Desfavor Explica: Objetos no Ânus.

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Durante muito tempo relutei em escrever este texto, apesar dos diversos pedidos, alguns deles sérios, outros por pura curiosidade mórbida. Soa como apelação, algo que estamparia a capa daqueles jornalecos sangrentos cheios de gírias nas manchetes. Mas depois de fazer uma bela pesquisa e conversar com médicos, percebi que há espaço para uma abordagem mais… técnica. Então, lá vamos nós. Você pediu, você queria saber até que ponto chega um ser humano, você está precisando rir um pouco. Desfavor Explica: enfiando objetos no ânus. Obs: Tá grosseiro, se não gosta do estilo, recomendo que pare de ler agora.

Não, isso não é um tutorial. Se você quer enfiar algo no seu roscofó faça valer o dinheiro público que o governo gastou em cartilhas elaboradas pelo Ministério da Saúde orientando as pessoas a enfiar uma banana verde no brioco. Sim, isso mesmo, foi gasto dinheiro público para ensinar ao brasileiro médio o que ele pode enfiar no seu respectivo cu sem riscos. A banana verde, se por um acaso escorregar das mãos e se enveredar cu adentro, acaba amolecendo e pode ser cagada pelo cu de portal que conseguiu a proeza de perder uma banana no seu fiofó. Se você não quer enfiar nada no seu rabo mas quer rir de quem já o fez e avaliar até que ponto chega o ser humano, senta que lá vem a história.

Vamos dar um pequeno passeio técnico pelo cu para entender a magnitude do evento (para um grande passeio técnico pelo cu). O que separa seu interior do exterior é um músculo de fibras circulares (papo técnico: esfíncter) que tem o poder de se contrair (papo não técnico: trancar o cu) ou relaxar. É ele que impede que a merda simplesmente saia cu afora quando o intestino termina seu trabalho sujo. E é justamente ele o causador de tantos acidentes constrangedores envolvendo objetos estranhos: se o objeto escorrega e “sobe” além do esfíncter ele se distancia da única parte do cu que atende ao comando e realiza movimentos voluntários. Quando o objeto passa, o esfíncter se retrai novamente, pois não há mais nada “alargando-o”. Isso dificulta a retirada do objeto, criando um gargalo e ele pode acabar parando até mesmo no intestino, de onde fica muito difícil sair, seja pela anatomia curva, seja pela rigidez do objeto. Tente fazer um pedaço de madeira executar uma curva.

Vamos explorar em profundidade a questão (turun tss!). A coisa começa naquele buraquinho que existe entre as suas bandas, o cu propriamente dito. Dali para cima está o canal anal, uma espécie de corredor imundo que liga o orifício anal até o reto. Passando pelo canal anal e subindo um pouco mais está o reto, que já é tecnicamente parte do intestino. Reto acima são metros e mais metros de intestino. Essas são as diversas dimensões da tragédia que é perder um objeto cu adentro. Ele pode parar no canal anal, onde normalmente acaba sendo retirado pelo próprio proprietário do cu dada a proximidade com o mundo exterior, ou pode subir além, muito além, chegando ao intestino, onde na maior parte das vezes se torna um caso cirúrgico. Perdeu um bem móvel no seu brioco? Enfia o dedo e me diz se você ainda consegue senti-lo. Se sim, é provável que ele esteja no reto e possa ser retirado manualmente. Se não as chances dele ter “subido” ao intestino são grandes, você vai passar uma tremenda vergonha no pronto-socorro.

Pense no esfíncter como a boca de um balão de aniversário: você pode alargar a boca do balão de fora para dentro e começar a enfiar coisas lá dentro: apitos, biscoitos, chaves e tudo mais que quiser. Agora tenta tirar esses objetos de dentro do balão pela mesma boca em que eles entraram. Sai? Não sai. Porque a boca se alargou no momento em que eles passaram, mas depois que eles passaram, ela se contraiu novamente. Uma coisa é enfiar um objeto usando a habilidade e força das mãos, outra bem mais difícil é retirá-las sem qualquer margem de manobra com um “gargalo” pensado para reter coisas do lado de dentro. Entra fácil e sai difícil. Tenha isso em mente.

Agora vamos dar uma breve pincelada de física. Porque cagamos? Porque a mãe natureza é sádica e fez essa piada de mau gosto nos sujeitando a esse momento humilhante. Mas, tecnicamente, porque cagamos? Porque a pressão interna é maior do que a pressão externa, fazendo com que as fezes peçam passagem. Cientes de que há uma diferença de pressão entre o mundo externo e o interno, todo cuidado é pouco, pois pode se criar um efeito de “vácuo” que suga o objeto cu acima, deixando-o fora do alcance das mãos. Daí ele só vai sair se a pessoa conseguir cagá-lo e nem sempre se tem a “força anal” suficiente para isso. Você pode estar pensando que se entrou, sai. Não é bem assim que a banda toca, como eu já disse, as mãos da pessoa tem mais força e manobra de movimentos do que um cu, muitas vezes o que entrou usando uma certa força e torção não consegue sair naturalmente.

Objetos flexíveis tentem a ser mais facilmente removidos, pois acompanham a curvatura do corpo e acabam achando o caminho da luz. Por isso a sensacional cartilha falando da banana verde: quando entra é dura o bastante para cumprir sua tarefa e uma vez lá dentro amadurece e fica mole o bastante para sair. Entretanto, objetos flexíveis podem ser traiçoeiros, como no emblemático caso de um paciente que enfiou uma Barbie profundamente no cu, a ponto da boneca ser completamente “sugada”. Ao não conseguir pescar os pezinhos da Barbie, o elemento correu para um pronto-socorro. O processo de retirada estava fluindo bem, até que, no meio do caminho, a Barbie abriu os braços, obstando sua saída. O caso acabou no centro cirúrgico. Não é legal enfiar no fiofó algo que possa abrir os braços, fica a dica.

Tem também a problemática das garrafas. Mesmo depois de um zilhão de acidentes, as pessoas ainda não entenderam que enfiar garrafa vazia no cu é flertar com o desastre. Além da diferença de pressão que pode fazer com que a garrafa tranque lá dentro e não saia, existe o perigo da rigidez do objeto e do material: garrafas de vidro podem quebrar e causar uma grave hemorragia interna. Para quem for curioso ao extremo, existe um vídeo bem ilustrativo sobre um homem que enfiou uma garrafa de cerveja cu adentro e perdeu o controle de sua localização. A cereja no sundae é que o cidadão era do município de Curralinho. Objetos que quebram, objetos de vidro, objetos que não fazem curva não devem ser enfiados no cu. Mesmo garrafas cheias podem provocar acidentes terríveis.

Há quem tente se precaver usando objetos curtos, que não possam ir muito longe. Mas eles também podem ser um problema. Este foi um dos casos que tive oportunidade de vez uma radiografia, onde uma mente brilhante enfiou não uma, mas três bolas se sinuca cu acima. Sim, elas estavam ao alcance dos dedos, mas cadê que alguém conseguia segurá-las e puxá-las para fora? O mesmo drama anatômico ocorreu com um cidadão que enfiou uma batata no seu furico. Não é sábio enfiar objetos que não possam ser “pinçados” pelos dedos em caso de sucção. Então, além da textura, a forma também deve ser considerada no momento de depositar pertences no seu cofrinho.

Vamos à pergunta que não quer calar: o que o brasileiro anda enfiando no cu?

Uma pesquisa humilhante feita por esta que vos escreve junto a diversas unidades de pronto-socorro constatou que o objeto que os brasileiros mais enfiam no ânus atualmente é o desodorante, seguido de perto por legumes. Ao menos é ele a maior causa de procura por atendimento médico em decorrência de corpos estranhos no roscofó. Tá explicado porque tem tanta gente fedendo, o povo usa o desodorante para enfiar no cu em vez de passar no sovaco. Mas, se você achou estranha a dinâmica entre o desodorante e a cavidade anal, saiba que existe coisa pior, muito pior. O ser humano é fascinante.

Eu conheço vocês… chegou aquele ponto do texto onde o leitor já está perplexo o bastante para ter repetido mentalmente “Não… não é possível”. Sim, é possível e está documentado. A quem interessar possa, existe um livro sobre o assunto chamado “Stuck Up!” sobre o assunto, que vem com cem imagens bizarras de radiografias ilustrando o que as pessoas são capazes de enfiar em seus próprios cus. Tem de tudo, desde uma vibe mais retrô (fita cassete, por exemplo) até a modernidade (ipod e outros). Tem também um grupo mais infantil (Barbie e Buzz Lightyear no rabo) e até mesmo os mais intelectuais (um simpático óculos, será que o olho do cu era míope?).

Aparentemente o hábito é mundial. Um hospital na Rússia chegou a montar um “museu” com os objetos mais estranhos retirados do cu alheio. Temos as seguintes barbaridades: telefone celular, taça de cristal (com a base virada para cima!), lata de spray, copo, garrafa, cano de pvc, cápsula de uma bomba, carrinho de brinquedo, escova de dentes, arma de fogo (nem sei se conta, já que foi na tentativa de leva-la para o lado de dentro de um presídio e não por lazer), batata, lâmpada (com a parte de vidro virada para baixo), e concreto. Isso mesmo, um ser humano chegou ao hospital com o cu concretado. Sua explicação era de que estava tentando tirar um molde da própria bunda e o concreto escorreu para dentro e petrificou. Um minuto de silêncio pela morte da sua esperança na humanidade.

Vamos supor que você que está lendo isto agora enfiou um objeto no cu. Tenho a certeza de que você está realmente desesperado, pois aturou três páginas de blá blá blá na esperança de que eu te ajude a solucionar o problema. Valeu a pena, eu vou te ajudar. Juro que procurei e não encontrei nenhum manual de primeiros socorros na internet para orientar as pobres almas que sofrem com este incidente. Tia Sally é versátil, do conselho jurídico até o “desentalamento” anal. Tem coisas que só o Desfavor faz por você!

Se você enfiou um objeto de vidro ou algo que possa quebrar, cortar ou perfurar, você deve ir imediatamente ao pronto-socorro, pois sua vida está em risco. Eu imagino que a humilhação seja enorme, mas pode ter certeza, os médicos estão acostumados. Perguntado sobre estatísticas, um médico plantonista de um grande hospital carioca respondeu “Difícil dizer, mas toda noite chega pela menos um”. Ou seja, você vai ser a piada por uma noite, na noite seguinte todo mundo vai esquecer. Vá e diga com todas as letras que tem algo preso no seu rabo, eles vão saber mais cedo ou mais tarde. Se servir de consolo, pesquisei as desculpas mais comuns e são elas: 1) A pessoa estava sem roupa por causa do calor, tropeçou e caiu bem de cu no objeto, que acabou entrando, 2) A pessoa estava muito bêbada e não se lembra de absolutamente nada sobre como aquilo foi parar ali e 3) Fez só para experimentar. Escolha a sua e procure atendimento médico urgente.

Se você teve um lapso de sabedoria e enfiou no seu roscofó algo flexível e em um tamanho humanamente tolerável, pode ser que saia. Como saber? Pense no seu tolete. É compatível com o tamanho e a consistência de um tolete? Então provavelmente vai sair. Força nesse cu! Algo que pode facilitar o processo é ficar em uma posição onde o “cu abra”, como por exemplo de cócoras ou sentado na privada e dar algumas tossidas forçadas, quando tossimos eventualmente pode haver um relaxamento do esfíncter. Seu prazo para procurar ajuda: seis horas. Se depois de seis horas o objeto flexível e mole não saiu, releia o parágrafo anterior, escolha sua desculpa, e vá ao pronto-socorro. O risco não é apenas de perfuração, infecções, obstruções, necroses e outros problemas graves podem acontecer. E já adianto: se não está saindo, tomar purgante não adianta.

Ir a um pronto-socorro não quer dizer necessariamente sinônimo de cirurgia. Exceto casos extremos, a primeira tentativa costuma ser a retirada manual. Através de sedação, é induzia uma dilatação anal, algo bastante eficiente que muitas vezes permite que o médico enfie boa parte do seu braço cu adentro. Não raro os pacientes pedem de volta ao médico o objeto que foi retirado do cu, de onde se depreende que existe a clara intenção de reincidência. Se não houver o risco de cortes ou perfuração, grandes chances de que possa ser removido “manualmente”. Se for constatado risco para o paciente, será feita uma pequena cirurgia. O mais complicado não é a cirurgia em si e sim o risco de infecção, pois será feito um corte em um lugar repleto de fezes. O pós-operatório de qualquer cirurgia de intestino é necessariamente de repouso regado a muito antibiótico.

Se você, adolescente, enfiou um abajur cu adentro e está com medo dos seus pais descobrirem, tenha medo mesmo! Onde já se viu dar esse desgosto para os pais! E não me refiro a eventuais orientações sexuais, o desgosto é ter um filho burro que enfia no cu um troço que não sai e ainda tem a incompetência de perde-lo lá dentro! Em todo caso, se está preocupado com seus pais, você pode estar se perguntando sobre a questão legal do sigilo entre paciente é médico. Bem, se você for maior de idade, pode exigir que o médico não conte nada a seus pais ou a ninguém na sua cidade, mas já te adianto que você vai virar motivo de piada no hospital, não tem lei que impeça isso. Mas pode pedir uma indenização judicial se o médico espalhar a história (e virar motivo de piada nos tribunais). Se você for menor de idade, fica mais complicado exigir sigilo, pois qualquer procedimento que implique em riscos deverá ser autorizado pelos seus responsáveis. Espere ser maior de idade para perder um legume cu adentro, seus pais não merecem esse desgosto.

Estatísticas finais, para essa gente bronzeada mostrar seu valor: um dos maiores objetos do qual se tem relato de ter passado por um cu de um brasileiro médio foi um rodo. Sim, um rodo. A pessoa enfiou um rodo no cu ficando de pé em uma cadeira e sentando dele aos poucos, mas aparentemente em algum momento escorregou e o rodo subiu até as suas costas. Era possível ver a ponta do rodo na altura da clavícula. O paciente não sobreviveu e Darwin curtiu isso. Um dos casos mais engraçados foi um elemento que foi a uma festa a fantasia vestido de vaga-lume e para dar veracidade enfiou o cabo de uma lanterna na entrada do cu, de modo a que ficasse uma luz na parte de fora da fantasia. Infelizmente a lanterna escorregou. Acesa. Este caso ficou tão famoso que foi noticiado por programas de nível duvidoso, entrou para os anais (turun tss!) da televisão. Por fim, um caso que chama a atenção: cidadão se apresenta no hospital com uma vela de sete dias enfiada até o talo e quando questionado diz que aquilo é um ritual secreto da sua religião, que todo mundo faz mas ninguém divulga. Quem é ateu levanta a mão!

Vocês querem vídeos, não é mesmo? Vocês são escrotos, eu conheço vocês. Procurem o caso de um homem hospitalizado em Londrina com um peixe Pirambóia em seu interior. Se você não sabe o que é um peixe Pirambóia, eu explico: uma enguia, só que maior e mais feia. A cirurgia foi feita em um hospital universitário e várias pessoas filmaram. Acabou vazando. Detalhe que o peixe foi tirado vivo de dentro do sujeito e depois sacrificado. Já já vem ativista pelos direitos dos peixes Pirambóias saídos do ânus alheio. É isso, acabou meu limite de páginas…

Só para terminar, faço um apelo: Diante desta triste realidade de cus maltratados, depois do Chaminha e do Sr. Testículo, não posso deixar de fazer meu apelo para que seja criado mais um mascote educativo. Pode ser Sr. Furico ou Mister Pregas, tanto faz, o importante é conscientizar a população a não sair enfiando objetos estranhos no rabo. Vou falar uma coisa, se calhar do Somir estar em um bom dia e com tempo livre, periga dele fazer um protótipo desse mascote para a gente.

Para dizer que isso foi a versatilidade levada às últimas consequências, para reclamar que se acabou de tossir e a caxirola que você enfiou no rabo não saiu ou ainda para adivinhar QUAL estado brasileiro é campeão de objetos bizarros enfiados no cu e parabeniza-lo: sally@desfavor.com

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Comments (462)

  • Esse desejo eu sinto desde criança, tipo 9 anos e surgiu depois que li um livro de romance em que a mulher falava desse ato, então despertou. Nunca tive interesse por homem. Tenho 47 anos e o desejo aumentou, hoje enfio pepino e comprei um consolo. Mas tô achando que minha bunda está muito grande e isso está me fazendo mal, pra estou relacionando aumento da bunda com enfiar objetos. Aumenta mesmo, ela está com gordura parece. Tem como diminuir? Tenho que parar com isso?

  • é bom ter algo bem atochado e grande dentro de si mas preparado pra isso hoje ja tem os produtos especializados para tal no banho é mais gostoso.

  • Marcelo Potenza de Caires

    Bom dia a todos,! Achei todas as experiências vividas por vocês maravilhosas.Eu realmente tenho muita experiência nisso,fui ator porno por 20 anos……Nosso porno brasileiro até melhorou bastante mas não chega no nível dos europeus em se tratando de depravação que e o que faço. Sabe porque o pessoal se arrisca e coloca todas essas porcarias que vão machucar? O caso é o seguinte, assim como você eu tenho tanta loucura por cus como todos vocês mas tem que tomar muito cuidado para não se machucar gravemente e acabar sendo vítima de gozação desse pessoal que não sabe o que é o desejo desesperador de ter prazer anal extremo.Eu sei o que e isso.Entao vai a dica para os rapazes e as moças mais novos.

    Ter prazer extremo em barbarizar o seu cu em uma coisa bem depravada e deliciosa,
    Tem objetos enormes que você pode comprar que tem uma tecnologia impressionante …….você coloca um vibrador,um alargador enorme,se você fizer devagar não vai te machucar………uma garrafa, qualquer coisa muito dura vai te deixar você machucado,vai doer muito e depois vai te deixar emocionalmente perturbado,eu sei o que e isso pois parece que o tesão e tão forte que você quer colocar de tudo,com força,com lascívia….eu adoro tudo isso que só de falar me excita muito.Nessa hora você coloca qualquer coisa que tiver….e um tesão diferente porque deixa a

    O prazer anal e uma coisa indescritível.Eu amos mulheres de um jeito que quando eu vou ficar com ela eu quero que ela mije na minha cara,esfregue seu rabo na minha boca e muito mais.Adoro colocar aquele pezinho tao lindo inteiro na minha boca

    Mas nada,nada mesmo me deixa mais louco que ver uma bela mulher toda macia e feminina colocando um consolo enorme tanto na buceta mm as nosso foco aqui e o nosso maravilhoso cu e alargar ao extremo,mas de um jeito que você possa ver lá dentro e colocar a língua lá dentro bem gostoso, acariciar ela,ou ele.os gays vão adorar porque eu adoro……só peço por favor para fazer o teste de HIV e sífilis antes porque nesse ramo de louvar o nosso amado herói,todos os belos cus não se esqueça que nosso amigo que nos dá tanto prazer pode passar uma doença muito séria, principalmente nossos amigos travestis que sao pessoas maravilhosas mas tem a fúria do rabo muito forte.

    Eu moro nos Estados Unidos,em Los Angeles na California a mais de dez anos.
    Amo esse país mas a vida não e fácil
    Eu moro do lado da antiga buttman que agora é Evil anggel

    Se alguém precisar de uma palavra amiga,uma opinião, curiosidade.Eu estou aposentado de tudo
    Meu e me email e
    marcelocaires2022@gmail.com.
    Eu respondo tudo
    Meninas não tenho vergonha.Eu sou um verdadeiro administrador de vocês……..
    Abram bem a bunda, coloque os dedos lá dentro
    Um beijo de língua lá dentro, uuuuummmm
    Delicioso

  • Tenho 23, desde dos 18 anos eu costumo enfiar embalagem de rolon na minha bunda, é uma sensação bem gostosa e tmbm assisto filmes porno para ficar inspirado (pegging: inversão de papeis, gay, travesti e bissexual) embora q tmbm assisto hetéro normal, mais toda vez q eu fico com tesão ou quase isso, eu tenho vontade de fazer um sexo bisex com um casal: eu, o marido e a esposa fazendo de td e mais um pouco. tmbm estou pensando em tentar com embalagem de detergente pra saber a sensação

  • achei legal muinta intruçao boa e q não entendia q minha esposa ey coloco meu penis todo no anos dela i ela so consegue por 17 d briquedo dela em mim q doi i força muinto

  • HAHAHAHAHAHAHA “A Barbie abriu os braços”
    O resto foi assustador.
    Cada loucura, tem gente que procura sarna pra coçar.
    Minha sobrinha é radiologista, conta cada caso de arrepiar, aqui os relatos são bem parecidos.
    Eu hein, cu é só porta de saída, o que entra pela boca sai pelo cu, trato ambos com o maior respeito.

  • Sou hetero e tenho esse fetiche de enfiar coisas no anus, já enfiei desodorante, shampoo, condicionador, escova de dente e garrafa de 500ml, o meu anus é bem largo, passo meses sem enfiar nada e quando volto ele entra muito fácil o objeto, o melhor é ficar quicando em cima do desodorante e ao mesmo tempo se masturbando… a sensação é muito gostosa, gozo litros!

  • Opa. Me diz uma coisa aí? Conheço alguém que enfiou uma escova de dentes daquelas q n são grandonas no C*. Ela higienizou antes e tirou de boa, mas ela queria saber se vai dar alguma complicação ou doença. Ela n enfiou a parte que tinha os pelos só o cabo. A gente ta com medo q isso tenha intortado o intestino dela ou algo assim. Ela só botou e dps tirou em seguida. E foi devagar. “Eu tava presente”.

  • já introduzi várias coisas, não me sinto gay, é muito gostoso, gozo muito, mas o melhor que já fiz foi transar com travesti, aí sim é tezão, vale a pena, já transei com vários, hoje prefiro sair com travesti do que com prostitutas.

  • carlos lacerda kruguer kruguer

    Eu sou louco já tenho uma coleção de pau de borracha,já coloquei um de 32/5,5 até o talo tou tentando um de 32/6,5 mas só consigo 20cm não tá fácil na fundura, largura tá tenquilo.

  • Uma dica extremamente valiosa para quem sente prazer em penetrar coisas no cuzinho… Usem aqueles cremes de cabelo como lubrificante. Eles são normalmente vendidos em potes grandes de 1kg (marca kanechom é um exemplo). Da pra usar a vontade, pois é barato. No banho por já estar ali facilita muita a brincadeira. Deslisa bem gostoso. Até na prática do sexo anal da pra usar ele. Aqui eu tenho um consolo de 21×6,2 e penetro ele legal no meu rabo. Entra e sai de boas. Quero comprar um maior agora, tipo 7cm de diâmetro.

  • -Se vc é um adolescente (boy ou girl) e quer saber sobre coisas no cu, leia a minha história. POR FAVOR, VEJA A HISTÓRIA TODA PRA FAZER SUA UMA OPINIÃO!!

    (Início do texto)
    Tenho 16 anos… Eu já enfiei meu dedo e uma guardadora de escova antigo (Tamanho de um controle de tv só que em forma de um pau) Não eu não sou gay, eu só tava querendo testar, (SIM, EU CONHEÇO O MEME “MANO” ?) agora se vai se perguntar, “PQ TU FEZ ISSO MLK ?” MANO JÁ TO A 1 SEMANA SEM BATER PUNHETA, antigamente eu batia uma punheta por dia, só teve um dia que eu decidir bate duas punheta. Se isso não foi argumento bom, lá vai outros, de tanto vídeo que vi de mina enfiando o dedo e lebendo, eu fiquei curioso, e também sou a porra de um adolescente que tá descobrindo seu corpo. Eu não me sinto gay por ter feito saporra. Se vc que também é adolescente e quer testar, por mim tá liberado, se vc se sentir gay por ter feito isso, aí já não é problema meu kkkk. Eu sou a porra de adolescente que quer testar tudo que vê, eu já testei o gosto do meu mijo, já testei o gosto da MINHA porra, já testei a máscara de porra (sim isso existe, pesquisa no yt) minha porra não tem gosto ruim, mais também não é bom, e também não fede, mais também não é tão cheiroso. Sim, essa porra de máscara funciona, sabe os negócios preto do nariz, eu conseguir tirar uns poucos, e também tava querendo testar se crescer pelo( eu acho que sim, pq quando goza em cima da barriga os pelos aumenta). Não, eu não sou gay, se vc girl quiser me testar, eu vou deixar tua buceta vermelha caralho. Desde de criança eu já conhecia o porn. Se pá eu usava mais porn do que YouTube, eu fui começar a usar yt em 2013, nessa época eu já tinha acesso a porn klkkkkkk. Imagina uma criança querendo só transar, pensei até em transar com mendiga, eu não ligava se a buceta era suja, esse era meu pensamento. (Não conhecia a punheta).

    (Meio da história)
    Sabe o canal “Experiência flamino” ? Eu sou tipo ele, só que testo meu corpo kkk. Provavelmente vai ter gente perguntando “VOCÊ GOSTOU ?” “VC JÁ ENGOLIU SUA PORRA ?” VOCÊ JÁ ENGOLIU SEU MIJO?” “VOCÊ É MALUCO ” ?

    (Final da história) RESPOSTA DA PRIMEIRA PERGUNTA:
    Eu lembro claramente de eu enfiando o negócio de escova cinco vezes, (Os números são às tentativas) eu tava deitado em um chão e tentei, não conseguir, 1- coloquei um negócio de sabão e conseguir, sabe quando tá saindo um coco grande ? Eu posso confirmar que é a mesma coisa (eu cago pra caralho) 2- eu coloquei na metade e tirei, aí eu decidir colocar lá no fundo.

    No outro dia decidir deitar na cama e testar pra vê se cabia sem precisar colocar sabão, 3- conseguir e guardei.

    (Outro dia)
    Quando eu tava sozinho decidir 4- testar de novo sem sabão, conseguir, aí eu 5- testei de novo e coloquei lá no fundo sem sabão (o negócio encheu de bosta)

    (Resultado) FINAL DA PRIMEIRA PERGUNTA:
    Não gostei, além de sujar de bosta, fica fedendo pra caralho, tive que limpar usando o negócio que todo mundo passa na mão (esquecir o nome).

    RESPOSTA DA SEGUNDA PERGUNTA:
    Eu tava querendo engolir, só que no mesmo dia eu queria bater três punheta como record, e também seria a última punheta. A primeira goza sai rápido, o segundo demora pra caralho, imagina a terceira, e minha irmã tava em casa, conseguir bater só 1 e já tô a 1 semana sem bater.

    TERCEIRA PERGUNTA:
    O mijo e a porra eu só coloquei um pouco no dedo e coloquei na língua, o mijo é quente e não tem gosto de nada, mais também é muito estranho, a porra é quente e não tem gosto bom e nem ruim.

    ÚLTIMA PERGUNTA:
    Não sou maluco, tenho certeza que 10% já fez isso. Eu também já pensei em comer mina de rua e andar pelado no prédio às 7:00 da manhã e bater um punhetao na laje.

    Aviso: Se vc é uma girl ou boy e quer testar, vc provavelmente também teve uma história igual a minha, ou só tá curioso(a). Não tenho nada contra gay “Amor é amor” pensamento que tirei da lisa simpson. (Eu não tenho opinião própria).

    • Se você for homen e gosta de enfia coisas no cu isso não define sua sexualidade, isso é apenas um fetiche. Se você sabe que gosta de mulher então não tem nada de errado, apena é um fetiche. Eu tenho uma história quase igual

  • Dica: se for enfiar coisas pequenas, coloque dentro de uma “meia” com camisinha e seja feliz, não vai ter perigo de ficar lá dentro kkkk…

    Eu to na dúvida entre comprar um pintão de borracha…

    https://www.wetsecret.com.br/loja/penis/sem-vibrador/penis-realistico-real-peter-rocco-21-x-6cm-com-escroto-e-ventosa-extremamente-grosso-10/

    Ou

    https://www.wetsecret.com.br/loja/penis/sem-vibrador/protese-penis-macico-com-escroto-232-x-75cm-sexy-fantasy/

    Alguém tem? O q recomendam?

    Pra rir: uma vez eu tava com vontade de sentir alguma coisa quente no cu, tipo aquele gel q esquenta, mas por falta dele, pensei em uma outra coisa q esquentava kkkk… taquei pimenta no cu kkkkk… pensa no desespero, além de queimar, deu uma ardência q eu não conseguia ficar parado e passou só depois de uns 10 minutos…

  • Gosto de enfiar coisas no cu, quando minha mãe sai, fico enfiando um desodorante, é muito gostoso, ficar quicando nele, boto pregador nos mamilos da um tesão, fora do normal(recomendo lubrificar com óleo de coco.

  • Ótimo texto! Gostei de como foi feito em 2013 e ainda sim é abordado o termo orientação sexual.
    É de fato um texto a frente do seu tempo.

  • Hoje eu enfiei uma bola de plástico pequena com lubrificador no meu cu, fiquei desesperado pensando q ia ter q passar pelos meus pais etc e fazer uma cirurgia… Mas aleluia ela saiu com o cocô, eu senti algo no meu estômago, quando saiu ela tava embrulhada no coco e o coco saiu primeiro obviamente ela entrou mais fundo doq devia, nunca mais faço essas boiolagem

      • Para quem questiona a motivação do ato de introduzir objetos no ânus, uma possibilidade é o abuso sexual na infância ou adolescência. A definição de Christoffell, Scheldt, Agran, Kraus, McLoughlin, e Paulson (1992) é bastante ampla. De acordo com esses autores, abuso é um termo usado para definir uma forma de maus-tratos de crianças e adolescentes, que apresenta tanto violência física como psicológica, geralmente repetitivo e intencional. Por isso, é praticado mais freqüentemente por familiares ou responsáveis. O comportamento sexual inadequado é outro sintoma muito característico de crianças sexualmente abusadas (Browne & Finkelhor, 1986; Kendall-Tackett, Williams & Finkelhor, 1993; Knutson, 1995; Watson, 1994). Comportamento sexual inapropriado inclui: brinquedo sexualizado com bonecas, introduzir objetos ou dedos no ânus ou na vagina, masturbação excessiva e em público, comportamento sedutor, conhecimento sexual inapropriado para a idade e pedido de estimulação sexual para adultos ou outras crianças (Kendall-Tackett, Williams & Finkelhor, 1993). https://www.scielo.br/j/prc/a/vqMD49xDgznQhq6DKjGs4xd/

        • Nunca fui abusado na infância ou adolescência, mas aprendi enfiar o dedo no cu +- aos 22 anos e fui evoluindo. Hoje tenho 55 anos, sou casado há 23 anos e ainda gosto de massagear a próstata. Tenho um penis de silicone de 16 x 4 e pelo menos uma vez por mês grudo ele na parede do banheiro e gozo gostoso. Ninguém, sabe do meu fetiche e nunca transei com homem ou travesti.

    • já aconteceu 2 vezes, a primeira era uma bolinha daqueles desodorantes, e outra era uma bolinha tailandesa que se desprendeu do fio, lembro que dormi com ela no ânus e esperei mais o menos 16 horas até cagar ela, era impossível de sentir ela com o dedo.

  • Recentemente estou enfiando a colher de pau no meu cu e estou querendo sentir mais prazer, estou tentando me masturbar ao mesmo tempo que enfio, só que o tesão não vem. Alguma ideia para eu sentir mais prazer?

    • sou homem tenho 30 anos e sou hétero (pelo menos acho) e tenho costume de inserir banana no meu ânus. Sinto muito tesão mas nem me imagino sendo gay publicamente. Tenho muita vontade de ser penetrado por um macho.

  • Eu quero saber a largura máxima que eu consigo abrir meu cu, porque ja vi em video o cara enfiando a mão inteira é possível?

  • Eu tenho um consolo de madeira
    E tem uns 16 cm de comprimento e 7 de diametro. Gosto de sentar nele enquanto chupo meu proprio pau.

  • Sou heterosexual, mas gosto de enfiar coisas no meu cu e já faz mais de 5 anos, já enviei desodorante Dove, cenoura, duas cenouras,um pepino grande, detergente e o maior foi uma garrafa de água de 500ml e quase enfiei meu braço mais minha mão é grande.

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