Sally Surtada: Apresentação.
Já falamos sobre o assunto direta ou indiretamente várias vezes, mas é grave a crise, então vamos aprofundar em um único texto, porque puta merda, é pelo menos um e-mail por dia reclamando do assunto. Neguinho parece que não quer melhorar, parece preferir acreditar que “é frescura” do que ter a humildade de evoluir. Vamos falar sobre apresentação masculina: roupas, higiene e tudo mais que um homem precisa levar em conta quando for se encontrar com uma mulher.
Se vestir bem não é ser metrossexual. Ter higiene pessoal não é ser metrossexual. Ser educado não é ser metrossexual. Parem com essa merda de classificar qualquer coisa que vocês Zé Ruelas não fazem como sendo “coisa de metrossexual” ou “coisa de viado”. Você não é referência mundial de bom senso e de bom gosto, só porque VOCÊ não faz não quer dizer que não precise ser feito. Só porque VOCÊ não faz, não deve ser desmerecido.
“Mas Sally, nem todo mundo pensa como você”. Fato. Tem de tudo nesse mundo, inclusive gente que pede para que o parceiro defeque na sua boca durante o ato sexual. Porém existem tendências, existem regras gerais e os conselhos que eu vou dar aqui seguem essas regras gerais. Seguindo estes conselhos as chances de acerto são maiores do que as de erro. Quer desmerecer porque conhece uma ou duas pessoas que não pensam assim? Problema seu, chafurde na sua inadequação em vez de aproveitar a oportunidade de saber se apresentar de uma forma que a maior parte das mulheres apreciem mais.
Vamos começar por baixo e falar sobre os pés. Unhas dos pés precisam ser cortadas, de preferência quando chegam até a ponta dos dedos. Unhas que ultrapassam a ponta dos dedos são nojentas, antiestéticas e podem causar acidentes em determinadas posições sexuais. E já que estamos falando em pés, dê um confere entre seus dedinhos, se eles estiverem descascando, você tem micose. Passa um antifúngico qualquer, tipo Vodol, já sabendo que o tratamento é a longo prazo, coisa de meses. Se parar antes do tempo o fungo volta. Pé com fungos é nojento e contagioso. Seja um bom cidadão e trate seus fungos.
Chulé é normal em pessoas que suam usando um sapato fechado, ninguém vai pretender que o Caboclo vá jogar futebol por horas debaixo do sol e chegue com o pé exalando lavanda. Mas porra, SAIBA que o pé está fedendo, filho da puta! Tome providências. Como é possível que homem não perceba seu próprio chulé? Aquele cheiro de Cheetos empesteando a sala e o Zé Buceta como se nada! Preste atenção ao cheiro logo que tirar o sapato, porque passados alguns minutos, o odor irrita o bulbo olfativo e você deixa de percebê-lo (mesma razão que faz com que pessoas joguem litros de perfume em si mesmas e não sintam nada).
Pé se lava com água e sabão, inclusive por entre os dedinhos. E se seca, inclusive por entre os dedinhos. Tênis se lava também, nem precisa ser a mão, pode colocar naqueles saquinhos para lavagem de roupa delicada e jogar na máquina de lavar (se não for de couro). Ao chegar em casa, é de bom tom tirar o tênis e colocar um desodorante para pés nele e deixar arejando na janela ou varanda. Se for o caso, lave os pés também. CHEIRE SEU FUCKIN’ PÉ, assim que tirar o sapato, faça esse favor. Se estiver com cheiro de anão morto, vá até o banheiro e lave a porra do pé com sabão. E as meias… ahhhh as meias. Vocês conhecem UM homem cujas meias sejam todas brancas e sem furos?
Minha gente, o que é isso? É trauma de comprar meia? Meia se paga com o cu? Qual é a razão para que homens não comprem meias novas? Porque vamos combinar, comprar meia não tem mistério: é algo relaticamente barato e não tem nem sequer que experimentar! Mas não. NÃÃÃÃOOO… vamos deixar a meia APODRECER antes de comprar outra. Meias com a parte da sola do pé em cinquenta tons de cinza podem ser observadas em tudo quanto é pé masculino. Ô DESGRAÇA! Meia se lava e se continuar encardida, se deixa de molho até sair. Se não sair, se joga fora! Aliás, tal qual cueca, meia é uma usada, uma lavada. Virar do avesso e usar novamente é coisa de gente sem caráter que merece que o cu pegue fogo e apaguem com um tamanco.
Vale lembrar também que assim como meias a cuecas, sapatos tem vida útil. A menos que você não tenha condições financeiras de comprar um par de sapatos, o ideal é jogar fora o seu quando o solado estiver deformado. Coloque o sapato em uma superfície plana e observe se a sola encosta toda no chão. Se não encostar, já deu. Sapato furado também está pedindo para ir ao lixo. Sapato encardido, desfiado, manchado ou com o solado descolando (vulgo “jacaré”) tem que ir para o lixo. Não, não é frescura. Depões contra você. Periga até de depor contra sua vida profissional, apresentação é importante.
Calça. Calça jeans não é auto-limpante. Tem que lavar. Barra da calça suja é coisa de mendigo. Barra da calça suja e desfiada de tanto pisar na própria calça é coisa de mendigo sem noção. Hoje em dia existe até fita adesiva para fazer bainha, andar com calça arrastando no chão é nojento. Você não é tão gostoso quanto pensa, não obrigue o mundo a ver sua cueca: CINTO. Calça que quando a pessoa abaixa deixa a cueca visível só faz a alegria do mundo gay. Mulher, no geral, acha isso escroto. Calça sem cueca: nojento e perigoso, sobretudo se a calça for de zíper.
E por falar em cueca, assim como as meias, elas não são eternas. Quando o elástico da cintura começar a esgarçar, sua cueca está gritando “lixo!”. Cuecas amareladas ou com manchas amareladas merecem ficar de molho e se a mancha não sair, lixo também. Colocar cueca freada na máquina de lavar merece açoite em praça pública. E mais uma vez deixo aqui meu apelo: cuecas pretas são o melhor amigo do homem. Cueca com bolinhas (no tecido, não na estampa) são mais broxantes que calcinha cor de pele e cueca fio dental é inaceitável de você for hetero.
Falemos do sovaco. Você não quer se depilar? Saiba que depilar é tendência hoje em dia, não apenas pela estética, mas como medida de higiene, pois pêlos banhados em suor fedem. Desodorante pode até controlar o cheiro, mas dificilmente vai impedir que você sue em um país com clima quente, por isso, se a intenção é ficar inodoro, não ter pêlos debaixo do braço é a melhor opção. Mas tudo bem, vamos que a pessoa não queira se depilar… ao menos APARE essa moita debaixo do braço, porque pêlos pingando suor só são toleráveis em um orangotango. E pêlos todos melecados de desodorante também são algo bastante grotesco. Outra coisa: se você é radicalmente contra depilação, então não use camisas, batas ou blusas com gola em V, porque o tufo de pêlos aparecendo é feio.
Ainda sobre desodorante, as pessoas tem que ter consciência de que ele vence. Evetualmente ele não segura mais o odor. Mas isso não te dá o direito de fazer um auto-exame de odor levantando o braço e cheirando a sovaqueira em público, este ato é da mesma família do coçar o cu e cheirar o dedo – nojento e inaceitável. Está na dúvida se o desodorante venceu? Vá até o banheiro e avalie a situação. Se venceu, lave as axilas com água e sabão, seque e só depois reaplique. Jogar desodorante por cima do cecê só piora a situação. Fica um azedinho-doce floral que embrulha o estômago.
Mãos. Se você rói unha, PARE. APENAS PARE. PARE AGORA. Isso depõe contra você, denota insegurança e falta de força de vontade de parar. Mãos com dedos machucados, roídos ou com unhas carcomidas geram uma presunção negativa. PARE. Vale o mesmo que foi dito para os pés: quando a unha chegar na ponta do dedo, é hora de cortar. E se por um acaso você também rói as unhas do pé, pare ao quadrado. Sujeira por debaixo da unha só é aceitável se você for um carpinteiro. Não é? Mantenha estas porras destas unhas limpas, fazendo o favor.
Bala não disfarça mau hálito, da mesma forma que Gleid não disfarça cheiro de merda, apenas acontece um mix de odores que muitas vezes até piora a situação. Escovou o dente e continua com hálito ruim? Procure um médico. Bala não é a solução. Nem desodorante bucal, nem porra nenhuma. Apesar de que todas as pessoas que eu conheço que tem hálito ruim não tem consciência disso, não custa dar a dica. Deveria existir um bafômetro que apite quando a pessoa está com hálito ruim, só assim esses boca de bueiro perceberiam que parece que acabaram de comer um filhote de urubu.
Toda mulher gosta de um homem cheiroso. E para ficar cheiroso, só existe um caminho: perfume. Tem de todos os aromas e de todos os preços, você vai achar um que se encaixe no seu perfil. O que não pode é passar Axe no corpo achando que desodorante é perfume. Axe fede, Axe é a cara da pobreza, Axe deve ser abolido da sua vida. Eu sou a favor de colocar ácido nas embalagens de Axe para que o filho da puta que for usar derreta o próprio sovaco e aprenda sua lição. Homem tem que passar longe de Axe assim como mulher tem que passar longe de Victoria’s Secret.
Aliás, o ideal é que o desodorante seja sem perfume para que o cheiro não “brigue” com o cheiro do seu perfume. Ou, se você é abastado, compre o desodorante correspondente ao seu perfume, as boas marcas tem a versão do perfume em desodorante. E atenção, ao passar perfume lembre-se: a intenção é que apenas quem chegar muito perto de você sinta. Borrifadinhas em locais com grande circulação sanguinea bastam: pescoço, pulsos, nuca… nada de sair borrifando freneticamente no corpo todo. Esse pensamento de “quanto mais melhor” também é a cara da pobreza.
Quero entrar em um detalhe hediondo: Homem que passa perfume no saco merece apanhar. Já falamos antes sobre o inevitável cheiro de saco, uma das maiores cruzes que nós mulheres temos que carregar. Pois bem, desistam. O cheiro de saco é dominante, ele ofusca qualquer perfume. No fim, ele vai prevalescer e talvez seja até piorado pela confluência com o perfume. Não entendo como até agora a indústria da higiene não lançou um desodorante escrotal, é algo mais do que necessário em um país de clima tropical!
Dá para atenuar o cheiro de saco tirando os pentelhos, mas mesmo assim… suou, o cheiro de saco aparece. Tenha consideração e antes de fazer sexo com alguém tome um banho e lave suas bolinhas com água e sabão e seque bem secado. Por caridade. E não, você não é diferente do resto, seu saco não é inodoro nem cheira bem. Todo saco cheira igual, lamento informar. Para quem está pensando em talco, imagina a pasta que vai ficar quando você suar… Só tem uma solução para o cheiro de saco: cortar o saco fora. Então, melhor o banho com água e sabão mesmo.
Cabelo. Uma vez molhado, o cabelo deve ser lavado COM FUCKIN’ SHAMPOO. Cabelo molhado e não lavado fede a sujo, fede a cachorro molhado. Lavar o cabelo todo dia NÃO ESTRAGA O CABELO, quem pensa o contrário são pessoas que não comem manga com leite. Shampoo limpa e nutre seu couro cabeludo, coisa que sabonete não faz. Passar sabonete na cabeça é como passar Omo na sua escova de dentes: inapropriado. E condicionador se passa na parte do cabelo localizada DO OMBRO PARA BAIXO, caso contrário a oleosidade natural do cabelo que se manifesta na raiz vai se combinar com ele e deixar seu cabelo oleoso, com aspecto sujo. Pior: o condicionador pode até “entupir” seu bulbo capilar e gerar queda de cabelo. A oleosidade natural do cabelo começa a não dar conta da hidratação DO OMBRO PARA BAIXO, até lá não há necessidade de condicionador.
Quer modelar o cabelo? É adepto daquele irritante cabelo “despenteado/penteado”, onde você fica duas horas para despentear um topete com aparência aleatória? Ótimo. Use algum tipo de fixador próprio para isso, como por exemplo um gel para cabelos. Não é caro, mas por algum motivo que eu desconheço, muito homem vai no quarto da irmã ou da mãe e pega um creme qualquer para fazer o trabalho, geralmente um condicionador, pensado para ser usado com enxague. Deixa a Tia Sally te explicar uma coisa: produtos com enxague tem cheiro mais forte, justamente para que o cheiro persista depois do exague.
Daí se você pega uma porra de um Kolene e passa no seu topete, ele pode até segurar o topete em pé em um primeiro momento, mas como não é destinado a este fim, no que você começar a suar, o creme vai derreter e formar um suor de Kolene que mata qualquer atração física que alguém possa vir a ter por você. O cheiro fica forte, você fica melado e o Kolene acaba com a noite da infeliz que estava tentando ter alguma coisa com você. Sério mesmo: GEL, PORRA! E quem passa clara de ovo no cabelo merece um peido na cara quando estiver fazendo um 69.
E é claro que o assunto não poderia faltar: cu e merda. Todo mundo sabe que aqui somos partidários do mantra “uma cagada, um banho”. Mas, supondo que isto não seja possível no momento da cagada, tenham a humanidade de tomar um banho antes de um contato mais íntimo com a mulher. E no banho, por favor lavar o cu e a bunda, sobretudo aquela parte onde a bunda começa, logo abaixo do cóccix, aquela dobrinha da entrada da bunda, pois esta área é suscetível de acúmulo merdal, podendo inclusive adquirir uma tonalidade mais escura do que a da sua pele quando não é lavada com frequência, o que é muito desagradável, pois a gente nunca sabe se é craca por falta de lavagem ou resquício merdal. Olha a entradinha da sua bunda, por entre as bandas e confira se está bem lavada ou se tem craca escura.
Se você é contra depilação e insiste em manter um poodle na sua região anal, favor secar a pentelhada do cu bem sequinha, pois se apenas der uma passada rápida de toalha e meter uma cueca, fica com cheiro de mofo. Lave o tapetinho de banheiro anal com água e sabão e só vista a cueca quando ele estiver inquestionavelmente seco. Cueca não foi feita para secar pentelho, ou, no caso, cuelho (pentelhos do cu).
Eu deveria falar sobre as badalhocas, mas não quero. Acho que tudo já foi dito em outras postagens e o assunto me aborrece muito, a ponto de fazer minhas veias da testa latejarem. Dá seu jeito, quando for sair com uma mulher seu cu tem que estar tão limpo que um cirurgião poderia operar apoiando o paciente no seu cu. Nós merecemos um cu quase que esterelizado. Amiga Calcinha, não aceite menos do que isso!
Óculos escuros. Óculos escuros na testa é coisa de bandido, bicheiro ou pobre. Óculos escuros em local onde não há sol é coisa de bandido, bicheiro ou pobre sem noção. Óculos escuros que ocupem mais de um terço do seu rosto te deixam com cara de funkeiro ou de formiga atômica. O uso indevido dos óculos escuros é ridículo. Mesmo que eles sejam da marca mais cara do mundo, isso não te autoriza a fazer uso indiscriminado.
Homens tem o direito a usar as seguintes jóias ou bijuterias: uma aliança se for casado (porque anel de compromisso é o diabo de alpargatas, ou casa ou está solteiro). SÓ. Corrente grossa no pescoço é coisa de pobre, cordão com crucifixo é Alerta Pau No Cu e enfeite do dente é motivo para um soco na boca, com a intenção de remover o dente em questão. O máximo aceitável é um brinco decente (aquela pedrinha de brilhante é coisa de jogador de futebol) e ainda assim, só se o visual for uma vibe moderno e descolado que componha com o brinco.
Boné, como já foi dito em outras postagens, só é aceitável se você tiver menos de 14 anos ou for o Sergio Malandro. Caso contrário, remova esta merda da sua cabeça, que além de deixar seu cabelo cagado e mal cheiroso ainda é ridículo. Boné acima dos trinta anos de idade deveria implicar em castramento. Boné virado para o lado em castramento na modalidade usada para castrar camelos (batendo os testículos com dois tijolos, um de cada lado). Boné só em locais abertos, para se proteger do sol. Boné em lugar fechado, chinelo em lugar fechado e óculos escuros em lugar fechado são indícios fortíssimos de que em algum momento ele vai começar a cantar “AHHH LE LEK, LEK, LEK, LEK, LEK…”. Não diga que eu não avisei.
Sobre tatuagens tem um texto específico, nem vou me dar ao trabalho. Só uma dica rápida: se tiver uma tatuagem com o nome ou a cara da ex, cubra quando for se encontrar com uma mulher.
Puta que me pariu… ultrapassei o limite de páginas e ainda ficou tanta coisa para dizer… Por favor, vamos continuar esta conversa nos comentários.
Iv
Passando pra matar saudades…chorei de rir!!!
Sally
Passe mais vezes…
Daniele
E aqueles óculos escuros com lentes espelhadas na cor amarelo?
Dá um mini AVC ter que conversar com um serumano usando um desses.
E eles sempre acham que está maravilhoso.
Sally
Se for de dia, ainda faz mal aos olhos!
Anônimo
Se for de noite também pois é feio que dói!!!
Sally
Sim, é horrível!
Ge
Ok, não resisto a fazer um pequeno contraponto antropológico de leve aqui: dalhe novamente o tal do estereótipo encrustado no inconsciente coletivo das pessoas! A ideia de que macho alfa, provedor, aquele que luta, caça, protege a família (e obviamente, não se cuida) e etc, só é realmente aplicável em contexto de “antiguidades” mesmo. Numa sociedade tão “liquida”, pós-moderna e relativizada como a que temos hoje, é incrível como certos “aspectos” culturais ainda permeiam o modus vivendis das pessoas. Isso inclui, obviamente, o cuidado com a higiene pessoal.
Então, ao meu ver, por mais que se façam pesquisas por aí p/mostrar que homens não usam shampoo por exemplo (por preguiça?), penso que a ideia que está por traz da tal “preguiça” é essa (Imbuída no inconsciente coletivo) de que macho que é macho não tem que se cuidar. Leia-se: preconceito e burrice mesmo! Triste isso!
Meg
MEODEOS Sally, quanta verdade foi dita nesse texto. Concordo com TUDO que você disse e na verdade isso não é nenhum segredo, é só bom senso.
Uma coisa que me incomoda é unha, mão é uma das primeiras coisas que reparo. Se tiver roída então, que nojo, brocho na hora. Com base então, geeeeeeeeeeeeeeezuiz, por que?
Cueca… p mim tem que ser boxer, preta de preferência. Qualquer das outras coisas não dá, não funciona.
Aliás.. “Minha gente, o que é isso? É trauma de comprar meia? Meia se paga com o cu?’
Gargalhei com esse trecho específico
Talento
Faltou lembrar daquela monocelha LINDA que muitos homens deixam crescer. Pqp! Tirem! Usem pinça, gilete, seja o que for, mas não criem monocelhas!
Sally
Nossa… a taturana acima dos olhos! Um horror, deixa qualquer visual sujo, pesado, envelhece…
Diana
Monteiro Lobato.
Sally
Terrível. Acho que seria o caso de depilação definitiva: joga um laser no meio da taturana para ela não nascer nunca mais, se tiver que depilar toda semana eles não vão fazer.
Meg
Eu não entendo como eles não se incomodam com monocelha, gente…tá na cara, tá todo mundo vendo, não é uma coisa que dá p esconder
Lichia
Sally, hoje escutei de um senhor que o Conclave consiste em uma cerimônia de emissão de gases.
Achei interessante…
Sally
Emissão de gases? Só espero que não danifiquem as pinturas da Capela Sistina…
Marciel
Vaticano Consciente – Fazendo sua contribuição para o efeito estufa.
Muito família isso, não? E falando em valores familiares, tem um texto que achei muito bom aqui.
Tenho pra mim que a Sally vai gostar.
seu merda
Como se chama a fita pra fazer bainha da calca e onde posso comprar? Geralmente uso Super Bonder hahaha
Sally
O nome da que eu uso é “Bainha instantânea”, comprei em uma loja do Rio de Janeiro chamada “Multicoisas”, não sei se tem em todo o Brasil, mas certamente deve ter de outras marcas, é algo bem popular.
seu merda
Bainha Mágica no Mercado Livre. Comprei agora por 17 reais
Sally
Pagou caro, eu comprava por sete reais!
Eleutério
Na verdade eu uso shampoo todo o banho, não todo dia. Eu posso tomar banho três vezes no dia, mas se em um deles eu não sigo todo o ritual devido eu me sinto sujo, nojento.
Sally
Molhar o cabelo sem lavá-lo é nojento
Eleutério
Tem gente que não usa cueca?! Absurdo.
.
Concordo com tudo. Só que não consigo para de roer as unhas. Quem não é onicófago não entende, mas é irresistível. Claro que não sou desses que engole (coisa nojenta) as próprias unhas. E claro, minhas unhas são limpíssimas. Feias, mas limpas.
…
Acho que todo homem deveria saber se arrumar, mas essa cultura de homem rústico vem de há muito. Mas há mães, irmãs e esposas que nos arrumam, que nos consertam. Só os brutos não darão ouvidos a elas.
Sally
Se você não engole, você cospe. Cuspir é super nojento também.
Existem produtos para passar nas unhas que te impedem de roer porque tem um gosto horrível. Não precisa de força de vontade, basta ter vontade de parar e passar um produto desses.
Heitor Scalon
A única coisa que não concordei e que não faço é a questão das meias, não é só porque tem umas manchas na sola do pé que eu vou jogar elas fora, até porque esse seria o único motivo, de resto eu concordo, entretanto depilação, acho correto só até o ponto que diz respeito à higiene pessoal, até porque corpo todo depilado são para atletas.
Sally
Lavar a meia ou deixar de molho para que ela volte a ser BRANCA não é uma opção?
Marciel
E falando em meias, há de se lembrar que tem a divisão entre meias “esportivas” e meias “sociais”. A Sally se enfocou nas “esportivas” e deixou de lado as “sociais” talvez por pessoas mais jovens fazerem pouco uso delas.
No caso das meias sociais, vale o mesmo que para as cuecas. Relaxou e não está com a mesma elasticidade? LIXO! E nada de fazer tipo o meu pai, que colocava as meias dentro do sapato para usar depois e passou o mau exemplo pra mim. Além do problema do chulé, tem a questão do ensebamento, que deixa tudo ainda pior.
Heitor Scalon
sim, mas caso não saia não irei comprar outra só porque tem uma mancha nela que não saiu, até porque é uma meia, porra uma meia meu, você ta no rala e rola com a mulher, sera que na hora, na hora mesmo, ela vai notar a sua meia ?
Priscila
Cueca velha, cheia de bolinhas e larga + calça caindo = péssima visão.
Ah, conheço homem que usa meia e depois guarda junto as meias limpas.
OFF TOPIC: Sally, to tentando achar um texto sobre a memória humana, o quanto ela não é confiável. Lembro que num comentário deste texto ou durante ele, foi dito que uma criança foi influenciada por algum adulto a se lembrar de um susposto estupro; a criança lembrava de muitos detalhes, inclusive do rosto da pessoa, mas depois foi revelado à ela que nunca houve estupro. Lembra do texto? Se lembrar, posta o link?
Sally
Eu acho que foi no texto do Dejavu, mas não tenho certeza. Procura lá:
http://www.desfavor.com/blog/2013/01/desfavor-explica-deja-vu/
Fabiano
Post merece continuação.
Vou jogar o Axe no lixo… À partir de agora só desodorante sem cheiro e perfume de qualidade :)
Sally
Se meu texto tocou ao menos UMA ALMA, já terá valido a pena
DSVS
Deve ter tocado mais algumas, eu mesmo me “perplexei” e relacionei as poucas dicas que ainda vou assimilar.
Vale muito a pena !
Ge
Dica: se não tiver grana p/comprar o desodorante da mesma marca do perfume(afinal, é fato, uma carolina herrera da vida é meio carinha hehe), use aqueles doves men care clean confort! Tem cheirinho leve, seca rápido, não compete com o perfume, e protege PRA VALER!
Luiza
É verdade, meu namorado usa esse Dove Men’s Care, é muito bom mesmo. Bizonhamente, dá VONTADE de cheirar o “suvaco” dele. Mas acho que é melhor esse efeito que o efeito contrário :P
Tarcisio
olha, Sally !
eu me cuido. sou asseado. mantenho unhas, cabelos e pelos bem aparados (axilas, pubianos). uso sempre perfume e/ou desodorante. hálito sem problemas. chulé, bem… sempre q tiro os calçados dou uma conferida e caso, como no último final de semana, haja um clima e role um rala e rola, tomo banho antes. e por ser asseado e engomadinho como dizem q sou a guria com quem saí, disse q saiu mais por curiosidade do que por gostar de mim, pois achou q eu fosse gay. só pq estava bem apresentável. roupa passada e limpa, perfumado e sem barriga. porra q merda, agora pra impressionar a putarada da noite tenho q falar palavrão, andar sujo e maltrapilho e não cuidar de mim. afinal, cuidando a mulherada está se afastando e não…não tenho nenhum trejeito, fala ou comportamento parecido com comportamento de gays…então depois desse texto eu fiquei entre a cruz e a espada. ou continuo engomadinho, como dizem q sou e afasto a mulherada, ou faço exatamente o q o texto diz, viro ogro e a mulherada cai em cima e reclama depois?
Sally
Acho que o problema é essa “mulherada” que te acha gay por ser higiênico. Talvez seja hora de frequentar outros lugares, com outros públicos…
Wadyr
Cara se você não é gay e te acham gay porque não se comporta que nem um ogro, sugestão é dar menos audiência para essa mulherada que você mencionou. E faça o que a Sally falou procure outros ares.
Sally
O problema deve estar na escolha, na escolha das pessoas e do grupo com o qual você está andando
Tarcisio
tbem acho q é isso, vou dar um tempo com esse grupelho (grupo de pentelhos) que eu saio…
Ligia
Uns comentários:
– EU não gosto de homens depilados à la boneco Ken. Acho broxante, sério. Acho horroroso sovaco masculino todo lisinho e pernas masculinas depiladas BUT isso não quer dizer que, no caso de ter pêlos em excesso, o cidadão não possa dar uma aparada no que sobra, ou depilar totalmente pêlos nas costas e na barriga. Acho bonito uns pêlos no peito tipo o Hugh Jackman. Duvido alguém topar com ele na praia, dar de cara com aquele peito cabeludo de Wolverine e achá-lo nojento por causa disso. DU-VI-DO!
– uma cagada, um banho: nem sempre dá pra fazer, seria o ideal mas se a pessoa estiver fora de casa não vai rolar. O que eu faço sempre é andar com um pacotinho de toalhinhas húmidas dentro da bolsa. Sabem aquelas toalhinhas de limpar bunda de bebê? Então, existem algumas em um pacotinho num tamanho próprio pra levar na bolsa e existem tb géis de limpeza intima feminina em versão lencinho humedecido. Bom, não lembro se no Brasil tem mas quase certeza que sim, aqui tem uma marca de gel de limpeza feminino que tem a versão em toalhinha húmida pra levar na bolsa (Lactacyd), no BR quase certeza tem alguma marca similar. Senão compra lencinho/toalhinha pra limpar bunda de bebê mesmo que é até mais barato.
– homem com base nas unhas: broxante. Basta com cortar as unhas e deixá-las sempre limpinhas, não precisa daquela coisa aviadada de fazer manicure completa. Sei lá, acho uma coisa meio Gugu Liberato, meio Bruno Chateaubriand, meio Chiquinho Scarpa.
Sally
Olha, se fosse o Wolverine todo suado na temperatura de 50° do Rio de Janeiro, eu ia ter nojo de encostar em pelo encharcado de suor…
Duvido que homem ande com toalha umedecida na bolsa, mas fica a dica
Diana
Ah, o Wolverine… ele depois te ter saído da borracharia eu daria meu amor… meu marido imaginário…
Sally
Você já cheirou odor de pelo suado?
Diana
Sim, já! Ando de trem aqui no Rio de Janeiro, Sally, de cheiro de gente fedida eu entendo!
Mas o meu marido imaginário pode tudo.
Rorschach, El Pistolero
Uma coisa que a Sally não menciou é que tem gente que não cuida da barba. Tem que lavar com shampoo, pentear com um pente bem fino pra tirar qualquer coisa que fique presa ali, etc, etc, etc…
Sally
Isso eu realmente não sabia
Rorschach, El Pistolero
Bom, quando você deixar a barba crescer, já sabe que precisa lavar com shampoo!
Sally
Me perguntando se o Somir lava a barba dele com shampoo… tanto tempo juntos e eu nunca reparei.
Helena
quanto tempo vcs namoraram?
Sally
Ihhh… teve idas e vindas, teve parte que foi a distância, teve parte que foi ao vivo e a cores, a contagem é toda fracionada, mas foi mais de um ano
Daniela B.
Se ele acha frescura xampu na cabeça, que dirá na barba, né.
Sally
*suspiro
Talento
Sério isso? Eu achava que bastava lavar com o sabonete e tal! Pentear vale para barbas “curtas”? =O
Rorschach, El Pistolero
Pode ser com sabonete também, apesar do ideal ser shampoo. Existem uns shampoos próprios, mas aí já é pra quem é afrescalhado e tal.
O pentear é mais pra tirar pequenas coisas que entram na barba durante o dia, como pelo de gato, poeira e afins. Se a barba for muito ralinha, não precisa porque quase nada fica grudado ali, mas a partir de um tamanho razoável já é recomendável.
Aliás, tem até quem recomende esfoliar o rosto para tirar resíduos de pele morta que ficam na barba, mas acho que eu ainda preciso assistir ao DVD do Ricky Martin antes de me sentir gay o suficiente pra começar a “esfoliar” alguma coisa…
Sally
De vez em quando eu vejo gente com barba branca e os pelos da região dos lábios amarelados. Será que é sujeira?
Rorschach, El Pistolero
Pode ser. Não sou um especialista em barbas, mas pode ser que os pelos sejam tão grandes que acabam entrando na boca da pessoa ou pode ser algo natural. Ouvi dizer que os cabelos brancos podem ficar amarelados por causa do calor, imagino que funcione da mesma maneira com a barba/bigode…
Sally
Também pode ser a nicotina se a pessoa fumar, né? Se deixa os dedos amarelos, porque não a barba
Que tipo de pessoa vive com um barba que fica entrando na sua própria boca?
Rorschach, El Pistolero
Acho que pode ser nicotina sim, bem pensado. Se a pessoa fumar, pode estar relacionado.
Sobre a barba na boca, eu passei por uma época em que queria ter uma barba grande o suficiente onde eu pudesse fazer uma trança (desocupado na faculdade só faz besteira). Foi nessa época que eu descobri o quão desconfortável é ter uma barba muito grande. Me incomodou tanto que eu comprei uma barba falsa, fiz uma trança, tirei uma foto de recordação e me barbeei.
Acho que a explicação pro resto da humanidade é que eles provavelmente não sabem que é preciso aparar o bigode e a região dos lábios, não importa o tamanho da barba. Ou não ligam…
Marciel
Sério mesmo, hoje em dia, adoto uma postura “nem ai” e me mantenho mais isolado/recluso para evitar de ficar ainda mais comprometido do que já estou.
Não adianta muito querer sair de banho bem tomado, roupa e sapato bonitos, com meia e cueca nova quando volta e meia você passa mal (como eu) com os constantes desconfortos respiratórios.
Constantemente puxo o ar pra tentar respirar melhor e ouço um barulho que parece o de um ronco (MERDA!), mas o pior é que volta e meia fico com o nariz completamente tapado e o jeito é escarrar. [:S]
Minha mãe e minha vó vinham com papo de usar lenço de pano para limpar a nhaca, mas sério mesmo, acho tenso demais, porque além do lenço ficar todo emelecado (argh!), ainda tem a questão de que isso não resolve o problema satisfatoriamente (é muito escarro).
De lembrar que tinha filho da puta me recriminando por eu querer deixar a questão de comprar imóvel em segundo plano e me preocupar em primeiro lugar com a saúde, me dá engulho.
Maíra
OFF TOPIC: Leio um blog de uma mãe canadense que decidiu entrar em greve. Não recolher roupa dos filhos, não lavar a louça, não limpar nada… Enfim, esperar a casa virar Chernobyl até que a criançada se tocasse de que devia ajudar. Ontem li um guest post nesse blog sobre outra mãe desesperada. Ela está grávida do segundo filho e olha o que diz da gravidez:
Existem dois tipos de mulheres grávidas. Aquelas que ficam “radiantes”, que andam pelo shopping com um sorriso de alegria, sabendo que o filho que carregam um dia será o primeiro ministro […].
E depois tem aquelas que, 30 segundos depois que veem o resultado positivo do teste de gravidez, se tornam melhores amigas de seus vasos sanitários por 3/4 da gestação, que parecem grávidas de 8 meses quando estão de 12 semanas, que crescem em áreas que nem sabiam que existiam, que ganham tantas estrias como se tivessem sido atacadas por 300 gatos, e amaldiçoam deus por 40 semanas de infelicidade.
Me encaixo no segundo exemplo.
http://www.strikingmom.blogspot.ca/2013/03/terrible-twossos.html
Sally
Manda isso para a blogueira que me gongou por narrar o lado negro da gravidez e manda ela incitar os leitores contra a autora desse texto…
Marciel
Tinha perguntado pra tal blogueira se para falar da série “50 tons de cinza” precisava necessariamente ter lido todos os livros da série da E. L. James.
Agora sério mesmo… Lembro do quanto tentaram me linchar por não falar nada bem da minha mãe, mas queriam o que? Não soltei nem metade dos podres aqui.
Sally
Marciel, acredito que as críticas não foram pelo fato de estar falando mal da própria mãe e sim pelo fato de estar evadindo detalhes da sua privacidade que posteriormente poderiam ser usados contra você
Marciel
Sally, só fiquei com raiva porque apelaram a MENTIRAS no sentido de me desacreditar, sendo que nisso, considerei melhor me evadir um pouco nessas questões privadas do que deixar o dito pelo não dito com o mentiroso pagando de “dono da razão”.
Não costumo me abrir porque volta e meia entro em campo controverso, mas não curto muito essa de ficar sob a máscara de “personas” aqui na internet, sendo que acho fake uma coisa tão velha quanto a novela do Cigano Igor.
Marciel
Vanderney curtiu isso: http://oglobo.globo.com/mundo/vaticano-acusado-de-gastar-58-milhoes-em-complexo-que-abriga-sauna-gay-7807851
Bianca
Totalmente off-topic: Sally, você viu que um dos cardeais brasileiros é um dos favoritos pro papado? Imagina se decidem zoar a conclave e botar um brasileiro no Vaticano?
Sally
Vi, inclusive falei sobre isso no Desfavor Explica: Conclave
Ele é o segundo mais cotado, ao que tudo indica, se o italiano não ganhar, ganha ele. E eu estou achando LINDO, porque seria chutar o pau da barraca. Colocar qualquer coisa nas mãos de brasileiro é pedir para dar merda. Tô aqui imaginando ele assumindo seu posto com várias mulatas sambando cheias de paetês. Vai ser a esculhambação final do Vaticano. Acho provável que ele leve, o próximo Papa vai sentar em uma trolha tendo que resolver os escândalos do Vatileaks, muito melhor meter trolha em brasileiro do que em europeu.
Marciel
Sally, pra mim é um italiano que leva, apesar de haver a possibilidade de não ser o mais cotado (que tomo por melhor pela “piada pronta”).
Scherer pode ter grandes aspirações, mas vai ficar nisso… Nas aspirações.
Sally
O mais cotado É O ITALIANO, o arcebispo de Milão, Angelo Scola
Marciel
Eu sei e é o meu palpite. O palpite de nome continua mantido… Pio XIII (provavelmente se teria um discurso de “tempos difíceis” e de “ações enérgicas” por trás da escolha desse nome).
Vejamos o histórico dos quatro últimos papas com a denominação Pio:
IX – O papa que esteve a frente do Vaticano quando da unificação da Itália. Convocou o Concílio Vaticano I, que promulgou o dogma da infalibilidade papal. Vaso ruim, teve o pontificado mais longo dentre os papas conhecidos (32 anos).
X – Tomado como um papa “antimoderno”, esteve a frente da igreja no início do século XX, falecendo as vésperas do estouro da Primeira Guerra Mundial. Beatificado e canonizado anos depois no papado de Pio XII.
XI – O papa que assinou com Mussolini o Tratado de Latrão, sendo que dizem que o mesmo poderia ter sido vítima de envenenamento por conta de eventuais divergências com El Duce, falecendo meses antes do início da segunda guerra.
XII – De atuação pra lá de controversa quando do periodo da segunda guerra, foi o último papa a seguir no correr de todo o seu papado a linha tradicionalista pré-CV II. Há quem afirme que Pio XII teria sido o mentor de tal concílio, que seria realizado após a morte dele nos papados de João XXIII e Paulo VI.
Sally
Papa Pióchiii
Lichia
Sally, não li os comentários, entao nao sei se falaram isso. Mas existe desodorante para as partes intimas. Não é pra passar lá nas entranhas, mas na parte externa. Da racco, tem cheiro de talco.
Sally
Para homem?
Lichia
Sally eu li que serve para homens. Só não pode lá no… Principalmente na cabeça.
Sally
Então fica a dica, em vez da carta anônima, o PRESENTE ANÔNIMO! hahaha
Lichia
Eu estava pensando aqui como as coisas mudaram. Se depilar virou uma necessidade que vai além de sexo, pois com esse calor dos infernos ninguém aguenta ficar cabeluda. Começou com sabonete intimo, agora temos desodorante…
Sally
É esse país com clima inabitável somado ao fato da gente concretando tudo, fazendo prédio, colando asfalto e piorando o calor
Priscila
Onde vende? Nunca vi…
Lichia
É da Racco. Ou vc arruma uma revendedora, ou pode tentar na internet, ou procure uma loja da Racco na sua cidade. Vc mora aonde?
Lichia
http://www.racco.com/BR/prod/intimos-desodorante-jato-seco-de-acao-prolongada/1025#
Priscila
Obrigada!
Lichia
Nada!!!
Diana
Vou rir o resto do dia da expressão “CUELHO”, hahahahahaha!
Sally
Eu uso cuelho com bastante frequência…
Suellen
Em relação a vestuário, calça skinny é um campo minado. Com ela, se homem magro já corre o risco de ficar com as pernas parecendo ainda mais finas, imagina um gordinho querendo se sentir descolado com elas.
Sally
Em gordinho ela nem sobe, entala na panturrilha
Suellen
Nada, já tem dessas calças skinny tamanho 46, 48…só que aí o homem fica parecendo um colchão amarrado.
Sally
Aquelas mortadelas com cordão…
Suellen
Outra coisa: repetir as mesmas roupas, calças principalmente. Aí a calça começa a se desgastar mais rapidamente, desbotando na região do cavalo, sem falar do cheiro acumulado por conta da utilização da calça por vários dias.
Sally
Tem gente que só lava calça jeans após umas dez usadas. Nojento.
Wadyr
Eu sou adepto da depilação. Não no corpo todo, só onde pelo nunca deveria nascer.
É muito mais higiênico e prático.
Agora confesso shampoo só de quarta e domingo o resto é só água.
Vou rever meus conceitos.
Sally
POR CARIDADE, USE SHAMPOO SEMPRE QUE TOMAR BANHO
Não só não faz mal, como ainda faz bem. Os produtos modernos tratam o cabelo. Esse mito que shampoo estraga é da década de 60, quando tinham de fato muita química. É o mesmo que dizer que pílula anticoncepcional faz mal.
SÉRIO MESMO, SHAMPOO TODO DIA! REFLITA
Daniela B.
Olha, eu até concedo não lavar todo dia (digamos que dia sim, dia não, dependendo, AINDA é aceitável), mas se já MOLHOU o cabelo, que que custa passar a porra do xampu? ¬¬
Sally
Isso porque você mora em um lugar de temperatura mais amena. Sobe um pouquinho e vê se dá para não lavar o cabelo todo dia em uma cidade onde você sente seu cu suar…
Daniela B.
Sim, sim. O que estou questionando é: se não tem intenção de LAVAR, por que MOLHAR?
Sally
Molhar sem lavar é porcaria, fica com cheiro ruim!
Bianca
Sally, não sou homem, mas venho aqui me lamentar porque o meu cabelo é cacheado e só fica bonito quando está sujo (não sujo sujo, mas sem lavar a um ou dois dias). Mas juro que não tem cheiro ruim, sempre recebo elogios sobre o cheiro do meu cabelo (vai entender). E às vezes quando quero lavar mas quero ele bonito (ex: festa no dia), lavo com shampoo de bebê, que não lava tão bem assim mas ajuda hahaha. Pode me criticar, demorei anos pra aceitar isso, mas é a minha realidade.
Sally
Mas você não molha ele e sai do banho sem lavar, certo? Você simplesmente não o molha, imagino eu.
Homem toma banho, molha o cabelo e não lava!
Bianca
Às vezes lavo só com condicionador sem parabenos, condicionantes também tem agentes de limpeza, então faço sem culpa hahaha. Mas só água é sacanagem mesmo, fica aquele cheiro de cachorro que passou a noite na chuva HAHAHAHA
Sally
Pois é. Só água piora o estado. Se não vai lavar, melhor nem molhar!
Wadyr
Kkkkkkkk… tá anotado vou passar a fazer uso do bendito todo dia.
To me divertindo pra caralho com o site. Muito bom !!!!! Inteligente, sarcástico, engraçado quando tem que ser e linguagem que podemos conversar sem pensar se o analfabeto que irá ler conseguirá entender.
Sally
Wadyr, leia todas as colunas Sally Surtada, vai te ensinar muita coisa sobre mulher
Suellen
“Sério mesmo: GEL, PORRA!”
Ou então uma alternativa mais contemporânea: cera. Com ela, é possível alterar o penteado sem se preocupar em aplicar uma nova dose, porque é só passar a mão e mudar de penteado ou colocar o penteado no lugar outra vez.
Sally
Cera eu acho até mais bonito do que gel, pois fica mais natural
Fabiano
Mas pra usar cera tem que ter bom senso, do contrário, o efeito é o mesmo de passar margarina.
Sally
Sim, é verdade. Tente cera em pó que é mais leve
F.A.
Em pó? Essa daí eu não conheço!
Sally
Tem sim, pode procurar em salões
F.A.
A propósito, fiquei com uma certa dúvida: você disse que condicionador só se usa “do ombro pra baixo”. Isso quer dizer que pra quem tem cabelo curto, tal produto está fora de cogitação?
Pergunto porque costumo usar condicionador, só que não tenho um cabelo exatamente enorme, entende?
Sally
O que eu sei é que não pode passar no couro cabeludo. Normalmente um cabelo que fica acima do ombro não precisa de condicionador porque a oleosidade natural do cabelo dá conta, mas não sei como está o seu cabelo. Talvez se tiver alguma química ou algo que o danificou até precise, mas só nas pontinhas. No couro cabeludo jamais, pode até entupir o bulbo capilar e causar calvície!
F.A.
Nem aqueles condicionadores anticaspa?
E essa “calvície de entupimento” é reversível?
Sally
Juro que não sei…
Ge
Nota: tem também aqueles fixadores em spray jato seco! Muito bom também!
Luiza
Quando li a parte sobre depilação, me lembrei de um “causo”. Um ex-namoradinho tinha uma quantidade considerável de pelos nos ombros e raspava com lâmina de barbear. Quando os pelos começavam a crescer, parecia que eu estava abraçando um porco-espinho! Poxa, se vão se depilar, façam da maneira correta, acontece na barba quando está crescendo, é óbvio que vai acontecer nos outros lugares. Não vou nem falar do saco!
Terminei com este rapaz no dia em que estávamos numa rodinha de amigos, todos conversando e ele quieto num canto, quando de repente, com o dedo indicador, tirou remela do olho e COMEU. Que tipo de pessoa tem fetiche por comer fuckin’ remelas?
Sério, tem homens que nos colocam a caminho do convento.
Sally
COMER REMELA EM PÚBLICO, porque tipo, em particular seria terrível, mas em público torna a pessoa irrecuperável, inapresentável.
E quando homem raspa a perna e os pelos começam a crescer? Parece perna de barata!
Luiza
Perninhas de barata, exatamente!
Eu cursava um curso tipicamente masculino na universidade aqui da minha cidade, dava um artigo científico as coisas que esses homens fazem e não deveriam, ou que não fazem e deveriam. Unhas do pé compridas, as orelhas reluzindo de tanta cera e cheia de cracas, os pelos do nariz compridos… E essas coisas em lugares visíveis, fico pensando o que rola nos países baixos!
A coisa ficou tão crítica que quando aparecia um homem limpinho e cheiroso, eu soltava um suspiro de amor. Esses é que se dão bem com a inapresentabilidade (?) dos outros.
Sally
ESSA É A REALIDADE FEMININA: um limpinho nos faz suspirar de amor
Chupa sociedade que fala que eu exagero
W.O.J.
Muitas vezes, nem é só por ser limpinho. Basta ter postura de homem e estar vestido como tal em vez de como um moleque, ou seja, agir de forma condizente com a idade. Já aconteceu comigo: percebi meninas – algumas até muito novas pra mim – me olhando ostensivamente sem que eu estivesse fazendo nada com a intenção de chamar atenção. Aliás, detesto ser o centro das atenções. Mas acho que isso acontece porque elas estão tão cansadas de só ver por aí mano e funkeiro que um cara que não seja “vida loka” se destaca mesmo sem querer só por não ser “vida loka”. Talvez isso não devesse me incomodar, mas me causa certa estranheza.
W.O.J.
Não tem muito a ver com o tema do post, mas achei que podia relatar uma coisa que aconteceu comigo quando pequeno: Fui com eu pai no supermercado numa época em que a maioria das lojas já não tinha mais aqueles garotos empacotadores nos caixas. Já era como hoje: o próprio cliente colocava suas compras nas sacolinhas plásticas. E eu, acompanhando meu pai, agi no piloto automático: enquanto ele pagava, eu peguei um punhado de sacolinhas e fui colocando as compras dentro. Nisso, uma senhora que estava atrás de nós na fila diz: “Que bonitinho, ele ajuda o pai dele” e, em seguida, dá um “Pedala, Robinho” no filho e solta: “Tá vendo? Vê se aprende, seu imprestável!” Nunca esqueci essa cena…
Helena
E, aqueles que cultivam a unha do mindinho grande, numa vibe Zé do Caixão. Forca, neles.
Homem que tem a ‘courage’ de usar aquelas correntonas falsificadas de rapper que catigo merecem?
E, aqueles podres que acham a coisa mais fofa do mundo falar e compartilhar escatologia, merecem que se arme um guarda chuva no cu
Sally
Esse da unha do mindinho eu nunca vi, achei que fosse lenda. Muito nojento, qual é a finalidade disso?
Helena
Creio que é para coçar o cu, hahaha. Poxa, que invejinha de vc não conhecer gente assim.
Pras bandas de cá tem muitos, infelizmente…
Sally
Já ouvi falar que é para tirar cera da orelha, mas preferi não acreditar
Luiza
Tenho um “in-law” que é adepto da unha do mindinho mais comprida. Diz ele que é pra “coçar a orelha”.
Quando ele gesticula durante uma conversa, meu TOC não me deixa tirar os olhos daquela lâmina translúcida que tá mais para uma arma branca que para uma unha.
Sally
Olha que a teoria de tirar ceda do ouvido ganha força, hein! Típico de quem vai fazer porcaria tentar atenuar: tirar cera vira “coçar”
Julianna
eu ja disse num outro tópico sobre higiene masculina.
Unha do dedinho comprida é pra coçar o cu e tirar tatu.
Ouvia isso quando cça dos mais velhos…hahaha
Sally
Eu não levei a sério, quero crer que coçar o cu com garras de Baraka machuque!
Julianna
kkkkkkkkkk imagine!
Antropólogo de sunga
Limpar o ouvido e fazer isca com camarão (pescaria). Você não deveria ter perguntado isso… Certas coisas é melhor não saber.
Sally
Fazer isca com camarão?
Antropólogo de sunga
Sim. Os “pescadores-do-caixão” usam a unha para tirar lascas de camarão e usar de isca (no anzol).
Sally
Faca não existe…
Diana
Já vi vários… considero “Cobrador Feelings” – normalmente são cobradores de ônibus que tem a unha do mindinho maior.
Sally, quanto a unha, sinceramente: prefiro que o cidadão roa unha a ver um milímetro daquela partezinha branca da unha crescendo. ODEIO, ABOMINO HOMEM DE UNHA GRANDE. Se estou conhecendo a criatura e reparo, essa criatura nunca vai tocar meu corpo; se já estou com o cara e a unha cresceu, falo pra cortar, falo mesmo!
Sally
Unha grande é nojento, a pessoa vai acariciar seu rosto e você sente aquela coisinha dura roçando…
Diana
Acho extremamente nojento, considero uma das piores coisas, uma vez que boa parte do que você disse é muito básico (embora na minha opinião, manter as unhas sempre bem curtas também seja… enfim). É assustador ver a quantidade de homem que não faz o básico.
Ainda nessa questão, não é nem apenas a questão da carícia não… vou mais além. Na hora do sexo, é comum que role “dedada”… fico enojada e amedrontada de cogitar a possibilidade de uma unha enorme entrar em mim. Ufa, desabafei!
HOMEM DE UNHA GRANDE, NÃO.
Sally
Realmente, machuca. Homem de unha grande merece se deparar com uma buceta com dentes para aprender o que é bom!
Marciel
Nem me fale de buceta com dentes. Sério, quando vejo aqueles videos pornôs onde as fulanas estão chupando os paus dos manolos que se acham, imagino mentalmente uma delas dando um “nhac” no pinto do cara, deixando o manolo puto de dor. #SouSádicoSimEDaí?
Daniela B.
Por isso que sapatão geralmente tem a unha curtinha, HAHAHAHAHAHA
Sally
Mas mulher com unha grande é diferente, ela sabe que está com a unha grande e toma cuidado. Homem é foda, não tem a menor noção de que a unha está saliente!
Priscila
Aaah e quando a pessoa roi a pele ao redor da unha. A pele fica TÃO ressecada que qualquer movimento perto de outra pessoa já arranha.
Sally
Arranha sim! Sem contar que não é muito convidativo um dedo cheio de sangue seco.
Marciel
Diana, parece que a onda tem acometido também “taxistas”, como provado nesse vídeo aqui.
Maíra
aqui onde moro costumava muito comum, no caso de cobrador de ônibus.
Sally
Que merda…
Anônimo
Sally, gosto de homens peludos (não estilo Tony Ramos, mas com peito forrado)- ok, jogue pedras em mim.Concordo que pelos devam ser aparados especialmente os escondidos.
Considero higiene homens que fazem quinzenalmente as unhas, dá uma sensação agradável olhar para dedos bem cuidados e unhas limpinhas, tive um namorado assim e essa foi a coisa boa da relação.
Sally
Olha, fazer as unhas eu nem peço, basta manter limpas e cortadas. Mas acho bonito mãos feitas, desde que sem NENHUM esmalte, nem mesmo transparente. Homem com esmalte me causa arrepios.
Você não sente meio nojinho dos pelos do peito suados não? Meio estranho deitar em um peito cheio de pelos molhados…
Helena
Amo peitos peludos, amoo muito mesmo.
E, não me dá nojo não, talvez não seja normal.
Mãos bem feitas sem duvida e sem esmalte.
Agora não suporto perfume, gosto de homem inodoro. Uma pena que não existe essa categoria (ou usam perfume ou fedem a suvaco, revoltante)
Sally
Olha que curioso… homem inodoro. Manda o seu usar apenas desodorante sem cheiro.
Helena
Mas, Sallyta de verdade homem que não usa perfume não consegue raciocinar que pode usar desodorante sem cheiro.
O raciocínio deles não atinge o estágio que se vc não usa ao menos desodorante vai feder. Eles acham (ao menos e infelizmente os que conheço) que perfume é pra ficar cheiroso e tirar suvaco tb… Então prefiro aguentar aqueles perfumes medonhos de O Boticário (nas bandas de cá é o máximo que o poder aquisitivo permite) que cc
Sally
Pois é… tem disso, as pessoas acham que perfume é para disfarçar cheiro ruim. Cheiro ruim se PREVINE com desodorante. Quando a pessoa já está fedendo, é um horror jogar perfume por cima, tem que lavar e passar desodorante mesmo. Vai explicar isso para esse povo…
Daniela B.
Prefiro homens mais pra peludos do que pra depilados (mas se ele depilar porque ELE gosta e se sente bem, quem sou eu pra dar palpite no corpo dos outros?), mas acho muito importante umas aparadinhas estratégicas, if you know what I mean.
Sally
Sei sim, machuca.
Maíra
meu namorado é super peludo e eu não curto. uma vez depilei as costas dele (com cera) e acabei esfolando ele. como em geral ele é bem limpinho, deixei pra lá. e, te juro, quando ele não passa perfume está muito próximo de inodoro (usa litros de desodorante sem perfume, e não passa só nas axilas, no peito também). procura mais que eu te juro que eles existem!
Diana
Sally, também curto peludinhos… axila depilada meio que me broxa.
Como digo a uma amiga, prefiro uma grama rasteira a um deserto. Agora, saco -> depilado e pronto.
Sally
Fico me perguntando como se depila um saco. Porque é uma área cheia de rugas, passar gilete seria um perigo. Mas ao mesmo tempo cera deve ser a dor da morte…
Diana
Depilado, digo com os pelos aparados. Além de ser vantajoso pra eles, pow, o aspecto fica bem melhor sem aquela mata em volta do pênis.
Sally
Imagino que até aumente a sensibilidade no local
Julianna
meu marido passa a maquininha do sovaco.
no saco ele passa a gilette mesmo, existe uma técnica pra isso Sally…hahaha
lisinho, lisinho.
Adoro.
Nos demais locais ele nao tem pelo mesmo, tipo peito e costas.
é muito limpinho, sistemático e metódico com isso.
bem, vc lembra que sou aquela que tem transtorno da limpeza, né?
nao me daria bem com um marido porquinho…hahahahaha
Bjoo**
Sally
A maquininha que ele passa é aquela que arranca o pelo da raiz? Se sim, seu marido é MUITO MACHO
Diana
E põe macho nisso! Caraca, essa maquininha é um tortura chinesa!
Ge
Eu já não gosto de usar a maquininha pq olha… #medo também hehe!
Agora no resto, tem que ser gillete mesmo! rs
Julianna
essa mesmo. é minha, mas parei de usar depois que descobri que minha sogra (que é depiladora) faz uma cera de açucar e limão que é uma maravilha.
Viajo 250km todo mes pra me depilar com ela. hahaha
inclusive amanha estou indo.
Mas o marido acha que cera doi demais, prefere a maquina…vai entender….
Daniela B.
Sem contar que pentelho perdido na boca ou roçando na garganta é o FIM da dignidade.
(quando você falou depilado me assustei, mas concordo agora)
Sally
Pentelho preso na garganta é o fim. Nem sobre, nem desce. Fica ali estragando o momento.
Diana
E o momento “catando pelinho que restou na boca”? Constrangedor demais…
Sally
Aquela tentativa de fazer discretamente, sempre em vão… a gente não merece passar por isso!
Maíra
dá até a impressão de que o pau é maior. sou super a favor.
Luiza
Também acho, sem falar que é muito broxante o cara abaixar as calças e ter aquele arbusto na base do piu-piu, ainda mais se os pentelhos forem bem escuros. Uma aparada vai bem pra qualquer um, assim na hora do blowjob, a gente não fica roçando a cara num bombril.
Mauro
Uso um barbeador eletrico, não machuca.
Sally
Fica a dica…
W.O.J.
Sally, acho que homens deixam as unhas – e as mãos – de qualquer jeito porque acham que isso transmite a idéia de virilidade, de que é trabalhador braçal, macho à toa prova. Esse negócio de homem com unha feita pra mim é coisa de novo rico que faz questão de exibir a riqueza recém-adquirida com símbolos duvidosos de status.
W.O.J.
Sally, você não mencionou homens na academia. Nas que já freqüentei, encontrei basicamente três tipos:
* os “ogros”, que levam a sério demais o lado “hardcore” do negócio – aquela história do “cala a boca e treina” – e vão maltrapilhos e de cara fechada achando todos os demais frangos por não terem 50 cm de bíceps;
* os “playboys”, que vão de banho tomado, passam perfume em excesso e usam roupa de marca. Parecem achar que academia é balada e ficam cantando e manjando as meninas em vez de treinar.
* os “tiozinhos”, caras de meia-idade, alguns divorciados, querendo pegar menininhas mais novas e descobrindo tardiamente os prazeres da malhação. Chegam super entusiasmados, querendo se enturmar com os jovens e usando gírias e posturas dos anos 70 como se fossem ainda a última moda. Vários também vão paramentados ou com tudo o que há de mais moderno – e brega – em matéria de vestuário esportivo já no primeiro dia ou vão de munhequeiras e testeiras atoalhadas combinadas a shorts Adidas dos anos 80, aqueles de índio.
Homem com mão calejada de pegar nos halteres também é ruim pras mulheres, né? Mas a maioria considera esses calos como sinal de virilidade. E, antigamente, calos de trabalho braçal eram considerados determinantes para um pai deixar um rapaz casar com sua filha. Se o rapaz não tivesse calos, era considerado “vagabundo”, “frouxo”, ou “muito delicado” e pouco capaz de dar duro pra prover o sustento da casa.
Ge
É como eu disse acima… tem muito viés antropológico/comportamental/social por traz dessas paradas aí…
Deja
Eu fiquei com preguiça de ler tudo e li algumas frases em alguns trechos.
A maioria das coisas pra mim são óbvias… Agora axilas eu não depilo, não vejo necessidade. E aparo os pentelhos sim.
Um pouco assustado por imaginar que tem gente que vai com o cu cheirando a merda pra trepar com uma mulher… E que não usam shampoo também.
Sally
Eu também fiquei chocada com o negócio do shampoo, primeiro quando li a pesquisa, segundo quando vi Impopulares afirmando que não usam shampoo. Tá foda o mercado masculino, viu?
Deja
Cara, isso é tão básico.
Sally
No entanto, muita gente não faz. É grave a crise. Neguinho gasta tempo e dinheiro pesquisando e comprando iphone e descuida do essencial
Deja
Ao menos da minha higiene eu cuido bem.
E estou sempre cheiroso… (ao menos as mulheres elogiam, até mesmo a Tia da Faxina…que de limpeza entende!)
Markinho
Ainda sobre perfume: coisa mais brega e deselegante é você apertar a mão do sujeito e carregar aquele cheiro de perfume! Todo perfume devia vir com manual de boas maneiras, porque tem gente que banha-se com perfume e um abraço e aperto de mão é a morte, porque quem disse que cheiro de perfume é para ser socializado?
Sally
O cheiro do perfume só tem que ser sentido por quem lamber seu pescoço
Phill
Eu acho que…
Ge
Sally mas poo… como lidar? tem perfumes aí que não adianta! Como o Kouros ou o Lapidus pour homme que 1 só borrifadinha no pescoço já é uma desgraça só… POR HORAS! Mas te confesso, eu amo o Kouros, minha 2a marca registrada depois da Carolina Herrera hehe
Sally
É a Síndrome do Azzaro. Uma gota funciona até como repelente de insetos. Perfumes como Azzaro, Kouros, Quasar e outras desgraças fedidas que causam dor de cabeça e alergia não tem jeito. Se for no parceiro tem que dizer que era o perfume do ex-namorado, assim a pessoa se enerva e troca de perfume, mas se for de colega… carta anônima.
Ge
Ok, apesar de tu propriamente não gostar, uma coisa é fato: esses perfumes citados são do tipo ou ame ou odeie! Não existe meio termo!
Agora tem uma coisa, o cara tem que ter noção também de que certas fragâncias como o Kouros só devem ser usadas em climas amenos (le-se: frio[?]). O maior problema no caso, reside aí: o Brasil em geral tem clima quente então… dalhe os cítricos e aromáticos levinhos…
Markinho
Pois é, Sally, então o que fazer quando uma pessoa com quem você não tem intimidade carrega uma halitose terrível? Como não constranger a pessoa?
Sally
Carta anônima
Daniela B.
Estou desde domingo tentando assimilar a informação de que há um grande número de homens que não usa xampu. Mas o mais legal foi o Sr. Coloco Adoçante no Café Porque Açúcar Dá Muito Trabalho tentando justificar, tsc tsc.
Felizmente não tenho nenhum causo bizarro pra contar (isso que já me envolvi com caras de Humanas. Se bem que na época eu era mais novinha e tolerante…). Apenas me compadeço do seu drama de ter que explicar o óbvio ululante.
Sally
Não é um absurdo?
As mães desses “cerumanos” não lhes ensinaram o básico do básico de higiene?
Mães, por favor, conversem com seus filhos sobre a importância do shampoo!
Deja
Daniela, alguma reclamação? Pode falar.
~risos
Daniela B.
Não, não, rlx.
Quando o assunto for higiene e hábitos femininos TALVEZ eu peça sua opinião, RISOS.
Deja
Pode pedir porque eu tenho alguns comentários sobre…
(calma, não é sério)
Daniela B.
Sally, se você vir comentários denegrindo a minha pessoa ou apenas queimando levemente meu filme, peço que faça a fineza de ser minha bróder e rejeitá-los, hahaha! Grata.
Sally
Certamente. Pode ficar tranquila.
Deja
Credo.
Sally
Você está sendo filmado
Phill
Arrancar unha também não pode? É um péssimo hábito, incontrolável. Nem com pimenta, nem com nada. Minhas cutículas são deprimentes.
Oh well. Posso viver com isso.
Sally
Arrancar unha é coisa da ditadura militar! Espero que você queira dizer arrancar a pele em volta das unhas…
Phill
Não não, eu arranco unha mesmo. Na verdade, seria dizer que eu quebro unhas com as minhas outras unhas. Não, nunca vi alguém, além de mim, que fizesse isso. É um hábito entranhado, faço sempre, a qualquer momento de ansiedade, stress, ou mesmo de concentração. Não sei parar.
Sally
Não sei dizer se isso depõe contra você… é visível ou é discreto?
Phill
Só é visível em foro íntimo. Geralmente, as pessoas só reparam isso ao ficarem muito tempo do meu lado, durante várias horas do dia, porque não é algo que transparece, e é algo que dá pra ser discreto ao fazer, mesmo que involuntariamente (você só precisa de uma mão para fazer, o que aumenta a dificuldade de se refrear. É só usar o polegar para arrancar as unhas dos outros dedos…). Às vezes, estou com a mão no bolso e estou cutucando minhas unhas. Ninguém nunca me indicou uma solução adequada e/ou um caminho mais fácil, e no stress do dia a dia, pequenos hábitos assim passam despercebidos.
Sally
Parece discreto, não creio que deponha contra você.
A solução poderia ser colocar band-aid nos dez dedos até perder essa mania, mas vai ficar uma coisa meio Michael Jackson muito estranha…
Phill
Uma imagem nada boa para uma pessoa que trabalha diariamente dando aula e contando histórias a crianças.
Ge
Então tu é professor mr. Phill?
Phill
Algo do tipo. Mas não exatamente.
Julianna
meu sogro faz isso com as unhas dos pés.
ele arranca lascas das unhas do dedao dos pés, com as unhas das mãos.
é isso que vc faz?
principalmente quando ele está concentrado em algo…’
me da gastura…
Phill
Dá gastura, sim, quando você presta atenção. E se eu estiver descalço e sentado em casa, eu faço também, sem perceber. Como eu disse, em foro íntimo, é perceptível (e muitos reclamam), mas no dia a dia não é muito aparente.
Conveniente, né?
Phill
E eu conheço homens que só lavam o cabelo com sabonete de côco (já nem sei se tem acento…). É levemente nojento, se você me perguntar.
Sally
Mas são pessoas que teriam condições de comprar um shampoo?
Phill
Teriam condições de comprar a fuckin’ Loreal.
Sally
O que reforça minha teoria que aqueles que não usam shampoo são justamente os que tem condição de fazê-lo. Pobre é super preocupado com a higiene, porque pobre tem obrigação social de ser limpinho, assim como gordo tem obrigação social de ser simpático e burro tem obrigação social de ser esforçado. Não usar shampoo é coisa de quem tem dinheiro.
ALÔ MÃES, quando acabarem de desinfetar suas hemorroidas, ensinem seus filhos a importância do shampoo…
Helena
Isso é verdade, pobre é que nem preto, cheio de preconceitos contra si.
E, se falam a 200 km algo que nem é pra eles se sentem ofendidíssimos, então realmente se esforçam ao máximo para estarem sempre limpinhos, cheirosinhos e arrumadinhos (alguns casos nem que para isso o nome vá para o SPC , mas aí sempre tem um camagada com cartão de crédito para emprestar).
Sally
O que escancara o fato de alguém ser pobre é ver a tentativa desesperada de não parecer pobre. Isso é um baita atestado de pobreza.
Helena
E, fazem um chororô nessas horas , apontam o dedinho mentalmente das indiretas que são feitas.
Phill
Sally, eu acho que você peca pelo excesso.
Uma pergunta: Anel de união estável pode? Prata ou ouro?
Sally
Se você trata a união como casamento, pouco importa se assinou um papel ou não. Pessoas que se portam como casadas são casadas, foda-se o documento!
Phill
É que a “aliança de compromisso” é meio que uma piada interna pra gente, então usa-se prata mesmo.
Brinco eu tenho cagaço de por, além de que provavelmente NÃO combinaria com a minha imagem. Prefiro me ausentar.
Mas já usei pulseira, durante anos inclusive, na minha adolescência. E não, não aquelas fitinhas coloridas, pulseira de prata mesmo, cara pra burro.
Sally
Aquelas grossas? Você aposentou esse troço?
Olha, se foi na década de 80, tudo é perdoado, porque todos nós eramos ridículos e bregas na década de 80
Diana
Ah Sally… eu curto caras com pulseira/cordão (discretas, bacaninhas)… O que não pode é aquelas grossas de jogador de futebol/pagodeiro.
Sally
Cordão fininho me passa um aspecto feminino
Phill
Haha, não, eu não tenho idade para ser da década de 80…
Não era muito grossa não. Algo assim: http://mundodasdicas.com.br/wp-content/uploads/2013/01/onde-comprar-pulseira-prata-masculina.jpg
Eleutério
Desculpe, desculpe falar de outro assunto, mas acho pertinente. A Comissão presidida por Marco Feliciano discutirá um projeto para punir discriminação contra HETEROSSEXUAIS!!! Eu posso não concordar com a homossexualidade, mas não concordo com outros que não concordam com ela. Quem discrimina heterossexuais? Que tipo de discriminação eles sofreram? Será que o cara quis entrar numa boate gay e foi impedido por ser heterossexual? Esse país é uma paliassada.
Sally
Não, quem sofre preconceito atualmente são brancos, ateus e pessoas sem filho
*levantando o dedo
Julianna
concordo.
sou taxada de nomes abomináveis por nao ter nem querer filhos, por frequentar academia, por ser branca e ter faculdade, e por ser hetero.
um horror.
é sério!!
Sally
Ateus, pessoas sem filhos, pessoas não casadas após os 30 anos e pessoas sem rede social geram uma presunção negativa no brasileiro médio.
Já o brasileiro médio gera uma presunção negativa na gente, então… foda-se.
Marciel
Dessas quatro categorias, me enquadro em três.
W.O.J.
Levantando o dedo também…
DSVS
*levantando o dedo também
“Sinto esse chamado” até hoje…