Os Intocáveis 2 – Primeiro Capítulo

Para comemorar o Dia da Exclusão Social, a República Impopular do Desfavor lança uma segunda edição de um de seus reality shows mais bem sucedidos: OS INTOCÁVEIS 2.

Se você perdeu o primeiro, pode revê-lo aqui.

Funciona da seguinte forma: Dez Intocáveis entram em uma casa cheia de câmeras onde praticaremos bullying-arte, reforçando sua exclusão. Dois Intocáveis são eliminados por programa, pelo voto popular nos comentários.

A cada programa, TRÊS Impopulares vão para o Paredón: o que se sair pior na prova que lhes assegura o direito a comida, o que for votado pela casa e um que Somir ou eu escolheremos por puro bullying. Destes três, vocês devem votar em quem querem SALVAR, ou seja, manter na casa.



PRIMEIRO BLOCO

Boa noite República Impopular do Desfavor. Começa hoje a segunda edição do reality show OS INTOCÁVEIS. Já que não podemos falar mal deles se não somos processados, vamos confina-los em uma casa e deixar que eles mesmo façam o trabalho. Dez insuportáveis pau no cu serão ostensivamente sacaneados enquanto se acham exemplo se superação. Que comece o programa!

Vamos chamar os participantes um a um. Fiquem de olho na casa. Deixem o primeiro participante entrar!

*as câmeras mostram o lado de dentro de uma casa luxuosa. Um telão na sala mostra SALLY, de pé, sorridente, aguardando pelo primeiro participante. Um hippie com os olhos vermelhos entra na sala. Parece desnorteado.

SALLY: Boa noite, Cauã
CAUÃ: *olhando para cima
SALLY: Cauã, estou aqui, no telão à sua frente
CAUÃ: Aê… boa noite
SALLY: Pelo menos esse é bonito… Fale um pouco sobre você, Cauã
CAUÃ: Sou carioca, surfista, vegano e..
SALLY: Desinteressante. Próximo!
AMÉLIA: Boa noite, Sally!
SALLY: Olá, Amélia
AMÉLIA: Não me chame assim
SALLY: Mas é seu nome…
AMÉLIA: É um nome que oprime as mulheres criado por uma sociedade machista patriarcal! Me chame de Frida! Mulheres no poder!
SALLY: O que me oprime é sutiã com bojo, mas vou te chamar de Frida em homenagem ao seu bigode. Próximo!
BRANCA: Oi…
SALLY: Branca Caetano?
BRANCA: Sou eu…
SALLY: Difícil distinguir, ocupou a tela toda. Só vejo seu umbigo
BRANCA:
SALLY: Seu cu deve ter um CEP próprio não?
BRANCA: *soluçando
SALLY: A gorda é sensível… próximo!
QUASAR: Ooooláááá Sallita! *saltitando
SALLY: Olá Quasar
QUASAR: Fala, Sua Linda!
SALLY: Já vi que você é mais descolado que as pregas do seu cu…
QUASAR: *riso histérico
SALLY: Eu te mandaria tomar no cu, mas você gostaria disso. Próximo!
JUNIOR JUNIOR: Beleza? Prazer, Junior Junior
SALLY: Como?
JUNIOR JUNIOR: Junior Junior, o nome do meu pai também era Junior
SALLY: E ele fodeu com um pacote de Assolan para nascer você?
JUNIOR JUNIOR: Minha negritude aflora no cabelo rastafári
SALLY: Você é branco feito um giz
JUNIOR JUNIOR: Não, eu sou negro. Meu bisavô era negro
SALLY: Quantos filhos você tem, Junior Junior?
JUNIOR JUNIOR: Nenhum
SALLY: No nosso questionário você preencheu “beneficiário do bolsa-família” como profissão
JUNIOR JUNIOR: Eu inscrevi o Fidel, meu cachorro, como dependente
ARIEL: Já é para entrar?
SALLY: Pode entrar, Ariel. Quantos aninhos você tem?
ARIEL: Sete
SALLY: Você é menino ou menina?
ARIEL: Eu sou menino, mas minha mãe diz que eu sou menina
SALLY: Ariel, apesar do seu vestido rosa, eu acho que você é menino, pois nosso próximo participante está te olhando estranho…
LORENZO: Yo?
SALLY: Sim, Padre. Segura a onda que tem câmera na casa toda e dar em cima de um criança transgênero não vai pegar bem
LORENZO: Yo soy um hombre de Deus!
SALLY: Aquele que disse “vinde a mim as criancinhas”? De onde você é, Padre Lorenzo?
LORENZO: Argentina
SALLY: Quando a gente acha que não pode piorar… Próximo!
SAYID: *entra sério e faz reverência com a cabeça
SALLY: Fala aí, Sayid. Bombando?
SAYID: Sou muçulmano, não terrorista
SALLY: Sei… sei… próximo!
CÍCERO: Olá Dona Sále
SALLY: Cícero representando a Paraíba!
CÍCERO: Pode chamá de Ciço, Dona Sale, e eu não sou da Paraíba não eu sou…
SALLY: Ciço, do Espírito Santo para cima, é tudo Paraíba, ok? Próximo!
KENNY: Saudações
SALLY: Olá Kenny. O que te trouxe aqui?
KENNY: Sou hemofílico
SALLY: Só isso, Kenny?
KENNY: Na verdade não
SALLY: O que mais, Kenny?
KENNY: Precisa mesmo falar?
SALLY: Precisa Kenny, se não falar, como vão te trucidar?
KENNY: Eu sou ateu
SALLY: Kenny é ATEU, Kenny NÃO ACREDITA QUE DEUS EXISTA!

Todos os Intocáveis xingam e repudiam Kenny

SALLY: É isso aí, agora que já apresentamos nossos participantes, agora que se indignaram mais com o ateu do que com o pedófilo, vamos fechar o microfone e conversar com o espectador.

SEGUNDO BLOCO

Estas dez pessoas maravilhosas vão ter que conviver até o final da semana. O programa agora está mais participativo, vocês podem, além do voto, dar sugestões de provas nos comentários e fundar fã-clubes com direito a nome sugestivo para algum participante. Não se esqueçam de torcer de forma irracional e brigar entre si por causa de um imbecilóide que vocês nem conhecem enquanto o país enfrenta sérios problemas.

Vamos direito para a prova da comida. A comida será fornecida de acordo com o rendimento de cada participante. Quem ganhar pode dividir ou não a comida com o grupo. O ideal é que cada um garanta sua cota, pois só tem filho da puta nessa casa. O pior colocado na prova da comida vai automaticamente para o Paredón.

Vale lembrar que a eliminação ao final do programa será feita da seguinte forma: o pior colocado na prova da comida, o mais votado na casa e um escolhido pelo apresentador do dia se enfrentam em um Paredón, no qual VOCÊ vota para decidir quem quer que PERMANEÇA na casa. Abram o microfone novamente, vamos ver se nossos Intocáveis já estão preparados para começar a prova!

Uma câmera filma o jardim da casa. Somir está sentado na mesa, com um prato à sua frente.

SALLY: Somir, você já está no jardim? Pode me ouvir?
SOMIR: Perfeitamente, Sally
SALLY: Podem entrar, Intocáveis!
SOMIR: *protegendo o prato com a mão

SALLY: Somir está sentado à mesa, com muita fome, pois o deixamos 12 horas sem comida. À sua frente ele tem um prato de batatas-fritas, que normalmente ele não divide com ninguém. A prova consiste em conseguir pegar batatas-fritas do prato do Somir. Vale tudo. Boa sorte, eu nem com sexo conseguia roubar uma batatinha do prato dele. Vamos por ordem alfabética!

Ariel se aproxima, chora e estende a mão. Somir olha com desprezo. Ariel implora, Somir ignora. Ariel se joga no chão e esperneia, Somir continua comendo como se nada. Ariel sorrateiramente tenta pegar uma batata, mas, em um golpe rápido, Somir crava a faca na mesa, por entre seus dedos e continua comendo. Ariel tem que se contentar em pegar uma batata que Somir deixa cair no chão.

Branca oferece dinheiro para Somir, que a ignora. Branca tenta pegar à força, mas Somir segura seu braço. Branca puxa uma grande barra de chocolate da sua bolsa e a troca por uma batata.

Cauã se aproxima sem ser visto, usando sua malemolência carioca e furta batatas sorrateiramente, até ser percebido e levar um chute do Somir.

Cícero se aproxima de Somir e começa a cantar arrocha. Somir larga as batatas para tapar os ouvidos e Cícero enche as mãos de batatas e sai correndo.

Frida se aproxima de Somir e levanta a blusa, mostrando os seios. Somir gorfa, vira a cara, mas continua comendo. Frida tenta puxar o prato à força de Somir, que a empurra para bem longe. Frida indignada começa um discurso sobre o machismo opressor e covarde que ataca fisicamente as mulheres e sai ofendida.

Junior Junior, após observar a estratégia de Cícero, se aproxima de Somir e começa a cantar Raul Seixas. Somir tapa os ouvidos novamente e ele consegue pegar uma batata antes de levar um chute.

Padre Lorenzo se aproxima e inicia um longo discurso religioso. Somir ignora. Diz que Maradona é melhor do que Pelé. Somir ignora. Passa a mão na bunda de Somir, que levanta indignado, permitindo com que ele pegue algumas batatas e saia correndo.

Kenny se aproxima de Somir com um discurso ateu fervoroso e é convidado a sentar na mesa e comer junto com ele. Todos os participantes olham atônitos, muitos protestam. Kenny pega todas as batatas que quer.

Sayid se aproxima e tem um diálogo racional com Somir:

SAYID: Boa noite. Tenho uma proposta que pode ser produtiva para ambos
SOMIR: Estou ouvindo
SAYID: Eu preciso pegar batatas, você não quer abrir mão das batatas
SOMIR: Correto
SAYID: Se eu for à cozinha agora e fritar algumas batatas, você me dá as que estão velhas e frias em troca das novas e crocantes?
SOMIR: Aceito.

Apesar dos protestos dos Intocáveis, SAYID corre para a cozinha, liga o fogo com muita pressa, puxa um canivete do bolso e começa a cortar batatas freneticamente. Kenny vai atrás para questionar seu método, que entende como desonesto. Sayid corta as batatas na velocidade da luz, mas quando vai coloca-las no fogo percebe que o fogo está apagado, apenas o gás está ligado.

SAYID: NÃO SE MEXA
KENNY: Eu me mexo o quanto eu quiser, seu terrorista desonesto!
SAYID: NÃO MEXA NAS LUZES
KENNY: Assim? *ligando o interruptor

Sayid se joga por cima de Kenny para protege-lo da explosão que estava por vir. Uma grande explosão toma a cozinha. Kenny não se queima graças ao ato de bravura de Sayid, mas acaba cortando o dedo mindinho da mão direita com o canivete na queda.

A câmera corta para o quintal. Os Intocáveis apavorados, falando em atentado terrorista e Somir comendo suas batatas. Sayid sai da casa chamuscado e mancando e informa que Kenny está bem. Sayid se aproxima de Somir, o pega pelo pescoço com uma das mãos, o imobiliza e coloca um punhado de batatas no bolso da sua calça com estampa militar. Quando acaba, solta Somir e volta para o seu lugar.

De dentro da casa, escutam-se os gritos de Kenny, alguns Intocáveis respondem do lado de fora:

KENNY: MEU DEDO! MEU DEDO! CORTEI MEU DEDO!
FRIDA: Covarde! Eu sangro todo mês e não faço um escândalo por isso!
KENNY: EU SOU HEMOFÍLICO!
CAUÃ: Deus é um só, irmão, não importa a religião!
QUASAR: Vamos falar baixo? Estão assustando a criança!
ARIEL: *chorando

Kenny continua gritando, mas os Intocáveis ignoram os gritos de Kenny e focam sua revolta contra Sayid, chamando-o de terrorista e pedindo sua expulsão do programa. A câmera volta para o estúdio.

SALLY: Parece que tivemos um pequeno acidente… mas vida que segue. Somir, quem foi o perdedor da prova?
SOMIR: Frida Bigode foi a única que não conseguiu nenhuma batata
SALLY: Frida Bigode Grosso já está no Paredón. Vamos para um rápido intervalo enquanto eles votam no membro da casa que vai se juntar à Frida. Organiza a votação aí, Somir!
SOMIR: Estão tentando matar o Sayid, eles não param de gritar
SALLY: Ninguém morre! Ainda estamos respondendo ao processo da última edição onde um participante morreu! Ninguém morre!
SOMIR: Pode deixar comigo.

TERCEIRO BLOCO

SALLY: E aí, Somir? Como foi a votação?
SOMIR: Estou com os resultados na mão, Sally!
SALLY: Lê para a gente, Somir!
SOMIR: “Sayid”, “Sayid”, “Sayid”, “voto no terrorista filho da puta”, “Sayid”, “Sayid”, “Sayid”, “Sayid” e “Foi um acidente, eu juro”
SALLY: Ok, são nove votos, falta um
SOMIR: Falta?
SALLY: Falta, Somir!
SOMIR: *contando os participantes
SALLY: Quem deixou de votar?
SOMIR: Falta um participante aqui no jardim
SALLY: Quem?
SOMIR: Aí você está pedindo demais, né?
SALLY: Produção? Quem está faltando? Produção?
SOMIR: Estão me falando aqui que é o Kenny. Parece que ele está dentro da casa

Todos correm para dentro da casa e encontram Kenny morto em uma poça de sangue.

SOMIR: Merda, aconteceu novamente
SALLY: Puta merda, lá vem mais um processo
LORENZO: OH Mi Diós!
QUASAR: MATARAM O KENNY?
JUNIOR JUNIOR: Bastardos…
LORENZO: Nisso é que dá no acreditar em Diós!
SALLY: E agora, Somir? Era um programa pensado para dez pessoas!
SOMIR: A gente dá um jeito
SALLY: Ok, vida que segue
SOMIR: Menos para o Kenny

BLOCO FINAL

SALLY: Temos então Frida no Paredón por ter o pior desempenho na prova da comida, Sayid por votação da casa e falta mais um que eu vou escolher agora. Filma a carinha deles para mim!

A câmera mostra um close apavorado de cada um dos participantes

SALLY: Difícil, tirando o Cauã, é um mais feio do que o outro… Bom, já que são todos feios, vai para o Paredón a que ocupa mais espaço: Branca.
SOMIR: Ótimo, ela estava peidando fedido aqui…
BRANCA: Eu? Eu não…
SALLY: SEMPRE é o gordo, gordo peida o dia todo!
BRANCA: *chorando
SALLY: Agora é com vocês, Impopulares. Votem quem vocês querem salvar, quem deve CONTINUAR na casa. Pode votar mais de uma vez! Meia noite encerraremos as votações e amanhã voltamos com mais um capítulo de OS INTOCÁVEIS II!

VOTAÇÃO

ATENÇÂO: VOCÊ VOTA EM QUEM VOCÊ QUER QUE FIQUE NA CASA DOS INTOCÁVEIS 2!
A votação termina às 00:00 do dia 10 de Junho de 2015. Vote quantas vezes quiser.

Quem você quer que FIQUE na casa dos Intocáveis 2?

  • SAYID (70%, 195 Votes)
  • FRIDA (18%, 49 Votes)
  • BRANCA (12%, 34 Votes)

Participação Impopular: 278

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Comments (24)

  • Esse Junior Junior tem cara de ser aquele jovem adulto que toma Toddy quente quando tem ressaca, faz faculdade particular e investe o suado dinheirinho do papai para passar o tempo no DCE fumando maconha enquanto compartilha artigos do Pragmatismo Político no seu iPhone 6 com capa do Che Guevara. Quer dizer, teria, se já não fosse beneficiário do Bolsa Voto.

  • A Branca-Rolha fica.
    Quero ver uma briga dela com o vegano-maresia e, quem sabe, Fridão defendo a Rolha falando de ditatura da beleza!

  • Vcs são muito criativos. Além de Siago Tomir, esses reality dariam um ótimo quadro humorístico. Não sei o que vcs ainda tão fazendo longe da TV!

  • Porra, a Frida polissexual transgênica anti-gordofóbica que acredita que a vagina dela é um constructo social e luta contra a família mononuclear burguesa patriarcal heteronormativa tinha potencial pra gerar situações engraçadas.

    • Um absurdo eu ser eliminada já no primeiro capítulo!!! Vcs não entendem o que é ser mulher? Dói!!! Somos vítimas desse mundo machista e opressor. Ser mulher quer dizer vc viver a opressão em cada lugar que vc vá. Bando de porcos, tenho vontade de dar um tiro em cada um deles.

      Dia desses sai pra fazer sup, tipo normal, eu estava com meu biquine tipo cadarço, um absurdo os olhares daqueles porcos todos em pé no deck me olhando levantar na prancha…. bando de animais… eu tenho direito de usar a roupa que eu quiser!!!

      Tenho propostas contundentes, quero representar nosso grupo oprimido. CONTRA A OPRESSÃO!!!

  • Estou sentindo uma leve empatia pelo Sayid. Mas ainda é o primeiro episódio, vamos ver.
    Frida, caia fora e arrume amigos.
    Branca, idem.

  • Quero que a Branca fique até o final!
    Gordo tem que ser zoado até a gente não aguentar mais. Não é justo ela sair no primeiro dia.

    Campanha: Zoar gordo é mais legal!

    Também não vi o momento em que Quasar consegue pegar as batatas…

  • Eu estou com vontade é de bater no Somir! Como foi tapar os ouvidos e deixou roubarem as batatas? Aguentou uma criança chata chorando mas não aguentou uma musiquinha?
    ué… não achei o que o Quasar fez para conseguir as batatas… isso está pegando mal…as cameras não captaram esse momento?

  • oh my god, you killed kenny!

    pronto, ja tenho meu preferido

    kenny ateu, projeto de harry potter, estamos com vc!!!!

  • Me candidato a ser a Frida Feminazi…

    Porque tenho que representar meus amigxs reprimidxs!!!!

    Contra a opressão!! E esses homens porcos, gordos e nojentos!!!!!!!!

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