ESSAS CRIANSSA NUM SAUM MINHA NAUM!!! KKKKKKKKKKKK!!! DIBOA?

Olá, aqui quem escreve é o Somir. Pedi para o meu substituto nessa semana desenvolver a introdução sobre o tema abordado. Ele ficou me olhando com uma expressão confusa, como se estivesse esperando a tradução simultânea… Achei melhor fazer eu mesmo.

Ter um filho é uma grande responsabilidade, e uma responsabilidade cara com todas as despesas envolvidas no processo de criar um ser humano minimamente funcional para a sociedade. Mas quem estamos enganando? Pouca gente realmente se preocupa com as responsabilidades financeiras. Sally e Carlão pensam de formas diferentes sobre a situação. Aliás, talvez Carlão nem mesmo pense.

Tema de hoje: Estabilidade financeira é essencial para a criação de um filho?

CARLAUM!!!

DAAAAAAAE GALERA FMZ??? CARLAUM NA AREA KKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!

VIXE PAGUMPAL!!!!

TIPU TD MUNDO ME CONHESSE E PÁ MAIS AKELE NERDI DO SOMIR DISSE PREU SE APRESENTÁ!!! EU NAISCI NA ZONA LESTE DI QUIXA TÁ LIGADO? PERIFERIA REPREZENTA!!! MORAVA COS MEUS SETE IRMAUM E FAZIA MEUS CORRE E PÁ ATÉ Q REZOLVI MUDA CO MEU MANO PANTERA AQUI PRA SAMPA E PÁ PRA MORÁ NA CAZA DA MINHA VÓ AÊ!!!! PERIFERIA DI NOVO FODA… SÔ FRAMENGO ATÉ A MORTI E MEUS MAIOR ORGULHO NA VIDA SÃO MEUS MUQUE, O TOSO, MEU CHEVETE, E MINHA UMILDADI ASSIMA DE TUDO PQ DEUS É PAI NUM É PADASTRO!!!! PAIZ!!!!

PORRA MTO MASSA AÊ!!! ÇEMPRE QUIZ ISCREVÊ NUM BLOGUI AÊ!!! SEI LÁ O Q EH UM BLOGUI MAIS TA VALENO KKKKKKK!!! EH TIPU ORKUT NEH???? OW AS GOSTOZA MIM ADICIONA AÍ PRA NÓIS BATE UNS PAPO E ALGO A MAIS TÁ LIGADAS???? KKKKKKKKKKK!!!!

TIPU O ASSUNTO DE HJ MUITO LOKO E PÁ NUM SAKEI MUINTO BENS E TALZ MAIS TÁ VALENO KKKKKKKK!!!! TIPU ME DISSERO Q ERA PRA DIZE SE DÁ TRETA FAZÊ FILHO QDO CE É POBRE E TALZ… PORRA MANO!!! SE FILHO NUM FOSSE TRETA EU NUM SUMIA TODA VEIZ QUE UMA MINA ME DISSESSE QUE ATRAZO A MENSTRUASSÃO NEH??? KKKKKKKK!!!!!

MAIS NUM TA VALENO OS CASO QDO A MINA ISQUECE A PILULA OU A CAMIZINHA FURA E PÁ… TEM QUE SER DIBOA, OS PAI ESCOLHENDO QUERE TE FILHO E TALZ…

MAIS PORRA IMAJINA SO A SITUASSÃO TUDO CERTINHA E PÁ CÊ TÁ CUM A MINA DIBOINHA CURTE ELA E TALZ… MANO… SE O MAIS FODA QUE EH ACHA UMA MULÉ QUE VC QUÉ DI VERDADE JÁ FOI, PORRA… VAI DEXÁ UMA FRESCURA DESSAS DE NUM TÊ GRANA ACABÁ COM SEU SONHO???

MANO, NUM TE GRANA É NORMAU PRA TD MUNDO PORRA!!!! AXO QUE A SALE AÊ EH TAUM PATI NA VIDA QUE NUNCA DEVE DI TE PASSADO APERTO!!! AKI EM BAXO, DONA, AKI NÓIS ACORDA SEM SABE SE VAI TE GRANA PRA ALMOÇÁ!!! E TAMO VIVO, E TAMO BEM… TÁ LIGADU??? PORRA DIZE QUE PRECIZA TE MUINTA GRANA PRA TE FILHO EH TIPO DIZE QUE PRECIZA DE TE MUINTA GRANA PRA SE GENTE!!! VAI TOMA NO CU SEUS RIQUINHU!!!

SE OCES NUM APRENDERÃO A RALÁ E FAZE OS CORRE QUE PRECIZA PRA VIVE NA DIGNIDADI E NA UMILDADI EH OCES QUE TAO COLOCANO GENTE RUIN NO MUNDO AÊ!!!! ESSES PREIBA CUZAUM QUE KEIMA INDIO, ESSES PULITICO LADRAUM QUE SAKANEIA NÓIS, ESSES RESTO DI GENTE FORO TUDO CRIADO COM TUDU DU BOM E DU MELHOR!!!

TÁ QUERENO BOTÁ PREÇO NA ALMA DAS PESSOA Q NEM COLOKA PRESSO NAS SUAS BOLÇA DE GRIFI??? QUEM Q NUM TEM NOSSAO DA VIDA???? NÓIS??? NUM TEM GRANA QUE PAGA SE CRIADO COM SEUS PAI RALANDO PRA TE DA UMA VIDA MELHOR Q A DELE!!! NÓIS SABE O Q EH AMOR, NÓIS SABE O QUE EH VER SUA MAE TIRA CUMIDA DO PRATO DELA E COLOCA NO SEU PRA NUM TE DEXÁ PASSÁ FOME… ISSO OCES RIQUINHO NAUM APRENDE… OCES NUM ESTICA A MÃO PRA QUEM PRECIZA… OCES ACHA QUE TUDO VAI CAI NO SEU COLO!!!

A GENTI APRENDE O VALOR DAS COISA NA VIDA REAL AÊ!!!! PÔ GDE MERDA E PÁ ESTUDÁ NAS MELHOR ISCOLA SE VC NEM SI TOKA DE QTO ISSO VALE!!!!! PREIBOIZADA ALIENADA DISPERDISSA TUDO MSM… GDE BOSTA TE DINHERO PRA TE FILHO SE VC VAI ENSSINA PRA ELE Q AS PESSOA TEM PRESSO!!! VSF!!!

ABAXA A BOLA ANTES DE DIZÊ QUE OS OTRO NUM MERECE TE FILHO PQ NUM TEM GRANA… O NAZISMU ACABOU E PÁ!!!

E OTRA!!! SEUS ALIENADO, CES ACHA QUE TE FILHO É TIPU ADOTA UM CAXORRINHU???? PRA QM VIVI A VIDA DI VERDADE FILHO EH MOTIVASSAUM E ESPERANSSA!!!! PENSA CUMIGO MANO! CÊ TÁ LÁ NOS SEUS CORRE A VIDA TODA, ABAXANO A CABEÇA PRUM BANDO DI RIQUINHO CUZAUM SOH PRA TE GRANA PRA NUM MORRE DE FOME… CE SI TOCA Q NUM TEM JEITO MSM, NUM DEU TEMPO DI ISTUDÁ, NUM DEU TEMPO DE SUBI NA VIDA… PRA Q VC VAI CONTINUA VIVENO??? PRA CONTINUA PASSANO APERTO E PULANO DE UM EMPREGO QUE NUM PAGA NADA PRA OTRO????

A VIDA SEGUI O MOVIMENTU TÁ LIGADO??? MEUS PAI RALARO PRA Q EU ESTUDASSE UM POKO E VIVESSE MELHOR Q ELES… CES NUM SE TOKA Q FILHO EH UMA PARTE DE NÓIS Q FICA PRO FUTURU, PREIBOZADA??? O Q NÓIS NAUM CONSEGUI ELES VAUM CONSEGUI…. IMAJINA SOH QUE ISCROTO JOGÁ NU LIXO TUDU O TRABALHO DOS SEUS ANTESSEDENTI PQ VC TAH CUM MEDINHO DE NUM SIGURÁ A BRONKA DE TRABALHÁ MAIS E TIRÁ CUMIDA DA SUA BOKA PRA CRIA OS SEUS FILHO… OS SEUS FILHO SAUM NETO DE ALGUEM… SAUM BIZ NETO DE ALGUEM… ALGUEM QUE RALÔ PRA NÓIS TÁ AKI……

NÓIS TRABALHA E NÓIS SOFRE POR OTRAS PESSOA!!! OCES SAUM TAUM EGUISTA E TAUM FORA DA REALIDADE E PÁ Q AXA QUE O MUNDO TUDO RODA AOREDOR DOS CÊIS… TA QUERENDO ENGANÁ EU??? KKKKKKKK… O CARAIO Q UMA PATI Q NEM A SALE TA PROCUPADA COM A CRIANSSA… ELA TA PROCUPADA SOH CUM ELA… FMZ Q NÓIS SOMO POBRE E NUM ISTUDA TANTU MAIS NÓIS DEXA DE VIVE POR UM FILHO SEM MEDO!!! SEM PENSÁ DUAS VEIS!!! DÁ UM TRAMPO DO CARAIO MSM E É FODA VIVE QSE SEM GRANA… MAS NÓIS NUNCA ACOSTUMAMO CUM VIDA MANÇA!!!!

SE OCES QUEREM JOGÁ FORA O TRAMPO DE TUDO MUNDO Q TE TROCE ATE AKI POBREMA SEUS!!!! NÓIS NUM VAMO DEXÁ NOSSOS SONHO E NOSSOS MOTIVO PRA VIVÊ A VIDA SÓ PQ VCS RIQUINHO AXA QUE CRIANSSA SOH EH FELIZ CUM DINHERO… NUMCA QUEU TROCAVA O AMOR DOS MEUS PAI POR ISCOLA BACANA E VIDIOGAIME TODO NATAL… QUANDO AS COISA FICA COMPLIKADA NÓIS DÁ UM GEITO… AZAR DOCÊS Q FORO CRIADO COM MEDU DE TUDU NA VIDA…

É DIFIÇO MSM… E DAÊ??? OS MEUS NETO VAUM TE UMA VIDA MELHOR Q OS MEUS FILHO E OS MEUS FILHO VAUM TE UMA VIDA MELHOR Q A MINHA… EH POR ISSO QUE EU SAIU DA CAMA DE MAINHÃ!!! PQ EU SO BRAZILERO E NUM DISISTO NUNCA!!!

MAIS SALE… EU AINDA TE DAVA UNS CATO APESÁ DOCÊ SÊ PATI… KKKKKKKKKKKKK!!!!

DAÊ FALOW!!!! MANDA UMAS FOTO PELADA PRO MEU EMEIO AÊ MULERADA!!! KKKKKKKKKKKKK DIBOA!!! SÓ ZOANO!!!

CARLAOJAMANTAARROBAGEMEILPONTOCOM

ESCREVI CERTO ESSA BAGAÇA???


Uma pessoa que sabe não ter condições financeiras de arcar com uma criança deve ter um filho? NÃO. Hoje estou antipática. As pessoas são mais prudentes na hora de comprar um cachorro do que na hora de ter um filho! Quantas vezes vemos pessoas deixando de comprar um cachorro dizendo que não tem condições de arcar com as despesas que ele acarreta? Pena que nem todos tem a mesma cautela na hora de colocar um filho no mundo, algo muito mais importante que um cachorro!

E o dinheiro não permite apenas a infraestrutura material, permite também pais presentes que possam EDUCAR seus filhos. Não adianta ter dinheiro e trabalhar 12hs por dia. Ter filho para largar o dia todo na creche (ou com a avó, ou com a vizinha, ou com a babá…) e vê-lo duas horas na parte da manhã, antes de sair para o trabalho e duas horas no final do dia, quando chega do trabalho, é brincar de ser mãe/pai. Porque convenhamos, nesse esquema, quem vai criar seu filho é outra pessoa.

É hipócrita dizer que não é necessário ter dinheiro para criar bem um filho! Fazer filho já sabendo que não vai poder garantir uma educação decente, saúde decente e demais necessidades básicas é uma sacanagem. Criar um ser humano para jogá-lo em um mercado de trabalho altamente competitivo despreparado é de um egoísmo terrível. Sem contar que fode com a estrutura social, porque nos sujeita a essa massa desqualificada que afunda nossa economia.

Mas infelizmente existem mulheres que se comportam como bicho. Bate um rompante hormonal de vontade de ter um filho e elas ligam o foda-se e tem um filho, mesmo sem ter condições. Nem falo de uma gravidez acidental, porque pode acontecer com qualquer pessoa, falo das mulheres que deliberadamente decidem engravidar mesmo sabendo que não podem arcar com as despesas de uma criança.

Carência, medo de ficar sozinha e outros motivos ainda menos nobres lhs dão coragem para engravidar mesmo sem saber como vão pagar a conta. E ainda desfilam uma série de argumentos hipócritas para justificar a própria irresponsabilidade: “Dinheiro não é o principal, o importante é que a criança tenha amor”. Boa sorte alimentando seu filho com um prato de amor.

Algumas mulheres acreditam que vão dar um jeito. Bacana contar com o ovo no cu da galinha. Algumas vezes pode dar certo, outras não. Se você quer fazer essa loteria com a vida do seu filho, boa sorte. Eu não compro nem sequer um canário se não tiver certeza que vou poder lhe dar tudo que ele precisa. Isso se chama responsabilidade.

“Mas Sally, a prima de um irmão de uma comadre minha teve um filho na maior pobreza, sem dinheiro para porra nenhuma e depois melhorou de vida. Hoje ela é trilhardária e tem mais dinheiro que você, aposto que você tem enveja dela. Pessoas podem melhorar de vida!”. Claro. Mas para cada uma que consegue, tem outras 99 que não conseguem. Como ficam essas crianças?

E vejam bem, não estou falando de dar luxo a um filho. Não se trata de só ter filhos quando você pode comprar um pônei e um castelo. Estou falando de ter condições de dar o BÁSICO. Educação, assistência médica, comida, remédios, presença materna e paterna etc. Lamento informar, mas amor não supre isso.

Pessoas planejam a compra de um carro, pessoas planejam uma viagem de férias, pessoas planejam gastos muito menores que um filho, no entanto, na hora de ter filhos ligam o foda-se e fazem mesmo sabendo que não terão condições de pagar a conta. A mesma classe média hipócrita que vive endividada porque colocou meia dúzia de filhos no mundo critica aquela moça do sinal que coloca os filhos para vender bala. A crueldade é a mesma: vender bala no sinal ou ser jogado no mercado de trabalho depois de fazer uma faculdade de merda e acabar escrevendo como nosso amigo aqui de cima são variações do mesmo tema.

Crianças precisam de estímulo na infância para desenvolver laços afetivos saudáveis e capacidade cognitiva. Precisa de pais presentes que lhe proporcionem horas e horas de atenção, que estimulem o aprendizado, que as escutem, que brinquem com elas. Não de pais cansados que fazem social por duas horinhas e depois as colocam para dormir. Criança precisa de alimentação adequada, e não de Coca-Cola e Nescau, seguido por uma lasanha congelada antes de dormir. Parece exagero? Vamos colher os frutos dessa geração negligenciada em dez ou vinte anos, aguardem e verão as conseqüências.

E não estou fazendo discurso da boca para fora não, viu? Eu ponho em prática o que falo. Já estive com pessoas que queriam ter filhos nestas condições e bati o pé: negativo. Eu não teria nem sequer um cachorro, porque trabalho muito e não teria tempo de dar atenção… muito menos um filho! Já tive relacionamentos que terminara porque eu não quis ter filhos. Eu vou botar uma criança no mundo para ser educada no dia a dia pela creche, pela babá ou pela minha mãe? Não, obrigada. Aliás, moro de pena dessas avós que já criaram seus filhos e ainda tem que criar os filhos dos filhos. Falta de vergonha na cara jogar essa responsabilidade para a avó! Se eu fosse rica, tivesse as condições econômicas necessárias para me dedicar ao menos metade do dia a um filho, eu já teria meia dúzia.

“Mas Sally, se for depender de ter tempo e dinheiro, quase ninguém teria filhos hoje”. É, eu acho que quase ninguém deveria ter filhos hoje mesmo.

E se engana quem pensa que esta é uma escolha pessoal. Ela interfere de forma global na vida de todos nós. Enquanto as pessoas fazem filhos para satisfazer um desejo pessoal, a sociedade paga a conta. Quantos problemas que vemos hoje, como violência urbana, fome, desemprego e outros, poderiam ser evitados se só tivesse filho quem tem condições financeiras de proporcionar suas necessidades?

A decisão de ter filhos tem que ser algo racional e bem pensado. É de uma responsabilidade enorme criar um ser humano. As pessoas tem que parar de ter rompantes de vontade e ligar o foda-se. Infelizmente não é todo mundo que tem condições de criar um filho. Parece algo preconceituoso, mas é um daqueles casos onde a racionalidade dói tanto que é tentador abraçar o argumento romântico utópico apresentado por um analfabeto nas páginas acima.

Para me dizer que ainda bem que eu não tenho filhos porque minha cabeça é uma merda, para me dizer que agora sabe como a gente se sente tendo que ler comentários de analfabetos funcionais e para dizer que seus 12 filhos vendem bala no sinal mas são muito felizes porque tem amor: sally@desfavor.com

Có có có có có...

Até algum tempo atrás, conversas sobre clima não passavam de “Calor, né?” e “Será que chove?”. Mas cada vez mais o eco-chatismo é parte integrante da agenda eleitoreira de líderes de todo o mundo. Tanto que o nome COP 15 se refere à cidade na qual a “Conferência do Clima” é realizada e o número de vezes que os líderes mundiais já se juntaram para não resolver nada.

O desfavor não é um blog com grande simpatia pela natureza, mas o desfavor da semana não é a realização da conferência, e sim a cara-de-pau das nações envolvidas de dizerem que realmente querem fazer alguma coisa. Oras, metade dos países que estão representados ali querem metas mais brandas, e a outra metade quer mesmo é dinheiro! Pelo menos o desfavor ASSUME que não se importa.

Somir

Eu já não gosto de gente que puxa assunto falando sobre o clima, imagina só uma conferência sobre isso… Aliás, eu sempre imaginei que uma conferência sobre o clima fosse botar a cara para fora da janela para ver se precisava de um agasalho ou guarda-chuva.

E provavelmente é isso que as comitivas pagas com dinheiro público do mundo todo vão fazer por lá. Constatar que a Dinamarca é um lugar frio pra caralho e voltar para casa. Se dependermos das propostas que cada país está levando para tirar o próprio da reta, o único investimento útil restante para combater o aquecimento global vai ser a distribuição de coletes salva-vidas para os habitantes de cidades litorâneas.

Eu adoro sacanear os eco-chatos colocando dúvidas sobre a veracidade do aquecimento global e sugerindo hipóteses cretinas que também explicariam os dados coletados nas últimas décadas. Eu faço isso apenas pelo prazer de ver esse povo “vegetariano-paz-e-amor” perder a linha e começar a dar chilique. Falar mal de maconha também funciona, por sinal.

Menciono meu prazer troll porque ao contrário dos negadores do aquecimento global, eu não tenho merda na cabeça e consigo perceber a conjunção dos fatos. A ciência tem essa peculiaridade de coletar diversas informações, garantir sua reprodutibilidade e formular uma teoria que conecte os pontos. Se você é meio lerdo: Alguns gases não permitem que o calor concentrado na superfície do planeta escape para o espaço. Esses gases são justamente os resultados da economia humana atual. Não precisa “acreditar” no aquecimento global. É lógica simples e depende apenas de um conhecimento limitado de química e física.

Lógico que é babaquice e pura leviandade dizer que SÓ a ação humana gerou o aquecimento. Vários outros fatores já influenciaram ou ainda influenciam nas variações globais de temperatura média. Mas também não explicam como toneladas e mais toneladas de “gases estufa” jogados na atmosfera diariamente magicamente não estão agindo de acordo com a PORCARIA DAS SUAS PROPRIEDADES FÍSICAS E QUÍMICAS e não influenciando no aquecimento médio do planeta! Argh…

Já se pode perceber que ambos os lados da discussão estão exagerando para cooptar o maior número de seguidores possíveis. (Infelizmente é bem mais fácil conseguir simpatia quando se exagera. Já viu ativista moderado? Ou ativista com um cérebro?)

O mundo não vai aquecer feito um forno, o mundo não vai continuar do mesmo jeito depois de quase dois séculos de Revolução Industrial. E principalmente: Não tem mais volta. O aquecimento global pode recuar bastante se medidas seriíssimas forem tomadas, mas não vai nos deixar pelo menos pelo próximo… milênio. O planeta vai agüentar no final das contas. Nós que vamos nos foder mesmo.

Agora, dizer que não tem mais volta e que o melhor que podemos fazer é diminuir os danos não anima muita gente, não? Pense agora no motivo pelo qual os governos e suas caras comitivas estão oferecendo propostas ridículas de redução de emissão de gases poluentes que tenham impacto MÍNIMO na economia.

Como sempre, a idéia é ganhar tempo até que o povo se acostume com a trolha que está por vir. E caso vocês não saibam, não é exatamente o aumento do nível dos oceanos ou a morte dos ursos-polares que vai ser o problema. A pancada vem em cima da produção de alimentos mundial. Passamos séculos flertando com o desastre, e ele vai corresponder.

Muita gente já sabia que o nosso sistema econômico causaria problemas ambientais, e MUITO antes dessa babaquice de ser “defensor da natureza” virar modinha. Já estavam falando das mesmas coisas com nomes menos “publicitários” na porra da ECO 92. Sabem por que ninguém faz nenhuma mudança séria? Porque se os EUA resolverem diminuir suas emissões, a China vai aumentar as delas para suprir a demanda mundial. Se a União Européia decidir que vai virar amiguinha da natureza, o Brasil vai deitar e rolar na economia mundial poluindo até não poder mais. Ainda vai ter gente querendo pagar pelos confortos da vida poluidora.

É óbvio que não teremos resultados sérios na COP 15. Os países se auto-regulam nessa queda de braço para saber quem vai juntar mais dinheiro e recursos naturais antes da merda quente bater no ventilador. Os que começaram a poluir antes estão na frente.

O mundo só vai “mudar” quando não tiver outra escolha. As pessoas que já estão fazendo alguma coisa (SPOILER: Protesto ridículo de eco-chato NÃO é fazer alguma coisa.) são a nossa esperança de um futuro onde a idéia estúpida de diminuir o poder da economia seja transformada na idéia útil de gastar menos energia e aproveitar mais as matérias primas mantendo o consumo em alta.

COP 15: “Alguém tem que fazer alguma coisa.”

Para dizer que eu sou tão chato que você até prefere a volta de Lola e Rúbia, para dizer que não acredita no aquecimento global e nem que o homem pisou na Lua, ou mesmo para dizer que se impressiona com a minha capacidade de ser contra todo mundo ao mesmo tempo: somir@desfavor.com


Sally

O assunto de hoje é um saco. Mas se fosse legal, não seria o Desfavor da Semana. A Conferência das Nações Unidas sobre Mudanças Climáticas Cop 15, uma reunião onde quase duzentos países discutem medidas para regular a emissão de gases poluentes no mundo, e conseqüentemente o efeito estufa, que servirá para substituir o Protocolo de Kioto.

É tipo uma reunião de condomínio, só que em nível mundial. Com a diferença que tem eco-chato protestando no entorno. Sério, tá na hora do Greenpeace começar a pensar em mudar de nome para Greenwar, porque é isso que está virando.

A única coisa engraçada foram as prostitutas trolls dinamarquesas oferecendo sexo de graça para os participantes, em uma tentativa de esvaziar o evento, que entre outras coisas, faz campanha contra a prostituição. Pois é, distribuíram um panfleto dizendo “Seja sustentável: não compre sexo”. Alguém sabe me dizer como é que uma pobre prostituta colabora para o aquecimento global? Olha, eu já estava meio que em estado de choque de saber o quanto peido de vaca é nocivo ao meio ambiente, depois dessa campanha contra prostitutas nem sei mais o que pensar. Puta poluí? Será que são os queefs, que destroem a camada de ozônio?

Porque, dá licença, vou ter que citar algumas constatações apresentadas na Cop 15: arroto, eu disse ARROTO, de boi equivale a 69% do total de gases nocivos em regiões de pecuária. Não eram os peidos? Vaca poluí por cima e por baixo? Sério que reuniram duzentas nações para falar de peido e arroto de vaca? E por último, a pergunta mais intrigante: VACA ARROTA? Morria sem saber!

Daí vem uma série de estudos e projetos apresentados para que vaca arrote e peide menos. Alo-ou? Uma rolha custa quando?

O evento está sendo um completo desfavor. Ninguém se entende, os países ricos continuam metendo a trolha nos países pobres. Criaram um Fundo de Mudança Climática, ou seja, dinheiro para financiar o controle de emissões nos países pobres (já que eles não reduzem os deles) que não podem bancar isso e tentar reverter a grande bosta que estamos fazendo em nosso planeta.

E agora tem uma novidade: neguinho deu para achar que Brasil não é mais país pobre! Porque eles vão pagar um din din para os países pobres que poluírem menos, mas não para o Brasil, porque agora o Brasil não é mais um país pobre, é um país “emergente”. Tudo bem, nosso IDH ocupa a posição 75, mas somos emergente. Então valeu.

O Brasil levou uma comissão com mais de 700 membros. Para que, posso saber? Não vou dizer que não fez nada, até apresentou projetos envolvendo etanol como um combustível sustentável, mas acredito que não havia necessidade de 700 pessoas, financiadas com o meu, o seu, o nosso dinheiro. Para que? Para ver aquela ASSOMBRAÇÃO que é Gilberto Gil dando entrevista como se fosse expert no assunto? Mas que saco, hein! Daqui a pouco tem campanha na TV, com José Mayer, pedindo para que as vacas parem de peidar e dando uma piscadinha marota no final.

Países ricos foderam o mundo poluindo e larga escala por anos desde a revolução industrial. Agora que o caldo vai entornar, vem esse discurso sobre a necessidade de todo mundo paga a conta. Porque não estipulam uma multa ou uma penalidade para os países que não cumprem metas de emissão? Os EUA, por exemplo, não parecem dispostos a cumprir sua meta, como não pareciam dispostos a cumprir o Protocolo de Kioto. Pagou multa? Não (ok, ok, 2012). Nós é que temos que colocar rolhas no cu das nossas vacas para que eles possam continuar poluindo.

Desculpem o pessimismo, mas o estrago está feito. E não é pouco. Se querem fazer alguma coisa em prol do planeta, tem que ser uma medida drástica e não um mimimi democrático querendo agradar todo mundo. A ONU tem que estabelecer normas rigorosas que acabarão por baquear a economia de muitas nações e criar mecanismos para que elas sejam cumpridas, tais como embargos, multas e outros. Ou então, assumir que fodeu geral e ir levando nesse esquema “meus tataranetos que se virem”.

O que não pode é gastar recursos gigantescos com um mega-evento como esse que se mostra improdutivo, pois ninguém quer cortar na própria carne. Enquanto quiserem concordância e aprovação de quase 200 países a coisa não vai sair do lugar.

Se a situação é tão emergencial como dizem, um ou outro país não tem o direito de gostar ou de desgostar de porra nenhuma, o direito à vida é soberano e se sobrepõe à economia, propriedade e outros. Muita teoria e nada de prática. E convenhamos, é uma teoria um tanto quanto cara. Quanto será que custará a Cop 15? E se esse dinheiro fosse utilizado para equipar os países mais pobres e poluentes com infraestrutura que os permita produzir poluindo menos? Não teria sido melhor?

Todo mundo sabe o que tem que fazer para que diminua a emissão de gases (rolha no cu da vaca?). E em vez de fazer, perdem tempo perguntando “Você quer que eu faça? Você me deixa fazer? O quanto você me deixa fazer?”. Tão de sacanagem?

E os eco-chatos, por favor peguem todas as verbas que alimentam o Greenpeace e ONGs (que é dinheiro pra ca-ra-lho) e invistam em recursos de infraestrutura para que seus respectivos países diminuam o nível de emissões, em vez de se fantasiar e ficar berrando na porta de auditórios…

Para dizer que mesmo detestando a natureza meu plano faz mais sentido que o dos ecologistas, para dizer que nem sabia da Cop 15 e para perguntar quem é que vai substituir o Somir na semana que vem: sally@desfavor.com

Des Contos

¡HOLA! Estamonos hoje aqui para contarte una historia muy bela que criamos de nuestra própria imaginación.

SÍ! Sempre ficamonos imaginativas quando dejamos el cine! Homens estúpidos siempre dizem que mujeres como nosotras sán incapazes de inventar uma buena historia. Eles que nos leam hoje e calessem!

SÍ! Vamonos começar?

SÍ!
Todos los derechos reservados para nosotras!

SÍ! Era uma viez uma chica muy guapa llamada Bella! Bella tinha um namorado llamado Cullen que era um vampiro! Sí! Um vampiro! Bella és uma mujer mucho fuerte e corajosa para ficar corriendo atrás de um vampiro! Aunque ele queriendo matarla. Uno exemplo para todas nosotras!

SÍ! El amor vience todo, no? Bella, como todo mujer poderosa, tenta a todo custo mudar su namorado e fazer de su vida uma cosa terrible! El namorado vampiro vira vegetariano, mas como homens san fraquitos, fraquitos, ele fica com vontade de comela, e nón daquele jeito que nosotras gostamonos!

NO! El namorado de Bella entra em crise e vá llorar mucho por ser sensible. Ele no queria comela de jeito ninguno, no era de su feitio. Ele era um Cullen!

NO! El namorado de Bella no come ninguém! Ele mudase para mucho mucho longe e miente para Bella que no a ama más. Mucho triste.

SÍ! Bella fica mucho triste tambiém e llora.

NO! Que triste.

SÍ! Mas Bella tienes amigos que no sán vampiros e no tentam comela. Um desses amigos diz para ella que ela tinha que animarse. Mas el corazón dela pertence a su namorado mucho sensible. Bella no consiegue ficar feliz.

NO! E o que acontece después? Algo triste ó sensible?

Após uma longa caminhada, ele finalmente chega a seu destino. A noite chuvosa e fria não diminuíra sua convicção, nada poderia impedi-lo de completar a tarefa que foi programado para fazer.

Señor Somir?

O pesado sobretudo de couro mal podia esconder o armamento pesado que carregava. Metralhadoras, rifles de assalto, pistolas automáticas, granadas e uma serra elétrica adornavam seu corpo como extensões de seus membros. Mas nenhuma arma era mais mortífera do que ele mesmo. Ciborgue Van Helsing estava pronto para clamar mais uma alma imortal, com 90% de seu corpo substituído pela mais moderna tecnologia biomecânica disponível, ele era a máquina perfeita para livrar o mundo dos vampiros.

NO! La história é nuestra! No tienes Ciborg Van Helsing!

A casa dos Cullen era definitivamente o esconderijo mais ridiculamente mal protegido que Ciborgue Van Helsing tinha visto. É como se uma mulher histérica tivesse pensado num plano de defesa. Ele termina de fumar seu cigarro…

Cigarro? Mas no estava choviendo?

ELE É UM CIBORGUE QUE MATA VAMPIROS! SE ELE QUISER FUMAR DEBAIXO DO MAR, ELE FUMA! De qualquer forma… Ciborgue Van Helsing joga a bituca (que cai em câmera lenta em direção da câmera, muito foda!) e puxa suas duas calibre 12 (cano serrado… com lasers!) e vai andando em câmera lenta até a entrada da casa.

Señor Somir, no faça esso!

Com um poderoso chute, Ciborgue Van Helsing destrói a porta de entrada e depara-se com a família Cullen assistindo TV. Com um sorriso robótico, diz: “Parece que hoje eu vou arregaçar mais do que um Cullen…” E ri ridiculamente do próprio trocadilho. Os vampiros, com exceção do Cullen que namorava Bella, preparam-se para a batalha!

NO!

O que aqueles Cullen não sabiam é que não existe batalha onde Ciborgue Van Helsing está envolvido. Só existe dor. Dor. BANG! Um tiro certeiro da sua arma eviscera o vampiro de meia-idade que tentava proteger os outros. Mas nosso herói biônico não se impressiona com isso, ele sabe que vampiros não morrem tão fácil assim. Com um rápido movimento, ele puxa sua moto-serra e prepara-se para fatiar o maldito sanguessuga!

NO! No faça esso!

Ao cortar fora o braço de sua vítima, Ciborgue Van Helsing percebe que o Cullen que namorava Bella estava todo encolhido num canto da sala, chorando. “Rapaz sensível…” – pensou.

SÍ! Ele é lindo e sensible. Um vampiro que parece um príncipe encantado… um hombre problemáctico que precisa solamente de cariño e uma mujer que consiga mudalo! *suspiro*

Ao perceber que a vampira matriarca estava quase escapando, Ciborgue Van Helsing atirou uma estaca diretamente no coração da maligna amaldiçoada usando um compartimento secreto de estacas em seu peito. Agora a situação estava sob controle. Ciborgue Van Helsing cortou o outro braço do vampiro que se contorcia de dor e usou-o para esmagar seu crânio imortal com violentas pancadas. Uma pasta de sangue coagulado e pedaços de massa encefálica escorreu por todo o carpete.

NO! Eles eram vampiros del bien! Mamá e papá de Cullito!

“Não existe vampiro do bem…” – disse Ciborgue Van Helsing. A melhor parte do trabalho do caçador de vampiros era poder torturar suas vítimas pelo tempo que quisesse sem matá-las. Agora era a hora de pegar o rapaz sensível.

NO! No matas Cullito!

“Eu posso ler sua mente, caçador de vampiros!” – disse o Cullen que namorava Bella.
“Ah é? E o que eu estou pensando agora?” – O ciborgue respondeu com um tom desafiador.
“Zero… Um… Zero… Zero… Merda…” – O Cullen que namorava Bella descobriu que seus poderes de nada valiam contra um ciborgue.

E los otros vampiros? Eles van salvar Cullito!

“Eu deixei toda sua família amarrada num campo aberto para morrer assim que o sol nascer!” – Disse confiante Ciborgue Van Helsing.
“Há! Os vampiros desta história foram criados por uma mulher que não sabia patavinas sobre vampiros! Nós não morremos quando ficamos no sol!” – O Cullen que namorava Bella parou de chorar e sorriu confiante.
“Ainda bem que eu deixei vinte quilos de dinamite para detonar embaixo deles… Obrigado pela dica. Diga adeus para sua família… Há há há há há!” – Ciborgue Van Helsing aperta um botão em seu braço e uma grande explosão pode ser ouvida.

NOOOOO!!! Dejanos com nuestra historia Señor Somir.

Ciborgue Van Helsing procura dentro de seu sobretudo a arma que usaria para destruir aquele vampiro… Depois de alguns segundos, parece entusiasmado por encontrar o que procurava num bolso interno. Uma colher.

¿Que?

O Cullen restante se encolhe enquanto Ciborgue Van Helsing começa a cutucar o corpo do vampiro com certeiros golpes de colher. O processo parecia lento e indolor, mas depois de seis dias, Ciborgue Van Helsing consegue finalmente retirar todos os órgãos internos de Cullen. A longa tortura faz com que o sensível vampiro que não come ninguém chore todas as lágrimas possíveis até o ponto de ficar apenas com sua maquiagem borrada embaixo dos olhos.

NOOOOOO!!!

Ciborgue Van Helsing tinha o terreno perfeito. Sua vítima ainda estava viva, mas com o interior completamente oco. Uma das poucas partes humanas do ciborgue estava justamente no sistema digestivo e excretor, o qual usou para decorar o interior da caixa toráxica do vampiro “do bem” com poderosos jatos fétidos/fecais que escorriam por dentro da garganta de Cullen até vazarem por sua boca.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

“Eu adoro meu trabalho!” – Disse Ciborgue Van Helsing. Com sua missão de torturar e humilhar aqueles parasitas imortais completa, ele arrancou os corações dos três caídos e esmagou com suas mãos robóticas. Era o fim dos Cullen.

NO! *llorando*

Quando estava quase saindo da casa, notou uma garota correndo em direção da porta de entrada. Era Bella. Eufórica, ela adentrou a casa berrando com imensa felicidade: “Agora eu também sou uma vampira, podemos ser felizes para sem…”

“Vampira, você diz?” – Ciborgue Van Helsing abre seu sobretudo e uma enorme estaca de madeira surge lentamente de sua pélvis.

FIM!

*sniff*

Ah sim, vocês estão demitidas.

Não Processa Eu!

Desfavor está em luto. Morreu hoje, dia 09 de dezembro de 2009 um ídolo do desfavor. Conhecido como “Mestre”, “Mestre Dalborgha”, “Alborga” ou “Charles Dal” morre Luiz Carlos Alborghetti.

CAAADEEEIIIAAAAAAAAA!!!

Sim, Alborghetti era um exemplo para nós (daí vocês avaliam o nível do blog…).

Eu poderia dizer que ele faleceu, nas isso não seria Alborghetti Way of Life. Ele morreu mesmo. Morreu da forma tosca como viveu: de câncer no pulmão, por total desídia com sua saúde, como bom fumante que era. Alborga morre aos 64 anos de idade deixando uma esposa e filha.

Nascido em Curitiba, em 12 de fevereiro de 1945, iniciou sua carreira em um programa de rádio chamado “Cadeia”, embrião do futuro programa de televisão que se tornaria um dos melhores já vistos na TV nacional. Dificilmente veremos um programa melhor que este (a menos que coloquem o Pilha para apresentar alguma coisa).

Seu talento e carisma não demoraram a chamar a atenção. Apenas três anos depois Alborga foi chamado para apresentar um programa de televisão, também chamado “Cadeia”. Inicialmente, seria transmitido apenas em Londrina, mas o sucesso foi tanto que passou a ser transmitido para todo o Paraná.

Sua sabedoria, sutileza e equilíbrio emocional fizeram com que, no mesmo ano, fosse eleito vereador. Dois anos depois foi eleito deputado estadual. Tá chocado, leitor? Foi reeleito depois disso. Ao assistir aos vídeos do nosso querido Alborga, tenham em mente que ele foi vereador por cinco anos, deputado estadual por 16 anos e apresentador por 30.

Seu brilhantismo o alçou ao posto de estrela nacional. Em 1992 lançou o programa “Cadeia Nacional”, que era o bom e velho “Cadeia” só que transmitido para todo o Brasil. Ele foi o pai dos programas policiais que vemos hoje em dia. Sim, Querido Leitor, se você se delicia vendo Wagner Sem Perna Montes fazendo a dança do capiroto e falando do kit bonequinha, pode agradecer ao nosso querido ídolo Alborghetti. Nós do desfavor crescemos vendo “Cadeia”, isso diz muito sobre como o programa era uma boa influência.

O programa era tipo um “Chaves” do jornalismo: sem a menor infraestrutura, tosco e mal feito, mas de tão ruim, TÃO RUIM, chegava a ser bom. E você via que o Alborga não fazia tipo não, era de coração tudo que ele falava. Chegamos a um ponto que é tão raro encontrar uma pessoa autêntica que perdoamos tudo em nome de um descanso da hipocrisia ordinária que nos cerca. Alborga era verdadeiro.

Alborghetti apresentava o programa sentado em uma bancada, talvez para transmitir um ar mais jornalístico. Estava sempre com os (poucos) cabelos desgrenhados, suando feito um porco e com uma toalha enrolada no pescoço, que utilizava de tempos em tempos para secar o suor. Os dentes do Alborga eram algo indescritível. Acavalado não basta, teriam que inventar um novo termo para definir sua dentição. Também usava uns óculos para leitura (que colocava na ponta do nariz) e uma bic com a tampa mastigada em uma das mãos.

Na outra mão… ahhh… a outra mão. Ela mereceu um parágrafo só para ela. Na outra mão ele segurava um porrete de madeira. Sim, um grande porrete! Ele usava o porrete inicialmente para bater na mesa da bancada, acredito eu que como forma de demonstrar sua indignação. Uma vez, inclusive, errou o golpe e quebrou seu aparelho de fax. Em outra, acertou o próprio dedo. Eu disse inicialmente, porque com o tempo ele também passou a usar o porrete para bater em um Câmera pelo qual desenvolveu uma antipatia ao longo dos programas.

Chegou a se afastar dos holofotes um tempo para concorrer ao cargo de deputado estadual. Ficou em indas e vindas. Dizem as más línguas que na verdade foi internado em uma instituição psiquiátrica, porque, como diz Rogério Skylab, perdeu a mediatriz. Isto nunca foi confirmado. Mas se fosse, nós do Desfavor gostaríamos ainda mais dele.

Alborga era um radical. Adepto da histeria punitiva, seu lema era “bandido bom é bandido morto” e dizia com todas as letras que tinha que mandar matar. Seu programa consistia em acompanhar episódios envolvendo crimes, sobretudo o momento da prisão do suposto autor do delito. Nessa hora ele se acabava. Quando apareciam as imagens do acusado ele se descontrolava: pegava o porrete, começava a bater freneticamente na mesa, com força e gritar “CADEEEIIAAAAAA! CADEEEIAAAA NELEEEE!”.

Junto com esta manifestação de entusiasmo, Alborga babava e suava. Não raro, seus perdigotos iam parar na lente da câmera. Era um momento sublime. E ele falava inúmeros palavrões no ar, em uma época onde não se via “merda” em novelinha global.

As frases do Alborghetti eram de uma finesse impagável. Ele costumava dizer que “Não tem que construir mais cadeias! Tem que construir mais cemitérios!”. E não eram só as frases, a entonação e a encenação que ele fazia eram impagáveis. Quando alguém tentava garantir um mínimo de dignidade aos acusados que estavam sendo detidos, ele se aproximava da câmera numa vibe meio Zagallo Vão Ter Que Me Engolir e dizia “Tá com penaaaaa dele? Leva pra tua caaaaasa! Põe pra dormir na tua caaaaama!” em puro tom de deboche. Depois repetia “Põe ele na tua camaaaa!” e fazia sinais corporais como quem beija outra pessoa deitadinho na cama.

Ele também se dirigia ao suposto meliante, como se este pudesse escutá-lo. Sabe homem quando xinga juiz em jogo de futebol? Mesmo esquema. Falava frases muito finas, do tipo “Vai sentar na tromba do elefante!” e ficava rindo da própria piada e repetindo-a em um tom de voz cada vez mais alto. Alborga era politicamente incorreto.

Tudo isso SEMPRE permeado por porretadas na mesa e gritos de “CADEEEIIIAAAA!”. Às vezes parecia que ele tinha se acalmado, já estava até conversando normalmente sobre outro assunto, quando de repente, subia toda uma revolta no Alborga e ele pegava o porrete e recomeçava a bater compuslivamente na mesa gritando mais uma vez: “CADEEEEIIAAAA!”

Muito se engana quem pensa que Alborghetti era um bravateiro marketeiro. Alborga esculhambava com democracia. Metia o pau com a mesma finesse em ladrão de galinha e em chefão do tráfico, o que lhe rendeu inúmeras ameaças de morte.

Em uma reportagem sobre o tráfico no Rio de Janeiro, chamou o Comando Vermelho de “bando de bichas” e em outra sobre o PCC, chamou o Marcola de “bundeiro, dador de bunda”. Desfavor amou a ofensa “bundeiro, dador de bunda” e pretende divulgá-la amplamente.

Alborghetti não ficava só nas palavras. Atuou diversas vezes em prol do que ele acreditava ser uma sociedade melhor. O limite de páginas não me permite citar a obra do Alborga, vou citar apenas um exemplo: ingressou com procedimento junto ao Ministério Público que acabou por impedir que a banda Planet Hemp fizesse um show no Paraná, alegando que a banda fazia apologia às drogas.

Como sempre, quando aparece uma pessoa de bem, uma pessoa sensata, que não se curva à hipocrisia social, ela acaba tendo sua voz calada. Quando apresenrava seu programa “Cadeia Nacional”, um belo dia Alborga achou bacana berrar “Esse governador de São Paulo, Fleury, é um bundão!” Sim, ele chamou o governador do estado de São Paulo na época, Luiz Antônio Fleury Filho de bundão. Não deu outra, foi afastado de uma hora para a outra. Para cobrir o buraco, a emissora colocou em seu lugar um repórter que trabalhava com ele nas cenas externas do jornalismo (cof! cof!) investigativo: Carlos Massa. Nascia o Ratinho.

A gente gostava tanto do Alborga que vibrava e batia palmas até quando ele falavra bordões que não entendiamos. O que merda quer dizer “Eu não fui desmamado com garapa!”? ou ainda “O fulano peidou pra muzenga!” Não importa. Temos certeza de que ele tinha razão, não importa o contexto! Além do que, entre uma frase e outra ele pegava o porrete e ficava batendo sem parar na mesa e berrando. A gente se acabava. Somir inclusive tem uma foto dos tempos que brincava de Alborghetti. Porque você, Caro Leitor, pode ter brincado de ser Super-Herói, de ser um lutador famoso ou de ser astronauta. A gente brincava de ser Alborghetti. Eu vi a foto: Somir novinho, com uma toalha enrolada no pescoço, os óculos da irmã, em uma mesa improvisada, com um porrete na mão gritando. Quão reprovável é dizer que passei a gostar mais dele depois de ver essa foto?

Mesmo depois de afastado da TV em função de censura política covarde, Alborghetti continuou deixando pérolas em seus programas de rádio. O limite de páginas também me impede de listá-las, então, vou falar de uma que ficou famosa: ele comentando o Filme “300 de Esparta”. Alborga confundiu o filme mais do que Wanusa confundiu a letra do hino nacional, além disso ficou chamando o personagem Xerxes de “Xanxas” e o Leonidas de “Nicolau”. A gente quase chora de emoção ao lembrar de tantos bons momentos proporcionados pelo Alborga.

Quando ele se despedia mandando “um beijo na sua alma!” dava até uma tristeza do programa ter acabado. Aquele olhar psicopático do Alborga alegrava nossos dias. Quem mais teria coragem de detonar pastores evangélicos sem medir palavras? Quem mais teria coragem de desafiar chefes do tráfico? Quem mais tem coragem de comemorar a morte de outro ser humano batendo palmas e gritando “FOI PRO COLO DO CAPETA! QUE ALEGRIA!”? Quem mais fica xingando Ets e ameaçando enfiar a porrada neles? Quem mais faz vídeos ensinando a matar outros seres humanos? Não tem dois, Alborghetti foi único.

“Mas Sally, você trabalha com isso, você não acha execrável que ele fizesse apologia ao desrespeito aos direitos humanos?”. Não, Querido Leitor. Muito pelo contrário. É um favor que ele me fez. Pelo Alborga a gente percebe e nivela qual é o tipo de pessoa que prega esse tipo de coisa.

Desfavor lamenta profundamente que Alborga tenha morrido. Ele era nosso favorito para ocupar o posto de Vice na candidatura do Rafael Pilha à Presidência da República.

BEIJOS NA SUA ALMA, ALBORGA!

Para dizer que agora entende porque somos como somos, para dizer que também ama Alborga em segredo e para deixar sua homenagem: sally@desfavor.com

¡AY QUE RICO!

¡HOLA! Estamos muy felizes por escribir nuestra primera coluna aqui no disfavor! E hoje faremos um serviço de utilidád pública!

¡AY QUE RICO! Nosotras vimos que Sally fala apenasmente sobre como uma mujer deve se portar quando PIERDE el homem! E Lola y Rubia não podem dejar isso así! No!

NO! Nosotras no somos perdedoras! És incrible como después de UM AÑO de blog vamos falar pela primera vez sobre como SEGURAR UM HOMEM OU TRAZÊ-LO DE VUELTA! Sí! Eles vueltam! Bastate usar suas armas de forma corrieta, menina!

Podemonos chamar Sally de baranga, hermana?

Sí, mas Señor Somir dissenos que ela puede apagar nuestras postagens e nos expulsar del blog.

Creo que ela tem enveja de nosotras. Mas vamonos a continuar, sí?

SÍ! E vamos colocar todas las informaciones em tópicos coloridos, así fica mucho más fácil para las mujeres poderosas e lindas como nosotras entendierem. (Sally és uma traidora de las mujeres…)

SÍ! Vamos para la primera categoria de risco de pé-em-culo:

¿ELE NÓ QUIER COMPROMETIMENTO?

NO! Terrible! Homens sán todos iguais, morrem de miedo de mujeres normais como nosotras e você, leitora. És simplesmente natural que eles fujam quando você comieça a hablar de fidelidád (Dele! Jajajaja!) casamento e hijos!

SÍ! Mas nosotras aprendemos várias tácticas para revierter este comportamento vergoñoso de los homens. Principalmente después de lo primero encontro.

Eles sempre fogem quando hablo de casamento em el primero encontro.

Homens… todos iguais…

SÍ! E como procieder? Simples, mi amiga:

– Tactica Ioiô: É YO Ó YO! Homens tem medo de comprometimento por no conocerem na prática como esto és bueno para eles! Así que ele começar a dar sinales de que vai espanar del namoro sério, crie alguma situación que obriguete a mudarse para a casa dele! Homens sán todos tontos e no resistem a uma crise de lloro bem colocada. Diga que tem problemas familiares ou que está sem diñero para pagar el aluguel. (Ajudate dizer que el sinhorio te disse que topava um escambo para quitar las dividas…)

SÍ! E jamás esqueçate de que você deve dizer que és apenas algo temporário. Para ele no vai ser como se vocês estivesse moriando juntos por comprometimento, e si necessidád! Para você vá ser la chance perfecta de fazê-lo amarte! Sí, eles aprendem a amarte com lo tiempo. Después de um tiempo, pare totalmiente de dizer que és temporário! Ele vá ficar sem graça de te dizer para salir e no vai ter ninguna chance de procurar otra.

– Tactica Dodói: Una táctica maravilhosa! Sentindo el problema de ser dejada, criate uma doença! Mas no puede dizer que tem apenas uma gripe, no! Criate uma doença que dure por tanto tiempo quanto possible até que seu homem aprenda a amarte!

SÍ! E faça questón de hablar sobre sua doença terrible para todos los amigos dele, e por supuesto, su família! Quiero so ver largar uma mujer com câncer, otario! Somos tán espertas, hermana.

SÍ! Mas cuidate de la escolha de la doença. Uma vez disse para um namorado que estava com la SIDA e ele nunca más apareceu. Creo que tenga matadose. Herpes fica com você la vida toda, mas no segura ningum homem, tambiém… Me degusta câncer e depressión! Nunca errei com estas.

SÍ! Depressión és la mejor! Você pode hablar qualquier coisa para ele e colocar la culpa na depressión después!

– Tactica Furada: No vamos desrespeitar el intelecto de las leitoras. Todas sabem como furar um condone. Lo mejor desta táctica é que mismo se ele partir você ainda tem um lindo infante que vá te amar para siempre.

Yo sempre abortei.

Yo tambiém, mas no vamos dizer isso em público. Diós puede estar lendo.

¿ELE TEM UNA AMANTE?

¡PUTANAS! Odiamos las amantes com lo fundo de nuestro corazón! Estamonos felizes com nuestros homens quando elas aparecem e jogam todo nuestro trabajo no lixo!

SÍ! No creo como estas malditas no sabem respeitar el espaço de otra mujer! HOLA! ESTE HOMBRE TEM DONA! És tán difícil assim de pierceber?

SÍ! E no somos otarias perdedoras que se afastam de NUESTROS namorados quando otra comieça a disputar su atención! Se ellas no existissem, eles nunca nos trairiam!

SÍ! Mas nosotras sabemos muy bien como recuperar o que conquistamos, chantageamos e manipulamos primero!

– Tactica Fungada: Todas las vezes que você perceber que su namorado estava com la amante, ataquelo sexualmente. Diferentemente de nosostras mujeres, homens (que sán todos inferiores) no puedem hacier sexo com vários parceros num mismo dia e ainda manter la performance em el mismo nível com todos.

SÍ! Quando ele chegar de su encontro com la otra, você vai partir para cima dele e dizer que quer hacier TODO, yo disse TODO o que ele sempre pediu e nunca dejamos. Vá ser más fuerte que ele, ele vá tentar follar até lo buraco de sua orella! E você vá dejar, por supuesto.

SÍ! Esto és genial porque ele no vai ter resistência para consiguir tudo, ou se consiguir vai ficar quase muerto después. Se la amante estava haciendo algo a más que você, no estará más! E ele sempre fará la ligación mental entre sexo com la amante e no dar conta de você numa noche! Um homem prefere sofrer com uma mujer que no gosta do que sentirse broxa.

Alguns hombres demoram mucho para perceber… O ultimo que eu tentei demoró uns seis meses! Mas yo tive azar…

SÍ! E la táctica se llama fungada pela forma más simples de descobrir se ele estava com la putana de la otra: Cheirando el peru dele!

– Tactica suiSIDA: No, no te preocupa que no vá ter que pegar la SIDA para matar la amante por transmissión por tabela. El plano és mucho más simples! Você vá hacier seu namorado parecer que tienes la SIDA para espantarte de vez este fantasma de su vida!

SÍ! Primero você comieça a colocar alguns laxantes e diuréticos em la comida de su homem! Se é você misma que cocina para ele, mucho mejor. Este plano funciona perfectamente aliado a táctica de mudarse para a casa dele. Así que su namorado estiver mucho magro, pegate um poquito de urtiga e esfrega em la pele dele durante la noche.

SÍ! Así ele vá ter várias manchas rojas em la pele! E seja esperta, amiga, faça questón de mantelo sempre doente de alguma forma. E no, sua herpes no conta más… Va até algum hospital e esperate ate algum homem aparecer espirrando o tossindo. Fique bien pierto dele até pegar o que ele tiver…

SÍ! Aí bastate chegar perto de su namorado e passar para ele tambiém. Você vá tomar los remédios verdaderos e dar pilulas de açúcar para ele, así ele no vá curarse. La amante dele vá ficar com miedo de ser SIDA e largalo!

– Tactica suiCIDA: Ameaça matarse se ele no largar de la amante.

Uma vez um namorado meu disseme que ayudaria. Ele até fez lo nó de la cuerda…

No creo! E después?

La policia brasileña fué mucho prestativa para prendelo después que disse que no ia matarme e ele quis me suicidar mismo assim.

¿ELE NO GUSTA MÁS DE VOCÊ?

NO!

NO!

NO! Esto no existe para nosotras. Um homem no deja de gustar de mujeres maravillosas como nosotras. Jamás!

SÍ! O que acontiece é que ele puede esquecer por algum tiempo como ele amate! E que tipo de mujer seriamonos se dejássemos isso impune?

SÍ! Seríamos fracas!

SÍ! SIEMPRE podese recuperar um homem que dejó de gustar de você.

– Tactica Sombra: Muchas mujeres perdem sus homens quando los dejam muy soltos. Homem és tán tonto que esquece que amate! Lembrate que las primeiras horas sán as más importantes después de uma tragédia.

SÍ! Grudate nele feito una sombra o más rápido que puderes após um pé-em-culo. Ele ainda vá estar acostumbrado a hacier sexo todos los dias (Que no estamos com enchaqueca… Jajajajaja!) e vá ter muchos problemas de consiguir esto tán rápido novamente. Lembrate de tirar la amante de la jugada antes…

SÍ! Se você estiverte diponible pierto dele, ele vá querer te traçar uma hora o otra!

SÍ! E aí que uma mujer poderosa e indepiendente como nosostras consegue o que quieres! Com su coño! Lembrate que tienes la arma más poderosa del mundo dentro de tua saia! E la segunda tambiém, caso precise jugar sujo!

Jugar sujo…

Aprendi a arte de las piadas com Señor Somir.

Percebo. Vamos a continuar!

SÍ! Arranjate todo tipo de desculpas para encontralo, você já tem la vantagem de conocer todos los hábitos dele. No me digas que no fuçaste em la agienda e celular de su namorado? No seja amadora. Conocer é poder!

SÍ! Esteja a la disposición dele a hora que ele quiser e ele vá percieber como sente sua falta!

– Tactica Mijando na Cara: Si, esta és revolucionária! Vamonos ensinar el segredo infalible para trazer de vuelta su homem e…

Hermana… Quatro páginas…

Mierda! Señor Somir dissenos que enfiaria uno ananás em nossos culitos se estorassemos el limite.

E no quieremos passar por esto de nuevo, no?

No. Para nos agradiecer pelas dicas maravillosas e pedir para que Señor Somir tire la envejosa de Sally para deixar nosotras para siempre aqui em disfavor: lolayrubia@desfavor.com