Se ele tem a mínima familiaridade com os sinais típicos que as mulheres mandam nesse caso, você só tem que cuidar para que você demonstre isso com consistência.

Nada de dar brecha e segundos depois parecer que não quer mais nada.

É um exercício de paciência caso ele seja um pouco lerdo. Você não quer arriscar com a chance de justamente na hora que ele cai em si você já estar dando sinais de desaprovação.

Enquanto na sua cabeça ele já está demorando demais para tomar uma atitude, o processo de perceber suas indiretas ACABOU de começar. E adivinha só o que ele vai ver? Jamais conte com a sutileza masculina de buscar na memória o que acabou de acontecer e contextualizar.

Consistência, mulher!
Consistência. Uma hora ele percebe…

Isso é irracional e mais forte do que ele na maioria dos casos.
O nosso instinto nos diz que temos que ser os ÚNICOS para ela. Como CONDIÇÃO para ela ficar com a gente. Não tem meio-termo.

Se ele te xinga quando você diz que acha outros homens atraentes é porque ele está demarcando o território dele.

Quanto mais ele se afasta desse instinto, menor a probabilidade dele te pentelhar por isso. Mas menos macho-alfa ele se torna.

Ganha-se de um lado, perde-se de outro.

*mas meio desconfiado…*

Bom, minha sugestão é fazer da limpeza do Vick Vaporub um ritual. Assim você não quebra o clima… Você faz isso. De forma lenta, cuidadosa e dando a entender que está…

Está…

VENERANDO O PAU!

Aê!

Homens adoram essas coisas. Acredite em mim, ao invés de tratar do assunto como tirar a pomada para não te incomodar, trate como um momento de intimidade entre você e o pau dele.

A não ser que o seu nariz esteja realmente congestionado. Aí pode ser uma vantagem deixar a pomada ali.

• Cuspe (clássico, se estiver gripado funciona melhor);

• Sangue (mais fácil de conseguir se estiver menstruada);

• Lágrimas (melhor de todos);

• Sêmen (só vale na segunda);

• Manteiga (sem sal, por causa do colesterol);

• Vaselina (depois pode-se esfregar a bunda na prancha de surf dele);

• Óleo de cozinha (girassol ou canola, colesterol de novo…);

• Graxa (para quando “for trocar o óleo”);

• Álcool (retiro o que disse sobre as lágrimas, esse sim é o melhor… não precisa ser aplicado diretamente no local!).

Tirando casos graves de nerdice, homem nenhum vai trocar a mulher pelo videogame.

Faça-o se sentir cada vez mais culpado por gostar do videogame e crie nele também a sensação de que ao gastar com seu “brinquedo” ele vai te perdendo aos poucos.

Agora, se você não quiser ser chata demais, o que pode te ajudar a não perder o namorado, reclame um pouco, diga que é por causa da atenção e use o dinheiro que ele gasta com o videogame como um EXEMPLO de como ele se preocupa pouco com você.

Como homens são seres bi-dimensionais, ele vai entender o seu exemplo como exatamente o que ele precisa fazer. Quando ele te der um presente, diga que gostou muito, mas não era só disso que você falava.

Tira a presunção de interesse puro nos presentes.

Eu sou um defensor de ter 100% de liberdade mental na hora da punheta. Mas… até os zoófilos tendem a fantasiar com o ato sexual em si entre espécies, e não o animal em questão. Seu namorado parece estar um passo além da zoofilia.

O que é um perigo. Ele pode acabar preso por molestar um cachorro em público e dar a desculpa que “a cadela estava pelada, abanando o rabo… ela queria, seu delegado!”.

Fetiche mental não tem nenhum limite. Quase todo mundo já imaginou algo que não tem coragem de contar para mais ninguém.

O problema é a prática. Enquanto ele não ficar olhando para o seu poodle com a mesma cara que olha para você quando quer te comer, tudo bem.