Enquanto isso…

Enquanto isso, na redação de um grande portal de notícias:

EDITOR: Todos os jornalistas e estagiários na sala de reunião! Rápido!

Após uma hesitação inicial, os funcionários saem de suas mesas e vão todos para a sala de reunião, a maioria tendo que ficar de pé no espaço acanhado.

EDITOR: Nós temos poucos minutos para decidir! Aconteceu um terremoto no meio do Atlântico e vai chegar um tsunami gigante na costa brasileira.
JORNALISTA: Meu Deus! Onde vai atingir? Temos que dar a notícia agora!
EDITOR: Mas…

Todos ficam em silêncio.

EDITOR: Logo logo todo mundo vai dar essa notícia. Só que eu tenho a informação exclusiva que uma cantora famosa foi encontrada morta em casa há 15 minutos. Não tem espaço para as duas manchetes!

A tensão toma conta da sala.

JORNALISTA: E se a gente fizer um bloco grande da página com o tsunami e colocar essa como secundária?
JORNALISTA 2: Mas aí ninguém vai ver, você sabe qual a taxa de clique do destaque secundário? Nem sei porque temos ele ainda.
ESTAGIÁRIO: E se soltarmos essa da cantora nas redes sociais? Aí o site fala do tsunami.
EDITOR: Pode ser…
JORNALISTA: Assim que estourar o tsunami as redes sociais vão ficar travadas! A gente não vai ter relevância.
JORNALISTA 2: Quem morreu era muito famosa?
EDITOR: Não o suficiente pra bater um tsunami matando milhares…
JORNALISTA 2: Que merda. Essa vai vazar logo?
EDITOR: Minha fonte disse que vai segurar mais meia hora antes de avisar outros jornais.
ESTAGIÁRIA: Senhor… em quanto tempo chega a tsunami?
EDITOR: Em uma hora, mais ou menos.
JORNALISTA: Então a gente solta agora a da cantora e enrola a da tsunami, assim tiramos cliques de tudo.
EDITOR: Me preocupa só a gente demorar pra falar da tragédia.
JORNALISTA 2: No pânico não vai ter muita visualização, vamos caprichar nas matérias depois da desgraça. Manda os estagiários de barco com celulares, enfia câmera na cara de gente chorando…
EDITOR: Faz umas matérias de gente salvando animal de estimação…
ESTAGIÁRIO: Pega foto boa ou ruim da cantora?
EDITOR: Média, bonita, mas meio acabada… porque eu ouvi que foi overdose. Tem que passar a imagem de sofrimento.
ESTAGIÁRIO: Posso ir então?
EDITOR: Sim. Pessoal, vamos focar na morte da cantora até a próxima meia hora, produzam tudo o que puderem e publiquem agora.

A equipe se apronta e sai correndo para seus computadores. Em cinco minutos já aparecem as primeiras notícias no portal. O editor sai de sua sala para acompanhar o movimento:

EDITOR: E aí, deu clique?
JORNALISTA: Está bombando no interior, nas cidades litorâneas começou bem, mas agora já está sendo sufocado pelo tsunami.
EDITOR: Que merda de hora pra dar isso, hein?
JORNALISTA: Liga a TV, estagiária!

A estagiária obedece.

TV: … confirmamos que a onda gigante deve chegar a costa brasileira em 40 minutos …
EDITOR: TV é tão ultrapassado, né? Só podem falar de uma coisa por vez.
JORNALISTA: Já apareceu celebridade repercutindo a morte da cantora!
EDITOR: Enfia na matéria agora!
TV: … os seguintes estados estão em estado de alerta …
EDITOR: Desliga isso!

A estagiária obedece novamente.

EDITOR: A biografia ficou pronta?
ESTAGIÁRIA: Ainda não, senhor.
EDITOR: Então larga essa porra de controle e vai trabalhar! Estagiário é foda…
JORNALISTA: Ih! Barraco! Um comediante fez uma piada cruel com o vício dela há dois meses atrás. Descobriram no histórico dele.
EDITOR: Publica! Publica! Como estão os cliques?
JORNALISTA 2: Conseguimos recuperar um pouco de tração no litoral. Estamos subindo nos trending topics!
EDITOR: Estagiário! Acha uma postagem dela em rede social onde parece que ela sabia que ia morrer. Rápido!
JORNALISTA: Boa! O comediante começou a se defender e estão batendo nele.
EDITOR: Faz uma matéria rápida sobre outras vezes que comediantes fizeram piadas com desgraças! Faz um top 10 ou algo assim. Vocês tem 10 minutos pra entregar… rápido, rápido!
ESTAGIÁRIA: Biografia pronta!
EDITOR: Você não copiou e colou da Wikipedia, né?
ESTAGIÁRIA: …
EDITOR: Foda-se! Publica! Publica! Redes sociais?
JORNALISTA 2: Segundo lugar! Já estamos ganhando do tsunami em metade das cidades grandes litorâneas.
EDITOR: O que mais, o que mais?
JORNALISTA: O namorado dela não teve problemas com a polícia?
EDITOR: Não foi por ser pego na blitz por estar dirigindo bêbado?
JORNALISTA: Histórico de uso de drogas.
EDITOR: Boa! Cospe uma notinha, mas solta no outro site, o de notícia merda. Já estamos em primeiro lugar?
JORNALISTA 2: Não, o tsunami está estabilizado em primeiro.
ESTAGIÁRIO: Senhor? Senhor?
EDITOR: Diz!
ESTAGIÁRIO: Um post dela do mês passado dizia que… “minha vida parecendo o mar de ressaca, um dia uma onda vem me levar”.
EDITOR: OURO! Ela previu que morreria no dia do tsunami. Publica, publica agora! Hoje a gente paga o mês todo!
JORNALISTA 2: A briga com o comediante começou a perder força.
JORNALISTA: Começaram a ir brigar com o namorado dela na rede social!
EDITOR: Foca nisso agora. Bota fogo nessa história, escolhe a postagem mais escrota dele e coloca no cabeçalho da matéria.
ESTAGIÁRIO: Senhor?
EDITOR: Saiu a matéria dela prevendo a morte?
JORNALISTA 2: Primeiro lugar!

Todos comemoram.

EDITOR: Chupa, tsunami!
ESTAGIÁRIO: Senhor?
EDITOR: O que foi?

O estagiário aponta para a janela. Uma onda gigante carregada de entulho entra na redação.

Para dizer que adora jornalismo de internet, para dizer que ficou curioso sobre a cantora, ou mesmo para dizer que não duvida que seja assim mesmo: somir@desfavor.com

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