem as piores nojeiras em banheiros desde a mais tenra infância e nunca são repreendidos graças à confluência de fatores do parágrafo anterior. Se você está lendo este texto e é mãe de um menino, eu te peço encarecidamente: fiscalize os hábitos do seu filho no banheiro. Perca algum tempo com isso, caso contrário ele vai crescer porco e vai infernizar a vida de várias mulheres no futuro. Quem foi que disse que educar é fácil? Educar dá trabalho, muito trabalho. Porquices feitas na sala, na cozinha ou em ambientes comuns a todos da casa fatalmente serão repreendidos em algum momento, mas porquice de banheiro a mãe tem que ir atrás para encontrar. Vá. Botou no mundo? Fiscalize o banheiro! O que não pode é pessoa como eu que optaram por não ter esse trabalho e não botar filho no mundo acabar tendo esse trabalho porque a mamãe não o fez!

Os Zé Ruelinhas ditadores de banheiro crescem e se tornam Zé Ruelas. Namoram, moram junto, casam e continuam achando que o banheiro é todo deles. Só deles. É o chiqueirinho particular dos porquinhos bípedes! Pois não é. É muito escroto ter que dividir um banheiro com um porco e eu não conheço uma única mulher que não reclame da porquice do homem no banheiro. Então, como as Sras. Putas não educam seus filhos, a babaca aqui tirou quatro páginas para apontar algumas inconveniências que não devem ser feitas nunca, mas principalmente quando houver o remoto risco de outro ser humano adentrar no banheiro, mesmo que seja visita, porque são coisas muito feias, muito mal educadas e muito vergonhosas.

Vamos começar falando da tampa do vaso. Não era sequer para existir essa polêmica, porque qualquer pessoa sensata, homem ou mulher, fecha a porra da tampa do vaso quando acaba de usá-lo, o que por consequência natural implica em abaixar a tábua também. Na verdade, para os porcos de plantão, o troço funciona da seguinte forma: você vai lá, mija ou dá seu cagalhão e FECHA A TAMPA DO VASO ANTES de dar a descarga. Sabe porque? Porque quando você dá a descarga milhões de partículas de coliformes e outras asquerosidades sobem em revoada. Sim, seu arrogante, existem coisas que acontecem mesmo sem que você consiga vê-las.

“Mas Sally, o banheiro é meu, foda-se se eu quiser respirar partículas de merda, prefiro dar a descarga com a tampa levantada para ver o cocô indo embora porque é maneiro”. Porco, imundo, infantilóide e egoísta. As partículas nojentas que sobrem vão se alojar na sua escova de dentes (e da sua parceira se houver), na sua toalha (e na da sua parceira, se houver) e em tudo mais que estiver à volta: escova de cabelo, tapete etc. O problema não é seu, o problema passa a ser da pessoa com a qual você divide banheiro também. Quando você vai se esfregar em outra pessoa é de bom tom não ter se secado com uma toalha cheia de merda microscópica nem ter escovado os dentes com esse plus. EU, EU, EU… PROBLEMA MEU, MEU, MEU… Vão se foderem, quando se está em um relacionamento nada é mais problema SEU, existe outra pessoa a considerar. Não quer? Não entre em um relacionamento e viva no seu chiqueiro imundo sozinho.

Ciente disto, que por uma questão de higiene tem que ABAIXAR A TAMPA DO VASO cada vez que der descarga, abolimos o problema da tábua levantada ou abaixada. Ela estará sempre abaixada, assim como a tampa. Quando for cagar ou mijar, levanta. Quando acabar e der a descarga, tampa tudo. Ahhhh… mas tem esse detalhe, né? Homem vai até a hemorroida do mundo (localizada logo depois do cu do mundo) ver seu time jogar ou corre duas horas no seu futebol mas na hora de abaixar a tampa ou até mesmo de dar a descarga bate uma preguiça pontual incontrolável. É a Preguiça Seletiva Masculina. Para coisas que os divertem eles nunca tem preguiça, tal qual crianças, mas para coisas que eles acham chato, nunca há tempo ou disposição, mesmo que seja questão de higiene. Higiene é para os fracos, os fortes chafurdam na merda! E assim nos deparamos com um quadro dramático: o homem que esquece de dar a descarga.

Tadinhos, será que eles sofrem de Síndrome de Lyme e perdem a força nas extremidades, por isso não conseguem acionar o botão? NÃO, SÃO PORCO MESMO, PORCOS MALDITOS DO CARALHO! Porque para acionar o botão do videogame trocentas mil vezes sobra força, para acionar o da privada uma única vez não sobra tempo! Como pode alguém ir dormir com um mijo boiando na privada? O que se passa na cabeça de uma pessoa que deixa mijo boiando ali, sério mesmo? É inaceitável. E não venham me dizer que é para não acordar quem está dormindo, porque vocês sabem, no seu íntimo vocês sabem que fazem isso de dia também! E se fosse o caso, melhor ouvir uma descarga do que dormir com um mijo estancado a poucos metros de você!

Porque? Economia de água? Não, certamente não, pois demoram duas horas no banho as Madames. Colecionadores de mijo? Estão testando para ver se conseguem encher o vaso? E como tudo na vida sempre pode piorar, tem os que fazem o mesmo com a merda. Sim, existem seres humanos que cagam e por motivos inexplicados não dão a descarga. É muito desleixo, é muita porcaria, é muita falta de consideração! Porra, se tivesse que pegar um balde, colocar debaixo do braço, andar até um rio, encher de água voltar e jogar eu até entendia, mas é só APERTAR UM FUCKIN´ BOTÃO! Daí a bosta se aloja e começa a inchar, a absorver água e ganha aquele aspecto bizarro conhecido como “cabeludão”.

Mijou fora do vaso? Não quero saber as explicações que fazem uma pessoa devidamente equipada errar um buraco daquele tamanho (acertam buracos bem menores). LIMPE. E material orgânico não se limpa passando um papel, porque continua fedendo. Papel apenas seca, não limpa. Para limpar é pano limpo, água e desinfetante. Mijou no chão? Mijou em volta da privada? Mijou em qualquer lugar que não seja dentro do vaso? Pano com desinfetante. Não precisa ter sido um jato para fora, meros respingos já fazem necessária uma limpeza. Mijo fede. Gotículas de mijo, por menores que seja, FEDEM. Banheiro fedendo a mijo é nojento!

E os que cagam e ficam chocando a merda? Um jornal, um celular, um ipad ou qualquer distração ou leitura, até mesmo uma bula de remédio servem de pretexto. Já falei sobre isso em outro Sally Surtada, por isso não vou me estender. Cagam e em vez de limpar a bunda, dar a descarga e ir ler o jornal no sofá, permanecem ali, pairando sobre a merda, tal qual mamãe galinha chocando um ovo. E o cheiro vai tomando o ambiente, foda-se quem estiver sentindo. Cagar não é lazer, cagar é uma função fisiológica: fez, acabou, limpou, descarga. Eu desconfio de pessoas que fazem de uma cagada um programa, uma forma de lazer. No mínimo são pessoas de péssimo gosto.

E já que caímos para o fascinante universo da escatologia, vou colocar alguns pingos nos “is” que suas namoradas provavelmente não tiveram cara de colocar. Porque convenhamos, é muito vergonhoso ter que fazer o papel de mãe e dar educação a um burro velho e porco tocando em assuntos constrangedores que a pessoa tinha mais do que a obrigação de saber, se não pela educação que recebeu em casa, pelo bom senso. Por exemplo, depois de dar a descarga, tem que conferir se a merda de fato foi embora. Ninguém merece levantar a tampa do vaso morrendo de vontade de ir ao banheiro e encontrar aquele monstro marrom te encarando, faz até passar a vontade de cagar ver uma cena dessas. Se seu tolete não foi embora, não se desespere, tem uma postagem minha dedicada exclusivamente a truques para a merda teimosa ir embora, leia e literalmente se livre dessa merda.

Se você cagou na consistência de patê, tem duas coisas que quero te dizer: a primeira é que LIMPE os pontinhos de merda que aderirem na porcelana do vaso, porque ninguém é obrigado a ter que olhar para aquilo quando for usar o banheiro. A segunda é que tome um banho, pois não há papel higiênico no mundo que limpe esta consistência de merda no seu cu. Honestamente, eu acho que gente limpa se guia pelo mantra “Uma cagada, um banho”, porque só papel não limpa nada. Se você pisa na merda descalço passa só um papel e calça o sapato? Mas no caso do patê, é ainda mais grave: se não tomar banho parte daquilo vai parar na cueca, é FA-TO. Quem se importa, não é mesmo? Não são os próprios homens que dizem que após o mijo a última gota é sempre da cueca? E por falar em cueca…

Roupas no chão. Porque tirar as roupas e deixar um montinho no chão, estilo “como cair fica”? Até compreendo como algo temporário, a ser recolhido após o banho, mas na maior parte das vezes aquilo acaba se tornando permanente, seja por desleixo ou por mero esquecimento. Fica lá o combo calça com cueca enrolada embolinhado no chão. Sério, se você faz isso, ao menos tenha a decência de usar uma cueca PRE-TA, pois se além de ver uma calça e uma cueca usadas a gente tiver que encarar fêice a fêice um freadão de moto quando for fazer um xixi, o amor acaba. ACABA. Freadão na cueca MATA qualquer sentimento por mais sincero e profundo que ele seja. Reflitam.

E por falar em cuecas, que ressalto, deveriam ser sempre pretas, pois ninguém está livre do freadão, muito se fala das calcinhas femininas penduradas no box mas tenho notícia de inúmeras cuecas não apenas penduradas como também amarrotadas e molhadas no chão do box. Aquele mesmo chão que esses porcos filhos da puta defendem o direito de mijar. Não vou falar sobre mijar no box porque já tem um texto só sobre isso, mas sobre as cuecas eu quero falar. Cueca que seca de forma inapropriada, não estendida devidamente em um local ventilado, além de ficar com cheiro de cachorro molhado ainda pode causar uma série de fungos que podem acabar sendo passados para a mulher. Então, façam o favor de lavar e estender suas cuecas de forma apropriada, ou seja no VARAL.

O sabonete de um banheiro masculino é algo que deveras me entristece. Deveria existir uma lei que proibisse a venda de sabonete sólido para homem, porque sempre, SEMPRE, FUCKIN´ SEMPRE tem pentelho no sabonete! Caralho voador, até quando esses porcos vão se lavar esfregando o sabonete diretamente no corpo? Alou? Isso é coisa de pobre! Tenham a decência de esfregar ele nas suas mãos e depois usar as suas mãos para lavar o seu corpo, pois outra pessoa vai usar esse sabonete e não é obrigada a compartilhar nem pentelhos nem pelos do seu corpo. Eu quero passar no meu rosto um sabonete que já esteve no cu de alguém? Na bunda de alguém? Não, não quero. Homens, usem sabonete LÍQUIDO, por caridade.

Daí vem a hora do shampoo (porque xampu parece nome de prostituta chinesa, me recuso a escrever assim). Os porcalhões fazem o seguinte: jogam algumas gotas de shampoo no centro da cabeça, na parte superior, dão umas quatro ou cinco esfregadas para frente e para trás e está lavadA a cabeça! OOOOOIIII? POOOOORCOOOOOS! Atentem para o nome: lavar A CABEÇA. O objetivo é esse, lavar A CABEÇA, não apenas parte do cabelo. Para chegar na cabeça é preciso massagear por entre os cabelos com a ponta dos dedos, por toda a cabeça. Uma cabeça está bem lavada quando seus dedos tocaram todo o couro cabeludo em movimentos circulares espalhando o shampoo, e isso incluí pescoço, nuca e região atrás da orelha. E nem vou começar a falar daqueles que só molham o cabelo e não o lavam porque acham que “estraga” o cabelo. PORCOS E BURROS. O cheiro nojento que fica de cabelo molhado e não lavado é indescritível, parece que só o porcão não sente!

Sobre as toalhas: após usar a toalha para se secar, a toalha tem que ser estendida em algum local ventilado. Eu faço questão de deixar ao sol, mas nem exigiria tanto. O que não pode é toalha secar amontoada, dobrada ou em local sem ventilação, pois fica com cheiro horrível e ainda pode causar uma série de problemas. Acabou de usar? Estende totalmente esticada em um local bem ventilado e só tira de lá quando secar. Não é frescura, não é histeria, isso se chama HIGIENE. Se sua mãe não te ensinou isso, desculpa mas sua mãe deveria ser cheia de fungos na buceta.

A pasta de dentes. Restos de pasta de dentes na pia não são aceitáveis. Pasta de dente que dorme destampada e amanhece com a ponta seca não é aceitável. É um segundo para tampar uma pasta. Esperam 12h na fila da Apple para comprar um icrap qualquer, mas não tem um segundo para tampar uma pasta. Quando as cerdas da escova de dentes não estão mais paralelas umas às outras e se abrem como uma flor, é hora de trocar a escova. Não se escarra na pia. Não se assoa o nariz na pia. Não se mija na pia. Não se deixa pelinhos de barba feita nem na pia nem no ralo da pia. Outro ser humano vai lavar seu rosto ali, não se deixa nada que você próprio não esfregaria no seu rosto em uma pia de banheiro.

Lixeira de banheiro. A menos que você seja um colecionador de merda, é inaceitável limpar a bunda e jogar o papel sujo de merda na lixeira. Merda fede, e em um país quente como o Brasil tudo tende a piorar. Por mais que você limpe a lixeira todo santo dia (coisa que eu duvido), seis, oito horas que a merda fique ali já é uma porquice sem fim. Papel se joga no VASO e quem disser o contrário é porco. Banheiro com lixeira de papel de bunda FE-DE e é anti-higiênico. Não pode jogar papel no vaso? Foda-se, uma cagada, um banho. O que não pode é deixar um compartimento cheio de papel cagado em um recinto pequeno. Se você não percebe o quanto isso é inaceitável, cresceu em um chiqueiro.

Não custa lembrar que o que foi dito aqui é o MÍNIMO que se espera de um ser humano. Alguém limpo e organizado vai muito além disso. O que foi dito aqui são coisas que deveriam provocar vergonha profunda em seus protagonistas e não um manual de conduta femininamente exagerado. Se sua mamãe se dedicava mais ao trabalho do que a você, ou se sua mamãe era um porca, a Tia Sally te ajuda a ser uma pessoa melhor. Basta ter a humildade de ouvir.

Para compartilhar outros hábitos porcos de homens ao banheiro, para ao menos refletir antes de começar a me chamar de fresca, histérica e qualquer outro adjetivo que desqualifique minha credibilidade ou para se negar a refletir porque é melhor que eu seja maluca do que que você seja porco: sally@desfavor.com

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Comments (264)

  • Elaine

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    Eu sou mãe de menino, ele tem 7 anos já.Mas ainda eu o limpo e passo lenços umedecidos ou dou banho nele.Todo mundo me critica por isso, pois ele já está grandinho.Gente, papel higiênico não limpa não, e vcs acham que uma criança de sete anos vai limpar direito o bumbum? Não limpa não, eu tenho nojo que o bumbum do meu filho fique sujo, e depois suja a cuequinha, então eu prefiro limpá-lo.Eu sei que ele já está grandinho, mas moleque é moleque, eles ainda não tem coordenação motora direito, e não terão paciência de se limpar.Quando eu vou dar banho nele, eu sempre falo: “Filho tem que lavar o bumbum muito bem”. A minha sogra é muito largadona, não ensinou certas coisas pro meu marido e eu morro de raiva disso,quando meu marido era adolescente ficou um mês sem tomar banho e ela nem percebeu. Hoje ele só toma um banho por dia, eu queria que ele tomasse dois.

    • Sally

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      Desculpa mas eu acho bizarro que uma criança dessa idade não saiba limpar a bunda sozinha. Se voce ensinar, ele faz direitinho, a menos que tenha problemas mentais

  • Daiane

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    A praga nojenta do meu irmão vai no banheiro mijar chega a ser laranja, a desgraça nao dá descarga e se faz é com a tampa aberta. Isso quando não vem um dos porcos malditos com quem e ele anda e faz a mesma coisa, bando de peste dos infernos não tem nenhuma educação e vai fazer porquice na casa dos outros. Teve uma vez que demonio colocou esse porco aqui dentro de casa sem perguntar a opinião dos meus pais, o parasita nojento ficou um mes aqui; o maldito uma vez foi tomar banho e deixou as paredes do box cheia de pelos nojentos; quando a desgraça ia cagar então empestiava a casa inteira ninguem conseguia entrar no banheiro, e o pior o maldito não tem vergonha na cara, acha que porque ficou de parasita aqui a casa é dele. Se a praga que rolar na merda na casa dele problema dele, mas não quer fazer porquice na casa dos outros essa desgraça. Se esse porco do inferno voltar aqui vai ouvir tanta merda que se tiver o minimo de vergonha na cara não vai voltar.

  • Helena

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    Sally, acabou de acontecer isso e de bate pronto estou te contando.
    Meu banheirinho foi usado a pouco por uma menina metida a Patsy, que não contente em deixar rastros de bosta no vaso sanitário e papel higienico com a merda pra cima no cestinho do banheiro, ainda teve a pachorra de jogar o papel de uma trufa que ofereci a ela por cima , resultado a merda colou nele, meu estomago embrulhou na hr.
    Visualiza a situação a pessoa cagando mole e comendo chocolate.
    Dei um esporro nela que ficou ofendidinha e me chamou de fresca, o incrivel é que a bicha anda impecável.
    É aquele clássico exemplo de pobre que se esforça tanto pra fica apresentável e se esquece do básico.

    • Sally

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      QUE N-O-J-O

      Típico de pobre se ofender, por causa do seu permanente complexo. Uma pessoa bem resolvida se desculparia, concordando ela ou não com você. Se desculparia pelo simples fato de te causar um desconforto, ainda que sem querer. Mas pobre não, pobre tem que rebater, tem que se revestir de uma falsa arrogância para se sentir gente.

  • Enojada

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    Queria deixar claro que meus sogros não são pobres nem desinformados, não tem nenhum tipo de deficiência mental, e são puramente brasileiros. Meu namorado mora sozinho e é muito limpinho apesar de seus pais.

    Namoro há três anos.
    Quando completei seis meses de namoro fui conhecer meus sogros. Não percebi nada de anormal na casa. No começo, quando eu comecei a ir lá, minha sogra limpava a casa, mas quando eu fui ficando mais de casa, mais íntima ,a véia relaxou total. Olha as porquices sem tamanho:
    -ela limpa o banheiro uma vez por mês pelo que eu reparei.
    -no banheiro tem um cesto de papel, do tamanho de um galão de água de 30 litros pra colocar papel sujo.
    -panela suja grudada ela deixa os cachorros lamberem primeiro, pra depois ela lavar.
    -ela usa um paninho véio, geralmente uma camiseta rasgada pra secar os pratos.
    -os cachorros(duas pinchers infernais!!!) dormem em cima do sofá, de preferencia em cima da almofada em que meu sogro usa pra deitar no sofá.
    -acho que ela só troca os lencóis e fronhas quando começa a juntar mosquito. Eu já entrei no quarto dela… Eca
    -se os cachorros mijam no chão, ninguém limpa. Se você voltar lá depois de uma semana, vai estar lá no mesmo lugar, a rodinha de mijo seco.

    Se eu continuo indo lá?
    Continuo, mas por educação. Não sento em lugar nenhum, não como nada, muito menos vou ao banheiro.

    Eles são evangélicos e já deram a entender que o Deus deles cura qualquer doença. Então pra que se importar com limpeza não é?

      • Enojada

        Responder

        Ah, mas é claro que tolera! Se:

        -Mandamento único da Igreja dos Porcos:
        Pagar o dízimo, independente se o seu PIB familiar permite isso.

        • Patricia

          Responder

          Pelamordedeus, foge. Foge rápido, e te explico pq: os pais do teu namorado serão os avós dos seus filhos e, inevitavelmente, teu futuro marido vai querer levar teus filhos lá. Eventualmente, pra um almoço de domingo, ou seja lá o que for. Agora se imagina tendo de deitar a criança na cama da velha gosmenta, pra trocar uma fralda. Foge, fia. Foge enquanto é tempo. Por melhor que a gente consiga disfarçar, gostando ou não, de perto ou de longe, nós somos e sempre seremos o reflexo dos nossos pais, já dizia a velha e sábia antrolopogia. Foge!

          • Sally

            Responder

            SE o seu namorado não se incomoda e não critica os pais, é provável que ele encare essa falta de higiene com normalidade e repita isso ao morar com você… fique atenta

            • Enojada

              Responder

              Bem, ele nunca falou mal dos pais dele. Mas ele mora sozinho, não tem empregada e a casinha dele até que é limpinha (eu fiquei impressionada até, porque homem morando sozinho já viu né?).
              Mas em todo caso, eu não pretendo ter filhos. Se caso isso ocorrer, eu perco minha educação e não frequento mais a casa dos meus sogros.

    • Julianna

      Responder

      Meu Deus, que nojooooooo!!! Eu nao conseguiria nem passar do portão, quanto mais entrar num chiqueiro desses, menina!! Melhor aceitar a sugestão da colega Patrícia, FOGEEEE!!!! kkkkkk

  • PERNA LONGA

    Responder

    AS MULHERES SÃO AS RESPONSÁVEIS PELA PORCARIA E O FEDÔ DA HUMANIDADE.

    POIS A EDUCAÇÃO,DADA EM MAIOR PARTE DA VIDA PELA MULHER, COMEÇA NO VENTRE.

    E AINDA QUEREM NOS CHAMAR DE PORCOS.

    QUEM PRESIDE A PORCARIA DO BRASIL AGORA ? QUEM É A CHEFA DO ESTADO QUE NÃO ACABA COM O VESTIBULAR E PERMITE O ZÉ NINGUÉM DE SER MAIS ?

    POR QUE A CHEFA PERMITE QUE O BRAZIL PRODUZA MESTRES E DOUTORES POR FORNICAÇÃO SEM O TESTE DE HIV ?

    TÔ DE CULHÃO CHEIO DESTA PORCARIA . ADEUS MEUS CUMPADRES !

  • Isabella Domiciano

    Responder

    O pior de tudo é quando quem caga e não dá descarga é uma MULHER. Eu convivi com um ser assim e não desejo isso nem pro meu pior inimigo!

  • Julianna

    Responder

    Bom, com relação a porquice do homem, me considero sortuda.
    Nunca precisei chamar a atenção do meu marido por questões de falta de higiene.
    Devido ao meu TOC por limpeza, organização e simetria, considero que se ele fosse porco, estaria longe dele uma hora dessas.
    Minhas toalhas secam ao sol todos os dias, e são trocadas a cada DOIS dias. E minhas roupas de cama tbm.
    Conheço gente que troca toalha, lençois e fronha uma vez por semana…….
    Lavo as cobertas Uma vez na semana.
    Sabonete na minha casa nunca entrou a não ser líquido.
    Desde a minha infância, onde eu já manifestava os sintomas do TOC, exigia da mamãe que o meu fosse líquido, e de tanto eu insistir, ela aboliu os sabonetes em barrinha, usando só líquidos.
    Toalha de rosto aqui em casa nem pensar. Toalha de papel pra secar as mãos no banheiro. Papel Toalha do melhor, porque né, ninguém merece arranhar as mãos. De pano, nem pra enfeite pra não correr o risco da visita colocar as mãos contaminadas nela.
    Escova de dentes em recipiente próprio, fechadas e além disso guardadas no armário.
    Esponja de banho???? secas aos sol todos os dias e trocadas toda semana, e eu tenho a minha, meu marido a dele.
    Gasto horrores em material de limpeza e higiene pessoal, mas não consigo evitar.
    Não tenho cesto de papel em banheiro, apesar da Sanepar desconjurar quem o joga no vaso, pq cagou, toma banho, e ainda levo lenço umedecido na bolsa, pra casos em que eu tenha que cagar fora de casa e não puder lavar o rabo.
    Depilação só na casa da minha mãe, porque minha irmã faz a cera na hora, e assim sei que só eu vou usa-la. Não suporto imaginar a mulherada no salão, usando a mesma cera, a mesma espátula, que nojooooooo!!!!
    Cabelo no ralo, tenho vontade de morrer quando vejo, por tanto na minha casa ninguém vai achar cabelo no ralo, nem pelo no sabonete, nem pasta de dente pingada na pia.
    Nem azulejo do box encardido, porque lavo o banheiro a cada 2 dias, com cloro puro, preciso de luvas e de máscara, meus olhos queimam, mas vale a pena saber que as bactérias estão exterminadas pra poder colocar meus pezinhos no piso.
    E quanto aos respingos que podem acontecer na borda do vaso, mantenho lenços de limpeza umedecidos (aqueles do Veja) e toda vez que meu marido usa o banheiro ele passa na borda do vaso pra garantir.
    É sofrido, porque as vezes me acho maluca, mas não consigo me controlar.
    Roupa suja então!? Cesto de roupa suja não, caixa. Sabe aquelas caixas enormes organizadoras? Pois é.
    Uma pra roupas coloridas, outra pra roupas brancas e outra pras meias, cuecas e calcinhas, outra pra toalhas e roupas de cama e outra pra toalhas de mesa e guardanapos. Minha mãe quer que eu vá me tratar, principalmente quando ela viu que as roupas sujas são organizadas assim e dobradas dentro das caixas.
    Lavo roupas 2 vezes por semana. So meu marido e eu até que não suja muito, mas devido a minha mania de trocar tudo a cada 2 dias, acaba juntando bastante.
    Sally vc precisa escrever sobre a limpeza da cozinha. Tem muita coisa nojenta nela. hahahaha
    Nem me fale. Guardanapo uso dois todos os dias.
    Pano de pia não existe na minha cozinha, só guardanapos de papel pra limpar a pia.
    Esponja, uma pras panelas e outra pros copos e pratos e talheres e costumo deixa-la de molho no vinagre apos cada lavada de louça e secá-la no microondas pra matar as bactérias. Assim fui ensinada por um médico bacteriologista que conheço da faculdade.
    Pia molhada é criame de fungos e microorganismos. E minha geladeira? Tudo em potes, minuciosamente organizados e separados.
    Será que tenho problema, Sally?
    Ou quem diz que tenho problema é que é porco?
    kkkkkkkk
    Pelo menos na minha casa a visita sabe que pode sentar no vaso sem medo de se infectar com xixi, ou com coliformes fecais.
    Pode tomar banho sem havaianas, mas se deixar cabelo no ralo, perde a amizade!!
    hahahahahahahaha

    • Sally

      Responder

      Muitas dúvidas:

      – Você lava COBERTOR uma vez por semana ou só lençol, fronha e cia? Se lava cobertor, como caralhos você faz para ele secar cheirosinho lavando com tanta frequência, me ensine!

      – Escova de dente em local tampado: já tentei e comido não deu certo pois para não ficar nojenta, com cheiro ruim ou mofo era preciso esperar que ela seque para poder colocar e tampar e considerando a frequência com que eu escovo os dentes, nunca dava tempo de secar. Como faz para a umidade da escova molhada não estragar tudo?

      – Onde compra cloro puro para lavar o banheiro e como você consegue tempo para faxinar um banheiro de dois em dois dias! Por favor, me ensine!

      – Sobre esponja de cozinha, infelizmente o certo é uma usada, uma jogada fora. Aquilo é um acúmulo nojento de bactérias que nem vinagre nem microondas resolve, ao menos foi isso que me disse um cirurgião. Haja orçamento para usar uma esponja e jogar fora…

      Respondendo a sua pergunta, se você tem problemas, eu te devolvo outra pergunta: ser assim TE ATRAPALHA? Te deixa infeliz? Prejudica sua vida de alguma forma?

      • Priscila

        Responder

        *me metendo* Sobre a escova de dentes, aqui em casa eu ‘bato’ ela numa toalhinha e depois guardo num armário próprio…

      • Hugo M. (acho)

        Responder

        A única coisa ruim de toda esta rotina e manias é que todo o seu ambiente controlado, asséptico e livre de bactérias e fungos acaba quando da o primeiro passo para fora de casa.

        Se bem…que pra fazer tudo isto, vc não deve sair muito.

        Ah bons tempos do patriarcado…

      • Julianna

        Responder

        Sally

        Lavo o cobertor mesmo uma vez na semana. Minha lavadora tbm é secadora e além disso, moro no PARANÁ, o inferno na terra, numa cidade que só existe uma estação do ano e é o verão. hahahahaha

        Escovas de dentes eu dou umas batidinhas como disse a Priscila e seco no papel toalha. Isso resolve a questão da umidade.

        Cloro puro, no mesmo lugar onde vc compra cloro pra piscina. É o mesmo. Ou até aquele produto Intercape pra lavar carros eu já cheguei a usar…kkkkkk
        Pode comprar tbm pra lavar o banheiro Lysoforme, é amoníaco e limpa muito bem.

        É, esponja boa custa caro e usar uma por dia é demais. Faço o possível pra limpa-la….

        AMO ser limpinha kkkkkk não me atrapalha nem um pouco a vida.

        Sou casada a 10 anos e consegui entrar e terminar a faculdade depois de casada e nunca deixei minha paranóia de limpeza.
        Não, eu não trabalho fora!! hahahahaha tenho tempo pra faxina.
        Eu saio de sim, bastante, mas quando eu chego tiro meus calçados na porta……
        Aliás Sally, eu frequento academia, vc já parou pra pensar na porqueira que é?
        Minha instrutora não vence comprar alcool 70 pra eu higienizar os aparelhos antes e depois de usar…..kkkkkkk
        Bjoo

        • Sally

          Responder

          Vamos tricotar… queria comprar uma dessas lavadora/secadora mas me falaram que não vale a pena porque: 1) gasta um absurdo de energia e aumenta terrivelmente a conta de luz e 2) a roupa parece que saiu da boca do cachorro de tão amassada que sai, te obrigando a passar praticamente todas as peças. Procede?

          Sim, academia é um lugar nojento. Por isso eu só treino com aquele meião até o joelho e calça, para ter certeza de que nada vai encostar em mim!

          • Hugo M. (acho)

            Responder

            A vantagem deste tipo de lavadora é que sua roupa não sai destruida pela centrifugação. Faltando botões, etc.

            • Sally

              Responder

              A merda é que eu odeio passar roupa e quando a roupa não seca estendidinha geralmente muitas peças que não precisariam ser passadas acabam precisando…

              • Julianna

                Responder

                Sally

                As minhas roupas são bem batidas antes de estender, e vc pode imaginar minha dedicação na hora de estender a roupa, né?
                São os varais mais lindos da minha cidade kkkkkkk
                Praticamente não precisa passar, mas sabe né, calor mata as bactérias, e sempre tem um inseto defecando nas roupas dos outros, vai saber….
                E se não passar, eu não consigo arrumar a roupa nos meus armários minuciosamente separadas por tipo e cor.
                Simetria, lembra?
                uhauhauhauhahaaa

                  • Julianna

                    Responder

                    Sally

                    Tem peças que não podem ser centrifugadas, nem secas na máquina, aquelas do tipo que podem encolher, estragar algum aplique, coisas assim. Então, varais são muito úteis.
                    Inclusive, roupas de cama mesmo que saiam secas eu gosto de coloca-las pelo menos 30 minutos no sol.

                    • Sally

                      Eu jurava que tudo podia ir na máquina de secar! Ainda bem que não tenho uma, se não tinha estragado vááárias roupas minhas!

                • Lichia

                  Responder

                  Lógico que não chego perto do nível de preocupação que vc tem com limpeza e organização, mas chego a me identificar com vc. Eu não consigo estudar ou trabalhar em ambiente sujo e desorganizado. Outra coisa, me sinto péssima se minha roupa e cabelo, pega cheiro de comida. Quando piloto o fogão, tem que rolar um banho logo em seguida.

                  • Julianna

                    Responder

                    Lichia

                    Sempre faço a comida aqui de casa.
                    Banho depois de fazer o almoço e banho depois de preparar o jantar.
                    Cabelos cheirando a comida e mãos cheirando a cebola acaba com o tesão. kkkkkk

                    • Lichia

                      Acaba com o tesão de quem está perto, e acaba com o meu humor. Só pra vc ter uma ideia, quando tenho que almoçar no trabalho, não como no bandejão, levo a minha marmita. Fala sério! Ter que passar o resto do dia sentindo aquele cheiro impregnado em vc.

              • Cris H

                Responder

                Sally, é só dobrar as roupas assim que elas saem quentinhas da secadora. Durante a secagem eu coloco uns lencinhos que ainda deixam as roupas mais cheirosas e bem mais fáceis de dobrar. Com camisas não dá muito certo, tem que passar com as mãos e depois com o ferro. Ainda bem que não tenho muitas camisas.

                Eu evito usar a secadora o máximo que posso. Aqui é assim, quanto mais uso mais pago na conta ao final do ano. Quanto menos uso, recebo dinheiro de volta e a fatura do próximo ano diminiui. Vale o mesmo para água e eletricidade.

          • Julianna

            Responder

            kkkkk eu tbm treino de calça e gostaria muito de treinar de luvas de borracha….mas por enquanto me contento com o alcool.
            Então, a lavadora/secadora que eu tenho é ótima.
            Não vi diferença relevante na minha conta de luz não….aliás, ela lava com agua quente e quando sai a roupa está quentinha…limpinha….
            No quesito “amarrotado” é bem verdade que dependendo do tecido não dá pra tirar da máquina e vestir.
            Mas pra mim, que passo a ferro a vapor até as cuecas e calcinhas, meias e afins, nao faz muita diferença…..hihihihihi
            Pesquisei bastante antes de comprar uma dupla dessas, mas valeu muito a pena.
            Pensa no inverno, suas roupas saindo sequinhas e quentinhas da máquina, sem precisar de varal, e todo transtorno que envolve lavar roupas no tempo chuvoso…..

        • Daniela B.

          Responder

          Fiquei curiosa, tu mora na região de Londrina ou de Cascavel? São os lugares mais quentes que já tive o (des)prazer de morar. :P

          • Julianna

            Responder

            Daniela

            Nascida em Cascavel, conheço Londrina, moro atualmente em Maringá, que é beeeeeem mais quente do que Cascavel, porque lá venta, aqui não.
            Depois de uma temporada de 6 anos em Floripa, Ilha da Magia da qual muito sinto saudades, voltei pra cá, pra passar calor e ficar confortável mesmo só em casa em em outros locais que tenha ar condicionado, porque né, na boa, 30 graus pra mim é o fim da raça humana num mar de fogo.

            • Isabela

              Responder

              Eu, como pobre, me contento em andar na rua e sentir o arsinho gelado na frente das lojas com ar (Pernambucanas S2). Maringá é mesmo um inferninho.

    • Daniela B.

      Responder

      J. E. S. U. S.
      Eu não teria saúde, física e mental, muito menos condi$$õe$$, pra viver assim. Não sei se te parabenizo ou se te mando se tratar, haha!

      • Sally

        Responder

        Se ela vive assim sem ter empregada e trabalha fora, eu vou mandar fazer um troféu Vassourinha de Ouro para ela, porque puta que pariu, é a personificação da mulher maravilha!

        • Julianna

          Responder

          kkkkkk estou de férias, gente. Trabalhei por 6 anos a fio meio período e fazia faculdade a ainda mantive minha rotina de limpeza!! Se eu não mantivesse ficaria maluca.
          Hj em dia estou coçando em casa..hahahahahaha
          E NÃO tenho empregada, elas nunca limparão uma casa como eu !! uhauhahuahuahua

          • Sally

            Responder

            PARA QUE VOCÊ TRABALHAVA, ESTUDAVA E MANTINHA ESSA ROTINA DE LIMPEZA?

            Me sinto um cu de dona de casa. Vou lá me matar e já volto

            • Julianna

              Responder

              kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
              Porque empregadas, por mais limpas e organizadas que sejam NUNCA serão como a gente, nunca farão como a gente faz e gosta.
              Por tanto, pra passar raiva e refazer o serviço prefiro fazer eu mesma.
              Vc deve ser normal, menina.
              Eu é que tenho um probleminha, mas não me afeta, me sinto muito satisfeita com minha organizaçao e minha limpeza.
              hahahahahahahaa

              • Sally

                Responder

                Eu até gostaria de ter alguém que faça, mesmo que fizesse um pouco mais mal feito. O problema é que ideia de uma estranha na minha casa fazendo coisas que eu sinto serem minha responsabilidade me aborrece, sabe? Acho meio dondoca, fico meio envergonhada de ter uma pessoa lavando as minhas calcinhas, lavando o prato que eu como, fazendo a minha comida. Me incomoda, me incomoda muito. Não consigo ter empregada, acho degradante, acho falta de respeito com a empregada.

                • Julianna

                  Responder

                  Pois é.
                  Uma estranha lavando as calcinhas da gente é foda de pensar.
                  Além de que acho o fim do mundo as dondocas que tem empregada, sujam louça e casa sábado e domingo, e a pobre da empregada chega na segunda com sujeira de 2 dias pra limpar, pia transbordando na pia, cabelos pelo chão, banheiros imundos, aaafff acho isso uma coisa da época da escravidão.

                  • Sally

                    Responder

                    Também me passa essa imagem de escravidão. Sem contar que acho uma afronta colocar dentro da sua casa que tem tudo uma pessoa que tem uma casa com muito menos coisas. É deselegante

        • Daniela B.

          Responder

          Vocês rolam na terra antes de dormir? Tomo banho à noite, durmo sozinha, não suo, sendo assim, acho que lavar uma vez na semana é bem razoável.

          • Sally

            Responder

            Banho na terra não, mas quando você mora em um lugar cuja temperatura chega a 50 graus, a gente sua bastante. Tudo fica ainda mais grave se a pessoa fizer sexo antes de dormir.

            • Julianna

              Responder

              kkkkkkk Sally, lembrei de tantas nojeiras depois desse texto…. Já pensou no Motel?
              Nunca fui por nojo mesmo.
              Já imaginou????
              E nÃo me venham com essa de que lavam industrialmente, com água quente e blá blá blá.
              Com agua quente até eu lavo minhas roupas.

              • Sally

                Responder

                Motel é nojento sim mas é o tipo de coisa que eu consigo abstrair. É como comer em restaurante: EU SEI que a nojeira toma conta da cozinha, mas poxa… é tão gostoso…

                • Daniela B.

                  Responder

                  Hoje encontrei um fio de cabelo no meu filé de frango. Mas placidamente apenas pedi outro e deixei por isso mesmo. O pessoal é gente boa, cobra mais barato de mim o buffet porque como uma quantia ridícula de comida. Se bem que é meu chefe que paga mesmo… Ainda me incomoda MUITO mais com eles me chamarem de “Daniele”. ¬¬

        • Carol Souza

          Responder

          Se eu tivesse mais tempo viajaria mais, comeria fora mais vezes, sairia mais com meus cachorros, faria francês, sei lá…

          Mas isso sou eu, né??!!

          Se ela for feliz assim…

            • Carol Souza

              Responder

              Pois é… cachorro, gato e filho com essa rotina é IMPOSSÍVEL…

              Cachorro baba, solta pêlo, gato solta pêlo (essa noite o meu me acordou para avisar de um besouro-super-perigoso. Me acordou e comeu a porra do besouro. Viado. Podia ter feito isso sem me acordar… rs).

              E criança? Passando a mãozinha suja nas paredes, brincando na terra, tomando banho de toddynho… E tem que deixar, né? Afinal, ela precisa aprender com suas próprias experiências (senão fica louco que nem meu pai). hahaha

              • Lichia

                Responder

                HAHAHAHAHAHA…

                Eu não tenho mais pets morando comigo… Confesso que sinto muita falta do York latindo pro Plasmacar dos meninos do prédio e do Labrador com aquela paz zen budista que ele tem. Que saudade, viu?

    • ???

      Responder

      Eu queria saber se vcs se sentem mal quando fazem sexo. Vcs tem nojo dos maridos e namorados. Não pode passar o mesmo sabonete. Como vcs então colocam um pênis na vagina? Vcs beijam na boca? Sabiam q na boca humana tem milhões de bactérias?

      • Sally

        Responder

        Porque mijo é a mesma coisa que o marido, né?

        Porque ser higiênica é sinônimo de ser fresca e não gostar de sexo, né?

        O problema da sua linha argumentativa é que é muito forçada e mal estruturada. Se para você sexo é sinônimo de urina, você é doente. Vai tomar sua chuva dourada em paz e deixa quem é limpinho ser feliz!

        • Hugo M. (acho)

          Responder

          Sally, vc esta usando a escola Marok de distorção de argumentos.

          Ela não relacionou MIJO e sexo. Ela quis dizer (e disse) que sexo envolve troca de fluidos ou mesmo pêlos.

          Teoricamente quem tem tanto nojo por exemplo, de um sabonete compartilhado pela coerência sequer faria sexo.

          Ps.: Saliva é muito mais suja que urina.

          Ps2.: Não. eu não tomari urina. Mas se avaliar puramente o número de bactérias, beijo na boca não é a coisa mais segura do mundo.

          • Sally

            Responder

            Repare que meu texto fala de mijo, merda, cuspida (que eu entendo como escarrada) e similares. Em momento algum falei em suor ou fluidos normais.

            Fazer sexo com uma pessoa limpa não é nojento. Usar um sabonete esfregado em um lugar SUJO sim, da mesma forma que não meto o dedo no cu de ninguém também não esfrego no corpo um sabonete que esteve no cu de alguém.

            Meu nojo de urina não se resume a bactérias. Cheiro de urina é asqueroso, além de diversos outros fatores.

  • PERNA LONGA

    Responder

    não me convidaram para tratar sobre a ética da internet e para proteger a minha visão uso letras garrafais.

    não estou gritando,pois o meu aparelho não possui boca.

    creio que nas próximas décadas teremos um número maior de pessoas com problemas visuais,pois passam horas diante do computador exigindo das suas retinas retintas.

    ok !

    • CEGUINHO

      Responder

      AFINAL QUAL É O PROBLEMA , A PORCARIA DOS HOMENS E DAS MULHERES OU A VISÃO DO PERNA ?

      QUAL A COMPOSIÇÃO QUÍMICA DA URINA ? E A QUESTÃO DA ÁGUA (DESPERDÍCIO ETC.)?

      OS VERMES PRESENTES NAS MERDAS FAZEM PARTA DA NATUREZA.POR QUE TANTA FRESCURA ?

      PIOR QUE TUDO ISTO SÃO AS MERDAS ALIMENTARES COMPRADAS NAS GÔNDOLAS DOS $UPERMERCADOS ?

        • CEGUINHO

          Responder

          SALLY MINHA LINDA ; HOUVE UM EQUÍVOCO . EU NÃO APROVO A FALTA DE HIGIENE DA SOCIEDADE .

          CHAMEI ATENÇÃO PARA A MUDANÇA DO FOCO APRESENTADO NO TEXTO.

          A PORCARIA ESTÁ NOS LARES, NOS BANHEIROS , NOS RESTAURANTES, NOS PODRES PODERES, NAS ESCOLAS E UNIVERSIDADES ,NAS IGREJA$, NOS SUPERMERCARDOS E FEIRAS LIVRES.

          A PORCARIA ESTÁ GENERALIZADA.

          TEMOS AINDA A PATOTA QUE VAI AO BANHEIRO E NÃO LAVA AS MÃOS E DEPOIS PEGA NOS TALHERES, NOS COPOS E AINDA QUER APERTAR A TUA MÃO.

          TAMO FODIDOS MANO !

          • CEGUINHO

            Responder

            NÃO ESQUEÇA A INFECÇÃO HOSPITALAR. MUITAS RELACIONADAS A FALTA DE HIGIENE NO ESPAÇO ,CAUSANDO INÚMERAS MORTES…

            P…Q…P… SALVE O CURINTIANS !

          • Sally

            Responder

            Sim, a porcaria está em todos lados, mas se ao menos pudermos ser limpos em nossas próprias casas ajuda, não? O fato de ter muita porcaria e sujeira por aí não me faz sentir confortável em aceitar porcaria na minha casa.

  • Melina

    Responder

    Nossa, minha mãe é extremamente higiênica e sempre me ensinou essas coisas. O foda é quando saímos da casa da mãe linda e limpinha e vamos morar fora pra fazer faculdade. Nas primeiras 3 repúblicas que eu morei (só de mulheres) eu passei TANTO nervoso, é incrível como existe mulher porca, no mínimo criadas pela vida, pq a mãe trabalhava e a casa quem limpava era a coitada da doméstica. Já morei com menina que raspava perna na pia e deixava os pêlos lá, com menina que tinha queda de cabelo e não tinha a fucking capacidade de pegar 1 sacolinha e catar os cabelos do ralo, com menina que não dava descarga e a privada ficava amarelada, fora os malditos seres humanos que fumam no banheiro (LIGA O GÁS, PRODUÇÃO!). 1 dia dei de presente pra 1 colega bem porquinha uma esponja de banho laranja bonitinha, me mudei e 3 anos depois fui visitá-la no mesmo apartamento e ao usar o banheiro dela consegui ver dentro do box que a esponja ainda estava lá e a cor tinha mudado pra marrom-barro! A menina usou a mesma esponja durante 3 ANOOOOOOOOOOS! Imagina a escova de dentes dela, imagina as calcinha dela?
    Mais 1 texto que eu vou imprimir e sair jogando pelas ruas.

    • Sally

      Responder

      Porra, estou muito desapontada com os relatos recorrentes de mulheres porcas. Achei que era exclusividade masculina…

      • Carol Souza

        Responder

        Eu acho mulheres mais porcas que homens, de forma geral (brasileiro médio).

        Primeiro porque mulher “tem que sentar”, então deveria ser muito mais responsável para não mijar fora do lugar certo, dado que afeta ela própria. Segundo porque tem o plus da menstruação… Pessoas: NÃO joguem a porra do absorvente no vaso, nem deixem ele abertão lá na lixeira. Eu NÃO quero saber seu ciclo reprodutivo.

        • Sally

          Responder

          Taí outra coisa que eu me recuso a limpar: absorvente dos outros. Meu banheiro vai morrer sem lixeira, quem quiser trocar o absorvente na minha casa que guarde o sujo na bolsa e leve para casa!

        • Melina

          Responder

          Não acho mulheres mais porcas não, apesar de menstruação feder e ser nojento isso acontece 1 vez por mês (geralmente). Mas homem urina todos os dias, várias vezes ao dia e sempre fora do vaso (e cheiro de urina de homem é mais forte que cheiro de urina de mulher). Homem tem uma criação que o permite ser mais livre em todos os sentidos, incluindo a porquisse, é bem difícil encontrar uma mulher 100% largadona, que arrota e peida na frente dos outros, deixa roupas, sapatos e toalhas amontoadas pelos cantos. Acho que com a modernização da sociedade algumas mulheres foram adquirindo apenas alguns hábitos escrotos em relação a higiene. E independente de ser homem ou mulher, quem mais sofre com seres humanos porcos são os seres humanos que foram bem educados. Hoje graças ao Universo eu divido apartamento com 2 meninas sensacionais e com a mínima noção de higiene e respeito ao espaço coletivo.

      • Anônima

        Responder

        Tem mulher que é porca pra kct. Sabe aquele Sally Surtada que vc postou sobre ir apertando as coisas no cesto de lixo até caber mais e mais? Então… as vacas das minhas colegas que dividem o ap comigo fazem isso! Também pegam na forma de gelo todos os gelos e deixam fuckin apenas 1 pra palhaça aqui encher, elas acham que geladeira é depósito de louça suja. Vontade de matarrrrrr essas putas! Eu tava lendo seu texto e pensando nelas. Não é só homem que é imundo. Graças a Gzuis Godzila que no final do ano vou morar sozinha! Porque não existe coisa melhor no mundo!!!

    • bianca

      Responder

      Nossa, republica é um verdadeiro teste de paciência pra quem o mínimo de higiene.
      É um tal de largar louça na pia até a água ficar com aparência de lodo, queimar as coisa na panela e largá-la com restos de grude de coisa queimada (q dá um trabalho do caralho pra tirar), cabelos no ralo, roupa, tênis e materiais espalhados, calcinha molhada no box, teve um dia q largaram uma calcinha com restos de menstruação embaixo do lavatório (quase tive um AVC).
      Ae eu dava piti e passava por chata e intolerante. Aff.
      Sally, uma dúvida… Se não tem cestinho de lixo no banheiro onde se joga absorventes?

  • Mari

    Responder

    Como assim não fica menstruada desde 2000? Fiquei muito interessada neste assunto. Você toma remédio direto para não menstruar? Você tirou o útero?

      • Daniela B.

        Responder

        Eu não sei se ia conseguir usar. Mesmo tomando o anticoncepcional certinho e tudo o mais, pra mim a menstruação é meio que uma “garantia” que tudo deu certo, sabe?
        Neurótica ao cubo, na verdade eu queria era remover o útero, porque mesmo a ligadura tem uma porcentagenzinha de erro.

        • Sally

          Responder

          Mas nada te impede de fazer exames mensais para ter certeza de que não está grávida. Dá menos trabalho fazer um betaHCG por mês do que ficar menstruada…

            • Sally

              Responder

              Custa menos de 30 reais e dura três meses. Não sei como é em outros estados, mas no Rio existe lei proibindo que farmácia aplique injeção, então, em tese, teria que tomar no posto de saúde. Mas na prática toda farmácia com espaço físico para isso aplica injeção por lá. É injeção intramuscular profunda, qualquer pessoa com um mínimo de qualificação sabe aplicar.

            • Julianna

              Responder

              Suspendi minha menstruação e assim eu vivo a 10 anos.
              É a melhor invenção da humanidade, depois do Häagen-Dazs hahahahaha
              Mulheres, se não tem interesse em procriar, não precisam menstruar, é questão de escolha, além de ser higiênico, porque se esvair em sangue, aguentar absorvente encharcando a cada 4h, 5 banhos por dia, cheiro de matadouro clandestino e cólicas absurdas não é obrigacão e nem te faz uma pessoa melhor.
              Suspenda a sangria a toa.

              • Daniela B.

                Responder

                O que eu ouvi dizer é que o cheiro ruim só ocorre quando o sangue entra em contato com o ar e oxida. Aí inventaram o tal do MissCup, um coletor de silicone que você insere e retira de tempos em tempos, pra esvaziar e lavar. Dizem as usuárias que o sangue está limpo (ok, não é a palavra mais adequada) e sem cheiro, que é muito mais confortável e natural que absorvente e talz… Sou menos frescas que vocês, mesmo assim mánemmorta que uso um troço desses.

          • Ligia

            Responder

            Não sabia dessa, o que eu sempre soube é que os médicos se recusam a fazer laqueadura em mulheres que nunca tiveram filhos, mas nunca ouvi nada sobre se negarem a colocarem um simples DIU.

      • Priscila

        Responder

        Certa vez li que contraceptivo injetável deixa a maioria das mulheres inchadas por causa da retenção de liquidos.. Contigo aconteceu isso?

        • Carol Souza

          Responder

          No meu caso, não. Só tive problemas com fuckin espinhas na transição da pílula pra injetável. Nunca tive as malditas, nem na adolescência…

  • PERNA LONGA

    Responder

    PORRA SALLY ! VOCÊ VAI DESEMPREGAR OS GARÇONS…

    HÁ QUEM DIGA QUE OS MENDIGOS SE LIMPAM ATÉ COM O DINHEIRO (CÉDULA) …

    A HIGIENE PESSOAL É UM MAL QUE AFETA A TODOS DA SOCIEDADE,INDEPENDENTE DE CLASSE SOCIAL E NÍVEL EDUCACIONAL.

    O QUE TEMOS DE POMBINHAS COM ODOR DE BACALHAU VELHO DE ARMAZÉM OU DE DOBRADINHA NO FOGO É UMA LOUCURA.

    O TEMA É OPORTUNO E AJUDOU NA REFLEXÃO NOSSA DE CADA DIA.

    UMA COISA EU TENHO CERTEZA. MUITOS DOS PARCALHÕES E PORCALHONAS QUE ESTÃO POR AÍ, NUNCA EM SUAS VIDAS AJUDARAM AS SUAS MAMÃEZINHAS NA LIMPEZA E ARRUMAÇÃO DA CASA.

    SE SOUBESSEM O QUANTO É ÁRDUA A TAREFA,NÃO ESTARÍAMOS DIANTE DESTE SURTO AGORA.

    VALEU!

  • Paula

    Responder

    Sally, esse seu texto deveria ser distribuído como panfleto…
    Acho que o pior disso tudo, depois da tampa da privada, é o sabonete. Uma coisa que era pra limpar o corpo acaba sujando mais ainda porque alguém incapaz de raciocinar um pouco esfrega ele no corpo todo ao invés de ensaboar as mãos e se lavar, ou usar sabonete líquido.

    • Sally

      Responder

      Como são pessoas que não tiveram contato com estas informações desde pequenos, elas causam estranhamento e resistência. Eles preferem acreditar que eu sou chata do que perceber que são porcos, ainda que sem querer. Espero que um dia esse texto seja leitura obrigatória em escolas públicas…

          • Cientista de sunga

            Responder

            O geneticista deu um banho de ciência, como era de se esperar. Mas que ele fala “aff”, isso fala… Essa é uma briga pelo direito de ser. Uma briga político-existencial que a ciência, com seu princípio da parcimônia e com sua dinâmica de reviravoltas, vai deixar sempre com brechas para militâncias. Até porque o próprio geneticista sabe bem a diferença entre influência genética e expressão do gene. O determinismo caiu, conforme ele diz, então se tem a abertura para a interação com o ambiente. Essa briga vai durar.

            • Ge

              Responder

              Eu vi a entrevista e a resposta do geneticista… e poxa, mais uma vez considero que o Malafaia ta querendo é aparecer, criar atrito! pq olha… é muita besteira pra um cara só!

              • Sally

                Responder

                Aí é que está… a merda é viver em um país onde a pessoa PODE usar esse recurso para aparecer, onde vale a pena falar essas barbaridades e tudo que se consegue em troca é marketing. Se fosse em um país onde isso gerasse uma indenização absurda ou onde um gay se revoltasse e metesse um tiro nele, esse fdp ia pensar duas vezes antes de aparecer a esse custo. O brasileiro se deixa pisar, o brasileiro deixa muito barato quando pisam nele.

                • Carol Souza

                  Responder

                  Eu, ultimamente, estou muito favorável a essa do tiro da testa desse povo “muito errado”.

                  As pessoas começariam a pensar um pouco mais, pelo menos.

                  PS: se alguém importante garantir que apaga as pistas, me candidato ao cargo. Aceitam míopes?

                • Marciel

                  Responder

                  Deixa barato porque comprar briga sai mais caro e no geral, tende a não resolver nada. Enquanto se fala no Malafaia, se esquece do Valdomiro Boca-de-fumo, que tá negociando compra de EMISSORAS de TV. Ai!

  • Trono do Rei Bunda

    Responder

    Minha mãe me metia a porrada quando eu fazia qualquer tipo de sujeira em qualquer lugar da casa. Hoje em dia eu acho que ela tava com razão. Aprendi a ser limpo e desse jeito sou bem vindo na casa das pessoas que sempre me convidam e me elogiam.
    Eu acho que o cara aí que falou que deve ser mala conviver com pessoa muito exigente na limpeza deve ser um porcalhão.

  • @

    Responder

    Lixeirinha é o CUmulo da porquice. Sabonete com várias pessoas usando TEM que ser líquido. Dar descarga com a tampa fechada pouca gente sabe que espalha os micróbios. Eu fui aprender isso da descarga faz pouco tempo num programa de TV com um médico falando sobre contaminação.

    • Sally

      Responder

      Para mim o pior é a lixeirinha de papel cagado. Não sei como as pessoas conseguem conviver com isso. No meu banheiro nem lixeira eu coloco porque quando tinha as visitas sempre deixavam um papel cagado ali de presente para a palhaça aqui limpar. Agora quem não quiser jogar no valo QUE ENFIE NO FUCKIN´ BOLSO E LEVE O PAPEL CAGADO PARA CASA, BANDO DE PORCO FILHO DA PUTA!

      *ofegante

    • Sally

      Responder

      Somir posta coisas melhores, mas ibope mesmo quem dá sou eu! hahahaha

      Se mata aí fazendo postagem sobre física quântica, Somir. Eu vou continuar aqui falando da buceta da mãe dos leitores…

  • Thaisa

    Responder

    “Não é frescura, não é histeria, isso se chama HIGIENE. Se sua mãe não te ensinou isso, desculpa mas sua mãe deveria ser cheia de fungos na buceta.”

    Poesia pura! Nunca ri tanto!

    • Sally

      Responder

      Chupa Somir! Escreve sobre teoria das cordas, teoria dos jogos, teoria do whatever! Eu falo que a mãe dos outros tem fungos na buceta e dou mais ibope!!!

  • xysto macadâmia

    Responder

    to pra ver o homem que aguenta relacionamento com a sally muito tempo, ela deve ser mala pra caralho…..

  • Priscila

    Responder

    É por essas coisas que eu tenho um sabonete só meu. Tão confortável ter certeza que o sabonete não passou no cu de uma pessoa…

    • Sally

      Responder

      Mas como funciona isso em um banheiro compartilhado por várias pessoas, como por exemplo um casal e dois filhos? Quatro sabonetes? Como saber qual é o de quem?

        • Sally

          Responder

          Cada vez que você vai tomar banho você leva ela para o banheiro, e depois do banho, com o sabão ainda molhado, você a leva de volta para o seu quarto?

            • Sally

              Responder

              Mas não é mais simples comprar um sabonete líquido e todo mundo usar do que ter que ficar escondendo seu sabonete no seu quarto para neguinho não enfiar ele no cu? Minha proposta é justamente descomplicar!

              • Lilith

                Responder

                Justamente por isso q eu só uso sabonete líquido hehe…….Tão mais fácil que ficar levando e trazendo sabonete, sem falar q vai que você esquece do sabonete e só lembra no meio do banho qnd for usar?

                • Sally

                  Responder

                  Também acho mais prático! Sem contar que para quem tem filhos, acostuma logo a criança a se lavar com as mãos e não esfregando a porra do sabonete no corpo!

          • Priscila

            Responder

            Eu ponho o sabonete dentro do potinho e deixo aberto por um tempo, até “secar” e depois guardo normalmente. Quando terminar, vou comprar um sabonete líquido, que será só meu também.

              • LV

                Responder

                Aqui em casa divido banheiro com meu pai e minha irmã. Cada um tem seu sabonete (e sua própria saboneteira dentro do box). Tenho a plena certeza que nenhum dos dois usa meu sabonete porque somos todos bem neuróticos com essa coisa de higiene pessoal. Meu pai é quase uma mulherzinha de tão fresco com odores de banheiro, uso de objetos pessoais, etc. Ele tem 70 anos e lava as próprias cuecas, estende no varal, limpa a pasta de dente que porventura possa cair na pia durante a escovação, abaixa a tampa do vaso… orgulho dele nesse sentido, lendo seu texto me dei conta que minha vó soube criar esse, viu? (e ele ainda é o único homem no meio de umas 6, 7 irmãs!)

                • Sally

                  Responder

                  Só nesse caso dá certo, porque se fosse um Siago Tomir da vida, usaria seu sabonete só porque você disse que não podia usar…

  • Daniele

    Responder

    Outro Sally Surtada que me fez rir muito! fora o tradicional ler como se tivesse ouvindo uma voz indignada e histérica (ou surtada) na minha cabeça.
    Muito feliz por ter um homem que não faz nada disso. As maiores porquices dele são colocar água da torneira na forma de gelo e esquecer de lavar a mão depois que pega na tampa do lixo da cozinha.
    Agora, meu irmão tem essa mania nefasta de deixar o mijo cozinhando com a desculpa de que é pra economizar descarga. Sim, ele é terrivelmente muquirana, não compra nenhuma porcaria, nada que não seja essencial, o tipo de murrinha que nem garrafa de água compra na rua. Muita dó da namorada dele.

    • Sally

      Responder

      Se fosse no Rio de Janeiro, ele ia fazer essa da água da torneira na forma gelo uma única vez, depois nunca mais repetia…

  • Larrisa cocô de passarinho

    Responder

    Melô do cara chocador de merda:

    “…bem que eu me lembruuu
    Da gente sentado aliiiiii
    No vaso do banheiro sem papeeeeel
    Ob-observando formiiiigas
    Axfixiadas, rondando ao redor……”

  • Ligia

    Responder

    Quem tem filhos sabe como a gente tem que falar TROCENTAS vezes sobre alguma coisa pra que entre na cabeça do nosso mini-me. Meu filhinho lindo de 8 anos é craque em esquecer de dar descarga depois que caga, mas mamãe é macaca velha e sabe que ele não esquece porra nenhuma, ele tá é com pressa de voltar pra frente da televisão/Wii/computador/futebol/brincadeira com os amiguinhos e por isso acha que 1 segundo pra apertar um botão é tempo demais desperdiçado. Peguei pelo braço dia desses e fiz voltar no banheiro e dar descarga.

    Sobre as gotinhas de mijo acontece uma coisa curiosa aqui em casa. Eu não sei se é algo cultural ou se vem de berço, da educação que se recebeu em casa, mas meu marido faz xixi sentado. Sim, ele senta, faz o xixi sentado, ainda sentado sacode o pinto lá dentro da privada e às vezes, se não está com pressa, seca a cabeça do pau com papel higiênico. Confesso que a primeira vez que vi isso eu ri.

    Eu nunca tinha visto um negócio desses mas ele me falou que a mãe dele o ensinou assim, que segundo ela era mais higiênico e também um sinal de respeito à pessoa que tem que limpar o banheiro depois, que ela não era obrigada a limpar gotas de xixi dos outros e que então o melhor era prevenir que as tais gotas caíssem pelo chão do banheiro ou no assento da privada. Ela subiu altamente no meu conceito depois disso.

    Então eu ensinei meu menino a fazer exatamente do mesmo jeito, e ele faz mas eu acho também que porque vê o pai fazendo. Se educa com o exemplo, não é mesmo? E meu marido não é o único, outras brasileiras casadas com estrangeiros já me falaram desse costume de muitos deles. Não todos mas muitos.

    • Sally

      Responder

      Taí outra coisa que eu nunca entendi: homem que acha que SACUDIR limpa. Passou urina por ali! Sacudir não limpa, no máximo seca! Se eu fosse homem lavava com água e sabão depois de mijar

  • Hugo M. (acho)

    Responder

    Semi off

    Em tempo, depois de irem no banheiro é recomendável que visitem e CONTRIBUAM com este tumblr:

    http://oquecomiparte2.tumblr.com/

    Já comecei a seguir e dar like em outros tumblrs em que promovem a parte 1 do processo (pedir o prato, tirar foto e postar no instagram), mas acho que as pessoas não gostam tanto de se expor como imaginei…

    Ajudem a divulgar a idéia. Quando abrirmos capital vcs terão descontos na compra dos papéis.

  • Alan

    Responder

    credo sally vc tá convivendo com uns caras muito porcos , nunca fiz coisas desse nivel de porqueira , eu tbm sou adepto desse mantra “Uma cagada, um banho” pq realmente não tem jeito se não for assim me sinto sujo , a pessoa tem que ter desconfiometro , pq tem que fazer pelo menos isso pra ter uma boa convivencia

  • Hugo M. (acho)

    Responder

    Hum…Deixa ver se entendi.

    – Mijo no box, nojento – provavelmente a cerâmica inclinada em direção ao ralo e a água corrente com sabão, não são projetados suficientemente bem para escoar uma secreção liquida com densidade igual da própria água.

    Mas..lavar as badalhocas ou pasta de merda no mesmo lugar é perfeitamente aceitável E higiênico.

    – Na pia, não se deve assoar nariz (mesmo que vc lave em seguida) e talvez vc deva evitar cuspir, afinal a boca tem muitas bactérias.

    – No cesto de papel higiênico só se pode colocar higiênico se o mesmo estiver limpo. Se respingar algum fluido de seu corpo por mais microscópico que seja, vc deve limpar com desinfetante e pano úmido.

    – Sabonetes não devem ser passados no corpo (não vamos considerar que algumas pessoas tenham sabonetes individuais), pois podem acumular pentelhos masculinos. Felizmente as mulheres estão sempre depiladas e não sofrem com quedas de cabelo.

    Em suma, não se deve entrar num banheiro se vc estiver sujo, ou for se livrar de sua sujeira. Não seja porco e faça isso em outro lugar. Banheiro não é lugar para estas coisas, não importa quantas vezes vc se disponha a limpar o mesmo.

    Anotado Sallyta.

    • Sally

      Responder

      Lavar restos de mijo ou bosta no box ok – mijar ou cagar no box não ok

      Certamente não se deve cuspir na pia, não por causa de bactérias e sim por educação. Não se deve cuspir em lugar algum de uso comum

      Não se deve TER cesto de papel higiênico, sai do cu direito para o vaso

      Sabonetes não devem ser esfregados no corpo nem por homens nem por mulheres e de preferência todos devem usar sabonete líquido

      Escola Marok de argumentação: distorção, distorção e conclusão forçadamente equivocada para tentar desqualificar o argumento.

      • Hugo M. (acho)

        Responder

        “Lavar restos de mijo ou bosta no box ok – mijar ou cagar no box não ok”

        Pra quem estava preocupada com particulas microscópicas, isso soa meio estranho…

        “Certamente não se deve cuspir na pia, não por causa de bactérias e sim por educação. Não se deve cuspir em lugar algum de uso comum.”

        Ok, me lembrarei de engolir depois de escovar os dentes.

        “Não se deve TER cesto de papel higiênico, sai do cu direito para o vaso.”

        Pode não ser o ideal, mas MUITA gente não vive num mundo lindo zoropeu e utópico onde possa jogar papel no vaso sem ganahr um dano muito maior do que possível cheiro no banheiro.

        Sabonetes não devem ser esfregados no corpo nem por homens nem por mulheres e de preferência todos devem usar sabonete líquido

        “Escola Marok de argumentação: distorção, distorção e conclusão forçadamente equivocada para tentar desqualificar o argumento.”

        Acredito que haja controvérsias. Aguardarei mais comentários por aqui.

        • Sally

          Responder

          Partículas voando de uma descarga em nada se confundem com restos escoando pelo ralo

          Cuspir = escarrar, que em nada se confunde com saliva + pasta de dentes

          Quem não pode jogar papel no vaso? Não conheço um vaso que não aceite papel. No máximo dá problema na rede de esgoto da cidade, e mesmo assim, parece lenda

  • Marciel

    Responder

    Ainda que tenha tido num passado bem distante as minhas somirices na área, tem coisas que nem… Quando vou usar o banheiro aqui em casa, as bordas do vaso estão geralmente molhadas de urina (suponho que seja o meu irmão aqui, uma vez que quase nunca mijo de pé porque na hora de mijar geralmente me dá vontade de soltar o tolete também).

    E lembrar que volta e meia tenho de dar descarga pelo tolete estar lá e o cheiro estar empesteando o ambiente. Só tenho alguma resiliência com isso porque volta e meia a rede de esgoto dá chabu por aqui.

    • Marciel

      Responder

      Mas o pior… Quando a velha pilantra ainda vinha aqui teve uma vez que fiquei puto, pois tinha FUCKIN’ CINZA DE CIGARRO na borda do vaso. Incrível… Geralda se achando no direito de implicar comigo por ter feito barba na pia e deixa essas correr.

      • Sally

        Responder

        Como alguém consegue deixar cinza de cigarro na borda do vaso? e porque todo mundo que fuma gosta de cagar fumando?

        • Alan

          Responder

          não fumo mais , mais cagar fumando é bom pq é o unico lugar dentro de casa que ninguem vai implica com a sua fumaça é no banheiro, e é mais comodo do que sair de dentro de casa só pra fumar , já deixar cinzas na borda do vaso eu não sei como , mais minha teoria é que deixaram as cinzas na borda no vaso pra não deixarem as cinzas no chão do banheiro o que seria mais dificil de limpar

            • Alan

              Responder

              na verdade o fumante fica com uma “aura ” de fumaça enpregnada em sim mesmo mais o proprio não percebe só quando os outros reclamão , o fumante pensa que o cheiro fica so nos dedos mais fica em tudo infelizmente , uma vez eu fui pego na mentira pq o cheiro me denunciou , mais aind abem que parei de verdade dessa vez

              • Sally

                Responder

                O cheiro fica em tudo, e na casa toda também: em qualquer lugar que o fumante sente ou passe. Fez muito bem em parar!

  • Helena

    Responder

    Algum ja te disse que papel higienico na privada entope?
    E,msm que se argumente o q é biodegradável ,não vão acreditar

    • Sally

      Responder

      As privadas modernas são feitas para receber papel higiênico, ok? Não entope não, desde que se dê a descarga depois de usar e que não se use uma quantidade bizarra de papel.

      Conviver com um cesto cheio de papel cagado simplesmente não é uma opção para mim.

      • Felipe

        Responder

        Eu também concordo que o papel deveria ser jogado no vaso, e que existem privadas modernas que são feitas para recebê-lo. Porém, há pouco tempo atrás a COPASA (Companhia de Saneamento de Minas Gerais) estava refazendo o saneamento básico da região, e deixaram em minha casa um panfleto dizendo que não era permitido jogar papel higiênico no vaso (!) porque podeira comprometer o funcionamento da rede de esgoto. O panfleto pode ser visto pelo site da COPASA, http://www.copasa.com.br/cgi/cgilua.exe/sys/start.htm?infoid=1352&sid=345.

        Será que realmente compromete o funcionamento da rede? Ou será que a rede é tão mal feita que não aguenta receber alguns papéis higiênicos?

        • Sally

          Responder

          Que se foda a rede de esgoto! Prefiro que o esgoto todo exploda em merda no meio da rua do que ter um cesto com papel cagado na minha casa!

        • Marciel

          Responder

          Volta e meia tem dessas campanhas por aqui também, mas aqui se a rede de esgoto já é um terror sem a questão do papel higiênico no vaso, nem arrisco.

      • Gabriela toalha molhada em cima da cama

        Responder

        Sem falar que os papéis também são feitos para se desfazerem no ato da descarga, por isso são tão fininhos, e não pra massagear o rego.

        Esse negócio de jogar papel no lixo não é nem costume de homem, é ranço de brasileiro, na Europa nem lixo no banheiro eles têm, pois sabem que o destino do papel é no vaso.

        • Marciel

          Responder

          Tem lixo no banheiro porque tinham uns papeis muito dos vagabundos a venda aqui no país que o pessoal comprava por ser o “mais barato”. Vai querer “economizar” e leva uma merda tão ruim, mas tão ruim a ponto de ser pior que papel jornal para “limpar” a bunda.

          Sério, quando eram criança, pegavam uma merda chamada RIB que para tal “obrada” era pior que o papel ensebado da Revista Veja… Ninguém merecia aquilo.

        • Julianna

          Responder

          Ah sim, os europeus são bem limpinhos.
          Basta estudar a história da Europa no passado, principalmente na França, onde as pessoas cagam no canto da sala, ou cagavam no penico e jogavam pela janela.
          Por que vcs acham que as pessoas andavam com sombrinhas? Pra se proteger do sol?? nãããooooo, pra se proteger da chuva de excrementos que caia.
          Pesquisem, assistam o documentário no Nat Geo sobre as cidades imundas. A Europa está longe de ser exemplo de higiene.
          E o fato deles não tomarem banho todos os dias, não é lenda.
          É a mais pura verdade.
          Os perfumes europeus são os mais marcantes justamente pra camuflar o cheiro da falta de banho dessa gente.
          Parem de lamber os ovos dos europeus, são tão porcos quanto os outros.

            • Lana

              Responder

              Uma pessoa que morou na França alguns anos me garantiu que os franceses tomam banho diariamente. O que acontece é que eles repetem as roupas vários dias e acabam fedidos.

              • Sally

                Responder

                Olha, já recebi um francês na minha casa. Ficou um mês. Se tomou três banhos foi muito. Mas pode ter sido um caso isolado.

      • Priscila

        Responder

        Mas o problema não é a privada, e sim a rede de esgoto, não?
        Na Europa eu até entendo que se jogue o papel higiênico na privada, porque acho difícil alguma coisa entupir por lá. Mas aqui no Brasil não acho que dê certo…

            • Sally

              Responder

              Não sei responder pois não menstruo desde o ano 2000

              Quando morava na casa dos meus pais, eu jogava direto na lixeira central do prédio devidamente embrulhado e ensacado, pois tinha uma portinha dentro do próprio apartamento, na parede da cozinha, que desembocava diretamente na lixeira central do prédio.

  • Phill

    Responder

    Fatos interessantes sobre a minha higiene pessoal:

    Não uso banheiro se não houver chuveirinho. SE tiver que fazer isso, tem que ter banho em seguida, porque né, papel higiênico não limpa NADA. Impossível se sentir limpo só com papel higiênico. Papel higiênico é provavelmente a coisa menos higiênica para se usar no banheiro, porque fical á, do lado da privada, ninguém limpa, ninguém lava a mão na hora de pegar… Só lembro de usar papel higiênico quando o meu nariz sangra (nariz de viadinho é assim mesmo, sangra por qualquer merda…), porque de resto tem que ser na base do jato de água e, quando estou me sentindo particularmente sujo, sabão.

    E a questão da tampa é complicado; na nossa casa, o vaso não tem tampa. E não fui eu que arranquei… quando eu comecei a morar lá, já estava sem tampa, e então está sem tampa até hoje. Talvez na próxima reforma. Pior é que quando eu morava na casa dos meu pais, tinha hábito de abaixar a tampa.

    Mas não dar descarga é simplesmente nojento.

  • Lichia

    Responder

    Eu tb sempre achei que essa da tampa é desnecessário. Ao menos que a pessoa goste de tomar banho de vaso usado.

    Outra coisa que não falou é aquele limo que se junta no chão do box e a criatura não lava por nada nesse mundo. É muito nojento. Aí não entendem o uso da havaianna no banho.

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