Des Cult: CBM – Bonde das Maravilhas

cult_CBM-Maravilhas

Já que vocês gostaram da brincadeira, eu resolvi brincar também. Para mim não é tão sofrido quanto para o Somir, pois além de ser mais bagaceira, eu sempre fui exposta a esse tipo de atrocidade, sou mais calejada. Mas, por outro lado, posso aprofundar o assunto de uma forma que ele jamais poderia. Vamos ver se eu também posso brincar?

“Aquecimento das Maravilhas” – Bonde das Maravilhas.

O primeiro clipe se chama “Aquecimento das Maravilhas”, mas esta música é mais conhecida como “Quadradinho de oito”. Se você não conhece, sugiro que continue assim. Adivinha QUEM produziu o clipe? Siiim, TOM PRODUÇÕES! O mesmo do “Bigode Grosso”, lembra? Olha, está de parabéns, é tão podre que pode um dia chegar a ser cult. Eu nem ia escolher essas duas músicas, mas quando vi o TOM PRODUÇÕES encarei como um sinal divino. Tudo que TOM PRODUÇÕES fizer deve ser comentado. Onde tem TOM PRODUÇÕES tem Desfavor observando.

O grupo se chama “Bonde das Maravilhas”. Gostaria de ressaltar (até porque, se eu não disser, ninguém vai perceber) que à data da gravação desse clipe apenas UMA das meninas era maior de idade. Sim, elas são acabadas, provavelmente cada um tem uns dez filhos, porque todas parecem mais velhas do que eu, que de novinha não tenho nada. Pobre além de ser super-fértil também envelhece com rapidez, são como ratinhos: procriam com muita facilidade porque vivem pouco.

Bem, o clipe começa mostrando claramente sua proposta: a bunda das mocinhas. Tudo é brega, dá para sentir o cheiro de Kolene do outro lado da tela. O pior é que elas nem mesmo são gostosas: barrigudinhas de perna fina, tipo um sabiá, só que com MEGARRÉ. Reparem que elas nem conseguem coordenar a bunda para gingar para o mesmo lado no começo do clipe. Dificuldade com esquerda é direito é o menor dos problemas perto do que está por vir… O Pão de Açúcar ao fundo é para que não fique dúvidas de onde elas são: e a fama da mulher carioca cada vez piora mais.

Eu particularmente achei todas horrendas, mas a vocalista, Taísa (certeza que a grafia não é essa, deve ser Thayssah ou coisa do tipo) parece com a Bruna Marquezine sem banho de loja. Normal, eu acho a Bruna Marquezine com cara de faveladinha, mas se você achava ela bonita, compare com Thayssah Maravilha e me diga se eu estou enganada. Não consegui para de olhar para o top que elas estão usando: uma coisa Pequena Sereia do subúrbio, em tons de laranja. Porque essa gente gosta tanto de laranja? Nunca saberemos. Quase todas tem piercing no umbigo. Perdão, essa gente tem PIRCI NO IMBIGO. E o cabelo é na vibe miojo, cuja rebeldia é domada emplastrando de Kolene, gerando uma massa compacta e oleosa desagradável ao olhar.

A música e o clipe consistem basicamente em exaltar as habilidades anais de cada uma das integrantes deste nobre grupo. Elas são chamadas uma a uma, para fazer truques com a bunda. Plus: cada um tem um nome de guerra. A primeira chamada a apresentar sua desenvoltura anal é “Carol do Popozão”, que além do cabelinho miojo, ostenta as medonhas e batidas luzes californianas no cabelo. Até quando Ombre Hair? Basta! O superpoder anal de Carol do Popozão é colar a bunda no chão. A criatura literalmente arrasta a bunda no chão, tipo gato que acabou de cagar. Não consigo imaginar muita utilidade sexual para isso, mas se fizer isso com frequência, encera o chão da sala. Destaque para a sombra que Carol do popozão passou no olho. Se aquilo não é Césio, então não sei o que é, mas certamente é radioativo.

Agora é a vez de Taísa Maravilha, cuja habilidade anal é abanar a bunda enquanto a gira em círculos imaginários. Se você não está conseguindo visualizar, sorte sua, continue assim. Aparentemente Taísa exerce algum tipo de liderança no grupo, sei lá, talvez seja a única a saber assinar o próprio nome, algum diferencial ela deve ter. O tênis sem meia me incomodou profundamente. Acho uma tremenda porcaria usar tênis sem meia. Mas tudo bem, o que é isso comparado com um sutiã que mais parece ter sido adornado com aqueles macarrões pintados que crianças colam em caixinhas na aula de artes. Plus: nem ao menos é difícil de executar o movimento, eu fiz brincando na primeira tentativa, ao contrário do movimento de Carol do Popozão, que se eu tentar fazer vou parar no pronto-socorro ortopédico com uma fratura de quadril.

Depois vem a Kate (ou Kaythyeh, vai saber), que por algum motivo foi discriminada e não ganhou um nome de guerra. Talvez Kate tenha entrado no grupo pelo sistema das cotas. Sua habilidade anal é deslizar a bunda no chão, uma derivação do belo espetáculo apresentado por Carol do Popozão. Também não consegui vislumbrar uma utilidade sexual para um movimento tão amplo, mas certamente Kate consegue pegar uma caneta do chão com o cu ou bater um pênalti com a bunda. Kate também está com tênis sem meia e parece com a Lacraia, só que é mulher. Parece ter uns 40 anos, mas deve ter uns 14. Esse povo definitivamente envelhece mal. Eu culpo o excesso de filhos.

Depois uma dupla é chamada a demonstrar suas habilidades anais. O nome de guerra das moças é “Irmãs Metralha” e elas são chamadas para fazer o “Quadradinho de oito”. Antes de mais nada gostaria que vocês pausassem o vídeo em 1:06 min e reparassem que a segunda menina da direita para a esquerda está tentando fazer um “oito” com as mãos, mas infelizmente ela fez um SETE: quatro em uma mão, três na outra. Atentem para o fato que o erro passou por todo mundo: desde quem filmou, até quem editou (ou seja, tudo Tom Produções). NINGUÉM percebeu que um sete não é um oito. NINGUÉM. Eu senti muito afeto por essa menina quando vi isso, ela está muito feliz fazendo seu oito imaginário.

Estaria ela representando um quadradinho de oito praticado por um deficiente físico? Deve ter uma boa explicação para a música falar em OITO incessantemente e ela fazer um SETE com as mãos. Talvez o ensino público brasileiro. Até crianças com poucos anos de idade sabem indicar números com as mãos, tipo, cães só não o fazem pela ausência de polegar opositor, mas estou certa que cães compreendem melhor conceito de OITO do que essa moça. Faça um teste, pegue uma criança de quatro ou cinco anos de idade peça para ela mostrar um oito com os dedinhos. Pronto, está empiricamente comprovado que uma criança é mais inteligente que as integrantes do Bonde das Maravilhas. Impressionante como falta de proteína na primeira infância deixa marcas para o resto da vida.

Depois do vexame do sete, as Irmãs Metralha se jogam no chão apoiadas em suas nucas, levantam as pernas entrelaçadas no formato de um 8 e fazem um movimento com o quadril conhecido como “quadradinho”, onde a pessoa desencaixa o quadril para um lado, centraliza na frente, desencaixa para o outro lado e centraliza atrás. É um movimento bem comum da dança do ventre, que foi usado para o mal nesse clipe. Primeiro queria dizer que esse chão onde elas estão é imundo, até cocô de mendigo tem. Não me entendam mal, a Praia Vermelha é minha praia favorita do Rio, quando morava lá só frequentava essa praia, mas eu conheço bem o local e posso afirmar: é imundo. Ver essas meninas esfregando seu cabelo nesse chão me entristeceu, mesmo sabendo que provavelmente é um MEGARRÉ de cabelo de gente morta ou cabelo sintético.

Em determinado momento, a Irmã Metralha da direita resolve plantar bananeira e continuar fazendo o quadradinho apoiada em sua própria cabeça. Um misto de capoeira com pornografia que me lembrou muito um documentário que assisti no Discovery Chanel sobre acasalamento no mundo animal. Fiquei me perguntando como ela conseguiu fazer o movimento plantando bananeira… Ok, a planície ajudou, e não me refiro ao solo. Ainda assim, não vejo como algum ser humano possa achar isso sexy, mas o brasileiro médio alçou estas moças à categoria de símbolos sexuais. Daí para frente a letra se repete toda, mas ainda deixa algumas pérolas a serem observadas.

Aos 2:13 minutos surge a necessidade de novamente realizar a mímica que simboliza o oito. Dessa vez advertiram a mocinha que tinha feito um sete anteriormente, mas, dada a complexidade da missão, ela não para de olhar para o lado. Certeza que ela está “colando” como se faz um oito, ela não desvia o olhar da sua direita, mesmo a câmera estando à sua frente! Sejamos sinceros, para fazer um pobre desviar o olho de uma câmera precisa ser algo muito grave. Devem ter dado uma surra de jornal enrolado nela até ela acertar.

Outra coisa que reparei foi o tempo, que está escrotamene nublado. Teria ficado muito mais bonito se fosse um dia com céu azul, até mesmo pela cor do mar. Mas parece que Tom Produções só tinha esse dia para gravar e toparam gravar aconteça o que acontecer. Para meu espanto, o telefone de Tom Produções não é do Rio de Janeiro, o prefixo do telefone é 31, ou seja, provavelmente é de Minas Gerais. Muito decepcionada, eu esperava isso de carioca, mas não de mineiro.

Para finalizar, queria ressaltar que achei o audio do vídeo extremamente alto. Não sei se a voz da moça é irritante (parece a voz da mãe do Howard em “The Big Bang Theory”) ou se estava realmente alto. Ah sim, só para constar, o valor de um show do Bonde das Maravilhas é de R$ 50.000,00. Isso mesmo, cinquenta mil reais. Se você não sabe a diferença entre sete e oito, não perca as esperanças, você ainda pode ganhar muito dinheiro.

Quadradinho de Borboleta – Bonde das Maravilhas

Agora vem o segundo vídeo, também do Bonde das Maravilhas e também de autoria de Tom Produções. Daiane Stefanie está de volta, lembra dela? Temos também uma nova figura ocupando a mesma função dela (assistente de câmera) e o mesmo naipe de nome escroto de pobre: Deyler Wesley, que dada à confluência incoerente de consoantes, não consegui depreender se é homem ou mulher. Já estão sentindo o nível, né? Se o anterior tinha cheiro de Kolene no ar, este tem cheiro de Leite de Rosas misturado com Minancora.

O clipe já começa mostrando pontos turísticos do Rio de Janeiro, para, novamente, denegrir sem sombra de dúvida a mulher carioca. As mocinhas acharam bacana ficar dançando em um heliponto, localizado na Lagoa. Essas filhas da puta estão denegrindo um por um meus lugares favoritos do Rio! Para piorar, elas aparecem segurando uma bandeira do Brasil, de modo a detonar também a mulher brasileira no geral. Basicamente parece um pornô para exportação, só que elas estão com short. Honestamente? Eu nem tenho coragem de dizer que jogam o nome do país na lama por conta de vulgaridade ou de incentivo ao turismo sexual, porque, de verdade, não acho que o façam. Muito pelo contrário, o grau de embarangamento é tanto que se tinha alguém pensando em vir fazer sexo com brasileiras, vai pensar duas vezes. O que realmente queima o país é essa gente feia e invariavelmente alegre e sorridente. É o tipo de pessoa que eu apelidei de “Esquenta”, pobre feio, caricato e irritantemente alegre.

O orçamento para o clipe é maior, já permitiu levar as moças para o alto do Pão de Açúcar e para o alto do Cristo Redentor, dinheiro que teria sido mais bem gasto com um maquiador, mas tudo bem. Nem vou começar a falar das sobrancelhas porque me dói: pobre ou tem taturana monosselha ou tem aquela coisa fininha e arqueada estilo Teela do He-Man. A questão é: tendo mais opções de cenário, qual é a graça de dançar em um heliponto? Talvez seja o fato de ter um helicóptero ao fundo, sabe como é, essa gente acha que quanto mais caro o meio de transporte que aparecer ao funco, mais chique fica.

O figurino também teve um suposto upgrade. Se nota que é mais caro, mas é igualmente brega. Um top de lycra branco com mangas compridas e umas pedras coloridas coladas no busto, um short jeans intrauterino e botinhas rosas compõe o visual. Ao menos agora Thayssah deu um jeito nesse cabelo, parece que o sucesso do primeiro clipe lhe permitiu comprar uma chapinha. Sua carinha de Bruna Marquezini aumentou com o cabelo liso.

Começa o show de desenvoltura anal, com um helicóptero ao fundo. Provavelmente o mesmo que Sérgio Cabral usa para ir trabalhar em vez de usar para transplante de órgãos. Alias, Do jeito que são as prioridades no Rio de Janeiro, três transplantes de órgãos devem ter sido cancelados para que essa gente bronzeada mostre seu valor batendo as bandas da bunda freneticamente com um helicóptero ao fundo. Não me espantaria se a Lei Rouanet tenha sido usada para financiar essa atrocidade.

Seguindo a mesma linha do outro clipe, cada Maravilha mostra uma nova habilidade anal, desta vez ainda mais complexa e em duplas. Renatinha (com uma sombra rosa que pode causar epilepsia em cérebros mais sensíveis) e Rafaela, que suponho sejam as Irmãs Metralha (esse povo muda quando alisa o cabelo) começam fazendo uma demonstração do Quadradinho de Borboleta. O movimento de quadril é o mesmo, mas a posição das pernas e do tronco muda: elas ficam tal qual um feto no chão, apoiadas apenas por um dos ombros e um dos joelhos, fazendo o quadradinho enquanto abrem e fecham as pernas dobradas. Admiro o comprometimento, certamente essas meninas se ralaram todas nesse chão de chapisco para fazer isso, se bem que, esse povo tem craca, tem aquele joelhinho branco áspero, aquele cotovelo com calo de cachorro de sítio… talvez nem tenham sentido.

Depois é a vez da dupla Taísa e Kate, que apresentam o “Passinho do bate bate”. Vejamos, como posso explicar esse movimento… As duas ficam de quatro no chão, porém com os pés apoiados, uma de costas para outra, pernas abertas, e batem suas bundas uma de encontro à outra. É bem complexo de explicar, mas ver é pior. Ainda bem que olho do cu não usa óculos, se não, com esse movimento, tinha quebrado e machucado as moças. Por favor, não vejam isso, vai tirar sua fé na humanidade. Até então, eu estava achando uma certa graça, mas fiquei sabendo que essa é brincadeira sexual mais pedida entre os cariocas médios: botar duas mulheres peladas e pedir para elas ficarem fazendo isso. Fica a dica: pensem duas vezes antes de fazer sexo com um carioca.

Depois desse cosplay de búfalos disputando território, só que com a bunda, batendo olho do cu com olho do cu, é a vez de uma nova dupla: alguém e a Carol. Não consegui entender quem é esse alguém quando o nome foi anunciado na música devido à dicção deficiente da vocalista. Voltei o vídeo e tentei novamente. Nada. Não consigo nem depreender a primeira letra. Voltei e aumentei o volume, minando o pouco de respeito que as pessoas que convivem comigo ainda tem por mim. Nada.

Depois de várias tentativas, só me restou fazer uma pesquisa na internet. Não vou comprometer um texto inteiro só porque a vocalista tem a dicção do Bobby Cobb do seriado Cougar Town. Aliás, alguém sabe informar porque muitas cariocas tem essa voz meio rouca, que elas acham sensual e eu acho travecal? Não faz frio no Rio, não há justificativa para essa rouquidão. Não vão me dizer que essas barrigudinhas de perna fina tomaram bomba, só se foi da marca “Corpo Escroto”. Talvez fiquem roucas por falar aos berros o dia todo penduradas naquela bosta de celular pré-pago. É, definitivamente é isso, ficam roucas de tanto berrar no pré-pago. Já que pela audição não deu, fui tentar pela visão: era preciso pesquisar na internet para descobrir o nome da cabocla.

No blog oficial delas constam os seguintes nomes de integrantes (infelizmente com fotos): Karolyni, Thaysa (quase que eu acerto, hein?), Rafaela, Renata e Katlyn, apelidada de Kate. Ou seja, esse sexto elemento continuou um mistério para mim. Já que o blog oficial não matou a charada, era hora de recorrer ao Google. Procurei por “Integrantes Bonde das Maravilhas”, e acabei achando isso. Decidi que não queria ver mais nada, deixa para lá o nome do sexto elemento, me referirei a ela como Sbrubles daqui até o final, pois a pesquisa estava dolorosa demais para mim. Sbrubles não vale tanto trabalho assim.

Reparem que Sbrubles não estava no primeiro clipe. Algo do tipo “o grupo fez sucesso, vou chamar a minha comadre para participar”. Aposto que Sbrubles tem uma história triste (essa gente sempre tem) e estava mesmo precisando rebolar o buraco do cu com um helicóptero de fundo, quem sou eu para julgar. Só acho que tem que tomar cuidado, se não, no próximo clipe delas periga ter mais uma ou duas integrantes novas, no outro quatro e assim vai, em progressão. Em breve elas estarão como aqueles grupos de pagode cabide de emprego: um vocalista cantando e 20 pobres atrás, tocando cavaquinho e pandeiro. Brasileiro médio dá um jeitinho de se enfiar em tudo.

Pois bem, Sbrubles e Karol (agora eu sei que é com K) apresentam o “Passinho do abre e fecha”, que consiste em apoiar as mãos e os pés no chão e ficar abrindo e fechando as pernas revezando com uma quebradinha de quadril que arrebita o olho do cu. Infelizmente não consegui tirar o olho de uma tatuagem muito escrota que Sbrubles tem na panturrilha, o que me impediu de fazer uma apreciação detalhada do movimento. Parece brincadeira que criança faz no quintal de casa, só que vulgarizada.

Isso me leva à seguinte reflexão: se crianças que brincavam de forma inocente no quintal de casa acabaram abanando o olho do cu para o céu, o que vai ser dessa nova geração que brinca de Bonde das Maravilhas no quintal de casa quando tiver a idade delas? Em breve vamos começar a ver acidentes ortopédicos envolvendo a região glútea, tamanha a demanda física que esta área sofrerá desde a infância: estiramento do olho do cu, câimbra na bunda, fratura de quadril de tanto bater uma banda na outra… Isso não pode fazer bem ao corpo, Anderson Silva tá aí para ilustrar a fratura por estresse.

Daí para frente a música se repete e nem na segunda vez eu consegui entender o nome de Sbrubles. Não importa, Sbrubles cumpre seu nobre papel com graça e desenvoltura. Fica a dúvida que não quer calar: vendo essas coisas desde pequenos e em fartura, porque a internet propicia isso, o que vai excitar os rapazes que cresceram com amplo acesso a esse excesso de desinibição? Só se for uma mulher vestida lendo um livro, porque todo o resto já foi banalizado.

Para aceitar que eu posso ser tão boa quanto o Somir nisso, para me acusar de algum tipo de preconceito, bullying e maus tratos contra animais ou ainda para perguntar se sendo menores de idade já estão assim, como estará o layout destas moças em dez anos: sally@desfavor.com

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Comments (230)

      • menina moça

        Responder

        Amor qual é o problema delas (arrastar o cú no chão) ?eu só acho q o problema é delas quem vai ser tratadas como vagabundas por alguns é elas . E é isso não gosto Foda- C .

        • Sally

          Responder

          Elas tem todo o direito de arrastar o cu no chão (perceba que em momento algum prego censura) e eu, como vivo em um país democrático e com liberdade de expressão, tenho todo o direito a fazer piada com isso. Foda-se você.

  • Leona

    Responder

    Olha, o primeiro clipe eu nem achei tãao indecente assim não. Um país que tem dança na boquinha da garrafa não pode reclamar disso.
    Eu não achei ela parecida com a Marquezine não, para mim essa garota não é nada de mais, só mais uma maria chuteira.
    Como assim você não percebeu que o “passinho do bate bate” era uma brincadeira sexual? Nem sei como o youtube não removeu esse vídeo, passaram dos limites ali.

  • Hikaru

    Responder

    Cara, essas criaturas devem ter quase a minha idade! (Sou uma “9nha” de 16 anos e meio)
    Eu realmente não acredito que o ser humano possa ser tão… tão DESFAVOR assim.
    Sally tem razão, brasileiros são feios e gordurosos.
    E minha vergonha de ser carioca aumenta a cada dia…

  • Li!

    Responder

    eu nunca vi esse clipe do quadradinho, mas fiquei tentando imaginar as acrobacias q elas fazem (obviamente depois de superar o pensamento: OH DEUS, POR QUÊ?????). igual no texto do somir, eu fiquei tentando imaginar o clipe pra não precisar ver, e creio que o que pensei foi 100 milhões de vezes mais decente do que é na realidade.
    só explicando pq eu não vejo esses vídeos, eu tenho trauma desde que vi o clipe do lekleklek (nem sei se esse é o nome da música). sério, traumatizou. nunca mais. aliás, põe esse aí na listinha pra fazer comentários, quem sabe me ajuda a superar.

  • FML

    Responder

    Curti, Sally! Me fez rir para cará-leo!!! uahsuahuahuah… Acho que deveria virar coluna semanal… Apesar de confessar que vi os clips sem audio, pq né, ouvir essas bostas de novo não dá…
    Só rezo pra que não cruze as fronteiras e venham parar aqui… Se bem que, aqui no Chile, o sucesso hoje é Dança da Manivela… Então, acredito que daqui uns 18 anos, essas merdas consiga entrar…
    Ps: Sei que Chile e Brasil não fazem fronteira, mas alguma fronteira a coisa tem q cruzar… ahahaha… Sei lá, passa pela argentina e depois vem pra cá!

    • Sally

      Responder

      No Chile o axé costumava ser fortíssimo! Tinha um grupo de pessoas ruins demais para conseguir dançar axé no Brasil, chamado Axé Bahia, que fizeram tanto sucesso no Chile que além do patrocínio da Coca-Cola, a indústria de brinquedos criou bonequinhos deles, tipo Barbie. para vender! Tudo bem que isso já faz um tempo, mas eu fiquei chocada quando vi!

      • FML

        Responder

        Todo mundo se choca aqui quando me perguntam se eu conheço Axé Bahia e eu digo que não fazia ideia do que era isso antes de vir pra cá! Eles eram os fodões aqui! O ex-integrante fez um “show” numa balada dia desses e as mulheres foram a loucura (whyyyy?)… E eles só fizeram uma coisa simples! Pegaram músicas dos axés do momento no Brasil e outras do bonde do tigrão, fizeram umas versões num portunhol bem do ruim e fizeram sucesso (whyyyyyyyyyyyyyyyyy?)…
        Isso faz o Chile perder pontos no meu conceito! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHA…

        • Sally

          Responder

          Não dançam bem, não são bonitos e francamente, acho que são paulistas. Não entendo como fizeram sucesso, porque paulista dançando axé é pior do que baiano dançando funk!

  • Daniele

    Responder

    Eu ouvia falar nesse tal quadradinho de 8 e me batia uma leve curiosidade em ver do que se tratava, mas logo passava. Hoje eu vi esses videos… puta que me pariu! PUTA QUE ME PARIU!!!

    Só acrescentaria que quando aparecem todas na tela elas são completamente incapazes de chacoalhar seus cus de forma sincronizada. E a musica no primeiro video também não bate muito com o movimento dos lábios da cosplay de Bruna Marquezine.

      • Daniele

        Responder

        Imagina Sallyta, considero uma experiência antropológica.

        Consegui ler todos os comentários e adorei o da pessoa que apontou a óbvia contradição de que quadrado tem quatro lados, não oito. Vou falar isso sempre que algum BM vier com essa porra de musica. Obrigada Desfavor.

  • Thaysa

    Responder

    A grafia do nome de uma das integrantes é de pobre igual a minha! hahahahahaha

    Que estranho… Só descobri agora que existe uma funkeira com esse nome. Estranho também ninguém ter me zoado até agora. Essas músicas foram lançadas recentemente??

  • Em 2014 eu escolho outro apelido

    Responder

    Parei de ouvir após 45 segundos. Um recorde. Vamos à leitura…

    “… eu fiz brincando na primeira tentativa.”

    Parei de ler aqui. Próxima postagem…

  • Christiane

    Responder

    Morri de rir Sally voce e otima,em primeiro lugar quero confessar um crime inafiancavel: quando meu cabelo estava curto usei Megahair,mas depois de nao muito tempo ja estava chamando o troco de Merdahair,eu parecia uma Collie alucinada perdendo cabelo em todos os lugares,kkk.E uma pena que essas garotas fiquem rebolando o rabo sendo que mal sabem contar ate 8,moro na Nova Zelandia e de longe ja sei quem e brazileira,e claro que ha excecoes. A estoria da bandeira me lembrou algo que me irritou que foi ver um cara com a camiseta da selecao cuspindo na rua,so Chineses cospem/escarram nas ruas por aqui. O camarada poderia ao menos usar uma camiseta da Argentina/Israel ou Canada.

      • Christiane

        Responder

        Olha Sally o mercado de trabalho aqui nao e dos melhores,NZ e um pais pequeno cuja economia e baseada em leite,la e carne, os propios kiwis estao migrando pra Australia aonde se ganha mais.Talvez a area de IT seja a melhor opcao mas tem que enfrentar a concorrencia dos indianos que sao craques no assunto,uma outra ideia seria talvez vir com capital pra montar algum negocio,mas desde que nao dependesse inteiramente de clientes brasileiros por que muitos sao estudantes e nao gastam muito.

  • G.R.K

    Responder

    “Sally, não li o texto todo mais eu acho que voce deveria respeitar mais as pessoas porque isso aqui é brasil e se voce não gosta vai enbora sua gorda feia invejosa voce é muito preconcetuosa”

    Hahahaha!

    Sério agora, não foi esse quadradinho que a Ticiane Pinheiro fez na TV?
    Fico pensando onde esse mundo vai parar, será que eu fiquei tão careta a ponto de achar tudo isso o fim dos tempos? Meninas que preferem arrastar o cu no chão, mas que provavelmente não conseguem nem escrever uma frase que faça sentido.
    Mas é isso aí, agora funk virou “música de protesto dos jovens vítimas e excluídos da sociedade capitalista”.

    • Sally

      Responder

      Foi esse mesmo que Ticiane fez e que foi a gota dágua para Justus dar um pé na bunda dela e trocá-la por uma mulher com um pouquinho mais de classe. Foi pagar de maloqueirinha descolada no desespero por agradar o público e se fodeu, acabou tendo que fazer as malinhas e sair de casa com sua filhota normal e acima da média.

  • Ligia

    Responder

    Oh deus, que blog incrível e cheio de verdades. Sem medo, sem os falsos moralismos, a falsa alegria e humor do brasileiro que a Globo construiu. Também sem a costumeira briga de egos que já me enchi de ver pela internet.
    Estou impressionada.

  • Cris

    Responder

    Tem algum problema em gostar de laranja? Eu tenho roupas laranja e gosto. Não são roupas de puta. Vc não acha que o que deixa feio é o estilo e não a cor?

    • Sally

      Responder

      Eu particularmente acho laranja horrível, mesmo que seja uma roupa de corte elegante. Mas o grande problema é que essas moças tem uma obsessão por laranja. Acredito que você possa ter roupas laranjas, mas eu te pergunto: você SÓ tem roupas laranjas?

    • Em 2014 eu escolho outro apelido

      Responder

      Mulher que não dá voa. Se não dá pra vários homens, dá pra um pelo menos. Então É PUTA SIM, SIM SENHORA ! ;D

  • anônimo

    Responder

    Dr. Sally, vc tá indo longe demais com essas postagens… O que nós fizemos pra ter uma punição? Só porque o Somir tá de férias vc nos ataca com quadradinho de 8?
    Se vc continuar, vou ser obrigado a divulgar sua OAB e também contar que vc é gay!
    Acho bom parar com esse desaforo…

      • maaaiiinhaaa

        Responder

        Eu gosto de vc pq vc gosta de pobre e já me deu consultoria gratuita. Mais de pobre do que Flamengo é impossível! De modo que eu nem ligo que seu nome verdadeiro seja Salim, que vc seja transex e que vc e o Somir formem um casal gay.
        Fica só entre nós, prometo não contar nada pro dotou Lionço

  • Diana

    Responder

    “Alias, Do jeito que são as prioridades no Rio de Janeiro, três transplantes de órgãos devem ter sido cancelados para que essa gente bronzeada mostre seu valor batendo as bandas da bunda freneticamente com um helicóptero ao fundo.”
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, rolei de rir!
    Sally, vc tb manda bem, mas acho que como o Somir não está acostumado a isso, a análise dele tende a ser mais agressiva.

    Outra coisa: acho a Marquezini bonita, mas é óbvio que ela teria traços de favelice, vem de CAXIAS! CAXIAS!!!

    • Sally

      Responder

      Sim, eu tenho um semi-carinho pela pobralhada que me deixa mais frouxa, nesse ponto o Somir bate com mais força, sem dó

      • Diana

        Responder

        Hahahahahaha, minha família inteira por parte de mãe mora lá, adorava passar minhas férias escolares lá!
        Infelizmente, o ambiente influencia muito as pessoas, apesar de toda educação dos pais. Dos meus primos, apenas uma se formou e trabalha num emprego estável. Os demais… ou são semi-bandidos e tem uma renca de filhos, ou vivem na barra da saia dos pais (pobres) e tem uma renca de filhos.
        Por isso que não tenho pena: quem quer, aproveita as oportunidades sim!

  • Talento

    Responder

    Aquilo no cabelo dessa Carol do Popozão é o ombre hair mais escroto e falsificado que já vi. Não deve nem ser chamado de ombre hair. Ela deve ter mergulhado metade do cabelo em água oxigenada e ficou aquilo. Iuuu.

    E cuidado com a Kate que vai te IMpinotizando! (Dói demais ouvir isso!)

    Quanto ao segundo clipe, acho que o nome da Sbrubles é Talia ou algo parecido com isso!

    Sugestão para o próximo: http://www.youtube.com/watch?v=Kduj8Y8u3Hw (mc beyonce – fala mal de mim). Eca!

    • Sally

      Responder

      Mas são as integrantes do Bonde das Maravilhas? Gente, esse povo é todo igual, são tipo japoneses só que mais bronzeados, me parecem todos iguais, não consigo discernir se são elas ou não!

      • Felīcia

        Responder

        Sim… São as maravilhas antes da fama. Nunca planejaram formar um grupo. Eram umas idiotas fazendo passes de proibida o. Coisa do destino!

  • Tarantino

    Responder

    Se pelo menos fossem bonitas e gostosas dava até pra dar um desconto, beleza é fundamental em alguns casos, principalmente se a pessoa não tiver talento ou capacidade intelectual razoável. Eu tolero a presença de uma garota bonita e burra do meu lado, feia e inteligente também, mas feia e burra não, a menos que a situação me obrigue, rs. Por isso não dá pra entender o sucesso dessas meninas, essa nova geração tá toda fodida mesmo, não dá pra entender os que consomem isso, tá dando falha, não faz sentido.
    O mais engraçado é ver os fãs desses funkeiros tentando defender os ídolos, possuem uma linguagem própria que se caracteriza pela capacidade de não conseguir escrever três palavras em sequência sem algum erro absurdo de ortografia. Tomara que apareça algum aqui, é sempre divertido.

    • Sally

      Responder

      Será que aparece algum aqui? Eles nem sabem contar até dez, imagina se vão ler um texto de quatro páginas… (*fazendo 3 com os dedos)

      • Tarantino

        Responder

        Eles leem só o suficiente pra entender que o texto tá falando mal do artistinha favorito, e olha que isso significa que podem até ler bastante pois até entenderem que o texto é uma crítica negativa demora, né? Daí quando eles finalmente entendem, descem pros cometários e disparam uma verdadeira metralhadora de merda que chamam de opinião, isso quando não preferem ser econômicos e dizem apenas que o autor das críticas é um invejoso ou recalcado, as vezes chamam de frustado também, mas isso é mais raro porque frustado é uma palavra meio complicada pra eles, optam por não arriscar a escrever errado, sabe como é né, o tal do perfeccionismo.

        • Sally

          Responder

          O legal é que já começam se auto-desautorizando dizendo coisas como “não li o texto até o final mas acho que…”

          • Tarantino

            Responder

            Mas se eles lessem o texto até o final quem sabe poderiam ficar um pouco mais inteligentes e daí parariam de gostar de funk. Parariam também de chamar as pessoas de eguinorantes (Sim, já vi escreverem), frustado e coisas do tipo (Sério, num texto criticando aquele tal de Mc Daleste logo após a morte dele, vi pelo menos umas 4 ou 5 pessoas escrevendo a palavra “frustado”, endereçando isso ao autor do texto ao tentarem defender o ídolo, ou seja, eles não só erram como compartilham do mesmo erro, são unidos, o bonde do retardo metal).

            • Sally

              Responder

              E quando vem um INguinorante? Porque pobre coloca N Imaginário em várias palavras? MortaNdela, MendiNgo… Aff, que canseira!

              • Diana

                Responder

                O linguajar é a minha parte preferida neles!
                E os plurais reformulados? “Com as crianças = Car criança tudo”, “Com as amigas = Car zamiga tudo”, e por aí vai…
                O pior é que se você para pra analisar, o vocabulário deles acaba sendo muito mais difícil que o nosso! Tipo, falar POBLEMA, é muito mais difícil que falar problema…
                Mas eu adoro o vocabulário nem! Deveria existir um AURÉRIO, só pra inserir as novas palavras e expressões que elas inventam!

                • Sally

                  Responder

                  Em breve vai ser esse o único vocabulário que vai sobreviver no Rio de Janeiro, porque as Nem estão superlotando o estado com seus intermináveis filhos…

              • Tarantino

                Responder

                Sim, com certeza. Pelo menos em se tratando daquele funk carioca mais baixo nível e tudo mais o que se assemelha, isso é regra, o que foge a isso é exceção. Achar divertido ver um amontado de pessoas burras cantando a mesma porcaria, achar as letras engraçadas de tão toscas que são, gostar de ver as mulheres gostosas dançando e etc, tudo bem, mas daí a gostar da “música”? Difícil hein, é muito incompatível com pessoas inteligentes gostar de um troço desses.

                • Diana

                  Responder

                  Olha, eu gosto porque acho as letras engraçadas e gosto muito da batida (aquela mistura de ponto de macumba com mixagens não me permite ficar quieta), e digo mais, adoro dançar funk, por que não?
                  Não escuto funk pra pensar na vida, escuto pra me divertir.
                  Se isso pra vc, caracteriza uma pessoa burra… eu acho que uma coisa não tem nada a ver com a outra.
                  Conheço ouvintes de rock (por exemplo), que falam mal pra caramba de funkeiros, mas são burros feito uma porta. O que mais se vê, é gente que arrota que só escuta MPB e é anencéfala.
                  Enfim. Eu curto, escuto, danço e me divirto. Se as pessoas que não me conhecem acham que eu não sou inteligente por conta disso… é só mais uma avaliação supérflua sobre mim.

                  • Sally

                    Responder

                    Eu adoro para dançar, assim como também danço axé, cujas letras são um sofrimento intelectual. Obviamente jamais me verão no conforto do meu lar, jantando ao som do Tchu Tchu Páááá do Cumpadre Washington como pano de fundo, mas para dançar… porque não?

                    • Diana

                      É o Tchan só me deixa em situações vexatórias.
                      Me controlo com qualquer ritmo, mas quando começa ao fundo o “ÓRDINÁRIA”, eu não me aguento… levanto e danço, hahahahahha!

                    • Sally

                      Eu também, aquele discursinho pré-música do Beto Jamaica com baixarias de duplo sentido gritadas aleatoriamente pelo Cumpadre Washington exercem em mim o efeito que uma flauta exerce em uma Naja.

                    • Ge

                      Me julguem talvez mas… também não gosto de funk nem pra dançar! Pra dançar (principalmente jazz que é minha formação em dança hehe) prefiro a dance music anos 90! Afinal, ♫this is the rythm of the niiight… ohh yeah! Não tem como não ficar quieto com um hit desses!

                  • Tarantino

                    Responder

                    Então, como eu disse, você deve ser exceção. Eu também gosto de algumas coisas que sei que são ruins, nada que chegue perto de funk, mas definitivamente não sou desses que fica pagando de erudito. Agora, não queira criar um sindicato de “pessoas não burras que gostam de funk”, porque te garanto que não angariar muitos membros, rs.

                    • Diana

                      Hahahahaha, isso eu sei que não vou conseguir mesmo!
                      Mas quer ver uma coisa que me irrita, é a pessoa que fica arrotando que só ouve MPB e se acha intelectualizado só por isso. Algumas vezes certas letras de MPB não cruzam lé com cré, mas a pessoa diz que entende e gosta, só porque parece difícil, rsrsrsrsrs…
                      Um exemplo clássico é aquela “Espatódea” do Nando Reis. A música é uma confusão de falta de sentido do início ao fim, mas o povo gritava que era linda…

                    • Tarantino

                      Tem algumas músicas do Caetano Veloso e do Gilberto Gil que só eles entendem, talvez nem eles, ou talvez tais músicas só tenham feito algum sentido a eles quando foram compostas a base de baseado, e nesse caso eles devem ter esquecido mas fingem que não. Aí tem as pessoas que fingem que entendem ou acreditam que entendem quando muitas vezes não tem nada pra entender. É igual a dita “arte abstrata”, se eu fosse um pintor famoso, pegasse uma folha de papel e fizesse um monte de rabiscos sem sentido nela, tenho certeza que apareciam pessoas elogiando e chamando essa “trabalho” de maravilhoso, profundo e coisas do tipo. Esses são os piores…

      • Sam

        Responder

        Verdade. E parabéns por todos os termos preconceituosos que você usou pra descrever a pobreza “dessa gente”. Menção honrosa para “pessoa Esquenta” (O programa com a maior concentração de pobres ignorantes por m²). Sempre pensei assim e infelizmente essa sociedade está reprimindo-nos de expressarmos dessa forma. Mas reprimir a vulgaridade/funk nada né… só o politicamente chato

        • Sally

          Responder

          Só dá para falar assim aqui. E o que as pessoas não percebem é que eu não falo assim SÓ de pobre porque eu odeio pobre, eu falo assim de TODO MUNDO, inclusive do meu povo, dos argentinos. Eu sou a primeira a dizer que um argentino morto é um bom começo, que quando tem tempestade os argentinos vão na varanda e sorriem porque acham que Deus está tirando foto deles e etc. Eu falo mas DO SOMIR, eu falo mal de MIM. Mas isso não importa, a lente de aumento é na crítica pejorativa que eu fiz ao pobre… Mundinho CHATO esse em que a gente está vivendo!

    • Em 2014 eu escolho outro apelido

      Responder

      Culpa sua Moisés FDP ao invés de ficar de boa num palácio do Egito foi lá pagar de Mister M dos Rosh Hashanah… daí veio judaísmo, cristianismo, islamismo, e a porra toda!

    • Sally

      Responder

      Ela foi preservada. Na infância dela o máximo que havia de baixaria era a Xuxa de short intrauterino na TV. Hoje está pior!

      • GCosta

        Responder

        Pois é amentais… Fico me perguntando de vez em quando aonde foi, ou qual passagem do tempo eu perdi em não ter visto essa degradação cultural…
        Se bem que eu tive uma fase negra em minha vida (melhor não comentar) em que eu fiz todo tipo de merda que vc possa imaginar…
        Talvez tenha sido pra compesar a juventude que foi certinha, sem nenhuma estripulia…
        Quanto a minha menina às vezes a vejo ouvindo Luan Santana ou aluma coisa inútil desse tipo… mas já posso dizer que o pior já passou e conforme vc disse ela foi poupada!

        • Sally

          Responder

          Fase negra: quem nunca? Se eu te contar a minha você chora de pena…

          Luan Santana é ruim pra cacete, mas ao menos não é essa baixaria promíscua, dos males o menor

          • NoMundodaLu

            Responder

            Eu tive minha fase New Kids On The Block na infância… não vou confessar mais nada até que a Sally conte a dela! kkkkk

            • Sally

              Responder

              Meu dedo podre aflorou com os Menudos, onde eu fui me apaixonar justamente pelo Ricky, atual Ricky Martin, que anos depois se declarou gay. Comecei bem. Depois veio Dominó, onde meu interesse recaía sobre Marcelo, um elemento que pouco tempo depois estava gordo, careca, evangélico e casado com a Mara Maravilha. Mas tudo isso era pouco, eu tinha que me humilhar mais. Daí veio Polegar e minha eterna paixão mal resolvida pelo Rafael Pilha, cujo histórico acho que não preciso comentar.

              Pronto, já chafurdei na lama. Pode contar mais…

      • Diana

        Responder

        Sendo assim Sally, levanto uma questão: qual geração foi mais desfavorecida; a que dançava É o Tchan (não escondo que moldaram meu caráter, rsrsrsrs), ou essa, do Bonde das Maravilhas?

        • Sally

          Responder

          Porra, não tem comparação. O máximo que o Tchan fazia era um rebolado e um trocadilho, tudo com muito senso de humor e o pandeiro imaginário do Cumpadre Washington. Acho Bonde das Maravilhas mil vezes pior!

          • Diana

            Responder

            Até porque, com bastante plástica e photoshop, Carla Perez e Scheila Carvalho estamparam PlayBoy. O Bonde das Maravilhas somente poderia estampar a Galileu, num tema sobre alienígenas feios.
            Sem falar que Cumpadi Washington é um ícone.

            • Sally

              Responder

              Talvez as moças do Bonde das Maravilhas possam estampar uma Globo Rural…

              Sim, CW é um mito, uma lenda. Um cara feio pra caralho que fazia da Scheila Carvalo seu lanchinho e de quebra ainda batia na Carla Perez há de ser respeitado. Me curvo.

          • Ginger

            Responder

            Os meus olhos chegaram a marejar diante de suas palavras em favor de alguns baianos… Hahahaha
            Você está passando bem?

            • Sally

              Responder

              Sempre cultuamos Cumpadre Washington! Quando ele foi para o reality “A Fazenda” eu acompanhava a trajetória dele fazendo postagens DIÁRIAS sobre seu desempenho lá. Tem como não amar uma pessoa que bate na Carla Perez?

  • GCosta

    Responder

    Algumas delas parecem com algumas alunas minhas: pobres, feias (muito por sinal), burras e o que é pior, sem acham e se sentem as “rainhas da cocada roxa”, pois nem cocada preta servem pra elas…
    E o pior é que ainda fazem um tremendo sucesso “na comunidade”…
    Tal como vc Sally eu tenho um mix de amor e ódio pelos pobres… até porque a “gente tenta”, tenta mesmo e, “‘eles inventa'” uma maneira (ou inúmeras) de conseguir estragar o que já é uma desgraça!
    Aliás é isso o quadradinho de oito???

    • Sally

      Responder

      Se acham gostosas, se acham lindas, se acham a mulher mais sexy do mundo. Daí, pela primeira vez na vida tem ALGO parecido com poder (chamado buceta) e abusam, porque quem nunca teve poder não sabe lidar com ele. Graças ao mau uso da buceta são esculhambadas e se enchem de filhos, perdendo em dois ou três anos aquele poder que tinham (como essa gente envelhece mal…)

      Eu nunca vou conseguir me livrar desse afeto que eu tenho por pobre, onde houver um pobre gritando a palhaça aqui vai ajudar. Cansei de reconhecer o mesmo IP que me xingou em textos polêmicos (vaca, puta, piranha, mal comida, filha da puta para baixo) vindo me pedir ajuda nas postagens jurídicas. E eu vou e ajudo, dou conselho, oriento… Fazer o que. São praticamente amentais que não podem ser totalmente responsabilizados pelo que fazem.

      E sim, isso que você viu no vídeo é o quadradinho de oito…

      • NoMundodaLu

        Responder

        Sally, quero um dia ser um ser evoluído assim… eu fico com raiva até daquelas perguntas jurídicas do jusbrasil cujo cadastro fiz crente que ia captar clientes e só aparece gente que faz questão de dizer que não tem dinheiro pedindo consultoria.

        • Sally

          Responder

          Eu fico com pena. Sabe porque? Porque o Poder Público aliena informações básicas da população. Era para ter ensino jurídico nas escolas, para que as pessoas tenham uma noção básica do que podem e do que não podem fazer, dos seus direitos. Sim, eles são chatos, pau no cu e encostados, mas porra, eles tem direito à informação. Eu não deveria, mas eu fico com pena e respondo todos os dias dezenas de e-mails dando consulta de graça…

          • Gastão

            Responder

            Além de ensino jurídico, também noções de economia, contabilidade, organização política do Brasil e gerenciamento de emoções. O ensino médio é que devia ter ganho mais um ano para caber isso.

        • Carla

          Responder

          Eu só não cancelei meu cadastro lá pq consegui alguns clientes vindos de lá. Mas esses ligaram, marcaram hora, inclusive pagaram a consulta. As perguntas que veem pelo e-mail eu nem leio mais.

          Sally, eu te admiro pq não consigo ter pena não.

  • @

    Responder

    Vc também aborda todos os pontos mas com naturalidade e o Somir consegue transmitir aos leitores todo o horror que esta sentindo.
    Pobre realmente envelhece na velocidade da luz! Habilidades anais é foda. Rachei de rir.

    • Sally

      Responder

      Eu tenho um caso de amor e ódio com pobre gravíssimo. Ao mesmo tempo que odeio seus hábitos e sua burrice, sinto um afeto incontrolável por eles não terem oportunidade de serem pessoas melhores. Sabe aquele mix de sentimentos quando um filhote muito fofo caga no seu tapete?

      Como trabalhei minha vida toda para pobre, conheço muito de perto cada detalhe sórdido que dói e faço bullying violento, mas ao mesmo tempo não consigo evitar a vontade de ajudá-los e fico dando consultoria de graça em postagens e e-mails. Eu sou uma pessoa estranha.

      • Diana

        Responder

        Não é não Sally, também sou assim (ou somo duas estranhas).
        Nasci e me criei rodeada por favelas, vivi o subúrbio e a baixada. Sou a primeira a dizer que pobre tem mais é que se foder, porque não aproveita oportunidades muitas vezes por preguiça ou porque não quer.
        Mas tenho afeto, pois acho divertido “ar nem e or mo car criança tudo”. Pra mim, é o verdadeiro circo!

        • Sally

          Responder

          Pois é, eu vivo dizendo isso: usam internet para postar foto de biquini na laje em vez de usar para aprender inglês ou se aprimorar, tem mais é que se foder. Mas daí me pego pensando “será que essas pessoas tem a consciência de que com esforço se melhora de vida?”. Sei lá, viram o pai trabalhando a vida toda e sempre ganhando merreca, acho que fica uma sensação de imutabilidade.

          Eu passo muito a mão na cabeça dessa gente, até tirar da cadeia quando fazem merda eu tiro e procuro sempre compreender o lado deles! Quer saber, quem tem mais que se foder sou eu! hahaha

          • NoMundodaLu

            Responder

            eu só tenho uma pontinha de inveja dessa alegria toda… não entendo…devo ter perdido isso em algum lugar no passado. Não consigo interiorizar essa esperança no futuro, essa fé desmedida, esse estado constante de graça… acho que eu tomei a pílula vermelha de matrix, só pode!

            • Sally

              Responder

              Isso se chama racionalidade e inteligência. Nas condições atuais do Brasil, alegria desmedida é termômetro para ignorância

        • Mc Bestial

          Responder

          Você sabe como odeio essa passada de mão na cabeça “coitado do pobrinho”? No geral, é justo nesse momento em que o brasileiro menos apaniguado mostra a sua escrotice (Huehuehue feelings).

          Até estava pensando em passar para a linguagem do pancadão o bordão “Coitadinho é quem desce no caralho”, entre outras ideias que andei pensando pra decomposição aqui.

        • Ge

          Responder

          Não é estranha não Sally! Vai ver é o asc. em gêmeos teu!

          E bom, eu admiro esse sentimento de “dó” em relação aos “pobres” vindo de ti!

      • Em 2014 eu escolho outro apelido

        Responder

        Eu superei isto, deduzo que provavelmente de maneira análoga ao que o Somir te diria.

        Sério que eu tenho que pagar INSS descontado na folha pra numa eventualidade filhos da puta deste calibre desfrutarem de atendimento médico que tem (uma remota) possibilidade de salvar a vida de uma porra destas?

        Pense sempre assim quando for pensar em pobre. Rapidinho você pensa em Pogrom e Solução Final.

  • Lichia

    Responder

    Thalia, o nome da outra…

    Sally, tanto vc quanto Somir são excelentes nas criticas. Estilos diferentes.

    No primeiro teve uma parte que a Carol parecia não querer participar do clipe… Ela olha pra trás…

    Agora me vem várias perguntas. Todas em torno de: que merda é essa criatividade dos brasileiros médios?

    Uma vez um amigo meu disse que falou pra filha que se pegasse ela chorando por conta de Justin Bieber ia descer a porrada nela. Eu ja seria algo similar: se pegasse escutando e dançando.

    • Sally

      Responder

      O foda de ter filhos é isso: você cria direito e a sociedade contamina. Eu acho que qualquer demonstração de admiração por Justin Bieber deveria ser punida com agressão física dos pais contra os filhos (agreção, se fosse o filho do Dotô Lionço)

  • Dhayannie Uhéslley

    Responder

    Me pergunto se o problema maior está nessas “artistas” ou em quem aprova e financia essa merda…
    A próxima análise poderia ser de qualquer clipe de uma abominação chamada “MC Mayara”; em especial o hit “Teoria da Branca de Neve”, cujo ponto alto é “por que só ter um se eu posso ter sete?”
    Ou então, meio que fugindo da proposta, “It’s thanksgiving- Nicole Westbrook” e “Chinese food-Alison Gold”; de uma tal de “Patomuzic”, a TOM PRODUÇÕES gringa…

  • Narud

    Responder

    E assim o RID se torna o Marcos Mion dos clipes “brasileiro-medianos”!

    Sugiro, no futuro, um Tecla SAP com estes clipes tão edificantes. Quem sabe assim entederemos como 8 é 7 e quadrado tem cinco lados.

      • Charles D.G.

        Responder

        Sou paulista, mas o sotaque paulistano carregado do Mion tem o condão de me enfurecer tanto quanto o carioca ou o nordestino. Ele fala igualzinho àquela besta do Supla, que não seria o que é hoje se tivesse que trabalhar e ganhar a vida como gente normal… tadinho do Suplício-cy… ter um filho assim é pior que ter um filho drogado! Só pode ser carga genética da Marta!

        Sinto dizer que o Duran foi infeliz na comparação… sem mais!

        • Sally

          Responder

          Você não acha que o Suplicy colaborou para que o Supla seja essa coisa de 40 anos improdutiva para a sociedade? Eu acho que a culpa é mais dele do que da Marta!

          • Narud

            Responder

            Divido a culpa entre os dois.
            Se bem que ouvir o pai falando da renda mínima desde a infância deve ser igual a abuso sexual…

            Charles, tem razão! Retiro minha comparação com o Marcon Mion.

                  • Suellen

                    Responder

                    Terrível, tendo em vista que esse espermatozóide foi o mais apto da turma. E não consigo deixar de ter dó do Suplicy, a demência chegou cedo ali.

                    • Sally

                      Realmente, se o que virou o Supla era o mais apto, imagina o resto! Espermatozoides paraplégicos!

                    • Mark Bestial

                      Tem um episódio risível que um amigo aqui me contou do cara quando ele era jovem que entra bem na linha “vergonha alheia”. Não preciso dizer que a despeito desse meu amigo ser simpatizante da esquerda, considera o Suplicio pai um mala sem alça.

          • NoMundodaLu

            Responder

            E vcs nem devem ter acompanhado o reality dele na nova MTV, o “Papito In Love”… kkk olha, tinha potencial a ser explorado pela RID.

            • Sally

              Responder

              Eu cheguei a tentar ver, mas não deu. Tive uma crise de vergonha alheia quando percebi que as moças que estavam ali não sabiam porra nenhuma sobre ele, apenas queriam ficar famosas…

  • Suellen

    Responder

    Sei que não é a postagem certa para rogar uma praga, mas, ainda assim, vai uma: que, na próxima gravação, o helicóptero que aparecer ao fundo tenha uma pane, e suas hélices arranquem as cabeças e pernas das wannabes de Marquezines (“wannazines”?).

    (Pensando bem, melhor não, vai que elas repetem a história de Mike, o frango, que viveu ainda dois anos depois de decapitado…)

  • Charles D.G.

    Responder

    “Pobre além de ser super-fértil também envelhece com rapidez, são como ratinhos: procriam com muita facilidade porque vivem pouco.”

    Demorei pra começar a escrever o comentário porque fiquei uns 15 minutos #shorandolitros (e viva o português dialetal da Internet!) de tanto que eu ri com essa maravilhosa frase da Sally. 2014 já começou um ano escroto, com impostos aumentando, babaovismo por causa de copa aumentando e tudo mais. Que motivos teria pra comemorar? Apenas o fato de que a RID continua em pé e cada vez melhor! Ufa! Espero que tenham tido um bom início de ano, caríssimos!

    Ah! Sem falar no seguinte, hein? Percebi um aumento também nas citações a respeito daquela nulidade que era o tal de airton sena… intrigado, fui ver do que se tratava: em 2014 fará 20 anos que esse presta-pra-nada morreu com o cérebro transformado em sopa! Cuidado, caros colegas: desliguem a TV ou preparem-se pra onda de merda que virá por aí, capitaneada pelo insuportável e fuzilável Merdão Bosteno!

    Bom, eu tive um aluno que, numa prova, para certa questão de cunho geométrico, escreveu que a resposta era um quadrado de cinco lados; portanto, não me surpreende a baianada fazendo um quadradinho de oito (lados?). As contribuições do brasileiro para a geometria são inúmeras… merecem a medalha Fields (pfff! Grandes merdas!).

    Tendo-se citado a tal de bruna marquesine, ressalto que o hype pra cima dela é incompreensível. Na minha sala de Cálculo I (e olha que é Cálculo, hein?) eu conto pelo menos mais umas três alunas que são deslumbrantemente mais lindas do que ela (consenso inclusive entre meus colegas professores e os alunos em geral). Maldita rede globosta!

    Permitam-me contribuir para transformar a observação empírica da Sally em algo concreto e tangível: meu gurizinho de um ano e nove meses ainda não tem habilidade motora pra fazer um oito com as mãozinhas, mas aponta o número oito quando pedimos. Aliás, ele sabe os números de um a dez… sobe as escadas de casa contando, além de conhecer quase todas as letras, donde se depreende que as maravilhosas do bonde apresentam sério comprometimento cognitivo devido à falta de acompanhamento dos pais na primeira infância!

    Pra finalizar, voto na Sally pra fazer esse tipo de análise. O Somir manda bem mas, quando ele fez uma análise de algo semelhante anteriormente, não tive vontade de ver os vídeos. Já, nesta análise, a coisa foi tão bem escrita que fui vê-los! Argh! Se isso não é prova de que a Sally manda melhor que o Somir nesta atividade macabra, não sei o que poderá ser!

    É uma pena que tenham apagado os melhores vídeos da Cabana do Soró em Piatã (um doce pra quem adivinhar onde fica essa porra!)… são de uma cultura ímpar, no mesmo nível dos vídeos desta fantástica análise! Ainda deve ter um ou outro no Iúltoba.

    • Sally

      Responder

      Seu filho de um ano e nove meses é mais inteligente que todo o Bonde das Maravilhas e Tom Produções ao mesmo tempo. Parabéns por estimular seu filho intelectualmente, porque pelo visto tem pai que não ensinou a filha nem a contar até dez!

      Desculpa por ter te feito ver os clipes… Meu próximo texto inédito será um Siago Tomir contando o quanto eu me fodi para compensar…

        • Mark Bestial

          Responder

          E pensar que as denominações da segunda potência e da terceira potência são respectivamente AO QUADRADO e AO CUBO… E lembrar que isso é matemática de PRIMEIRO GRAU.

          Brasil tá beinzão, hein? O povão saindo da escola pra se acabar no pancadão… Tsc, tsc!

          • Charles D.G.

            Responder

            Estimado Mark:

            Um colega de trabalho (da Física) teve que perder algumas aulas ensinando os alunos (não vou citar o curso por ética… mas devia!) a somar, subtrair, multiplicar e dividir pois, do contrário, ele sequer conseguiria iniciar os temas da Física propriamente dita.

            Outro colega (da área de Estatística) me confessou, estarrecido e com visível irritação (fiquei espantando, pois esse cara costuma ser muito alegre), que seus alunos não sabiam fazer uma subtração usando a calculadora!!!!!!!!!!!!!!.

            E eu mesmo tenho muitas histórias pra contar sobre a imensa ignorância dos discentes em universidades (mesmo federais) que não sejam as de ponta (USP, UNICAMP e UNESP). Mas deixa pra lá!

            O buraco, posse te afirmar com a certeza de alguém que está dentro do sistema de ensino, é muito, mas muuuuuuito mais embaixo. E lá tem coisas mais podres e fedidas do que você pode imaginar. E tem mais vindo por aí. É só aguardar que uma hora a merda toda vai explodir e daí, mesmo que ganhemos 10 mil reais por mês (como tem filho da puta alhures achando que ganhamos!), haverá uma corrida de professores do ensino superior como já está havendo em nível médio e fundamental.

            • Ginger

              Responder

              Semana passada tive que ensinar divisão para uma colega de trabalho e olha que a matemática é a minha algoz desde a infância!
              Detalhe, todas as funcionárias de meu setor são graduadas.

              • Sally

                Responder

                Top Five da Pepsi é de fazer cair o cu da bunda. Se os argentinos tiverem acesso ao que o CQC brasileiro fez com o programa, acho que eles vem aqui dar uma surra no Tas

                • Mark Bestial

                  Responder

                  Esse corno daqui de ITUVERAVA faz por merecer. A alta mogiana só nos dando alegria… Não bastava isso, ainda tem o Feliciano, que é daqui de ORLÂNDIA.

                  Depois me perguntam o porquê daqui ser um porre de altas canas. Não fosse pelo café, isso aqui estaria perdido.

              • Charles D.G.

                Responder

                Eu não entendo como há gente que pode achar o CQC engraçado como um todo.

                Pra não ficar naquela ranzinzice de “não assisti e não gostei”, eu, de muito boa vontade, tirei uma noite pra dormir mais tarde e tentar assistir àquela merda. Mas quando eu percebi que eram 3 minutos de programa intercalados com 15 de propaganda (entre propaganda interna, no próprio programa e propaganda de propaganda mesmo), eu desisti, depois de tentar assistir a 6 minutos de programa e não achar graça em absolutamente NADA: nem nos comentários sobre atualidades entremeados de graçolas infantis, nem nas tentativas de serem ferinos sobre política, nem nas micagens dos apresentadores, em nada, nada, nada! Um nulidade completa! Em qualquer outra emissora de outro país esse CQC seria limado antes do término da primeira temporada, mas como é na rede Badernantes e é no Brasil, um país de bundões, vai ficando, vai se arrastando e arrastando… uáááááá!

                Mesmo tentando novamente no Youtube (com as malditas propagandas devidamente editadas e removidas), não durei cinco minutos vendo aquela baboseira toda. Talvez porque eu tenha muito fixada na minha mente a imagem do Tas com uma réstia de cabelo fazendo o Castelo Rá-Tim-Bum e me recuse terminantemente a vê-lo fazendo qualquer coisa que seja mais “séria” ou “humorística”, vai saber… (nota: na época do Rá-Tim-Bum eu não era mais criança; pra dizer a verdade, já era bem passadinho da idade de assistir essas coisas!).

                • Sally

                  Responder

                  O CQC original, o argentino, é muito bom. E o CQC nacional também era bom no começo, até que começou a se curvar demais para patrocinador…

                • Mark Bestial

                  Responder

                  Charles, não a toa chamo o cabeça dos apresentadores do CQesQC pelo seu personagem mais famoso… O infame PROFESSOR TIBÚRCIO.

                  Tão monotemático quanto o Humberto Martins, ainda que nas suas personas ele pareça culto e formal. Pensando bem, formal ele é… Formalmente forçado!

            • Ge

              Responder

              Que coisa… enquanto eu que sou das letras megalomaniaco por conhecimento já puxei calculo 1 e 2 nas engenharias… realmente, quando vejo algo do tipo, chega a dar medo ver a que ponto a educação está chegando…

          • Felīcia

            Responder

            Haja haja haja vou explicar o raciocínio … uma menina numa das versões do “Treinamento do Bumbum” fazia o quadradinho ( passo que mexe o quadril formando um quadrado imaginário) de quatro (4 apoios) . Como na versão seguinte eram duas fazendo quadradinho de quatro… inventaram o quadradinho de oito. Elas que antes só dançavam e colocavam uns vídeos toscos no you tube foram homenageadas pelo MC Nego do Borel, que tbm é conhecido por músicas homenageando traficantes. Enfim… Como fez sucesso nos bailes elas fizeram uma nova versão dessa música

                • Sally

                  Responder

                  Alguém tem ideia da idade dessas meninas? Pobre para mim só tem três estágios: criança, adulto e velho. Não consigo depreender a idade delas.

                  • Felīcia

                    Responder

                    15 . 16 . A mais pretinha fez 18 a pouco tempo. Sally funk é pularia. Depois que faz sucesso nas comunidades surgem do nada empresários oferecendo transporte, comida, divulgação e eles mudam as letras pra poder tocar nas rádios. Na original era alguma coisa tipo comer a karol de de cabeça pra baixo, senta na minha picanha e por aí vai. Vc acha mesmo q era só por causa de um oito imaginário? Inocente

                    • Sally

                      Eu achava que esse estava com a letra original! Mas pelo visto, todo funk na sua origem é proibidão…

                      Obrigada por solucionar o mistério da idade! Eu jamais diria

            • Charles D.G.

              Responder

              É impressão minha ou alguém lá falou em “direitos autorais”? Pô! É o Departamento de Direitos Autorais (ou seja lá qual for a entidade que cuida disso!) que devia pagar pras faveladinhas não quererem registrar aquilo ali! Já pensou a mácula no histórico dos Direitos Autorais brasileiros?

              Se bem que aquilo já tá tudo maculado, né? Basta ver que até “música” daquele manco asqueroso do Arromberto Carlos tem “direitos autorais”! Bááááh!

              • Sally

                Responder

                O Perneta pode até registrar, mas muitas das músicas dele são plágio ou roubo descarado. Se eu roubasse música dos outros também ia querer censurar minha biografia!

  • DK

    Responder

    Não está ruim a analise do vídeo não Sally, você também é boa nisso, mas seu estilo é diferente do estilo do Somir, você tem mais olho pra perceber e criticar roupa, cabelo e trejeitos, mas o Somir sempre via algum detalhe da cena que ninguém via, e criticava também as falhas técnicas do vídeo, se bem que você percebeu que escolheram um dia nublado pra fazer a filmagem, o que não chega a ser uma falha técnica grave, mas é uma falha. Mas gostei do seu estilo bulling de criticas as criaturas do vídeo, esse eu nem assisti e nem vou pois me arrependo sempre, e nem tem mulher bonita pra ver, porque de maravilha num tem nada essas adolescentes faveladas e acabadas, uma mais assustadora que a outra.

  • Mark Bestial

    Responder

    Sally, NÃO ACREDITO que você foi escrever hoje sobre AS BOZETES. Elas são hilárias, sendo que a piada maior é o analfabetismo funcional e a completa falta de noção que elas apresentam, que me ensejaram a montagem desse quadro.

    Ah, e a apuração do bolão de 2013, como vai?

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