Mas a didática já foi bem acessível. Bom, pelo menos para um golpista.
Minha última resposta usou as duas bases: Discurso de autoridade para demonstrar que eu sabia do que estava falando e saída pela tangente para fingir que explicava alguma coisa.

Peraí… então você não respondeu nada, Somira?

Respondi sim, tolinha. E não respondi. Como eu disse em outro lugar: A manipulação está na mente do manipulado. O resumo que se pode fazer é que não é exatamente o que você diz que configura o golpe, é o que a vítima entende. O verdadeiro golpista coloca as palavras na boca da pessoa que vai receber o golpe.

Exemplo: Fulana quer convencer seu namorado a pagar uma roupa caríssima para ela. Fulana não pede, Fulana reclama da falta de dinheiro e pergunta para o namorado se ele acha que ela ficaria bonita com a roupa. Inocentemente ele diz que sim. Fulana emenda perguntando se não vai ficar muito caro para ele comprar essa roupa, deixando a presunção de que ele acabou de se oferecer para pagar. Sinuca de bico, o namorado da Fulana vai ficar sem graça de dizer que não ofereceu nada, mas vai achar que Fulana cometeu um erro sincero ao achar que ele queria dizer isso.

Vai depender de três fatores:

1) Higiene: Aqui, o mais fácil. Se não tomar banho vai ficar com cheiro de sexo. Cheiro de sexo é diferente do odor característico das partes pudentas dele. Mas não é algo que se possa explicar escrevendo. Com um pouco de experiência você vai saber.
Sim, existe uma vantagem nesse novo mundo do sexo seguro, o cheiro da camisinha.
Se não tiver/quiser acesso ao interior da cueca dele, os dedos “deduram” do mesmo jeito.

2) Potência: Claro, um homem jovem e saudável pode comer umas cinco por dia sem enfrentar grandes problemas, mas o homem que ainda não fez sexo no dia tende a dar a primeira com muito mais vigor do que o comum. E goza mais rápido.
Porém, o problema é que se você não tiver experiência com ele ou não quiser chegar nesse ponto para descobrir, de nada adianta essa informação. (Problema extra: Não é incomum bater uma antes do encontro para evitar o efeito “primeira do dia”.)

3) Esperteza (dele): Se ele quer mesmo esconder, vai dar um bom tempo entre uma mulher e outra e banhar-se meticulosamente. Ah, ele também vai fingir aquela “manipulabilidade” do homem que está DOIDO para dar uma.

O homem sofre uma pressão interna e externa para sempre ter opiniões fortes e decisões firmes. Desde cedo ele é punido por ficar em dúvida e acaba desenvolvendo o comportamento de resolver alguma coisa na hora não importa o que estiver acontecendo. Tem o seu lado positivo e o seu lado negativo…

Coloque um homem contra a parede e ele vai resolver. De qualquer jeito, mas vai. E é nesse processo que surgem essas coisas “de momento”.

Via-de-regra um homem vai demonstrar a mesma segurança e força na sua decisão quando é algo impulsivo ou quando é algo pensado. É mais fácil tentar reconhecer a diferença na situação do que no que ele diz. Quanto mais pressionado, quanto menor o prazo, quanto mais coisas estiverem em jogo… Maior a chance dele se comprometer com algo que não pensou meia vez antes de dizer.

Porque para ele o pior dos casos é não tomar uma atitude.

Pelo mesmo motivo que toda mulher associa a visão de homem nerd com um gordo de óculos, sem senso do ridículo e totalmente incapaz de satisfazer uma mulher. O bom e velho preconceito. Do ponto de vista da irmã de um nerd assumido: Quanto menos você ligar para isso, menos problemas vai ter. A pessoa que mantém o preconceito com uma pessoa que JÁ VIU que é diferente do estereótipo inicial não vale o esforço.

Homem é competitivo por natureza e quer se sentir o herói da sua fêmea. Ele tem na cabecinha dele que tem que ser melhor em tudo para a mulher o respeitar.
Se esse homem já for muito inseguro por natureza, vai perder para essa bobagem que criou na mente e se sentir inferiorizado.

Resumo geral: Todo mundo é meio babaca, isso é normal. O problema é quando não se luta contra a babaquice.

FRIEND ZOWNED!!!

Ele pode ser querido, mas está fazendo uma coisa errada. Se você sempre o tratou como amigo e tem namorado, ele não pode ficar nesse chove-não-molha com você.

Uma coisa muito comum é a mulher ver o homem como amigo e o homem ver a mulher como algo a mais. (Mesmo tratando-a como amiga.)
Isso se deve ao fato de todos os homens terem uma dificuldade enorme de separar as coisas com uma amiga que consideram atraente. Mas o normal é aprender a criar uma trava e manter tudo funcionando normalmente na relação com a amiga.

Se ele não tem essa trava, ou já estava interessado em você bem antes disso e demorou um tempo para demonstrar, ou desenvolveu esse interesse e já o considera mais valioso que a amizade. (Não é uma coisa ruim, melhor do que ficar de amiguinho de mulher que não quer nada com ele…)

Você vai amenizar do jeito mais difícil: CORTANDO qualquer avanço dele fora da esfera da amizade. Não tenha dó. E jogue limpo no sentido de dizer que gosta dele como amigo, mas vai deixar de gostar se ele quiser algo diferente. Pule na granada e assuma que percebeu que ele está abusando, mesmo sabendo que pode ser chamada de maluca ou “que se acha”. Se você ficar com peninha, ele vai se afundar ainda mais e você vai ficar cada vez mais sem saída a não ser ser grossa com ele. Corte agora.

Para 100% de paz no cu… coração, lavagem é obrigatória. Mas se você esvaziar o reservatório com alguma antecedência, a chance de aplicar cobertura de chocolate no picolé dele cai vertiginosamente.

Uma outra sugestão é forrar o interior do seu brioco com silver-tape. Pode ser que o machuque, mas é mais higiênico.

Eu já saí muito na porrada com aquele Zé Ruela do Somir. Sou 10 anos mais velha que ele (Se aquele desgraçado colocou idade no perfil eu MATO ele.) e já cansei de sentar a mão naquele abusado! Ele me chamou de mal-comida pela primeira vez com 5 anos de idade…

Olha, todo mundo sabe que o ponto fraco máximo de um homem é o saco. E ninguém sabe disso melhor do que o próprio homem. Pode perceber que quando você vai tentar enfiar a porrada em um homem, ele começa a virar de lado. É instintivo.

E explorável. Ameace partir para cima dele e espere o momento em que ele faz esse movimento, a partir daí:

– Use toda sua força para passar uma rasteira. A posição dele é péssima para se defender desse golpe se você pegar pela parte traseira das pernas. Se ele for muito maior, chute a dobra da perna, ele desaba. Bom para sair correndo.

– Homens têm menos gordura corporal na cintura, na parte das costas. Abra bem a mão e enfie um tapa pra lá de ardido bem acima do cofrinho dele. Ele vai mexer as mãos e deixar o saco desprotegido. Pratique o quebra-nozes e saia correndo.

– Dê passos indo em direção às costas dele. O tonto ao invés de virar o corpo todo e manter a guarda, vira a cabeça e o tórax na sua direção. É só abaixar um pouco o corpo e bater no saco dele pelas costas, por baixo das pernas. Não bata com a mão, bata com o antebraço. Saia correndo.

Sair correndo é ideal. Principalmente se você puder correr para alguém…

Domine algumas técnicas famosas e o próximo será vítima fácil. O material básico para se trabalhar é a sua cara-de-pau e a sua criatividade.

Discurso de autoridade (90% cara-de-pau, 10% criatividade):
Desenvolva a sua certeza. Certeza sobre qualquer assunto que vier a abordar. O que um especialista faz quando é questionado? Ele esmaga o questionador com o seu conhecimento de causa e prova por A+B que só pode estar correto. É a tática preferida dos ditadores, da religião, da publicidade… Se você não entende sobre um assunto, alguém que aparentemente entende mais tende a te convencer.

Como usar? Simples, nada impede que aquela pessoa que está te explicando com toda a certeza do mundo sobre física quântica entenda sobre física quântica. A não ser que você também seja uma especialista. E adivinhe só… Pouca gente nesse mundo é especialista. O que você disser com muita convicção passa como verdade.

Saída pela tangente (10% cara-de-pau, 90% criatividade):
Se não pode vencê-los, confunda-os. Sair pela tangente é grande arma que você tem quando está pressionada. O melhor é que funciona com quase todo mundo, já que o requisito básico na vítima é ela querer se passar por mais inteligente do que é.
Sair pela tangente não é apenas desconversar, é desconversar de uma forma que a outra pessoa ainda ache que está no mesmo assunto.

Como usar? Aja como se a bobagem que você está dizendo fosse fruto do senso-comum. Faça o próximo se achar um imbecil só de pensar na possibilidade de questionar o que você diz, de tão óbvio que é. Se não fosse o bastante, você ainda pode começar a relacionar outro assunto que não faz o menor sentido com o atual debaixo dessa mesma presunção de obviedade.

O “sem perder a amizade” colocou um tempero extra na pergunta. Mas eu gosto de desafios.

O golpe mais clássico de todos é tratá-lo como aaamiiiigaaaaaaaaaa!. Sim, pareça completamente distante da idéia de que ele é um homem, comece a falar sobre outros homens abertamente e divida com ele segredinhos que não combinam com um relacionamento diferente de amizade. Diga que está com uma caganeira das bravas, pergunte para ele se ele acha que o pau de Fulaninho é grande, eventualmente diga que vive esquecendo que ele é homem de tão gente boa que ele é.

As vantagens:

– Se ele tiver bolas, vai desistir de você nesse sentido ou dar um ultimato. Aí você pode simplesmente dizer que não o enxerga dessa forma. (CLÁSSICO!)
– Ele pode entrar na jogada sem perceber e descobrir que pegou o caminho errado e que não tem mais volta. Ele mesmo vai parar de dar em cima.
– Se ele fizer qualquer besteira como revelar um dos seus segredinhos ou falar que você está de sacanagem com ele, basta virar o jogo e ELE sai como o errado.

As desvantagens:

– Se ele não tiver bolas, vai continuar por perto feito um cachorrinho. É uma espécie de amigo que faz mais por você do que um amigo normal. (Eu disse que era desvantagem?)
– Ah sim, a desvantagem… se ele for desse tipo, vai se vitimizar com outros conhecidos comuns e você vai ter que ouvir vários: “Dê uma chance para ele…”

Para escapar desse último problema, faça um teatrinho dizendo que por mais que goste dele, não conseguiria ficar com ele. Diga que seria como dar para o irmão.

Em último caso, fique com ele uma vez e diga que não rolou uma química.
Você vai sair como magnânima que deu uma chance para o amor. Óh!
Mas é último caso mesmo!

Quando eu falei de focar coisas boas, eu estava usando o referencial DO homem em questão. Dá para fazer muito mais, mas eu listo pontos genéricos.

– Você preza pela sua beleza. No-brainer. Homens são seres visuais. O prospecto de uma mulher gostosa hoje e amanhã faz muita diferença. Diga que adora malhar, que faz questão de estar sempre bonita, que GOSTA disso. Ele vai te chamar de fresca, mas vai contar como ponto positivo.

– Você é uma mulher exclusiva. Ao mesmo tempo que é uma vadia COM ELE. Os Zé Ruelas ADORAM cair nessa. Liste ou invente várias situações onde você negou para outros homens o que dá para ele. Crie todo o clima de que ele consegue te dobrar no meio e conseguir o que quer. Se quiser deixar mais interessante, demonstre uma certa raiva dele ter esse efeito em você.

Ah, você quase não tem passado, viu? Evite mencionar ex-namorados, ex-ficantes ou aquele tempo em que você foi o corrimão da escola.

– Se fizer alguma bobagem, peça desculpas. Parece algo bem banal, mas muitos homens concordam numa coisa: Mulheres não sabem estar erradas. Elas fazem qualquer merda para não pedir desculpas e assumir o que fizeram. Muitas e muitas brigas futuras vão sair desse bug no cérebro feminino.

Mulher é muito neurótica, e essa aparente paz de espírito e habilidade de resolver problemas na hora que acontecem são características muito prezadas pela macharada.
Mostre-se controlada, lembre (ou invente) de situações onde esteve errada e percebeu. Diga que tenta entender como funciona a mente do parceiro e não arranjar confusão por qualquer bobagem. Se colar você está feita! Até o primeiro chilique absurdo, pelo menos.

O problema é DELE.
É sempre o homem que estraga tudo, presume-se que ele esteja louco para te comer e qualquer contratempo é contabilizado na conta de fracassos DELE.

Ser mulher já contabiliza um esforço enorme pré-encontro, portanto nada mais justo que o problema do encontro seja o do homem.

Ou ele faz o certo, ou ele TE perde.
Não é para chegar também dando foras e sendo escrota, mas o seu papel é mais light NESSE momento do que o dele.

Normalmente os termos que você usou se traduzem assim na cabeça de um homem:

– Desesperada = Mulher normal.
– Gorda = Gostosa.
– Nojenta = Fresca, mas pelo menos é gostosa!
– Histérica = Mulher normal.

As coisas sempre parecem piores quando a gente sofre por antecipação.
Sofra, dê chilique e troque de roupa segundos antes de sair, mas chegando lá você só precisa “facilitar” o caminho dele.

Vai dar certo.

E se não der, a culpa é dele! Seja lá o que acontecer.

Chocolate.

Chocolate é um amigo meu, negão, dois metros de altura. Posso te apresentar. Só que ao invés dos dedos, você vai ter problemas com outras áreas do corpo e uma tendência a ter dificuldades de sentar.

Ou você pode encontrar soluções alternativas para se masturbar:

– Você pode sentar na máquina de lavar-roupas ligada e aproveitar o balanço;

– Você pode deixar o celular entre as pernas no modo vibracall e dar seu telefone numa lista de telemarketing;

– Você pode achar um uso novo para aquele ventilador de bolso que comprou por impulso na loja de “1,99”;

– Você pode comprar um “massageador de costas”…

São várias as possibilidades. Não se prenda a só uma prática auto-sexual, varie.

Ah, eu não vou perguntar mais nada para o Somir. A única vez que eu me lembro de ter visto o pau dele o dito cujo estava azul.

Foi no pronto-socorro depois de um acidente pra lá de mal-explicado com uma daquelas gelecas dessa cor.

Não tenho mais um banner! Mas eu vou merecer outro no desfavor. Tenho essa impressão, sabe?

Um homem mijando sentado pode significar mais coisas do que “significa”.

Possibilidade 51: Ele está bêbado, mas ainda tem alguns traços de civilidade no sangue diluído pelo álcool. Para evitar uma desgraça maior, como mijar nas calças ou escorregar e cair de cabeça na privada, ele senta para mijar.

Possibilidade 2: Ele está de pau duro, e por ser incapaz de direcionar o jato de forma satisfatória, acaba se rendendo à essa forma de se acertar no vaso. É fácil descobrir quando é esse caso porque ele vai estar dobrando o corpo numa posição estranha, como se estivesse tentando enxergar o que há dentro da privada.

Possibilidade 3: Ele está na casa da namorada pela primeira vez e dá de cara com o problema do banheiro excessivamente limpo. Para não arriscar aquela respingada maldita na tampa do vaso levantada, ele a abaixa. E como isso diminui ainda mais a chance de acertar com perfeição o alvo, ele se rende novamente e senta para mijar.

Possibilidade 24: Ele acha NOJENTO mijar de pé. Hmpf!

Possibilidade 5: Ele vai cagar e aproveita.

Possibilidade 69: É a famosa mijada pós-sexo e ele resolve esperar sentado até se livrar daquela sensação irritante de “porta fechada”.

Os homens têm um problema:

ELES REALMENTE ACHAM QUE SEUS PAUS SÃO MÁGICOS.
É uma coisa arraigada lá no fundo do ego dele. O orgulho masculino pode ser definido como orgulho peniano numa boa, tamanha é a relação entre uma coisa e outra.
É o pênis dele que dá 90% da confiança que ele tem para enfrentar o mundo. (Os outros 10% vêm dos elogios que as mulheres fazem ao pênis dele.)

Por esse motivo, ele acredita de coração que é capaz de resolver todos os problemas do mundo com uma bela de uma pintada.

Da próxima vez que ouvir um homem dizendo que mulher irritada precisa de pica, não entenda apenas da forma literal, como uma relação sexual. Entenda que eles confiam tanto no seu poder peniano que acreditam que se ela tivesse um, estaria mais tranqüila.

A mente masculina é um desfavor.
Mas nem sempre é tão simples quanto parece…

Vamos colocar um fato importante aqui: O senso de moda masculino (médio) é ditado pela comodidade.

Comodidade das roupas, comodidade para vestir, comodidade para cuidar e comodidade para comprar.

O problema no seu caso é que seu namorado está preso na “comodidade para comprar.” Ele deve relevar uma ou outra escolha de moda incômoda pela facilidade que encontra em não ter de comprar essas roupas.

Uma das últimas preocupações do macho comum é o estilo de suas roupas.
Essa preocupação é sua. E eu te aconselho a assumir essa responsabilidade, já que cagar e andar para as roupas que usa é um ótimo sinal de masculinidade e deve ser compensador em outros aspectos.

Para não pressioná-lo com essa atribuição feminina de gastar mais do que 1 minuto do dia pensando em que roupa vai usar, comece a presenteá-lo com roupas que te agradem. Ele vai continuar não dando a mínima, mas vai usar para te deixar feliz.

A pior coisa que uma mulher faz num caso desses é ignorar que um homem pensa diferente e começar a reclamar.

Ele vai te achar maluca, vai comprar UMA camiseta horrível sozinho e vai achar que já fez a parte dele. Estou te aconselhando a não dar murro em ponta de faca, cara leitora.

A linha é mais simples do que você imagina:

Quando você causa ciúmes, o ciumento fica furioso por estarem mexendo no que é dele.

Quando você causa desconfiança, o desconfiado fica furioso por você estar mexendo no que não é dele.

O ciúme, por incrível que pareça, não é insegurança. O ciúme é questão de possessividade. Já a desconfiança pode ser causada por atitudes do parceiro ou pela insegurança da própria pessoa.

O ciúme é só seu. A desconfiança é do outro.

Só quando é necessário e só quando você pode controlar a informação passada.

Como eu já disse aqui várias vezes, fofoca é a incapacidade ou falta de interesse por assuntos mais complexos. Pode ser limitação ou safadeza mesmo.

No caso de uma pessoa limitada, é mais fácil usá-la para manipular a informação que você quer que ela divulgue, mas é muito mais difícil fazê-la parar com isso. Se ela não puder mais falar de pessoas, não consegue falar de fatos, quiçá de idéias. E ela vai fazer o desfavor de continuar se expressando… É inevitável.
Lide com ela lembrando sempre da sua versão dos fatos, sendo consistente e não tentando evitar que ela seja fofoqueira.

No caso de uma pessoa safada mesmo, ela pode gostar tanto de fofocar que transforma isso numa arte. A dedicação dela à verdade é altamente discutível. O ponto explorável é o ego dessa pessoa, ela gosta do que faz e se sente bem por estar por dentro das coisas. Menos suscetível à manipulação dos fatos, mas pode ser controlada se você der material extra e fazê-la mudar o foco de você.
Lide com ela estando preparada para jogar a bomba para cima de outra pessoa assim que for necessário.

Se você quer mesmo cometer esse desfavor e ele topar, espera-se que no mínimo ele tenha idéia de como estão as suas condições anais para a prática.

Se somado ao desfavor do fio-terra estiver o desfavor dele não ser lá muito preocupado com sua própria higiene íntima, você pode abordar o assunto de forma sutil:

“Aliás, eu lembrei de uma amiga minha hoje que foi numa loja comprar os presentes de natal. Ela me disse que quando chegou a loja estava vazia e ela saiu sem levar nenhum presente. Depois ela voltou e a loja estava cheia. Foi só aí que ela saiu de lá com um presente.”

As partes em negrito devem ser enfatizadas durante a fala.

Se ele correr para o banheiro, entendeu.
Se ele ficar te olhando com cara de paisagem, é hora de ser mais direta:

“Ah, mudando de assunto, semana passada eu tive que passar por um lamaçal com o meu carro, fui bem devagar, mas depois de enfiar o carro lá, sujou tudo. Como você é homem deve entender mais disso… Você sabe como enfiar sem sair toda suja de barro?

As partes em negrito devem ser enfatizadas durante a fala.

Se nem assim, vai ter que dizer na lata ou arriscar descobrir porque existe o ditado: “Macaco velho não põe a mão em cumbuca”.

Teoria tirada da cartola:

No Brasil, é mais comum os homens serem morenos. Claro que existem loiros naturais por aí, mas você vai encontrar vários que pintaram o cabelo para ficarem assim.

Homem que pinta cabelo tende a ser metrossexual.

Homem metrossexual pega mais leve para não estragar as unhas.

Teoria tirada da cartola 2:

Homens loiros costumam vir de linhagens mais européias, onde sabidamente as pessoas são mais frias. Por comparação com os morenos descendentes de latinos, mais neanderthais e passionais, eles parecem moles.

Teoria com alguma lógica:

Você deu azar com loiros e sorte com morenos.
É a mesma coisa que dizer que baseado na seleção americana de basquete, todos os negros são excelentes jogadores de basquete.

Quando a amostra está contaminada, a generalização dá errado.

Considerando a fonte dessa frase, a explicação oficial deve ser recheada de “paz e amor, bicho”, ou seja: não quer dizer porra nenhuma.

Mas como eu não estou sob efeito de drogas alucinógenas, posso tentar achar outros significados…

Um homem feminino não precisa necessariamente ser um homem afeminado.
Algumas características ligadas a figura da mulher não se traduzem em trejeitos ou em atração por características masculinas.

Por exemplo: Sensibilidade. O homem aprendeu a se comunicar de forma muito mais direta, até mesmo pela necessidade histórica de não perder tempo ou atenção com nada além da proteção do grupo. Nesse processo, ficamos com uma dificuldade natural de captar nuances e sutilezas típicas da desenvolvidíssima habilidade feminina de falar muito nas entrelinhas.

Hoje em dia, acabou-se essa necessidade de se comunicar de forma sucinta e grosseiramente óbvia para os homens. Isso deu tempo para alguns desenvolverem essa sensibilidade.

Eles agem como mulheres por isso? Não. Um homem sensível não tem a menor obrigação de virar um sentimental só por ter uma capacidade maior de ler nas entrelinhas.

Assim como uma mulher pode ser decidida e liderar sem parecer um homem, um homem pode ser atencioso e cuidadoso sem parecer uma mulher.

Depende APENAS de como você enxerga esse papel de homem ou mulher.

Mas é bom lembrar que a mecânica entre o homem que sabe fazer seu papel da forma tradicional com a mulher que sabe fazer o mesmo é uma receita de sucesso antiga e comprovada.

Inventar pode ser interessante, mas tem seus percalços.

2º lugar: O ex-Jason. Sabe aquele que no fundo no fundo a gente sabe que não morreu? Pode ser um cara que terminou com a sua namorada por culpa dela, pode ser um cara do qual ela teve que se separar por motivos alheios à vontade dos dois, pode ser aquele com quem ela ainda tem muito contato.
Vulgo: O filho-da-puta que você não sabe se pode reconquistá-la.

3º Lugar: O ex-Sombra. Aquele que causou um grande impacto (positivo) na vida dela e você sabe disso. Por mais que você não queira, acaba se comparando com esse aí para ter um parâmetro se está fazendo as coisas direito. Pode ser o cara que ela mais amou, pode ser o cara que combinava mais com ela do que você, pode ser o cara que já fez alguma coisa GRANDE por ela que você não conseguiu igualar.
Vulgo: O filho-da-puta que ela nunca mais esquece.

4º Lugar: O ex-Croto. Aquele que a fez sofrer. É um sentimento confuso, por um lado gostamos dele ter feito besteira e liberado espaço pra gente, mas dá muita raiva de um cara que fez a sua namorada sofrer. Essa raiva confusa é potencializada (E MUITO) se ela o perdoou ou se mantém contato com ele.
Vulgo: O filho-da-puta que é mesmo um filho-da-puta.

Nem me dou ao trabalho de analisar algo do gênero “o muito bom de cama”. Se ela entrar nesse assunto com o namorado atual, merece tomar um pé-na-bunda e ganhar mais um ex-Jason. Adivinha só porque eu comecei do 2º Lugar?

As loiras dão uma impressão de objeto sexual. Uma espécie de subserviência e desejo de agradar o macho que está se tornando raridade hoje em dia.
Aquela coisa de mulher bonita e burra, que por mais que lutemos contra, está nos nossos GENES gostar. A fêmea que se submete e cede sexualmente.

Essa coisa das loiras serem poderosas foi inventada pelas mulheres.
Até parece que isso apela para os instintos masculinos…

(Ok, o cabelo loiro foi uma alteração genética na raça humana, que assim como na maioria das espécies, foi perpetuada por diferenciar um indivíduo e aumentar sua atratividade sexual. É basicamente a cor diferente que atrai porque achamos que a espécie evolui com as diferenças. Temos isso até hoje. Mas convenhamos que não tem a mesma graça da minha resposta original…)

Mulher mente mal. Mulher DESVIA muito bem a atenção da mentira, mas mente mal.

Quando uma mulher fala a verdade, ela faz aquela salada de emoções, assuntos paralelos e tagarelice costumaz ao gênero. A organização do raciocínio feminino é uma ZONA desgraçada para os homens.

Agora… a mentira… a mentira tem uma característica especial: Ela é a coisa mais racional que fazemos. Dá um trabalho enorme para a cabeça saber de uma coisa e ESCOLHER dizer algo contraditório.

E é aí que vocês enfiam os pés pelas mãos. Não sobra espaço para fazer aquela bagunça feminina e vocês finalmente falam algo fácil de entender quando mentem.

Vocês entram no NOSSO campo. E aqui, na frieza da racionalidade, vocês são presas fáceis. Vai dizer que nunca sentiu aquele olhar de “te peguei” depois de mentir para um homem? Eles percebem que tem coisa errada, poucos sabem o que perceberam, mas todos sabem que não encaixa.

Mas eu disse que as mulheres desviam a atenção da mentira. E isso vocês fazem com MAESTRIA. Na hora que tomam pressão, correm para o seu seu campo seguro:

“Você está duvidando de mim? Você não me ama?”

“Larga disso, vem pra cama comigo…”

—

Mentir melhor? Fácil, minta do mesmo jeito que fala a verdade. Eles já estão acostumados a não te entender, não precisa mudar isso para mentir.

Relaxa… homens acham o “buraquinho” desde que a humanidade é humanidade.
Está no pacote de instintos dele.

Ele pode usar dois artifícios clássicos:

– JERÔNIMOOOOO! Se você estiver excitada, é só mandar ver e deixar a natureza se ocupar de fazê-lo acertar o buraco mais molhado. O método dos campeões!

– UNI-DUNI-TÊ… Basta pegar o membro em questão e ir pincelando ele até achar o lugar certo. Se ele não for um maluco que acha que o pau é bengala de cego, é um processo indolor.

Mas… falando sério: É bem mais fácil de achar que você pensa. Não deve ser problema nem para você nem para ele.

Eu convivo muito com esse problema. Essa falta de regularidade causa uma situação parecida com os times que jogam no Campeonato Brasileiro. Não aqueles que estão tentando fugir do rebaixamento e acabar feito o Corinthians. Que inclusive parece que vai contratar o Herrera de vez, que é argentino. Acho estranho que um argentino faça tanto sucesso no Brasil, quer dizer, não mais que o Maradona, que agora é técnico da seleção. Aliás, se ele não fosse um drogado, será que o Brasil teria ganho a copa de 94?
Drogas são foda. Estragam a vida das pessoas. Porque uma pessoa drogada acaba perdendo a capacidade mínima de ter consistência na vida. O que eu quero dizer é que cocaína não combina com um projeto de vida de sucesso, ok?

Teste o terreno. Trate sobre o assunto de bissexualidade. (Não homossexualidade, se é que você entende o plano…) A idéia é fazê-la pensar sobre o assunto, sem ligar o fato a você. A partir daí você descobre se você tem pelo menos alguma chance.

(Se a reação for muito boa, assuma que é bi, se não, fique quieta.)

Depois, caso perceba pelo menos uma brecha, dê o bote, mas sem se comprometer muito.

Desculpas clássicas:

– Foi o álcool: Fiquem bêbadas, você bem menos, é claro. Não faça isso em público, ela pode se sentir exposta demais. Espere um momento de distração e roube um beijo dela.

– Exibicionismo: Aí sim você precisa de uma situação com alguma platéia, o ideal é ser um ou dois homens. Use dança como artifício, mulher vive se esfregando nesses casos, aí basta arriscar mais e se der errado, diga que sem empolgou.

– Curiosidade: Ao invés de falar que já é, fale que tem curiosidade. Faça uma leve pressão para ela arriscar isso com você. (PELA PRIMEIRA VEZ NA SUA VIDA, ÓH!)
Mas, se ela reagir muito mal, pare na hora e espere pela próxima investida.

Se der certo, me mande fotos.

Deixe de ser pobre.

Sim, pobreza é primeiro um estado de espírito e depois a quantia de dinheiro que você tem à sua disposição.

O que o rico sabe fazer que o pobre não sabe?

INVESTIR!

Oras, se você quer ganhar, tem que gastar.
Não adianta freqüentar bares de pagode à beira da estrada e conviver com descamisados/desdentados. Lá você nunca vai encontrar um homem rico.

Melhore o seu nível, sua aparência, escolha programas mais refinados e GASTE mais com seu projeto. Um homem que pode escolher entre várias interesseiras fica muito mais exigente mesmo. Seja a MELHOR interesseira da área.

Não, seu bracinho gelatinoso não combina com essa idéia.

Não, aquela pochete que você adora não vai te vender bem.

Veja bem, seu conhecimento profundo sobre a trama da novela das oito vai cativar um certo público, mas não um público que tem aspirações maiores na vida do que pagar o aluguel.

Indo pelo caminho contrário, saber discutir filosofia, metafísica e mecânica quântica pode ser um plus para alguns homens, mas não para aqueles que usaram seu tempo para aprender coisas realmente úteis, como ganhar dinheiro.

Ricos já não se preocupam mais exatamente com a utilidade dos produtos que consomem, a apresentação e o status do produto é que vão o diferenciar.

Sim, você é um produto.
Então chega de enrolar e comece a melhorar o seu mix de marketing.

Território alcançado é território conquistado.

Repita comigo:

Território alcançado é território conquistado.

Agora, todas as mulheres juntas:

Território alcançado é território conquistado.

Entendam isso e vão se livrar de muitos problemas.

Eu não consigo entender por que motivo você não quer fazer sexo com ele de imediato. Se o seu motivo for “não parecer muito fácil ou disponível”, sinto te dizer que SÓ mentindo para não queimar seu filme de vez.

EU, que não tenho nada a ver com o assunto, já estou achando errado.
Imagine ele, que vai ficar na mão por isso?

(Se você tem outros motivos, perdoe minha presunção…)

Portanto, minha sugestão é inventar um motivo alheio à sua vontade pelo qual você tem que esperar. Uma coisa com a qual ninguém discute é motivos de saúde.
Só ache alguma coisa que não denote porquice ou promiscuidade. Como estar com algum problema no sistema reprodutor e não poder nem SONHAR em engravidar até terminar o tratamento.

Pode ser que cole. Deixe a mentira bem completa e é bem capaz dele esperar se for um motivo de força maior.

Simples, eles têm mais medo de você do que você deles.
(Esse argumento não funciona com baratas, eu sei…)

Não porque eles têm medo de mulheres (bom, não todos), mas sim porque a pressão para cima deles é muito maior do que a sua. Mulher que não chega em ninguém é difícil, homem que não chega em ninguém é viado.

A partir desse paralelo, chegamos à conclusão de que, por mais vergonha que você tenha, vai ser uma vergonha ainda maior para ele não facilitar sua vida.

Homem já costuma chegar deixando bem mais claro o interesse, mulher não precisa ser tão direta. Basta se aproximar e ser tão direta quanto você quiser. Pense que não é a SUA obrigação conseguir que ele se interesse por você.

Basta não se comprometer muito. Sorria, seja simpática, receptiva e demonstre que ele tem chances.

Se der errado, ELE falhou!
ELE vai ser sacaneado, ELE vai ter que correr atrás para consertar.

Afinal, mesmo que você queira tomar a iniciativa, aos olhos do mundo, a obrigação de conquistar é do Zé Ruela. Use e abuse disso.

Você acha que enfiar o punho ou fazê-lo transar com outro é ALTERNATIVA ao fio-terra?

Tem como conseguir isso sim. Algeme ele na cama prometendo uma trepada que ele jamais vai esquecer e torça para não ser processada/espancada/assassinada depois.

Muito.

Os que nunca fizeram isso ou não tiveram chance ou estão mentindo.