Quarentena – Ep. 1 – Embaraços.

– Abertura do programa com cenas de um baile funk, pessoas amontoadas em uma praia, pessoas saqueando um caminhão tombado, gente brigando na fila do banco, uma mulata sambando e flashes do Aniversário Guanabara – o clipe termina com um nome escrito em chinês, com letras vermelhas que parecem sangrar “QUARENTENA”

SA LI: Bem vindos ao primeiro episódio do nosso exper… reality show QUARENTENA! Dez participantes confinados no nosso por… em uma casa com uma missão: não se deixar infectar pelo Favelavírus.

SO MIL: Apenas um deles está infectado e ninguém sabe quem é. Se quiserem se proteger, os Quarentendados terão que seguir um protocolo rígido de segurança que foi distribuído a todos os participantes enquanto estacam em cativ… em confinamento em um luxuoso hotel antes do programa começar.

SA LI: Aqueles que forem infectados vão para o Sistema Único de Seleção – SUS, e um deles será eliminado pelo público. Os demais voltarão para a casa, aumentando progressivamente o número de contaminados, tornando o desafio de permanecer saudável ainda mais difícil.

SO MIL: Além do Favelavírus, os Quarentemados passarão por alguns desafios extras que nós vamos impor, diariamente. Executar tarefas com proteção, será que nosso quarentemados são capazes? Para dar aquele incentivo, o perdedor da prova diária também irá para o SUS. Vamos ver o que eles estão fazendo agora?

– Câmera corta para a casa –

Aninha rebola na cara de Mr. Orange, que sacode um maço de dólares em uma das suas mãos, sorrindo.

FELIPE CERTO: O que vocês estão fazendo se aglomerando na sala? Cada um tem que ficar no seu quarto, em quarentena!
ROUBOS: Por questões de segurança?
FELIPE CERTO: Não, assim EU posso transitar pela sala! Subam! Cada um pro seu quarto! Sigam as regras!
OLAVO: Você sabe com quem você está falando, seu moleque? Olavo de Caralho!
MR. ORANGE: it´s a flu!
ANINHA: É o quê?
MR. ORANGE: FLU!
ANINHA: Saúde!
JAIR: Tudo mentira da produção, esse vírus não existe
SARA: Me dá um abraço, Jair?
PABLLO(A): *batendo cabelo
TRAINEE: Vocês não vão usar máscaras?
PILHA: Não *lambendo o corrimão da escada que leva aos quartos
TRAINEE: Tá, então também não vou usar *tirando a máscara

SA LI: Olá Quarentemados! Vamos agora à nossa primeira prova. Lembrando que quem ficar em último lugar vai para o SUS junto com o primeiro contaminado da semana. No quintal da casa está um convidado muito especial: o Huno, biólogo, formado em microbiologia e doutor em virologia. Ele está aqui por seu conhecimento científico? Claro que não, todas as informações que os participantes precisavam saber estão na cartilha que já foi distribuída. Ele está aqui para impor um desafio: os participantes terão dez minutos para desembaraçar o cabelo do Huno, usando a técnica que quiserem. Aquele que conseguir desembaraçar uma porção menor perde.

A câmera corta para o jardim, onde se vê o Huno amarrado a uma cadeira com silvertape e olhar apavorado. As portas se abrem e os participantes andam em direção a ele, com pentes nas mãos.

O HUNO: Fiquem em casa! FIQUEM EM CASA!
PILHA: Mano, nem eu que morei dois anos na rua fiquei com o cabelo nesse estado…
O HUNO: Vocês estão sem máscara? Vocês estão malucos? Ponham uma máscara agora!
MR. ORANGE: It´s a flu!
JAIR: Máscara é coisa de viadinho, tem que enfrentar feito homem!
O HUNO: O FAVELAVÍRUS É REAL! ELE PODE MATAR OU DEIXAR SEQUELAS!
OLAVO: Meu horóscopo diz que meu dia vai ser bom, portanto, não preciso tomar precauções

Um cronômetro marcando dez minutos é acionado, ao som de uma campainha. Todos os participantes começam a pentear repetidamente o cabelo do Huno.

ANINHA: Ai, gente, que cabelo ruim…
FELIPE CERTO: Não fala essas coisas na frente do Trainee, não tá vendo que ele tem um cabelo ruim, horrível, horroroso? Muito insensível da sua parte!
ANINHA: Você me interrompeu, querido, eu ia dizer que é um cabelo ruim de pentear
TRAINEE: *suspiro
PABLLO(A): Tá difícil mesmo! Caralho!
OLAVO: Chamou?
PILHA: Cala a boca, mané!
OLAVO: Quem você pensa que é para falar assim comigo, seu merda?
PILHA: *lambendo o pente de Olavo
O HUNO: Vocês não estão vendo que tem uma pessoa infectada aqui? Se afastem! Coloquem máscaras!
SARA: Então por qual motivo você está sem máscara, espertão?
O HUNO: Por um motivo muito simples, eu não tenho orelhas!
ROUBOS: Chega, eu nunca trabalhei na vida, não vai ser agora que vou começar. Jair, traz uma tesoura, vou cortar o pedaço de cabelo em vez de desembaraçar!
O HUNO: Jair, não se corre com uma tesoura na mão, é perigoso… Jair! JAIR, PARE DE CORRER!

Jair tropeça, enfiando a tesoura em sua própria barriga. Membros da produção com uniforma de proteção simular ao utilizado para lidar com materiais radioativos entram e o retiram do cenário, deixando um rastro de sangue. Corta para o comercial.

SO MIL: Parece que tivemos um pequeno incidente, não é mesmo? O lado bom é que ele nos permite avaliar os efeitos do Favelavírus no pós-operatório!

SA LI: Vamos ver como performaram nossos quarentemados?

A câmera filma um a um, enquanto se escuta a voz de Sa Li ecoar pelo jardim do estúdio.

SA LI: Aninha, parabéns, você foi muito bem, estou surpresa
ANINHA: Meu cabelo, antes do formol, era igualzinho. Tenho prática
SA LI: Felipe Certo, você não foi muito bem. Teria ido melhor se tivesse se concentrado na sua tarefa em vez de ficar corrigindo o que os outros estavam fazendo
FELIPE CERTO: Mas eles estavam fazendo errado!
SA LI: Ok, de qualquer forma, na hora de dar esporro você fez questão de mostrar aos outros como deveria ser feito e, nesse processo, acabou desembaraçando um bom pedaço…
FELIPE CERTO: Devolvam meu irmão!
SA LI: Não. Sara Inferno, você se saiu bem
SARA: Nos meus tempos de feminista eu tinha que desembaraçar os cabelos do sovaco, foi um bom treinamento
SA LI: Pabllo(a), você também foi bem
PABLLO(A): Eu faço trancinhas nos pelos pubianos por isso…
SA LI: Ok. Ninguém quer saber. Mr Orange, seu desempenho foi ruim
MR. ORANGE: It´s Fake News! You are Fake News!
SA LI: TRAINEE, você foi muito mal, mas se esforçou bastante
TRAINEE: Obrigado… eu acho
SA LI: Jair, você não chegou a desembaraçar quase nada
JAIR: Tô ca bolsa de cocô, talquei? *levantando a blusa e mostrando a bolsa de colostomia
SA LI: Pilha, você não se esforçou muito
PILHA: ME RESPEITA!
SA LI: Roubos, você não foi capaz de desembaraçar nem uma única mecha de cabelo do Huno. Qual é o seu problema?
ROUBOS: Não… não… EU NÃO QUERO IR PARA O SUS!
SA LI: Você está no SUS, pegue suas coisas e… Mas o que é isso?

Olavo começou a se portar de forma estranha e gritar agitado.

OLAVO: VOCÊS SABEM COM QUEM VOCÊS ESTÃO FALANDO? EU VOU PROCESSAR TODOS VOCÊS!
O HUNO: Eu avisei…
FELIPE CERTO: Cala a boca, terraplanista! O rei dos processos aqui sou eu!
O HUNO: Não chega tão perto dele, Felipe…
OLAVO: VAI PRA BANHEIRA DE NUTELLA SEU ESCROTO!
FELIPE CERTO: Quem fez isso foi o meu irmão! Não vou permitir que você fale mal do meu irmão, está escutando?
O HUNO: Produção? Vai ter violência física, ninguém vai intervir?
OLAVO: CALA A BOCA, SEM ORELHA! VOCÊ FALOU QUE IA TER UM MILHÃO DE MORTOS!
O HUNO: É, essa frase confirmou…Parabéns, vocês têm o primeiro contaminado. Sintoma típico de Favelavírus
OLAVO: Não vai permitir o que, sua foca de Nutella? Eu falo o que quiser do seu irmão!
Felipe Certo e Olavo se atracam no chão em uma briga patética.

– Corta para o comercial –

SA LI: Olá, estamos de volta! Fortes emoções no primeiro dia, não? Nossa produção constatou, através do fácil, seguro e rápido teste BAT SOUP INTERNATIONAL TEST que Olavo foi infectado pelo Favelavírus, portanto, Olavo também vai para o SUS!

SO MIL: Nossa, o fácil, seguro e rápido teste BAT SOUP INTERNATIONAL TEST é bom mesmo! No tempo de um intervalo comercial já detectou com precisão uma doença que pode ser letal! Não seria maravilhoso se todos pudessem ter acesso a esta maravilha? *sorrindo e segurando a caixinha do teste em direção à câmera.

SA LI: Certamente seria! Eu pagaria qualquer quantia para ter o fácil, seguro e rápido teste BAT SOUP INTERNATIONAL TEST em minha casa, para que possa ser usado por mim, por minha família e por meus amigos. *sorrindo para a câmera com o teste nas mãos. Vamos comunicar o resultado do o fácil, seguro e rápido teste BAT SOUP INTERNATIONAL TEST para os quarentemados?

A câmera filma o quintal, onde estão todos os quarentemados e o Huno. Olavo está amarrado e usa uma máscara estilo Hannibal.

SA LI: Olá quarentemados, boa noite! Informo que nossa produção constatou, através do fácil, seguro e rápido teste BAT SOUP INTERNATIONAL TEST que Olavo foi infectado pelo Favelavírus.
TODOS: *olhares tensos
SA LI: Portanto, Olavo também vai para o SUS
OLAVO: * se sacudindo freneticamente em desespero
SA LI: Como ele entrou em um embate físico direito com Felipe Certo e o mordeu, achamos prudente testar Felipe também
FELIPE CERTO: *chorando
SA LI: Parabéns, Felipe. Você também está no SUS. Em poucos minutos seus sintomas vão começar a aparecer.

A câmera volta para o estúdio e filma Sa Li:

SA LI: A decisão está nas mãos de vocês agora. Temos Roubos, Olavo de Caralho e Felipe Certo no SUS. Roubos ainda não está contaminado, os outros dois sim. Quem vocês querem que FIQUE no reality?

SO MIL: E, não se esqueçam, a única forma de estar seguro é testar todas as pessoas à sua volta. E a melhor forma de fazê-lo é com o o fácil, seguro e rápido teste BAT SOUP INTERNATIONAL TEST, em breve disponível em todas as farmácias.

A câmera filma os três participantes empurrando, desolados, uma porta com as inscrições SUS no alto. Felipe Certo tem um espasmo e começa a agir de forma estranha…


Quem deve FICAR na Quarentena?

  • Felipe Certo (48%, 94 Votes)
  • Olavo de Caralho (30%, 59 Votes)
  • Guilherme Roubos (22%, 44 Votes)

Participação Impopular: 197

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