Que mal educado!Somira is in the house! And I accidentally toggled on the SAP function… wait… there we go… Olá! Estavam com saudades? Claro que estavam. Para quem é novo aqui, eu sou a Somira, irmã do Somir. Família criativa, a nossa.

E eu mantenho aqui meu compromisso de responder todas as perguntas enviadas para responde@desfavor.com, mesmo que isso demore meses e já não faça mais a menor diferença para quem enviou. Dedicação é praticamente meu sobrenome.

E vamos logo dividir o meu conhecimento de mulher virgem aos… vinte e dezoito anos de idade. Já mencionei que minha especialidade é sexo e relacionamentos?

“Envio este e-mail para declarar o meu elogio ao blog.
Estou impressionada com vocês!”

Publico esta mensagem para ganhar mais algumas linhas na postagem.
Agradecida, é difícil manter o nível aqui com o Somir e a Sally estragando tudo.

“Quando mulheres dançam pelada sozinhas dentro de casa, suas xoxotas ficam chacoalhando para os lados?”

Quando uma árvore cai na floresta, faz barulho? Xoxotas chacoalham (divertido dizer isso… xoxotas chacoalham… xoxotas chacoalham…) de acordo com a gordura da dona (principalmente nas coxas) e o tamanho dos grandes lábios. A maior possibilidade de verificação de um chacoalhar xoxotal é numa mulher muito magra cujos grandes lábios realmente fazem jus ao adjetivo.

O normal é que não haja chacoalhar perceptível. Caso sua dança naturista seja acompanhada por um som de cachorro tomando água, é hora de pensar seriamente em cirurgia corretiva.

“Se vc fosse uma mulher crente virgem e fosse aborbada por um estuprador, vc ofereceria seu bumbum para o estupro para poder continuar com o hímem intácto e se casar virgem perante os olhos de Deus?”

Como eu não sou crente, usaria meu hímen reforçado por décadas de inatividade para causar uma fratura peniana no safado. Não tenho lá muitos conhecimentos teológicos, mas o Deus cristão parece ser do tipo do cara que valoriza muito os hímens. Tenha em vista que ele fez seu próprio filho entrar e sair da buceta da mãe sem sequer arranhar a sagrada camada de pele. O mesmo Deus que abriu uma porra de um mar não teve coragem de abrir um cabaço. Se isso não é comprometimento com a causa, não sei mais o que é!

Agora, como é um estupro, não é como se a crente pudesse fazer algo além de torcer pelo perpetrador conhecer bem os valores cristãos.

“Você acha que alguma mulher se ofereceia pra ser estuprada no lugar de alguém? Tipo, em um assalto de uma família em um sítio, caso o estuprador resolvesse estuprar a caçula, uma mãe se oferecia pra ser estuprada no lugar da filha? Ou deixaria o xota alheia se furar ?”

Estamos levemente fixadas com o assunto, hein? Tanto que estamos fazendo perguntas mais idiotas que o tradicional. Uma mãe (minimamente normal) se ofereceria até mesmo para levar um tiro no lugar de uma filha. Não sei onde você conheceu esses estupradores tão afeitos à escolhas de suas vítimas, mas saiba que eles são minoria absoluta.

“O que acham do Blog ”Manual do Cafajeste para Mulheres” ?
Tenho várias amigas que lêem e acham Cafa o máximo.
Você tem críticas ou elogios sobre como ele aborda os relacionamentos entre homens e mulheres ?
Fiquei curiosa em saber sua opinião.
Valeu ;D”

Eu acho que tenho coisas melhores para fazer do que acompanhar outros blogs brasileiros, como depilar minha virilha. Sei que o Somir ficou todo nervosinho quando as nossas queridas, lindas e poderosas histéricas tentaram “apresentá-lo” para Sally. Claro que ele nunca vai admitir. Deve ter ENVEJA.

Sally já bateu pesado num genérico daquele blog. Somir já fez uma postagem chamando todas as fãs dele de bucetas ambulantes. Acho que dá para ter idéia da opinião média aqui no desfavor, né?

“Vadia, estou afim duma gostosa só que ela é meio diferente das outras, ela é meio nerd, (…), ela mata baratas (…), ela vê filmes de terror e suspense (…) Já resumi como ela é, agora quero saber se tenho chance dela dar pra mim ou se na verdade ela só quer ser meu amigo. Será que ela é meio sapata? Será que sou meio gay me interessando por uma sapa? Como descobrir? Me ajuda aí, sua vadia prestativa!
Beijo do Bilu.”

Bilu, fico feliz que você esteja buscando conhecimento também. Veja bem, opção sexual não tem essa ligação tão íntima assim com gostos e atitudes genéricos dos sexos. Nossa, estou parecendo o Somir escrevendo essas frases metidas… Vou desinfetar meu teclado…

A maioria das pessoas vai ter alguns gostos, opiniões e manias que não encaixam direitinho no que se espera do conteúdo de suas calças. Ninguém assinou contrato dizendo que só pode gostar de coisas “de menino” ou “de menina”. E é quando uma pessoa “atravessa” essa barreira cultural entre os gêneros que muitas relações começam, é bem mais fácil se conectar a alguém que gosta de coisas parecidas com as que você gosta.

Ela só vai ser lésbica se tiver atração sexual por mulheres. E você só vai ser gay se se interessar por um macho. Não podemos ignorar ainda que ela (ou você) podem ser bissexuais. Mas não se anime… Mulher gostosa, nerd, sem frescura E bissexual é bom demais para ser verdade.

Descubra a verdade dando em cima dela, seu Zé Ruela. São raros os casos onde se descobre se uma pessoa é homossexual só com contato superficial.

“Fala, querida vadia!
Eu só gostar de homens negros é fetiche ou é porque eles tem o equipamento maior e melhor? (…) Esses dias além do negão, arrumei um peguete bissexual e reparei que ele faz menos palhaçadas do que os heteros. Seria a testosterona a responsável pelas palhaçadas masculinas e é bom negócio namorar os meio bibas? (camisinha sim, sou doida, não burra).
Bjo na bunda.”

Querida Chefe Apache, você só gostar de homens negros porque você se sente atraída sexualmente por homens negros. Paus são uma etapa posterior (anterior, de ladinho)… Tem mulher que fica feliz com um pinto gigante, tem mulher que se recolhe a uma posição fetal e chora de medo. Na média, as mulheres preferem o tamanho M.

E sim, a testosterona é uma das maiores culpadas pela burrice masculina. Mas como o rapaz é bi, a questão deve ser muito mais da facilidade que ele tem de se aproximar do universo feminino. Não sei te dizer se é bom negócio, deve ser preocupante ter concorrência de ambos os sexos ao mesmo tempo num namoro. E olha que eu nem estou considerando o risco dele alargar suas calcinhas ao ponto de não terem mais conserto. Essas porras custam caro!

“Oi! Tudo bem?

Gosto muito do Desfavor e gostaria de saber quem são os redatores.

Obrigada,”

Dois grupos de macacos treinados com laptops. Os que trabalham na sala “Sally” vivem em harmonia com uma dieta balanceada de frutas orgânicas e cereais, os que trabalham na sala “Somir” trocaram metade dos laptops por cigarros, uísque paraguaio e uma calcinha usada de uma estudante de intercâmbio japonesa.

“pergunta sobre lésbicas (…) será que elas esfregam o clítoris de uma contra o ânus da outra?
existe essa prática?”

Teria que ser um baita de um clitóris ou uma mixaria de uma bunda para que a prática fosse minimamente eficiente. Se a ativa for um daqueles pudins de bomba tipo as mulheres-fruta-do-funk e a passiva for uma anoréxica de longa data, é possível.

Mas como eu acabei de pesquisar por isso na pasta “escondida” do computador do Somir e não achei nada, acho provável que essa seja uma prática inexistente até mesmo na pornografia.

“Pq a Sally tem tanto medo de dar o bumbum ?”

Vai que não devolvem?

“(…) Fazemos as coisas que eu quero, quando eu digo e não abro mão. Só que eu queria que ele quisesse fazer alguma coisa que me faz feliz, só porque eu quero, sem eu ficar insistindo e sem brigar é claro. Tipo, planejar do início ao fim (sozinho) um sábado: Um restaurante com música ao vivo na praia, um teatro, enfim, uma coisa que eu curta muito. Queria que ele quisesse fazer isso só pra me agradar, mas daí só fazemos quando eu digo pra fazermos. (…) Me responda: Estou sendo muito romântica?”

Você está esperando que um homem se toque de algo muito mais sutil do que a cabecinha dele é capaz… Querida, você está sendo muito romântica. Homem adora o conforto de não ter que decifrar a mente feminina, assim que ele acha que acertou, ele se agarra com unhas e dentes no que acabou de descobrir e tenta não correr mais riscos.

Se para ele você está feliz pedindo para fazer o que quer, não vai passar pelo cerebrozinho dele que tem mais aí. Você vai ter que comunicá-lo que te agrada que ele tome essa iniciativa de vez em quando. Não adianta dar murro em ponta de faca, homem com a sensibilidade de perceber essas coisas é raridade total no mercado.

E depois de comunicar isso de forma clara e inequívoca (não deixe NADA no ar, eles são pouco desenvolvidos na arte da comunicação), ache LINDO qualquer merda que ele fizer até o rapaz estar devidamente adestrado. Assim que ele sentir que está fazendo a coisa certa, vai sossegar de novo e se acostumar com o novo padrão.

Não é diferença de interesse, é diferença de evolução.

“Pq a honra das mulheres está na xoxota e a dos homens está no bumbum?”

Só se invade uma propriedade entrando nela.

“Se uma mulher grávida fosse estuprada(do quinto mês em diante de gravidez), ela ficaria traumatizada como uma mulher normal?”

Não só ela ficaria traumatizada como a criança poderia sofrer com pancadas no cérebro e acabar pentelhando todo mundo com perguntas incessantes sobre estupro.

BEIJINHOS!

Quer perguntar mais sobre estupros, estupros, estupros ou estupros? Quer todo o conhecimento da Somira aplicada a sua vida? Quer esperar sentado(a) pela resposta? responde@desfavor.com

Que mal educado!Finalmente um pouco de qualidade neste blog! A Somira aqui voltou para responder as perguntas mais interessantes (apelativas) enviadas para o responde@desfavor.com! Desta vez todo mundo cismou de mandar várias perguntas de uma só vez. Povinho mão-de-vaca, e-mail é de graça, ok?

Vou responde pergunta por pergunta, independentemente de quem fez a pergunta:

Um pensamento de motivação pra eu começar dieta e deixar de comer feito uma vaca?

Motivação a gente encontra lá no fundo. Se você não quiser depender de dar o fundo para segurar um homem, vai ter que estar em forma. Sem contar que a gordura feminina se acumula no fundo também, tornando a sua experiência de comprar roupas muito mais frustrante.

E convenhamos: Ficar sem homem pode até ser ruim, mas perder o prazer das compras é um castigo cruel demais!

Por que sempre que um cara me convida pra sair sempre vem um e diz: Cuidado com o boa noite cinderela. Quais as dicas que vc me dá pra sair com segurança? ?

Quando se fala de “Boa noite Cinderela”, na verdade é uma analogia com a história do conto-de-fadas. Ao dar boa noite para o príncipe, Cinderela fugia da confrontação com sua verdadeira imagem. É importante que você seja você mesma e não dependa dos encantos fugazes de sua aparência maquiada para cativá-lo.

Seja mais do que um vestido, um par de sapatos e uma carruagem! Na história Cinderela só se deu bem porque o príncipe tinha um fetiche por pés. Você não quer depender disso, não?

Para sair com segurança, não encha a cara. Pode colocar na conta daquelas “batidas levinhas” a maioria dos supostos ataques de bebidas batizadas.

Que prejuízos posso ter indo a lugares com colegas que se vestem feito putas?

O prejuízo de ser abordada por homens muito mais feios, velhos e gordos que o habitual. E suas roupas mais “comportadas” vão ser vistas como tentativa de esconder algumas coisa horrível, como ombros largos ou pelos na bunda.

Mas temos um lucro: Duvido que batizem seus drinks, afinal, não tem muita vantagem contratar alguém que não vai conseguir prestar um bom serviço.

Entrei nesse blog por acaso, e achei o modo de escrita BEM semelhante com “o Desfavor” (mais precisamente com o Somir):

LINK

É algum “novo projeto”?

Gostei do blog, o Somir também. Mas posso garantir que o desfavor não tem nada a ver com isso. O desfavor já ocupa tempo que os donos do blog NÃO TEM habitualmente, imagine só começar com projetos paralelos. (Oi Desfavor Trash! Oi Conheça a Suíça! Oi Desfavórum! Oi Comunidade do Orkut!)

Existe algum malefício em se fazer garganta profunda? Tipo fazer mal pra garganta ou a voz?

Depende. DURANTE a garganta profunda temos sim comprometimento no funcionamento da garganta e da voz. Ainda mais se ele for sádico e começar a te fazer perguntas durante a prática.

Mas no quadro geral, o único malefício é perder o “reflexo do vômito”. Se você precisar chamar o Juca depois de uma bebedeira (ou para se manter atraente, ha!), convenhamos que um dedinho é pinto perto de um… erm… pinto.

Claro, mulheres que fazem garganta profunda viram “mulher para casar” na mente masculina, o que pode ser um malefício caso você não o queria te ligando insistentemente nos próximos meses (anos/décadas).

Esses vídeos de estupro tipo rape tube são fakes, né? Acho que os próprios estupradores não gravariam a confissão.

E agora começa a sessão estupro. Vocês já vão entender. Esses vídeos de estupro “de estúdio” são em sua maioria falsos. Deveriam ser todos, mas o grau de abuso nem sempre é consentido desde o começo. Um dos expoentes do mercado está preso há um bom tempo depois de ser denunciado por várias atrizes que encararam muito mais do que combinaram durante as filmagens.

O que acontece muito é o mesmo dos casos “reais” de estupro: A mulher tem vergonha/medo de denunciar.

Mas, claro: Na média esses filmes são fakes do primeiro ao último take. Neguinho vai preso se aparecer maltratando um gato no Youtube, imagine só mostrar o carão enquanto estupra uma mulher.

Por que menina estuprada chora depois do estupro?

Existem mulheres que tem fantasias com estupro. Relacionadas com toda a idéia de submissão e perda do controle, já ouvi casos e mais casos de fantasias entre casais que incluíam a ATUAÇÃO de um estupro. Mesmo essas mulheres choram e se sentem horríveis após um estupro REAL. A fantasia é ceder o controle para retomá-lo assim que quiser, a realidade é tê-lo violentamente roubado. (violentamente roubado é pleonasmo, quando se fala em roubo, é mediante ameaça ou violência)

O parágrafo acima não é só para polemizar: O roubo do controle é algo que dura muito mais. A mulher estuprada não tem motivos para se sentir horrível e impotente apenas no momento em que é violentada, a marca fica, e por muito mais tempo.

Mesmo as mulheres brutalizadas por ambientes de guerra ou violência urbana não conseguem tratar um estupro como um mero contratempo. A perda do controle sobre as próprias decisões (o que vai muito além do campo sexual) é algo que depende de trabalho específico e principalmente tempo para ser tratado.

Como sempre, uma boa estrutura de relacionamentos e recursos ao redor da pessoa facilita muito o processo, mas é um processo de qualquer forma. Impotência não é dolorosa apenas para homens…

Mulheres em geral vivem sob o risto eminente do estupro, não podem ir sozinhas a vários lugares, sempre vão acompanhadas de amigos, namorados ou familiares, seja a pé ou de carro, justamente para evitar o estupro. E mulheres feias e obesas? Elas vivem sob a ótica desse medo ou ligam o “foda-se” e vão onde quiser a hora que quiser quando bem entenderem? Mulheres feias e obesas tem medo de serem estupradas?

Estuprador sente prazer com o poder. Não são só mulheres atraentes “em geral” que sofrem a violência. O risco é maior para mulheres com aparência frágil e que parecem distraídas/desatentas. Justamente pelo padrão de covardia que rege os estupradores.

O homem médio, justamente aquele que vai preferir mulheres bonitas, é o que não trata violência sexual como válvula de escape para seus desejos. Ele pode ser anti-ético, é claro, mas entre chantagem emocional/oferecer muita bebida e resolver tudo na base da porrada, tem um abismo.

E vamos concordar: A quantidade de mulheres que se acham gordas e feias mesmo sem a concordância dos homens ao seu redor não é brincadeira. É importante que nenhuma delas ache que isso vai torná-las menos suscetíveis a um estupro.

Vadia, é verdade que o hímen vai ficando mais grosso com a idade? Tenho medo q algum homem quebre o pinto quando eu finalmente desencalhar!

É por isso que eu sempre sorrio quando levo cantada na frente de obra. Estou desconfiando que vai ser útil arranjar um namorado que tenha acesso fácil a uma britadeira…

*fingindo naturalidade*

Oi gente, tudo bem? Eu atrasei um pouquinho as respostas das últimas perguntas, mas não estou abandonando o desfavor. Ainda mais depois de conseguir sucesso no meu plano genial para deletar o perfil da…

É…

Vamos às perguntas do mês!

Tô ficando (não namorando) um cara que já teve 2 mulheres de morar junto e tal, ficava na base de 5 anos com cada, mas ele sempre foi de ter amantes (não é ir a puteiro é ter amantes). Agora tô meio bolada, porque ele já dava em cima de mim quando era casado e não acredito que ele possa mudar. Melhor terminar, não acha? Depois eu me apego a ele e sacaneia comigo. Cara galinha vai ser a vida toda, concorda?
Depende muito… Muito mais de você do que dele, por incrível que pareça.
Tudo bem que ele tem seu histórico de traições, mas existe uma boa possibilidade de que essas duas mulheres fossem duas moscas-mortas que fingiam que não viam.

Defendo a teoria de que seu(sua) parceiro(a) tem que ser pelo menos INFORMADO de que você não aceita que ele(a) tenha outros parceiros enquanto estiver com você.

Fidelidade não é obrigação cósmica e inerente a todo ser humano. Fidelidade é um acordo explícito entre duas partes.

Justamente por isso eu não te aconselho a terminar para evitar sofrimento. Se você quer ficar mais tempo com ele, algumas qualidades que ele tem devem te agradar. O pacote (no bom ou mau sentido) deve ter valor para você.

Se você se respeita e tem uma posição firme sobre fidelidade, deixe claro e arrisque.
O pior que acontece é você descobrir que ele realmente não vale a pena para você e assim tira logo essa dúvida do caminho.

Ninguém muda, eu mesmo sempre digo isso. Mas… quem garante que ele traiu apenas por gosto pela traição? Tem muita gente por aí que não dá assistência mesmo.

Eu assisti uma entrevista com um médico falando de ciúmes do homem e da mulher. Ele disse que o ciúme do homem é violento e capaz de matar, já a mulher que é ciumenta doente e quer matar é porque tem muito hormônio masculino. O meu namorado é ciumento além da conta, então eu devo terminar com ele logo, antes que ele se ache meu dono e parta pra violência? Quais os indícios de perigo, assim no comportamento?
Bjs na bundinha rss
Isso é instinto. Desde os primórdios da raça humana, um macho conquistava uma fêmea ENFIANDO A PORRADA no “dono” dela e tomando o posto de “alfa”.

O ciúme masculino é muito mais ligado à defesa de território. A mulher é uma das possessões mais importantes dele, e é justamente uma das mais visadas por outros homens.

“Quer dizer que homem se acha dono da sua mulher?”

Sim. No ponto mais primal da mente dele, acha. Mas você deve ter percebido que não é socialmente aprovável que um homem espanque outro para roubar sua mulher, certo? O comportamento da espécie vai ficando mais racional com o passar do tempo.

A pessoa violenta é violenta de qualquer forma. Vivem tratando o ciúme como vilão, quando na verdade ele é só mais um fator que determina o comportamento.

Uma pessoa muito ciumenta pode muito bem ter a consciência em perfeito estado e não sair matando ninguém por aí. Qualquer pessoa que mata “por amor” é DOENTE.

O seu namorado é uma pessoa violenta? Ele chega a te assustar? Ele já te ameaçou alguma vez? Não foque apenas no ciúme. Ciúme é uma espécie de egoísmo interpessoal, não é válvula de escape para violência.

Se o seu namorado é muito ciumento E já deu sinais de que parte para a violência sem pensar nas consequências, aí sim é caso para você pular fora.

Favor responder minha pergunta, eu comento no teu tópico do blog, não me decepcione!
Sou h, to namorando uma mina faz uns 3 meses e propus a ela fazer anal, aí ela me respondeu que só deixa, se eu deixar ela me comer também. Isso mesmo, ela quer usar o viibrador no meu cu! Tem cabimento uma coisa dessas? Outra coisa que me chocou foi ela ter dito que curte ver vídeos gays e o GayTube está nos favoritos do pc dela.
E agora, vadia o que eu faço???
PERDEU, PREIBÓI!

Quer dizer, perdeu o cabaço anal se topar. De alguma forma dá para entender as fantasias da sua namorada. Praticamente todo homem tem tara por lésbicas (gostosas), portanto, era razoável de se imaginar que alguma mulher tivesse tara por gays.

E você deu… de cara com uma delas.

Vou te colocar… os pontos positivos e negativos:

POSITIVOS:

– Realmente, homens podem ser estimulados sexualmente por dentro de seus briocos, culpa do posicionamento (piada evolutiva) da próstata;
– Ela tende a não te achar viadinho (de forma pejorativa) se você topar, já que gosta de ver sexo entre homens;
– Ela avisou antes de tentar alguma coisa.

NEGATIVOS:

– UM VIBRADOR NO SEU RABO! SE VOCÊ HONRA SUA MASCULINIDADE, MANDE ELA TOMAR NO CU! (Ha!)

Obviamente percebemos que os pontos negativos ganham de forma disparada dos positivos. Sugiro que você negue a fantasia dela. Comer um cu não vale tudo isso…

Fumando 3 ou 4 cigarros por dia eu consigo ter câncer?
Essa coisa de cigarro causar câncer nunca foi provada, rapaz!
Eu conheço uma pessoa que viveu até os 90 fumando dois maços por dia, e morreu de velhice. Por esse exemplo eu posso afirmar que NINGUÉM fica com câncer por fumar.

Se você realmente quer câncer, use fontes comprovadas como aqueles goianos!
Césio 137: Seu câncer garantido além de ser ótimo para brincar de brilhar no escuro.

Invada um hospital e arrombe uma máquina de radioterapia.

Cite 10 características que fazem uma mulher uma baranga/deselegante/repulsa.
grata.
Vamos colocar isso em termos mais masculinos, ok?

Baranga é um termo perfeito.

Como eu já disse, mulher chique, elegante e “poderosa” só causa impacto em outras mulheres. O deselegante aqui tem mais a ver com noções básicas de educação e auto-preservação da imagem do que com finesse.

Repulsiva vai ser ignorado como termo, caindo dentro da categoria baranga. A maioria dos elementos que eu vou citar podem ser “ignorados” se a mulher for muito gostosa. Homens…

1) Desleixo total com a forma física: Se a cintura for menor que a bunda, algum maluco encara, se não, a coisa aperta…;

2) Porquice, falta de higiene básica;

3) Desleixo com a produção: Não no sentido de ter unhas lindas, e sim de depilar o sovaco… Coisas sérias;

4) Escrotices casuais: Beber até cair, vomitar no lixo da sua casa, mijar na rua com todo mundo olhando…;

5) Feminismo;

6) Vadiagem: Ninguém espera fidelidade instantânea, mas se ficar tentando arremessar o útero pra cima de qualquer um, queima o filme;

7) Carência: Se grudar demais, não é que o homem a acha “garantida” e perde o interesse, ela a acha UM PORRE mesmo;

8) Ter cds do Belo em casa;

9) Fofoqueira: Toda mulher é, mas algumas exageram. SPOILER: A maioria dos homens não liga e acha um comportamento cretino, se acharem uma mais gostosa, pé na bunda!

10) Querer casar.

quero dar pro ex namorado da minha amiga e seu amigo, mas, nao quero que eles comentem com ninguem depois.
os dois vao aceitar me comer juntos numa boa? porque eu nao quero chegar neles e tomar um fora ;/
eles vao falar de mim por ai?
se alguem descobrir e eu disser que fui estuprada vai convencer?
Depende de um fator: Algum deles parece ter algum interesse maior em você? Se sim, existe uma chance dele não topar por não querer dividir.

Caso os dois estejam cagando e andando para isso, não é comum um homem negar sexo para uma mulher atraente. E como não existem interesses conflitantes, é capaz deles toparem. Mas não dá para garantir nada… Tente criar um clima ideal, preferencialmente com álcool envolvido.

Sim, eles VÃO falar de você por aí. Se você não tem fama de vadia, contanto, é mais fácil negar tudo depois.

Se alguém descobrir e você disser que foi estuprada, vai causar problemas sérios para os dois caso acreditem. E aí pode ter CERTEZA que eles vão fazer de tudo o que puderem para mostrar que você é uma mentirosa. Se quer mesmo dar, assume e peça para eles ficarem quietos. Com sorte só vaza para os melhores amigos deles…

(Se bem que eles podem ficar meio sem graça de contar que ficaram pelados de pau duro um na frente do outro, isso pode jogar para o seu lado. Mas, novamente, não dá para garantir…)

E se você acusá-los de estupro depois para tentar se safar, tomara que você se foda muito e pegue fama de puta mentirosa para o resto da vida.

Beijinhos!!!

Vc disse que homem gosta de comandar, então pra eu ter um bom relacionamento tenho que ser beem amélia? Existe algum equilibrio nisso, ou tem que ser 100% obediente?
Amélia era um capacho sem vaidade. Não é isso que agrada um homem.

O orgulho masculino preza pela dificuldade da tarefa para julgar seu sucesso.
Numa relação, um homem se sente bem-sucedido quando consegue fazer a mulher CONFIAR na força dele. É instintivo para eles proteger, assim como é instintivo para as mulheres cuidarem.

Muito embora quem cuide que acabe tendo o controle da situação, quem protege é que PRECISA ser obedecido quando necessário.

O papel de uma mulher numa relação é monstruoso, ela costuma segurar as coisas no lugar e manter tudo funcionando. O papel do homem é mostrar que pode protegê-la e principalmente garantir que o esforço da mulher vale para alguma coisa. Para mostrar que a relação tem direção.

Tudo muito teórico, eu sei.

O homem gosta de estar no controle porque é assim que ele sente que está fazendo as coisas direito. Só um completo babaca quer uma mulher que o obedeça 100% das vezes. Homens tem um impulso auto-destrutivo enorme, deixe ele dar todas as cartas e as coisas desabam. Sim, é tudo questão de equilíbrio mesmo.

E acima de tudo, de merecimento.

Não é qualquer homem que merece o direito de ter a palavra mais forte quando as coisas apertam. Mas os que merecem, merecem!

E eu já disse outras vezes: Mulher se mantém forte até quando não está no controle.
Tem hora de mandar, tem hora de obedecer. Até entendo que as mulheres testem os homens algumas vezes, mas se entrarem nesse de “peitar” só para não se sentir submissa, vai passar atestado de chata e incapaz de fazer o SEU papel na relação: Fazer as coisas funcionarem.

A manipulação está na mente do manipulado.

Com qual dedo se faz o fio-terra, com o médio ou o indicador?
Fio-terra se faz com o dedo que menos respeita a masculinidade do homem em questão.

Dependendo do grau de CUriosidade do parceiro, você deveria começar indicando que o caminho que está seguindo é sem volta. Se não encontrar resistência, soma-se à média dos homens que gostam de levar por trás.

como deixar minha namorada louca na cama [sou lesbica]??
beijos sua vadia
– Traga dois homens para o quarto e diga: “Agora a gente resolveu a falta de pica, meu amor!”;

– Cole um bigode postiço na cara e peça para ela te chamar de Magnum;

– Comece uma DR durante o sexo (quando ela estiver com a boca ocupada) dizendo que se sente o homem da relação;

– Use seu sangue menstrual para pintar um quadro dela e coloque na cabeceira da cama;

– Diga que na verdade nasceu sob a alcunha de Jurandir e que fez uma operação de troca de sexo antes de a conhecer, mas que arrependida, resolveu virar lésbica;

– Tatue “Buceta Power” na parte interna das coxas. Uma palavra de cada lado;

– Olhe para ela nua, peça para ela dar uma voltinha enquanto diz: “Você me dá uma vontade…” Assim que ela voltar a olhar para você, complete: “De homem.”

Não sei se vai melhorar sua vida sexual, mas a chance de deixá-la louca é bem grande.

Como convencê-lo a experimentar o gosto da minha menstruação?
À força: Amarre-o na cama dizendo que vai dar a noite da vida dele e depois disso force-o a saborear sua maré vermelha. Evite contato direto da vagina com os dentes do coitado, risco de clitoridectomia.

De surpresa: Prepare canapés, deixe-os dispostos numa bandeja e deposite sangue de sua menstruação no pote de molhos. Misture alguma substância que disfarce o cheiro por tempo suficiente e ofereça os canapés. Quando ele disser que está com um gosto estranho, diga a verdade. Corra.

Aposta: Crie uma sequência de apostas com seu parceiro. Se ele negar qualquer coisa anterior, diga que ele é covarde e imite uma galinha. Com um pouco de sorte ele estará no clima de fazer cunningulus ao molho pardo em troca de uma nota de dez reais.

Fetiche: Prepare o território dizendo que fica incrivelmente mais excitada na época que está menstruada. Capriche muito no “sexo comunista” durante o período anterior. Dependendo do grau de inocência do parceiro, ele pode cair no papo de que você acha seu sangue menstrual algo muito erótico e nada te daria mais prazer do que vê-lo dividindo isso com você.

O Somir prometeu que eu vou ter um banner no novo fórum do desfavor! Mal posso esperar!

Beijinhos.

A melhor sessão deste desfavor de blog está de volta! Nada de Sally, Somir e essas chatices, hoje é dia de Somira. Para quem não acompanha o meu tópico ou não tem paciência de ler tudo (não sabem o que estão perdendo…) aqui vão as 10 perguntas escolhidas do mês:

Você fala do território alcançado é território conquistado. Disse também numa resposta que se o homem já alcançou a buceta com as mãos ele não veria lógica na garota caso ela não desse pra ele. Em outra resposta você discorreu sobre os avanços que o mané pode ir tendo, como um boquete, por exemplo.
Agora, considerando que, ele já passou a mão, pinto (não meteu), lambeu, se esfregou(…) Em outras palavras: Fez tudo menos comeu (meu cu não entrou no samba) e isso ocorreu umas 3 vezes já, de pré-sexo, e em uma das vezes ele ” quer tentar”. Eu devo concordar com você que eu não tenho mais o que enrolar, ou sair fora MESMo, correto?
Correto.
Se você já está enrolando só para “não dar muito rápido”, está enrolando à toa. Homens namoram mulheres que comeram no primeiro encontro assim como namoram as que fizeram jogo duro. Não é exatamente isso que vai determinar se ele vai querer mais depois ou não, é todo o resto que você demonstra e ele percebe. (Além do sexo em si, claro…)

Se você está enrolando por outro motivo, pese na sua balança se já vale a pena dar de vez, porque o que você fez JÁ é sexo. Se penetração de um homem fosse a única definição de sexo, as lésbicas seriam todas virgens…

Tenho um namorado, mas antes dele eu já tinha uma namorada, só que ele não sabe. Não posso ficar nisso a vida toda, mas não sei quem escolher e nem como terminar. O cara é bonito, classe média/alta, não é galinha, mas a minha namorada é uma louca na cama, me leva as núvens, coisa que ele não consegue. E agora??? Alguma dica?
E agora que você parece sentir mais prazer com uma mulher do que com um homem.
Tem certeza que não engatou esse namoro só para se sentir mais “normal”?

Namoro é baseado em sexo. Normalmente se deve escolher quem te dá mais prazer no sexo para não se arrepender depois.

E pense comigo: Se você disser que não vai ter mais nada com a namorada por causa de um homem, ela vai ficar chateada e periga de não ter volta.

Se você disser para um homem que vai escolher outra mulher, ele pode até ficar puto, mas a tentação de voltar com você depois vai ser GRANDE. Mulher bissexual é meio caminho andado para um menáge.

Creio que a sua melhor opção é ficar com a namorada.

Tenho um namorado recente. Entrei em aulas de Krav Magá e esse meu namorado cismou de ficar com ciúmes do professor, porque tem pinta de galã e as meninas todas se oferecem pra ele e tal… O meu namorado falou pra eu escolher: ou ele ou a academia. Daí eu respondi que deixar as aulas tá fora de cogitação, porque é coisa que toda mulher deveria aprender a se defender de armas e estupros, então se ele quiser terminar o namoro, a decisão é só dele, porque pra mim a gente continuaria namorando. Estou na minha esperando ele decidir, mas já tem 2 dias que o ele não me liga. Qual sua análise? É mole! Ter medo de me perder pro professor um dia, então me perde logo!!!? Vai ser otário asism no inferno! Vc concorda comigo, minha vadia?
Acho que você já deve saber que eu não acho a atitude do seu namorado o fim do mundo…

Quando um dos dois de um casal decide que algo é inegociável, ou gosta pouco da outra pessoa ou realmente se importa com isso. É difícil saber no começo do namoro…
Vou considerar que é porque ele se importa.

Nunca se sabe o que vai incomodar o outro. Se PRA VOCÊ é inegociável mudar de professor ou parar com as aulas por causa de ciúmes, você não vai se dar bem com alguém ciumento.

O ciumento está sendo intransigente, sim. Mas ele tem razões (que não são racionais) para bater o pé. Se você bater o pé também sem a mesma convicção de que está evitando um sofrimento, vai perder um namoro por causa de um professor de luta com o qual nem queria nada mesmo.

Escolha pessoas compatíveis.
Respeito totalmente a escolha de nunca se submeter ao ciúme de um parceiro, mas tem que ser motivo de orgulho para você, não?

Se você tem certeza que é um absurdo que ele tenha ciúmes, eu concordo com você.
Se não tem… Pode estar sendo intransigente à toa.

Os barulhos de gases na buceta quando estou dando minha vagina continuam, e, eu não consigo convencer meu namorado que isso é uma reação vaginal aos fluidos que entram. Estou com medo de perder a relação. O que fazer er er er?
Acho difícil perder a relação por isso.

Dependendo do homem, é bem capaz dele começar a se divertir com os barulhos que está causando e começar a falar: “Não cabe nem ar quando eu meto em você! YEAH!”

O que costuma deixar as mulheres irritadas…

De qualquer forma, caso seu namorado não seja do tipo que se diverte com as pequenas coisas da vida (sexual), você pode montar um dossiê explicativo sobre as propriedades peidadoras da buceta (com termos mais corretos, claro) e esfregar na cara dele (primeiramente o dossiê, depois o que melhor lhe convier) as provas científicas de que isso é uma reação natural vaginal.

Sugestão alternativa: Use silver-tape para manter seus grandes lábios abertos e aumentar o escape de ar durante a relação. Se ele perguntar o motivo, diga que é um fetiche.

Estou numa situação difícil, quase dividida. Tenho um cão que eu o amo muito. O problema está no fato de toda vez que eu o vejo, ele coloca o pinto pra fora, e fica aquele cacetão vermelho à mostra. Com outras pessoas fazendo carinho nele (em qualquer parte do seu corpo) ele não fica ‘ assim’, só comigo, até mesmo se eu relar em sua pata. Noto que meus parentes, pais, irmãos já notaram isso. Como precaução de futuras acusações de zoofilia e bolinação eu me afastei do cão, me sinto mal porque me afastei de um bicho que eu tenho como filho por causa de uma situação adversa(…). Tenho chances de recuperar o amor do meu cão sem ele pôr o pirulito à venda?
A primeira coisa que vem à minha cabeça é a castração. Não digo obrigatoriamente cortar fora o instrumento de demonstração de afeto do seu cão, mas pelo menos fazer alguma coisa que diminua o impulso sexual do animal.

Lembre-se que para os cachorros não tem essa história de mãe, irmã… Caiu na rede é peixe, lê lê á! O amor dele é tão puro (ou impuro, sabe-se lá) não importa a relação de parentesco ou hierarquia que ele enxergue em você.

Posso estar errada, mas pelo o que eu conheço, um cachorro tem uma certa dificuldade de separar a espécie dele da humana depois de conviver a vida toda com esses seres bídepes estranhos.

A melhor sugestão, já que cortar fora o pau do bichinho é uma crueldade sem tamanho, é fazê-lo ter mais contato com outros cachorros.

Para ele perceber que tem diferença. E principalmente para finalmente perceber que aquele rabo peludo da poodle da vizinha é muito mais sensual para ele do que o seu rabo pelado. Põe o safado para cruzar, leve-o para passear perto de mais cachorros, faça-o se lembrar que é cachorro!

Querida Somira.
“Homem é tudo igual!”

Debata sobre isso.

Debater? Ok.

SOMIRA 1: Homem é tudo igual!

SOMIRA 2: Assim como mulher é tudo igual!

SOMIRA 1: Não, homem é pior. Homem tem um instinto filha-da-puta e é guiado pelo pinto.

SOMIRA 2: Ah, e você acha que mulher é guiada pelo coração, bem?

SOMIRA 1: Quem trai mais?

SOMIRA 2: Ambos, mas os homens tem BOLAS para assumir.

SOMIRA 1: Mentira!!! Existem pesquisas que provam que o homem trai mais.

SOMIRA 2: Pesquisas onde se pode dizer o que bem entende. Homem é tudo igual quando assume que faz merda e mulher é tudo igual quando não consegue admitir que também só quer sexo.

SOMIRA 1: Contra fatos não há argumentos.

SOMIRA 2: Ou seja, ficou sem resposta.

SOMIRA 1: GORDA!

SOMIRA 2: INVEJOSA! SEU NAMORADO TE LARGOU!

SOMIRA 1: PELO MENOS ELE NÃO ERA BICHA QUE NEM O SEU!

SOMIRA 3: Alguém viu o secador de cabelo?

SOMIRA 1 e 2: SAI DAQUI, SOMIRA!

SOMIRA 3: Foi mal…

SOMIRA 1: Não me convenceu, homem é tudo igual.

SOMIRA 2: E toda mulher diz isso. Mulher é tudo igual.

SOMIRA 1: …

SOMIRA 2: HA!

SOMIRA 3: Gente, eu preciso mesmo do secador…

Conheci um sujeito há alguns meses. Nossa primeira relação sexual só foi anal, e as outras também. Nós já transamos umas sete vezes e todas as vezes ele só se direcionou à porta de trás, nunca tentou uma entrada pela porta da frente. Pega mal falar que quero ter a buceta comida agora, nessa altura do campeonato?
Pega mal usar fralda aos 50 por não tem mais controle do esfíncter.

Imagino duas possibilidades.

Ele acha que você só quer anal: Vai ver acha que você tem um cabaço a proteger ou que morre de medo de engravidar. Estranho nunca ter perguntado, contanto.

Ele só quer anal: E aí podemos ter o caso de viado enrustido que sonha com outro homem enquanto te enraba, podemos ter o caso do cara que descobriu uma que topa sexo anal e está te aproveitando só para isso…

Sugiro que você diga para ele que quer sexo “tradicional” a partir de agora ou que coloque silver-tape no brioco para dar um recado mais sutil para o rapaz.

Estou quase loca, tenho ciumes demais do meu marido, imagino ele cion outras toda hora, tenho ciumes dele com tudo ate quando ele bate punheta e tem prazer sem minha participação nao sei se vale a pena eu procurar ajuda eu o qro 24 h pra mim ate penso em trabalhar com ele,em fazer outra facul pra pde trapar com ele, qdo ele vai no banheiro eu fico esperando na porta sempre acho q alguem qr tomar ele d mim me ajuda pelo amor d deus
1% ciúme e 99% insegurança. Não é uma boa combinação…

Entendo de coração essa vontade de tomar posse e não querer dividir a outra pessoa com o mundo. Mas isso não quer dizer que se deva colocar isso em prática.

Explico: É natural que quando se goste de uma pessoa você queira que ela seja só sua. Só que a partir do momento em que você a torna um ser sem vontade própria na sua cabeça, alguma coisa deu muito errado no caminho.

Não é obrigação só sua manter a relação “fechada”. O seu marido tem a opção de ser fiel e não te trocar por nenhuma outra, e enquanto ele quiser exercer essa escolha, ele vai. Você quer controlar o incontrolável, e por incontrolável eu quero dizer a mente de outra pessoa.

E além disso, você ainda mostra que confia tão pouco em si mesma que acha que qualquer coisa pode te tomar seu homem. Até mesmo uma inocente punheta!

Seu marido não é um brinquedo inanimado que podem tirar de você a qualquer momento. Ele ESCOLHEU estar com você, cara anônima.

Procure ajuda profissional sim. Você vai chegar para tratar do ciúme, mas vai acabar tratando da sua insegurança.

Por que tantas mulheres acabam se apaixonando por gays? Seria porque eles têm o que os homens heteros não têm que é sensibilidade? Por que namoros lésbicos são bem mais estáveis? Tenho amigas que dizem que cansaram de sofrer com homens, arrumaram namoradas e se dizem mais felizes, por que? Homens se entrosam mais com homens e mulheres com mulheres?
Empatia e capacidade de expressar sentimentos. É isso que costuma faltar nos homens heteros. É uma deficiência típica da mente masculina reforçada pela sociedade.

Sensibilidade não é a palavra chave aqui. Acredito que a maioria dos homens seja sensível, mas seja incapaz de demonstrar isso. Uma pessoa insensível não reage a nada, uma pessoa sensível, mas travada, só consegue demonstrar o que está sentindo por uma via muito limitada.

Na minha concepção, mulheres são mais bem projetadas para uma relação do que um homem. Mulher consegue ser forte mesmo sem estar no controle, homens não. Ter a mesma preferência sexual de um homem hetero não te faz um homem, portanto, um casal lésbico me parece ser uma boa mistura no sentido de relação.

E como eu já disse, os homens gays TENDEM a conseguir ser mais empáticos e mais honestos com o que sentem. (numa relação com confiança)

Faz sentido também que homens se entrosem melhor com homens e mulheres com mulheres. É uma característica comum do ser humano lidar melhor com quem se identifica mais.

(Na minha singela opinião, TODO mundo se dá melhor com homens do que com mulheres… Mas eu deixo esse esse argumento chauvinista para uma próxima vez…)

Uma dúvida que vem me corroendo desde que comecei a ler suas postagens…
COMO que com tanto conhecimento sobre o sexo oposto, você ainda está encalhada?
Eu fiquei tão especializada em conhecer o sexo oposto que não sei quase nada sobre o meu. Nunca me cuidei e fiquei uma baranga. E homem não tem dessa de se apaixonar por personalidade, sabe?

Além disso eu não resisto à tentação de dizer que quero casar e ter filhos para qualquer homem que fala comigo…

(E o Somir me sabota que eu sei!)

Somira, se você é virgem, por que/como dá conselhos sobre sexo?
Minhas amigas me contam tudo o que fazem. (Quer dizer, elas não percebem minha respiração na extensão do telefone…)

E, claro… pornografia. O Somir tem uns dez hds cheios dos mais variados e inacreditáveis tipos de putaria já feitas pela humanidade.

E ele acha que engana alguém colocando nomes como “Trabalhos de faculdade” nas pastas. Pffft!

Por hoje é só, pessoal. Apareçam lá no tópico para ver o tamanho do desfavor que é. Aqui eu só coloco as mais dignas. Se é que tem alguma coisa digna naquela comunidade…

Beijinhos!

Somira DE VOLTA! Agora eu sou que nem a menstruação: venho uma vez por mês, faço uma sujeirada e te deixo sem graça. Nem a inveja da Sally foi capaz de me deter. Acreditam que ela COPIOU meu tópico de perguntas e respostas? Aff…

E o desfavor do Somir achou que poderia viver sem mim. Eu tenho carisma, tá?
Chega de enrolar, vamos logo às perguntas deste mês:

O pau dle está no parâmetro 10-13 cm NO MÁXIMO, além disso, ele é visivelmente inseguro com seu desempenho e preocupado com outros machos ao seu redor (ciumes). Como trabalhar com esse homem? O que ele gosta de ouvir e que tipo de coisa o deixaria puto (exageros)??
Um pau desse tamanho deve influenciar negativamente a auto-imagem dele. Não que seja um micro-pênis, mas falta bastante para impressionar alguma mulher por si só.

Um homem sabe reconhecer aquele elogio sincero e silencioso que uma mulher faz quando vê seu bilau pela primeira vez. Aposto que ele nunca deve ter vivenciado isso.

Sim, o homem acha que o pinto dele é uma das coisas mais importantes do universo. Tanto que uma das receitas mais garantidas para fazê-lo feliz é fingir que concorda com isso.

Agora, isso não quer dizer que olhar para o dito cujo e dizer que aquele membro de 10cm é ENOORRRME! Isso é uma piada de mau-gosto com ele. Se vai mentir, minta algo verossímel, ou, num caso desses… Talvez seja melhor nem entrar no assunto.

E se quando o assunto entra em você a coisa também não vai bem, eu não aconselho nem que você tente agradar esse Zé Ruela. É meio que obrigação para o cara que tem pinto pequeno caprichar bem mais na hora do sexo.

Resumindo: Para um púbico-alvo como esse o que mais deve funcionar é elogiar o serviço ao invés da ferramenta. Ele vai sentir que está compensando sua deficiência no campo mensurável e tende a caprichar cada vez mais.

Quer acabar com ele? Vá no ponto-fraco. Diga que por mais que ele se esforce, com essa mixaria ele nunca vai satisfazer uma mulher. Sugira que ele se torne lésbica e diga que tem um clitóris enorme para as parceiras.

Eu sou mulher, mas sempre tive vontade de dar uns pegas numa vadia inteligente assim como vc. Será que rola?? O que devo fazer? Me dê dicas!
Eu não sou lésbica ou bissexual para evitar o clichê.
(Ser virgem é muuuuuuito mais original…)

O seu público-alvo inicial deveria ser o homossexual. Mas, ninguém anda com isso escrito na testa. Sugiro que você pesquise na internet para achar os “points” desse público na sua região. Ou mesmo que comece um contato à distância com outra mulher, se você for atraente, aposto que vai ter muita lésbica doidinha para te incentivar a experimentar novas possibilidades.

Mas, na minha opinião tirada da cartola, a maioria das mulheres é passível de ceder à bissexualidade com o incentivo e oportunidade ideais.
Tenha em vista que apesar de tudo, os homens aceitam muito melhor uma mulher bissexual do que as mulheres aceitam os homens bissexuais.

Isso facilita para você, cara anônima bi-curiosa.
O ideal é arranjar um Zé Ruela para facilitar sua vida. Diga para ele que sua fantasia sexual é ficar com uma mulher na frente dele, mas que tem vergonha de procurar sozinha… Diga que se ele encontrar uma que tope e que você goste, ele vai poder assistir tudo e até participar.

(Não precisa cumprir… Mas seria uma puta de uma sacanagem…)

Ele vai fazer das tripas coração para conseguir.

(Mas não cumprir seria muita sacanagem mesmo… Muita!)

(Mesmo!)

Se eu for pega na cama na hora de uma traição falar ” não é o que você está pensando” ajuda?
Não.

O que ajuda:

– Fingir dupla personalidade: Assim que vir o corno, aja como se um estranho acabasse de te ver nua. Peça socorro e pergunte quem é ele. Assim que ele começar a dar chilique, saia correndo e diga que tem um maluco tentando te atacar. (Pontos bônus se o Ricardão não souber que é o Ricardão.)

– Dizer que está sendo estuprada: Você merece todo o sofrimento do mundo depois de tentar algo assim, mas pode ser que funcione se você não estiver vestida como vaqueira montada no seu parceiro e ter sido flagrada enquanto berrava: “Seguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura Peão!”

– Assumir: “Eu admito… Sua falta de amor me obrigou a procurar outro. Você me deixou tão carente que eu não tive outra escolha…”

Quero dar a buceta e ninguém quer comer. O que fazer para ela não apodrecer e somente a terra comer já que com ela, ninguém quer se envolver. Minha buceta é bonita, jovem e apreciável como o amanhecer mas mesmo assim ninguém quer comer. Se é dando que se recebe vou me entristecer, pois não dei nada e assim como irei receber? Se minha boceta é uma moça e nela ninguém quer penetrar como irei oferece-la ao mundo para ele dela desfrutar? Se eu depilasse a buceta talvez ela se revelasse. Como fazer alguém comer a minha perereca sem ser levada da breca e sem ser vulgar no ato de enrabar? Devo dar sem cobrar?
Se o segredo para dar soubesse, o meu dedo não viveria em estresse.

Mas eu de algo sei que posso ensinar, do plebeu ao rei todos querem trepar. Se sua flor é perfumada e bela, não é favor dar uma bimbada nela.

Anote o que eu digo, use uma caneta: O que está a perigo não é sua buceta.

Eu percebo que tem algo no ar, nenhum mancebo sabe que você quer dar. De nada resolve reclamar e só, a macharada não vai te traçar sem dó. Para acomodar um Zé Ruela entre suas pernas deve evitar as balelas de relações fraternas.

Vou avisar para não reclamar do meu esquecer: Se começar a namorar todos vão te querer.

Como perder um homem em dez frases?

e como ganhá-lo em dez frases?

PERDER:

– “Sabe do que mais? Vou assumir o meu peso e ser feliz assim!”

– “Eu quero um bebê porque ele vai me amar para sempre.”

– “O pau do meu ex era maior, mas eu te amo mais.”

– “Se sangrar é a hemorróida, não se assuste…”

– “Caramba, não é que eu sou igualzinha sua mãe?”

– “Lá… ó… Já peguei!”

– “Eu adoro ficar olhando para você. Quer papel?”

– “Cachorros são mais limpos que pessoas. Eu estava curiosa…”

– “Estou grávida.”

– “Eu te amo.”

GANHAR:

– “Sim.”

– “Minha família toda morreu num acidente de avião.”

– “Não acredito em casamento.”

– “Sim, foi com aquela minha amiga que você acha gostosa.”

– “Nunca fiz antes, mas com você eu topo.”

– “Eu amava mais meu ex, mas o seu pau é maior.”

– “Só consigo gastar o dinheiro que eu ganho.”

– “Você não vai beber essa cerveja… Sem uns petiscos… Espera.”

– “Bwowun gshiiia!”

– “Adivinha quem vai comer um cu hoje? Você!”

Se eu estiver com ele, na sua casa, e me der vontade de mijar..Digo que vou ao banheiro ou solto um infantil” quero fazer xixi, com licença”? Seria uam forma dele não imaginar-me fazendo o número 2, seria melhor, dá na mesma?
Homem costuma ter um bloqueio mental sobre mulheres cagando.
Se você não demorar muuuuito, ele vai presumir automaticamente que você foi mijar.

E isso não costuma dar o menor problema, já que homens aceitam em paz o fato de que mulheres mijam. (Até porque a maioria VIVE fazendo pausas para o banheiro… Culpa da minúscula bexiga que vocês têm.)

Se você não souber onde é o banheiro:

“Onde é o banheiro?”

Se você souber onde é:

“Já volto.”

Se ele perguntar o que você vai fazer:

“Vou me transformar e salvar Tóquio…”

Que presentes dar ao cara com:

A)1 mês de namoro;
B)3 meses de namoro;
c)6 mese de namoro;
D)1 ano de namoro
E) 2 a 3 anos;
F)4 a 5 anos.

Se eu der uma coisa extremamente cara com 1 mês de namoro ele vai pensar que eu sou uma deseperada, desmedida, que quer prendê-lo a qualquer ‘preço’?

A) Uma surpresa sexual LEVE! Nada de tirar seu chicote da gaveta… Você vai ser o presente. Homem é bobo, um strip-tease ou uma lingerie bem vadia dão conta do recado. Reforço positivo… Um mês de namoro e ele ganhou mais sexo.

B e C) O ideal é repetir a letra A, arriscando cada vez mais na medida que você vai conhecendo os gostos e taras dele melhor.

D) É o primeiro aniversário de namoro que ELE vai achar que vale alguma coisa. Foi mal, mas é assim que funciona. É onde eu sugiro que você dê o primeiro presente “não-comestível” em homenagem à relação. Com um ano você já sabe o que ele gosta, não precisa esquentar muito com preço. Um jogo de video-game para um nerd ou uma camiseta de clube de futebol para um esportista já devem dar conta do recado. Fique nessa faixa de preço, ele vai se assustar se for algo muito caro.

E) Capaz de ele ainda lembrar dos aniversários. Suba o valor dos presentes, sempre seguindo a regra de comprar algo que ele JÁ GOSTE. Não tente inventar um novo gosto para ele, ele não vai apreciar. (mesmo dizendo que adoroooouuuu…) Se o Zé Ruela gosta de fazer churrasco, compre uma churrasqueira para ele. Foda-se se você acha que é um bom presente ou não. Homem gosta de USAR seus presentes.

F) Aposto que ele vai ter esquecido pelo menos uma dessas datas já. Faça o seguinte: Dê uma viagem ou algo assim para VOCÊS DOIS. Novamente, não precisa gastar todas suas economias, mas ele vai gostar e vai fazê-lo se lembrar bem da data futuramente. Reforço positivo II – A missão.

Homem costuma cagar e andar para valor dos presentes.
Coloque uma fita de presente na sua bunda e diga que ele é um homem de sorte.
Pronto, ele está feliz.

Uma colega me disse que vai pôr um anuncio corporal nos classificados. Eu pedi pra ver e não gostei. Então sugeri o seguinte: ” Recém chegada a cidade(..) 80 reais, ou 100 (com o cuzinho)”. Depois disso fiquei pensando que, ela pode muito bem ouvir propostas como ” rola só o cuzinho por 20??”. Como consertar essa bola fora que dei e fazer um anúncio que valha (100)?
Regras: Cu é bônus. O público-alvo deve saber que ele sempre é uma adição ao preço do “pograma”. Imagino que o cara que queira “só o cuzinho” deva procurar na sessão de travecos.

Sugiro também que adeque o estilo do anúncio ao jornal em questão:

– De negócios: “Trainee do setor de venda corporal oferece seus serviços voltados ao público executivo com eficiência e sigilo. Possibilidade de bonificações retroativas para os interessados.”

– De esportes: “Maria-Chuteira em início de carreira disposta a te tratar como um craque, deixando entrar com bola e tudo caso pague seu passe. Disponibilidade para enfiadas na linha-de-fundo.

– Policial: “Ré primária procurada pelo crime de matar de prazer pede uma nova chance para a sociedade. Atende em motéis, hotéis e aceita prisão domiciliar. Se você tiver bala na agulha, topa derrubar o sabonete.”

– Fofoca: “Celebridade instantânea deseja fazer teste do sofá com quem lhe oferecer bons papéis(-moeda). Quinze, trinta ou sessenta minutos de fama, ao seu critério. Atua no backstage se você adicionar algo no roteiro.”

Espero ter ajudado.

Sempre quando engulo a chuva de prata tenho uma diarréia tremenda posteriormente. Existem substâncias laxantes no esperma?
Eu finalmente vou ter oportunidade de revelar uma das maiores conspirações da história da humanidade.

Sim, o esperma é laxativo e essencial para o funcionamento da flora intestinal feminina.
Mas não é lucrativo para as grandes corporações que as mulheres saibam disso.

Tudo começou na Idade Média, quando a Igreja Católica enfrentou um problema sério com seus conventos: As freiras de mais idade tinham problemas sérios de constipação, ficando com um mau-humor incrível e maltratando todas as noviças. Primeiro sugeriu-se que era problema da dieta, mas considerando que o cardápio desses locais consistia de batatas e repolho, foi necessário um estudo mais aprofundado.

As noviças, principais vítimas, eram frequentadoras pontuais e assíduas dos cagadores. (Eram outros tempos, mais honestos.)

Considerando que todas as noviças faziam estágios com os freis e padres antes de se entregar ao isolamento completo, um desses dedicados instrutores teve sua epifânia durante um momento de extremo prazer.

O problema era que esse conhecimento sobre as propriedades reguladoras do sêmen era repassado às garotas depois que se casavam, pelas mulheres mais velhas. Nunca havia sido escrito em livros, por exemplo.

Depois disso, percebendo a possibilidade, a Igreja lançou o primeiro iogurte regulador de intestino para as mulheres. Poucos sabem que foi esse produto que criou a maior parte das riquezas desta igreja. Para completar a estratégia de marketing, incutiu-se na cabeça das mulheres que engolir era algo errado, um pecado.

Hoje várias empresas ainda vendem estes produtos, e todas pagam royalities para o Vaticano.

Ainda hoje as mulheres acreditam que engolir é algo humilhante/nojento/errado.
E continuam reclamando dos seus intestinos.

O Somir vai ter um AVC quando perceber o tamanho que ficou essa coluna.
Vou só passar o link do meu tópico e sair de fininho…

Beijinhos!