Siago Tomir: Aquela da PomPom.

siago-pompom

Eram os tempos negros de Satanás. Não o capeta, e sim o cachorro de Siago Tomir. Se você quiser saber mais sobre Santanás, leia estes textos:

Siago Tomir: O espancador de cães.
Siago Tomir: Aquela do repouso.
Siago Tomir: Aquela do pavão.

Inferno é isso que eu vivi: estar em uma casa onde quando se faz silêncio, é sinal de que algo está errado. Naquele dia, um silêncio solene se fez no quintal. Algo certamente estava errado.

Sally: Satanás está muito quieto, vai lá ver o que ele está fazendo
Siago: Porque eu?
Sally: Porque é o seu cachorro e a sua casa?
Siago: Daqui a pouco eu vou
Sally: Daqui a pouco pode ser tarde demais
Siago: Desculpa, pensei que era o meu cachorro e a minha casa!
Sally: Como quiser

Siago Tomir estava entretido e deixou passar um bom tempo antes de checar Satanás. Eu fiz questão de não relembrar, já que tinha tomado um mini-fora. Foi só quando escutamos sucessivos gritos de pessoas na rua que levantamos para ver o que estava acontecendo.

Sally: O que é isso?
Siago: Não sei, um monte de gente gritando apavorada…
Sally: Será que tem alguma casa pegando fogo?
Siago: Não sei, vamos dar uma olhada, com sorte é a dos crentes aqui do lado!

Ao chegar na porta, nos deparamos com a seguinte cena: pessoas no alto de árvores, de pé no teto dos carros, em cima de muros e onde mais tinham conseguido trepar. Satanás, reinava soberano no meio da praça em frente a casa de Siago Tomir, deitado tal qual Rei Leão, impedindo que qualquer pessoa se mova. Se alguém ameaçava descer de onde estava, ele se aproximava e rosnava.

Sally: Seu cachorro escravizou a vizinhança
Siago: COMO ele fugiu? Como? Eu asfaltei o chão onde ele cavou um buraco!
Sally: Esse cachorro é incontrolável
Siago: SA-TA NÁÁÁÁS!
Satanás: *ignorando
Idosa no Alto de uma Árvore: Esse cachorro é seu?
Siago: *fazendo que sim com a cabeça, cara de poucos amigos
Idosa no Alto de uma Árvore: Você é maluco? Como deixa um bicho desses solto, seu irresponsável!

No que uma pessoa começou a reclamar, todos começaram. Tinha no mínimo dez pessoas ilhadas, trepadas em algum lugar elevado, algumas com compras de mercado nas mãos, todas à mercê do humor do Satanás.

Sally: Ele está te ignorando, não adianta você ficar chamando, ele não te obedece
Siago: Como foi que ele conseguiu fugir?
Sally: *apontando

Satanás simplesmente abriu um buraco pela parede do muro, que mais tarde, pudemos ver nas câmeras de segurança, foi feito COM OS DENTES. Satanás colou o focinho colado no muro e foi raspando com seus incisivos, tal qual um roedor gigante, até abrir um túnel para a rua. Nunca na minha vida eu tinha visto um cachorro fazer algo parecido.

Sally: Você vai ter que ir lá buscar Satanás
Siago: Você sabe como ele fica quando a gente pega a coleira…
Sally: Eu sempre te avisei que bater nele COM a coleira não era uma boa opção
Siago: Era tudo que eu tinha nas mãos, Sally!
Sally: Eu acho que temos que ligar para o veterinário vir aqui dar um calmante
Siago: Tá maluca? Ele cobra dobrado uma consulta a domicílio! Você está achando que eu não consigo controlar meu próprio cachorro?
Sally: Não, eu não estou achando. Eu estou tendo certeza.
Siago: Precisamos atrair ele para dentro de casa
Sally: Precisamos quem? Eu não vou participar desse espetáculo humilhante de passar recibo para os vizinhos que seu próprio cachorro não te obedece!
Siago: Sally, você não está entendendo a situação
Mulher em cima do teto de um carro: Ou tira esse cachorro daqui ou eu vou ligar para a polícia!
Sally: Deixa ligar, a polícia também não vai conseguir tirar
Siago: E o que você acha que vão fazer com ele quando isso acontecer?
Sally: *palavrão

Siago Tomir foi pegar um bife na geladeira, mas eu sabia que não ia adiantar. Satanás era um cachorro filho da puta e nada o satisfazia mais do que o sadismo de apavorar seres humanos. Satanás havia colocado na cabeça que aquela praça era o território dele e ninguém o faria mudar de ideia. Siago Tomir sacudiu o bife, chamou e nada. Satanás apenas virou o pescoço para olhar e voltou a ignorar.

Sally: Você vai ter que ser mais inteligente do que isso
Siago: Tem alguma coisa que ele goste mais do que um bife?
Sally: Não sei, um pavão, talvez
Siago: Sally, não é hora para esse tipo de coisa
Sally: Sempre é hora para esse tipo de coisa
Siago: Usa seus conhecimentos da faculdade de veterinária! O que faz um cachorro levantar e sair quando não é a vontade dele?
Sally: Disciplina
Siago: É sério!
Sally: Bom, se ele tivesse medo de alguma coisa…
Siago: O desgraçado não tem medo de nada
Sally: Não consigo pensar em nada possível além de comida
Siago: Então me diz o impossível
Sally: Uma cadela no cio faz qualquer cachorro correr em direção a ela
Siago: Talvez isso não seja impossível… *puxando o celular

Siago Tomir se afastou de mim para fazer o telefonema, o que indicava que as chances dele estar ligando para o Satanás Humano eram enormes. Voltou com um sorriso vitorioso na boca, enquanto as pessoas continuavam reclamando e pedindo para ele tirar o cachorro dali.

Sally: Juro que meu medo é maior que a minha curiosidade
Siago: Já providenciei uma cadela no cio
Sally: Você está de brincadeira
Siago: Não, estou falando sério
Sally: Quem é o louco que vai emprestar sua cadela para ser estuprada pelo Satanás?
Siago: Não precisa consumar nada, usa só como isca
Sally: E você acha que Satanás vai entrar aqui e se conformar de não ter acesso à cadela?
Siago: Teremos que ser rápidos
Sally: Isso não vai dar certo
Siago: Vai sim, é só segurar a cadela e quando ele entrar, a pessoa que está com a cadela na mão corre para dentro de casa
Sally: E quem seria o louco que, além de arriscar ter sua cadela estuprada, ainda faria uma coisa dessas?
Alicate: Foi daqui que pediram uma cadela no cio?
Siago: Ainda bem que você chegou…
Alicate: Demorei porque tive que buscar a cadela no hotel
Sally: Hã?
Siago: Alicate me ligou ontem, puto da vida, avisando que ia se atrasar para o nosso futebol porque a avó tinha pedido para ele levar a cachorrinha dela para um hotel
Sally: Porque?
Alicate: Porque ela estava no cio e os cachorros do apartamento do lado não paravam de latir
Sally: Não… Porque chamar o Alicate? PORQUE?
Siago: Eu lembrei que ele tinha uma cadela no cio
Sally: Eu não quero participar disso
Alicate: Não faço a menor questão
Siago: Sally, você pode não gostar do Alicate, mas gosta de animais. Ajuda a gente que as chances de dar merda são menores
Sally: Não tem chance de não dar merda
Siago: Onde está a cadela da sua avó?
Alicate: Em casa
Siago: A cachorrinha…
Alicate: Ahhh… tá no carro.

Nos aproximamos do carro e um poodle branquinho de no máximo 5kg olhava pela janela com uma expressão curiosa. Dava para ver que era aquele poodle super bem tratado, escovado e cheiroso.

Sally: Isso vai ser um massacre
Siago: Vamos planejar com calma…
Sally: Deixa esse bichinho aí, não tem como isso dar certo
Siago: Fica calma, Sally. Satanás não vai encostar nela
Alicate: Posso pegar a PomPom?
Siago: Pode. Pega ela, vem até a porta da minha casa e quando o Satanás correr para dentro, do portão, você corre para dentro da casa, eu vou fechar a porta depois que você entrar, a Sally fecha o portão
Sally: E o buraco no muro?
Siago: Vou colocar o carro na frente, para que ele não consiga entrar

Siago Tomir manobrou o carro de modo a tapar o buraco e ficou a postos do lado de fora da casa, com a mão na porta. Eu fiquei no portão. Alicate chegou com PomPom no colo. Satanás levantou o focinho e começou a cheirar. Chamei Satanás, e ele parecia confuso. Pouco tempo depois ele fez um movimento repentino e começou a correr em direção ao Alicate

Siago: CORRE! CORRE PARA DENTRO DA CASA!
Sally: *fechando portão depois que Satanás entrou
Alicate: *correndo com o poodle no colo
Siago: *segurando a porta

Para minha surpresa, a sincronia foi perfeita. Não sei como, Alicate conseguiu correr mais do que Satanás, talvez por estar muitos passos à frente dele. Alicate entrou, Siago Tomir bateu a porta de casa e… tudo terminaria bem, se Satanás não fosse Satanás.

Ao ver a porta fechada, em vez de parar, Satanás se jogou em direção à porta tal qual um cavalo que salta um obstáculo. Me pareceu que ele estava tentando dar uma voadora canina. Se jogou com tudo e obviamente derrubou a porta. A cena era o Alicate parado no meio da cozinha com a poodle na mão e Satanás entrando pela porta arrombada.

Alicate: FUDEU! FUDEU! FUDEU!
Siago: MINHA PORTAAAAA!
Sally: LEVANTA A POMPOM!
Alicate: MANO, ESSE CACHORRO VAI ME COMER! *segurando PomPom com os braços levantados
Satanás: *rosnando
Siago: E AGORA, SALLY? O QUE A GENTE FAZ?
Sally: VOLTA NO TEMPO E ME ESCUTA!

Satanás pulou em cima do Alicate, que caiu no chão e soltou a PomPom. O pavor do Alicate foi tanto que ele saiu rastejando da cozinha em direção ao quintal

Alicate: Esse bicho de vocês é perigoso!
Sally: Não diga
Siago: Ele está…
Sally: Sim
Alicate: Mas como é possível?
Sally: Não me pergunte
Siago: Como ele alcança…?
Sally: Não quero nem olhar
Alicate: Existe aborto canino?
Siago: Se eu for lá e tentar separar…
Sally: NÃO. SATANÁS VAI TE MATAR
Siago: E se eu usar um cabo de vassoura?
Sally: Se meter entre um macho e uma fêmea no cio é pior do que tirar comida do cachorro. Nem pensar, fica aí.
Alicate: Porque eles estão nessa posição?
Sally: Estão engatados
Siago: Quanto tempo vão ficar assim?
Sally: Uns cinco, dez minutos
Siago: E o que vamos fazer quando desengatarem?
Sally: Temos que separar os dois, para o Alicate poder levar a Pompom embora
Alicate: Ele não vai deixar
Sally: Então liga para a sua avó e diz que a cachorra dela não volta mais porque virou escrava sexual do Cujo!
Alicate: De quem?
Sally: Aff… esquece.

Quando os cães desengataram, tentamos entrar na casa. Não foi possível. Satanás rosnava e mostrava todos os dentes para quem chegasse perto da porta.

Siago: Mas o que é isso?
Sally: Isso é o resultado de uma criação permissiva, de falta de paciência para disciplinar um cão somada a uma péssima ideia sua
Siago: A ideia da cadela no cio foi sua!
Sally: *mostrando o dedo médio
Alicate: Vem PomPom! Vem PomPom!
PomPom: *ignorando
Siago: E agora o que a gente vai fazer?
Sally: Não sei, porque não sentamos no chão da praça e rosnamos para transeuntes, já que agora Satanás é dono da casa?
Siago: Sua postura em momentos de crise não ajuda, Sally
Sally: Que bom, porque em momento nenhum é minha intenção te ajudar agora
Alicate: Preciso cagar
Sally: *palavrão
Siago: Boa sorte
Alicate: Sério, preciso cagar com urgência, esse cachorro vai ter que me deixar entrar
Sally: Duvido muito
Satanás: *rosnando
Siago: SATANÁÁÁÁS!
Alicate: Eu vou cagar aqui fora então
Sally: *palavrão
Siago: Eu vou matar esse cachorro *pegando um pedaço de pau no quintal
Sally: Você vai virar um saco de carne moída se entrar aí
Siago: Não pode ser que ele não me obedeça!
Sally: Tinha que ter me ouvido e educado enquanto ele era um filhote!
Alicate: *se afastando discretamente
Siago: Pois ele vai aprender mesmo adulto, por bem ou por mal
Sally: Quando tem uma cadela no cio ao lado dele não é o momento certo
Siago: E o que a gente faz? Fica trancado fora de casa?
Sally: *apontando para o jardim
Siago: Deixa ele, Sally! Ele estava apertado
Sally: O cão domina a casa, o humano caga no quintal… este lugar é um hospício!
Siago: Quem nunca cagou no quintal que levante a mão
Sally: *levantando a mão indignada
Siago: Deixa de ser fresca
Sally: ALICATE ESTÁ CAGANDO NO QUINTAL, você acha isso pouca coisa?

Alicate voltou como quem não queria nada

Alicate: Mano, parecia…
Sally: NÃO QUERO SABER O FORMATO DO SEU TOLETE!
Alicate: Tá nervosinha?
Sally: Ok, já que não podemos entrar, temos que fazer a PomPom sair, assim ele sai junto
Siago: Do que ela gosta?
Alicate: Comida
Sally: Ótimo! Agora é só a gente levitar até a geladeira!
Alicate: Ela tem medo de água
Siago: *pegando a mangueira
Sally: Você tem noção na porcaria que isso vai ficar?
Siago: É um mal necessário
Sally: Você vai alagar a casa?
Siago: Eu vou tirar esse cachorro aí de dentro

Siago Tomir ligou a mangueira. Satanás não parecia se incomodar com a água, mas PomPom tentou correr. Escorregou. Tentou correr novamente. Escorregou. Quando ela chegou na porta, parecia um poodle preto.

Siago: DEU CERTO! DEU CERTO!
Sally: Fecha a mangueira, ela já saiu
Alicate: * tentando pegar PomPom
Siago: NÃO!
Sally: Deixa ele morrer… só um pouquinho…
Satanás: Olhando para Alicate
Alicate: Vem aqui, PomPom!
PomPom: Fugindo

No desespero de fugir do Alicate (não a culpo, ela já deve ter passado maus momentos), PomPom correu para o buraco que Satanás havia feito no muro. Como era um cachorro muito pequeno, conseguiu passar por debaixo do carro e sair para a rua. Satanás correu atrás, mas obviamente não conseguiria passar pelo carro. Ao ver o carro de Siago Tomir na frente do buraco, não pensou duas vezes: primeiro pulou no capô, depois no teto do carro, e dali pulou o muro em direção à rua. A cada pulada que ele dava no carro, Siago soltava um grito do fundo das entranhas que eu tenho certeza que não soltaria nem se eu fosse baleada na frente dele. O carro ficou todo amassado.

Satanás voltou para a rua e obrigou a todos os transeuntes a subirem em árvores, carros e muros. Deitou no exato mesmo lugar e ficou vigiando a todos, rosnando para quem se mexesse.

Sally: *de queixo caído
Siago: MEU CARROOOOO!
Alicate: Estou fodido
Sally: Ele pula alto…
Siago: EU VOU MATAR ESSE CACHORRO!
Alicate: Mano, esse cachorro não é normal
Sally: Ainda não entendo como eles conseguiram cruzar…
Alicate: Macho quando quer dá um jeito, por mais impossível que pareça
Sally: Você já teve cachorro?
Alicate: Não, falo por experiência própria
Sally: *olhando com cara de desprezo
Alicate: Olha o preconceito! Só porque a mulher era anã ela não pode fazer sexo?
Sally: Sério mesmo, pare agora. Não quero saber
Siago: Voltamos à estaca zero
Sally: Só que com a porta quebrada, a casa alagada e o carro amassado
Alicate: Talvez seja melhor deixar a polícia resolver
Sally: O que mais falta acontecer?
Siago: Isso *apontando

Satanás sacudia vigorosamente em sua boca o gato de um vizinho, que era juiz, pelo pescoço. O gato já estava mole, desacordado.

Alicate: Fecha a porta e finge que não é de vocês
Sally: Você teria coragem de fazer isso?
Alicate: Já fiz isso com o meu pai uma vez
Sally: *ligando
Siago: O que você está fazendo?
Sally: O que eu deveria ter feito desde o começo! Ligando para o veterinário vir aqui dar um calmante para que a gente possa trancar ele no canil!
Siago: Você só me dá despesa, Sally!
Sally: Porque uma porta nova e o conserto de um carro são muito mais baratos do que uma consulta, né gênio?
Alicate: *rindo
Sally: Qual é a graça?
Alicate: Tomir pisou no meu cocô…

Para dizer que não contente por nutrir uma bizarra afeição pelo Alicate também está se afeiçoando a Satanás, para finalmente compreender minha atitude extrema com esse cachorro ou ainda para se perguntar como seria Siago Tomir criando uma criança: sally@desfavor.com

Se você encontrou algum erro na postagem, selecione o pedaço e digite Ctrl+Enter para nos avisar.

Comments (63)

  • @

    Responder

    Pra quem duvida que tudo tem como piorar, basta chamar o Alicate! Ainda bem que a Pompom conseguiu voltar pra casa viva! O Alicate faz merda literal e figuradamente ao mesmo tempo.

  • Diana

    Responder

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!
    Eu não estava acreditando na história, até aparecer o Alicate e perguntar se existia aborto canino!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, a história sempre fica melhor quando ele aparece.

  • chester

    Responder

    (OFF TOPIC) Hey dois, é o seguinte. Por opção própria, tive fases em que parei de beber e fases em que parei de fumar.

    Pessoalmente, senti que o brasileiro médio aceita mais a ideia de que alguem pare de fumar do que de beber.

    Não sei se estou generalizando, mas quando digo para alguém que parei de fumar, sempre recebo como resposta algo assim: “Que bom, faz mal pra saúde e cigarro deixa a gente fedido.”

    Em compensação, quando digo que parei de beber, as reações são diversas: “Que besteira parar de beber, é a única diversão na mesa de um bar” “Beber não faz mal, é só saber beber” e coisas do genero

    Enfim, vcs poderiam fazer um post, cada um defendendo um lado do que é mais socialmente aceito: beber ou fumar. se é que já não fizeram e eu perdi…..

    abracetas

    • Sally

      Responder

      Nem acho que seja frouxo. Ele foi preguiçoso, omisso e muitas vezes agressivo demais com o cachorro. Educar não é ser violento, educar é se fazer entender. Apenas quando o cão te desafia, testa seus limites, é que se deve partir para uma atitude mais enérgica. Várias vezes Siago Tomir saía batendo sem o cão sequer entender o que havia feito de errado. Essa coisa de chegar em casa, achar uma besteria que o cão fez HORAS atrás e brigar mesmo assim gera cachorros confusos. Ou pega no flagra, ou não dá bronca.

  • Polly

    Responder

    Que cachorro medonho, rindo demais aqui, imaginando os vizinhos empoleirados nos carros e árvores e, coitadinha da Pompom, ela voltou, morreu, o que houve com ela?
    Esses Siago Tomir são ótimos!

  • Daniele

    Responder

    Que fim levou esse cachorro?

    Me lembro de ter visto no parque umas pessoas com cães enormes, parecia um encontro de criadores, cada cão devia bater na altura do peito do dono (não eram nanicos). Mas os cães pareciam calmos e mansos.

    • Sally

      Responder

      A resposta, que eu não posso escrever com todas as letras, está no primeiro texto que escrevi sobre ele. Fiz questão de começar pelo fim, justamente para que as pessoas nem se apeguem ao Satanás

  • DK

    Responder

    Oba! A tempos que não saia um Siago Tomir! Foi muito bom, e com o Satanás e o Satanás humano na mesma história! kkk…
    Mas satánas era um cachorro ou um cruzamento de cachorro com javali?!
    Não sei se já foi revelado outrora, mas qual era a raça do satanás?? Tô curioso pra saber

    • Sally

      Responder

      Satanás era de uma raça que quase não existe no Brasil chamada Bully Kutta, uma raça muito difícil, que eu não recomendo a ninguém

      • DK

        Responder

        TAQUELAMERDA!!!!! Olhem isso!!! –> http://pt.wikipedia.org/wiki/Bully_Kutta

        O Somir é doido de ter um cão desse e não treina-lo, isso que tá dizendo ali que mesmo treinado ele é um perigo para os donos “…Mesmo com um bom treinamento e carinho esses cães são perigosos mesmo para seus donos e treinadores.”

        O bicho é mais perigoso que um pitbull, é do tamanho de um Dogue Alemão, porém ainda mais forte e musculoso! E pelo que me lembre o Somir ainda escolheu o mais hiperativo da ninhada, ou seja o Alpha, Tipo, é flertar com a morte isso né não!?
        Ps.: O nome não podia ser mais perfeito pra ele. kkk…

        • Sally

          Responder

          É um cão utilizado para GUERRA no Paquistão. Mas essa informação é mentirosa, não existe cão que bem educado seja um perigo…

          • DK

            Responder

            Bom, então talvez o que eles tenham tentado dizer é que não dá pra adestrar totalmente essa besta em forma de cão, porque ele sempre vai ser mais forte e dominante que você!
            Na casa dos meus pais a gente já teve um Dogue Alemão e um PitBull a muito tempo atrás, e eles eram bagunceiros, mas controláveis, agora nunca podia imaginar que podia haver uma fusão dessas duas raças em tamanho, força e agressividade, só podia sair um Cachorrozilla desses! kkk…

  • Mathus N

    Responder

    Gente… Hahahahahahahaha. Esse cachorro deve ser a encarnação do mal. Faz de refém os vizinhos, estupra uma cadela, estraga um carro, fura um muro com os dentes, faz de refém os donos da casa e ainda mata um gato… Somir realmente deveria ter o disciplinado desde filhote para que algo assim não acontecesse.

    Já tive alguns cachorros… Tipo. Se o animal cagasse dentro de casa, eu ia lá e esfregava o focinho dele na própria merda. Lá pela terceira vez ele aprendia e não fazia mais. O mesmo foi com o xixi. Nunca precisei bater em um cachorro meu e nunca bateria. Se a gente respeita o animal e o trata com carinho, ele nos respeitará e nos tratará com carinho.

      • Mathus N

        Responder

        Eu não esfrego o focinho dele com violência. Eu coloco o focinho dele na merda se ao acaso ele cagar dentro de casa. Eu nunca bati em qualquer bicho de estimação que tive. Já tentei repreender quando eles faziam isso, e como não apareceu outra solução, colocar o focinho do animal em sua própria merda funcionou.

  • W.O.J.

    Responder

    “Sally: O cão domina a casa, o humano caga no quintal… este lugar é um hospício!”

    Se um dias as histórias do Siago Tomir forem reunidas em livro, esta frase deveria ser a epígrafe…

  • Gabriela

    Responder

    Siago: Onde está a cadela da sua avó?
    Alicate: Em casa
    Siago: A cachorrinha…
    Alicate: Ahhh… tá no carro.

    Nossa, Alicate se supera a cada ”estória”.

    Pergunta capciosa…Alicate se limpou depois de cagar?

    • Sally

      Responder

      Isso ainda está sendo votado, não perde tempo com isso, porque daqui até que seja aprovado, muita coisa pode mudar…

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado.

Relatório de erros de ortografia

O texto a seguir será enviado para nossos editores:

Enviar