Os Intocáveis 2 – Capítulo Final

PRIMEIRO BLOCO

Bom dia, boa tarde ou boa noite, impopulares! Como a TV RID passa mais tempo com problemas do que funcionando, não sei quando vocês verão isso. Eu sou o Somir, e começa aqui a grande final de OS INTOCÁVEIS 2! Hoje vamos conhecer o intocável mais resistente de todos, apenas para sacaneá-lo mais ainda. Quem vencerá? Isso veremos a seguir, porque agora é hora dos perdedores. Cícero, pode vir até o centro do palco. Uma salva de palmas para esse baiano arretado!

*Cícero vem cambaleando para próximo de Somir.

CÍCERO: Eu não sou baiano! Eu sou…
SOMIR: Um perdedor! Os outros nordestinos que vem para o sudeste pelo menos se esforçam. Um fresco com problemas de auto-controle e um moleque de vestido te derrubaram em votação popular! Até a Dilma na mesma situação ganhou! Se mata!
CÍCERO: Esse povo do sudeste quer ver a gente que é nordestino pelas costas! Fui roubado! Vocês não querem que a gente vá pra frente!
SOMIR: Isso é uma garrafa de pinga na sua mão?
CÍCERO: Oi? *Escondendo a garrafa por trás do corpo.
SOMIR: Bebe bastante porque eu acho que o próximo intocável vai precisar de consolo logo logo. Vem logo, Quasar!

*Quasar entra no palco saltitando, sem camisa, com os dizeres “MEU CU, MEU PROBLEMA!” escritos com batom no peito.

QUASAR: Oi amoooooreesss! *Tentando abraçar Somir.
SOMIR: Tsst! *Empurrando Quasar.
QUASAR: Homofobiaaaaaa!

*A platéia vaia.

SOMIR: Se queria amor, veio pro lugar errado. Diga, Quasar, qual a sensação de ser abandonado em pleno Dia dos Namorados?
QUASAR: As pessoas ainda não estão prontas para lidar com quem exerce sua sexualidade de forma livre e desimpedida! Estamos em 2015! Chega de atraso!
SOMIR: É por isso que sua calça tem um furo atrás?
QUASAR: Você notou? *Sorrindo de forma maliciosa.
SOMIR: Sim, você estava deixando isso bem claro para toda a produção nos bastidores. Continue assim e vai ter uma trilha de merda onde quer que você passar. Existe muita diferença entre homossexuais e viados, aprenda isso.

*Quasar fica ofendido e sai pisando duro. Antes de voltar para os bastidores, olha para uma câmera, vira de costas e abre as bandas da bunda pelo buraco da calça. Escrito em batom: “AM*R!”.

E lá se vai nosso acordo de publicidade com aquela marca de roupas infantis… Vamos voltar para a casa, onde Sally está com os participantes restantes. Sally?

SALLY: Oi Somir! Já colocamos Fernandinho no canil e o clima está bem mais tranquilo por aqui. Quer conversar um pouco com Ariel?
SOMIR: Sim. Cadê você, fedelho? Ou fedelha…

*Sally aproxima o microfone de Ariel.

ARIEL: Oi tio Somir!
SOMIR: Ainda bem que você ficou, Ariel. Por ter te deixado aqui, sua mãe acaba de perder a sua guarda. Você ficou órfão!
ARIEL: Hã?
SOMIR: Mas não se preocupe. Sua mãe parece que já adotou o Quasar, então ela parece feliz. E adivinha? Já acertamos tudo para que o tio Lorenzo cuide de você a partir de hoje.
ARIEL: Mamãe? *Começando a chorar.
SALLY: São uma gracinha nessa idade, né?

*Ariel tenta abraçar Sally.

SALLY: Desencosta! Se você continuar chorando eu encho sua calcinha de balas Juquinha e te jogo na jaula do Fernandinho!

*Ariel engole o choro na hora e se afasta.

Ha! Que belo momento. Vamos agora para os comerciais, na volta vamos fazer uma retrospectiva sobre tudo o que aconteceu até aqui e entrevistar cada um dos remanescentes. Vamos para os comerciais, que pelo menos aquela empresa do aumento peniano deve estar patrocinando ainda…

SEGUNDO BLOCO

Sejam bem-vindos de volta! Os Intocáveis 2 agora vai…

*Somir coloca a mão no ponto, como se estivesse escutando algo.

Atenção! Atenção! Parece que a casa foi invadida… vamos com cenas ao vivo do que está acontecendo. Sally?

SALLY: Somir! Pelo o que entendemos, o FBI acaba de invadir a casa. Eles nos colocaram pra fora! Disseram algo sobre ameaça terrorista! Os participantes continuam lá dentro. Quem será que fez essa denúncia? *Sally sorri.

É muita surpresa! E pelo o que a produção me disse, por pura coincidência colocamos uma série de câmeras escondidas extras que não podem ser desativadas pelo switch central. Que sorte! Podemos ver tudo o que acontece lá dentro. Pode cortar para a casa, produção!

*Vários agentes do FBI, armados até os dentes, circundam a casa pelos jardins. Fernandinho parece agitado dentro da sua jaula, correndo de um lado para o outro. Os agentes conversam entre si, mas não se ouve nada. O único som da transmissão vem dos microfones dos participantes.

SAYID: O que está acontecendo?
PE. LORENZO: Vem, Ariel, vem pra baixo de minha batina para ficar mais seguro.
ARIEL: De novo nãããão, Lorenzo!
PE. LORENZO: Agora é papá. Papá cuida de Ariel, sí? Vem agora!
ARIEL: Nãããão!
PE. LORENZO: Não corre! Nón! Nón!
XAVIER: Isso não está acontecendo, isso não está acontecendo… se entrega logo, Sayid!
SAYID: Quem disse que eles estão atrás de mim?
XAVIER: Ah, sou eu então? Foram os cadeirantes que derrubaram as torres gêmeas?
SAYID: Eu não derrubei torre nenhuma!
XAVIER: Chega! Quem não deve não teme. Eu vou sair.

*A câmera continua mostrando o lado externo da casa. Xavier, com imensa dificuldade, gira ao redor do próprio eixo porta afora e levanta seu único braço em sinal de rendição.

XAVIER: I’m not a terrorist! I’m not a terrorist! I surrender!

*Os agentes ficam agitados e apontam as armas para Xavier. Xavier abaixa o braço para girar a roda da cadeira, percebe-se que os agentes começam a gritar. Xavier ergue o braço de novo, mas não por muito tempo. Um tiro destroça seu braço restante, fazendo seu grito sobrepujar todos os outros sons da transmissão.

SOMIR: Abaixa o volume! Abaixa! Pelo o que apuramos, drones sobrevoam a casa e acabaram de acertar Xavier. Os agentes estão se movimentando! Eles vão invadir!

*Com grande velocidade, vários dos agentes entram pela porta da frente, atirando para todos os lados. Ignoram Xavier, que agora está chacoalhando freneticamente seu novo cotoco. No meio da confusão, Fernandinho escapa da jaula, e rapidamente morde e leva embora o resto do braço do agonizante cadeirante.

*A câmera corta pra dentro da casa. Buracos de tiros para todos os lados. Percebe-se Sayid acuado num canto, atrás de um sofá. Alguns dos tiros parecem ter escapado dele por milímetros. Em outro canto, Padre Lorenzo e Ariel estão abraçados, Ariel com o rosto forçado na altura da virilha do argentino.

PE. LORENZO: Por Diós! Parem con isso! A criança está assustada!
ARIEL: Hmmmpf! Hmmmmmmpf! *Tentando escapar.
AGENTE DO FBI: Onde está o terrorista?

*Padre Lorenzo aponta para Sayid.

SAYID: Obrigado, hijo de puta!
AGENTE DO FBI: Paurado! Mao péra cima.
SAYID: Eu não sou terrorista! Eu sou da paz! Allahu Ackbar!

*Os agentes começam a metralhar a casa novamente. Gritaria geral. Na confusão, Ariel desvencilha-se de Lorenzo e corre para outro cômodo. Nenhum dos tiros parece acertar os intocáveis, mas um pega na câmera.

SOMIR: E eu achando que essa mira horrível de policial americano era coisa de filme… Sally, você tem novidades?

*A câmera volta para Sally, conversando com um agente do FBI segurando um controle remoto.

SALLY: … todo sujo, atarracado e tem uns trezentos dentes na boca, garanto que é terrorista, pode atirar sem medo e… oi? Oi! Somir! A situação está tensa aqui fora, a pizza que pedimos ainda não chegou!

SOMIR: Inaceitável! Opa… atenção… temos imagens da casa novamente. Pelo visto o FBI capturou dois dos intocáveis e está começando a torturá-los neste exato momento. Enquanto acertam a iluminação da sala para a transmissão, vamos fazer uma enquete rápida? Entrem no nosso site ou liguem para o número aparecendo na tela para respondem quem vocês mais querem ver sendo torturado… o terrorista… ou o argentino? Enquanto isso, vamos para os comerciais!

TERCEIRO BLOCO

E estamos de volta! Vamos ver o resultado da enquete?

TERRORISTA: 0,001% – 4 votos
ARGENTINO: 99,999% – 39.996 votos

Olha só que surpresa! Temos quatro pessoas assistindo da Argentina! Mas chega disso, vamos voltar para a casa com cenas exclusivas da tortura.

*A cena corta para um quarto da casa, Padre Lorenzo e Sayid estão amarrados a duas camas, cercados por agentes. Um dos agentes se aproxima de Sayid com um alicate na mão.

AGENTE DO FBI: Contar o verdade! Ser terrourista!
SAYID: Não! Não! Eu sou da paz! Isso é preconceito da sociedade…
AGENTE DO FBI: Então explicar esse venda, esses algemas e esse chicote!
PE. LORENZO: Na verdade, són meus.
AGENTE DO FBI: …
PE. LORENZO: A venda é para não ver nenhuma tentación, las algemas són para me conter diante del pecado.
AGENTE DO FBI: E chicote? Pra que servir?
PE. LORENZO: Para punir meninos malos. *Lambendo os beiços.
AGENTE DO FBI: Você ser nojento! Eu te torturar mais ainda!
PE. LORENZO: Haha! Yo soy da Opus Dei. Esse és meu fetiche.
SAYID: Eu sou inocente! Foi uma denúncia falsa!
AGENTE DO FBI: Pra ser sincero, estou começando a acreditar em voce. Solta o jóquei de camelo, vamos torturar o padre.
TODOS: Yes!

*Sayid é liberado, os outros agentes começam a maltratar Padre Lorenzo, mas isso só parece deixá-lo mais excitado. Entretidos, ignoram o muçulmano, que por sua vez sorrateiramente começa a fuçar numa mochila. Ele parece confuso, como se estivesse procurando algo que não está ali.

ARIEL: CHEGA!

*Ariel aparece no quarto. Está vestindo um colete de bananas de dinamite, com um detonador firmemente preso debaixo de seu polegar.

ARIEL: Eu não vou morar com o padre! Eu vou explodir tudo!
TODOS: NÃÃÃOOO!

*Ariel solta o detonador. Nada acontece. Os outros presentes se entreolham, e depois de alguns segundos correm para cima da criança para imobilizá-la. A imagem volta para Somir.

SOMIR: Uau! Que reviravolta! Impossível alguém armar algo assim, não é mesmo, Sally?

*Sally aparece na câmera.

SALLY: Imagina o que aconteceria se aquele colete de bombas não estivesse com problemas? Teríamos que construir outra casa, e essa já foi cara demais. Acho que alguém lá em cima gosta da gente.

*A câmera aponta pra cima, onde um homem com vestes negras e um kit de ferramentas acena antes de sumir pelo telhado. A cena volta para o jardim da casa, onde Sayid está sendo escoltado algemado pelos agentes do FBI.

SAYID: Como vocês sabem que as bombas eram minhas?
AGENTE DO FBI: Tá vendo mais algum muçulmano aqui? Agora cala a boca e segue pra viatura, que você vai apodrecer em Guantánamo!

*Cena externa: agentes da Polícia Federal esperam fora da casa, aparentemente em ação conjunta com o FBI. Por uma questão de cortesia, um dos oficiais americanos entrega a documentação de Sayid para um dos federais brasileiros.

AGENTE DO FBI: Conseguimos nosso homem!
POLICIAL FEDERAL: Ficamos felizes em ajudar. Temos que confirmar a identidade do terrorista e… espera…
AGENTE DO FBI: O que foi?
POLICIAL FEDERAL: Sayid… onde foi que você nasceu?
SAYID: Meus pais moravam na Venezuela quando eu nasci.
POLICIAL FEDERAL: Você é venezuelano?
SAYID: Tecnicamente, sim.
POLICIAL FEDERAL: Tudo cancelado. Pode soltar o rapaz.
AGENTE DO FBI: O quê? Não! Ele é um terrorista!
POLICIAL FEDERAL: Foi mal, ordens de cima. Se ele fosse paraguaio eu até aliviava a sua… mas, venezuelano? Sem chance. Solta agora.

*Enquanto agentes federais de dois países batem boca, Sayid retorna para dentro da casa. Lorenzo e Ariel também são liberados e enviados de volta. Corte para os comerciais.

BLOCO FINAL

Somir de volta com vocês, impopulares! Sally está no que restou da sala principal para nos contar as novidades.

SALLY: Essa sala está mais furada que o Quasar! Temos aqui Sayid, Lorenzo e Ariel para formar o Paredón final. Infelizmente Xavier foi desclassificado pela regra de não poder sangrar no jardim e agora vai fazer parte da casa como segurador de porta. Está feliz, Xavier?

*A câmera mostra Xavier, todo enfaixado, deitado no chão diante de uma porta. Fernandinho está sentado feito um cachorro em cima dele.

XAVIER: Um emprego é um emprego… mas não dá para tirar o Fernandinho de perto? Ou pelo menos colocar uma roupa nele?
SALLY: Dá? Dá. Vai acontecer? Não, não vai. Vamos conversar com os finalistas! Algo para dizer para o público, Sayid?
SAYID: O islã é da paz. Aquelas bombas eu nem sei como foram parar na minha mochila. Votem em mim que eu volto para a Venezuela!
SALLY: Bom argumento. Padre Lorenzo?
PE. LORENZO: Diós me fez como soy. Se você nón me aceita, nón aceita Diós. O infierno espera por quem nón votar em mim.
SALLY: Ariel, querido… querida… você foi o último a mexer nas bombas. Não sabia que o último é a mulher do padre?
ARIEL: Eu quero minha mããããeee…
SALLY: E com essa nota esperançosa, de volta pra você, Somir!

Impopulares, vocês decidiram o rumo dos intocáveis até aqui. Agora é sua vez de escolher quem terá a honra de ser o mais intocável de todos! Comecem a votar agora, até porque eu ainda estou vendo os drones sobrevoando a casa. Isso não vai acabar bem… ainda bem.

Amanhã teremos um capítulo especial com o vencedor, juntamente com a programação normal. Até a próxima!

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