Retrospectiva bizarra: Maio 2019

Mais um mês que chega ao fim, e com ele, um compilado de bizarrices que você não pode deixar de perder! Vamos fazer um tour pelas notícias que melhor retratam o ser humano e este momento maravilhoso no qual estamos vivendo?

A ciência, como sempre, focadíssima em questões cruciais. Descobriram após anos de pesquisa, que assistir a filmes do Homem Aranha pode ajudar a reduzir a fobia de aranhas. Também mapearam o cérebro de jogadores de Pokemon Go e descobriram quais áreas são ativadas quando se joga o jogo. Tá tudo bem, não precisa criar vacinas não, o importante é entender cérebro de gamer! Mas quem disse que a ciência não curou ninguém? Um jovem saiu de um coma de três semanas após o hospital utilizar uma tática totalmente involuntária inovadora: borrifar desodorante nele.

Além dos humanos, os animais também sofreram no mês de maio. Um macaco foi morto a pauladas pelo bando por ter ficado impotente em um zoológico na Alemanha. Graças ao seriado Game of Thrones, dobrou o número de cães da raça Husky Siberiano abandonados em todos o mundo: as pessoas acharam bonitinho, compraram e não deram conta de criar. Um papagaio chamado Freddy estava tranquilamente em um zoológico no Paraná quando foi roubado por assaltantes e se viu em meio a um tiroteio, tendo o bico atingido e, quando estava se recuperando, foi picado por uma cobra. Não tá fácil nem pra animais em cativeiro.

No mundo da moda também vimos hediondezas. Um modelo morreu no meio de um desfile de um evento famoso no Brasil: caiu duro na passarela e… o desfile continuou. Achou horrível? Tem coisa pior. A marca Crocs, conhecida por fazer sapatinhos de Playmobil para seres humanos, está lançando uma linha de pochete. Talvez o modelo tenha sido informado disso antes de entrar na passarela, a notícia é digna de uma parada cardíaca.

O mês também não foi muito bacana para as religiões. Vários sacerdotes acusaram o Papa Francisco de ser um herege, o grau máximo de cagada que você pode fazer sendo um cristão. Se ele é herege, vai ter que inventar uma nova palavra para todos nós. Teve fiel indo para a procissão, se perdendo e sofrendo acidente. Teve até briga de pastores, que divergiam sobre a interpretação da Bíblia: a questão foi dirimida a facadas, um pastor matou o outro no que parece ser a primeira rinha de pastores do mundo.

A mãe não parece feliz. A Índia teve que remover 800 mil pessoas de suas casas por causa de um ciclone e mesmo assim morreu gente. Faz sentido, descobriu-se que mais de um milhão de espécies estão ameaçadas pelo homem, tem mais é que querer se livrar da gente. Muitos vulcões entraram em erupção, mas o caso que mais chamou a atenção foi o Etna, na Itália, que explodiu com tanta força que abriu uma segunda cratera.

As mulheres também estão muito bem, obrigada. Comportamento sensato, condizente com as bandeiras que levantam. No Brasil uma moça fez uma proposta indecente para o seu ex, o levou até um matagal e chegando lá o esfaqueou. Uma outra mente brilhante estava grávida e resolveu ir caçar marmotas (sim, é isso mesmo). Não contente, caçou e comeu a marmota. Resultado? Morreu, grávida, de peste bubônica. Vimos também um fascinante grupo de mães que se reúnem para usar cocaína enquanto seus filhos brincam juntos, ao que tudo indica, é uma tendência em alguns países.

O Brasil, como sempre, foi Brasil. Canudos de plástico estão proibidos para não entrar no nariz das tartaruguinhas mas o Senado quer a volta do amianto, altamente cancerígeno para humanos. Crise e contenção de despesa mas o STF licita compra de toneladas de lagosta e vinhos caros. A Câmara concedeu passaporte diplomático até para cônjuges de deputados, virou bagunça. O Ministro da Educação citou o nome do famoso autor como sendo Franz KAFTA, vai ver eu que não li direito e na metamorfose Greg vira um kibe. A Ministra Damares afirmou que a personagem Elza, do desenho Frozen, é lésbica. Soltaram o Temer mais uma vez. Ufa, pausa para respirar…

O Brasil sempre levando seu bom nome ao exterior: Neymar deu um murro na cara de um torcedor europeu após escutar que ele tinha que aprender a jogar bola. Depois teve os bens bloqueados judicialmente, quando comprovado crime de sonegação de impostos. Não contente, ainda saiu na porrada no vestiário, com outro jogador, após o jogo.

Brasilzão confiou no Neymar e convocaram ele mesmo assim para a Copa América, afinal, não são todos os jogadores que sabem cair em campo com a maestria quase ginasta do Menino Ney. Nem virou o mês, Neymar é acusado de estupro e, para se defender, comete algo classificado como crime no Brasil: expõe conversas com a moça onde aparecem fotos dignas de consultório ginecológico. Parabéns, assessoria!

Mais famosos brasileiros nos deram depoimentos cheios de garbo e elegância. Jojô Todinho fez questão de compartilhar que estava assada após passar por um procedimento cirúrgico, pois sua bunda “é muito profunda” e por isso, difícil de limpar. Difícil não ter pesadelos com isso, não é mesmo? Teve muita gente presa, mas o mais fascinante foi o resultado disso: a onda de prisões está tão comentada que fez surgir uma nova modalidade de estelionado, o coach de prisão. Ele vai te ensinar tudo que você precisa saber para ter a melhor estadia possível atrás das grades!

E o brasileiro, como está? Está ótimo! O número de suicídios caiu no mundo mas aumentou no Brasil, isso indica que o brasileiro está mais consciente. O Brasil puxou para baixo a economia latino-americana, um feito e tanto quando se é vizinho da Argentina e da Venezuela!

Um homem tatuou o logo do Metrô Rio em seu braço, um metrô onde, só este mês, teve arrastão, assalto, tentativa de estupro e agressão. Ou é uma nova facção criminosa surgindo, ou vale uma visitinha ao psiquiatra. Doutor Bumbum, aquele cidadão preso por ter matado uma pessoa em um procedimento estético tosco realizado em sua casa, está dando curso de capacitação em medicina estética. Teve a professora lacradora mentindo no currículo, dizendo ter diploma em Harvard e sendo desmentida. A justificativa? Ela disse “me empolguei”. E ainda quer ser levada a sério!

Um outro infeliz, quando viu que um técnico foi cortar sua luz por falta de pagamento, esperou o funcionário subir no poste e levou a escada embora, deixando o cara preso lá no alto. Centenas de outros brasileiros riram e aplaudiram a iniciativa em redes sociais. HUE, o apelido que define o brasileiro no mundo, nunca fez tanto sentido. O lutador Anderson Silva ensaiou mais um retorno cheio de bravatas e levou mais um pau, saindo derrotado da luta.

A histeria é tanta que até pessoas notoriamente inofensivas estão sendo processadas, como Drauzio Varella. Porém, a fúria é seletiva: Luciano Huck respondeu a uma crítica de uma seguidora dizendo que ela era mal-amada e não tinha homem. Sujou a imagem dele? Não, nadinha, tudo foi rapidamente abafado. Uma pessoa desesperada pela demora de uma ação de despejo botou fogo na própria casa para expulsar o inquilino.

Um coach de relacionamentos foi preso após agredir a namorada. Talvez o método dele seja ensinar o que não fazer. O povo fez tanta merda, mas tanta merda com os patinetes disponibilizados em algumas cidades, que os mesmos foram proibidos e recolhidos. Sim, esse é o status mental do brasileiro: não está preparado para andar de patinete.

Para finalizar a lista de proezas do brasileiro em maio, um cadeirante revoltado com a falta de segurança invadiu a prefeitura atirando em uma cidade em Cuiabá. Tá certo, de fato não tem a menor segurança se ele conseguiu entrar com uma arma. O lado bom é que ele tem 50% menos risco de danos. Em fortaleza, traficantes que trabalhavam fantasiados de super-heróis foram presos. A cena foi a seguinte: Homem Aranha, Batman e Lanterna Verde sendo conduzidos ao nono distrito policial por uma delegada cujo sobrenome é TANOS. Tem coisas que só o Brasil faz por você

O carioca, como de costuma, sempre merece uma menção honrosa. O Governador Pretzel sobrevoou uma comunidade com um helicóptero que efetuou disparos, uma temeridade e despropósito. O lado bom é que os disparos atingiram uma tenda evangélica. O mesmo Pretzel colocou no seu currículo um diploma de Harvard, desmentidos pela própria instituição. A desculpa do Governador foi a melhor: ele alegou que colocou isso em seu currículo pois tinha a intenção de fazer o curso em Harvard. Mau uso do ditado “o que vale é a intenção”.

Ah, sim, a ciclovia Tim Maia desabou mais uma vez, e o Prefeito Crivella, em vez de se desculpar, fez piada: disse que vai mudar o nome para ciclovia Vasco da Gama (time carioca que sempre cai para a segunda divisão). Quando perguntado se ele achava oportuno fazer piada com isso, pois haviam morrido pessoas, ele disse que a repórter não deveria ter entendido a piada, pois era “menina, e meninas não entendem”. É a arte de transformar o ruim no pior ainda.

Na categoria “idiotas pelo mundo” vimos um turista que simplesmente caiu em um vulcão no Havaí tentando fazer uma selfie. Também vimos centenas de despreparados lotando o Everest para fazer uma selfie no topo e, como consequência, onze mortos em apenas duas semanas. O número de mortes por selfie continua crescendo exponencialmente.

Mujicão, ídolo da esquerda e suposto político sensível e humanitário, disse que a culpa dos venezuelanos atropelados pelos tanques era dos próprios venezuelanos, alegando que eles “não deveriam ter ficado na frente dos blindados”. Seria hipocrisia ou demência senil? Um pai de família americano alega ter salvado seu casamento após fazer uma terapia que consiste em ficar deitado de conchinha com outros 15 homens.

Briga de camelos foi considerada Patrimônio Cultural da UNESCO. Na Alemanha, estão investigando uma possível seita que mata os outros usando armas medievais. Na Flórida, uma mulher foi parada pela polícia e removeram de suas calças um filhote de jacaré. Sim, o resto do mundo também está bizarro.

Petições por motivos fúteis são tendência. Fãs inconformados com roteiros ou escalações estão fazendo petições pelo mundo todo para que novos finais ou novos atores sejam escalados: “se não for do jeito que eu quero, tem que ser refeito”. Aconteceu com o final de Game of Thrones, aconteceu com a escalação do ator que vai viver o próximo Batman e, pelo visto, ainda vai acontecer muitas vezes. Ah, esses adultinhos espernenantes…

O jovem “mais modificado do mundo” (ou seja, todo tatuado e furado) resolveu cagar um pouco mais seu corpo e implantou aranhas (de silicone, apenas para que fique visível o vulto) sob a pele das mãos. Uma jornalista foi fazer uma meditação xamânica onde tinha que andar descalça pela neve e transcendeu bonito: morreu de hipotermia.

Na Colômbia, vizinhos se agridem a pedradas e pauladas por causa da senha do wi-fi: um deles mudou a senha e os demais ficaram descontentes por não poder mais roubar a internet da mulher. Uma pesquisa mostrou que 34% dos adultos britânicos dormem com um ursinho de pelúcia.

Pessoas continuam casando com elas mesmas, no que agora ganhou nome: “sologamia”, a novidade é que algumas estão se traindo e depois, “resolvendo a relação” e voltando para elas mesmas. Um foragido prometeu se entregar à polícia se conseguisse 15 mil likes em uma rede social. Não que seja novidade alguém trocar sua liberdade por likes em redes sociais, é que eu nunca tinha visto antes de forma tão literal.

No mundo das artes vimos um final decadente para o seriado mais visto dos últimos tempos. Não foi só o roteiro de Game of Thrones que derrapou, erros escrotos como copo da Starbucks e garrafa plástica em ambiente medieval e personagem maneta aparecendo com as duas mãos coroaram com um toque de merda todo especial essa última temporada.

Também descobrimos uma nova modalidade de obra de arte: arrancar e emoldurar a pele tatuada de entes queridos que morreram. Muito bom gosto. Em um remake do desenho “She-Ra” enfiaram do nada um casal gay de negros, ao que tudo indica, apenas para lacrar. Em um cinema onde estava anunciado o filme infantil “Detective Pikachu” foi exibido por engano um filme de terror, o que fez com que as crianças gritassem e saíssem correndo. Mesmo sabendo em meu coração que é errado, eu ti muito.

Um zoológico europeu está exibindo uma exposição com fezes de seus animais, ver merda agora virou atração paga. Um museu inglês vai expor uma privada de ouro, o que já estaria de bom tamanho, mas decidiram que os visitantes também poderão usar a privada. Fazer merda também virou uma atração paga. Se merda está ficando tão valorizada, quem sabe em breve nós não ficamos ricos?

Em junho tem mais!

Para dizer que o Rio de Janeiro não tem mais salvação, para dizer que o Brasil não tem mais salvação ou para dizer que o mundo não tem mais salvação: sally@desfavor.com

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Comentários (13)

  • deve ser por isso que o mês de maio é conhecido historicamente por quedas em bolsas globais …nem os mercados aguentam tanto desfavor junto, minha gente! E pelo visto, o recorde histórico continuara a ser batido

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    Geraldo Renato da Silva

    Texto excelente, muito bem concatenado. Deveriam escrever editoriais e matérias para jornais, fariam o maior sucesso.
    No caso do Huck e do Neymar, mais uma prova de quem tem dinheiro manda e desmanda na imprensa nacional. Mas se tivéssemos um técnico de futebol ao invés de um “coach motivacional”, tudo seria diferente. Eu também não queria estar na pele dessa mulher quando o staff do garoto Ney cair matando…

  • “Petições por motivos fúteis são tendência.”

    Ainda na série Petições Inúteis, eu já não sei mais o que é brincadeira e o que é demanda séria. Já vi petição de gente pedindo pra refazer o filme da Capitã Marvel com uma atriz negra (wtf), bem como petição pedindo pro próximo Wolverine ser interpretado pelo Danny DeVito (pqp). Ah, e teve também uma pra pedir que colocassem o Salsicha do Scooby Doo…no Mortal Kombat 11…

    A popularização da internet foi um erro

  • Eu to começando a ficar deprimido com o tanto de oportunidade que existe pra arrancar dinheiro de trouxa e eu aproveitar nenhuma.

    • Caríssimo Ruan: se você apenas está começando a ficar deprimido por este motivo, eu já estou há tanto tempo que não sei como até hoje não me matei. E, lendo as merdas desse mês, a depressão só aumentou. Será que se eu cagar AGORA numa esquina qualquer eu consigo capitalizar em cima disso? (bem, talvez aqui no cu do mundo onde moro não, porque é todo mundo capiau imbecil semi-alfabetizado… mas se fosse no saguão do MASP eu já tinha espaço garantido pra uma exposição de um mês).

    • Verdade, ia escrever o nome da cidade (“uma cidade chamada X”) mas depois apaguei (mal apagado) para deixar só Cuiabá

  • A melhor é o Neymerda se afundando. Meu… Com o laudo médico do qual obtive informações, tá difícil defender.

    • É um laudo médico particular, não tem valor em juízo. Neymar tem dinheiro, vai sair arranhado, mas vai trucidar essa mulher.

  • Taí um dispositivo pra Jojo Toddynho resolver o problema de ter a bunda “muito profunda” e finalmente poder fazer sua higiene anal como se deve:

    Chegou o fabuloso “Comfort Wipe”! Tem até infomercial:
    https://www.youtube.com/watch?v=crfGXmxJ1vM

    E acreditem: esse “extensor” com um segurador de papel higiênico na ponta existe de verdade! Tinha que ser coisa dos EUA mesmo, onde cerca de 40% da população é gorda pra caralho e sequer consegue alcançar seus respectivos “forévis” pra se limpar depois de uma cagada…

      • A bunda é volumosa, ela tem que afastar as bandas. além disso, os braços não alcançam direito. Por isso os lutadores de sumô terceirizam o serviço.

        No sexo anal – em determinadas posições – o pinto não entra inteiro no furico, então tem que ter G ou GG; o M fica ali, quase saindo na volta. Tem a posição “cruzada de ladinho”, mais favorável ao pessoal que não é ator pornô, que permite maiores avanços e recuos.

        P.S.: as dicas sexuais são para quem quer Toddynho; nunca foram testadas em lutadores de sumô.

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