Bela resposta…

Nada mais comum que casais conviverem com amigos tanto de um quanto de outro, e nessa convivência, Sally e Somir discutem sobre a “etiqueta” na hora de reconhecer a beleza de algum deles. Os impopulares fazem bonito nas suas participações.

Tema de hoje: Admitir ou não que acha bonito(a) um(a) amigo(a) do(a) seu(sua) namorado(a)?

SOMIR

Jamais! Quer dizer, se você encontrar uma mulher que não encana por essas coisas, tudo bem, mas… gente que não encana não é lá muito comum. Eu tenho que argumentar pela média, não por alguma exceção (como a Sally vai fazer). Na média, dizer que acha bonita uma amiga da sua namorada é assumir um risco desnecessário.

Pra começo de conversa não é uma informação realmente importante para a relação ou mesmo para a vida. Tanto que normalmente você não sai falando “nossa, sua amiga é mesmo muito bonita!” do nada. Precisa compartilhar isso? Não precisa. Até porque beleza é relativa até certo ponto, as pessoas tendem a ter noções bem parecidas sobre quem é bonito e quem não é. Claro que a intensidade varia, mas é até simples presumir se a pessoa que está com você vai achar alguém bonito ou não.

Então, qual é o verdadeiro ponto de uma mulher te pressionar para saber se você acha uma amiga dela bonita? O tema de hoje não é sobre sair falando de alegre, é sobre responder uma pergunta. Por isso o “admitir” no tema. Partimos do princípio que você não falou nada sobre uma amiga dela que realmente acha bonita, e por algum motivo ela te perguntou. E é aí que a coisa fica um pouco mais “estratégica”.

Algumas mulheres não fazem esse jogo, mas são só algumas mesmo: mulheres fazem uma “poupança” de argumentos e lembranças para te quebrar numa discussão. É a famosa memória feminina. É o elemento definidor da absurda vantagem com a qual elas começam qualquer DR. A maioria dos homens sabe que está indo para o abate nessa hora, alguns até teimam e bufam, mas os que realmente entendem esse jogo fazem outra coisa: previnem.

O segredo é prever o tipo de informação que ela pode usar no futuro contra você e não deixá-la cair nas mãos erradas. Mulher que pergunta se você acha uma amiga dela bonita em 1% dos casos está curiosa sobre o que você pensa e no resto deles colocando mais uma moedinha no banco. Ela pode e vai lembrar dessa opinião assim que for relevante para mudar de assunto ou aumentar a pressão numa discussão. Ela VAI lembrar e isso VAI ser usado contra você.

E vejam bem, posso estar soando mais bélico do que realmente estou, nem é o caso de tratar sua namorada como inimiga, mas de prestar mais atenção nesse comportamento típico e prezar pelo bem estar da relação. Essas interjeições femininas raramente resolvem o problema discutido e frequentemente deixam as duas partes mais emputecidas. É uma armadilha que você desarma com antecedência.

E eu nem estou pregando a mentira, estou pregando a preservação. Desculpa aí mas ninguém tem o direito de saber quem eu acho bonita ou não. Essa informação é minha, só minha e eu divido com quem eu quiser. Acho feio esconder algo que é importante para a outra parte, mas esse passa longe de ser o caso. Se eu acredito que a resposta será usada contra mim, pra quê dar munição? Quando um não quer, dois não brigam, oras.

E olha que eu nem comecei a falar da enorme quantidade delas que vai perguntar isso pra te cacetar na hora! E é só pra gerar um fast-drama para ser consumido ali mesmo. Se você disser que acha a amiga bonita, ela vai reagir negativamente de alguma forma, passivamente, agressivamente ou o pior, o misto dos dois. Se disser que não, dá no mesmo, ela vai te chamar de mentiroso primeiro e fazer a mesma coisa que faria se você dissesse que acha bonita.

Sim, tem gente nesse mundo que acha que você só pode achar a pessoa com a qual está se relacionando bonita. E sim, infelizmente às vezes você acaba interessado por uma delas. E, pra ser escroto, mas honesto: principalmente se você for homem e estiver encarando uma maluca por ela ser muito bonita e/ou gostosa. Quem nunca pagou um preço nessa vida? Se eu tiver que dar um conselho para a maioria dos homens, é pra não cair nessa e desconversar.

Dê uma resposta que ela não consegue usar nem na hora e nem depois. “Se você acha…”, “Não é feia…”, “O namorado dela parece gostar…” e coisas do tipo que deixam uma mente do tipo em tilt. Ela vai ter que ficar te pentelhando muito para arrancar alguma coisa, no que você ganha a oportunidade de virar o jogo e perguntar porque ela está tão interessada nisso. Sério, recomendo: virar o jogo nesses termos é hilário, mulher simplesmente não tem experiência com homem fazendo isso e fica com uma expressão (divertidamente) confusa até mudar de assunto.

Infelizmente ainda é norma para muita mulher punir quem fala a verdade para elas. Se você quer filtrar as que fazem isso e se relacionar apenas com as sãs, parabéns para você! Força! Mas estamos falando disso? Estamos discutindo se você deve escolher apenas mulheres que não te pentelham quando você diz que acha uma amiga delas bonita? Não! Estamos discutindo se na média é uma boa ideia fazer isso. Na média não. Evite.

E outra, esse filtro não garante o melhor resultado para você. Se na soma geral você achar uma namorada que pega no seu pé por esse tipo de insegurança mas compensa em outras áreas (e não é só questão de beleza), vale a pena ter que lidar com esse problema eventual. E se a que não te pune por falar a verdade NESSE tema não tiver as outras características que você julga atraentes? Todo mundo vem com alguns problemas no pacote, quem espera a pessoa perfeita espera pra sempre.

Se você encontrou uma relação com uma mulher insegura nesse aspecto que te faz bem no cômputo geral, não custa nada ser prevenido e desarmar as bombas com antecedência. Se você nem se preocupa com isso (como a maioria não se preocupa), faça o que eu digo sempre e você não ter dor de cabeça. E, se você achou alguém que não encana, oras… você já vai saber e essa discussão é inútil. Esqueça as exceções, elas são raras.

Na média? Na média desconverse. Pro bem da sua relação hoje e na próxima DR. Verdade faz xixi na mão de mulher…

Para dizer que hoje eu estou inspirado na escrotice, para dizer que o verdadeiro machismo é o sutil, ou mesmo para dizer que eu sou um inseguro babaca (não leu, né?): somir@desfavor.com

SALLY

Admitir que você acha um amigo do seu namorado (ou uma amiga da sua namorada) bonito(a)?

Sim, sem problema algum. Existe um mundo de diferença entre achar uma pessoa bonita e querer efetivamente ter alguma coisa com ela. Não vamos confundir achar bonito com se sentir atraído. Eu acho várias mulheres e homens muito bonitos e nem por isso me sinto atraída por eles.

Obviamente eu não soltaria uma informação dessas de forma aleatória. “Nossa, como seu amigo é bonito!”. Desnecessário. Estou falando de uma circunstância onde eu fosse perguntada. E aqui entra a minha política de “se pergunta, tem que estar preparado para escutar a resposta”. Se eu achar bonito, vou falar que acho bonito e se não gostar que sofra bastante com a resposta para deixar de ser pau no cu e nunca mais vir perguntar algo parecido.

Não sei que comportamento animalesco é esse que muitas pessoas depreendem dos outros. Provavelmente uma projeção de seus próprios sentimentos. Partem do pressuposto de que, se você acha alguém bonito, vai acabar se envolvendo com essa pessoa em algum momento. Besteira, beleza e atração nem sempre andam de mãos dadas, todo mundo tem uma baranguice no currículo para provar.

Lembro até hoje de um casamento chique que fui uma vez. A mesa de jantar era simplesmente deslumbrante. Alimentos muito bem apresentados, ornados e arrumados de forma impecável. Uma ode ao bom gosto. Porém, na hora de me servir, percebi que eu não gostava de absolutamente nada que estava ali: escargot, codorna, pato, javali e carneiro. NA-DA. Passei fome! Entretanto, estava tudo lindo, se alguém me perguntar, digo que aquela mesa foi uma das mais bonitas que já vi na vida. Percebem a diferença entre achar bonito e efetivamente querer provar?

Eu gosto de acreditar que pessoas civilizadas tem uma trava com amigos do parceiro. Assim como desenvolvemos travas sexuais/morais fortíssimas por irmãos ou parentes próximos, eu me apego à ideia de que pessoas decentes cultivam essa mesma trava com namorados de amigas e com amigos de namorados. Isso se chama ética. E sim, é possível cultivar essa trava, não permitindo uma aproximação que dê margem para qualquer início de atração. Para ter atração, a menos que você seja um débil mental carente platônico, é preciso um mínimo de aproximação.

Então, partindo do princípio que a pessoa que está ao meu lado tem o mesmo nível que eu (e se não tiver, o melhor é descobrir logo assim ninguém perde tempo!), não vejo motivos para me preocupar se, em uma avaliação fria, achar uma amiga minha bonita. Assim como espero que a pessoa não se incomode se eu achar um de seus amigos bonito. Pessoas alto nível não tem medo de baixaria, as repudiam na essência.

Entendo que para quem cresceu no meio da baixaria soe quase que inconcebível achar uma pessoa bonita sem o risco de querer se envolver com ela. Quando a baixaria é sua realidade, quando ela está enraizada na sua família e você convive com ela desde sempre, a tendência é que se presuma que essa baixaria é uma regra universal, que é assim como todo mundo. Mas não é. Deve ser realmente mais fácil achar que no fundo todo mundo é assim do que perceber que sua família pactua com a baixaria. Deve doer menos. Só que não procede. Existe um seleto grupo no Brasil que não compactua com baixaria, e só esses me interessam para conviver.

Você pode estar pensando em evitar essa informação como nosso amigo traumatizado aqui de cima, para evitar igualmente aborrecimento. Não o culpo, Somir passou maus momentos nas mãos de mulher por não saber escolher. Veja bem, SE (pois estamos falando de uma possibilidade, não de uma certeza) a pessoa te encher o saco por causa disso, não é ruim. É bom. Pois aí você sabe exatamente o tipo de pessoa que tem ao lado e pode ser afastar dela se tiver algum amor próprio. E quanto antes, melhor. Menos tempo ambos perdem. Mas aí entramos em uma esfera complicada: ter culhões para isso.

Eu não tenho medo de ter “o saco enchido”. Nunca faço nada para evitar a “encheção de saco”. Que ela venha! E que venha o quanto antes, para que eu saiba cedo com quem estou lidando, assim posso escolher se quero ou não continuar com aquela pessoa. Melhor isso do que ficar emulando comportamento, omitindo informação, camuflando verdades, para adiar a encheção de saco. Sim, meus queridos, adiar é o termo. Mais cedo ou mais tarde ela vem se a pessoa for desse tipo. Eu me recuso a omitir informação para manter a paz no relacionamento. Ou ele está em paz com o que eu sou, ou então melhor ir cada um para um lado.

E é justamente essa ânsia por evitar dor de cabeça que faz com que Somir e muitos outros homens não parem de ter dor de cabeça. Se soltassem a verdade de cara, saberiam onde estão pisando e fariam uma peneira inicial boa, se poupando de uma relação mimizenta. Mas, verdade seja dita, neguinho não quer abrir mão de comer, então simula o que for para manter uma parceira ao lado. A partir do momento que você finge, mente e omite, o erro deixa de estar na outra pessoa e passa a estar em você, que concordou da boca para fora com os termos da outra pessoa. Não venha me dizer que é azarado, que “atrai” mulher problemática ou ainda que toda mulher é histérica. Você é que não teve culhões de peneirar em busca das que não são.

Perguntou? Está querendo saber. Perguntou? Eu vou responder a verdade. Vai me encher o saco? Vai para a puta que pariu. Qual é o mistério? Qual é o problema? Não tenho interesse de estar ao lado de uma pessoa esquizofrênica que faz uma pergunta e depois se emputece com a resposta para a própria pergunta, isso é coisa de gente com problema mental! Eu quero distância, mas muita distância, de gente assim. Não tenho medinho que façam isso comigo, é bom até que façam logo, assim eu me livro do problema o quanto antes.

E também não sou Maria do Bairro de achar que todo mundo é assim, incapaz de lidar com a verdade. Não senhores. Tem gente madura, que lida de boa. A partir do momento que se presume que “são todos iguais” isso vira um aval para ser covarde e mentir, omitir, enganar, pois “não tem jeito, todos ficam putos”. Negativo. Os bem resolvidos existem e eles estão lá fora, em algum lugar, procurando por outros bem resolvidos. Procurem. Demora, mas vale à pena.

E, só para constar, Somir sabe bem disso, que não são “todas iguais”, pois já namorou comigo. Eu duvido que ele tenha um episódio envolvendo meu nome com encheção de saco para contar.

Para dizer que fazia tempo que Somir não era espancado assim, para não perceber que os bem resolvidos existem por ser mal resolvido ou ainda para refletir sobre seu ganho secundário em estar com uma pessoa insegura: sally@desfavor.com

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Comments (18)

  • Em meus relacionamentos, costumo admirar a beleza de uma amiga da minha mulher. Ela também o faz sem problema. Só mesmo um ciume doentio pra se incomodar com um comentário.

  • “Lembro até hoje de um casamento chique que fui uma vez. A mesa de jantar era simplesmente deslumbrante. Alimentos muito bem apresentados, ornados e arrumados de forma impecável. Uma ode ao bom gosto. Porém, na hora de me servir, percebi que eu não gostava de absolutamente nada que estava ali: escargot, codorna, pato, javali e carneiro. NA-DA. Passei fome! Entretanto, estava tudo lindo, se alguém me perguntar, digo que aquela mesa foi uma das mais bonitas que já vi na vida. Percebem a diferença entre achar bonito e efetivamente querer provar?”

    Ora, tal premissa não faz sentido. Em análise ao trecho, denota-se que você já havia provado os referidos pratos ao elucidar que “não gostava de absolutamente nada que estava ali”.

    Veja bem, quando olhamos um prato e concluímos que ele é deslumbrante/bonito iríamos no mínimo prová-lo, certo? Assim, no exemplo supracitado, não existe diferença entre achar bonito e efetivamente querer provar.

    • Que vocabulário bizarro é esse? Falar difícil para parecer que está falando com conteúdo? Lastimável.

      Você visivelmente não entendeu minha analogia. E graças a essa postura arrogante no seu comentário, não faço questão que entenda também. Se alguém aqui quiser te explicar, ótimo. Por mim, não faço questão.

  • Me tira uma curiosidade. Por que vc não gosta de pato? Nunca provou? Dizem que precida cozinhar muito a carne, senão fica dura. Tirando escargot que eu acho nojento, os outro pratos eu experimentaria.

  • Gosto de pato, javali e carneiro. Não acho que na média o interrogado deva responder porque o Somir está certo: a mulher média é maluca e joga sujo na DR. Porém, como não gosto de malucas, mesmo gostosas, respondo pra saber com quem estou lidando.

  • Eu não ia dizer(porque não fui perguntada!) mas o que pensei ao ler o texto ( e o que se confirma, em geral, nos textos sobre relacionamentos) é que você é inseguro babaca, sim. Não sei como consegue se relacionar com todos esses escudos.

    • Então eu também sou babaca e grande parte dos homens são, porque eu não ia curtir nada se mi.ha namorada me falasse que acha amigo meu bonito. Vai comentar com as amigas dela, não comigo! Aposto que ela também não ia curtir se eu ficasse comentando que a amiga tal é muito gostosa. Sim, porque homem não acha bonita, acha é gostosa!

  • Claro que sum! Sem ser de forma gratuita e desde que a outra pessoa tenha perguntado.

    Quem acha que beleza ( ou simpatia ou inteligência ou afinidade) são sinônimo de atração não entende que o desejo é misterioso, incontrolável e não se submete a nenhum tipo de lógica.

    • É isso. As vezes eu tenho atração por uns caras tão estranhos que eu fico até surpreso. Qualquer pessoa não normal não encararia.

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