Simpatias para casamento.

Achei que fosse óbvio, mas como sempre aparece quem surpreenda. As postagens deste mês são feitas de acordo com sugestão dos leitores, então, para deixar bem claro que esta postagem foi uma sugestão de um leitor, vou deixar o comentário antes do texto. O tema escolhido foi o do leitor Rafael, no comentário que segue: “(Coluna Não Fode) as mais bizarras simpatias pra arrumar/segurar marido publicadas nesses blogs e revistas de mulherzinha”.

Seguem algumas das simpatias mais patéticas com a intenção de “arrumar/segurar” marido.

SIMPATIA PARA QUEM QUER CASAR LOGO

A primeira simpatia vem, curiosamente, de um blog chamado “noivas com classe”. Não sei que classe há em fazer mandingas por você, por sua personalidade original, não conseguir estabelecer um relacionamento sério, mas, em todo caso, aqui vai. Esta é uma simpatia mais básica, para a pessoa que já tem um relacionamento, mas ainda não conseguiu transformá-lo em casamento. Para a pessoa que não respeita o tempo do outro e acha que o casamento tem que acontecer quando ela quer.

“Quando uma amiga sua for se casar e já estiver grávida, faça uma visita a ela, leve um presente ao bebê e passe sua mão esquerda na barriga dela por sete vezes. Não lave essa mão. Vá ao encontro do seu noivo e passe a mão esquerda sete vezes sobre o coração dele.”

Antes de mais nada: não é muito comum uma pessoa casar visivelmente grávida, certo? Acho que esta simpatia meio que te fode de entrada. Mas, supondo que você tenha a sorte e o timing de ter uma amiga grávida que vai casar assumindo que está grávida, seria necessário compartilhar sua doença mental com esta amiga, uma vez que ficar alisando a barriga alheia por tantas vezes pode gerar um estranhamento. Você vai ter que contar para a sua amiga que é tão louca e insegura que delega para rituais mágicos um passo importante da sua vida.

Depois de ter alisado a barriga da amiga de forma persistente e inconveniente, temos a fascinante parte de não lavar as mãos. Deus permita que a pessoa não sinta vontade de ir ao banheiro, pois é muita sacanagem contaminar tudo e todos que toca com coliformes fecais só para vestir uma grinalda. Tomara que a pessoa já more com o noivo, pois se for em casas separadas, corre o risco de só se encontrarem alguns dias depois. Seriam dias sem lavar a mão, um acumulado de sujeira, coliformes fecais e sabe-se lá quantas bactérias.

Para fechar com chave de ouro, sugerem que a pessoa passe essa mão imunda no coração do noivo. Não no peito, no coração. Não posso deixar de imaginar uma pessoa abrindo o peito do infeliz a faca. Pouco importa, se alguém ainda tem alguma dúvida, vamos esclarecer de uma vez por todas: esfregar uma mão imunda no peito de alguém não faz a pessoa querer casar com você. Aliás, mesmo que existisse qualquer fator externo capaz de fazer alguém querer casar com você, utilizá-lo seria de uma baixa autoestima incrível. Case com quem queira, por livre espontânea vontade, casar com você.

A próxima sugestão vem de um site chamado Clube de Mulher. Gostei pois achei desafiadora:

SIMPATIA PARA CASAR RÁPIDO

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“Espere quando acontecer um casamento, então escreva o nome do seu amado com uma caneta vermelha em um papel branco.
Você deverá colar o papel no véu da noiva, sem que ela perceba. A próxima cerimônia que irá acontecer, será a sua.”

Antes de mais nada, que bela amiga hein? Para conseguir um benefício pessoal arrisca atrapalhar um dos dias mais importantes da pessoa! Como assim você mete um penduricalho na roupa da noiva sem que ela perceba? Quão escroto e invasivo é isso? Bem, não dá para questionar esses tópicos com uma mulher que “quer que o homem queira” casar com ela, obviamente, respeito passou longe da cabeça de uma maluca dessas.

O que me intriga é: pelo meu pouco conhecimento de casamentos, tenho motivos para acreditar que o véu de uma noiva seja feito com um tecido transparente. Tecidos como tule, renda e outros costumam ser os escolhidos para este adorno.

Como, Minha Nossa Senhora da Bicicletinha, prender um pedaço de papel escrito com caneta vermelha em um tecido transparente, sem que ninguém perceba? A vontade de casar é tanta que você vai sujeitar a sua amiga a casar com uma mandinga post it, que aparecerá para sempre nas fotos e recordações do casamento? É muito desespero e falta de respeito, não apenas com o infeliz que se relaciona com a louca que topa fazer uma coisa dessas, como também com a amiga.

Agora vamos para a categoria “segurar” marido. Esta simpatia é para fazer com que seu parceiro sinta menos ciúmes de você, e talvez seja a única que realmente funciona. Encontrei um portal de notícias e a matéria estava na categoria “estilo de vida”. Sim, estilo de vida de gente completamente LOUCA.

SIMPATIA PARA PROTEGER SEU CASAMENTO

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“lave uma peça de roupa de seu amor e, em seguida, jogue nela pitadinhas de açúcar. Devolva a peça para o par usar. Quando ele estiver vestindo a roupa, peça para o anjo da guarda do par acalmar o ciúme doentio que ele sente por você. Em seguida, reze três Pais-Nossos e três Ave-Marias”

Vamos esquecer por um minuto o ridículo da simpatia para focar em outra coisa: imagina a cara de Deus, resolvendo problemas como fome, catástrofes naturais, guerras etc. escutando uma imbecilóide chamá-lo para pedir que Ele faça com que seu marido sinta menos ciúmes. Olha, esse povo Mendigo de Deus que fica pedindo coisas em vez de arregaçar as mangas e fazer me faz pensar que Deus realmente não existe, se existisse, jogava um raio na cabeça desses indigentes mentais.

Agora vamos focar na simpatia. Consiste basicamente em lavar a roupa da pessoa, jogar fuckin´ açúcar e dar para a pessoa vestir de volta. Excluindo o fato do quanto deve coçar ter grãos de açúcar na sua roupa e do desagradável que deve ser isso derretendo em contato com o calor do corpo, creio que a simpatia seja eficiente: ninguém tem tempo para sentir ciúmes quando está sendo picado por formigas e insetos no geral, por estar com o corpo coberto de açúcar. Recomendo que a peça de roupa seja a cueca, para potencializar os efeitos.

A próxima simpatia nem se preocupa em usar eufemismos, é coisa de gente com problemas mentais mesmo e não tem vergonha de se mostrar assim:

SIMPATIA PARA DOMINAR O MARIDO

Se você acha que em uma relação saudável um domina o outro, você merece perder tempo e dinheiro fazendo esta palhaçada. Simpatia encontrada em um curioso site chamado simpatias.net, espero que estejam felizes com o que a inclusão digital nos trouxe:

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“Pegue a cueca que ele usou mais de uma vez e a lave colocando na ponta de um pote ou de uma jarra. Em um papel, escreve o nome do seu marido, e do outro lado, o nome do time para qual ele torce. O papel deve estar dentro da jarra e deve ser coberto com a cueca dele. Depois disso você deve jogar o pó de café e o mel na cueca, deixando esparramar um pouco pela peça. A água deve ser colocada para coar na cueca. Depois de fazer esse procedimento o ritual vai estar pronto, e tudo pode ser jogada no lixo, menos o papel que você escreveu o nome e o time.”

Para começo de conversa, se seu marido usou uma cueca mais de uma vez, já deveria bastar para que você pense em se separar desse porco dos infernos em vez de perder seu tempo com macumba de gente branca.

Gostaria de pontuar que esta simpatia meio que estraga a cueca do parceiro, mas, se formos considerar o grau de falta de respeito até aqui, acredito que quem está desesperado a ponto de fazer uma ignorância dessas não se importe. Ao menos nessa se joga a cueca fora em vez de deixar a pessoa vestir um item da roupa que atrai insetos.

Confesso que me custou entender o motivo pelo qual é preciso escrever o time de futebol do marido. Seria para os seres mágicos identificarem para quem é a mandinga?

Entidade 1: “A esposa do Carlos tá pedindo aqui para dominar ele!”
Entidade 2: “Que Carlos?”
Entidade 1: “Carlos, torcedor do Vasco”
Entidade 2: “Ah, ok”

Deixei a mais bizarra para o final. Enjoy:

SIMPATIA PARA DOMINAR O MARIDO COM URINA

Colhida no mesmo site nefasto do exemplo anterior, essa simpatia merecia um texto só para ela:

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“Para realizar a simpatia você vai pegar as peças de roupas que separou e as colocar na máquina para levar ou mesmo em um balde com água, despejando juntamente uma xícara da sua urina junto com o sabão em pó. Você deve lavar tudo, enxaguar e depois estender as roupas no varal para que elas fiquem secas! Em hipótese alguma as roupas dele devem ser misturadas com as suas, por exemplo. Depois que as roupas secarem, você pode as colocar de volta no guarda-roupa da pessoa, e o procedimento pode ser feito quantas vezes você achar necessário! Além disso, quanto mais roupas, maior a chance da pessoa ser dominada por você!”.

Estou sem palavras. Mentira, tenho palavras sim: bando de porcas, ignorantes sem noção! Realiza o tanto de homem que deve andar por aí com as roupas urinadas sem nem perceber! Segundo o próprio site explica, por misturar com o sabão em pó o odor a urina fica camuflado, mas foda-se, a urina ainda está ali! Ninguém merece sair na rua com roupa mijada! Imagina a louca varrida urinando em um copinho e jogando na máquina de lavar! Uma pessoa dessas é caso de manicômio, de camisa de força, de Haldol e quarto com paredes acolchoadas!

O site filho da puta que explora o desespero alheio ainda incentiva a encher de mijo o máximo de roupas da outra pessoa, alegando que “quanto mais roupas maior a chance da pessoa ser dominada por você”. Olha, eu posso até tentar fazer um esforço para compreender uma mulher histérica, maluca e com baixíssima autoestima que se presta a isso, mas o arrombado que mantém esse site não está desesperado, ele sabe o que está fazendo.

Quer explorar a ignorância alheia? Faz o bem de forma colateral: manda doar cesta básica, manda resgatar um animal de rua. Mandar mijar nas coisas dos outros? Que doença mental é essa? Perdeu-se totalmente qualquer resquício mínimo de respeito, de civilidade, de amor próprio.

Fica minha constatação: se relacionar (ainda que sem compromisso) com uma mulher ignorante, histérica, que se afirma através de um relacionamento, que tem como objetivos de vida o que a sociedade lhe diz que deve ser (casar, ter filhos, ser famosa etc.) CUSTA MUITO CARO. Ela pode ser um doce, ela pode ser submissa, ela pode ter todas as qualidades, mas em algum momento essa loucura descontrolada transborda em você. Mantenha distância de pessoas ignorantes que apelam para crendices para tentar intervir no livre arbítrio do outro.

Para as loucas, apenas um parágrafo: o homem tem o sagrado direito de ser o que ele quiser, inclusive um babaca, grosseiro e escroto. Apenas afaste-se. Você não é Deus, você não tem o poder de mudar uma pessoa. Tudo que você vai conseguir é que a pessoa minta para você, se dê ao trabalho de fingir por um tempo. Sério, vou repetir: você não muda as pessoas, as pessoas só mudam se elas quiserem. Afaste-se. Mude DE pessoa em vez de tentar mudar A pessoa.

Para dizer que vai começar a reparar no cheiro das suas roupas com bastante atenção, para dizer que é assustador o grau de loucura de algumas pessoas ou ainda para dizer que o pior é que tem homem que atura isso: sally@desfavor.com

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Comentários (32)

  • Que medo! Esse tipo de pessoa não tem limite, não tem ganho secundário (ou primário, que seja) que justifique essas coisas . Imagine sair mijado sem saber? E como a pessoa se justificaria se fosse pega? PQP, que medo.

    • É gente que coloca sua felicidade em um ato externo: TEM QUE casar. Tem que ter essa validação social. Uma pessoa precisa estar muito mal de cabeça para pensar assim!

  • OFF TOPIC

    Sally, vai fazer plantão sobre a situação da Pavuna? Estou acompanhando a situação pelo twitter e por uma amiga me contando tudo.

    Os caras do Comando Vermelho estão tentando tomar a Pavuna, já queimaram 4 onibus na Luther King e os tiros estão comendo solto.

    Sinceramente, se alguém me pagar uma passagem pra Faixa de Gaza pra sair do RJ e

  • Simpatia pra arranjar/consertar/dominar relacionamentos é um sinal duplo: nota-se que a pessoa é insegura pra cacete e totalmente desgraçada da cabeça

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    Gabriel A. Maciel

    Eu sou novo nesse blog, pelo qual conheci agora e devo dizer que foi amor a primeira vista. Adoro as ideias e pensamentos de vocês. Eu gostaria de sugerir um tema, meio propício para minha situação atual, que eu acharia bem interessante. Como funciona um relacionamento com uma pessoa mais velha? Como conquistá-la? Como se adequar a sua percepção de vida? Vantagens e desvantagens… Digo isso com uma atenção especial para os homens, pois sou jovem e estou começando a me envolver com uma mulher um pouco mais velha que eu. De qualquer modo quero desejar um forte abraço para vocês e que continuem trazendo mais destes temas diários, pois isso fazem muito bem.

    • Porra, nada contra ganhar dinheiro com a imbecilidade alheia, mas ao menos coloca uns rituais que ajudem a terceiros!

  • Hahahahaha… meu Deus… fazia mais de 15 anos que eu não lia essas simpatias aí. Lembro que tinha uma página em uma dessas “revistas de mulherzinha” baratinhas (que esqueci o nome) voltada pra isso. Acho que uma das mais bizarras que eu li era como “aumentar o fogo do seu marido no casamento” (pffff…), e nessa simpatia a mulher tinha que pegar uma cueca do homem e ferver numa panela com 3 pimentas malaguetas. Zuado demais.

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      Schandelly Thompsom

      Rolando de rir com o “revista de mulherzinha baratinha”. No final da decada de 90 quando eu estava na escola, vira e meche uma “creyca” que queria se passar por “adulta” levava essas revistas “de mulherzinha baratinha” (ainda rolando de rir) pra sala de aula. As vezes as meninas pediam emprestado para ver e sempre paravamos na secao de “dicas preciosas”. Uma delas dizia para a “querida leitora” ficar na posicao de quatro apoios enquanto o parceiro deslizava o membro!! E terminava o paragrafo dizendo:

      Ele vai A-DO-RAR!!!! Assim mesmo, com silabas separadas e pontos de exclamacao! kkkkkkkk

  • E vale lembrar ainda que, pra atender às malucas que acreditam nessa besteirada de simpatia, tem também várias pessoas que botam cartazes nos postes prometendo “amarração para o amor”, como este aqui:

    https://s2.glbimg.com/0ZAxzlMeZk1ODMp12EUu9fxZ7Is=/0x81:731×536/984×0/smart/filters:strip_icc()/s.glbimg.com/jo/g1/f/original/2016/07/13/amarracaoamor.jpg

    A todos esses, eu respondo: “Eu também conheço uma coisa muito boa pra amarração: chama-se CORDA”.

  • Mulher é um bicho estranho mesmo! A minha avó tinha uma amiga macumbeira, que mandava as clientes fazerem coisas piores que essas aí. Era tipo coar café pro macho na calcinha usada, esfregar comida na xavasca etc.

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    Pai Oduvaldo de Sunga

    Eu tenho uma simpatia para mulher que não quer perder o namorado: pegue uma foto de seu namorado, vá para um lugar isolado, e tenha uma DR com a foto dele. Enterre a foto, volte para casa e deixe o seu namorado em paz.

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