Enquanto isso…

Enquanto isso, numa igreja evangélica:

PASTOR: E por isso, os gays são uma aberração para Jesus!
FIÉIS: Aleluia!
PASTOR: Eles estão destruindo nossas famílias, envenenado a juventude!
FIÉIS: Aleluia!
PASTOR: É o dever do povo de Deus lutar contra a devassidão e o… o…

O pastor para de falar, sua cabeça balançando em confusão, olhos fechados e expressão de dor. Ele sente o corpo ficando leve e desaba diante de sua plateia.

Segundos depois, recobra as forças para abrir os olhos. Um garoto de cabelos dourados vestindo um robe branco sorri diante dele. Um anjo!

ANJO: Desculpa te chamar tão de surpresa, mas nossos horários estão bem apertados.
PASTOR: Eu morri?
ANJO: Não, mas não temos muito tempo. Pode se levantar e me acompanhar?

O pastor se levanta, já se sentindo bem melhor. Ao seu redor, um cenário com nuvens à perder de vista, com vários anjos voando por todos os lados. Ele pisa nas nuvens, que parecem esconder uma superfície sólida e plana. Seguindo o anjo, ele chega até uma suntuosa mesa feita de ouro puro, cravejada de pedras preciosas. Uma cadeira está vaga, e do outro lado, um homem de cabelos longos e barba gesticula para que ele se sente.

PASTOR: Jesus?
JESUS: Eu mesmo.
PASTOR: Eu não sou digno…
JESUS: Não, mas como o anjo disse, estamos com um pouco de pressa. Pode se sentar?
PASTOR: Sim, claro! Esse é o momento mais feliz da minha vida!
JESUS: Bacana… bom… deixa eu ver. Maurício, né?
MAURÍCIO: Sim senhor.
JESUS: É o seguinte, Maurício… a gente está trabalhando faz alguns milênios aqui para passar a mensagem correta para a humanidade. O chefe insistiu muito no livre-arbítrio e aí sabe como é, né? A gente fica enxugando gelo aqui.
MAURÍCIO: Não… não sei se estou entendendo…
JESUS: Resumindo? Vocês não entenderam a mensagem de Deus.
MAURÍCIO: Ele trabalha de formas misteriosas.
JESUS: Pode apostar. Pra fazer um milagrezinho é uma burocracia que você não vai acreditar. São três vias autenticadas para aparecer numa torrada! Mas eu não estou aqui pra falar disso. Em português claro, meu amigo, você não entendeu porra nenhuma do que a gente quer.
MAURÍCIO: Hã?
JESUS: Deus, eu, os anjos… estamos cagando e andando para gays. Sério, a gente nunca se preocupou com isso. Foram vocês que inventaram isso e colocaram a culpa na gente.
MAURÍCIO: Mas… as escrituras, se um homem se deitar com outro…
JESUS: Abominação, blá blá blá… eu sei. Não fui eu que escrevi aquela merda. Foi um gay enrustido da Mesopotâmia que estava puto da vida porque o pai forçou ele a se casar com uma gorda por causa de terras. Traduziu tudo errado para a língua dele e passou para frente. Nós aqui não nos importamos.
MAURÍCIO: Isso é um teste da minha fé?
JESUS: Não! Deus não faz testes de fé, coisa antiética pra caralho! Quem seria o maníaco que mandaria um homem matar o próprio filho? Isso foi a mente doentia de um de vocês que criou! A gente não liga para gays, entendeu? Se a gente ligasse, não tinha colocado o clitóris fora da vagina e não tinha colocado a próstata com acesso pelo cu! Sério, Maurício, digo isso no melhor sentido possível… vocês que se fodam.
MAURÍCIO: Você é o demônio disfarçado! Jesus jamais diria isso!
JESUS: Cacete, é por isso esse mundo não avança. A nossa mensagem nunca foi essa. Você acha que o ser mais poderoso do universo vai ficar patrulhando cu por aí? E outra, olha o tempo que a gente está perdendo com isso! Orientação sexual não é importante. Faz o que quiser se não estiver maltratando o outro.
MAURÍCIO: E… qual é a sua mensagem?
JESUS: Aí que está… faz uns cinquenta mil anos que a gente tenta fazer vocês ouvirem isso, mas vocês entendem tudo do jeito que querem e mudam o sentido das coisas. A nossa mensagem é para vocês construírem mais bombas atômicas.
MAURÍCIO: Oi?
JESUS: Nós precisamos de trilhões de bombas atômicas. Vocês foram criados por esse motivo. É a única coisa que a gente espera da humanidade.
MAURÍCIO: Mas e amar o próximo?
JESUS: Se ajudar a produzir mais bombas, ame muito. Se não, foda-se. Você entendeu a verdadeira missão agora?
MAURÍCIO: NÃO!
JESUS: Porra, é por isso que a gente está uns 10.000 anos atrasados em relação aos adversários. E o pior é que no final das contas foram os que menos acreditavam na gente que fizeram a maior parte do trabalho. Vocês só escutam o que querem!
MAURÍCIO: O que que bombas atômicas têm a ver com religião?
JESUS: Religião? Ok…

Jesus estala os dedos. As nuvens dão lugar a um enorme salão de guerra, com vários monitores espalhados pela parede e uma enorme mesa projetando planetas, naves e dados de forma holográfica diante dos dois. Os anjos se tornam drones e Jesus agora aparece de cabelo curto, barba feita e uniforme militar.

JESUS: Isso é uma guerra, Maurício!
MAURÍCIO: Contra o diabo?
JESUS: Contra 692 diabos! O jogo começou com 1.000, mas muitos não conseguiram desbloquear a classe de soldados inteligentes e foram eliminados. Nós já chegamos a ser líderes em desenvolvimento do jogo todo, Maurício! Estávamos em primeiro lugar! Mas alguéééém comprou muitos pontos de pensamento abstrato e nos fez desenvolver religião nível 10. Todo mundo sabe que religião nível 10 só funciona depois do desenvolvimento de viagem intergaláctica!
MAURÍCIO: Então… tudo isso é um jogo?
JESUS: O jogo. Isso é Campeonato Universal, meu amigo. Só os melhores. Todo mundo vendo. Mas chega de papo, você tem que cumprir sua missão, Maurício, você tem que espalhar a palavra de Deus!
MAURÍCIO: Eu fiz isso a vida toda.
JESUS: Não, você ficou falando de aborto, homossexualidade e sexo em geral. A gente só desbloqueou reprodução sexuada para evitar um colapso de uso de recursos. Menos papo de sexo e mais bombas atômicas. O próximo round começa em menos de um século e somos só o décimo lugar em número de bombas. Tem que produzir mais. A gente escolheu um lugar cheio de matéria prima, vocês nem saíram ainda do seu planeta!
MAURÍCIO: A palavra de Deus é produzir bombas atômicas para ganharmos o jogo?
JESUS: Isso, Maurício! Agora a gente está falando a mesma língua. Agora volta lá e faz a sua parte!

Maurício sente a cabeça leve de novo, e acorda com seus fiéis abanando seu rosto e oferecendo copos d’água.

FIEL: Ele voltou! Aleluia!
FIÉIS: Glória!
MAURÍCIO: Eu tive uma revelação! Eu conversei com Jesus!

Os fiéis arregalam os olhos. Algumas senhoras começam a chorar. Maurício se levanta e volta para o microfone:

MAURÍCIO: Irmãos! Jesus me disse que estamos em guerra contra os homossexuais e os promíscuos!

Jesus olha para um dos drones, mãos na cintura e expressão decepcionada.

JESUS: Falei? Não falei que era bug? Abre um chamado pros desenvolvedores.

Para dizer que agora sabe a verdade, para dizer que estamos nos afastando das vontades do criador, ou mesmo para dizer onde mais o jogador errou na criação dos personagens: somir@desfavor.com

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