Ele disse, ela disse: Oferta em demanda.
Hoje os impopulares vão às compras. Sally e Somir desenvolveram produtos (com uma grande liberdade criativa) que acreditam ser muito desejáveis, mas é a lei do mercado que vai decidir qual dos dois vence. Ambos vão apresentar suas invenções e vocês escolhem qual a que você gostaria de ver em produção.
Tema de hoje: Qual dos produtos você escolheria para existir?
SOMIR
Imagine viver num mundo onde a racionalidade aproxima as pessoas. Onde ideias lógicas, com premissas, desenvolvimento e conclusão não só são bem vistas como te deixam mais atraente. Imagine um mundo onde realmente se torce o nariz para a estupidez galopante da humanidade em geral.
Imagine…
E descubra como esse mundo é possível com o revolucionário FRESH IDEAS by RID! FRESH IDEAS é um sistema completamente automatizado que transforma suas ideias em cheiros. Através de uma complexa análise da atividade neurológica, o sistema é capaz de captar em tempo real o que se passa na cabeça de uma pessoa e emitir odores correspondentes.
Chegou a hora de colher os frutos do pensamento lógico e assumir responsabilidade pelas suas opiniões. Se seu cérebro estiver preparando aquela bomba irracional de conclusões sem premissas, pode apostar que o sistema FRESH IDEAS está preparando uma bomba ainda mais poderosa de gás metano. Mas, se você está prestes a emitir uma opinião embasada e tiver o preparo emocional necessário para lidar com discussões saudáveis, acabará premiando a todos ao seu redor com um suave perfume do campo.
O olfato é um sentido carregado de significados emocionais e gatilhos para suas memórias mais profundas. Além disso, anda de mãos dadas com diversos de nossos mecanismos de auto-preservação, dos mais complexos aos mais primais. Não é por acaso que escolhemos cheiros para comunicar ao mundo o que se passa na sua cabeça.
E até mesmo para te comunicar o que você pensa: Não seria incrível ter a capacidade de reconhecer uma péssima ideia ou opinião ignorante de forma virtualmente instantânea? Finalmente respostas imediatas e inconfundíveis para suas orações. E o melhor, como cheiros tem a tendência de se manter no ambiente por algum tempo, você não esquecerá tão logo o que desencadeou a emissão do FRESH IDEAS. Irracionalidade é coisa séria, com consequências duradouras em sua vida.
E como o produto vem das linhas de produção da RID, liberdade de escolha não estava exatamente nos nossos planos. O FRESH IDEAS será mandatório para todos os seres humanos a partir dos 18 anos de idade. Sabem como é, um sistema desses aplicado em crianças e pré-adolescentes faria o mundo todo feder de forma incontrolável. E sim, a sala onde tivemos essas ideias de obrigatoriedade está impossível de se entrar até hoje. Ossos do ofício.
Mas como bem se sabe, os próprios odores ofendem menos que os alheios. Muito embora exista um grande valor no auto-conhecimento, é quando todos estiverem usando que os maiores efeitos realmente acontecerão. Você poderá guiar-se pela vida apenas pelo cheiro genérico dos lugares. Ninguém mais vai conseguir entrar numa igreja sem tapar o nariz! Locais onde se reúnem cientistas e intelectuais em geral vão parecer extremamente mais agradáveis.
E chega de gurus, espirituais ou não. No minuto que um charlatão começar a cuspir soluções mágicas para os problemas alheios, o FRESH IDEAS vai colocar em xeque a veracidade delas. E não temam, mentirosos. Sabemos da importância das mentiras na vida. Mentiras emitirão o mesmo cheiro das verdades de acordo com o processo intelectual que as gerou. A ideia é punir estupidez e não desonestidade… não queremos tirar a graça da vida, não?
Temos também uma grande preocupação com a evolução da espécie. Através dos odores característicos gerados mente, pessoas mais cultas e interessadas em desenvolvimento intelectual em geral serão muito mais agradáveis de se manter por perto. Através da boa e velha seleção natural, esses seres humanos acabarão passando seus genes para frente, educando seus filhos de forma correta e garantindo gerações cada vez mais cheirosas.
E não, não estamos falando de censurar opiniões dissidentes. Até mesmo pessoas religiosas terão a chance de emitir odores neutros ou levemente perfumados caso consigam racionalizar suficientemente bem suas crenças. O FRESH IDEAS não analisa o mérito das ideias, apenas sua construção lógica. O que já tem efeito interessante, pensemos num exemplo:
Um cristão não conseguiria manter seu repúdio aos homossexuais baseado em uma suposta reprovação divina sem feder terrivelmente no processo, por exemplo. Mas ainda sim poderia expressar a mesma ojeriza baseado apenas na noção de que homossexuais não se reproduzem sem intervenção externa e cheirar bem por isso. O interessante aqui é que a ideia lógica dá pouco ou nenhum suporte para revolta legítima. E eventualmente ela também começaria a feder… Não porque é “errado”, mas porque na verdade a pessoa nem se importa mesmo com isso.
Num mundo onde se recompensa tão pouco quem pensa, o FRESH IDEAS equilibra o jogo e gera um incentivo primal para pensamento racional. Acreditamos que não é necessário forçar as pessoas a mudar de opinião, e sim fazê-las entender suas opiniões. E como o olfato humano demora para se acostumar com cheiros muito fortes, podem apostar que em pouco tempo as pessoas enjoariam de lidar com o fedor de sua estupidez e/ou de seus semelhantes.
A humanidade sempre precisou de desafios para evoluir. Quer um desafio melhor do que fazer a maior parte do planeta começar a feder terrivelmente? E das duas uma: Ou começamos a pensar como espécie, ou as pessoas que valorizam a racionalidade fazem um mutirão para sair deste planeta e deixar esse bando de gente com merda na cabeça para trás.
FRESH IDEAS by RID: O desafio de não ter uma ideia que fede.
Para dizer que sentiu o cheiro do meu texto de longe, para falar que o povão ia acabar tomando banho de perfume todos os dias por preguiça de pensar, ou mesmo para dizer que esperava mais: somir@desfavor.com
SALLY
Para comemorar a volta das férias do Somir (vulgo O Fracote Que Tira Férias), vamos fazer um Ele Disse, Ela Disse diferente hoje. Algo mais lúdico, criativo, leve. Nada de perguntas profundas ou estilo “A escolha de Sofia”. O tema de hoje é fantasioso: qual desses dois produtos que nós inventamos você preferia que existissem?
Meu produto se chama HIPOCRILESS. Um chip de uso OBRIGATÓRIO colocado na camada profunda da pele, diretamente conectado com o cérebro, capaz de detectar o comportamento hipócrita de uma pessoa e induzir-lhe um choque elétrico cada vez que este for detectado. Condena quem bate em homossexuais, recrimina quem mata homossexuais, abomina quem discrimina homossexuais e usa uma camiseta do Che Guevara? Tome choque! Bzzzzzz! (barulho de choque, que vai ser tão usado no texto de hoje que não posso correr o risco de vocês não entenderem). Fica indignada quando alguém faz sexo com uma criança, condena pedofilia, acha que homem que trai a esposa é um crápula e idolatra Woody Allen? Bzzzzzzzz! Reclama que não se faz justiça neste país, pede penas mais duras diz e que o direito penal é para beneficiar bandido mas suborna policial para não levar multa ou o delegado para deixar passar seu filho com um baseado? Bzzzzzz!
Permitam-me explicar minha escolha. Eu creio no livre arbítrio. Se uma pessoa deseja ser uma tremenda filha da puta, pois bem, que o seja. Haverão consequências para seus atos. Se uma pessoa que ser uma preconceituosa, que o seja, a vida vai cobrar um preço. Se uma pessoa quer ser uma covarde, que arque com os desdobramentos disso. Mas, que em todos os casos, ASSUMA O QUE É e se porte de acordo com isso, em vez de tentar fingir ser o que não é, para se esquivar das consequências das suas escolhas.
Portanto, se a pessoa que utilizar o HIPOCRILESS for coerente com seu pensamento, ainda que ele seja o pior possível, não experimentará qualquer desconforto. Fica preservado o sagrado direito de ser um escroto. O que não pode é ser um escroto e posar de bonzinho. Tomemos como exemplo esta cretina que vos escreve. Acho que não é segredo para ninguém que eu não valho a merda que cago: acho graça quando religiosos morrem e pergunto “Cadê o seu Deus?”, torço para que o câncer do Lula volte e coisas do tipo. Horrível? Sim, deplorável, quase que sem caráter, mas você jamais vai me ver apontando o dedo para outra pessoa e falando “Que coisa feia desejar câncer a alguém”. Esta é a magia do HIPOCRILESS, preserva sua personalidade original, apenas te obriga a assumi-la.
O HIPOCRILESS é a única solução contra essa hipocrisia social asquerosa que se instalou de forma irreversível na sociedade. Com ele, não só vamos cortar o mal pela raiz, como também de forma científica. Muitos de vocês podem estar se perguntando se seria viável um mundo sem mentiras. Não, não. Não é isso que o produto propõe. Um mundo sem hipocrisia não significa um mundo sincericida. Por exemplo, se você quer mentir para sua esposa e dizer que vai trabalhar até tarde, problema seu. O choque só virá se um dia você condenar alguém que faça o mesmo que você fez ou se proclamar um bom marido. Se você quer dizer à sua amiga que aquele cabelo cagado cor de cocô de criança que ela acaba de pintar está lindo, pode dizer. O choque só virá se um dia você recriminar alguém que mente a respeito da aparência de outra pessoa.
Portanto, com HIPOCRILESS você não precisa deixar de ser quem você é, apenas parar de fingir ser outra pessoa. Meteu o cacete em comediante que fez piada pretensamente grosseira sendo que já falou uma grosseria? Bzzzzzz! Disse que não assiste Big Brother Brasil mas assiste? Bzzzzz! Vive proclamando o direito dos animais mas come bichos que sofreram horrores para estarem ali na sua mesa? Bzzzzz! Choques violentos percorrerão o corpo da pessoa, de modo que o interlocutor perceba que o hipócrita está recebendo uma descarga elétrica, e portanto, sendo hipócrita. Neste ponto você pode estar pensando que todos nós somos, em maior ou menor grau, hipócritas. Pois bem, isso significa que todos nós nos beneficiaremos, em maior ou menos graus, do HIPOCRILESS!
Sim, Senhoras e Senhores, o HIPOCRILESS vai criar uma nova forma de funcionar em nossa sociedade. E se alguém ainda está se questionando se esta nova forma será melhor do que a atual, eu pergunto: tem como piorar? Imaginem que maravilha assistir a horário eleitoral com todos os políticos usando HIPOCRILESS. Ou melhor ainda, ouvir aquele esporro do seu chefe com ele usando HIPOCRILESS. E o que dizer das pregações religiosas quando todos os pastores, sacerdotes ou representantes de religiões estiverem devidamente equipados com seu HIPOCRILESS? Seria, no mínimo, uma experiência fascinante. O uso obrigatório de HIPOCRILESS é uma realidade que deve ser aceita!
Talvez você esteja se perguntando porque eu sou tão filha da puta de optar por dar choque nos outros em vez de criar algo que acabe com a fome no mundo ou com as doenças. É que na minha opinião, uma das principais mazelas do mundo atual é a hipocrisia e eliminando-a, tudo tente a voltar para os eixos, a melhorar. Se todas as pessoas do mundo forem obrigadas a ser coerentes com seus discursos, provavelmente elas mesmas farão um mundo melhor. Ou, sendo o caso, se em vez de mudarem as pessoas, mudarem os discursos, o mundo também melhora, pois saberemos bem quem é quem, a quem dar poder, em quem enxergar coerência. Não haveriam mais hipócritas e, se vocês pensarem com calma, exterminando a hipocrisia a sociedade toda funciona melhor. Já pensou se todo mundo que detém qualquer tipo de poder fosse obrigado a se portar conforme promete ou prega?
Um plus: HIPOCRILESS funciona com um sistema de descarga elétrica progressiva, o que significa que, quanto mais choques a pessoa toma, mais aumenta a intensidade da descarga elétrica. Começa com um leve desconforto, quase que um aviso, mas à medida em que a pessoa insiste em ser hipócrita, o choque aumenta de intensidade. Assim, HIPOCRILESS tem caráter preventivo, pois obriga que as pessoas se policiem para não serem hipócritas e também repressivo, já que pune a conduta de forma direta e imediata. Estudos estimam que o uso obrigatório de HIPOCRILESS na população será necessário apenas por cinco gerações, depois disso a sociedade terá aprendido a funcionar sem a necessidade de hipocrisia.
HIPOCRILESS é impossível de ser removido, indestrutível e não precisa de baterias, funciona com a energia dos batimentos cardíacos do corpo humano. HIPOCRILESS auxilia a adequar seu discurso aos seus atos já no primeiro dia de uso e pode ser utilizado por pessoas de todas as idades. Ligue já e receba de forma completamente gratuita um exclusivo brinde: dez pacotes de fraldas geriátricas, para o caso de você receber um choque tão forte que faça seu esfíncter se abrir como uma gelatina. Mas isso não é tudo, se você for um dos primeiros cem a adquirirem HIPOCRILESS também recebera totalmente grátis na sua casa um exemplar do SEN-SA-CIO-NAL HIPOCRIPET, para aquele seu animal de estimação que fez merda mas insiste em se portar como se não tivesse feito nada! Observe são cão ser eletrocutado quando você pergunta “QUEM ROEU ESTE CHINELO?” e ele olha para os lados de forma sonsa! Ideal para quem possuí muitos animais e nunca sabe ao certo qual fez a besteira!
HIPOCRILESS, por um mundo melhor, ainda que seja na marra!
Ge
Olha… apesar de ambas as propagandas terem ficado boas, eu prefiro o hipocriless viu? As ideias são boas sim, mas não sei, achei que a ideia do Somir seja um pouco fraca! Entre seleção natural por odores e choques… prefiro a 2a opção!
Sally
Advogada batendo publicitário na exposição de um produto? Assim eu vou ficar me achando…
Leona
Um hipocriless, por favor!
As 2 ideias são interessantes, mas acho que eu condeno mais a hipocrisia.
Alguém está contabilizando os votos?
Sally
Boa ideia, vou contar os votos…
Popdes
São dois produtos muito interessantes mas, se é para escolher um, fico com FRESH IDEAS pois garantiria ideias mais coerentes e, ao meu ver, menos hipocrisia.
Sally
Um mundo menos hipócrita não garantiria melhores ideias?
Popdesf
Talvez a ordem do fator não altere o produto.
De qualquer forma qualquer um dos dois seriam PERFEITOS!
3:) Mark Bestial 3:)
Agora falando quanto ao texto… Sei lá porque mas nenhuma das peças me passou firmeza. Seria porque no mundo da publicidade “menos é mais”? Boas ideias de produtos, mas a estratégia de marketing ficou devendo.
Sally
Que estratégia teria te convencido melhor?
DK
A idéia de produto do Somir é boa pra manter as pessoas longe de quem só pensa (e faz) merda, já que ninguém suportaria o cheiro, e seria bom pois ia causar a revolta dos demais contra aquela pessoa que só pensa merda. Agora o da Sally não afetaria ninguém além da própria pessoa, o que seria bom, já que o outro só iria “assistir” o outro tomando choque, e ia saber que ele tomou choque porque foi hipocrita, o que também alertaria sobre como é a pessoa e teriam a opção de se afastar dela, e sem castigar o nariz de ninguém.
Mas ambos são excelentes produtos, por via das dúvidas, poderia utilizar os dois em todo mundo, só pra garantir.
Sally
Sem dúvidas teria que ser de uso obrigatório!
Somir
A reação ao FRESH IDEAS confirma algo que eu sempre achei sobre a maioria de vocês: Preferem ver todo mundo se fodendo do que sentir o cheiro das próprias merdas.
Kiro
Eu acho que uma juncao das duas ideias seria perfeito
Kiro
[OFF]
Bem vindo de volta Mr Caralho na Cara
Sally
Não comemore cedo demais: Ele Disse, Ela Disse é um texto que ele nunca parou de escrever. Para mim só volta oficialmente quando fizer postagem solo!
Kiro
Se tu ta dizendo
Ginger
A ideia do Somir é muito boa, mas eu não conseguiria ficar em um local com mau-cheiro. Portanto, a ideia de nossa amiga Sally seria mais viável.
Já imaginou os BM”s todos se contorcendo o tempo inteiro?
Hahaha…
Sally
Seria tão legal ver essa gente tendo que aprender a conviver e a argumentar sem hipocrisia…
Gustavo Felix
fico com a ideia da Sally, imaginas pastores e padres não sendo hipocritas? Acho que mteriam mais fieis…
Sally
Provavelmente as religiões acabariam
Alize B.
A ideia do Somir é interessante, mas o produto da Sally é melhor. O HIPOCRILESS só atinge quem o usa, diferentemente do FRESH IDEAS…por mais que você seja coerente terá que aguentar hora ou outra a bufa proveniente da ignorância dos outros. Haja nariz.
Além disso, a vantagem do HIPOCRILESS é que você não precisa estar perto para saber se alguém é hipócrita ou não. Conhecer pessoas através da internet seria mais confiável…só ligar a webcam. E assistir TV seria mágico…Imagina que demais os políticos tomando vários choques durante o horário eleitoral? E durantes os comícios? Com certeza muitos morreriam antes de chegar no dia das eleições. Seria bacana! E ver os participantes do BBB morrendo eletrocutados? Aí sim esse programa teria um bom motivo para ter tanta audiência.
Sally, se o HIPOCRILESS é colocado na camada mais profunda da pele, como ele seria impossível de ser removido? O que impediria alguém de retirá-lo através de uma cirurgia?
Ahh, o HIPOCRILESS deveria ser colocado em recém-nascidos logo após o parto. Assim as crianças conforme forem aprendendo a falar, a partir do momento que forem se tornando hipócritas, levarãos os primeiros choques e logo vão aprender que o choque está relacionado à hipocrisia, o que as fará evitar de qualquer maneira repetir esse tipo de comportamento. Ou seja: vão sofrer menos do que se fosse colocado em pessoas que já estão acostumadas a falarem coisas incoerentes com o que realmente fazem e são.
Sally
O HIPOCRILESS libera uma substância no organismo que causa uma violenta hemorragia em caso de remoção, matando o usuário.
Sim, HIPOCRILESS deveria ser colocado desde o primeiro dia de vida!
@
Wow, ainda mais matando! Então já tem meu voto. Seria melhor extermínio de políticos e religiosos!
Sally
Faxina social
NoMundodaLu
Tenho um pequeno receio quanto ao FRESH IDEAS: como ele funciona na cabeça de pessoas pessimistas? Pois na maioria das vezes estamos pensando que a idéia apresentada pelo outro vai dar merda… e se o mecanismo se confundir? Pensariam que nós, os pessimistas, somos mentalmente incapazes, quando na verdade, a gente se dedica à visão pós-apocalíptica da coisa… e não mudaria nada no ambiente de trabalho, pois a maioria dos gestores adora um baba-ovo empolgado que compra todas as suas idéias e condena quem percebe que elas podem e vão dar merda algum dia.
Tem também minha preocupação com a contra-indicação a quem tem enxaqueca, pois muito cheiro pra quem padece desse mal é o fim. E como não teria a possibilidade de controlar o cheiro do outro, o convívio seria insuportável. Mas a idéia tem potencial… sugiro a fase de testes em pessoas públicas primeiro.
Já o HIPOCRILESS deveria existir de fato e já estar em uso obrigatório. Concordo tb com a idéia de deixar a pessoa ser escrota, contanto que assuma essa postura de forma coerente. Entrevistas de emprego seriam mais fascinantes.
Sally
Não tinha pensado nisso… o uso do HIPOCRILESS em entrevista de emprego seria sensacional!
Ge
Mais uma impopular que sofre de enxaqueca… cara, realmente, tem cheio que a gente não aguenta qdo as crises vem!
NoMundodaLu
Verdade, eu suporto uma série de perfumes, mas alguns odores são fatais. Nenhum desencadeia, mas estando em crise eu viro um cão farejador tamanha a sensibilidade.
Carol Souza
Voto no Hipocriless por ser aplicado em pessoas de todas as idades, por ter caráter preventivo e repressivo e pelo brinde do Hipocripet. Sempre tenho que tentar adivinhar qual foi o besta que aprontou…
Sally
HAHAHAHAHAHA
Matheus N
Dessa vez fico na dúvida. A ideia do Somir é ótima. Imagina como a convivência seria melhor se ao acaso você realmente conhecesse o que se passa dentro da cabeça de uma pessoa? Tenho certeza que que o mundo seria um lugar mais habitável.
Em relação a ideia da Sally… Acho que deveria ser levada em conta o nível de hipocrisia. Por exemplo. Julgar quem é pedófilo e depois abusar de uma criança, deveria ter uma descarga superior a quem mente para amiga sobre seu cabelo e depois aponta o dedo quando está na rua.
Enfim. Seria ótimo se juntasse as duas ideias em um só. O mundo seria um lugar melhor.
Suellen
Produtos perfeitos ambos. Ao passo que o slogan do FRESH IDEAS me convenceu a adquiri-lo por mostrar seu refinamento, a promoção “quatorze-zero-meia” da HIPOCRILESS é imbatível, sobretudo, no meu caso, o pacote de fraldas geríatricas..
Só que, como ninguém quer admitir que suas ideias fedem e muito menos quer receber um choque de valores, a grande maioria compraria esses produtos só se fosse para dar de presente aos outros, que passariam esses presentes para frente. Assim, talvez clientes governamentais fossem mais indicados, para assegurar que se tornem realmente universais.
Sugeriria um medicamento: EGOTRIL, contra o universo umbigo. Seria um remédio que faria com que, toda a vez que a pessoa não controlasse seu ego, ela passasse a cagar pelo umbigo…
Sally
Hipocriless teria que ser de uso OBRIGATÓRIO, se não ninguém compraria. Ou então podiam condicionar o recebimento do bolsa-esmola ao uso de Hipocriless…
3:) Mark Bestial 3:)
Suellen, essa foi ótima.
Suellen
Seriam ótimos se esses produtos fossem enfiados por baixo. A pessoa teria que passar por um enema antes da aplicação. Nisso, o Hipocriless seria do tamanho de um cartão de crédito, e o Fresh Ideas, de um marcapasso…Ou tudo isso, ou nada de Bolsa-família…
Sally
E sem vaselina, teria que enfiar a seco!
Kiro
Sensacional, mas pior do que cagar pelo umbigo seria receber um beliscao nos mamilos por dentro
Aline
Gostei bastante do texto, achei a ideia muito bacana…
Voto para o da Sally… ia ser muito legal ver as pessoas tomando choque… e muitas vezes elas nem iam entender o porque, e com certeza iriam repetir o comportamento….
Tenho certeza que muita gente ia morrer eletrocutada.
Sally
Seria uma bela faxina social!
Diana
Meeeeeuuuuu Deeeeeuuuusss!!!!
HIPOCRILESS, agora, já, nesse instante!!! Melhor invenção da face da Terra! E considerando que a força da descarga elétrica seria progressiva, isso quer dizer que veríamos muitos escrotos serem mortos pela própria hipocirisa! Isso é um sonho, estou quase chorando!
Pra mim, Hipocriless deveria ser obrigatório em toda população mundial.
Arrasou, Sally! E ligue djá!
Sally
Também acho que deveria ser obrigatório. Se um dia eu for ditadora do mundo vou trabalhar nisso…
Diana
Já pode começar pelo Suriname.
Sally
Precisamos invadir logo o Suriname, o Brasil está ficando inabitável
Rorschach, el Pistolero
É injusto colocar um publicitário numa atividade dessas! Eu fico com o produto do Somir e uma das razões do desempate (porque, obviamente, gostei da ideia da Sally também) é que o Fresh Ideas meio que ajuda na questão da hipocrisia também. É seleção natural: neguinho fala sem pensar, cheiro ruim. Com o tempo, o neguinho começa a pensar antes de falar e começa a perceber o quão hipócrita era.
Meio-off: “Fica indignada quando alguém faz sexo com uma criança, condena pedofilia, acha que homem que trai a esposa é um crápula e idolatra Woody Allen?” – sério? Até aqui no Desfavor a desinformação rolando solta sobre esse caso? Um psicólogo especializado em abuso infantil escolhido pelo Estado entrevistou a menina 9 vezes e chegou a conclusão que ela estava mentindo ou inventando por influência da mãe, a terapeuta da família disse que nunca houve nenhum indício de atitude sexual do Allen em relação a menina, a babá da família (que havia dito que tinha pegado o Allen com a “boca no botija”) afirmou depois que foi coagida pela ex-mulher do cara pra mentir, nunca processaram o cara por pedofilia… enfim, ele pode ter milhões de defeitos, mas nenhuma evidência de que ele é um pedófilo.
Sally
Quantos anos tinha a filha adotiva dele quando ele começou a se relacionar com ele mesmo? Até onde eu sei, quando tudo começou ela era bem novinha,o que o faz, de acordo com as leis americanas, pedófilo.
3:) Mark Bestial 3:)
Segundo as leis de boa parte dos EUA, relacionamentos intimos com menores de DEZOITO ANOS já são tidos por “pedofilia”… E é essa paranoia que os reaças estão querendo trazer pra cá, jogando a idade de consentimento lá pra cima para dar uma salvaguarda a nível de “alívio psicológico” para os pais, em geral negligentes para com sua prole.
Sally
Até onde eu sei, o caso dele com a filha adotiva foi descoberto quando a menina tinha 19 anos, mas já vinha acontecendo faz tempo, desde que ela era menor de idade
Rorschach, el Pistolero
Alguns sites dizem 20, outros 19. Foi em 1992 (Fonte) que ele terminou com a mulher e assumiu a japinha, mas o relacionamento parece ter começado em 1991 (por isso essa incerteza se ela tinha 19 ou 20).
Sally
Ele teve um caso com ela anos antes da esposa descobrir!
Rorschach, el Pistolero
Não sei, Sally. Como fã do trabalho do cara, eu me familiarizei relativamente bem com o caso e, das entrevistas que li de todos os envolvidos (inclusive a ex-esposa dele), a história é que ele e a japinha começaram a sair com ela já maior de idade e pouco depois (coisa de meses) a esposa descobriu.
Existe a chance de você estar confundindo com uma outra filha dele que ele supostamente molestou (essa sim era criança pequena na época), mas como eu disse no meu primeiro comentário, existem várias evidências do contrário.
Se você realmente tem certeza que ele começou a sair com a japinha (sim, ela é coreana, mas todos os asiáticos são japoneses – desculpa o preconceito, Suellen!) quando ela ainda era menor de idade, essa é novidade pra mim.
Sally
Ele foi acusado de molestar três seres humanos: uma durante as filmagens (Mia Farrow e o filho dele andaram vomitando isso no twitter semana passada), uma filha e uma atriz. Não sei se todas são verdade, mas além disso teve a japinha-coreana. Honestamente, ainda que ela tivesse 18 ou 19 anos, acho DOENTIO o cara fazer sexo com uma criança que ele trocou as fraldas e criou por 20 anos como filha, comendo a filha na cama que usava para dormir com a mãe. O problema aí vai bem além da idade…
Kiro
Os Problemas, nesse caso
Sally
Sim. Muitos. Se fosse preto e pobre teria sido execrado, chamado de imoral por ter traído a esposa com a filha adotiva debaixo do mesmo teto. Mas como é branco e judeu, é um gênio incompreendido excêntrico.
Kiro
Claro, um preto pobre nao faz filmes chatos pra caralho que por algum motivo que realmente desconheco tem gente que gosta, mas enfim cada um com seus gostos
Rorschach, el Pistolero
O caso que a Mia Farrow e o filho dele andaram comentando nessa semana é o da Dylan Farrow, filha adotiva deles (é o caso que eu comentei mais acima).
“Honestamente, ainda que ela tivesse 18 ou 19 anos, acho DOENTIO o cara fazer sexo com uma criança que ele trocou as fraldas e criou por 20 anos como filha, comendo a filha na cama que usava para dormir com a mãe.”
Eu também, mas esse não é o caso. A Soon-Yi Sei Lá o Sobrenome (pra Suellen não me xingar porque eu chamo de japinha) foi adotada já com 7 anos pela Mia Farrow e o ex-marido dela. E segundo os envolvidos, eles nunca tiveram uma relação de pai e filha (até porque Mia e o Allen moravam em casas diferentes).
Eu sei que ainda assim é um caso moralmente complicado demais, mas não acho que seja o suficiente pra uma acusação séria como pedofilia…
Sally
Vem cá, só porque não moravam juntos significa que não tinham relação de pai e filho? Você vai ofender todos os pais divorciados!
Rorschach, el Pistolero
Eeeeeeeeeei, EU não disse isso. ELES disseram que não tinham relação de pai e filha (quote do Allen, quote da Soon-Yi.
Por favor, pais divorciados do Desfavor, não me processem! Enviem o processo pro Woody Allen, junto de uma acusação de pedofilia…
Sally
Claro que ELES vão dizer uma coisa dessas! Eu também tentaria limpar a minha barra se fizesse uma coisa horrorosa dessas! A questão é: dá para acreditar em um cara que trai a esposa com a filha adotiva? Eu não acredito, acho isso de uma falta de caráter sem fim e acredito plenamente que ele da mesma forma como fez isso, tenha feito outras coisas de caráter duvidoso.
Suellen
Insolente, não basta ter me ofendido uma vez. Agora me ofende duas!
Rorschach, el Pistolero
“A questão é: dá para acreditar em um cara que trai a esposa com a filha adotiva?”
A pergunta é boa. Em defesa da justiça dos fatos, a Mia Farrow admitiu que traiu o Allen e outros namorados várias vezes (inclusive, o filho biológico dele é na verdade, supostamente, do Frank Sinatra – segundo a própria Mia Farrow).
Se eu fosse traído, eu terminaria o relacionamento de vez. Mas também não posso dizer que uma traição de vingança é completamente amoral – chumbo trocado não dói. PORÉM, com a filha adotiva da mulher? MAS, eles estão casados há mais de 15 anos, juntos há mais de 20… é uma relação onde eles claramente se gostam. Vale a pena deixar isso passar por causa de uma relação com uma mulher que, pelo menos na época, era claramente psicótica e que traía ele? Isso se justifica?
Essa questão em particular é bem cinzenta e eu entendo quem prefere a sinopse pra poder opinar de maneira fácil. Como eu honestamente não sei o que pensar, deixo pra quem está envolvido decidir e continuo acompanhando o trabalho do Allen.
Suellen, eu pediria desculpas, mas minha mãezinha me ensinou que “desculpas não se pedem, SE EVITAM SEU MOLEQUE MALCRIADO!”. Assim, eu nunca te ofenderia uma terceira vez com desculpas. Em compensação pelo meu péssimo comportamento recente, peço que aceite esse biscoito de chocolate da paz.
Sally
Não acho que ela goste dele não, ela me parece mais uma pessoa emocionalmente aleijada que se escora em um idoso com o qual nem sexo mais faz. Adolescente revoltada que quis ferir a mãe, que por sinal salvou sua vida e a tirou da vala e agora é dependente do marido-avô que tem. Allen já provou por mais de uma vez ser doente da cabeça, sem ética e neurótico, me recuso a revestir essa história torta de “amor”.
Suellen
Vá desculpar, mas você conseguiu ofender uma terceira vez ao oferecer um biscoito que lembra o que ordinariamente sai do seu ânus e, excepcionalmente, o que te motivou a ter esse seu comportamento recente.
Se é o intuito era oferecer mesmo algo que remeta à merda, oferecesse ao menos um Chandelle, um McFlurry de chocolate, o Ovomaltine do Bob’s ou o sorvete da Haagen Dazs de chocolate com pedacinhos de castanha, seu canguinha.
Ge
Poxa, quanta exigência Suellen! rs
Suellen
Japinha meu ovo. Aquela coisa feia e disforme é coreana, infeliz! Procure se informar antes de falar mais bobagens.
DK
Acho que o Rorschach só quis dizer que BM tem mania de chamar qualquer um com caracteristicas asiáticas de “Japa”, é bem preconceituoso, mas é verdade.