Autor: Sally

Minhas Amigas Mulheres, existe desfavor maior do que essa frase nefasta, sempre usada para justificar o injustificável? “Porque eu sou homem!”

ex: Você vai sair com as suas amigas para dançar. Ele olha de cara feia. Você o lembra que na semana anterior ele saiu sozinho com os amigos dele. Aí o Zé Ruela quica no calcanhar e grita “é diferente, eu sou homem!”.

Fico chocada que esse tipo de coisa ainda seja dita! CHO-CA-DA!

Dizer que pode alguma coisa PORQUE É HOMEM só se sustenta se ele estiver justificando que pode andar em público sem camisa ou que vai mijar de pé. Apesar de que, há controvérsias. Eu tenho amigas que dominam a arte de mijar de pé…

Já que eles continuam usando essa pérola do desfavor, vamos analisar, passo a passo, porque esta frase escrota não se sustenta.

ASSÉDIO

Já tentaram me convencer que por ser homem o assédio seria menor, enquanto que o assédio a uma mulher sozinha seria maior. Falo por mim: no Rio de Janeiro, homem está mais assediado que mulher, quantitativa e qualitativamente. Por aqui, tem mulheres que “chegam chegando” mesmo, passam a mão na bunda e agarram! Já homem não faz uma coisa dessas quando está flertando com mulher, mais por medo de apanhar do que por respeito. Logo, o fato de ser homem, nos dias de hoje, me leva a crer que em matéria de assédio, é pior do que ser mulher!

SEGURANÇA

Ahhh… Não é seguro uma mulher sair sem homem? Por aqui onde eu moro, acho mais perigoso uma saída noturna para o homem. Sabe porque? Mulheres são mais responsáveis, dirigem com mais cuidado (atenção, eu não disse melhor, eu disse “com mais cuidado”), não costumam beber e dirigir, não se metem em briga de porradaria e mesmo que aconteça alguma confusão, Amigo Cueca, sempre tem uma alma boa para nos defender. Já vocês… bem, vocês acham que bebem e podem dirigir depois (“Eu dirijo melhor quando estou bêbado, porque tomo mais cuidado”), qualquer porradaria pode sobrar para vocês (vai deixar o amigão apanhar?) e se alguém estiver te enfiando a porrada, nenhum marmanjo vai se meter para te defender. Então, em matéria de segurança também é melhor ser mulher.

PEGA MAL

Pega mal sua mulher ser vista sem você? Via de regra, socialmente, mulheres tem presunção de fidelidade, enquanto homens tem de INfidelidade. Se sua doce namorada for vista daçando com amigas o máximo que pode acontecer é seu amigo comentar “Vi Fulana em tal lugar” (se comentar, porque homem não tem prazer por ESSE tipo de fofoca). Já no nosso caso, se você for visto sozinho com um grupo de amigos, a coisa já vira “Ihhh… olha lá o namorado de Fulana na gandaia!” e no dia seguinte chove telefonema de “amigas” contando com detalhes tudo que você fez ou deixou de fazer. Logo, posso dizer que em matéria de comprometimento da imagem, socialmente, o desfavor maior é o homem sair sem a mulher.

HOMEM PRECISA

Você precisa sair só com seus amigos para falar coisas de homem, certo? (se portar como um retardado infantilóide, falar e rir alto e agir como um Bobo da Corte, tô sabendo). Só que mulher precisa mais ainda sair só com mulher. Sabe porque? Porque mulher gosta de falar e falamos em média 3.000 palavras a mais que vocês por dia. Logo, sobram diariamente 3.000 palavras que são acumuladas e tem que ser dada vazão, porque se gastarmos todas com vocês vem aquele “Fulana fala sem parar…” com um longo suspiro no final. Logo, se vocês precisam, nós também precisamos. Muito feio dizer que só vocês tem essa necessidade por serem homens.

EU SOU INJUSTO

Uma vez perguntei a um homem porque ele podia fazer uma coisa e eu não podia, em situações semelhantes. Não vou dizer quem foi por questões éticas Somir mas ele respondeu “Porque eu sou injusto”. Eu realmente preciso comentar? Não né…

Homem que usa essa frase é um desfavor tão grande que merece que você corte as bolas dele e dê para o cachorro comer, assim você pode rir dele novamente se ele ousar falar (com sua voz fininha) “Porque eu sou homem”.

Da próxima vez que um Cueca te disser “Porque eu sou homem” chute o saco dele, para lembrá-lo que a todo bônus acompanha um ônus.

SALLY: Seu celular está tocando…
SOMIR: Deixa tocar! Não desconversa não!
SALLY: Deixa eu ver quem é… “LÉO”? Você não conhece nenhum LÉO! Aposto que é mulher, seu safado!

*Sally abre o flip do celular e fica em silêncio. Escuta a voz de uma Inha do outro lado da linha:

INHA: Oi Somir, sou eu!!!
SALLY:

*Somir tenta pegar o celular das mão de Sally, e leva um chute no saco

INHA: Tigrããão? Não estou te escutaaaandooo?
SALLY:
INHA: Tigrão, a ligação tá ruim, não estou escutando o que você está respondendo, só queria confirmar se a gente vai mesmo terminar o que começou…
SALLY:
INHA: Prometo que dessa vez não vou te puxar tão forte pela gravata, ta? Não sabia que aquilo ia te machucar… uma pena ter estragado tudo, mas na próxima vez você não me escapa!

*Sally desliga o telefone e olha com olhar psicopata para Somir

SOMIR: É TUDO MENTIRA!
SALLY: Você nem sabe o que ela disse…
SOMIR: É TUDO MENTIRA! Ela é apaixonada por mim e quer separar a gente!
SALLY: A marca da gravata… foi por causa do puxão que você levou de uma Inha?
SOMIR: Era uma brincadeira! Não te contei porque sabia que você não ia entender!!!
SALLY: Brincadeira? Salvou ela como LÉO no seu celular! E você ainda teve coragem de jogar na minha cara meu Workshop de dança?
SOMIR: Sally, ela é só uma amiga… Você está fazendo tempestade em um copo d´agua!

*Sally atira um copo em direção a Somir

SALLY: TOMA SEU COPO DE ÁGUA, SEU FILHO DA PUTA!
SOMIR: Sally, não aconteceu nada… ai! Meu estômago!
SALLY: Pena que gastrite não mata…
SOMIR: Sério, Sally, minha gastrite! Ai! Ai! Não posso me aborrecer, o médico me falou…
SALLY: Fique tranqüilo, quem está se aborrecendo aqui SOU EU! Eu vou matar você…

*O celular de Sally toca. Somir melhora subitamente da gastrite, pula na mesa e atende

SOMIR: Gustavão?
SALLY: Pode dizer para ele que eu estou indo!
SOMIR: Você já está vindo buscar ela? Vem sim, pode vir, espera na porta, ela já vai
SALLY: Vou mesmo!
SOMIR: Abraço, Gustavão!
SALLY: Ainda bem que você aceitou que o chifre que eu vou te meter é merecido!
SOMIR: Só se for chifre com um defunto
SALLY: Você vai matar o Gustavão? Só se SENTAR nele, seu balofo!
SOMIR: Espera para ver se eu não vou matar esse cara assim que ele chegar!!!

*Toca o celular de Somir. Somir alcança o celular antes de Sally

SOMIR: Oi, tudo bem?
SALLY: É ela, né? É essa piranha!
SOMIR: É, a ligação estava ruim… Claro, claro, pode vir sim, anota aí meu endereço…
SALLY: Comeu bosta? Vai trazer essa mulher aqui???
SOMIR: Ok, estou indo para a porta…
SALLY: PROSTITUTOOOO!

*Sally joga uma panela na cabeça de Somir

SOMIR: Tá maluca? Isso é tentativa de homicídio!
SALLY: Não é tentativa não, é que eu ainda não acabei! Vai ser homicídio MESMO!

* Sally atira outros objetos em Somir

SOMIR: MALUCA! DESCOMPENSADA!
SALLY: TRAIDOR! SAFADO!

* Sally parte para cima de Somir para bater dele, Somir a segura

SOMIR: Você pode ter um caso com o Gustavão, né?
SALLY: VOCÊ COMEÇOU! DIREITOS IGUAIS!
SOMIR: Eu não tenho caso com ninguém! Eu não fiz nada!
SALLY: Não fez porque se machucou, mas ia fazer!
SOMIR: Você também ia fazer!
SALLY: VOCÊ COMEÇOU! BEM QUE MINHA MÃE ME AVISOU PARA NÃO CASAR COM VOCÊ!
SOMIR: Ai! Meu estômago, é sério, Sally, para! Minha gastrite!
SALLY: PARO SIM, PARO… QUANDO MATAR VOCÊ SEU DESGRAÇADOOOO!

*Sally e Somir se atracam por vários minutos, até que olham pela janela…

INHA: Oi Gato! Esperando alguém?
GUSTAVÃO: Não, não, apenas dando uma volta… e você?
INHA: Também não… só dando uma voltinha… hi hi hi
GUSTAVÃO: Você tem um corpo lindo, sabia? Uma cinturinha…

*Sally olha para sua cintura, que mede o dobro da cintura da inha

INHA: Obrigada, Gato! Você também tem um corpão! Olha o tamanho do seu braço!!! Hi hi hi…

*Somir olha para seu braço, que mede metade do braço de Gustavão

GUSTAVÃO: Acho que foi destino a gente se encontrar aqui…
INHA: Foi mesmo! Ainda bem que você apareceu para me salvar, eu já ia fazer uma besteira…
GUSTAVÃO: Ia fazer uma caridade? Hahahaha!
INHA: Ô!
GUSTAVÃO: Eu também!

*Sally e Somir se olham, putos da vida

INHA: Entããããoooo… a gente merece coisa melhor né? Chega de fazer caridade!
GUSTAVÃO: Com certeza, gata. Um corpinho sarado não faz mal a ninguém… Vamos tomar alguma coisa?
INHA: Vamos sim! Quer tomar um banho? Hi hi hi…

*Inha joga o cabelo para o lado e ambos saem de mãos dadas

*Somir e Sally se olham em silêncio*

SOMIR: Não liga não, sou muito mais você. Aquilo lá é tudo silicone…
SALLY:
SOMIR:
SALLY: Eu também sou mais você, ele nem sabe conjugar um verbo
SOMIR:
SALLY:

*Longos minutos de silêncio*

SOMIR: Quer ir no cinema?
SALLY: Quero.

Brasil é o país do futebol. Exporta craques. Infelizmente, nem todos os países do mundo tem a mesma sorte! Na Suíça, coitados… o futebol é tão pobrinho que eles pegam um sujeito meio mais ou menos, meio bichado, de conduta socialmente reprovável e insistem em dizer que ele é craque, mesmo que o infeliz esteja parado por meses e muito acima do peso. O Processa Eu de hoje é justamente sobre este jogador suíço, Norraldo.

Norraldo começou em um time local suíço. O menino até que jogava bem. Foi vendido para o futebol europeu, jogando pelo PSV, na Holanda. Tornou-se ídolo e artilheiro do campeonato local. Em 1996, Norraldo foi para o Barcelona, onde também virou ídolo.

Infelizmente, Norraldo, ao contrário dos jogadores brasileiros, era indisciplinado. Começou a ter problemas para manter o peso, chegava nos treinos de ressaca, vivia nas noitadas… e começou a decair. Nas Olimpíadas de 1996, quando a Suíça tentava sua primeira medalha de ouro no futebol (a Suíça não é lá grandes coisa no futebol, não tem nenhuma medalha de ouro…) jogou mal e a Suíça foi derrotada pela Nigéria.

No ano seguinte, foi para o Internazionale de Milão. cativou a torcida, mesmo com pequenos deslizes de indisciplina. Quem se importa se o nome dele estava no livrinho preto de uma das cafetinas mais famosas? Norraldo podia comer puta, desde que fizesse gol. Quando o escândalo foi para a imprensa, abafaram rapidinho.

Mas, uma coisa é ir para a farra quando se tem 18 anos, o corpo jovem se recupera. Outra coisa é continuar na farra por anos, e chegar aos 21 exigindo muito do seu corpo e ainda subetendo-o a noitadas, bebedeiras e putas. Norraldo achou que dava. Foi quando, em 1998, na Copa da França, Norraldo protagonizou um dos maiores vexames da Seleção Suíça. Não, não me refiro à derrota. Qualquer seleção está sujeita a perder. Me refiro ao papelão e à seqüência de mentiras envolvendo uma suposta “convulsão”.

Muitas versões cercam este mistério. Mas uma frase, dita por um colega de seleção de Norraldo, sempre me vem à cabeça quando falo do tema: “Agora não posso contar a verdade, porque ainda tenho planos no futebol, mas quando me aposentar, quero que a Suíça saiba a VERGONHA que se passou aqui”. Resultado final: França, jogando em casa, foi campeã. A Suíça foi vice, no entanto, ganhou o direito de sediar uma Copa do Mundo alguns anos depois. Teria sido uma troca?

Daí para frente, Norraldo foi ladeira abaixo. Mas os suíços, tão inocentes, coitados, continuavam achando Noraldo “O Cara”. Um famoso narrador suíço, digno de seu próprio Processa Eu, Chatão Bueno, continuava a exaltar as qualidades de “Norrrrrrrraldinhooooo!!!”. Qualquer lance sem sal onde ele esbarrava a pânça sem querer na bola era motivo para seu grito irritante: “Norrrrrrrraldinhooooo!!!”.

Norraldo bebia, comia (no bom sentido) e comia (no mau sentido). Foi advertido por diversos preparadores físicos de que estava acima do peso e que isso lhe traria problemas. Mas apesar de ganhar milhões só para estar em forma e chutar uma bola, Norraldo não cumpriu sua parte. Em 2000 Norraldo teve uma contusão. O corpo não agüentou o excesso de peso.

Depois de um tempo parado, Norraldo retornou ainda mais gordinho (nisso, a seleção suíça perdia as Olimpíadas mais uma vez, desta vez para Camarões).

Em 2003, Norraldo foi para o Real Madrid. Foi campeão por lá, mas cá entre nós, quem não seria, jogando com Zidane, Beckham e aquele elenco de “galáticos”? Nos anos seguintes, tomou um pau do Barcelona, com o Norraldinho Suíço.

Seu problema com peso aumentava cada vez mais. Mesmo detentor de uma fortuna, Norraldo se recusava a suar a camisa e emagrecer. Chegou a ir para uma Copa do Mundo pesando 95kg. Se isso não é ser um mau profissional, eu não sei o que é! Mas todo mundo continuava endeusando Norraldiiiinho. É que ele tem cara de bom menino, de cachorro cagando na chuva. O povo suíço se comove com essas coisas. Ele até fez um chororô dizendo que tinha engordado por problemas na tireóide (com tantos médicos, demoraram anos para descobrir? Tá bom…) mas mesmo depois do diagnóstico, voltou a engordar ainda mais.

Não deu outra. Norraldo se lesionou novamente. O joelho não aguentou o peso de paquiderme. Perguntem se ele se dedicou com afinco à fisioterapia para se recuperar logo? Eu responso, Norraldo continuou na bebedeira, farra e prostituição. Só que agora, em vez de puta, Norraldo inovou: catou três travecos e levou para um motel xexelento.

Nada contra quem faz e assume. Tá no direito dele. Mas Norraldo tentou tirar a população suíça de otária. Norraldo parou o carro em um ponto de prostituição exclusivo de travestis, e catou três travecos que eram visivelmente machos. Passou TRÊS horas com eles em um motel e depois saiu injuriado dizendo que não sabia que eram travecos! (isso com uma namorada grávida em casa). E os travecos ainda juram que ele cheirou cocaína. Norraldo nega, Mas Norraldo também nega que soubesse que as mulheres de tromba eram travecos. A negativa de Norraldo não vale nada.

Norraldo, eu também gosto de pica. Eu não demoro três horas para achar o pau de um homem. Passou três horas em um motel e não viu que eram machos? Conta outra, filho. Norraldo chorou na delegacia, liberou uma GRANA FORTE para a imprensa abafar o caso e deu depoimento sentimentalóide para um programa de TV suíço. Conclusão? A Suíça perdoou Norraldo e acreditou que foi um engano honesto, que ele acreditou que eram mulheres (como se comer puta tendo uma mulher em casa fosse menos escroto). Norraldo se saiu bem, saiu de coitadinho mais uma vez. Norraldo é blindado. Norraldo pode abaixar as calças e cagar no meio da Basílica de São Pedro que com certeza vai convencer a todos que a culpa foi do Papa.

Norraldo nem ao menos teve o cuidado de fazer as coisas bem feitas para se preservar e para preservar seu filho, Norrald. Ele tem dinheiro, ele poderia algumar um apartamento, poderia ter contratado o serviço de alguém mais discreto. Mas não, Norraldo catou três travecos de rua e levou para um motel baixaroca. Depois chorou. E o povo suíço ficou com pena. É assim que Norraldo está se recuperando da lesão? Ainda bem que ele não joga nem no meu time nem na minha seleção… Norraldo não é um bom atleta. Mas sabe sair de coitadinho como ninguém!

Agora Norraldo, ainda acima do peso, vai jogar em um timeco local suíço que acaba de subir da série B. Tenho pena… tenho muita pena!

Edmundo diz que se sentiu desprotegido com a saída de Eurico Miranda do Vasco (…) – “Não sei se prejudicou ou não, mas é uma situação diferente. Sabe aquele filme o Náufrago? Eu me senti assim. Parecia que eu tinha ficado fora de casa por 15 anos e quando voltei, a minha esposa já havia casado com outro, outro cara estava dormindo na minha cama e comendo na minha casa. Foi assim que eu me senti com a mudança de diretoria. Você não sabe em quem pode confiar, em quem você pode desabafar. Isso prejudica um trabalho” – diz o Animal.

Tadeeeeeenho, né gente?
Pois é, Edmundo. Sem o Titio Eurico subornando tudo e todos, o Vasco caiu! Sorria, meu querido Animal, poderia ser pior. Veja o Corinthians, por exemplo, que sem um ARGENTINO caiu. Viu? Sempre pode ser mais humilhante…
Aliás, que declaração mais infeliz, hein Edmundo? Se sentiu desprotegido?
Vasco: venda esse cara para o São Paulo logo para ele fazer uma dobradinha com o Richarlyson!


Edmundo atropela mais um: Atacante bate com o carro em escada, derruba funcionário terceirizado que consertava o ar-condicionado e ajuda a levá-lo até o departamento médico

Ainda é notícia o Edmundo atropelar alguém?


Depois de músicas como “Velocidade Seis” e “Solteira, sim, sozinha nunca”,a funkeira está se preparando para lançar seu próximo hit “Recalcada”. Agora, a Mulher Melancia desanca as mulheres invejosas que a criticam. O refrão da música faz uma menção clara ao famoso derrière de 121cm da funkeira: ”Eu sou muito boazinha te ensinando, não esquece: quanto mais falar de mim, mais a minha bunda cresce”

Mulher Melancia cantando? Não posso deixar de perder…


Atordoado com a queda do Vasco para a Segunda Divisão do Brasileiro, Luiz Fernando Nascimento Vilaça quase perdeu a vida por causa de sua paixão clubística. Num momento de desespero, o torcedor cruzmaltino, de 21 anos, tentou se jogar do anel superior do estádio de São Januário. “Realmente tentei me matar pelo Vasco. Subi sozinho na marquise da arquibancada para pular e limpar a minha consciência. Estava muito envergonhado (com o rebaixamento do clube) e tinha bebido um pouco de cerveja. Sei que alguns vão me criticar, mas foi o que me veio na cabeça na hora” afirma o morador de Nilópolis, que admitiu estar embriagado.

Sim, leitor, o desfavor é que ele continua vivo.

Cantem comigo: Arerêêê! O Vasco vai jogar na Série B! êê!

Bom dia! Lá vou eu na minha nova tentativa de variar de tema. Pediram com tanto carinho que eu prometi que os SS desta semana seriam sobre assuntos não-relacionados ao Escroto Mundo dos Cuecas. Vamos falar de Orkut?

Eu teria tanta coisa para criticar no Orkut, que ultrapassaria o limite tirando de duas páginas que me foi imposto pela Madame que divide blog comigo, então, tenho que ser bem específica em nome do tão amado poder de síntese. Decidi falar sobre COMUNIDADES do Orkut que são um desfavor.

Não, não me refiro a comunidades politicamente incorretas. Comunidades como “Flavio Silvino fala baleies” e “Amazônia, vasto estacionamento” me divertem. Adoro um humor polêmico, prova ao menos a coragem da pessoa. Me refiro a comunidades bregas onde a pessoa fica se auto-exaltando. Com certeza ABSOLUTA metade das pessoas que estão lendo isto agora está em uma dessas comunidades e metade destas vai se ofender com esta postagem… Observem eu não me importar e ofendê-los mesmos assim:

EU SOU PARA CASAR – Sério, precisa exaltar esta… errrr… “qualidade” em uma comunidade do Orkut para todo mundo saber? Isso é uma coisa que se percebe com a convivência, com a intimidade. Eu desconfio de quem ostenta muito uma coisa. Geralmente quem ostenta muito uma coisa o faz justamente por ela não ser verdade. E quando pessoas que estão em comunidades assim também estão aomesmo tempo em outras que contradizem essa vocação? Rolo de rir. Temos que ter vergonha na cara, né gente? Dizer “sou para casar” e participar de comunidades como “Chifrei mesmo” e “odiada pelas namoradas” ficar vergonhoso.

Impressão que me passa: A pessoa tem uma puta fama de vadia ou de homem galinha e está tentando desesperadamente se livrar dela

CAUSO NA BALADA – É o oposto da anterior. Você “causa na balada”? Parabéns para você, você é foda mesmo, hein? Badala muito, sai muito, é muito popular… Só nos resta saber o que essa pessoa causa na balada… seria vergonha no namorado? situações constrangedoras aos amigos? Ou será que ela causa repulsa de desconhecidos, humilhação nos seus pais e risadas nos transeuntes?

Impressão que me passa: Pessoa sem vida social, meio encalhada, querendo tirar onda de quem faz e acontece.

DEUS ME DISSE: DESCE E ARRASA – Ok. Você é especial. Palmas! Tragam uma medalha! No meio de bilhões de seres humanos, Deus (coitado, sempre sobra para Ele) te disse “Desce e arrasa”. Muito bom, quase me convenceu de que você é uma pessoa segura e que tudo que você faz é um arraso. Agora… precisa ostentar seu arraso na frente de outros pobres mortais, como eu, que não arrasam?

Impressão que me passa: Pessoa insegura, carente, meio loser, meio fracassada, que quer passar ao mundo a mensagem de que ela vale muito e é competente.

SUA INVEJA É MEU IBOPE – Tem várias derivações: “Me inveja? Entre na fila” e similares. Existem seres humanos que acreditam que qualquer crítica é inveja. Qualquer opinião desfavorável é inveja. Qualquer coisa negativa que lhes acontece é inveja. E até mesmo câncer seria inveja. A causa de todos os males do mundo é a inveja. Ok, então tá. Todo mundo te inveja. Não apenas isso: todo mundo te inveja e você faz questão de contar de forma pública como você é invejada. Você deve ser uma pessoa muito fodona mesmo, hein? Tanta gente te invejando…

Impressão que me passa: pessoa louca para ser notada, que não assume que recebe críticas por mérito próprio e opta por creditar qualquer coisa que lhe desagrade à inveja.

DESCULPE, MAS SOU INTELIGENTE – Sei. Bom senso e bom gosto todo mundo tem, né? Uma pessoa tão inteligente, que além de ser inteligente ainda ostenta a própria inteligência em um meio público. Tenho certeza que se Albert Einstein tivesse Orkut ele também entraria nessa comunidade, não é mesmo? O que mais me fascina é que estas almas inteligentes nem ao menos escrevem no idioma pátrio de forma correta.

Impressão que me passa: A pessoa não é inteligente, posta um monte de corta e cola, não costuma ter o hábito de leitura, tem pouca cultura geral e muitas vezes não acerta nem mesmo concordância verbal e nominal.

Uma vez já tentei entrar em umas comunidades onde as pessoas se diziam mais inteligentes que as demais. Eu e Madame que divide blog comigo. Decidimos, por curiosidade antropológica, abrir tópicos sobre temas complexos e debatê-los ali: Nietzsche, Efeito Casimir, Manifesto Comunista, AI-5, enfim, uma grande mistura. Não, eles não me pareceram inteligentes. E graças a isso eu ganhei fama de “Troll”, dito como se eu tivesse roubado a senha do banco de alguém ou algo assim. Não ofendi ninguém, não briguei com ninguém, não provoquei ninguém. Entrei e comecei a propor temas. Saiu cada pérola… Infelizmente, quando ficou claro que eles não estavam conseguindo discorrer sobre os temas propostos, fomos expulsos da comunidade.

De certa forma, tenho uma ponta de inveja destas pessoas que se tem em tão alta conta. Só os ignorantes são felizes! Deve ser bom ter o ego blindado e essa falta de senso do ridículo a ponto de atribuir qualquer opinião desfavorável a inveja! Minha vida seria muito mais fácil (e muito mais medíocre) se eu pudesse me portar assim.

Só eu que acho brega as pessoas entrarem em comunidades se auto-elogiando? Qual é a credibilidade disso?

Para cantadas, ofensas, convites, processos e desabafos: sally@desfavor.com