Ele disse, ela disse: Os Intocáveis!
SEMANA DA EXCLUSÃO SOCIAL: Para comemorar mais um feriado nacional aqui na República Impopular, os líderes decidiram ceder aos apelos da parcela mais desdentada da população e oferecer uma cobertura exclusiva de um Reality Show! E bota exclusiva nisso: Os Intocáveis é a primeira grande produção da TV Estatal da RID, feita e exibida apenas para os impopulares. Mas vocês não serão meros expectadores: Nós incluímos, mas vocês excluem!
Onze participantes, uma casa e um prêmio de dez mil reais por mês, todo mês, vitalício! Além de contratos exclusivos de publicidade para a RID! Conheça o show, os participantes e já comece a votar hoje mesmo. São dez Intocáveis, mais um participante muito… especial. Sally e Somir vão fazer suas sugestões, e você decide quem entra junto.
Tema de hoje: Quem deve ser colocado na casa dos Intocáveis?
SOMIR
Bom dia, boa tarde ou boa noite! Como a TV Estatal do Desfavor não tem muito mais o que exibir, isso vai passar o dia todo. Eu sou Tiago Somir e vou apresentar a primeira parte do programa. Mas não se preocupem, vamos ter um segundo bloco onde Sally explica algumas coisas de novo. Sabe como é… audiência de Reality Show… melhor nos garantirmos.
Está no ar o novo Reality Show da RID: Os Intocáveis!
Na República Impopular do Desfavor respeito é mérito, mas não é bem assim que as coisas funcionam em nações menos desenvolvidas. Em tempos onde a palavra de ordem é inclusão, resolvemos incluir numa mesma casa dez pessoas que gozam de proteção social mal direcionada, com centenas de câmeras e microfones para captar cada palavra, reação e… vamos cruzar os dedos… briga que acontecer lá dentro.
O formato é bem simples, até porque… público de Reality Show… Começamos com dez Intocáveis e um participante especial escolhido pelos impopulares. A cada dia, teremos uma prova diferente para decidir os três indicados à eliminação. Para aliviar a tensão, também teremos festas diárias com bebida liberada. E no final do dia, o público vota para decidir quem vai FICAR.
Três indicados por dia, dois eliminados. Na sexta-feira conheceremos o campeão ou a campeã. O felizardo ou felizarda receberá uma “mesada” de dez mil reais por mês até o final da vida. Até por isso, em qualquer caso de empate, o participante mais velho vence.. Claro, quem ganhar o grande prêmio também vai desfrutar de muita popularidade em nossa nação.
Não está acompanhando? Já esperávamos. Mas vamos conhecer agora os cinco primeiros participantes dos Intocáveis!
A primeira participante se chama Shéron Pinto, e… o quê? *prestando atenção* Não é mais o seu nome? Shéron Vagina? Sociedade falocêntrica? Que seja! Shéron Vagina se auto-denomina “ativista vadia”, participando ativamente de todas as Marchas das Vadias realizadas recentemente. O que nos deixa a dúvida se ela tem um emprego com horário fixo… Shéron é uma grande defensora da liberação sexual feminina, e acredita que tentar fazer sexo com tudo o que se mexe… ou não… é o melhor caminho! Se você duvida, basta perceber que ela está tentando abrir o zíper da minha calça enquanto falo.
*Shéron diz que se ela fosse homem seria tratada de forma diferente*
Sim, você estaria levando uma surra agora, sua anta.
*Sheron sorri e manda beijos para a platéia*
A segunda participante se chama Pietra, mas pode chamar de qualquer coisa, porque ela não atende mesmo. Pietra é autista e só aceitou participar do programa porque seus pais a trouxeram. Segundo eles, para mostrar para o mundo que autistas vivem vidas normais e são mal representados na mídia. Agora vocês podem vê-la ser carregada pelos nossos contra-regras para o palco. Seja bem-vinda ao show, Pietra!
*Pietra fica balançando no mesmo lugar, olhando para o chão*
Boa estratégia! A maioria dos vencedores de Reality Shows são tão interessantes quanto você.
*Pietra continua na mesma*
Tira essa coisa daqui. Próxima!
A terceira participante atende por Ingrid. Ingrid é líder da Associação Regional Anti-Holocausto Animal, feroz ativista dos direitos dos animais, inclusive os saborosos. Apesar do seu tamanho avantajado, se diz vegetariana e garante que não vai tolerar o comportamento bárbaro de comer carne na casa, nem que para isso tenha que estripar e esquartejar os outros participantes. E a considerar pelo cheiro, que chegou uns cinco minutos antes dela, também parece ser contra desodorantes. Eca!
*Ingrid se aproxima acenando para a platéia e tenta abraçar Somir*
Se você chegar perto, nem o Sea Shepard vai poder te salvar.
Vamos para a quarta participante. Ela se chama Soraia, mas se não quiser queimar no fogo do inferno, é bom se referir a ela como Pastora Soraia. A Pastora é a estrela da Igreja Fogo na Pomba, encantando milhares de fiéis com sermões sobre a santidade da família e a importância de expandir a congregação para lugares como a Suíça e as Ilhas Cayman. Ela promete evangelizar muito e mostrar para toda a nação que crente pode se divertir e socializar sem se corromper. Não sabemos se essa é a opinião dos seis ex-maridos dela, mas não custa descobrir!
*Soraia coloca as mãos para o alto e começa a gritar palavras desconexas*
Pode parar com a palhaçada que isso aqui é Estado Ateu.
E nossa quinta participante faz parte do nosso programa de cotas! Com 20% das vagas destinadas a negros e índios, tivemos que convidar a índia Yamanju para fazer parte do show. Yamanju é nome de guerra, porque no documento diz Maria Aparecida. O quê? Não era para dizer? Yamanju ganha a vida fazendo palestras e convenções sobre a importância da relação entre homem e natureza para empresários e executivos endinheirados. Seus conhecimentos sobre uma vida simples e comunhão com o meio ambiente podem vir em quatro idiomas diferentes! O quê? Não era para dizer?
*Yamanju entra usando apenas pinturas corporais e uma micro saia, deixando os seios claramente aumentados com próteses de silicone de fora*
Deixa eu adivinhar, você dá as palestras vestida assim?
*Yamanju concorda*
Tudo pu…
Ahem. Além dos participantes Intocáveis, teremos mais uma personalidade famosa aqui na República Impopular para abrilhantar a convivência na casa. Eu sugiro uma pessoa, Sally sugere outra. Vocês, os impopulares, escolhem quem deve entrar!
Acredito que seja de minha incumbência apresentar a pessoa ideal para o trabalho. Veronica… MOSER! Nada melhor que a rainha da escatologia para se encaixar perfeitamente no clima do show! Eu não preciso dizer muito, o trabalho de Veronica falará por ela! Solta o clipe! Não se preocupem, censuramos seios, genitálias e saídas em geral no vídeo. Pode deixar as crianças na sala!
*Um clipe de cinco minutos dos vídeos de Veronica Moser se segue*
As cinquenta pessoas que vomitaram na nossa platéia só reforçam a validade da candidatura de Veronica. É de praxe desejar merda para pessoas que vão entrar num palco, aqui nos vamos além. Vote em Veronica, nem que seja por causa da sua simpatia pelos outros participantes!
Votar é simples: Durante toda essa semana teremos uma barra de pesquisa ao lado das postagens. Escolha sua opção, vote e torça para não distorcermos os resultados! Afinal, isso aqui é um Reality Show.
E não percam: Teremos uma surpresa para todos os participantes logo no primeiro dia de confinamento! A intriga vai começar cedo e esse papo de inclusão acaba hoje. A partir do próximo episódio, é exclusão na veia!
Vamos para os comerciais e na volta, Sally e o resto dos participantes.
Para dizer que chegamos num ponto onde nem a RedeTV! teria coragem de descer, para reclamar da exclusão de algum intocável que você esperava (esse é o ponto da semana comemorativa…), ou mesmo para dizer que queria mesmo era que colocassem o Jason na casa: somir@desfavor.com
SALLY
Bom dia! Boa tarde! Boa noite a VOCÊ, telespectador da TV Estatal da RID! É com prazer que damos início hoje à comemoração de mais um feriado nacional: DIA DA EXCLUSÃO SOCIAL!
Você que sempre guardou uma mágoa da RID por ignorar os reality shows que pipocam na TV, chegou a sua hora de se realizar! VOCÊ pediu e nós atendemos! Com vocês, o primeiro reality show da República Impopular do Desfavor: OS INTOCÁVEIS. Este sim vale a pena sentar para assistir.
Para celebrar a semana temática da Exclusão Social, convidamos representantes de grupos Intocáveis de diversas origens e vamos confiná-los em uma casa com apenas um banheiro. Muitas provas, muita competição, muita festa e muita bebida! Vamos conhecer a intimidade de cada um dos Intocáveis, descobrir como eles se comportam na intimidade, como é a convivência e seus hábitos mais secretos. Um verdadeiro raio-x do cotidiano dos Intocáveis!
Somir já apresentou a vocês cinco participantes. Vamos conhecer um pouco mais sobre os outros cinco Intocáveis?
O sexto participante se chama Xavier e gosta de se dizer “um exemplo de superação” *tentando segurar o riso*. Anos atrás Xavier dirigia embriagado quando atropelou uma mula que pastava no acostamento. Hoje Xavier se encontra paraplégico, preso a uma cadeira de rodas. Ele diz que o acidente foi uma das melhores coisas que lhe aconteceram na vida, pois hoje ele encara a vida de outra forma. Também diz que pode fazer qualquer coisa que outras pessoas normais fazem. Xavier! Samba aí para a gente! Hahahahaha *toca o samba enredo do Salgueiro
* Xavier faz cara de ódio
Boa sorte nas provas de resistência física, viu Xavier?
O sétimo participante se chama Uóxitu. Uóxitu é morador do Morro do Rato Molhado e líder da torcida organizada Escória Rubro Negra. Pai de família, Uóxito tem 17 filhos e diz ter orgulho de ser preto, pobre e favelado. Uóxitu acha que dinheiro não compra felicidade e deixou de comparecer ao aniversário de um de seus filhos para ver o Flamengo jogar uma final de campeonato. Agora, Uóxito, faz o favor de devolver a minha carteira, porque eu vi você pegando! Devolve! DEVOLVE! Devolve ou eu vou ligar para a polícia e você vai voltar para aquela cela imunda daquele presídio de onde a gente te tirou! *puxando o celular
* Uóxitu devolve a carteira discretamente
Senta lá, Uóxitu. Pode deixar que antes de entrar na casa a produção vai tirar suas algemas.
Nosso oitavo participante se chama Salim, um judeu ortodoxo que acredita que o Holocausto persiste até hoje. Salim se diz uma pessoa econômica e conta histórias tristes e inverídicas sobre sua família ter sido perseguida por nazistas. Salim… SALIM! Pode abrir a mão para acenar para o público, Salim! Coisa mais antipática acenar com o punho fechado!
Nosso nono participante se chama Leopoldo. Leopoldo é um idoso que acredita que ditadura militar traz progresso para o país e que defende a pena de morte. Leopoldo diz que essa juventude está perdida e luta com afinco por seus direitos. Leopoldo é… Leopoldo… PORRA LEOPOLDO! É isso mesmo gente? Leopoldo se cagou nas calças? *palavrão abafado* Porque não colocaram fraldas no Leopoldo, produção? Oi? O que? Mais divertido? Ok. Leopoldo participará do reality sem usar suas fraldas geriátricas. Boa sorte para quem dividir a cama com Leopoldo viu? Sim, só temos camas de casal…
O décimo e último participante Intocável dispensa apresentações, afinal, vocês já o conhecem. Senhoras e Senhores, vamos aplaudir… FERNANDINHOOO!!! *se escondendo atrás do Somir* Isso, Fernandinho, vai pra lá… bem pra lá, fica lá na ponta, como a gente ensaiou. Isso… Fernandinho! SAI! SAI FERNANDINHO! Estou te avisando! SAI! *pegando aparelho de choque e dando um choque em Fernandinho
*Fernandinho cai no chão e a câmera volta para Sally
Então… *chutando Fernandinho para um canto* Como se não bastassem estes participantes MA-RA-VI-LHO-SOS, ainda temos um bônus! Um famoso nos dará a honra de sua presença no nosso reality! E o famoso que eu escolhi não poderia ser outro se não o onipresente JOSÉ MAYER DE SUNGA! *batendo palmas sozinha*. Ele está presente nos pensamentos dos Impopulares desde o início da República Impopular do Desfavor e agora teremos a oportunidade de saber um pouco mais sobre ele, de conhecê-lo melhor!
Porque José Mayer de Sunga tem história para contar, ao contrário de umas e outras que a única coisa que fazem da vida é comer merda. Os bastidores de uma grande emissora de televisão para a qual trabalhou, os relacionamentos amorosos secretos, o segredo para ser um pegador aos 237 anos de idade, TUDO revelado com riqueza de detalhes. É ou não é tentador?
Para que isto seja possível, eu conto com o SEU voto! Basta deixar um comentário votando em qual participante famoso deve se juntar ao grupo de Intocáveis: Veronica Moser ou José Mayer de Sunga? O mais votado até o final do dia de hoje entrará na casa mais intocável do mundo e terá que lidar com os dez participantes escolhidos, convivendo com eles, disputando provas e dividindo o mesmo banheiro!
Mas a sua participação não acaba aí! Excepcionalmente ouviremos sua opinião a semana toda! É VOCÊ quem decidirá quais participantes serão eliminados diariamente e também é VOCÊ quem escolherá o vencedor, que será premiado com direito a escrever um texto aqui na República Impopular do Desfavor. Qual é o seu Intocável favorito? Quem merece eternizar seu nome aqui na República Impopular do Desfavor? PARTICIPE, você nunca vai ver um reality show como esse em lugar algum!
Participe AGORA, vote em qual famoso você deseja ver na casa Intocável: Veronica Moser ou Jose Mayer de Sunga?
Para dizer que este será um reality que você fará questão de acompanhar, para pedir que eu faça plantão deste reality ou ainda para posar de elitista e se recusar a acompanhar Os Intocáveis: sally@desfavor.com
VOTAÇÃO FINALIZADA
Quem deve ser INCLUÍDO na casa?
- José Mayer de Sunga (64%, 161 Votes)
- Veronica Moser (36%, 92 Votes)
Participação Impopular: 253
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Etiquetas: semana exclusao
Anônimo
Eu sou gay e exijo ver homem pelado, por isso eu fui pra casa do meu vizinho que tem síndrome de down e fiz ele votar 10 vezes no José Mayer de Sunga. Então multiplique isso por 2 porque somos discriminados já são 20. Agora somem mais 10 porque a doméstica que é negra estava presente e concordou, ficariam 30, mas pra finalizar a avó dele que já é idosa (apesar de estar caduca) não deu o contra. Temos 40 votos! José Mayer já ganhou!
Vcs decidam: Ou entra logo o JMDS ou postem um vídeo do Somir rebolando na webcam!
Quem discordar de mim e votar naquela vadia cagona que vá pra merda e ganhe de brinde uma viagem sem volta a uma ilha deserta com a Lindamar se for homem ou lésbica ou com Rafael pilha se for mulher ou gay.
Eu sou uma bicha de respeito e meu nome não é bagunça.
Sally
Tô rindo alto desse comentário!
Marciel
Salim e Leopoldo… Altas armações, a gente vê por aqui.
Sally
Tenho a impressão de que muitas brigas ocorrerão…
Carol Souza
Senti um clima de narrador da Bobo no sessão da tarde…
“Salim e Leopoldo, dois amigos que se reencontram e entram numa fria… Altas armações, altas aventuras. Bobo, a gente se vê por aqui”.
Sally
Só que lá não tem sexo com autista nem cadeirante se cagando…
Carol Souza
Com certeza… bem melhor o daqui…
Mas que esse comentário do Marciel dá uma narrativa de filme de lá…
Marok
Precisaram mandar vídeo para se inscrever no reality?
Em todo caso, vejo uma grande vantagem nesse reality show em relação aos outros menos impopulares: enquanto nos outros há apenas um núcleo de edição e manipulação, aqui temos dois.
Já começaram bem, cada um vendendo um peixe diferente. É ou não é um diferencial?
Sally
Aqui temos dois núcleos opostos de edição, isso tornará tudo mais interessante
E por mim, o reality vira semestral, como são os outros…
Daniele
Votei na Veronica Moser (por favor joguem pedras, não bosta).
Vai ser mais legal: o autista, o Fernandinho e o cadeirante precisarão de ajuda para suas necessidades fisiologicas.
Sally
Isso porque você não pensou no quão legal seria ver José Mayer comendo AS MULHERES deste reality…
Marciel
Pois é… Pensei justo nisso. Seria bom se pudesse colocar os dois e a Verônica Moser cagasse na sunga do José Mayer de Sunga. :D
Sally
HAHAHAHAHAHAHA
Mandioca
A crente eu duvido que ele vá conseguir comer. Ela vai casar virgem (na frente).
Sally
Não duvide de JMS. Basta ver qualquer novela global para perceber seu potencial
Gabriela
Veronica Moser, afinal, vão dar o maior ibope suas cagadas (ã ã?), cuspindo (ã ã?) na moral e nos bons costumes. Ela pode dividir a cama com o Leopoldo, a moça com certeza vai assoar o nariz no lençol e culpar o velho.
Ah, não posso deixar de compartilhar algo que assombra minha imaginação: toda vez que imagino o José Mayer de sunga (pq? PQ?) ele me vem à mente de sunga vermelha e com aquela barba que ele usou naquela novela suíça.
Agora o mais importante: O mestre Rogério Skylab cantará na final?
Bjs!
Sally
Infelizmente a foto de JM de Sunga que eu vi era com uma sunga BRANCA, coisa mais horrenda!
Veronica traria um lado escatológio, mas JM de Sunga pegaria geral. Ver JM pegando essas mulheres do reality seria no mínimo engraçado…
Marciel
E broxando com a “Ingrid”… Ia rir muito!!!
Daniela B.
HUM, acho que vocês boicotaram os plantões d’A Fazenda porque já estavam com esse reality show pronto, porque seria uma overdose de reality shows, e fizeram o ED ED da semana passada só pra despistar (sim, depois do Dia do Troll fiquei paranoica).
Sally
Não, eu queria os plantões mesmo, até porque eles durariam 3 meses…
Daniela B.
A propósito, meus dedos começaram a inchar por causa do frio, meu indicador parece uma bisnaguinha Pullman e não consigo mexê-lo, acho que já entro na cota de deficientes físicos, hahaha!
Aliás, comprei uma muda de roupa e um par de tênis pra começar a fazer boxe, finalmente, quando me ocorreu o seguinte: COMO que vou usar a luva, se não consigo fechar a mão? ¬¬
Sally
Eu acho que você deveria pleitear uma vaga como deficiente!
Daniela B.
Mudando de assunto, de novo, acho que já tá bom de fazer um Processa Eu Anos 90, né? ^^
Sally
Eu acho os anos 90 tão sem formato… tipo uma ressaca dos terríveis e cafonas anos 80
O que tem de característico nos anos 90?
Daniela B.
Ué, nos anos 90 surgiu CUMPADRE WASHINGTON, isso não é desfavor suficiente?
Ok, ok, tenho amor por essa época porque foi a primeira década que VIVI de fato (tecnicamente nasci nos anos 80, mas né). Espero que te esclareça: http://www.submarino.com.br/produto/1/21344311/almanaque+anos+90 ;)
Sally
Me convenceu. Cumpadi é um marco!
Daniela B.
:D
Daniela B.
Aliás, pena que tu não tem Feicibruqui, tô me divertindo horrores lembrando da minha infância num joguinho de adivinhação musical. :D
Sally
É o SONG POP?
Neguinho fico jogando essa merda no celular o dia todo, se for, dá para jogar sem facebook
Daniela B.
ÇIN
é que a imcluzaum dijitau não chegou pra mim ainda e não tenho smartphone, tenho que me contentar com o app pra Facebook. :P
EU AMO AS LISTAS ONE HIT WONDERS E ULTIMATE 90’S, se pudesse dormia abraçada com elas :~~~~~~~~~~
Sally
Nem sei se dá para jogar isso no meu celular, vou perguntar para gente que entende, se der entro com meu e-mail daqui do desfavor
Daniela B.
Bom, te garanto que do MEU celular é que não dá: http://www.swotti.com/tmp/swotti/cacheBM9RAWEGMTIWOA==VGVJAG5VBG9NES1NB2JPBGUGUGHVBMVZ/imgNokia%2012081.jpg :P
Marciel
Em tempo, impressão minha ou Siago Tomir tá acompanhando novela chicana… Pastora Soraia, bem… Soraia não seria a doida varrida da novela “Maria do Bairro” em re-re-re-reprise pelo SBT?
Sally
Marciel, tenho muito orgulho em não saber responder essa sua pergunta…
Daniele
Ela mesma!
A inesquecível Soraia.
Caiu de um prédio de 20 andares e não morreu.
Mandioca
Eles tão fazendo esse pra se redimir com os leitores porque fizeram a cagada de vetar a Desfazenda.
Veronica Moser pra vcs!
Sally
Uma coisa não vai substituir a outra e quem vetou foram VOCÊS, LEITORES
Azar o de vocês, que poderiam ter este reality mais o Plantão da Fazenda
Priscila
Finalmente o Somir deu o ar da graça x.x
Sally
Pois é, Somir é como menstruação: se não vem preocupa e quando vem enche o saco.
BioniCão
Vocês deixaram de fora esquerdista com camiseta e boina do Che Guevara….
Sally
Eles não são Intocáveis, eles são briguentos. E se você bater em um deles, ninguém fica contra você…
Maradona
Ontem vi uma festa de aniversário que a polícia dizimou na porrada em Foz do Iguaçu… Tinha um carinha com camiseta do che que levou umas bordoadas.. coisa linda de se ver, um comuna tentando dialogar com um PM do choque… saiu levando bolacha, tapão, puxão de cabelo… é regozijante ver um bicho grilo apanhar.
Sally
Geralmente esses tipos se acham donos da razão e costumam ser bastante agressivos e abusados. São filhos de papai que se portam assim com frequencia, até que cruzam com alguém mais maluco do que eles…
Marciel
Concordo com a Sally. Intocável não é o esquerdista com camisa do Che e sim o Imperador Ça Çilva I, que deve ter sido eliminado na pré-eliminatória pelo José Mayer de Sunga.
Eduardo
Oi.
Eu sinceramente espero que vocês sejam processados.
Se vocês forem processados, me substabelece (com reserva de poderes)?
Mesmo que eu não faça nada, ou só sirva café…
Sempre sonhei em defender o desfavor, não necessariamente vocês.
Obrigado Sally
Sally
Pode deixar, Eduardo. Substabeleceremos todos nos Impopulares advogados!
Júnior
Alguem pode me dizer o que o Eduardo quis dizer com o seu “substabelece” ou é so tralagem mesmo?
Sally
O advogado que atua em determinado processo pode permitir que outros advogados também atuem no processo. Essa permissão para que mais advogados atuem no seu processo se dá através de um documento chamado substabelecimento
Marciel
O que ninguém contou é que um dos filhos do Uóxitu morreu e o cara nem foi no velório porque estava com ingresso comprado pro jogo do Flamengo pela semifinal do carioca.
Marciel
E a hora do enterro era justo uma hora depois do jogo… Uóxitu nem animou a ir pra lá.
Sally
Uóxitu não deixa de ir a um jogo de Flamengo por nada neste mundo
Maradona
Não que eu ache que vcs irão respeitar o resultado, mas a votação tá cagada… só dar refresh e votar mais de uma vez.
Somir
Não é cagada não, eu tirei a função de um voto por pessoa para permitir essas palhaçadas mesmo.
Se é para fazer Reality Show, que se faça direito. Votem quantas vezes quiser, manipulem os resultados… Nós iremos.
BioniCão
Espetacular a resposta, nível de reality show é esse mesmo…
Sally
Em qualquer reality uma pessoa pode votar quantas vezes quiser…
GCFF
Voto pelo José Mayer d sunga.
Outros tipos d intocáveis q podiam ter sido citados são:crianças,comuns msm,já q até o governo s mete na educação delas, e grávidas,q acham q podem td e q as outras pessoas tem q aceitar td q fazem
Sally
Crianças comuns não podem participar de festas, bebedeiras e tudo que vai acontecer do reality…
Marciel
E quanto a grávidas, bem, vai saber se uma das convidadas do Somir não tá, né?
Lilith
*Pega a pipoca e senta num canto esperando o circo pegar fogo…
Sally
Essa é a proposta