Para comemorar a semana do Nerd aqui na República Impopular do Desfavor, criaremos nosso próprio universo estendido de Super-Heróis. O mundo tremerá diante de Os Lacradores!

Mas, temos um problema, por questões de verba, só podemos manter cinco heróis no grupo, e temos seis candidatos. Os quatro primeiros estão aprovados, mas deixaremos para vocês, impopulares, a escolha do quinto. Sally e Somir tem seus candidatos, e vocês?

Tema de hoje: quem deve se juntar aos Lacradores, Al-Kabum ou Prepucius?

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“Brasileiros e brasileiras, foda-se. Foda-se mesmo. Cansei dessa porra toda, cansei de fazer pose. Eu não presto, eu fiz um monte de merda para chegar onde cheguei, tive que subornar, ser subornado, roubar, ameaçar, mandar matar e tudo mais… e sabem do que mais? Caguei. Faria de novo. Sabem por quê? Porque vocês não valem mais do que isso. Pronto, falei!

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Esse D.E.U.S. vai longe! Apesar do Big Mártir Judeia ter sido um tratado sobre a podridão das pessoas, não posso negar que Jeová sabe criar uma narrativa cativante. A final foi recheada de surpresas, e eu aposto que vão falar sobre isso por muito tempo ainda. Quando você, leitor do Di Sfavore, nos acompanhou pela última vez, Jesus havia sido exposto como a fraude que é e Judas gozava da simpatia da imensa maioria do público. Mas tudo pode mudar num dia…

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Mais um dia de BMJ. Agora restam apenas Jesus, Pedro, Judas, Matheus, Tadeu e João. O clima na casa está tenso, além de Judas, Pedro também parece muito revoltado com a forma injusta como D.E.U.S. (Diretor Executivo da Unidade S.) está administrando o jogo. A divisão de grupos aconteceu quase que naturalmente: no Grupo 1, Jesus, João e Matheus e, no Grupo 2, Judas, Pedro e Tadeu.

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“Lepra nunca mais com unguento Laamás!” – berrava a plenos pulmões um dos tantos jovens contratados pelos comércios locais para cativar a enorme plateia que se acotovelava diante da casa do Big Mártir Judeia. Apesar da bagunça, creio que os romanos tenham uma coisa ou duas a aprender com o tino comercial dos judeus… um pote com nada mais do que azeite perfumado vendia como se fosse vinho para o povo fedorento. Isso muito por causa de Jesus, que besuntava-se com aquela mistura de tempos em tempos, sorrindo para a multidão. Judas, por sua vez, tentava argumentar com meia dúzia de gatos pingados sobre o embuste praticado diante de seus olhos.

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