Homem carioca.
Adoro falar sobre aquilo que eu conheço bem. O texto sai fácil, sai sincero, sai de coração. Permitam apresentar o resultado de um estudo de mais de 20 anos sobre esta espécie curiosa e peculiar: o homem carioca.
A primeira coisa que você deve saber sobre o homem carioca é que existem basicamente duas categorias. A primeira é a dos que são tão burros, mas tão burros que nem ao menos chegam a tomar consciência da sua burrice. A segunda é daqueles que são um pouquinho menos burros do que os primeiros e que, justamente por isso, se acham inteligentões. Quando comparados com os estados mais ao sul do Rio, são quadrupedes, mas, como em terra de cego que tem olho é rei, eles se sentem quase que superiores.
É sério gente. O grau de burrice surpreende até mesmo nas pequenas coisas. Eu acho que no aeroporto do Rio deveriam distribuir broches para pessoas de fora com o dizer “No Rio sou inteligente”. Tá com a autoestima baixa? Tá sendo reprovado na escola, vestibular ou faculdade? Vem pro Rio! Seu ego intelectual vai ser massageado, seja na parte do raciocínio lógico, seja na parte da cultura geral. No que diz respeito ao intelecto você vai se sentir prêmio Nobel por aqui.
Porém, mesmo com o cérebro do tamanho de um caroço de uva, mesmo errando concordância e mesmo sem saber se vestir, o homem carioca se acha. Não, perdão. Ele não se acha, ele se tem certeza. Seguros, tranquilos e com um ar constantemente sexy, andam balançando o tronco de um lado para o outro, relaxados e despojados, com suas vozes meio roucas e cumprimentos bizarros. O carioca tem aquela malemolência sensual 24h por dia, aquela pegada sedutora-brega confiante. A serenidade no olhar de quem sabe que depois que tirar a camisa não precisa mais falar nada.
Sim, o corpo dos cariocas é imbatível, no Brasil todo. Talvez no mundo. O corpo dos cariocas é realmente um espetáculo da natureza. Os cariocas são durinhos. Uma coisa que aprendi é que não vale a pena dar um tapa corretivo no braço ou no peitoral de um carioca quando ele faz algo reprovável: machuca a mão. Corpos de deuses gregos, já a cabeça… nem tanto. O carioca não costuma ser bonito de rosto. Mas o corpo compensa, com o tempo, se aprende a abstrair, até porque estão sempre de óculos escuros, que esconde metade do rosto (50% de feiura a menos ajuda).
Os corpos são bronzeados, durinhos, sarados, muitas vezes sem mérito. Talvez o homem carioca tenha um pacto com o demônio. Só isso explica o quanto eles bebem chopinho e continuam sarados, com uma barriga chapada e muitas vezes de tanquinho. Bebem, bebem, bebem e continuam em forma. E, não importa o quanto bebeu, no dia seguinte, se der sol, o filho da puta estará na praia. Dá mole e, além de estar na praia, tá surfando, jogando futevôlei ou correndo. Minha teoria é: já foi comprovado cientificamente que desempenhar atividades intelectuais cansa muito mais do que atividades físicas. Isso explica a razão do carioca ter sempre tanta energia de sobra.
Porém, este belo corpo tem um preço para nós, mulheres. O homem carioca leva a malandragem nativa para relacionamentos também. Ele simplesmente não é confiável e gosta disso. Ele tem o maior orgulho de ser promíscuo, infiel e de flertar com meio mundo. Na cabecinha dele isso, de alguma forma, é ostentação. Problema algum, basta fazer a coisa direito e não levar o carioca a sério. Não é “homem para casar”. E o curioso é que quando você trata o carioca pegador assim, ele fica extremamente interessado, provavelmente pelo ineditismo da coisa. Não levem homem carioca a sério, por aqui, rejeição é afrodisíaco.
Cariocas apaixonados são muito engraçados, gente. Não sabem como lidar direito, ficam confusos, tentam esconder o que sentem mas dão sinais por todos os poros, tal qual criança mentindo para a mãe. Ciumentinhos orgulhosos, sabe o tipo? Ficam nervosos por pouca coisa e se já não eram uma mente brilhante de boa, no momento do estresse é de rolar de rir. Ficam tão desarticulados que só saem vogais da sua boca quando ele quer brigar com você: “óóóó!”, “ôu! Ôôôuuu!” , “Aê! Aê aí”, “Ô o auê aí ôu!. Chego a sentir ternura.
Eu consigo dizer se um homem é carioca pelo seu caminhar, seja ele um playboy de Ipanema, um magricelo do subúrbio ou um pseudo-intelectual do Leblon. O andar do carioca é típico, um gingado tão cafetão que você chega a ouvir o vento suspirando “gonorreia”. Até o olhar do carioca é identificável. Mas se você não tem a mesma prática que eu, basta olhar para as roupas: cores escrotas e descombinadas, tênis sem meia, boné depois dos 18 anos, camiseta com as mangas cortadas. Tudo isso pode ser sintomas de carioquice. Faça o teste final, aproxime-se e diga, de forma relaxada e displiscente: “Coé?” (tradução: Qual é?, cumprimento popular entre essa raça), se ele responder algo bem informal com intimidade excessiva tipo “Fala irmão” sem nunca ter te visto na vida, pode bater o martelo, você está diante de um homem carioca.
Claro, é possível reconhecer o homem carioca em muitas outras situações. Carioca quando tira a camiseta não puxa por baixo e pela frente. Não senhores. Carioca é sexy, carioca tira a camiseta colocando a mão direita para trás, na altura do pescoço e puxando pela gola. Devem receber aulas de strip-tease na infância ou coisa do tipo, pois tiram a roupa com uma facilidade e sensualidade sem precedentes. Mão para tras e vupt! Em um segundo a camiseta sai como se tivesse sido ejetada do corpo do carioca. É fascinante de se obervar. Eu, se tentar fazer uma porra dessas, fico com a gola enroscada na cabeça e me sufoco. E carioca tira a camiseta para tudo. Tá calor? Tira a camiseta. Tá suado? Tira a camiseta. Peidou? Tira a camiseta também, sempre dessa forma McGyver, se você piscar por meio segundo nem o vê tirando. Carioca tira a camiseta na velocidade da luz.
E por falar em luz… Carioca grita por tudo, até quando falta luz. Depois grita quando a luz volta. Tudo é motivo para um grito. Carioca também te chama de “Gata” não importa quão feia você seja. Carioca te seduz não importa quão horrenda você seja, mesmo com total certeza de que jamais nesta vida irá te comer. O carioca veio com o botão Sedução quebrado no ON. Carioca seduz até a tampa do vaso quando vai cagar, flerta com ela e dá uma piscadinha antes de sentar. Carioca dá olhar sedutor até peixinho dourado em aquário. Carioca olha para cima e sabe te dizer se vai chover, quando vai chover e quanto vai chover. Carioca tem o dom de acordar cedo quando faz sol e dormir até tarde quando chove, o corpo sabe.
E por falar em chuva, o homem carioca entra em uma pseudo-depressão quando chove. Ele fica triste ou irritado. Talvez durma o dia todo, pois não sei se vocês sabem, o homem carioca é movido a energia solar. Quando mais sol, mais o degradado fica hiperativo: corre, passeia, compra, flerta… tudo potencializado pelo sol. E canta. O homem carioca adora cantar, mesmo cantando mal. Essa voz meio rouca pode ser sensual para falar, mas para cantar é uma merda. Mesmo assim eles cantam e ainda acham que cantam bem. Dá no que dá, o mundo funk tá aí para confirmar.
O homem carioca acha que tênis é um calçado adequado para qualquer evento. Ele desconhece ou teme qualquer calçado sem cadarços. Se o evento for mais formal, ele compra um tênis preto ou branco de couro ou lona (que chama de “sapatenis”) e acha que está ok. Só é possível tirar um boné da cabeça de um carioca com intervenção cirúrgica. Também cabe esclarecer que laranja é considerada cor neutra no Rio de Janeiro. Talvez o homem carioca sofra de daltonismo congênito massivo, isso explicaria muita coisa. E blusinha apertadinha e sunga são coisa de macho no Rio. Se depilar não tem o menor problema, existem inclusive clínicas de depilação exclusivas para homens, tamanho o mercado.
O homem carioca, via de regra, tem total domínio do corpo: é bom em qualquer esporte, sabe surfar, nada como um golfinho no mar, dança bem. Para aqueles desafortunados sem coordenação motora, não sobra outra opção que se abrigar nas atividades intelectuais, algo frustrante e mal remunerado no Rio de Janeiro. Se for para se envolver com um carioca, fuja dos pseudo-intelectuais, eles são muito recalcados. Vamos lá, se você vai à Itália, coma uma macarronada, não se vai à Itália para comer sushi, certo? No Rio, invista nos atléticos. O resto, tem melhor em outros estados.
O homem carioca adora cachorro e os cachorros adoram o homem carioca. Não sei o que diabos acontece, mas é uma afinidade absurda, mesmo quando não estamos falando de um cão e seu dono. Talvez a capacidade de aprendizado no mesmo nível, talvez a surpresa de ver pela primeira vez real fidelidade encante, algo desperta uma empatia do homem carioca com cachorro. E os cães respeitam o homem carioca. Essa vibe alfa que carioca emana parece ser sentida também pelos animais.
Por falar em animais… o homem carioca se transforma quando está com os amigos. Todo homem o faz, mas o carioca é pior. O carioca perde a noção de segurança e incolumidade física. Muito cuidado, homem carioca acha que é imortal se tiver amigos ao lado. Pequena observação, só para evitar mal entendido: carioca adora chamar ou apresentar amigo como “Parceiro” ou “Meu Parceiro”. Não é união homoafetiva ser parceiro no Rio de Janeiro. Talvez ele até se refira como “Parça”, pois o carioca tem essa linguagem própria de abreviar as palavras e mudar sua pronúncia.
Cariocas tem uma pegada Mogli, o menino lobo. Adoram andar pelados, com pouca roupa e descalços. Não tem muitos pudores. Adoram a natureza e todas as suas pestilências. Amam os animais, as plantas e o que mais vier de escroto de dentro do mato. Adoram calor, sol e tem uma capacidade sobre-humana de não transpirar. Permanecem dignos no calor. Eu, se passo mais de dez minutos na praia, parece que esfreguei azeite de oliva no rosto e no cabelo: suada, vermelha, desgrenhada. O carioca não. Ele está ali, parado, dourado, seco. Carioca não sua. Eu estou lá, cheia de areia grudada pelo corpo, parecendo um bife à milanesa, enquanto que o homem carioca está impecável. Por razões que desconheço, areia não adere ao corpo carioca. Talvez essa cor que eu achava ser bronzeado seja uma cobertura de teflon que eles tem de fábrica.
Existem dois tipos de carioca: os que amam o Flamengo e os que odeiam o Flamemgo. Não é muito bom juntar os dois quando o assunto futebol estiver em evidência, o homem carioca é um provocador. Na verdade, nunca convém discutir nada com o homem carioca, porque são burros mesmo. Não vale a pena. Use cada ferramenta para o que ela serve: o carioca é uma ótima diversão. Para bater um papo, vá mais ao sul. Passa reto por São Paulo, que mesmo inteligentes são chatos, neuróticos e estressados. Vai mais um pouquinho… do Paraná para baixo, você encontra ótimos papos. Talvez seja preciso dar um choque de realidade em uns mais machistas, mas, vamos combinar, só se incomoda com machismo mulher submissa, quem se garante, acha graça e reverte sem problemas.
Falando em machismo, o homem carioca tenta ser machista. Não consegue, por total incoerência. Quando faz que vai reclamar do jeito que a mulher está dançando, percebe que ele está rebolando mais ainda. Quando vai reclamar do biquíni que a mulher usa na praia, olha para baixo e vê que sua sunga branca molhada mostra mais do que deveria. Ele ensaia um machismo, mas não banca. Ao contrário do gaúcho, que dá um certo trabalho nesse quesito, você dá uns comandos firmes e o homem carioca senta e fica junto. Vai ter quem diga que carioca é machista sim, que trata mulher como bicho. Gente, não é machismo, é coerência. Carioca é bicho: mija no meio da rua, bota o filho pequeno para mijar no meio da rua e caga no mar. São bichos e tratam suas parceiras como bichos também.
Assimile algo, para evitar problemas: o homem carioca atrasa. Mas não é culpa dele, o Rio de Janeiro todo atrasa. Atrasa em um ponto que é considerado falta de educação se você chegar na hora aos lugares. Você é visto como ansioso ou sem noção. Marcou para dez horas com um carioca? Às dez você entra no banho. Outra informação relevante: quando o carioca usa diminutivo, é porque ele vai atrasar pra caralho. Ex: “Pooooaaaaêêê, já tô chegando, Gata, só mais quinze minutinhos”. MINUTINHOS. Pode até tirar uma sonequinha, esse aí vai demorar. Atenção aos diminutivos, quando o carioca usa diminutivo para qualquer coisa, vem algo de proporções homéricas: chuvinha = dilúvio, calorzinho = inferno na terra e chopinho = beber industrialmente.
Você pode ter alguma dificuldade em entender o homem carioca em sua fala, pois além de abusar das gírias, a pronúncia também é exótica. Carioca enfia vogais onde elas não existem (poAAArra, paIstel, caIsquinha), arrasta o R e abrevia palavras. Se quiser treinar, assiste o programa “A culpa é do Cabral” e olha o Rafael Portugal falando, assim você ri e aprende ao mesmo tempo. É preciso prática para entender o carioquês. E se não entender, nem se preocupe, eles nunca tem nada de muito interessante a dizer. Usufrua do corpo, Amiga, que é o que vale.
Como o que o carioca fala não interessa muito, vou te dar “um toque” (como eles mesmos falam) e te ajudar a interagir com um carioca sem precisar se preocupar com o que ele está dizendo. Vou fornecer três respostas coringa que você pode dizer sem medo independente do que o carioca esteja falando. Se ele estiver contando algo alegre: 1) JÁ É 2) DEMORÔ ou 3) PARTIU. Se ele estiver contando algo puto ou triste: 1) NADA VER, 2) MÓ VACILO ou 3) SACANAGEM.
Segue em exemplos algumas frases alegres e tristes que podem ser respondidas sem prejuízo da comunicação por estas respostas coringa:
ALEGRES:
– Ganhei na loteria e quero gastar o dinheiro!
– Estou com vontade de comer caqui
– Esse lugar parece perfeito para a gente tirar uma foto
– Meu cachorro quer cagar, temos que levar ele na rua
– Gol do Flamengo!
TRISTES
– Minha hemorroida estourou
– Roubaram minha carteira
– Minha mãe morreu
– Comeram meu cu na rua
– Li um spoiler de Game of Thrones
Vai sem medo, Amiga: Já é, Demorô ou Partiu se for alegre e Nada a ver, Mó Vacilo e Sacanagem se o semblante do carioca estiver meio triste ou contrariado. Mais: te lanço um desafio: você consegue passar um encontro INTEIRINHO com um carioca na base dessas seis palavras. Fiz questão de testar, eles nem percebem.
Gente, não pensem que eu estou falando mal. Não mesmo. O homem carioca tem muitas qualidades que não se encontram em outros estados. O problema não é o produto, é o mau uso que a consumidora faz dele. Homem carioca não é para ser levado a sério. Para um namorinho, sobe um pouco mais, Minas Gerais, Goiânia… Usa o carioca para o que ele serve, minha gente: diversão.
A culpa da má fama do carioca é das mulheres, que os levam a sério demais. É como comprar uma batedeira e reclamar que ela não corta carne. Parem, apenas parem de levar carioca a sério. Valeu? Já é. Demorou. #Partiu.
Obs: já pensou se um homem fizesse este mesmo texto cacetando mulher como eu cacetei homem? Quando eu faço é engraçado, quando homem faz é machista escroto. Eita país babaca esse Brasil…
Para não comentar por estar rindo ou, se for carioca, muito puto, para contar sua experiência com o homem carioca ou ainda para responder que este texto é mó vacilo: sally@desfavor.com
Cami
Se eu tivesse lido antes não precisaria ter passado por dois cariocas para aprender EXATAMENTE o que você falou! Às vezes, só precisamos de uma “voz amiga” mesmo kkkk agora estou mais atenta.
Realmente, só servem para diversão. Não sei como conquistar esses homens!! Do NADA, eles somem.
Maria Maia
Me envolvi com um carioca, mas foi de forma virtual apenas e (graças a Deus) que foi assim. Não era um padrão de beleza física, até porque pra mim, isso não tem tanta importância assim. O homem era legal, tinha um papo bastante persuasivo, tinha lá seu charme… Foram meses de atenção, carinho e de repente, um belo dia ele sumiu! Passei um tempo triste e sem entender direito, mas enfim, não julgo, apenas tomei como lição e jamais voltaria a me relacionar.
Pierre Kuznetsov Petrovich
Só não gostei pq nos chamou de feio, obrigado por elogiar meu corpo. O lance de tirar a camisa meu avô q me ensinou
Lê Altts
Genteeee….muito real, me envolvi com um carioca (sou paulista) é idêntico a tudo que li, ainda bem que vivemos só uma diversão. Ri litros lendo esse texto, parabéns pela riqueza de detalhe. E digo uma coisa: toda mulher deveria sair com um carioca, é bom demais kkkk (pelo menos eu adorei!)
Jardelon
Sou Goiano, paquerei um carioca e atração a Primeira Vista, guamei nele oh…
Anônimo
Era tudo que precisava saber estava preste a cair nos braços de um carioca lindo sedutor, vc esta certo em Exatamente tudo que disse sobre eles!! Cariocas com certeza tem parte com Satanas!!
Sally
Não precisa se afastar de ninguém por causa do texto, só fique atenta aos sinais e, se sentir que é furada, se afaste.
Rogério
Sou carioca e me identifiquei. A gente tem dessas, fazer oq
Cíntia
Nunca ri tanto n minha vida. Adorei a critica inteligente e bem humorada. Claro, q toda regra tem exceção. Bjo
Rogger
Estou no morando no Rio de Janeiro a 7 anos por questão de trabalho, não tinha espectativas sobre as pessoas daqui, mas infelizmente elas são muito mais baixas do eu imaginava. Já morei em outras cidades, mas o Rio é a pior delas, nunca vi tanta gente mau educadas junta ;Velhos, crianças, mulheres, ricos , pobres … Sem falar nos homens. Que mau gosto essa gente tem pra tudo, principalmente pra se vestir e se acham.
Estou contando nos dedos a hora de ir embora daqui e pretendo nunca voltar
Obs: É o maior número de via dos por metro quadrado.
Sally
Concordo com tudo, Rogger
Vitoria
Acho que você generalizou muito em seus textos sobres os cariocas, existem homem verdadeiramente igual a sua descrição e outros totalmente diferente, eu tenho providenciar a fala pois sou uma carioca e a maioria dos caras que eu me envolvi foram cariocas. Se a sua experiência com eles não foi satisfatório, sinto muito mas não é legal generalizar. E outra não acho que tds os estados exceto a Bahia não gostam da gente, afinal venham mts pra cá comemorar suas festas é muito estranho esse paradoxo.
Sally
Meu anjo, é um texto de humor, por favor, não leve humor a sério, é vergonhoso…
Amanda
Era tudo que eu precisava ler…
Te mandei um e-mail com um puta textão, Sally.
Caso consiga, vou amar ter uma resposta com sua sincera opinião por lá.
=*
S2
Sally
Respondido!
Fernando
Sou carioca. Achei muito engraçado o texto. Me vi em muitas situações e vi meus amigos em outras. Nós somos estranhos mesmo. Carioca é uma outra forma de viver a vida, nem melhor nem pior, apenas muito diferente. Nossa versão feminina também é sui generis. Parabéns pelo texto!
Sally
Obrigada por não se ofender, Fernando.
Arleane Luz
Cara eu não tinha uma opníão formada sobre cariocas…nem poderia sem conhecer alguns.
o caso é:trabalho em restaurante e conheci um recentemente que mais parecia uma armário antigo de tão grande e forte no sentido músculo.aquele personagem que saiu direto das academias e que na primeira impressão devia tomar bomba e o espelho devia dizer pra ele o tempo todo++++++++++++ Músculos…resumindo eu achava que o cara tinha a mente atrofiada …desfiz essa opníão.
o cara era inteligente,com leitura,gente boa mesmo,dei sorte ….assim como em todo lugar do mundo tem gente babaca,zé roela,gala seca,otário ,zé mané….etc…o carioca aqui em questão tem sobrenome Brito e é o que o Rio tem melhor…gente boa!
1
Sally
Ah sim, aqui no Rio todo mundo cuida do corpo. Por isso vez por outra aparece esse unicórnio, que é o homem sarado e inteligente.
Anônimo
Na moral tô rindo muito….hehehe
Como pode isso galera, fala sério, estamos aqui de braços abertos, prontos para amar, brincar, rir e fazer muitas coisas, pra animar e cativar a todos de norte ao sul, os nossos desejos ilimitados em ultrapassar os nossos limites e em fazer o ser humano de todas as ordens ou classes sociais se inspirar em nossa força, em nossa coragem, em nossa capacidade de enfrentar os nossos medos e partir pra cima de qualquer circunstâncias que ouse em se fazer em obstáculo, mas meus companheiros de nação, todos os Brasileiros são peculiares em seus estilos, os cariocas (nós) somos apenas um pequeno estado querendo ser visto diante aos gigantes ao nosso redor no sudeste brasileiro, mesmo nós mostrando tanta alegria e disposição para a conversa de alto nível e espontânea e sempre dispostos a causa boa impressão ao sexo oposto, entretanto estamos em guerra, contra a corrupção e alguns dos criminosos mas terríveis do planeta, pois o armamento usado na guerra no Rio de Janeiro são as mas pesadas do mundo da gierra, e o resto do país não percebe que alguns bilionários querem acabar com a nossa cultura, e acabar com o berço do império(RJ), o único de todas as Américas, que veio e viveu, cresceu, procriou, construiu e morreu em um unico país Americano, foi no Brasil, para aqueles que não sabem, a República no Brasil, se tornou oficial a menos de 15 anos, vamos focar nas prioridades povo de Deus…a cultura é a ALMA do POVO.
Na guerra que eu falei, já pegamos dois governadores, um esquadrão da morte, vários empresários, e alguns milionários, e tantos outros, o vom combate é metro a metro, vamos nós unir, para fazer esse Brasilzão, ser o que ele nasceu pra ser amigo do mundo, mãe dos órfãos, pai dos menos felizes e parceiro na caminhada fraterna do trabalho com amor e paz, pois nós somos genuinamente a maior potência do planeta, entre os cinco maiores países do mundo, porém o único, que tem tantos recursos para alimentar e manter toda a humanidade em suas necessidades reais…um grande abraço, para todos, passei 12 anos viajando pelo Brasil, amo muito a todos os estilos, brasileiros. Sally um grande e carinhoso abraço de um carioca, meu lema é;
“Deus, Jesus Cristo no comando”.
Fernando
Na moral tô rindo muito….hehehe
Como pode isso galera, fala sério, estamos aqui de braços abertos, prontos para amar, brincar, rir e fazer muitas coisas, pra animar e cativar a todos de norte ao sul, os nossos desejos ilimitados em ultrapassar os nossos limites e em fazer o ser humano de todas as ordens ou classes sociais se inspirar em nossa força, em nossa coragem, em nossa capacidade de enfrentar os nossos medos e partir pra cima de qualquer circunstâncias que ouse em se fazer em obstáculo, mas meus companheiros de nação, todos os Brasileiros são peculiares em seus estilos, os cariocas (nós) somos apenas um pequeno estado querendo ser visto diante aos gigantes ao nosso redor no sudeste brasileiro, mesmo nós mostrando tanta alegria e disposição para a conversa de alto nível e espontânea e sempre dispostos a causa boa impressão ao sexo oposto, entretanto estamos em guerra, contra a corrupção e alguns dos criminosos mas terríveis do planeta, pois o armamento usado na guerra no Rio de Janeiro são as mas pesadas do mundo da gierra, e o resto do país não percebe que alguns bilionários querem acabar com a nossa cultura, e acabar com o berço do império(RJ), o único de todas as Américas, que veio e viveu, cresceu, procriou, construiu e morreu em um unico país Americano, foi no Brasil, para aqueles que não sabem, a República no Brasil, se tornou oficial a menos de 15 anos, vamos focar nas prioridades povo de Deus…a cultura é a ALMA do POVO.
Na guerra que eu falei, já pegamos dois governadores, um esquadrão da morte, vários empresários, e alguns milionários, e tantos outros, o vom combate é metro a metro, vamos nós unir, para fazer esse Brasilzão, ser o que ele nasceu pra ser amigo do mundo, mãe dos órfãos, pai dos menos felizes e parceiro na caminhada fraterna do trabalho com amor e paz, pois nós somos genuinamente a maior potência do planeta, entre os cinco maiores países do mundo, porém o único, que tem tantos recursos para alimentar e manter toda a humanidade em suas necessidades reais…um grande abraço, para todos, passei 12 anos viajando pelo Brasil, amo muito a todos os estilos, brasileiros. Sally um grande e carinhoso abraço de um carioca, meu lema é;
“Deus, Jesus Cristo no comando”.
FOGOSA..CARIOCA
TIVE RELACIONAMENTO COM VARIOS CARIOCAS,SAO PESSIMOS DE CAMA,ELES SE ACHAM MAIS NAO ESTAO COM NADA…
Sally
hahahahahahahahahahaha
Reflitam, cariocas. Reflitam…
DSVS
hahahahahahahahahahaha
Sou de fora da capitalzinha e quase sempre fui mediano, não tenho nada com isso !
hahahahahahahahahahaha
Sally
Sei lá, vai que a coisa é a nível Estado do Rio de Janeiro…
BORA MELHORAR AÍ, PESSOAL, QUE TÁ RUIM A FAMA HEIN? hahahaha
Anônimo
Amei o texto…sou paulista casada com um carioca e você o descreveu certinho ❤
Sally
Coisa mais agradável ler comentários de pessoas que tem senso de humor… obrigada!
ANÔNIMO INFORMADO
Pelo texto, Homem Carioca e Homem do signo de Áries é a mesma coisa.
Sally
Não saberia dizer.
Lia
Com certeza kkk
Geminiana
Tive um ariano carioca… foi a melhor experiência da minha vida!
Como ela fala no texto… saiba tirar proveito do homem carioca… não crie expectativas.
Anônimo
Carioca nem é gente
Anônimo
Não é gente…é um verbo.
Não é uma cidade, é toda uma cultura.
“Cariocar”…é uma cultura que você…jamais vai ter o prazer de conhecer.
Pela simples razão…de que…FODA-SE a sua opinião de merda e sem fundamento.
Forte abraço!
Sally
Taí um belíssimo exemplar do texto
Jaque
Algum carioca partiu seu coração foi? Quanta mágoa… ridícula
Sally
Só isso explica uma crítica com a qual você não concorda, né?
Bruno Ferreira
Já ouvi de várias pessoas que os brasileiros odeiam cariocas e não acreditei, mais estou vendo que é a pura verdade.Gaúchos então, parecem ter um ódio mortal de carioca.Tenho um amigo gaúcho que se tu falar de carioca com ele arranja briga na hora.
Deve ser por isso que eles gostam mais de gringos do que de próprios brasileiros conterrâneos.
Americanos então, eles adoram.
Mas também a cidade deles a população é metade de gringo né.
Sally
Bruno, normalmente o brasileiro odeia sim o carioca, e com razão. A exceção é: os sem noção adoram e até cultuam os cariocas. Por exemplo, pode apostar que baiano (os sem noção master) tem a maior afinidade e simpatia pelos cariocas. Ver como a pessoa se sente a respeito dos cariocas é um ótimo termômetro de seriedade e caráter! hahaha
Bruno Ferreira
Queria saber porque você tem tanta raiva do Rio de Janeiro.
Este estado já sofre tanto com os problemas do cotidiano destes pobrés coitados e ainda tu falas tão mau dos mesmos.
Eu acho que se você pudesse jogar uma bomba atômica para explodir este estado certamente tu faria.
Porque tanto ódio por meros seres humanos?
Barbaridade tche.
Sally
Toda crítica é ódio? Te faltou discernimento.
Carlos Eduardo Santos Ferreira
Oi,Sally tudo bem?meu nome é Eduardo,sou carioca,e amei tua,narrativa sobre nós Homens cariocas,sedutores e de miolo mole,vc exagerou um pouquinho,mas tua explanação,foi muito divertida,aprecio,mulheres com essa abordagem,não fiquei ofendido,muito pelo contrário,vc aguçou minha curiosidade em,saber,como vc,uma mulher tão inteligente,se deixou,encantar,por uma raça de,tão baixo nível,a ponto de ser enganada?….já sei!! Coração é terra sem lei.
Sally
Carlos, esta é a regra, mas, cono toda regra, há exceções.
Eu me deixei encantar por quem? Somir é de Campinas, total oposto de cariocas…
Carioca
Acho que alguém foi usada por um carioca e ficou recalcada!
Sally
Sim, só pode ser isso!
Aliás, todas as pessoas do Brasil que falam mal de carioca (spoiler: todos menos Bahia), homens e mulheres, devem ter sido usados por cariocas! Esta é a única explicação possível! O país inteiro foi usado por cariocas e por isso faz criticas absurdas e impertinentes por puro recalque!
Sybil
Hilário o texto, embora eu tenha conhecido poucos cariocas (e apenas com um tive uma relação casual, da qual me arrependi – justamente por isso: Era todo descolado até irmos pra cama, e detalhe, sem preliminares, apenas forçou sexo oral em mim, e depois disso mudou completamente, afinal, já tinha conseguido o que queria). Mas não os achei sedutores não. É diferente uma pessoa segura de uma convencida, e os que conheci foram bem convencidos, o que pra mim é o oposto de sedutor.
Mas obrigada pelas risadas :)
Obs.: Estou adorando o site! Os textos de vcs são coisa fina. Difícil de achar essa honestidade com que vcs escrevem em qlq lugar.
Sally
Seja muito bem-vinda, Sybil! Tente mineiros ou goianos, eles tratam mulher melhor…
Anônimo
Concordo com vc… meu marido é Goiano e garanto a todas que eles são maravilhosos.
Anônimo
Morri! muito engraçado… Por incrivel que possa ser, me lembrou o texto de um cronista carioca dos anos 60, Stanislaw Ponte Preta (Sergio Porto)… Acho que irias curtir ler ele… abrs
Sally
Em algum lugar Stanislaw se revira no caixão… Hahaha
Ivo
Voce escreve de uma forma muito bem humorada.
Muitas dessas gírias são usadas aqui na Bahia., você deve saber.
Também os gritos quando falta e chega energia é muito comum aqui, desde quando me entendo como gente. Sempre me perguntei qual a origem desse acordo coletivo.
Agora me diz, Sally:
Como eles conseguem manter a barriga sarada tomando cerveja?
Gostaria de saber, pois abdominal não adianta nada.
Manter a “barriga de tanquinho ” bebendo cerveja é o mesmo que chupá cana e associar.
Sally
Baiano é Carioca Wannabe, copiam tudo do Rio.
Barriga sarada com chopp = bomba
Ivo
Hum. ..Tá explicado!
Homem carioca
diegolca@hotmail.com
Homem carioca
Tá explicado foi mal comida ….
Anônimo
Com certeza foi mal comida …
Henrique
Você generaliza demais no seu comentáo…Vivo aqui há décadas e vc não conhece o carioca…Talvez estas caracteristicas sejam de 25% dos cariocas…Chamar todos os cariocas de burros é de uma burrice sem tamanho…..Acho exatamente o contrario e nem estou falando de esperteza…Uma coisa ou outra bate no seu comentário….E olha que viajo muito pelos estados e já morei em vários lugares do Brasil….
Sally
Desculpa, Henrique, mas qual a sua experiência FICANDO E NAMORANDO com homens cariocas? Será que é maior do que a minha?
Anônimo
Tá respondido foi mal comida….
Sally
Olha a prova do que eu digo: tão burrinho que não percebe que os comentários são moderados. Deixa, com o mesmo IP, um monte de comentário igual pois não vê seu comentário publicado:
QUE QUI TA CONTECENDO???
Hahaha! Obrigada por provar meu ponto
Likson
Bom dia,
Achei muito interessante o seu texto a respeito do “homem carioca” e posso dizer pra você que é exatamente assim e até mais.
Carioca tem fama de ser sacana com os próprios cariocas e até com gente de fora, principalmente com pessoas vindas do norte ou nordeste, que são chamados de Paraíbas! Sou carioca, vivi no Rio até os 30 anos, pois me casei com uma interiorana e até então temos 2 anos de casados.
Só discordo um pouco sobre a generalização, nem todo homem carioca se comporta como está descrito no texto, e posso falar isso pois meu ciclo de amizades foi com cariocas totalmente diferentes como descritos no texto, não são playboys, não são EXCROTOS(rs), e usam poucas gírias.
Não tive boas experiências de relacionamentos sérios com mulheres do Rio, pois boa parte só queria zuação, por isso me casei com uma mulher não carioca e temos uma vida extremamente séria.
Mesmo assim foi muito legal ler o seu texto, ainda mais se tratando do manual de como lidar com homem carioca, e posso dizer que quando você tira um típico carioca do sério ele logo fala: TA ME ACHANDO COM CARA DE COMÉDIA!!!?
Abs,
Likson
Sally
A generalização quer dizer que, no geral, os homens são assim.
Likson
Discordo de você Sally,
Sou carioca, e não me comporto assim, assim como muitos aqui não se comportam assim. A mesma coisa seria o paulista, são conhecidos como chatos, neuróticos e estressados, morei em Sp por um tempo e vejo que não é exatamente assim, mas há gente assim com certeza. O problema no Brasil é a generalização. Sou carioca mas não me considero carioca em termos de imagem, não me comporto assim, não falo assim e não tenho esse hábito de ir na praia e ficar bebendo em barzinhos. Posso dizer com orgulho que sou uma exceção, assim como muitos também.
Abs,
Likson
Sally
Então, meu querido, o fato de você não se comportar assim não desmente o fato de que, no geral (generalização = maioria, não totalidade) cariocas se comportam assim.
Likson
Segundo o dicionario Silveira Bueno generalizar é: tornar geral, vulgarizar, tornar comum. É exatamente isso que esta fazendo.
Obs.: Não sou seu querido
Likson.
Sally
Sim, a definição está correta, só faltou a capacidade de interpretar: tornar geral, não total. É COMUM, como bem definiu o dicionário, ver homem carioca agindo assim.
Likson
Também acho comum esse hábito, porém a tonalização das palavras leva a uma vulgaridade, essa foi a real interpretação que tive ao ler esse texto.
Likson
Anônima de novo
A minha cara quando vi seu comentário de que as cariocas não querem nada sério =(( Sou mulher carioca, sempre vivi aqui e sempre quis algo sério mas não tem nenhum homem aqui que queira isso comigo. Você deve ter a exigência de só conhecer deusas loiras perfeitas né? Só pode ser isso, porque eu quero algo sério mas só fico sobrando…
Sally
Cariocas geralmente tem um culto ao corpo e à beleza excessivo, é muito difícil alcançar o “padrão” de exigência do homem carioca. O curioso é que eles não aplicam a si mesmos este rigor. Já vai barrigudinho flácido fazendo críticas a mulheres lindas.
Anônima de novo
Não acho que é difícil, basta ser baixinha de cabelo liso comprido que eles ficam olhando….Se tiver cabelo loiro então… qualquer loira é automaticamente linda e olhada por eles, vejo o tempo todo… e vejo um monte de meninas que namoram também…. Então seu veredicto é que não tem solução pra minha vida de encalhada?
Sally
Tem solução sim: 1) se adeque aos padrões, jogue o jogo ou 2) comece a procurar por homens em locais alternativos, homens que fujam do padrão do carioca clássico e não cobrarão padrão de você.
Fernando
Sally, te enviei um email
Sally
Vou olhar sim (editei o comentário). Sempre que me enviar um e-mail me avisa por aqui, raramente tenho tempo de abrir esse e-mail.
Sally
Não consigo mais abrir o email, deve estar desativado… deixa o que quiser aqui, com aviso para não aprovar, que eu respondo sem expor seu comentário!
Anônimo
Adorei a exatidão do texto, so discordo da parte que o carioca tem corpo bonito… What?!?!? Só se forem os playboyzinhos de Ipanema que não trabalham e passam o dia todo na academia, pq de resto são em sua maioria bastante fora de forma, e quanto mais barrigudos e feios mais se acham os tais…. A grande barriga e a feiúra não os impede, claro, de serem o mais exigentes possível com a beleza feminina. Até os mais feiosos se acham no direito de exigir uma mini-deusa como namorada, de preferência uma que use roupas curtinhas…
Sally
Mas isso é nacional: todo gordinho flácido cobra pra cacete corpo em mulher!
O carioca, quando envelhece, realmente adquire uma pancinha, recomendo que você procure exemplares mais jovens desta espécie.
Anônimo
Eu não sou jovem, tenho 30, então no young guys for me!
Aliás, até um gordinho está fora de acesso pra mim, passa por mim e nem olha…. Adoraria ter um que me atraísse, mas se nem gordinho me enxerga rs…
Como falei no post acima, a exigência dos homens com a aparência das mulheres está enorme, e não acho que são só os gordos não, são todos…. Só vejo mulher bonita acompanhada, quanto a mim ninguém quer… Acho que devo ser uma das indesejáveis do “SIGNO DE GENTE BOA” daquele post do horóscopo rs…
Aqui tem tantos textos incríveis e divertidíssimos sobre homens, seria muito legal se você falasse sobre o outro lado da moeda: um artigo sobre essas mulheres assexuadas/signo gente boa que ninguém quer! E se existe cura pra essa condição desgraçada rs
A propósito, descobri o blog recentemente e estou perdidamente apaixonada, lendo um artigo atrás do outro!
Sally
Friendzone se resolve com apelo visual: decote, roupa justa, roupa sexy e com alguma mudança de postura.
Qual o público que você quer atrair?
Anônima de novo
Agora que recebi uma notificação de que a Sally tinha me respondido e não vi =(((
Olha, acho que eu devo ser muito mais feia que todas as outras mesmo, porque não atraio olhares nem atenção de homem nenhum, parece maldição. Sabe aquela mulher invisível, que os homens tropeçam em cima e nem vêem? Sou eu. Não sinto que tenho corpo pra por roupa justa e sexy, não tenho uma bunda grande, nem quadril largo, e pros seios grandes que tenho eles não tão nem aí. Sou magra normal, o que me frustra é ver magras normais serem olhadas e terem namorado mas eu não poder ter nada disso. Acho que é minha altura que me faz ser ignorada, tenho 1,77cm. Deve ser um consenso entre os homens que mulheres altas assim são indesejáveis e devem sobrar sozinhas, pois só vejo baixinhas com um homem do lado. Queria atrair um homem pra ser meu namorado e marido, coisas que pra mim são impossíveis, já tou há anos sozinha e sempre sem homem nenhum atrás… Enquanto as outras meninas têm namorado e vários pretendentes… Ao longo dos anos isso ser invisível pros homens e não ser escolhida pra namorar por nenhum foi destruindo minha auto estima. Trabalho, sou honesta, boa pessoa, desenvolvi o intelecto, tenho interesses variados, sei manter uma conversa e falar sobre várias coisas… Mas ninguém me quer, então só pode ser a aparência o problema. O que mais vejo são meninas burras que não sabem nem falar direito e nem ambição de trabalhar tem com namorados firmes que as amam, é muito duro ver isso e só me faz sentir que eu quem devo se um lixo completo… =(
Claro que eu gostaria de atrair homens com certas qualidades. Mas sinceramente, se nenhum nem me olha nem quer me dar um namoro não consigo nem ficar pensando em ter exigências. Eu teria que aceitar quem me quisesse, mesmo que ele não fosse o que eu gostaria, e o desesperador é que nem um qualquer desses tem pra namorar comigo. Já tô pensando que vou precisar de plástica pra poder existir pros homens e conseguir namorar, mas falta a grana… Imagino que você dirá pra eu me conformar em terminar sozinha, mas isso não é uma opção. Não é o que quero pra minha vida, o ser humano precisa se relacionar, qualquer um enlouquece se ficar sozinho muito tempo. Se for esse meu destino vou continuar sendo muito infeliz, então espero que tenha alguma solução.
Sally
Lixo é quem escolhe o outro apenas pela aparência!
Anônima de novo
Bom, mas os homens são assim né, todos só namoram pela aparência… Você que parece ser muito bonita (pelo que falam no site) não tem alguma dica a oferecer a uma baranga que quer namorar, como eu rs?
Sally
Não acho que namorem pela aparência não. Dão em cima, saem, ficam e comem, mas para namorar tem que ter algo mais.
O que eu coloco em prática: me adéquo aos padrões, isso me dá poder. Mas é um conselho super errado…
Músico
Nossa, vc pode até ser uma mulher muito interessante, mas talvez morando no lugar errado?
Pati
Você tem que se valorizar e não ficar chorando.
Ana
Hahahahahaa
Adorei a análise, Sally!
E a mulher carioca? São todas versões da tal Francis Cimas? Se forem vou me sentir muito feliz por ter nascido em SP.
Sally
A mulher tem vários exemplares, é mais complexo. Vai desde a marombeira até a barraqueira!
Avian
Sei que na internet, um dos comportamentos mais marcantes do Homo Oleosus Percussionis é a postura defensiva perante toda e qualquer crítica a sua terra natal. Se falar dos arrastões, dos dimenores, do funk, do tráfico, das balas perdidas, da truculência, pronto: o Homo Mali Clamorosus já acusa o interlocutor de toda sorte de recalque.
Esse comportamento também acontece ao vivo?
Sally
Vai falar mal do Hell de Janeiro… é inveja e recalque!
Diana
Sally, já tive um exemplar carioca “para diversão” exatamente como o que você descreveu. Para absolutamente tudo o que vc falava com ele, ele respondia: BAGULHO DOIDO! Isso e apenas isso.
Sally
Taí mais uma frase coringa para ser usada. Essa, inclusive, serve para TODAS as situações. Testarei um diálogo à base de BAGULHO DOIDO para ver se dá certo
W.O.J.
Nunca fui ao Rio e só conheço o carioquês – estereotipado ou não – pela TV, mas “BAGULHO DOIDO” ou sua variante “BAGUIO DOIDO” eu já ouvi em São Paulo também.
Guto
Agora o que eu quero saber é: os gays cariocas são do mesmo estilo? Pq se forem eu tô arrumando as malas pra passar as férias aí, hahahaha
Sally
Não sei dizer, mas tudo indica que sim
Karina
Os nativos locais daqui também tem essa mania de gritar de acordo com a luz e nunca entendi o motivo. Quando falta a luz eles gritam “AHHHHHHHH”, Quando volta a luz eles gritam “EHHHHHHHHH”. Alguns exemplares chegam a batucar no que tiver perto. Isso é em todo lugar que já testemunhei queda e volta de energia, na vizinhança, escola, faculdade.
Sally
Fascinante. O hábito nefasto se espalhou!
Jana
Alegria de pobre, Sally. ;)
Bender
Como Bom Carioca Burro e Sedutor, que Sou (Modéstia à parte), se eu encontrasse uma Mulher como Você, assim: Metida a “Intelectualzinha” e “Marrentinha” (Atentou-se aos Diminutivos, né?) (Risos), Eu lhe diria que: “Essa Marra toda, vai acabar no Tanque, lavando as minhas Cuecas”.
E tem mais: Esqueceu do Dom que só o Carioca possui, que é: levar tudo na Esportiva?? Quem Sou Eu para Reclamar de uma Obra Literária tão Bacana e Criativa como essa, que acabei de acompanhar…
Esse é um País de Babacas mesmo!
Belo Texto!
Parabéns!
Sally
Eu como cariocas no café da manhã e os cago no jantar. Tenta a sorte…
Bender
Jamais, Nobre Colega!
Cariocas São da Paz.
Não se Sinta Ofendida por Conta de uma Bobeira dessa…
Eu não me Senti…
Você Acharia Realmente Razoável se Sentir, Também?
Até porquê: tudo começou à partir desse Seu Escrito Bobo, porém, bastante criativo.
Mais uma vez: Parabéns!!
Sally
Tô ofendida não, foi de coração
Bender
Ps.:
É Muito Bom saber que o Samir está sendo tão bem tratado por Você!
Sally
Somir não é carioca, é campineiro!
Charles D.G.
Tô tentando entender o motivo desse cara escrever aleatoriamente palavras no meio do texto iniciando em maiúscula… em alemão tudo bem: todo substantivo inicia em maiúscula, mas nesse dialeto aí (ou, em carioquês: “aíêã”) ainda estou viajando. Nova tendência carioca (que nem o “babando na maionese” da década de 90)?
Sally
Eu não me aprofundaria na mensagem de uma pessoa preocupada se eu estou tratando bem o Somir não… claramente os valores estão invertidos.
Bender
Se Você pensar melhor, o Ps. Independe de em qual Área (Sinceramtne, ainda Acredito que Ele não seja Desse Sistema Somar, que dirá: Desse Planeta) desse Cosmo O Somir Foi Concebido!
Bender
*Sistema Solar
Karina
Então ele é gay, usa camisa flanela, topete, barba, óculos de armação grossa e se chama Ítalo
Sally
Quem sabe…
Bender
*Somir
Desfavorecido
Uau.
Às vezes, você me deixa molhadinho.
bel
tremendo de rir :D
Sally
Cariocas: sabendo usar não vai faltar
Charles D.G.
Tive um colega de trabalho carioca que usava a seguinte frase no seu processo de xavecagem: “me deixa tocar seu sorriso”. Sim: “ME DEIXA TOCAR SEU SORRISO”. Acho que nem mesmo aquele perneta escroto do Arromberto Carlos poderia, após 200 anos vagando pelo cenário “musical” do braziu, pensar em frase tão deplorável, tão brega e piegas como essa. Pior de tudo é que ele comia. Comia. Comia TODAS com essa e outras frases, já que os homens da cidade eram todos aqueles alemõezões bobos, meio lerdos, interessados apenas em desfilar por aí vestidos de Fritz, encher a cara de cerveja e ficar atirando em latinha naqueles clubinhos fechados deles, os Schützenvereinen. Enquanto isso, o magrelinho esquálido amulatado do Hell de Janeiro papava geral a alemoada (em geral casadas), que se desmanchava com esse romantismo acanalhado de bicho solto favelado, talvez porque nunca foram cortejadas adequadamente. Sempre que ouço falar em homem carioca me vem à cabeça o Firmo, personagem d’“O cortiço” de A. de Azevedo, talvez a melhor definição do tipo fluminense: briguento, marrento, cheio de arrogância, canalha, traiçoeiro, luxurioso, machista, ciumento ao extremo, preguiçoso e eivado do espírito do jeitinho, que sempre permeou o modo de ser do brasileiro.
Sally
Ele era dentista? Nada mais justifica essa frase.
Ele comia todas provavelmente porque era seguro, não pela cantada deplorável. Comia APESAR da cantada, não por causa dela.
Satori Gomi
Exatamente! Homem seguro pode falar até : “Eu vou lembê o seu imbigo!” que funciona.
Charles D.G.
Bem… segurança ele passava sim, talvez seja realmente por isso. Nesse quesito carioca tem mais segurança do que ninguém, embora isso seja tão importante quanto manter fama de melhor jogador de palitinho do bairro…
E não… ele não era dentista… era de exatas, o que torna a “cantada” ainda mais deprimente! :(
Sally
Segurança é importante sim, é uma das coisas que mais atrai.
Diana
Charles, meu namorado sempre diz isso: “eu não sou bonito, não sou alto e sou pobre. Se eu não falar com segurança, acabou, não sobra nada: segurança é tudo.”
Já morei no Sul e posso te afirmar: a segurança carioca faz muita falta aos homens de lá. Muita!
Sally
Em matéria de confiança, segurança, o carioca é imbatível. Goianos e gauchos são bacanas também, mas não é a mesma coisa. Difícil não achar outros homens meio bananões quando comparado ao carioca: carioca quer – carioca faz, sem mimimi, sem desculpas, sem enrolação. Palmas para eles.
Resta pensar o que vale mais: iniciativa ou inteligênica. Eu fico com a primeira, pois um homem raçudo e burro vai muito mais longe do que um inteligente cheio de mimimi. Viva a segurança do carioca!
Charles D.G.
Concordo contigo, Diana. Ainda moro no sul (já tem 11 anos) e, de fato, falta decisão nos descendentes de europeus que abundam na região. Parece que ela acabou três ou quatro gerações atrás. Hoje é tanto mimimi que dá nos nervos!
Darwin
Sally categoriza os homens da seguinte forma (me corrija se eu estiver errado):
Mineiro/Goiano=Cuckold
Paulista=Brocha estressado
Carioca=Macho alfa
Gaucho=Machista
Não me senti ofendido mas nunca é bom generalizar
Sally
Totalmente errado!!!
Skymaster
Nossa eu ri demais! Realmente o homem carioca é um tipo que merece um estudo antropológico independente. Como curiosidade, eu já tinha percebido algumas dessas peculiaridades dos meus conterrâneos e hoje eu sou capaz de reconhecê-los em qualquer lugar do mundo, mesmo desbotados, disfarçados com roupas de inverno e sem nem sequer abrirem a boca.
Sally
O carioca é uma figura!
Anônimo
Me mijando de rir.
Sally
Ao menos alegrei o dia de uma pessoa hoje!
Satori Gomi
A fêmea dessa espécie é a mulher Florianopolitana. Não é à toa que elas adoram os cariocas. Às vezes até procriam.
Sally
Ahhh… muitos estados amam o homem carioca. Apesar de seus muitos defeitos e limitações, eles são muito seguros e alfas. Isso atrai.
Carioca é Navy Seal. Você pede para ele matar uma lagartixa e ele parte para cima tal qual Capitão Nascimento. Chego a mentalizar a musiauinha “Para para para pa pa pa pa pa” enquanto eles partem para cima do bicho em furia.
Diana
E quando rola alguma confusão com amigo?
Sally, eu choro de rir! Até o mais anão e desfavorecido se enche de uma empáfia, que bota pra correr o maior dos armários! Sério, é divertido!
Sally
Eu sempre falo que o Brasil inteiro peida para homem carioca. Eles tem uma dominância fruto dessa segurança que provoca pavor! Quando é com paulista e fico até com pena…