Desfavor Explica: Objetos no Ânus.

dex-objetosnoanus

Durante muito tempo relutei em escrever este texto, apesar dos diversos pedidos, alguns deles sérios, outros por pura curiosidade mórbida. Soa como apelação, algo que estamparia a capa daqueles jornalecos sangrentos cheios de gírias nas manchetes. Mas depois de fazer uma bela pesquisa e conversar com médicos, percebi que há espaço para uma abordagem mais… técnica. Então, lá vamos nós. Você pediu, você queria saber até que ponto chega um ser humano, você está precisando rir um pouco. Desfavor Explica: enfiando objetos no ânus. Obs: Tá grosseiro, se não gosta do estilo, recomendo que pare de ler agora.

Não, isso não é um tutorial. Se você quer enfiar algo no seu roscofó faça valer o dinheiro público que o governo gastou em cartilhas elaboradas pelo Ministério da Saúde orientando as pessoas a enfiar uma banana verde no brioco. Sim, isso mesmo, foi gasto dinheiro público para ensinar ao brasileiro médio o que ele pode enfiar no seu respectivo cu sem riscos. A banana verde, se por um acaso escorregar das mãos e se enveredar cu adentro, acaba amolecendo e pode ser cagada pelo cu de portal que conseguiu a proeza de perder uma banana no seu fiofó. Se você não quer enfiar nada no seu rabo mas quer rir de quem já o fez e avaliar até que ponto chega o ser humano, senta que lá vem a história.

Vamos dar um pequeno passeio técnico pelo cu para entender a magnitude do evento (para um grande passeio técnico pelo cu). O que separa seu interior do exterior é um músculo de fibras circulares (papo técnico: esfíncter) que tem o poder de se contrair (papo não técnico: trancar o cu) ou relaxar. É ele que impede que a merda simplesmente saia cu afora quando o intestino termina seu trabalho sujo. E é justamente ele o causador de tantos acidentes constrangedores envolvendo objetos estranhos: se o objeto escorrega e “sobe” além do esfíncter ele se distancia da única parte do cu que atende ao comando e realiza movimentos voluntários. Quando o objeto passa, o esfíncter se retrai novamente, pois não há mais nada “alargando-o”. Isso dificulta a retirada do objeto, criando um gargalo e ele pode acabar parando até mesmo no intestino, de onde fica muito difícil sair, seja pela anatomia curva, seja pela rigidez do objeto. Tente fazer um pedaço de madeira executar uma curva.

Vamos explorar em profundidade a questão (turun tss!). A coisa começa naquele buraquinho que existe entre as suas bandas, o cu propriamente dito. Dali para cima está o canal anal, uma espécie de corredor imundo que liga o orifício anal até o reto. Passando pelo canal anal e subindo um pouco mais está o reto, que já é tecnicamente parte do intestino. Reto acima são metros e mais metros de intestino. Essas são as diversas dimensões da tragédia que é perder um objeto cu adentro. Ele pode parar no canal anal, onde normalmente acaba sendo retirado pelo próprio proprietário do cu dada a proximidade com o mundo exterior, ou pode subir além, muito além, chegando ao intestino, onde na maior parte das vezes se torna um caso cirúrgico. Perdeu um bem móvel no seu brioco? Enfia o dedo e me diz se você ainda consegue senti-lo. Se sim, é provável que ele esteja no reto e possa ser retirado manualmente. Se não as chances dele ter “subido” ao intestino são grandes, você vai passar uma tremenda vergonha no pronto-socorro.

Pense no esfíncter como a boca de um balão de aniversário: você pode alargar a boca do balão de fora para dentro e começar a enfiar coisas lá dentro: apitos, biscoitos, chaves e tudo mais que quiser. Agora tenta tirar esses objetos de dentro do balão pela mesma boca em que eles entraram. Sai? Não sai. Porque a boca se alargou no momento em que eles passaram, mas depois que eles passaram, ela se contraiu novamente. Uma coisa é enfiar um objeto usando a habilidade e força das mãos, outra bem mais difícil é retirá-las sem qualquer margem de manobra com um “gargalo” pensado para reter coisas do lado de dentro. Entra fácil e sai difícil. Tenha isso em mente.

Agora vamos dar uma breve pincelada de física. Porque cagamos? Porque a mãe natureza é sádica e fez essa piada de mau gosto nos sujeitando a esse momento humilhante. Mas, tecnicamente, porque cagamos? Porque a pressão interna é maior do que a pressão externa, fazendo com que as fezes peçam passagem. Cientes de que há uma diferença de pressão entre o mundo externo e o interno, todo cuidado é pouco, pois pode se criar um efeito de “vácuo” que suga o objeto cu acima, deixando-o fora do alcance das mãos. Daí ele só vai sair se a pessoa conseguir cagá-lo e nem sempre se tem a “força anal” suficiente para isso. Você pode estar pensando que se entrou, sai. Não é bem assim que a banda toca, como eu já disse, as mãos da pessoa tem mais força e manobra de movimentos do que um cu, muitas vezes o que entrou usando uma certa força e torção não consegue sair naturalmente.

Objetos flexíveis tentem a ser mais facilmente removidos, pois acompanham a curvatura do corpo e acabam achando o caminho da luz. Por isso a sensacional cartilha falando da banana verde: quando entra é dura o bastante para cumprir sua tarefa e uma vez lá dentro amadurece e fica mole o bastante para sair. Entretanto, objetos flexíveis podem ser traiçoeiros, como no emblemático caso de um paciente que enfiou uma Barbie profundamente no cu, a ponto da boneca ser completamente “sugada”. Ao não conseguir pescar os pezinhos da Barbie, o elemento correu para um pronto-socorro. O processo de retirada estava fluindo bem, até que, no meio do caminho, a Barbie abriu os braços, obstando sua saída. O caso acabou no centro cirúrgico. Não é legal enfiar no fiofó algo que possa abrir os braços, fica a dica.

Tem também a problemática das garrafas. Mesmo depois de um zilhão de acidentes, as pessoas ainda não entenderam que enfiar garrafa vazia no cu é flertar com o desastre. Além da diferença de pressão que pode fazer com que a garrafa tranque lá dentro e não saia, existe o perigo da rigidez do objeto e do material: garrafas de vidro podem quebrar e causar uma grave hemorragia interna. Para quem for curioso ao extremo, existe um vídeo bem ilustrativo sobre um homem que enfiou uma garrafa de cerveja cu adentro e perdeu o controle de sua localização. A cereja no sundae é que o cidadão era do município de Curralinho. Objetos que quebram, objetos de vidro, objetos que não fazem curva não devem ser enfiados no cu. Mesmo garrafas cheias podem provocar acidentes terríveis.

Há quem tente se precaver usando objetos curtos, que não possam ir muito longe. Mas eles também podem ser um problema. Este foi um dos casos que tive oportunidade de vez uma radiografia, onde uma mente brilhante enfiou não uma, mas três bolas se sinuca cu acima. Sim, elas estavam ao alcance dos dedos, mas cadê que alguém conseguia segurá-las e puxá-las para fora? O mesmo drama anatômico ocorreu com um cidadão que enfiou uma batata no seu furico. Não é sábio enfiar objetos que não possam ser “pinçados” pelos dedos em caso de sucção. Então, além da textura, a forma também deve ser considerada no momento de depositar pertences no seu cofrinho.

Vamos à pergunta que não quer calar: o que o brasileiro anda enfiando no cu?

Uma pesquisa humilhante feita por esta que vos escreve junto a diversas unidades de pronto-socorro constatou que o objeto que os brasileiros mais enfiam no ânus atualmente é o desodorante, seguido de perto por legumes. Ao menos é ele a maior causa de procura por atendimento médico em decorrência de corpos estranhos no roscofó. Tá explicado porque tem tanta gente fedendo, o povo usa o desodorante para enfiar no cu em vez de passar no sovaco. Mas, se você achou estranha a dinâmica entre o desodorante e a cavidade anal, saiba que existe coisa pior, muito pior. O ser humano é fascinante.

Eu conheço vocês… chegou aquele ponto do texto onde o leitor já está perplexo o bastante para ter repetido mentalmente “Não… não é possível”. Sim, é possível e está documentado. A quem interessar possa, existe um livro sobre o assunto chamado “Stuck Up!” sobre o assunto, que vem com cem imagens bizarras de radiografias ilustrando o que as pessoas são capazes de enfiar em seus próprios cus. Tem de tudo, desde uma vibe mais retrô (fita cassete, por exemplo) até a modernidade (ipod e outros). Tem também um grupo mais infantil (Barbie e Buzz Lightyear no rabo) e até mesmo os mais intelectuais (um simpático óculos, será que o olho do cu era míope?).

Aparentemente o hábito é mundial. Um hospital na Rússia chegou a montar um “museu” com os objetos mais estranhos retirados do cu alheio. Temos as seguintes barbaridades: telefone celular, taça de cristal (com a base virada para cima!), lata de spray, copo, garrafa, cano de pvc, cápsula de uma bomba, carrinho de brinquedo, escova de dentes, arma de fogo (nem sei se conta, já que foi na tentativa de leva-la para o lado de dentro de um presídio e não por lazer), batata, lâmpada (com a parte de vidro virada para baixo), e concreto. Isso mesmo, um ser humano chegou ao hospital com o cu concretado. Sua explicação era de que estava tentando tirar um molde da própria bunda e o concreto escorreu para dentro e petrificou. Um minuto de silêncio pela morte da sua esperança na humanidade.

Vamos supor que você que está lendo isto agora enfiou um objeto no cu. Tenho a certeza de que você está realmente desesperado, pois aturou três páginas de blá blá blá na esperança de que eu te ajude a solucionar o problema. Valeu a pena, eu vou te ajudar. Juro que procurei e não encontrei nenhum manual de primeiros socorros na internet para orientar as pobres almas que sofrem com este incidente. Tia Sally é versátil, do conselho jurídico até o “desentalamento” anal. Tem coisas que só o Desfavor faz por você!

Se você enfiou um objeto de vidro ou algo que possa quebrar, cortar ou perfurar, você deve ir imediatamente ao pronto-socorro, pois sua vida está em risco. Eu imagino que a humilhação seja enorme, mas pode ter certeza, os médicos estão acostumados. Perguntado sobre estatísticas, um médico plantonista de um grande hospital carioca respondeu “Difícil dizer, mas toda noite chega pela menos um”. Ou seja, você vai ser a piada por uma noite, na noite seguinte todo mundo vai esquecer. Vá e diga com todas as letras que tem algo preso no seu rabo, eles vão saber mais cedo ou mais tarde. Se servir de consolo, pesquisei as desculpas mais comuns e são elas: 1) A pessoa estava sem roupa por causa do calor, tropeçou e caiu bem de cu no objeto, que acabou entrando, 2) A pessoa estava muito bêbada e não se lembra de absolutamente nada sobre como aquilo foi parar ali e 3) Fez só para experimentar. Escolha a sua e procure atendimento médico urgente.

Se você teve um lapso de sabedoria e enfiou no seu roscofó algo flexível e em um tamanho humanamente tolerável, pode ser que saia. Como saber? Pense no seu tolete. É compatível com o tamanho e a consistência de um tolete? Então provavelmente vai sair. Força nesse cu! Algo que pode facilitar o processo é ficar em uma posição onde o “cu abra”, como por exemplo de cócoras ou sentado na privada e dar algumas tossidas forçadas, quando tossimos eventualmente pode haver um relaxamento do esfíncter. Seu prazo para procurar ajuda: seis horas. Se depois de seis horas o objeto flexível e mole não saiu, releia o parágrafo anterior, escolha sua desculpa, e vá ao pronto-socorro. O risco não é apenas de perfuração, infecções, obstruções, necroses e outros problemas graves podem acontecer. E já adianto: se não está saindo, tomar purgante não adianta.

Ir a um pronto-socorro não quer dizer necessariamente sinônimo de cirurgia. Exceto casos extremos, a primeira tentativa costuma ser a retirada manual. Através de sedação, é induzia uma dilatação anal, algo bastante eficiente que muitas vezes permite que o médico enfie boa parte do seu braço cu adentro. Não raro os pacientes pedem de volta ao médico o objeto que foi retirado do cu, de onde se depreende que existe a clara intenção de reincidência. Se não houver o risco de cortes ou perfuração, grandes chances de que possa ser removido “manualmente”. Se for constatado risco para o paciente, será feita uma pequena cirurgia. O mais complicado não é a cirurgia em si e sim o risco de infecção, pois será feito um corte em um lugar repleto de fezes. O pós-operatório de qualquer cirurgia de intestino é necessariamente de repouso regado a muito antibiótico.

Se você, adolescente, enfiou um abajur cu adentro e está com medo dos seus pais descobrirem, tenha medo mesmo! Onde já se viu dar esse desgosto para os pais! E não me refiro a eventuais orientações sexuais, o desgosto é ter um filho burro que enfia no cu um troço que não sai e ainda tem a incompetência de perde-lo lá dentro! Em todo caso, se está preocupado com seus pais, você pode estar se perguntando sobre a questão legal do sigilo entre paciente é médico. Bem, se você for maior de idade, pode exigir que o médico não conte nada a seus pais ou a ninguém na sua cidade, mas já te adianto que você vai virar motivo de piada no hospital, não tem lei que impeça isso. Mas pode pedir uma indenização judicial se o médico espalhar a história (e virar motivo de piada nos tribunais). Se você for menor de idade, fica mais complicado exigir sigilo, pois qualquer procedimento que implique em riscos deverá ser autorizado pelos seus responsáveis. Espere ser maior de idade para perder um legume cu adentro, seus pais não merecem esse desgosto.

Estatísticas finais, para essa gente bronzeada mostrar seu valor: um dos maiores objetos do qual se tem relato de ter passado por um cu de um brasileiro médio foi um rodo. Sim, um rodo. A pessoa enfiou um rodo no cu ficando de pé em uma cadeira e sentando dele aos poucos, mas aparentemente em algum momento escorregou e o rodo subiu até as suas costas. Era possível ver a ponta do rodo na altura da clavícula. O paciente não sobreviveu e Darwin curtiu isso. Um dos casos mais engraçados foi um elemento que foi a uma festa a fantasia vestido de vaga-lume e para dar veracidade enfiou o cabo de uma lanterna na entrada do cu, de modo a que ficasse uma luz na parte de fora da fantasia. Infelizmente a lanterna escorregou. Acesa. Este caso ficou tão famoso que foi noticiado por programas de nível duvidoso, entrou para os anais (turun tss!) da televisão. Por fim, um caso que chama a atenção: cidadão se apresenta no hospital com uma vela de sete dias enfiada até o talo e quando questionado diz que aquilo é um ritual secreto da sua religião, que todo mundo faz mas ninguém divulga. Quem é ateu levanta a mão!

Vocês querem vídeos, não é mesmo? Vocês são escrotos, eu conheço vocês. Procurem o caso de um homem hospitalizado em Londrina com um peixe Pirambóia em seu interior. Se você não sabe o que é um peixe Pirambóia, eu explico: uma enguia, só que maior e mais feia. A cirurgia foi feita em um hospital universitário e várias pessoas filmaram. Acabou vazando. Detalhe que o peixe foi tirado vivo de dentro do sujeito e depois sacrificado. Já já vem ativista pelos direitos dos peixes Pirambóias saídos do ânus alheio. É isso, acabou meu limite de páginas…

Só para terminar, faço um apelo: Diante desta triste realidade de cus maltratados, depois do Chaminha e do Sr. Testículo, não posso deixar de fazer meu apelo para que seja criado mais um mascote educativo. Pode ser Sr. Furico ou Mister Pregas, tanto faz, o importante é conscientizar a população a não sair enfiando objetos estranhos no rabo. Vou falar uma coisa, se calhar do Somir estar em um bom dia e com tempo livre, periga dele fazer um protótipo desse mascote para a gente.

Para dizer que isso foi a versatilidade levada às últimas consequências, para reclamar que se acabou de tossir e a caxirola que você enfiou no rabo não saiu ou ainda para adivinhar QUAL estado brasileiro é campeão de objetos bizarros enfiados no cu e parabeniza-lo: sally@desfavor.com

Se você encontrou algum erro na postagem, selecione o pedaço e digite Ctrl+Enter para nos avisar.

Comentários (384)

      • Use sempre lubrificantes e anestésicos próprios para o fim, se for brincar de enfiar tudo useuma camisinha EXTRA GRANDE, pois se o trem entrar todo, vc ainda consegue puxar pela camisinha, aconteceu comigo, eu coloquei 6 camisinhas pra engrossar o dildo de silicone simples, sem ventosa e sem vibrador, me empolguei e coloquei tudo dentro varias vezes, porém na ultima ele entrou todo, e com muito esforço depois de um purgante e varias tentativas consegui pegar a borda de 3 camisinhas e puxei, se não tivesse usado camisinha, só no hospital, kkkk

  • adorei o texto! pratico isso desde os 19 hj tenho 21, sempre usei um cabo de guarda chapeu, meu maior medo é ele ser sugado e ficar preso! não posso comprar um vibrador pois faço escondido e não tenho onde esconder ele… gosto de enfiar para homens ativos assistirem na minha cam…

  • muito bom o texto! tenho 22 anos e enfio objetos no anus desde os 19. o problema é q uso um cabo de guarda chapéu ( já enfiei 2 de uma vez)… a duvida é tem algum risco de o cabo ser sugado? por que vibrador eu não posso comprar pois faço tudo escondido e não tenho como esconder vibrador aqui em casa…

    • Haha…só não largar a ponta, não vai sentar o cabo sem ter o controle cara. As coisas somem cú a dentro porque as pessoas enfiam os objetos como se eles fossem um penis, o penis tem alhuem controlando.

  • Primeiramente muito bom o texto kkk
    Meu problema é que, eu não consigo por mais de 17 cm no meu cu, eu tento com força, mas eu sinto que tem uma parede que não deixa ir além disso e se eu forçar doi um pouco, seria esse o tal do balão que vc se refere no texto?
    Como fazer para ir além disso, meu dildo tem 20 cm, gostaria de por todo ele?
    Grossura não é o problema hehe

  • Tenho 13 anos e sou bissexual, recentemente comecei a me masturbar analmente e estive pensando em ter alguma experiência com objetos em meu ânus. Porém, após ler o texto e os comentários (DEUSES DOS CÉUS O QUE AS PESSOAS FAZEM), acho melhor esperar mesmo para ter uma experiência “real” ou pelo menos até ter idade para comprar um dildo.
    Melhor esperar anos do que tentar fazer algo agora e acabar fazendo besteira.

    Adorei o site, definitivamente vou passar a acompanhar.

  • eu comprei um vibrador de 23cm dá primeira vez não consegui por tudo mais no terceira tentativa sobrou só a ventosa do vibrador quando tirei sangrou um pouco tem alguma pomada que eu possa usar,055984365485.

  • Sensacional esse tópico e os comentários. Isso é bom esclarecer a dúvida dos camaradas aí sobre sexo anal e alargamento do ânus. Tenho 29 anos e pratico sexo anal ou alargamento do ânus (obviamente como passivo) ha uns 6 anos… tudo começou quando eu conheci o umiverso das TRAVESTIS! Certa vez, fui alugar alguns filmes pra ver no fim de semana com a familia (tinha uns 18 anos a época), a ficha na locadora era do meu Pai e portanto, eu como filho/dependente poderia alugar sem problema… eu vivia na punheta naquela época e claro que não deixaria pra trás a chance de alugar um bom filmesl pornô (e eu sempre gostava dos Hardcore: Buttman, Evil Empire, Rocco Siffredi, As Panteras e por ai vai)..

    Quando então cheguei em casa com os filmes, deixei todos na sala, menos o pornô que guardei no meu quarto sem que meu velho visse. No dia seguinte estava sozinho em casa e fui colocar o filme no deck do video-cassete (to velho pra caralho, molecada de hoje nem sabe o que é uma fita VHS) e pra minha enorme surpresa, o filme que começou a rodar foi um filme pornô de TRAVESTIS. Num primeiro momento eu fiquei chocado e logo tirei aquela fita da gaveta do aparelho, mas algo naqueles poucos minutos que assisti, ficou impregnado martelando na minha cabeça… mas resisti e não voltei a ver o filme.

    Mas sabem como é aquela história né? Uma vez visto, não há como “desver”! E isso pra um jovem de 18 anos, sendo bombardeado de informações e coisas novas por todos os lados, é um convite ao repeteco e isso ocorreu 1 ano depois. Minha familia ainda continuava a ter cadastro na locadora e eu, então com 19 anos, não aguentava mais de curiosidade em ver aquilo que me deixou intrigado, novamente: Mulheres com rolas no meio das pernas, sendo comidas e comendo homens! Como isso???!! Eu tinha que rever! Fui lá e aluguei novamente, esperei ficar sozinho em casa e assisti novamente a um filme de TRAVESTIS! Esse era mais hardcore ainda; sexo selvagem, estilo bate-estaca frenético, suado e reluzente! Eu assisti o filme todo (deveria ter umas 2 horas e meia de duração) e aconteceu o que mudou minha vida: Fiquei muito excitado e bati umas 4 punhetas durante todo o filme.

    Isso tudo dito, foi pra ilustrar como eu entrei de cabeça no mundo do sexo liberal, diferente, extremo, bissexual, enfim… dali pra frente eu me tornei um consumidor voraz de pornografia transsexual, bissexual, homossexual, liberal, extrema, grupal e etc…

    Mas minha primeira vez com uma Travesti, foi que me fez sentir como é dar o cu pela PRIMEIRISSIMA VEZ! Eu tinha 22 anos, trabalha numa farmácia, no período noturno (saia do trampo por volta de meia-noite). Quando eu saia do serviço, havia várias Travestis fazendo ponto na avenida que eu logo tomava, para chegar ao ponto de ônibus… e aquilo pra mim era como um parque de diversões, eu contava os minutos na hora de ir embora só pra ver as “Bonecas” na avenida, se tornou um prazer inenarrável (nesse período todo eu sempre me relacionei com mulheres, como um homem padrão). Eis que então num belo dia, eu não resisti e ao sair do serviço, avistei uma Travesti na esquina; nova, magrinha e com uma bunda bem convidativa, cheguei nela e puxei papo (estava muito nervoso), não me lembro o que falei pra ela mas sei que, eu tinha pouco dinheiro no bolso, dinheiro esse que não dava pra pagar um programa inteiro (sim, todas as Travestis que ficavam na avenida eram garotas de programa, realidade ruim e lamentável que aina existe, pois elas são marginalizadas e ridicularizadas pela sociedade hipócrita em que vivemos), então combinei com ela de subirmos ao quarto precário de um motel que tinha ali perto e apenas nos acariciarmos, ela topou!

    Chegando la, ela percebeu que eu era cabaço (ou seja, que meu cu era virgem) e isso fez ela abrir uma exceção pra mim e fazer o programa comigo… maaaaasss, eu não sabia que a intenção dela erae comer! Ah, antes disso devo contar que naquele momento também foi a primeira vez que chupei uma rola em toda minha vida até então (ela me guiou magistralmente para chupá-la corretamente) e também viciei … mas somente com Travestis (conto mais pra frente). Bom, depois de chupá-la bastante e deixar o cacete dela todo babado, vi que ela tava com tanto tesão que não aguentou mais: me colocou de frango-assado, encapou o próprio falo, lubrificou meu anus e foi colocando centimetro por centimetro no meu virgem cu (o pau dela não era grande e nem grosso, mas aquilo tudo era novo pra mim, estava colocando em prática o que via nos filmes!). Ela não aguentou muito de tanto tesão e gozou com 4 minutos, quando ela gozou eu pensei: “Porra, é isso? Nem senti muita coisa, além de um insignificante desconforto na hora da entrada, mas nada muito sério. Era isso a coisa, o prazer, a dor prazeirosa pela qual eu esperava tanto? Resposta: NÃOOOOOOOO!!! A transa transsexual/bissexual/homosseual pela qual eu anseava tanto e que faria eu tomar gosto em tomar no cu (turun, tss) ainda estava por vir:

    Em um outro fim de noite, início de madrugada na qual eu mais uma vez saíra cansado do serviço, mas feliz porque sabia que iria ver minhae bonecas maravilhosas; estava eu passando pela avenida onde elas faziam ponto e avistei ela: mulata, boca carnuda, gostosa, uns 1,75m, salto alto e perfumada… acho que o nome dela era Denise (não me lembro, já fazem 7 anos!) sempre com o olhar de quem vai te matar, enforcado ou de prazer… Ah, antes de continuar: Denise era uma Travesti que sempre mexia comigo quando eu passava por ela, mas algo em mim fazia com que eu me encurvasse e nem sequer parasse pra conversar com ela; temia sua imponência e seu olhar devorador, Denise sempre dizia a mesma coisa pra mim: “Eu ainda vou namorar esse morenão gostoso”, era sempre isso. Bom, nesse dia então, foi tudo diferente, ela mexeu comigo e eu parei na hora, num súbito de coragem e adrenalina, tesão e apreeensão e falei pra ela: “Oi”, ela ficou levemente surpresa mas rapidamente emendou: “Resolveu falar comigo né moreno?”, no que eu retruquei: “É, vamos conversar…”. Ela então começou a conversar comigo, bem próximo a mim e logo encheu a mão na minha calça pra ver “como eu estava”… e confesso: eu estava bem empolgado!!! Nisso ela me falou que o programa dela era R$ 60,00, sem necessidade de pagar motel (todas usavam um motel barato, já citado por mim, pra levarem seus clientes… era bem “Trash” mas pra mim tava otimo), mas ela disse que faria pra mim por R$ 20,00, que era a única prata que eu tinha na carteira; ganhava mal e vivia quebrado.

    Subimos então ao quarto-pocilga e logo ela foi me beijando a boca, eis aí algo que já mudaria a minha concepção sexual e gosto: gostei muito de beijar seus labios carnudos e abatonzados (tive sorte de não pegar herpes, gonorréia ou qualquer outra DST, pois de certo eu não era o primeiro da noite, embora ela tivesse iniciado os trabalhos há pouco mais de 1 hora). Tiramos toda nossa roupa e ali, na minha frente apareceu o que, enfim (ufa rs, vocês estão entediados, eu sei) faria com que eu nunca mais parasse de dar o cu ou de enfiar objetos no ánus a torto e a direito, como faço ATÉ HOJE; um enorme falo, de uns 21cm, grossura considerável, embora não fosse nenhum pote de Nutella, moreno e da cabeça vermelha! Bicho, eu fiquei tão impressionado e estava com tanto tesão que imediatamente, mesmo saber muito o que fazer (mentira, sabia sim hahaha, lembram da magrinha lá da primeira vez né? Então) cai de boca naquela rola e comecei a mamae feito um garrote que acabara de vir ao mundo indefeso e ela, Denise, era a minha mamãe-vaca me dando de mamar na “teta” dela. Chupei demais aquela rola, até que veio o pedido/ordem dela: Fique de bruços que eu quero foder teu cu!

    PRONTO! Estavam abertas (deliberadamente ou não) as portas do meu rabo!!! Quando ela ordenou que eu ficasse de bruços, o medo veio na hora… mas o tesão e a adrenalina juntos também, ela percebendo tudo isso me pegou pelas costas e literalmente me tacou sobre a cama, abrindo minhas pernas e arriando minha cueca; lubrificando meu cu e começando a penetrar. Tudo isso num espaço de 2 minutos… Meus amigos, ela foi colocando todo aquele cacete no meu cu, centimetro por centimetro e eu urrando de dor, nunca havia passado por aquilo… quando dei por mim ela ja tava socando forte, bombando tudo pra dentro alternando momentoa velozes e momentos suaves, falando no meu ouvido que tava louca pra me foder havia muito tempo e que eu seria sua putinha daquele momento em diante.

    Denise por fim, após menos de 6 minutose comendo vociferantemente, deu um urro ao pé do meu ouvido anunciando que estava gozando… e eu quase desfalecido na cama, suado, dolorido, mas… INCRIVELMENTE SATISFEITO e pasmem: Gozado! Sim, eu gozei em meio a dor que sentia e o prazer indomado que senti paralelamente durante aqueles 6 infindáveis minutos.

    Mas pra minha surpresa, não tão agradável assim é que; ela fodeu tão forte meu cu e seu pau era tão potente e espesso, que meu cu SANGROU! E não sangrou pouco sangrou muito! Mas eu fui ver isso não naquele momento de êxtase, mas sim ao chegar em casa e ir para o banho quando vi minha cueca parecendo uma calcinha de mulher menstruada, que por muita sorte não sujou o forro da minha calça jeans.

    Então, já finalizando senhores e senhoras, foi assim que eu fui “batizado ANALiticamente”. Denise ainda voltaria a me comer por mais de um ano ainda, até que eu arranjara um outro emprego, que de fato ocorreu. Eu então passei a me relacionar muitas e muitas e muitas vezes com Travestis (mas somente com elas, nunca me deitei com homem algum e nem pretendo fazê-lo, gosto é das bonecas) e me deliciar muito com elas, seja pagando, ou seja pela amizade que fiz com algumas, isso até hoje!

    Passei então a explorar cada vez mais o sexo anal, mas não só como passivo, mas como ativo também (iniciei duas de minhas namoradas, com as quais me relacionei, ambas viraram adeptas vorazes do Sexo Anal). Comecei a praticar FISTING como passivo e confesso que é um prazer maior ainda, você sentir uma mão inteira dentro do teu cu, prazer indescritível! Mas sempre com mulheres ou Travestis.

    E é isso… espero que tenham chegado até aqui, abraço a todos

    Victor, 29a, Belo Horizonte-MG

    • Que show… Demais.
      Pits mano. Comprei um plug anal no formato de pinheiro delicioso, ja fazem umas duas semanas, mas até agora só conseguir por a metade. Meu cuzinho nao abrui todo para que entre tudo. Ta foda. Tento, tento e nao consigo. Puta que pariu…
      E o q me deixa mais puto é nem conseguir por a mao inteira… Nao tenho ninguem q me faça isso. E tbem só me relaciono com mulheres. Até gostaria de sentir atraçao por homens (seria mais uma opçao) mas nao sinto mesmo desejo por homens. E como sou iniciante na pratica nem mulheres q faça isso comigo conheço. Teria q ser uma q confiace bastante… O jeito tem sido me virar sozinho. Vou postar o link do plug q comptei. Tenho certeza q quando conseguir por o plug todo minha mao vai entrar como se só um dedinho… Até agora meu cuzinho só acostumou com a promeira parte. Ja o sinto mais forte. Aguentando o q for. Só q ainda abre pouco. Por volta de uns 07cm. Falta pouco pro plug todo que tem uns 8,5cm de diâmetro. Falta pouco, mas chega um momento q trava e nao entra… Será q por eu usar lubrificante normal? Tipo aquele K-med a base d’agua?
      O será que é muito comprido. Tem 17cm. Dá uma olhada.

      https://www.hipersexshop.com.br/prod/6577/plug-pinheiro-azul-jumbo-17-cm

      Nao vejo a hora de entrar até o talo…

      Vc já conseguiu por sua mao toda?
      Preciso consegiir. Alguem me ajude.

  • Passei um sufoco essa semana, na quinta feira passada perdi um pote de neutrox do pequeno, estava desesperado até que hoje (quarta)(6º dia) consegui expelir.
    A quem possa interessar da para expelir dependendo do tamanho do objeto, é só ter calma e se alimentar normalmente para o organismo te ajudar a por pra fora. Não faça força, assim será impossível, aja naturalmente quando sentar no troninho.

    • Você ficou quase uma semana com um pote de condicionador no cu? Sério mesmo, um perigo. Não façam isso, se não sair procurem um médico!

    • Meu plug chegou. mas até agora nao consegui por todo no cú. ele tem formato de pinheiro. primeira parte ja entra, mas a segunda parte, mais grossa que tem 8,5 cm de diamero ainda nao consegui. ta foda.

  • Parabens pelo post…

    Pode me tirar uma dúvida?
    Ja ví varios filmes na qual se praticam “fisting”, chegam a colocar até dois punhos dentro do anus, ja ví até garragas de bebidas…
    Estou procurando arquivos que expliquem como fazer essas coisas, mas nao acho.
    Estou tentando por minha mao no meu, e ainda nao consegui. Ja consegui pepinos bem largos, mas a mao nao. Entra quase toda, mas sempre trava na parte mais larga…
    Ja ví um arquivo dizendo para usar um lubrificante chamado Lubrifist, importado. Só estou achando em sites da europa, e nao consegui comprar ainda. Será q consigo introduzir ao menos um punho das maos usando só lubtificanted desses comuns?
    Sabe dizer algum nascional q conseguirei?
    Mas a minha maior curiosidade e duvida que gostaria de saber e nao acho em lugar nenhum é:

    O quanto é possivel dilatar o diâmetro do anus?
    Nao é a profundidade, é o quanto ele bem relachado abre para introduzir algo largo.
    Existe um limite máximo (geralmente mais específico) ou é uma questao de treinálo progressivamente?
    Acabei de conprar um plug de 8 de diametro, chegando vou tentar introduzir. Minha meta é passar de 10, será q é possivel?
    Pessoas magras ou mais encorpadas essa dilataçao muda?
    E mulheres conseguem isso e homens nao? Geralmente só vejo mulheres fazendo “fisting” extremo.
    E Prolapso, tambem é possivel fazer?
    Os arquivos q acho só se referem Prolapso a questoes de doença e nao como um fetish sexual.

    Vcs porderiam criar post sobre essas coisas?
    Abertura extrema do anus
    Fisting
    Prolapso

    Tenho muito desejo de fazer mas poucas explicaçoes. No maximo filmes. Fica dificil ter a coragem de fazer por nao saber como.

    Também tenho vontade de introduzir bolinhas do diametro das de sinuca e depois exprlir pelo cu, mas tenho medo dela ficar la dentro, se perder no intestino. Corro esse risco?
    Ja ví porem até 3 e expelirem uma a uma. Acho o máximo, serà q consigo?

    Se alguem saber sobre essas coisas postem aqui por favor.

    Aguardo resposta, pois acredito na seriedade desse site. E parabens pelo post.
    Se tiverem materiais que falem sobre esses assuntos, podem me mandar por favor direto no e-mail. Muito obrigado.

  • Há uns 8 anos enfiei 2 lápis de cor no meu anus, nunca saíram ou eu não lembro de terem saído pelo menos, será que corro algum risco?

  • Olá,

    já enfiei várias coisas no anús, comecei quando tinha uns 17 anos, por curiosidade.
    Acabei gostando.

    já enfiei aboboras, cenouras, pepinos, bananas, cabo de chaves de fenda, escovas de dente, desodorantes, etc.
    já usei lubrificantes, creme de cabelo, condicionador, etc.

    depois que meu anus se acostumou, a melhor sensação foi me mastubar com o objeto dentro do anus e gozar com ele dentro do anus. é muito gostoso.

  • Rsrs ri muito com os comentarios e fico imprecionada com cada um e oq cada um enfia no seu orificio rsrs
    Bom nao tenho essa coragem desse povo , se ja na cama com meu ex ate tentamos mais soh o começo doeu tanto que desisti antes de entrar….
    olha prefiro o normal rsrsrs

  • Pratico penetração anal com objetos desde os 12 anos ,mas já fiz umas burradas perigosas. Nao usem objetos de vidro ou que possam quebrar nem ásperos ,com bordas ou cantos vivos ou pontas etc.objetos ideais são macios lisos e com extremidades arredondadas .O cú tem duas profundidades distintas,a primeira de uns 18 cm é reta para dentro ,depois tem uma curva para baixo e esquerda com mais uns 20 cm.Ai que ocorre as penetrações profundas ,mas se um objeto passar da curva a sua base fica na curva virada para cima e para traz tornando difícil de retira-lo,mas mesmo quando perdi um consolo ele foi expelido depois de umas 24 horas.E não é só o anus que tem que ser dilatado,os anéis internos tbm para se acostumarem,sob pena de se ferir por dentro.

  • Pratico penetração anal com objetos desde os 12 anos ,mas já fiz umas burradas perigosas. Nao usem objetos de vidro ou que possam quebrar nem ásperos ,com bordas ou cantos vivos ou pontas etc.objetos ideais são macios lisos e com extremidades arredondadas .O cú tem duas profundidades distintas,a primeira de uns 18 cm é reta para dentro ,depois tem uma curva para baixo e esquerda com mais uns 20 cm.Ai que ocorre as penetrações profundas ,mas se um objeto passar da curva a sua base fica na curva virada para cima e para traz tornando difícil de retira-lo,mas mesmo quando perdi um consolo ele foi expelido depois de umas 24 horas.E não é só o anus que tem que ser dilatado,os anéis internos tbm para se acostumarem,sob pena de se ferir por dentro.

  • Eu enfiei uma bolinha de mais ou menos 1,5 de diametro no cu, e não sai mais, senti um desconforto no abdomen mas passou e agora estou tentado cagar mais não sai nada

  • Olá, bom dia!
    Coloquei 2 bolinhas daqueles brinquedos q coloca moedas e sai aquelas bolinhas pula pula, uma saiu mas a outra não. Já defequei algumas vezes e nada, ela pode sair naturalmente? Não é grande, tem o tamanho de um olho.

  • Comprei uma protese de 40 centimetros bem grossa… consegui colocar e ela tem testiculos maiores q impedem a entrada total. So consigo colocar ate a metade. Deus me livre se n tivesse os testiculos grandes e esse troço entrasse… N enfiem qualquer coisa no anus gente, comprem brinquedos especificos pra isso e q apresentem a seguranaça de n entrarem por inteiro… so acho…

  • Fui ao supermercado e dei de cara com umas abobrinhas verdes de pescoço, eram compridas e sua parte final era arredondada, parecia uma Jean das grandes, me apaixonei, comprei, comprei vaselina e enfiei. A sensação foi maravilhosa. No momento da gozada perdi a noção da força sobre o frágil objeto e ele quebrou, fiquei só com o pescoço na mão, imediatamente tentei tocá lo para meu desespero Não conseguir nem com a ajuda de um lápis, sumiu cu a dentro, tentei expulsar quase estourei a veia do pescoço e nem sinal. Fiquei triste, quase chorando sabia passaria uma vergonha! E se alguém filmasse? Resumindo já no outro dia decido a ir ao pronto Socorro fui tomar banho, me veio a ideia: Retirei o chuveirinho da ponta da mangueira e enfiei cu a dentro abrir a torneira e enchi o cu de água sentir minha barriga crescer e quando já não suportava o volume de água saiu de cu a fora Sentir vontade de cagar, coloquei denovo a mangueira e repetir o feito, então com uma rolha de champanhe saiu a abobrinha e muita merda. Tomei trauma, odeio essa prática.

  • Tenho 30 anos sou casado, não sou gay, pelo contrário sou louco por mulheres. Mas eu fiz oque não acreditava fazer um dia… quando menino, fui abusado sexualmente por um primo e fiquei com esse trauma guardado, ninguém sabe. A treze dias atrás discuti com minha esposa pois eu demorei para procura-la, ela virou a cara para mim e se masturbou do meu lado enquanto eu dormia, mas acordei a tempo de ouvir seus gemidos, fiquei muito excitado e quando a procurei ela me negou. No outro dia, foi tomar banho, lembrei da minha esposa se masturbando e também de quando ela me negou, então lembrei de quando foi abusado e como consequência coloquei um objeto fálico de base plana no cú, não senti prazer nenhum mas fiquei com muito nojo e nervoso comigo mesmo. Um dia depois comecei a sentir dor no meu cóccix, junto com as fezes vi um pouco de sangue. Por vergonha e me sentindo humilhado não procurei ajuda imediata doze dias depois fui ao pronto socorro estou tomado antibióticos anti-inflamatórios e uma pomada para fissuras, mas não estou conseguindo defecar e quando consigo sai só um pouquinho e com muita força…isso pode ser sério, mesmo o médico me tranquilizando? tenho uma consulta marcado com o proctologista mas quero uma orientação pois estou muito preocupado, e minha esposa nem desconfia que cometi este crime contra mim mesmo.

    • Se você não está visualizando melhoras, recomendo que procure outro médico para uma segunda opinião e, pelo teor do que você contou da sua dinâmica com a sua esposa, com certeza procure um psicólogo, pois você não parece estar em um relacionamento saudável.

    • Nao se apavore, vc está associando erroneamente uma coisa com a outra. Vc ainda carrega traumas do abuso pois provavelmente qnd era criança td a situaçao ficou confusa p vc,principalmente se vivenciou algm tipo de prazer. Vc era pequeno e ñ soube compreender oq aconteceu, vc n teve culpa pela maldade d outra pessoa e se sentiu alguma forma de prazer saiba que nós temos nossa fisiologia. O corpo é uma máquina. Nessa prática q vc fez vc sentiu prazer no anus atualmente n define sua sexualidade. Tds homens possuem tesao na área pois fica localizada a prostata mas mts n exploram pela nossa cultura machista. Homossexualidade é qnd se tem prazer por algm do msm sexo. Indico q procure um psicólogo p esclarecer seus traumas e viver melhor consigo msm e nao revivendo o abuso, pois isso so trará frustaçoes. sempre lembre: vc foi apenas um inocente nessa história, quem te define é vc mesmo!

    • Sugiro que você faça o teste e procure um médico depois para fazer um estudo aprofundado sobre o assunto. Sinto o cheiro de um Ig Nobel!

    • fiz isso tb e senti tipo maior correria la dentro rs depois a coceira parou uff deu uma aliviada mas depois de um tempo voltou o problema essas porras nao morreram de vez nem enfiando o alho … mas é melhor enfiar no cu do q na garganta .

  • Olá, meu amigo acabou de me mandar uma mensagem dizendo que enfiou uma bolinha (menor que a bolinha de gude) em seu ânus, ele está com vergonha de si mesmo, e pediu pra eu procurar na internet como faz pra retirar. Ele também disse que n sabe se realmente esta lá dentro, pois o objeto é pequeno, n esta sentindo dentro dele, nem com o dedo. Também está perguntando se defecando pose ser retirado o objeto. Ele esta com muita vergonha pra perguntar pessoalmente.

  • Ei me ajude! estava se masturbando colocando 3 bolinha de ping pong no meu anus e dai coloquei 3,2 sairam e uma bolinha de ping pong não quis sair!

  • Comentário recente da Amanda, é uma dúvida minha.
    Reiterando, Existe algum exercício, se eh que possamos chamar assim. De ir penetrando mais fundo consolos ou objetos corretos para isso?
    Ela (Julia Santos) disse que tem um de 27,7 x 5,5, eu mesma não consigo enfiar além de 16cm, mas até chegar nos 16, vejo que indo aos poucos ou posicionando à uma certa direção ele entra um pouco mais.
    Vejo videos por ai, de mulheres ou homens usando consolos de mais de 20cm e indo até o fim. Alguma ideia de como fazem? ou o jeito pode ser indo com calma aumentando gradativamente o tamanho dos consolos?
    Obrigada!

  • amanda mendes tuerana lima fonks

    por favor me ajudem,ttenho 16 anos e sou virgem ainda, mas um dia uma unica vez deu vontade de enfiar a ponta da colher no meu anos,mas logo de noite começou a doer minhas costas.Ainda sou “virgem de cu“?A minha bunda vai cair(foi so uma vez e nunca mais)?ME AJUDA

    • Isso foi porque você enfiou a colher foi por isso que doeu! Enfia um pepino melado com condicionador ai você vai gozar muito sem sentir do.

  • amanda mendes tuerana lima fonks

    por favor me ajudem tenho 16 anos e ontem botei PELA PRIMEIRA VEZ a ponta da colher no meu anos,enfiei so DUAS VEZES e de noite doeu as minhas costas.A minha bunda pode cair so fiz isso uma vez?meu anos nao é mais virgem?

    • Não, o anûs aguenta muito mais do que uma colher, e dor nas costas não tem nada a ver, talvez vc fique muito tempo sentada no computador, faça exercicios fisicos.
      Seu bumbum é mais resitente do que você pensa kkk, e anûs não tem (hímem),pra se tirar. Você não será virgem quando fizer sexo com outra pessoa, um homem que se masturbe continua virgem, você pode se masturbar e ainda será virgem mesmo que rompa seu próprio hímem.

  • Hey Sally, então tenho um pênis de 27,7 x 5,5 e não consigo ir td. Mas quero tentar, será que da problema? Ou posso ir tranquila?

  • Olá. Hoje pela manhã fui ao banheiro fazer a conhecida ( chuca ) uma “lavagem” durante o banho enfiei o dedo para ver se tava limpo mesmo, mas me cortei com a unha por dentro e sangro muito. 10 mints depois tive uma relação sexual com meu namorado e agr estou sentindo dores. É perigoso ?

  • ola, estou com um baita problema coloquei uma bola de bilhar e agora ela não quer sair, por favor me ajuda estou desesperado.

  • Então, eu gosto de me autopenetrar com objetos. Mas sempre uso objetos completamente lisos e retos, além de flexíveis. E até mesmo pepinos eu sempre dou um jeito de amarrar uma cordinha neles (de forma que eu testo para ver se não sai a corda ou arrebenta o barbante). Costumo usar uma bexiga de festa para encapar os objetos e uma camisinha por cima para ser o mais higiénico possível. Mas mesmo assim, o mais importante é respeitar o limite do corpo. Já coloquei um pepino médio inteiro uma vez, fiquei com medo de não sair, assim que entrou já o cuspi de volta. Hoje, apenas objetos que eu possa puxar de volta eu coloco, e os mantenho pertinho à entrada. :P

  • gente eu nem acredito em tudo que eu li pois não faço sexo anal com medo. e muitas pessoas enfiado objetos sinistros… com tudo isso que li vou começar a liberar sexo anal….

  • Fiquei sabendo de um caso que me lembrou esse texto e tive que desabafar. Um sujeito perdeu um consolo dentro do cu, tentou puxar pra fora com um pegador de massa. O pegador de massa entalou lá dentro também. Teve que operar pra tirar os dois objetos.

    Acho que esses brinquedos sexuais tinham q ter uma alça de segurança pra pessoa amarrar no pulso, caso se empolgue não perde pelo cu, só puxa de volta. Que nem prancha de surf q tem aquela cordinha de amarrar no tornozelo.

  • Oi. Socorro !!! Me ajuda. Enfiei um massa de biscuit modelada em formato de pênis no anos, mas a massa ainda não estava totalmente seca, quando enfiei no ânus, o ânus cortou a massa no meio e parte da massinha ficou dentro do reto. E ficou presa lá dentro. Já tem 17 dias que ela está dentro de mim, não sei se está no intestino, mas as vezes consigo defecar. O que eu posso fazer para ela sair ? Tomar laxante ? O que eu faço ? Sem precisar de ir ao medico ?

  • Eu fui brincar com meu marido e acabei perdendo uma bolinha um pouquinho maior do q a de gude dentro dele e não contei logo depois ele foi ao banheiro e agora como vou saber de saiu

  • Enfiei uma escova de dente em meu anus e quando saiu sangrou um pouco. Não sinto dor nenhuma. Corro algum risco?

  • Consegui remover o objeto com o dedo, porém não tenho certeza se era sangue que vi em meio a fezes no objeto.
    Se for, isso é ruim?

  • Sou homem,casado e não me sinto gay.Gosto muito de brincar enfiando coisas no meu cu quando esposa sai e fico só.Axo que o objeto mais estranho que já enfiei foi uma chave de roda tipo cruzeta de trocar pneu.Deu um tesão sentir que estava com a chave enfiada!!Hoje enfiei uma banana e vim trabalhar,fui no banheiro tentar dispensa-la e ela sumiu dentro do meu cu,só me tranquilizei quando li aqui que ela amolece e sai,ufa!!!!!Outro dia enfiei uma cenoura meio grande depois saiu um sangue vivo,gelei axei que tinha rasgado… Comecei isso por volta de 12 anos com uma caneta,ja me exibi fazendo isso em salas de bate papo… Axo que é uma tara minha!!!

  • Rola McGyver para adolescentes e adolescentas (como quer nossa presidenta) que não podem ter consolo em casa:

    – Massa Para Modelar Corfix 500g;
    – 1 rolinho de barbante resistente;
    – preservativo extra-forte;

    montagem: molde um cilindro ou uma rola nas medidas de sua preferência, não excedendo o comprimento do preservativo desenrolado; encape a rola de massa com a camisinha, dando um nó na extremidade aberta; corte uns 25 cm de barbante e faça uma alça de segurança, amarrando as duas extremidades do barbante entre o nó da camisinha e a rola; enfie o pulso na alça de segurança para brincar; se der sucção, você puxa pela alça.

    desmontagem: enrole a rola McGyver em papel toalha e leve a um lugar onde possa lavá-la antes de retirar a camisinha; corte o nó da camisinha e jogue tudo fora, menos a massa, que você pode reaproveitar; amasse a rola em formato de bola, para ocultar sua finalidade. Seus pais não vão desconfiar de uma bola de massinha e um rolo de barbantes. As camisinhas são sinal de juízo e você pode dizer que distribuíram na escola.

    McGyver sex toys: seus tempos de passar vergonha no pronto-socorro terminaram!

  • Juro que não é Trol. Eu estava me masturbando com uma banana, quando uma parte dela quebrou e ficou presa então estou desesperado.Bastar esperar ou é algo realmente sério?

  • Oi, Sally.
    Sei q pode parecer troll, mas é vdd. Eu tenho 13 anos e gosto de me estimular analmente quando vou me masturbar. Então dessa vez peguei um limão e treinei a entrada e a saída dele no cu duas vezes. Na terceira eu botri deitei e fui bater punheta. Quando terminei, a a sucção já tinha ocorrido. Sou gay enrustido e n tenho um bom relacionamento Muito bom cm meus pais. Me ajudaaaa

    • Lucas, depois que me contaram que enfiaram um gnomo de jardim na cavidade anal e ME MANDARAM FOTO POR E-MAIL, eu não duvido de mais nada.

      Objetos redondos são difíceis de puxar. Se mesmo relaxando não está saindo, procura um pronto-socorro bem distante da sua cidade e deixa que removam esse limão sem ninguém saber. Se você esperar, pode infeccionar e precisar de um atendimento médico imediato pelo médico da sua cidade, da sua família, e vai ser pior…

  • Aconteceu comigo, no caso um pepino (uns 16 cm e um pouco grosso), pois bem, o mesmo sofreu sucção mas consegui retira-lo:

    Na hora me desesperei pq fiz força pra sair, em pé, acocado e nada; suei muito e a dor era terrivel. Ao introduzir um dedo senti a ponta dele, contudo,percebi que o mesmo estava no interior da cavidade anal de uma forma que não permitia ser “defecado” e para o meu desespero o meu anûs tinha se contraido e ficado seco.

    Tomei um banho e resolvi me deitar pra relaxar um pouco e pensar melhor em uma solução antes de recorrer ao atendimento médico. Como se tratava de um pepino, pensei em deixar ele amolecer, o que ocorre com uns 2 dias e para evitar complicações tomar apenas liquidos para não criar mais fezes pois não sabia se o dito cujo estava obstruindo toda a passagem das fezes (depois seria necessario um chuverinhu pra lavar a parede interna e evitar infecções); adicionalmente iria tomar laxante pela manhã já que este tipo de medicamento estimula as contrações (peristaltismo).

    Felizmente aconteceu que não precisei esperar muito. Depois que me acalmei tomei um pouco de cocacola, pq costuma provocar gazes e isso ajuda. Daí lubrifiquei o anus com óleo e esperei novamente acocado mas sem me focar desesperadamente no problema. Fazia um pouco de força como se fosse defecar de vez em quando pra estimular a musculatura. Derrepente deu uma vontade bem maior de “defecar”, fiz uma força até menor que nas primeiras tentativas e a pressão interna ajudou a expulsar o vegetal; posso dizer que quando saiu a dor foi bem grande por cerca de 1 minuto e o anûs ficou inchado. Um pouco de gelo em um pano ajudou.

    A dica é, se for um objeto com formato anatômico propicio a sair, não se desespere. Relaxe e tente expulsar como se fosse fazer suas necessidades. Se for um objeto de vidro, nao tente nada e vá ao um pronto socorro, pois a pior coisa que pode lhe acontece é esse objeto quebrar dentro de você e pedaços do vidro cortar seu intestino.

    Vacilar assim é humano e não acho que seja coisa de outro mundo; estimular o corpo sem se machucar e um ato importante para a liberação de determinados hormônios necessários ao bem estar (e isso não te prejudica como drogas).
    Espero ter ajudado.

  • Como uma pessoa tem corage de fazer isso enfia o meu pau no seu cu que voce vai ter a certeza que ele vai entrar bem gostoso e voce vai gemer pra caralhn e ainda vai sair com facilidade todo melecado com o teu cu todo molhadinho

  • Sally, eu não consigo acreditar q as pessoa vêm aqui contar que enfiaram algo no ânus e pedir! Sério mesmo! Conta pra um médico no pronto-socorro ou algo do tipo, não espalha na internet… As vezes eu acho q é trollagem… Não pode ser verdade q a pessoa tenha coragem de falar isso na real… Devem ser trolls!

  • SOCORRO VELHO, FUI ME MASTURBAR E QUERIA AUMENTAR O PRAZER NA HORA DA EJACULAÇÃO, DAE EU PEGUEI UMA BOLINHA DO TAMANHO DE UM OLHO HUMANO REAL E BOTEI NA PORTA DO MEU ANUS, SO QUE OCORREU SUCÇÃO, AGORA NÃO CONSIGO TIRAR….o QUE DEVO FAZER? ESPERAR VONTADE DE DEFECAR? OU FORÇAR ATÉ SAIR?…..eu SOU MENOR DE IDADE AINDA E NÃO GOSTÁRIA QUE MEUS PAIS FICASEM A PÁ DO MEU ERRO GROTESCO…mEU TELEFONE E 9842-2422 ME AJUDEM POR FAVOR, ESTOU DESESPERADO.

    • Lucas, não força porque se você rasgar seu ânus vai ser pior, além da hemorragia tem o risco de infecção. O que pode dar certo é você ficar de cócoras sem roupa e tossir, porque quando a gente tosse o cu “abre” e quem sabe pode ajudar a sair. Caso não saia, procure um pronto-socorro que os médicos vão dilatar seu ânus e remover manualmente. Você pode ir sozinho, não precisa dos seus pais.

  • Preciso de ajuda…Enfiei uma bolinha do tamanho real de um olho humano no anus, e nao quer sair, tenho vergonha de contar para meus pais e tenho 17 anos,o que eu faço?

    • Lucas, se você não conseguir remover com o dedo nem conseguir fazê-la sair ficando de cócoras e fazendo força, vai ter que procurar um médico para que ele dilate seu ânus com medicamentos e ela saia. Por um acaso a bolinha é de metal? Um imã talvez ajude…

      • Não a bolinha é de plastico branco…Eu não tentei forçar com medo de ocorrer algum problema…Estou com muita vergonha de contar para meus pais.

        • Você pode tentar um laxante, mas acho que não vai adiantar. É preciso verificar onde a bolinha está. Ela pode ter subido para o intestino e estar presa em alguma curva. Vai no pronto socorro, reclama de dor abdominal e se te perguntarem diz que você ENGOLIU essa bolinha durante uma brincadeira ou aposta com seus amigos mas que achou que ela já havia saído nas fezes. Dizendo que engoliu a humilhação fica menor.

          • lucas sarzisartori

            Eu tomeo banho e tentei retirar,a bolinha esta na estrada do anus,eu posso sentir ela com o meu dedo indicador.

            • Tenta relaxar e abrir o ânus, ele dilata quando você relaxa. Se não conseguir, você vai ter que ir a um pronto-socorro. Se sentir menos vergonha, fala que engoliu a bola.

  • Minha namorada que enfiar uma cenoura em min para apimentar a relaçao mas tenho medo de naum sair mais como posso fazer isso de um jeito seguro

  • enfiei um pote de azeitona (cheio) no anus do meu marido e agora n consigo tirar se passar vaselina ajuda? o q tem e faze se n consegui tirar?

    • “Clínica Proctológica Ânus Feliz, boa tarde. Aguarde um minuto que estamos direcionando sua solicitação para o ramal desejado…”

      Olha, para poder te ajudar vou precisar de uma FOTO, porque preciso ver o ângulo em que o objeto está. Por favor manda uma foto para o meu e-mail: sally@desfavor.com

      • Sim, palmitos são de mais fácil remoção. No aguardo da foto para poder opinar. Se quiser mandar foto para o Hugo, pode mandar também, ele é proctologista e certamente vai poder te ajudar.

        • Sim. Não se acanhe.

          Ja foi o tempo em que eu era um jovem que achava que o mais escroto que alguem podia fazer com o cu fosse clareamento anal.

          Hoje não é um vidro de azeitona ou palmito que vai me fazer perder a fé na humanidade.

  • POR FAVOR ME AJUDE INFIEI UM ENFEITE DE JARDIM E NAUM QUER SAIR JA TENTEI SENTAR NO BANHEIRO E TOSSI MT FORTE MAS NAUM SAI O QUE FAZER

    • Não estou acreditando que isso aqui vai se transformar em consultoria, assim como o texto de Lesão Corporal… Para todos aqueles que ainda acreditam em algum Deus, se depois dessa vocês não tiverem a CERTEZA que seu Deus é um sádico que brinca de The Sims e se diverte com a gente, você é um negador.

      Caro Anônimo, para te aconselhar eu preciso de mais detalhes. Me conta exatamente o que você enfiou no seu orifício anal…

      • Hogro Mariatti

        Aquela consultoria com vizinha xingando o outro e levando tapa na cara, marido empurrando muié, etc não vão ser mais legal que as pessoas digitando em pé sobre o objeto que enfiaram no cú achando que perguntar pra Sally é melhor do que ir num hospital.

  • E o tema agora é jurídico:
    http://www.naoentendodireito.com/2013/11/estudante-de-direito-apresenta-tcc-com.html

    Uma estudante de direito apresentou monografia com o tema “Cu de bêbado tem dono sim”.
    Embora o título pareça de uma monografia sobre direito possessório, ela aborda o “estupro de vulnerável em caso de embriaguez feminina”.

    A aluna é do sexto semestre e apresentou o trabalho para a semana jurídica de sua faculdade. Pretende aprofundar o tema para um TCC.

    Se ela ler o texto da Sally e for fazer mestrado, por exemplo, já pode apresentar uma tese para que além das penas já descritas no código penal, o réu seja punido com uma garrafa da bebida usada para induzir a embriaguez na vítima introduzida mecanicamente em seu cu, pois já sabemos o que vai acontecer….

  • No pronto socorro realmente os homens são maioria, porém na emergia obstétrica (que não è somente para parturientes) chegam muitas mulheres com objetos tbm Tanto no número um quanto no dois. O pior objeto pra se enfiar no cú é o desodorante. Sempre rola um bolão pra descobrir a marca. O pior caso que vi foi o do rapaz com uma vassourinha de lavar banheiro. Não entrou tudo, mas o gancho da ponta prendeu. foi necessario cirurgia e o pior foi a criatura chegando enrrolada
    na toalha .

  • Descobri que banda doida dos anos 70 fez suruba com peixe morto – possivelmente enfiado no cu de alguém – que mencionei nos comentários de outro texto há alguns dias: foi o Led Zeppelin. Vejam que achei neste site:

    http://guiadoscuriosos.com.br/categorias/1774/1/escandalos-historicos.html

    Atenção para o trecho:
    “Nos idos de 1969, o fenomenal baterista John “Bonzo” Bonham participou de uma esdrúxula experiência sexual em Seattle (EUA). Ele e o chefe de turnê da banda, Richard Cole, realizaram atividades nada ortodoxas em companhia de uma tiete, equipados com um…peixe morto! “

  • Minha tia, antes de se formar na faculdade, trabalhava de auxiliar de enfermagem em um hospital, e ela já contou cada história HAHAHHA. Breves xemplos:
    * Um homem chegou com 1 objeto não identificado no ânus e se recusava a contar aos médicos o que era: quando foram tirar o raio-X foi descoberto que era uma boneca BARBIE!
    * Outro homem chegou com 1 copo enfiado no ânus, com a boca do copo virada pra sociedade. Segundo a versão do rapaz, ele estava lavando a cozinha, não havia visto que ainda tinha 1 copo no chão (OI?) e escorregou por causa do sabão e caiu de cu no copo. Louco esse mundo onde pessoas lavam cozinhas completamente nuas.

    • Pelo visto a Barbie é cotada para fins anais… Fico me perguntando se pegam a boneca da filha, enfiam no cu e depois devolvem para a criança brincar…

      • Eu pensei nisso também, Sally. O cara simplesmente pega o brinquedo da filha pra se satisfazer sexualmente. É absurdo.

          • Acho que deve devolver. Porque se ele sentir que o brinquedo dá aquele™ prazer, vai querer que sempre esteja por perto (quarto das crianças).

            • Não sei o que é pior: enfiar o brinquedo no cu e jogar fora, ou enfiar o brinquedo no cu e depois deixar o filho brincar com um brinquedo que já esteve dentro de um cu!

  • Tarado mesmo. E daí?

    Eu costumo enfiar no meu cu objetos de sex shop, vibradores em forma de pênis de silicone. Será que tem perigo? Foram feitos pra isso, né? Eu fico segurando, não sento direto.
    Enfio e assumo, o Alicate também e quem me criticar que vá tomá no cu!

  • Ouvi dizer que têm homens heterossexuais casados que enfiam coisas no rabicó com o intuito de estimular a próstata…

    (Ok, eu saber disso é estranho, não me acusem)

  • Sally, vocês vão falar do caso Danilo Gentili X moça doadora de leite materno? Ele está sendo massacrado nas redes sociais e em diversos blogs por conta desse processo. Fora que a mídia está dando informação errada, dizendo que a moça já venceu o processo, como se já tivesse até ganhado indenização. Se a Justiça fosse rápida assim, né?
    PS: Se não quiser publicar meu comentário por conta dos links, tudo bem. É só como fonte mesmo: http://atarde.uol.com.br/brasil/materias/1545160-doadora-de-leite-materno-ganha-acao-contra-danilo-gentili,
    http://escrevalolaescreva.blogspot.com.br/2013/10/reacas-se-ofendem-ao-serem-chamados-de.html
    http://br.tv.yahoo.com/blogs/notas-tv/doadora-leite-materno-ganha-processo-contra-danilo-gentili-180905372.html
    http://veja.abril.com.br/noticia/celebridades/juiza-manda-band-tirar-video-de-danilo-gentili-do-ar
    http://g1.globo.com/pernambuco/noticia/2013/10/em-pe-doadora-de-leite-materno-ganha-causa-contra-humorista-de-sp.html

    • Eu estou MUITO PUTA com isso. Por diversos motivos: essa vaca leiteira se encarregou de divulgar foto dela em tudo quanto era canto e acionar o Guiness, isso é coisa de quem fazer uma boa ação ou de quem quer aparecer? Agora ela quer alegar uso indevido de uma imagem que ELA cedeu para a mídia e dizer que o leite dela secou por causa da piada.

      Também estou puta porque, só para variar, ninguém faz questão de uma boa assessoria jurídica na imprensa e estão saindo as mais diversas versões contraditórias permeadas por absurdos e ignorâncias jurídicas, a ponto de eu simplesmente não conseguir nem entender o que está acontecendo no processo.

      A vaca leiteira ainda vai pedir uma indenização de um milhão de reais!

      PASSADA. POR MIM É DESFAVOR DA SEMANA

      • Pois é! Ela entrou com a ação há menos de um mês e vários sites de notícia considerados sérios, como o G1, publicaram: “doadora de leite materno GANHA CAUSA contra Gentili” Sabe, eu quero me mudar para esse Brasil em que a Justiça é tão veloz! Eu fiz uma busca no twitter e na própria página do Facebook do Gentili e, infelizmente, a quantidade de comentários contra ele é imensa. Ele demonstrou tristeza e cansaço no twitter. Eu concordo com você, acho tudo um exagero, mas acho que a moça do leite tem grandes chances de realmente ganhar uma indenização alta como essa (acho que não vai levar um milhão, não, mas vai levar uma bolada, sim) até porque, a ação é também contra a Band, que tem um patrimônio considerável. Além disso, a defesa dela deverá usar o argumento de que os danos atingiram os prematuros, pois ela ficou tão abalada que o leite está secando e está com vergonha de doar. Vão dizer também que ela não liberou a imagem dela para a Band e que Gentili foi grosseiro na comparação com o leite do Kid Bengala e cruel com uma mãe pobre e bondosa, que viajava sei lá quantos quilômetros para doar leite aos prematuros. Enfim, do ponto de vista jurídico eu acho que ela vai ganhar. E você? Do ponto de vista pessoal, estou com medo de viver em um lugar em que as bobagens que um comediante diz causam mais indignação e geram mais punição do que as AÇÕES erradas de políticos corruptos, padres pedófilos e gente importante que faz coisas terríveis e nunca nunca nunca sofre as consequências.

        • Estou revoltada e enojada com essa mulher oportunista e com a imprensa. Na hora de mostrar a carinha para o Guinness ela tava felizona, nem ao menos considerou que ao dar publicidade para o que estava fazendo poderiam surgir piadas, críticas ou algo que a desagrade. A vontade de ser famosa era maior. Pessoas QUE SE EXPÕE tem que saber que estão sujeitas a isso. Não quer passar por isso? Conta que doa leite em um blog anônimo usando um pseudônimo que pareça nome de poodle. Nunca ninguém fez piada comigo. Porque será?

          Sobre a imprensa, olha, eu nem mesmo consigo ENTENDER o que está acontecendo. Suponho que o vídeo tenha sido retirado do ar com base em uma LIMINAR, que não quer nem de longe dizer ganho de causa, quer dizer que ENQUANTO A CAUSA NÃO É DECIDIDA, o vídeo fica fora do ar. Mas nem tenho certeza, porque esses mãos de vaca não contratam uma assessoria jurídica (ou então enfiam o filho do amigo do patrão, um incompetente) e só passam informação errada. Para piorar, a imprensa está “inflacionando” o assunto, para queimar bem o Danilo Gentili. Normal, ele fala mal de quem está no poder, a vontade de silenciar uma pessoa assim deve ser enorme.

          Numa boa? Se a defesa for bem feita, essa mulher NÃO GANHA UM CENTAVO nesse pedido de indenização. Tem um furo enorme nesse pedido, apesar de toda a comoção social que parece estar causando. Mas o prejuízo maior é essa babaquice de Brasileiro Médio imbecilóide dando lição de moral furada e usando argumentos deploráveis naquele naipe do texto sobre lado negro da gravidez. Cansa, desanima, dá tristeza de viver em um país com gente assim. Dá desesperança mesmo. Enquanto isso os mensaleiros tão aí, soltinhos…

            • Mas você tem alguma dúvida do quanto ele incomoda? Ano de eleição tá aí…

              Eu não vejo outro humorista, apresentador, jornalista ou ser humano na TV criticando abertamente o PT, você vê? Não quero dizer que a Vaca Leiteira o esteja processando a mando do PT e sim que uma oportunista que normalmente não teria voz na imprensa está tendo seus cinco minutos de fama porque convém jogar a opinião pública contra ele.

              Só para constar, hoje recebi vários e-mails me criticando por ter escrito uma crítica favorável ao “Agora é Tarde” na coluna Descult de meses atrás! “Olha aqui o tipo de pessoa que você fica defendendo” ou “Só podia ser uma escrota como você para defender um escroto como ele” para baixo. Estou sentindo que as pessoas estão raivosinhas, em tom de linchamento moral. Povo bunda que não reflete sobre o que a imprensa diz antes de se posicionar!

              Vou ficar muito desapontada se ele tiver que pagar um centavo para essa Vaca Leiteira. Mas tudo bem, eu vivo me desapontando com o Judiciário… Ele deve ter um jurídico muito bom, não acho que perca não.

              • Eu sinceramente não entendo para que tanto barulho. Não entendo porque se incomodam tanto. É só um comediante, não é da Globo e nunca falou em se candidatar a nada. E daí se ele odeia o PT? É um direito dele. E nem é inteligente dar ênfase a um suposto adversário. O melhor é ignorar. Além disso, ele fala mal de todos, do Serra, do Aécio, da Marina… e nunca fala realmente sério, é tudo piada. É só piada! Óbvio que tem que falar mais da Dilma do que dos outros, porque ela está no poder, portanto os acontecimentos que geram piada estão relacionados a ela. Para que tanta preocupação com piada??? Não gosto de algumas das piadas que ele faz, acho grosseiras, mas quero viver num país em que as pessoas tenham liberdade para falarem o que pensam. Temos que ser punidos pelo que fazemos de errado e não por nosso pensamento… tão simples! Algumas das piadas que o Gentili fez sobre a aparência física da Dilma são machistas e não achei graça, mas eu entendo que é legítimo fazer qualquer piada de quem está no poder. O humor tem que ser livre. Acha graça quem quer. Quem não quer, simplesmente não ri. Não é óbvio? Não precisamos de humor chapa branca! Eu nunca falei sobre isso aqui, mas sou feminista (a favor de direitos iguais) e conheço pessoalmente a Lola (a do blog Escreva Lola), mas não estou gostando do posicionamento maniqueísta dela em relação à política. Quem não concorda com ela é reaça? Parece o Bush: “quem não está comigo está contra a nação” O que é isso? Faz tempo que me sinto bastante deslocada, porque gosto de questionar, de pensar, de ver todos os lados. Gosto de nuances, de detalhes, de outros pontos de vista. E isso está ficando raro inclusive nas universidades. Eu não tenho religião justamente por não suportar dogmas inquestionáveis, mas parece que política virou religião também! As redes sociais transformaram as pessoas inteligentes em criaturas mais preocupadas em aparecer, em ter sua opinião valorizada, em “likes”, em popularidade na Internet, em serem consideradas “importantes” e em terem seguidores do que em serem COERENTES… isso, inclusive em relação a professores universitários. Parece que o que importa é ibope. Coerência saiu de moda. Questionamento é para os ingênuos. Tudo vira polêmica e nenhuma polêmica se sustenta por muito tempo… É muita superficialidade! Não quero ser assim. Não quero ser assim! Por isso gostei tanto do Desfavor. Marina não é meu nome verdadeiro e aqui todos dizem o que pensam sem máscaras, dogmas, interesses, ideologias rígidas. Não conheço vocês, nem sei quem são ou onde moram, mas me sinto em casa. Estranho, muito estranho… mas tem tanta gente louca no mundo que eu não ligo de não ser muito normal. :)

                • Mas ele incomoda sim. Ele aponta coisas que muitos querem ver esquecidas.

                  Independente disso, eu acho que o estopim foi um advogado filho da puta que procurou a mulher e prometeu mundos e fundos, convencendo-a a processar e se fazer de vítima. Já vi isso acontecer aos montes. Acabo te ter acesso ao processo (contatos são tudo nessa vida) e vou escrever sobre isso comentando em detalhes e reproduzindo a decisão judicial. Para mim está com cheiro de advogado escroto que prometeu mundos e fundos para a mulher e ela, bem espertinha, viu a chance de ganhar um dinheirinho fácil.

    • O coitado do Mario Gomes só cometeu um erro na vida: comer a esposa de um diretor da Globo. O cara ficou com raiva dele e mandou a imprensa publicar que ele deu entrada em um pronto-socorro com uma cenoura no cu, mas NÃO É VERDADE, foi uma vingancinha barata que custou sua carreira!

          • Há outra versão, de que teria sido o Carlos Imperial quem espalhou em função do Mário Gomes não querer dar carona pra ele no sucesso que estava fazendo. O Mário tinha feito um papel num filme produzido pelo Imperial antes de estourar na Globo. O Impera tinha mais contatos no meio jornalístico. O Daniel possivelmente aproveitou a deixa e gelou o Mário Gomes na Globo.

            • Não conhecia essa versão! Que coisa, como uma mentira bem contada vira uma verdade absoluta nas mãos da imprensa…

  • Minha teoria é que pelo fato de haver muitas terminações nervosas no ânus, as pessoas optam por experimentar, afinal prazer é o fim do cerumano, mas como não fica nada bem pedir que alguém enfie o pênis, vai de objetos mesmo. O que me intriga é a razão de objetos insólitos, afinal por que tem quer ser uma fita cassete e q

  • Eu parei de tentar entender o que se passa na mente das pessoas há muito tempo. Eu já sabia que os seres humanos andavam enfiando coisas no cu, mas uma fita cassete? Como é possível uma coisa dessas? Isso não entrou na minha cabeça (ainda bem que foi na cabeça) até agora. Enfim.

    Realmente, a maioria dos casos (posso dizer 95%?) são com homens casados. O que custa ir a um sexy shop e comprar um consolo? Gente, é muito menos perigoso. Alguns deles até tem os testículos ou uma base para que não entre todo… É, eu sei como é um consolo. Me julguem.

    Sally, o governo deveria instruir a população a frequentar o Sexy Shop ao invés de sugerir enfiar uma banana verde no cu.

  • Sally, aproveitando a curiosidade que foi la no fundo, vc saberia me dizer quantas pessoas fazem isso? Por exemplo se é homem ou mulher, branca ou negra? Apenas para fins de curiosidade, pois, este texto, vai fundo….literalmente.

      • Por que diabos esses homens não deixam as mulheres fazerem o serviço “sujo”? Covenhamos que elas possuem + prática nisso. Acho que eu deixaria minha esposa enfiar algo no meu fiofo…….-sqn

        • Hogro Mariatti

          Mesmo que tenha vontade, nunca peça nada semelhante pra isso pra sua companheira. Mesmo que ela leve de boa, um dia ela pode (e vai) usar isso contra vc.

            • Hogro Mariatti

              Sabia que alguem ia perguntar isso. Mas tentarei ser elegante (rs)

              Nem tudo precisa ser experimentado para se chegar a uma conclusão. Neste caso em específico um simples exercicio de lógica e conhecimento mínimo de como funciona a vingativa mente feminina, vc chega a essa conclusão.

              Da mesma forma, posso repetir o que disse outro dia quanto a traição. Mesmo que a mulher te veja ali, no ato. Negue até a morte. Porque mesmo que ela te perdoe, ela vai usar isso contra vc sempre que lhe for oportuno.

              Ps.: A fim de evitar ataques de grupos ofendidos. Venho por meio deste ps dizer que apesar de não enfiar nada no cu, respeito todos que o fazem e não me sinto de maneira nenhum melhor ou pior por isso. Também afirmo que ao dizer que as mulheres são vingativas, estou fazendo uma generalização grosseira, porque no fundo sou um cara ignorante, rústico e ‘reaça’, mas de bom coração, que apenas quer evitar qualquer vingança da parte de feministas ofendidas. Aproveito ainda para dizer para todas os que sofreram uma traição, que a vida continua, e ele (a) não te merecia mesmo e têm inveja de vc.

                • Hogro Mariatti

                  Como disse, mesmo que não encare, se for oportuno ela PODE usar isso contra vc no futuro.

                  Devido a possibilidade, não custa nada evitar, né?

                  A curiosidade matou um gato.

                  • Quem faz certamente nao o faz por curiosidade… Hahaha
                    Eu nao espalharia isso sobre um parceiro meu, porque sentiria.que isso tambem seria demériro para mim.

                    • Concordo Sally.
                      Acho que o que é feito entre 4 paredes, tem o consentimento de ambos, ou seja, se você espalhar, a vergonha será mútua. Mais dele, claro, mas também vai pesar pro lado da mulher.

                    • Rorschach, El Pistolero

                      Homem pedir pra enfiar algo no cu é como mulher deixar ser filmada: uma minoria curte, a maioria não entende. Seja como for, se você fizer, seu parceiro ganhará uma arma gigantesca contra você.

  • Aeeeeeeeeeeee! Finalmente. Esperei esse texto com muita ansiedade (não que eu tenha enfiado algo no cu).

    Só senti falta de uma coisa…cadê o Alicate nessa história? Ele deveria ser o mártir do Desfavor quando se trata de objetos no rabito.

    Será que tem espaço pra mais uma piada pronta? Se isso acontece na Itália, eles cantam a seguinte canção, trocando ”funicu” por ”furico”?

    Funiculí, funiculá
    Funiculí, funiculá
    ‘Ncoppa jammo ja’
    Funiculí, funiculá

  • eu juro que não entendo como as pessoas acham que vão até sentir prazer com um fucking rodo enfiado no cu. E gente, isso nem corresponde anatomicamente falando!

  • (Atenção: contém spoilers!)

    Recomendo o vídeo “1 guy 1 cup” (ou qualquer coisa com “1 guy 1 glass”, sei lá! Procura que você acha!), em que o sujeito vai se sentando e acomodando em seu roscófi um vidro parecido com aqueles de palmito (bem largão, sabe?) quando, no meio da operação, o troço quebra. 80% do vídeo é do cara pinçando os cacos de vidro por entre generosos filetes de sangue escorrendo do pobre cu maltratado e que acabaram formando uma pocinha considerável no chão. Depois, ele simplesmente se levanta e vai embora, como se tivesse acabado de cagar.

    Antes que me tachem de maníaco, esse vídeo tava na mesma página daquele do “sanduíche de buceta”, outra ode à bem-aventurança da humanidade, que era o que eu tinha ido ver, por recomendação de amigos (tudo bem que apresentar justificativas parece que eu tô dando desculpinha esfarrapada, mas foda-se! Pelo menos nunca tentei enfiar coisas no rabo, eheheh!).

    Mais uma vez, parabéns pela matéria elucidativa que só o Desfavor poderia fornecer às pobres almas perdidas! :-)

  • 1 – kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!
    2 – Sally, prevejo umas 19 semanas seguidas de “Ei, você!”. Isso é um deleite, sensacional, hahahahahahahahahhahahaha!!!

    Já estou fazendo meu papel e divulgando esse texto entre meus amigos da área médica. E obrigada Sally, eu estava precisando rir mesmo.

    • Não tinha pensado nisso… Vai render muito Ei Você! Espero que.seja como no texto.sobre lesao corporal e vire uma consultoria nos comentarios também!

  • Hogro Mariatti

    Ainda não li o texto, mas o farei claro, pra dar uma opinião mais ‘profunda’ a respeito, mas tinha de passar aqui pra dizer que depois de tantos desfavor 2.0, esperava que este dia chegasse.

    Esse será o post mais lido do Desfavor de todos os tempos com certeza.

    • Infelizmente acredito que sim. Foda-se tudo que foi escrito sobre ateísmo, hosocausto, política internacional, tortura, corrupção, denúncias… O povo gosta mesmo é de cu.

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado.

Relatório de erros de ortografia

O texto a seguir será enviado para nossos editores: