Que ano é esse?

Hoje é o último texto no qual escolherei o tema até o mês de março. Nas próximas quatro semanas, teremos que escrever sobre os temas sugeridos pelos leitores vencedores do bolão. Vai ser interessante vai ter diversidade: um homem e uma mulher comuns/normais, um ser humano aparentemente bem descompensada da cabeça com o nickname “Cu” e o Somir. Digamos que vem um conteúdo… um pouco diferente por aí. Em março voltaremos a escolher os temas das postagens.

Me despeço com um texto de reflexão: o que caralhos está acontecendo com 2018?

Para começo de conversa, mais da metade das pessoas que eu conheço está seriamente fodida física ou psicologicamente, passando por todo tipo de transtorno, agonia ou mal entendido. Ok, eu não sou parâmetro mundial, era só a curiosidade de saber se isso está acontecendo com vocês também. Há explicações de todos os gêneros para um periodozinho de danação: desde física quântica (ondas eletromagnéticas surtando) até espiritualidade para esse período conturbado (transição planetária) e, no fundo, no fundo, todos dizem a mesma coisa. É impressão minha ou tá foda?

Mas, além das relações interpessoais do meu círculo social, outra coisa me chama a atenção. Como vocês sabem, eu passo a semana catando notícias para a coluna A Semana Desfavor, que se destina a reunir os maiores desfavores nos acontecimentos semanais. Faço isso há quase dez anos e nunca vi um número tão grande de notícias bizarras. Some-se a isso que estou presenciando bizarrices na vida real também. O que caralhos está acontecendo com o mundo?

Pessoas morrendo afogadas por nadar usando cauda de sereia, por fazer selfies com animais selvagens ou na beira de precipícios. O ser humano sempre foi estúpido, mas a quantidade de notícias revelando imbecilidades humanas tamanho GG está assustadora. Nem sempre culmina em morte, muitas vezes tempos apenas a humilhação, como o indivíduo que resolveu pular a catraca do metrô, mas acabou, não se sabe como, ficando com o pênis preso nela. Qual é o problema de 2018?

E não são apenas os humanos, os animais estão muito loucos também. Esta semana uma fuckin’ orca falou, gota d’água que me levou a escrever este texto. É isso mesmo que você leu, uma orca falou meia dúzia de palavras, ainda que boa parte delas tenha soado mais como um peido. Não que eu não ache isso muito legal, uma orca é muito mais divertida que um papagaio e agora meu sonho e ter uma orca para ensinar ela a gritar “Me respeita!”, mas porra, por dois mil anos orcas não falaram. É esquilo invadindo casa e atacando policial, é burro liderando rebelião de ovelhas em fuga, é iguana congelada caindo dos céus na cabeça das pessoas na Florida! Teve até uma águia pegando um cachorro, levou embora voando e depois o cachorro voltou para a casa onde morava como se nada.

Mesmo na política brasileira, que sempre foi um lixo sem coerência, tá bizarro demais. Collor, que se elegeu prometendo combater a corrupção e acabou confiscando a poupança do trabalhador e sendo expulso por corrupto, é candidato à presidência novamente. O Deputado Nelson Nahim, suplente da lamentável Cristiane Brasil, foi designado para assumir em seu lugar mesmo tendo sido condenado, vejam bem, não julgado e sim condenado, por exploração sexual de menores. A lei da ficha limpa não impede que este tipo de pessoa assuma um cargo de altíssimo poder e responsabilidade. Dr. Rey jura que vai ser candidato à Presidência.

A mãe natureza também está surtada. Neve no deserto, terremotos aos montes, avalanche, enchente, deslizamento. Teve um “Ciclone Bomba” nos EUA. O que merdas é um ciclone bomba? Não sei, mas não parece bom. Toda semana tem uma “lua” diferente: Lua de Sangue, Lua Azul, Lua Tripla… parece que os astrônomos andaram lendo muito “Crepúsculo”. Eu olho para o céu e vejo sempre a mesma coisa, mas eu não sou uma pessoa de muito discernimento. No Tocantins caíram mais de 180 raios por hora em uma tempestade, matando quase 90 vacas. O leito dos oceanos pode estar afundando, enquanto o solo em um lago do Chile está se erguendo no que parece ser um supervulcão. E, ao que tudo indica, chocolate pode estar extinto em poucas décadas.

Sobre as mulheres, eu nem falo muito, pois todo santo dia, de um jeito ou de outro, falamos nisso. Um homem trans na liga feminina está batendo todos os recordes das mulheres, a mulher do ano de 2017 foi um homem e, no mesmo dia, teve feminista reclamando de assovio na rua e outra feminista reclamando que ninguém assovia para mulheres cadeirantes. Mesmo reclamando incessantemente de violência doméstica, teve mulher matando marido com golpes de panela de pressão, teve outra tentando matar o marido a machadadas e, quando não conseguiu, queimou seu pênis com água fervendo, outra matou o marido e colocou o corpo dele em uma mala. O ano mal começou e teve pelo menos uma esposa por dia matando seu parceiro.

Os eletrônicos também estão em fúria. É falha de segurança em tudo quanto é lado: Intel, Samsung, Apple… Além disso, uma quantidade assustadora de bugs está acontecendo, desde vazamentos de dados bancários até vazamento de senhas de todos os tipos. Se vocês pensarem que, atualmente, a economia mundial está muito condicionada ao mundo online, podem ter uma leve noção do que vai acontecer se houver um grande colapso.

Coisas muito estranhas estão acontecendo no mundo todo. O testículo de um britânico explodiu, Marca renomada contrata modelo que não pode mostrar o cabelo para fazer comercial de produtos para o cabelo. Pessoas pelo mundo estão comendo detergente para postar em redes sociais. Um chinês mordeu um celular para testar sua qualidade e o aparelho explodiu na sua boca, um ladrão irlandês está processando um mercado pois machucou um testículo enquanto o assaltava.

Pilotos brigaram no meio de um voo e abandonaram a cabine, um passageiro se cansou de esperar, abriu a saída de emergência e se mandou do avião. Uma mulher africana deu a luz no caixão, dez dias depois da sua morte. Pessoas pagaram quatro mil reais para ver Jojo Todinho. Cientistas estudaram intrigados um meteoro para no final das contas descobrir que eram fezes humanas jogadas de um avião. Camelos foram expulso de um concurso por usar botox. O cara que fazia o Barney, o Dinossauro, virou guru do sexo.

Um chinês viajou mais de 800km para espancar uma mulher que avaliou mal sua loja virtual. Um sujeito foi prender o espirro e explodiu a própria garganta. O Ken Humano apareceu do nada vestido de coelhinha da Playboy. Na Rússia, um casal assumiu abusar sexualmente da filha por mais de dez anos dizendo “antes nós do que um maníaco”. Mel Gibson anunciou que vai fazer uma continuação da “Paixão de Cristo”. Uma mulher levou o pavão para um aeroporto e fez um escândalo para embarcar com o bicho. A revista Superinteressante está com conteúdo análogo à Marie Claire. O grupo É o Tchan se juntou com o Molejo e agora eles se denominam Moletchan.

E, para fechar, uma pessoa foi sugada por uma máquina de ressonância magnética e morreu, ou seja, estamos em um mundo onde o Somir está certo. Sinceramente? Tenham medo. E não pensem vocês que com este texto eu quero dizer que o fim do mundo está chegando. Quem dera… Não vai acabar não. Se este foi o primeiro mês de 2018, muito medo do que nos espera até dezembro.

Eu sei que coisas estranhas acontecem todos os anos, mas… vocês não acham que está demais não? O Universo enlouqueceu. Pode ser só uma impressão minha, mas eu precisava desabafar sobre isso. Quando, acordei e abri uma notícia onde ouvi uma orca dizendo “olá” e contando até três, tive um pequeno colapso mental, fiquei olhando para a tela do computador em silêncio com cara de bunda por alguns minutos, pensei “já deu” e vim aqui escrever. Por favor, me contem se vocês também estão sentindo isso.

Para dizer que não quer viver em um mundo onde o Somir tem razão, para dizer que até o final do ano porcos voam ou ainda para sugerir que eu faça algo igualmente louco para me adequar a 2018: sally@desfavor.com

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