NARRADOR: Diretamente dos novíssimos estúdios… *estrondo*

PLATÉIA: …

Somir adentra o cenário, expressão preocupada.

SOMIR: Sejam bem vindos ao…

NARRADOR: NÃO TÔ SENTINDO MINHAS PER… *estática*

SOMIR: Somir Entrevista… Versão 2012!

NARRADOR: E com vocês mais um programa de altíssima qualidade, direto do estúdio S-CAT em Genebra… Recebam com uma salva de palmas nosso anfitrião, o único, o inigualável, o espetacular… o que escreve minhas falas… SOOOOOOOMIIIIRRRR!!!

*meia dúzia de palmas*

SOMIR: Que merda de recepção. Nada mais condizente com o programa de hoje. O desfavor está vivendo sua Semana Escatológica e não poderíamos deixar de entrevistar a rainha da coprofilia.

*na platéia: “Ele disse rainha da coprofilia?”*

SOMIR: Recebam Veroooonica Mooooser!

*palmas*

SOMIR: Seja muito bem vinda, Veronica. Sinta-se à vontade.

*Veronica levanta a saia e começa a se agachar*

SOMIR: Nem tanto.

VERONICA: Ah… Tudo bem.

SOMIR: Por favor, sente-se. Não… não no meu colo.

VERONICA: Você é… gay?

SOMIR: Pra você, sim. Vamos tentar manter essa entrevista limpa para o público. E isso inclui não ficar agarrando as bolas de nosso câmera.

VERONICA: Ok, vamos fazer do seu jeito.

SOMIR: Comecemos a entrevista e veremos o que vai sair. Além, é claro, de muita merda.

VERONICA: É o que eu estou esperando.

SOMIR: Vamos começar falando da Veronica Moser fora das telas. Você interpreta uma personagem nos seus vídeos ou está apenas esfregando na cara dos outros… e na sua… a sua verdadeira personalidade?

VERONICA: Olha, Somir, muitas pessoas tem suas vidas públicas e suas vidas privadas. Eu tento unir as duas coisas no meu dia-a-dia. As coisas que eu faço na privada eu levo para a pública, sem o menor pudor. Tem um pouco de mim em tudo o que eu faço. Tem um pouco de muita gente que eu uso no meu trabalho…

SOMIR: Mas não é apenas um trabalho para você, não? Digo, eu fui… obrigado a pesquisar alguns de seus filmes para me informar melhor sobre você. Pode-se perceber que você realmente se diverte enquanto chafurda em quilos de excrementos humanos. Como surge esse gosto?

VERONICA: O gosto é um problema apenas quando meus parceiros de cena comem muita porcaria antes de vir para o set. Agora, se você se refere ao que me incentivou a começar com a coprofilia, é o tipo da coisa que tem que vir de dentro, sabe?

SOMIR: Quer dizer que você sempre teve interesse sexual em fezes humanas?

VERONICA: Não, até uma certa idade eu era bem normal com meus fetiches. O máximo que eu fazia era beber urina. Minha paixão pela coprofilia começou depois de um 69 com um namorado sofrendo de diarréia. Tipo da coisa que acontece com qualquer um.

SOMIR: E como você reagiu?

VERONICA: No começo eu fiquei chocada. Acho que ele também ficou, porque não saiu de cima de mim. Foi quando eu ouvi o som que mudaria minha vida.

SOMIR: Som?

VERONICA: Ele peidou. E finalmente teve coragem de me pedir desculpas. Eu, sem me abalar, disse: “O que é um peido para quem está toda cagada?”. Eu comecei a rir, ele ficou sem graça e saiu de cima de mim. Tomou um banho e saiu correndo dali, talvez com medo que eu contasse isso para outras pessoas. Nunca mais vi o coitado.

SOMIR: E você não ficou com nojo?

VERONICA: Ele estava ocupando o banheiro, eu não tinha muita opção a não ser ficar toda esmerdeada. Mas aí eu percebi uma coisa importante.

SOMIR: Eu estou ficando com nojo.

VERONICA: Um milho.

SOMIR: Acho que a gente pode pular essa parte.

VERONICA: O milho estava na ponta da minha língua. Eu o tirei, olhei com cuidado e o danado estava inteirinho, amarelinho como novo. Resolvi experimentar que gosto tinha o milho.

SOMIR: Platéia, os sacos de vômito estão situados ao seu lado esquerdo, embaixo das cadeiras.

VERONICA: O milho tinha gosto de milho!

SOMIR: Eu tenho outras perguntas…

VERONICA: Aquele milho me fez perceber que merda nada mais é do que comida que passou por dentro de uma pessoa. E pode ser uma pessoa que você ama, sabe? Depois daquele milho, eu comecei a experimentar os outros tipos de consistência e pastosidade da diarréia que estava sobre meu corpo… *fazendo o gesto de levar algo até a boca*

*na platéia: “bluéééééérgh”*

SOMIR: CHEGA! Vamos abordar outros assuntos! Você é a pioneira do mercado de vídeos de coprofilia, ramo hoje que é dominado por grandes hits como 2girls1cup. Você se sente orgulhosa por ver pessoas escorregando na mesma trilha marrom que você?

VERONICA: É sempre um prazer saber que mais pessoas estão aceitando sua sexualidade, por mais suja que possa parecer. O mercado hoje em dia é concorrido, sorte que eu tenho uma base de fãs fiéis. Até marco encontros com eles.

SOMIR: Coisa boa não deve sair… Mas você disse que o mercado é concorrido. Quem são as suas grandes rivais no ramo de comer merda?

VERONICA: Estrela mesmo só eu.

SOMIR: Anã Marrom!

VERONICA: Hã?

SOMIR: Piada nerd. Continue, por favor.

VERONICA: Na década de 90 eu reinava absoluta, mas atualmente o mercado está tomado pelas japonesas e pelas brasileiras.

SOMIR: As japonesas eu já sabia, afinal, duas bombas atômicas não fariam mesmo bem para uma nação. Mas… as brasileiras?

VERONICA: Adivinha qual a nacionalidade das garotas do 2girls1cup?

SOMIR: Então quer dizer que brasileiros estão fazendo merda mundo afora? Não me parece algo tão surpreendente, para ser sincero. Então o Brasil é conhecido mundialmente pelos seus travestis e suas atrizes de filmes de coprofilia?

VERONICA: Sim. Às vezes, quando estão cagando na minha cabeça, eu me sinto muito brasileira. Adoraria conhecer o país. Acho que temos tudo a ver.

SOMIR: Eu… não estou me sentindo muito bem.

VERONICA: *tomando um gole de sua caneca* Opa! Eu devo ter pegado a sua caneca por engano. Quer de volta?

SOMIR: Considerando onde sua boca já passou, eu… eu vou te dar essa caneca de presente. Minha cabeça está girando… Acho bom terminarmos a entrevista…

VERONICA: Relaxa, Somir. A noite é uma criança. Você tinha me dito que queria uma demonstração dos meus filmes aqui no palco, lembra?

SOMIR: Disse?

VERONICA: Sim. Vamos começar?

SOMIR: Está tudo… girando…

VERONICA: Deixa que eu cuido de vo…

*Somir apaga e começa a ter visões*

“Um túnel escuro estende-se sem fim definido. O ambiente é claustrofóbico, Somir sente-se perdido. Até que observa uma luz, débil e vacilante no horizonte, dando a esperança de uma saída. A luz aumenta, acompanhada de um som poderoso que toma conta do ambiente.

Somir começa a correr em direção à luz. Até que finalmente percebe o que está ocorrendo: Um trem vem em direção dele em altíssima velocidade, e não há tempo nem espaço para escapar.

Preparando-se para o impacto, fecha os olhos e aceita seu fim. Mas para sua surpresa, o choque não vem. Ao recobrar a visão, nota que o trem desacelera à medida que se aproxima.

Ele tenta fugir e ganhar mais espaço para que o trem freie. Enquanto corre, começa a sentir que seus pés estão ficando molhados. Antes que possa esboçar qualquer reação, um novo som, agora o de uma enxurrada, antecede um poderoso impacto de água, que o carrega velozmente pelo local.

Um flash de luz e Somir percebe-se caído num grande lamaçal. Ao levantar a cabeça, percebe-se numa grande escavação de garimpagem. Totalmente enlameado, sente algo sólido na ponta de sua língua.

Uma grande pepita de ouro. Vários garimpeiros (que só nota agora) ao redor começam a gritar, comemorando o achado de Somir. Ele ergue-se confiante do meio da lama e exibe a pepita de ouro orgulhosamente para que todos percebam sua grandiosidade. Todos começam a entoar: Somir! Somir! Somir! Somir!…”

PRODUTOR: Somir! Somir! Somir! Larga esse milho e vamos terminar o programa antes que saia todo mundo preso daqui!

SOMIR: Hã? Que cheiro é esse?

*créditos*

NARRADOR: Diretamente da nossa querida Suíça para todo o mundo, começa mais um Somir Entrevista!

*platéia histérica*

SOMIR: Uau! Estavam com saudades do Somir aqui?

PLATÉIA: Co -có! Co-có! Co-có! Co-có! Co…

SOMIR: Imaginei que não. E antes que vocês imaginem que as moças da platéia estão assumindo seu lado penoso, devo informar que elas são fãs do nosso entrevistado de hoje! Num furo entrevistístico… Essa palavra existe? Bom, o que importa é que teremos o privilégio de entrevistar um dos jogadores de futebol mais badalados da Suíça! Cocó!

*Cocó adentra o palco, a parte feminina da platéia começa a escorregar das cadeiras de couro enquanto berram enlouquecidas*

SOMIR: Uau! Vamos precisar de um rodo aqui, produção… Cocó, seja bem-vindo ao Somir Entrevista. Sinta-se à vontade.

COCÓ: Eu que agradeço a oportunidade. Posso? *apontando a cadeira*

SOMIR: Não, só temos essa. Mas você pode se sentar. Cocó, foi uma dificuldade agendar esta entrevista, você é muito ocupado, não?

COCÓ: Graças a deus! *olhar reprovador*

SOMIR: Foi mal! Produção, tira o filtro anti-frescura, por favor.

COCÓ: Graças a Deus! *sorrindo* Pois bem, Somir, desde que eu me tornei uma pessoa pública, não faltam compromissos para mim. Estou colhendo os frutos do meu trabalho duro e dedicação!

SOMIR: SEU trabalho duro?

COCÓ: Mil perdões! Foi Deus que fez tudo isso! Tudo obra Dele! Eu sou humilde, viu? Humilde!

SOMIR: *sorriso maligno* Vou adorar esta entrevista. Cocó, não bastasse seu status de estrela do futebol mundial, você ainda está mais exposto na mídia por causa da recém-confirmada transação do Milan para o Real Madrid pela astronômica quantia de 65 milhões de euros. Como é a sensação de valer tudo isso?

COCÓ: Em primeiro lugar, gostaria de dizer que não participei de nenhuma transação… Me transferi virgem. Mas é sempre uma honra saber que tem alguém que valoriza tanto meu trabalho. E não é só o pessoal dos clubes, a Bispa Mônia da minha igreja quase teve um infarto de felicidade quando ficou sabendo quanto desse valor eu embolsaria. É quase como se uma parte da minha felicidade pudesse ser vivida por ela, sabe?

SOMIR: Sei sim… 10%. Cocó, o que me estranha é que você recebeu uma proposta ainda mais incrível de outro clube, o Manchester City, por 100 milhões de euros e acabou recusando. Duas perguntas: Por que você não quis ir e por que seus pastores não te mataram depois dessa?

COCÓ: Hehehe… Eles realmente ficaram irritados comigo. Mas eu sei que é só uma forma de se preocupar com o meu bem estar. O apóstolo Bestevam brincou comigo usando uma faca de cozinha, dizendo que o que fizeram com Jesus ia ser brincadeira perto do que ele queria fazer comigo. Até o pessoal da segurança entrou na piada, oito deles fingiram arrastar o Bestevam para fora da igreja. O pessoal de lá é muito animado!

SOMIR: Imagino. E nem isso te impediu de recusar a proposta?

COCÓ: Somir, o problema era que o clube que fez a proposta era de um árabe. Nada contra os árabes, amo todas as pessoas igualmente, mas fiquei sabendo que ele é muçulmano. Não poderia trabalhar sob o comando de alguém que vai para o inferno. Prefiro trabalhar com cristãos como o Silvio Berlusconi.

SOMIR: Que é um exemplo de pessoa, não?

COCÓ: Tudo bem que ele enfrenta várias acusações de corrupção e sua vida pessoal é cheia de escândalos, mas não é como se eu não estivesse acostumado.

BISPA MÔNIA: Oi gente! Tudo bem? Paz de Cristo!

SOMIR E PLATÉIA: Hã?

BISPA MÔNIA: Cocó meu amorzinho! Não vai dar um abraço na Moninha?

*Cocó se levanta e abraça calorosamente Mônia*

SOMIR: Cocó… a sua… carteira, ela… pegou a sua…

COCÓ: Hehehehe… Ela sempre faz isso.

BISPA MÔNIA: Ai gente, é a parte do Senhor! *sorriso carismático*

APÓSTOLO BESTEVAM: Minha?

BISPA MÔNIA: Hahaha… Sempre tão espirituoso. *entregando a carteira para Bestevam*

SOMIR: Ok! Atenção! Estamos no meio de uma entrevista! O que vocês estão fazendo aqui?

APÓSTOLO BESTEVAM: Retendo o dízimo na fonte. Mas não se preocupa não que já estamos voltando para o escon… a casa. *passando o cartão de Cocó numa máquina*

SOMIR: Vamos deixar esses dois para lá. Cocó, você é considerado um exemplo de bom-moço no futebol, e nos esportes como um todo, nunca se envolveu num escândalo ou confusão, ao contrário de vários de seus companheiros. O que me deixa curioso nisso é: Por que as pessoas acham que falta de personalidade é qualidade?

COCÓ: *vacila para responder, desiste e abre um sorriso para a platéia*

*gritos histéricos*

SOMIR: Touché. Cocó, é visível o seu sucesso com o público feminino. O assédio deve ser enorme, tanto de suíças quanto estrangeiras… Fica difícil acreditar que você se casou virgem.

COCÓ: Garanto que não fiz sexo com nenhuma mulher antes do meu casamento. Casei virgem de mulheres! Virgem! *nervoso*

SOMIR: Então você fez como a maioria das mulheres que também se dizem virgens e deixou de contar as enfiadas por trás da defesa?

COCÓ: O que acontece no vestiário fica no vestiário. Eu sou um homem de respeito! De família!

SOMIR: Falando em família… Seus irmãos parecem estar com algum problema. *apontando Bispa Mônia e Apóstolo Bestevam*

BISPA MÔNIA: PORRA! QUE MERDA DE LIMITE É ESSE? TÁ ME SACANEANDO? *sendo cutucada por Bestevam* Ahem! Cocózinho, o limite do seu cartão não está permitindo a transferência…

APÓSTOLO BESTEVAM: Mônia, não o pressione. Cada um doa o quanto quiser… Para ser salvo no dia do julgamento final. Se o Cocó não quer passar na frente de quem se dedica menos à causa por ser pobre, é direito dele.

COCÓ: NÃO! EU QUERO! EU QUERO! TENTA O OUTRO CARTÃO!

BISPA MÔNIA: *fuçando a carteira* Ah, Graças! Achei outro. Podem continuar…

SOMIR: Cocó, fiquei sabendo que seu sonho após a aposentadoria do futebol é se tornar um pastor da sua igreja também. Como você está se preparando para isso? Pela sua posição em campo, roubadas não são o seu fundamento mais bem desenvolvido.

COCÓ: Eu aprendi muito nesses últimos anos e faço questão de repassar para meus colegas de futebol. Veja só, ultimamente eu estou tentando converter outro grande ídolo suíço, o Norraldo. Já o convidei várias vezes para participar de um culto, ele está pensando no caso. Até me disse que está precisando mesmo de orientação na vida, já que mesmo que depilada, a tentação é forte.

SOMIR: Artilheiros… Cocó, eu percebo que você não gosta muito de falar sobre sua vida pessoal, além, é claro, do que ajuda sua imagem com os patrocinadores, mas a Suíça toda tem interesse em saber mais sobre a intimidade de Cocó. Como é o Cocó em casa, com a esposa?

COCÓ: Nós somos humanos, Somir. Fazemos o que qualquer casal faz quando está sozinho… *sorriso*

*A platéia começa a berrar e incentivar*

COCÓ: Nós conversamos, lemos a Bíblia, conversamos mais um pouco, discutimos sobre como foi edificante ler a Bíblia…

*A platéia incentiva de forma mais contida*

COCÓ: Mas é claro que isso não exclui um namorinho ou outro, né?

*A platéia vota a berrar e incentivar*

COCÓ: Só que eu pedi uns conselhos para o Apóstolo Bestevam sobre como apimentar a relação sendo fiel à minha vocação, e ele me disse um herdeiro já estava bom demais e que eu não deveria mais fazer sexo durante a minha vida.

*Platéia em silêncio*

SOMIR: E você… seguiu esse conselho?

COCÓ: Deus me livre de tomar minhas próprias decisões! E eu nem sinto tanta falta assim, Somir. Todo aquele tempo nos vestiários do Bão Biaulo, meu primeiro time, me ensinaram que a vida pode te dar muito mais se você souber dar de volta, sabe?

SOMIR: Não, não sei… Me diz uma coisa… Diferentemente da maioria dos ídolos do seu esporte, você vem de uma classe média alta e não sofreu na infância. Você é a prova viva que não importa o passado, muitas boladas na cabeça deixam qualquer pessoa retardada?

COCÓ: Minha relação com os outros jogadores sempre foi muito boa. Existia um certo preconceito por acharem que nasci em berço de ouro. Mas eles perceberam que eu não entrava nessa guerrinha de nervos e que quem me provocava acabava sumindo misteriosamente alguns dias depois. Sem contar que ninguém gosta de se indispor com aquele rapaz que não bebe, não fila cigarro, não paquera sua mulher, mas paga a conta do bar de todo mundo.

SOMIR: Posso perceber isso claramente… Bispa Sônia, já conseguiu o que queria?

BISPA SÔNIA: *confirmando se está sendo filmada* Só vou ter o que quero quando a palavra do nossa Salvador estiver na boca de todas as pessoas do planeta! Só vou ter o que quero quando o amor e a justiça…

APÓSTOLO BESTEVAM: Pronto! Dinheiro transferido.

BISPA SÔNIA: … Amém! *começando a correr*

COCÓ: Aleluia!

SOMIR: Bestevam! Bestevam! Espera um pouco.

APÓSTOLO BESTEVAM: Seja breve, esse GPS na minha perna me dá pouca vantagem sobre a polícia.

SOMIR: Você não acha imoral o que faz?

APÓSTOLO BESTEVAM: Se Deus não gostasse do que eu faço, já teria me impedido, não?

*o telhado desaba*

NARRADOR: Diretamente dos moderníssimos estúdios D-69 em Genebra, começa, para toda a Internet… SOOOOMIIIIRRRRR EEEENTREVISTAAAAAAAAAAAAAA!!!

*vaias e aplausos*

*Somir adentra o palco saudando a platéia*

*muitas vaias*

SOMIR: Boa noite, Suíça! Preocupados com os índices de audiência, teremos no programa de hoje uma entrevistada que apesar de ser um desfavor, é sucesso de público e crítica! Diretamente do glamoroso e milionário mundo dos blogs, ela, Saaammyyy Sooolir!

*muitos aplausos*

*Sammy cumprimenta Somir e senta-se na poltrona dos entrevistados*

*a maior parte da platéia vai diminuindo o ritmo dos aplausos, com exceção de um pequeno grupo, que continua berrando e aplaudindo sem parar…*

SOMIR: Uau! Isso que é ter fãs, hein, Sammy?

SAMMY: É sempre um prazer ter seu trabalho reconhecido.

SOMIR: Mas aparentemente não é tão prazeroso reconhecer… Pois bem, boa noite e seja bem-vinda ao Somir Entrevista!

SAMMY: Obrigada. Nossa, eu sempre imaginei isso aqui diferente… *olhando ao redor*

SOMIR: Impressionada com os estúdios? *estufando o peito*

SAMMY: Sim, principalmente com aquela caixa de papelão segurando a câmera. Ah sim, você parece mais alto na TV.

SOMIR: Falando nisso, se você quiser mais uma lista telefônica embaixo da almofada da poltrona, é só avisar.

SAMMY: …

SOMIR: Sammy, você tem um blog, certo?

SAMMY: Sim. O Disfavore, o blog mais politicamente incorreto do Cantão Italiano da Suíça.

SOMIR: E você posta sozinha no Disfavore?

SAMMY: Eu gosto de pensar que sim. Até tem um rapaz que posta comigo lá, mas na hora do vamos ver, sou eu que resolvo tudo, sabe? Sobra tudo nas minhas costas, você nem imagina a trabalheira que é manter tudo aquilo! Eu até inventei um tópico onde respondo perguntas das leitoras.

SOMIR: Veja só, o pacote completo! Gostaria de te parabenizar pela organização e pelo layout do blog. Você programou usando o código clássico ou adaptou o sistema de templates? Ah sim, fiquei sabendo que vocês… quer dizer, você está preparando um fórum para o blog. Que ferramenta você pretende usar?

SAMMY: … O layout foi… foi… a organização dos clássicos com o template com… o… Photoshop! É! Eu vou usar o Photoshop para fazer o fórum! Essa é a ferramenta! Com… computadores, sabe? “Beep beep”… He… hehe… *sorriso nervoso*

SOMIR: Interessante. Mas um blog não é só um rostinho bonito que agrada o público, um blog é conteúdo. E eu percebo que seus textos são de excelente qualidade, você abrange uma gama de assuntos que vai desde relacionamentos amorosos até política e ciência. De onde vem tanto conhecimento geral?

SAMMY: Somir, a cultura de uma pessoa é sua maior arma para enfrentar as dificuldades da vida. Eu tento ler muito, me manter atualizada e em contato com o melhor que a nossa cultura tem a nos oferecer, sabe?

SOMIR: Sammy, você reconhece essa música?

*no sistema de som*
“ÊSSI É O FÃNQUE DOS POSTITRUTO PERNETA! NÓIS PULA PULA PULA, PULA NA TUA …*beep*…”

SAMMY: Ei, vocês pegaram o CD que estava no meu carro? Isso é cópia original de um clássico! Devolve ou eu vou acabar com a raça de alguém! PERDEU, MERRRMÃO! *rosnando*

SOMIR: E a cultura?

SAMMY: O QUÊ? O QUÊ? HEIN?

SOMIR: Não era a melhor arma?

SAMMY: Faça o que eu digo, não faça o que eu faço… *acalmando e bebendo um gole de sua caneca*

SOMIR: Excelente. Sammy, hoje temos uma novidade no programa. Nós recebemos o roteiro de algumas cenas sobre sua vida por um tal de “S.T.” e decidimos gravá-las usando alguns atores disponíveis nas imediações. Espero que você não se importe.

SAMMY: É CLARO QUE EU ME IMPORTO! PODE SER TUDO MENTIRA!

SOMIR: Ainda bem que eu disse que só esperava que você não se importasse. De qualquer forma, vamos lá… Solta o filme, produção!

*as luzem diminuem e o telão começa a projeção*

Num quarto à meia-luz, um casal está deitado na cama debaixo dos lençóis.

SAMMY: Ei, essa é a…

SOMIR: Shhh…

A mulher vira-se para o homem e diz: “Siago, porque você é tão nojento?”. Ele faz contato visual e responde: “Eu não peidei, Sammy! Juro!”

SAMMY: Peralá! É a Puana Liovani me representando? E porque o Siago é um negão de dois metros de altura?

SOMIR E PLATÉIA: Shhhh…

“Eu presto atenção em você… Você acha que eu sou uma daquelas mulas que você namorava na sua cidade caipira, é? Eu sei o que você está aprontando!” – Sammy olha fixamente para Siago, que rebate: “Se sabe me conta, porque eu nem imagino do que você está falando…”
Sammy puxa o lençol para se cobrir enquanto senta na cama.

SAMMY: Por que eu faria isso dormindo com o meu namorado? E porque eu sou a Puana Liovani? Isso não faz o menor sentido! Tira essa mer… *Sammy começa a gesticular e mexer a boca, sem emitir sons*

SOMIR: Valeu, produção. E para seu governo, eu alterei alguns detalhes para deixar mais decente… O Siago é representado pelo nosso segurança. Ele topou fazer a cena com a Puana em troca do décimo-terceiro. Continua!

Sammy diz: “Não adianta se fazer de tonto comigo, madame. Eu não nasci ontem. Eu sou mais esperta do que você vai ser na sua vida toda… Você achou mesmo que eu não ia perceber o que você fez? Você me acha tão burra assim?” Siago fica quieto alguns segundos antes de dizer: “Apelo ao meu direito constitucional de não dizer nada que possa ir de encontro ao meu bem estar físico. Além disso, se você continuar com essa baboseira sem me dizer o que aconteceu, eu vou voltar a dormir.”

SOMIR: *no ponto* Produção, a cena do topless ainda está de pé? Não? O cachê da Puana dobraria? Merda…

“Você sabe o que aconteceu! Assume agora que fica mais digno, vai!” – Sammy levanta-se (usando um sutiã) e fica de braços cruzados, de costas para Siago. Siago, por sua vez, cerra os olhos como se estivesse percebendo algo: “Você… você não tem a menor idéia do que está dizendo, tem?”

“O que você acha que eu sou? Louca?” – Sammy não se dá ao trabalho nem de virar o rosto.
“Novamente, direito de ficar calado… Mas, ficou na cara que você está jogando um verde.” – Siago levanta-se e posiciona-se atrás de Sammy. “Eu sei que você está aprontando, todo homem apronta. É só questão de tempo… Eu não posso provar ainda, mas você vai se entregar.” – Sammy vira-se e empurra Siago voltando para a cama.

“Não estamos sendo meio… paranóicos?” – Siago tenta argumentar com cuidado. “Se você acha que os instintos de uma mulher são histeria e maluquice, senhor racional, não sei o que você está fazendo comigo! Eu tenho meus motivos… Ou você acha que eu fico dando uma de esperta só para te testar?”

Siago sorri. Sammy joga um travesseiro nele.

*as luzes voltam*

SOMIR: Pode ligar o microfone dela novamente, produção. Sammy, o que você tem a dizer sobre o vi… Sammy?

*poltrona onde deveria estar Sammy está vazia*

SOMIR: Produção?

*Sammy volta para o palco com um sorriso de satisfação*

SOMIR: Onde você estava?

SAMMY: O contra-regra me contou que o próximo filme seria com a Greta Pil no meu papel. Se quiserem passá-la, vão ter que esperar ela completar seu caminho natural pelo corpo do seu diretor de produção…

SOMIR: Ok… Na falta do vídeo, continuaremos a entrevista… Sammy, eu percebi que temos um grupo de mulheres na platéia com camisetas de um fã-clube seu.

*Histéricas começam a berrar e aplaudir*

SAMMY: Eu amo vocês! *sorrindo*

SOMIR: São todas suas fãs?

SAMMY: Na verdade eu tenho bem mais, mas essas são especiais. Concordam com tudo o que eu digo por eu ser mulher, sempre. E sempre discordam daquele tal rapaz que divide o blog comigo só porque ele é homem. É como se eu fosse o cér… a voz delas. Fico muito feliz por ser importante na vida de pessoas tão incríveis como essas!

SOMIR: Incríveis mesmo. Aquela que ocupa duas cadeiras está comendo o estofamento?

SAMMY: Impressão sua. *cobrindo o microfone* PÁRA COM ISSO!

SOMIR: Sammy, lendo o seu blog eu li sobre o conceito de MSE. Você poderia nos explicar melhor o que é isso?

SAMMY: Claro. MSE é a sigla de Medida Sócio Educativa, uma forma divertida de resolver problemas menores num relacionamento. Ao invés de ficar de bico por uma semana com o seu homem, você o faz pagar alguma… prenda… para que ele entenda de forma clara porque o que ele fez te incomoda.

SOMIR: Que ótima idéia! Então a idéia é criar uma punição com base na “ofensa” do parceiro, para deixar tudo mais simples de se entender?

SAMMY: Isso!

SOMIR: E o que acontece QUANDO A PUNIÇÃO É COMPLETAMENTE INJUSTA? Quando a pessoa que aplica a MSE comete o mesmo erro ao mesmo tempo e não tem mais moral de punir? O que acontece, hein?

SAMMY: Hã?

*Somir coloca as mãos no pescoço e começa a retirar uma máscara de látex*

SAMMY: Siago?

SIAGO: ADMITA! Sem distorcer o ocorrido você só teria convencido o seu fã-clube! Admita!

SAMMY: Eu poderia argumentar, eu poderia admitir o meu erro… Mas eu vou fazer melhor… ATACAAAAAR!

*o fã-clube “especial” de Sally dispara do meio da platéia e começa a perseguir Siago, que corre para trás do palco berrando palavras de ordem e jurando vingança*

*na confusão, o cenário desaba, exibindo Somir amarrado e amordaçado*

SAMMY: E esse foi mais um Somir Entrevista. Espero que vocês tenham gostado e aprendido alguma coisa. Eu com certeza não aprendi. *sorriso encantador*

*créditos*