Questão de gosto...Sally e Somir tem pouco tempo para assistir televisão, mas nas raras oportunidades que surgem, compartilham o gosto por algumas séries americanas, especificamente as humorísticas. Como é também comum entre os dois sacanear opiniões alheias, sempre acham um jeito de fazer pouco das preferências um do outro.

E na hora de escolher a melhor de todas, não poderia ser diferente…

Tema de hoje: Qual a melhor série de humor (dos últimos tempos)?

SOMIR

Nunca fui muito de ser fã. Acho brega. Tendo a responder a primeira coisa que vem à cabeça quando questionado sobre “o melhor” de uma categoria. E depois mudar de idéia sem o menor stress logo depois. Afinal, o momento tem papel decisivo nessas escolhas.

Assim que Sally mencionou a série predileta dela, “Friends”, a primeira que me veio à cabeça foi “Seinfeld”. Se pararmos para pensar, a discussão tende a ficar entre essas duas mesmo, duas das mais bem sucedidas da história. Como eu tenho um cromossomo Y, obviamente não escolheria “Friends”. Mas mesmo em “Seinfeld” eu tenho algumas restrições. O roteirista (Larry David) é um gênio, George Costanza foi a melhor personagem de todos os tempos, o Kramer foi uma grande sacada… Mas o resto às vezes não acompanhava.

Buscando na memória, tentei lembrar de uma onde eu gostava de absolutamente tudo. E não é que eu achei?

“Married… with Children”. No Brasil, seguindo a tradição de nomes horrendos, a série se chamava “Um Amor de Família”. Foi lançada em 1987 e durou 10 anos nos EUA.

Lembro que passava na Band há vários anos atrás, toscamente dublada e tudo mais. Da primeira vez que eu vi era muito novo para entender todas as piadas, mas já achava o máximo a noção de uma série onde ninguém prestava. Era um alento para aquela chatice infantilóide de mocinhos e bandidos que tomava conta de programas infantis e todo o resto da programação televisiva brasileira. (Latino acha que “anti-herói” é quem se arrepende e fica bonzinho no final… Táqueu!)

Talvez pela dificuldade do público nacional de identificar os arquétipos tradicionais de novelas na série, não passou inteira por aqui. Só fui ter contato de novo depois que tive acesso à TV à cabo. E aí aproveitei para ver todos os episódios e perceber a influência “positiva” que ela teve nas séries futuras.

Foi o fim da obrigatoriedade da CHATICE de “abraços e aprendizado”. Sabe aquele momento melequento no final do episódio onde tudo acaba bem e todos aprendem uma valiosa lição sobre a vida? (Que nem acontecia em TODOS os episódios de “Friends”, por sinal…)

Em “Married… with Children” não tinha isso. Os episódios quase sempre terminavam pior do que começavam, e se as personagens aprendiam alguma coisa, era uma forma mais incorreta de fazer as coisas. E na época nem se podia chutar tanto o balde como se faz hoje em dia nas séries da HBO e da FX…

Para quem nunca acompanhou, a série é baseada no dia-a-dia de uma família pobre “tipicamente” americana. Bem mais que uma paródia, era uma sacaneada das boas em cima do sonho americano. E vamos concordar que num país patriota daqueles, não é apenas uma piadinha inocente.

A história era sempre um fiapo e os arcos de roteiro nunca davam em lugar algum. A “alma” da história era o fato das personagens estarem presas naquela situação sem nenhuma esperança de mudar. Essa “claustrofobia a céu aberto” servia para entendermos a personagem central da história: Al Bundy.

Al Bundy era o pai de família, porco e preguiçoso, um perdedor de marca maior que culpava a mulher e os filhos pelo seu fracasso na vida. Trabalhando quase o dia todo vendendo sapatos para mulheres gordas que odiava com o fundo de sua alma, seu salário era uma mixaria e tudo o que conseguia era prontamente desperdiçado por sua mulher, Peg. Peg Bundy era uma dona de casa que não mexia um músculo sequer para cuidar da casa e não queria trabalhar por nada nesse mundo. Os filhos desse casal eram um nerd tarado e uma loira burra vadia. A vizinha era uma feminista cretina que sempre sustentava algum vagabundo para ter poder.

É estereótipo e preconceito até dizer chega?

É! E é essa a graça. Pau no cu da política do correto. Não existiam características redentoras em nenhum deles, não havia alianças ou fidelidades mantidas por mais que alguns minutos, todos estavam sempre prontos para tirar vantagem, custasse o que custasse, a todo momento. A síntese do incorreto e do humor pra gente que não precisa ser lembrada a todo momento como pensar ou como agir.

Acho um verdadeiro pé-no-saco essas séries, como a preferida de Sally, onde as personagens SEMPRE tem que ter um lado positivo, a história TEM que terminar com todo mundo feliz e bem sucedido… Se eu quisesse ver um desenho animado da Disney, eu veria um!

Se você for pegar essa linha de “sem abraços e sem aprendizado”, vai perceber que séries brilhantes como “Seinfeld”, “Curb your Entusiasm”, “The IT Crowd”, “Arrested Development”, “It’s Always Sunny in Philadelphia” e com certeza mais algumas que eu não lembrei agora bebem dessa fonte iniciada por “Married… with Children”.

Um bando de almofadinhas sem personalidade (irônico, desajeitado, burro, excêntrica, fútil e organizada… nossa, que profundo!) ou um bando de estereótipos preconceituosos que se odeiam formando uma família toda errada, irremediavelmente na merda? Eu esperava mais de você, Sally… Humor não pode ser essa coisa estéril.

Mas eu não tenho útero. Talvez isso influencie.

Para concordar com Al Bundy que mulheres gordas são realmente o problema do mundo, para dizer que é homem e adora ver Friends com seu namorado, ou mesmo para ficar aliviada de poder discordar de mim depois de tantas semanas: somir@desfavor.com

SALLY

Qual o melhor seriado de comédia da TV dos últimos tempos? Confesso que tive que pensar por um segundo para não gritar “Scrubs”, porque o trio Dr. Cox, Dr. Kelso e o Zelador alegram minha vida. Apesar da genialidade do Dr. Cox, eu vou ter que votar em Friends, que considero ser uma comédia que aprofunda mais nos personagens (eu sei que “personagem” é feminino, mas eu acho feio, então, no meu texto vai ser masculino mesmo e que se dane).

Friends consegue ter a leveza de uma comédia despretensiosa sem ser aquela comédia “torna na cara”, “piada pronta” ou “amontoado de bordões”, vibe Zorra Total. Tem um roteiro inteligente, surpreendente e muito divertido. Não apela para rostinhos bonitos (ok, tirando a Monica e Rachel) não apela para os clichês de comédia: confusões de família, mocinha + mocinho ou pior: crianças fazendo gracinha.

Friends tem tudo isso: tem romance, tem brigas, tem confusões. Mas são sempre tramas paralelas. A trama principal é o dia a dia de seis amigos que fazem muita besteira da própria vida e acabam dando a volta por cima no final das contas. Seis amigos que vivem uma vida real, que ficam desempregados e fazem bicos humilhantes para sobreviver, que levam chifre, que são passados para trás, que dão vexame, que tem inseguranças. Não é água com açúcar nem mundo cor de rosa.

São personagens muito mais “reais”, muito mais “possíveis” do que aqueles personagens clichês de seriados comuns. Personagens com TOC/mania de limpeza, com inseguranças, com defeitos claramente expostos, interagindo em um roteiro bem amarrado com uma dose de humor politicamente incorreto para temperar.

Eles são gente como a gente. Mentem e depois se fodem todos para tentar segurar a mentira, fazem coisas vexatórias por dinheiro, mostram seu lado infantil e eventualmente até tiram proveito de situações eticamente duvidosas. Não são aqueles personagens irreais de seriados que nunca fazem nada incorreto. Freqüentemente mostram que são fofoqueiros, sem escrúpulos e interesseiros. E que é normal ser assim de vez em quando. Não tem essa coisa maniqueísta de bons e maus.

O roteiro é o mais original possível. Onde mais poderíamos ver uma irmã grávida de trigêmeos cujo pai é o próprio irmão? Onde mais poderíamos ver um ficante entalado em uma calça de couro no banheiro da sua peguete, tentando passar creme para ver se a calça entra? Friends ficou melhor a cada nova temporada. Da quinta temporada até a décima (a última) não tem um único episódio que eu considere ruim.

Um ponto forte: não tem crianças no elenco fixo. Porque eu odeio crianças na TV, seja em programas de auditório, seja em comerciais ou em seriados. Acho um pé no saco aquelas crianças falando como adultos, parecem anões! Friends não tem criancinha fazendo macaquice. Aliás, o tema é bem adulto, coisa que também me agrada. Não é apropriado para crianças. Adoro coisas não apropriadas para crianças!

Friends mostra o quanto o ser humano é falível, corrompível e cheio de defeitos e mesquinharias, mas sem tom pessimista, com muito humor. Duvido que você veja um episódio e não dê ao menos uma boa risada. É universal, todo mundo se identifica com o que vê, porque não são piadas sobre cultura local, são piadas sobre as falhas do ser humano. Não é a toa que ficou dez anos no ar, liderando audiência.

Friends flerta com o tosco. Em vez de ter mocinhas que arrasam o coração dos rapazes e homens que são perfeitos e sedutores, tem mocinhas cheias de neuroses e hábitos pouco elogiáveis e homens cheios de defeitos e extremamente incorretos. Humor negro, humor nojento e humor politicamente incorreto embalado em uma superprodução agradável de se ver. Friends não fala da vida de uma supermodelo, ou de moradores de um condomínio de luxo, nem da vida de uma estrela de cinema. Conta a vida de seis losers como eu e você, que ralam para sobreviver e estão sempre fazendo alguma merda em suas vidas.

O roteiro é tão bom que a maior parte dos episódios se passa no apartamento onde eles vivem. Não precisam de cenários ou outros artifícios. Os seis atores principais e o roteiro maravilho bastam. E se você não assistia por preconceito, por achar que era água com açúcar, pense novamente. Só para dar um exemplo, em uma cena, um dos seis personagens principais, que faz o papel de um ator fracassado, está fazendo um teste para participar de um filme onde ele faria uma cena de nudez. Ocorre que o personagem não poderia ser circuncidado e ele era, então, pede ajuda para sua amiga, que é Chef, para disfarçar sua circuncisão. Ela testa vários tipos de frios, até que acha um da cor parecida (um presunto) e o prende com cola no bilau do amigo . Durante o teste para o papel, o pedaço de presunto cai do bilau do ator na frente de todo mundo. Isso parece um roteiro água com açúcar?

Friends não precisa de efeitos especiais, de superprodução nem de atores famosos (quando começaram, os seis era praticamente anônimos). Basta aquele cenário do apartamento deles e os seis amigos. Outra coisa: agrada a todas as idades, pois tem piadas atemporais. Nada melhor do que falar sobre os erros do ser humano, pois é um assunto que qualquer pessoa em qualquer idade conhece.

O mais bacana é que a gente acaba se identificando um pouco com cada personagem. Não são estereótipos, são muito reais e muito humanos. Eu identifico nos personagens defeitos e formas de pensar que eu achava que apenas eu tinha. Conforta saber que certas neuroses são universais!
Friends está aí para provar que todos nós erramos e isso pode ser divertido.

Para dizer que Friends é seriado de mulherzinha, para dizer que nada supera o Dr. Cox e para dizer que é nerd e por isso comédia boa para você é Seinfeld: sally@desfavor.com

Sakineh Ashtiani, a iraniana condenada à morte pelo crime de adultério, conseguiu atenção internacional recentemente. Muito em parte pela campanha iniciada na internet por um grupo de ativistas, mas também pela participação… fanfarrona… das autoridades brasileiras.

Não bastava o desfavor óbvio do caso…
Desfavor da semana.

SOMIR

O mundo não é um lugar justo e isso eu já escrevi aqui não sei quantas vezes… Não é só porque algo é incrivelmente errado que vai ser impedido. Te garanto que em algum lugar do mundo, NESTE momento, alguém está morrendo por um motivo torpe.

É compreensível que não nos pautemos por estes acontecimentos na nossa vida diária: Temos pouco poder de transformação. Por mais que você que você saiba que só o que você desperdiça de comida salvaria a vida de mais de uma criança morrendo de fome na África, não existe uma forma prática de tornar isso uma realidade. (Não sem renúncias sérias…)

Essa impotência de transformar vontade de um mundo justo num mundo justo de verdade faz parte de nossa vida. Até por questão de lógica, quase todos nós seguimos um caminho de virtual apatia nesses casos: Cada um com seus problemas.

Só que de tempos em tempos temos a oportunidade de enxergar essa grande guerra pela evolução da sociedade numa escala menor, em forma de batalhas possíveis de serem vencidas. E em como toda a guerra, a confiança tem ligação direta com o sucesso.

A guerra de boa parte do povo que Sakineh representa é uma contra o atraso e a intolerância baseada numa sociedade regida pela absurda teocracia iraniana. Punida por uma lei arcaica, sem lugar numa sociedade civilizada, a “esposa infiel” foi sentenciada a ser apedrejada até a morte.

Num primeiro momento, parece impossível fazer qualquer coisa para evitar que Sakineh sofra a pena capital. Mudar as leis de um país onde a autoridade máxima do Estado é a mesma da Igreja? Até parece…

Mas o que não falta nesse mundo é gente teimosa. Um casal de brasileiros resolveu começar uma campanha pela internet, chamando a atenção do mundo para o que estava prestes a acontecer com Sakineh. A campanha ganhou fôlego, virou notícia internacional, e subitamente varreu a “apatia funcional” de muita gente por aí. Pronto! O caso dela não era apenas mais uma eventual casualidade dessa guerra, era uma batalha em aberto.

A pressão internacional começou a se intensificar. Eu já disse várias vezes o que penso de respeitar os costumes de outros povos, mas não custa repetir: Fazer parte da cultura não é sinônimo de carta branca para cometer crimes. Até por isso qualquer país com um mínimo de intenção de se juntar à civilização tem que assinar uma tonelada de tratados garantindo suas intenções de preservar os direitos humanos. Existe SIM uma melhor forma universal de se tratar um povo. O que acontece com Sakineh é errado por todos os lados que se olhe. (Até porque NADA justifica pena de morte.)

Pois bem. No momento em que Sakineh se transformou na bandeira de um movimento, ganhou uma chance de escapar do seu destino até então inexorável. E uma vitória nesse ponto dá muita força para toda a causa. Tudo bem que as mulheres vão continuar a ser tratadas feito lixo em países regidos pela lei islâmica (muito mais distorcida que o de costume…), mas UMA vitória pode ser o começo de uma virada nos rumos da guerra. Mostra o caminho.

E já que os brasileiros estavam especialmente ligados com o movimento pela liberdade da iraniana, um jornalista perguntou para o nosso presidente qual era a postura dele sobre o assunto. Reconheço que é uma pergunta complicada, mas mesmo que não quisesse comprometer a diplomacia nacional, poderia ter dito algo bem melhor do que “as leis dos países tem que ser respeitadas ou vira AVACALHAÇÃO”…

Porra! Voça Çenhoria leu ALGUM dos tratados que o país que governa se comprometeu a cumprir? Cacete, serve até a Constituição. Apedrejar uma mulher até a morte não é avacalhação por essas bandas. Não tem pena de morte aqui. Muito mais do que fazer pose de amiguinho de Teerã para ganhar visibilidade internacional, é sua obrigação pelo menos não fazer pouco do flagrante desrespeito às liberdades individuais e direitos humanos no mundo. Avacalhação é um merda de um oportunista profissional ser visto como líder de alguma coisa…

Antes eu achava o Lula um típico “esperto” brasileiro, meio desonesto, meio inconsequente, mas sempre protegido por seu carisma popular. Agora eu acho mau-caráter mesmo. Vergonha dessa política internacional que bate palmas para um regime criminoso como o do Irã. Não precisa mandar o exército pra lá, mas CUSTA não apoiar?

Percebendo que a coisa engrossou e que não dava para equilibrar sua ego-trip de conciliador internacional com um final de mandato sem polêmicas para ajudar a candidata a sua reeleição, voltou atrás. A diplomacia brasileira tentou limpar a cagada “enfiando dobrado”: Ofereceu abrigo político “de mentirinha” para Sakineh. (Sem uma proposta oficial… Só no papo mesmo.)

Como era de se esperar, o Irã não deu muita bola. Além de declarações de figuras públicas praticamente tirando sarro do Brasil, ainda começaram a considerar a possibilidade de apenas enforcar a mulher.

Últimas informações dão conta de que com o mundo inteiro apertando, é possível que os iranianos liberem Sakineh. Possível, apenas.

E se isso acontecer, caros leitores, não duvidem que ela venha para o Brasil e que nosso presidente aproveite para se promover baseado nessa “vitória da diplomacia brasileira”…

E os brasileiros que estavam no começo de tudo isso vão ser meros coadjuvantes. Ganha-se uma batalha contra o atraso iraniano, perde-se uma contra o nacional.

Para dizer que não entende porque falamos tanto do Irã, para falar alguma dessas asneiras pró pena de morte, ou mesmo para concordar que vai faltar pedra se a moda pegar no Brasil: somir@desfavor.com

SALLY

Contando assim parece piada: uma mulher condenada à morte por apedrejamento pede clemência e as autoridades mudam de idéia. Em vez de matar por apedrejamento, vai morrer enforcada. A bondade humana me fascina. Mas pior do que o vexame das autoridades estrangeiras, foi o vexame das nossas autoridades quando decidiram intervir no caso.

Sakineh Mohammadi Ashtiani, uma mulher iraniana, mãe de dois filhos, foi condenada à morte, acusada de adultério e de assassinato (seu amante teria matado seu marido). Contando assim parece piada II: a prova que se tem contra ela é um vídeo onde uma pessoa aparece com um véu preto que cobre quase todo o corpo e a imagem distorcida do rosto. A voz está encoberta por uma tradução simultânea. Parece que esta mesma mulher já recebeu 99 chibatadas por manter relações “ilícitas” (e por “ilícitas”, entendam fora do casamento – ahhh se essa moda pega!). Mesmo sem provas concretas, ela foi condenada.

É só mais uma das muitas mulheres que morrem desta forma, por estes “crimes” e com este tipo de julgamento. Mas, por alguma razão que desconheço, ESTA ficou famosa e a comunidade internacional se sensibilizou. Lógico que nosso monarca, o rei Çilva I tinha que pegar a rebarba de tanto flash e fazer mais um merchan de sua pessoa. Num rompante de direitos humanos (nem parece o mesmo Çilva I que quer deportar repórter porque o repórter afirma que ele é pé de cana) mandou o Embaixador do Brasil no Teerã oferecer asilo político à moça. O curioso é que o Irã nega que tenha recebido alguma proposta formal do Brasil. Oeeeeeee! Saia justaaaa! Çilva I falou dessa proposta de asilo abertamente, até mesmo em discursos públicos e vem o Irã e diz “Não é por nada não, mas não chegou porra nenhuma para a gente”. Vergonha alheia master. E Çilva insiste em dizer que fez uma proposta.

O Irã continua dizendo que não recebeu nada não. Climão. Daí vem o Itamaraty e já começa a mudar o discurso. Diz que não chegaram a apresentar, assim… como direi… uma proposta formal. Mas que a intenção é boa! O discurso agora é que Çilva I expressou o “oferecimento” de “recebê-la” no Brasil se isso pudesse evitar sua execução. Foi isso que o Embaixador do Brasil teria dito ao Irã, nas palavras do Itamaraty, ele “comunicou” este fato. É tipo um “passa lá em casa” que a gente fala quando encontra aquela pessoa que não vê faz muito tempo. Algo meio que “se você conseguir sair deste país ditatorial sozinha, condenada à pena de morte, eu deixo você ficar no Brasil”. Parece deboche. Se quer ajudar, compre a briga e dê infraestrutura para essa pobre criatura escapar dessa situação!

Vamos combinar que uma coisa é brigar pelos direitos humanos, peitar a soberania de outro país e tentar arrancar um ser humano que vai ser executado, usando de todos os esforços e recursos (diplomáticos e jurídicos) para salvar a sua vida. Outra coisa é oferecer o país, para, se a pessoa quiser, ser recebida. Melhor ficasse calado. Se queimou com o Irã e se queimou com o Brasil. Aliás, retiro o que disse. Çilva I nunca se queima no Brasil, nada de ruim cola nele. Ele pode ser visto currando a mãe em praça pública que todo mundo perdoa. Duda Mendonça feelings. Veja importância de um publicitário na sua vida! (mesmo que ele seja adepto de rinha de galos) e contratem o Somir para ter carta branca para fazer de tudo! ($$$)

Também quero deixar minhas lembranças carinhosas ao Ministro Celso Amorim, pela contundente luta ferrenha para salvar uma vida humana: ele SUGERIU que o Irã faça um gesto humanitário. wat. Ou ele lê muito pouco ou ele tá de sacanagem mesmo. Eu quero aproveitar e sugerir que Susana Vieira tenha semancol e que Preta Gil emagreça. Já que sugerindo o impossível a gente denota impressão de boa vontade, porque não? Falando sério agora, com sugestões e oferecimentos não se resolve nada em quando se lida com um governo como o do Irã, e todo mundo sabe muito bem disso. Mas Vossa Majestade, Çilva I e sua corja, querem viver de jeitinho até mesmo quando o que está em jogo é a vida de outra pessoa.

Çilvão ainda teve o descaramento de dizer que nem precisava de formalidades, que ele ia usar sua “amizade” com o “colega” iraninano Mahmoud Ahmadinejad para tentar conseguir que a moça viesse ao Brasil. wat. WAT. AMIGOS DE INFÂNCIA, NÉ ÇILVÃO? Chama “Mama” para uma mesa de boteco e bate um papinho com ele. É bem por aí que se faz diplomacia. Depois ele se irrita quando a imprensa diz que ele bebe…

Não é de hoje que Çilva I e cia tentam lucrar muito fazendo pouco, mas enquanto esta conduta se limitava às fronteiras do nosso país, ficava mais fácil de digerir o vexame. A partir do momento que ele acha que pode dar uma de esperto, que pode capitalizar para sua vaidade a vida de outro ser humano e que pode usar de jeitinho e malandragem em âmbito internacional, expõe o quanto somos República das Bananas e queima o nome do país internacionalmente.

Sem contar que ser (ou se dizer ser…) amigo de iraniano que manda executar uma mãe de dois filhos porque traiu um marido com o qual já não viva em matrimônio por dois anos é, no mínimo, queimação de filme. Boa, Çilvão! Como sempre, negociando com Deus e com o Diabo. Diplomacia já é eufemismo, isso é arriar as calças mesmo. Ele topa tudo para não ficar mal com ninguém. O pior? É que dá certo. As pessoas aturam as piores incoerências e as piores babaquices desde que seu interlocutor esteja disposto a agradá-las.

Existem diversos mecanismos oficiais (judiciais ou extrajudiciais) que podem ser adotados para impedir esta execução e abrigar esta mulher. Qual vai ser? Vamos fazer alguma coisa ou não vamos nos meter? Mas tem que ser oficial, nada de papinho no pé do ouvido, nada de conversa em off. É um assunto por demais delicado e divulgado para que um Governo o trate assim, nesta informalidade e ainda acredite que está dando o seu melhor fazendo isso.

Pergunta: Será que Çilva está lidando com o assunto nessa informalidade toda porque está com medo de ter que assinar algum documento? Pode ser isso, pode ser o constrangimento de ter que colocar o dedão na almofadinha de tinta para todo o mundo ver…

Para dizer que o Presidente deveria se preocupar com as milhares de mulheres que morrem todos os dias no país em função de fome, doença e violência, para dizer que se ele é mesmo tão bondoso deveria intervir em todos os casos de execução de mulheres do Irã ou ainda para passar atestado de traumatizado e dizer que mulher que trai tem mesmo que morrer: sally@desfavor.com

MWAHAHAHAHA!Enquanto isso, nos arredores de um antigo castelo em território europeu:

SOMIR: Precisava ser de madrugada? Puta jet-lag…
C. MANSON: É mais maligno assim.
SOMIR: Eu achei que seria mais secreto…
C. MANSON: Nos anos 70, ficava no meio da Sibéria. Base subterrânea, sala de controle, armas para destruição do mundo, lacaios e tudo!
SOMIR: Uau! E por que mudaram de lugar?
C. MANSON: Era uma merda para chegar. O Rasputin acabava sozinho na maioria das reuniões.
SOMIR: E ele ficou sem saco de esperar?
C. MANSON: Hahahaha! Cuidado que ele ainda é sensível sobre o assunto.
SOMIR: Você também fez um acordo com o… chefe?
C. MANSON: Sim, mas meu pau não está num jarro de formol pela eternidade. Até porque eu só pedi uma cópia sem alma para ficar presa por mim, e não vida eterna.
SOMIR: E em troca, o que você teve que oferecer?
C. MANSON: Três pulinhos.
SOMIR: Só isso?
C. MANSON: Só isso.
SOMIR: Mas não faz o menor sen…
TAXISTA: Aqui estamos. 78 euros.
C. MANSON: Somir… eu… esqueci minha carteira…
SOMIR: Mas esse preço é uma facada!
C. MANSON: *sorrindo*
SOMIR: Ok, eu pago, eu pago…

Na entrada do castelo medieval, uma enorme faixa:

“BEM-VINDOS À 2.349ª REUNIÃO ANUAL DA LIGA DE EXTERMÍNIO DE CRENTES!”

SOMIR: A faixa vermelha e amarela… não é… um pouco demais?
C. MANSON: Eu também acho, mas desde que a Rowling conseguiu uma cadeira no conselho deliberativo para decoração, começaram essas merdas…
SOMIR: J.K. Rowling? A do Harry Potter?
C. MANSON: Sim.
SOMIR: Conselho deliberativo para decoração?
C. MANSON: Invenção do Warhol.
SOMIR:
C. MANSON: Nem pergunte…

Debilmente iluminado pelas tochas espalhadas pelo muro exterior do castelo, uma figura peculiar se aproxima dos dois e tenta pegar a mala de Somir:

SOMIR: Porra, assalto até aqui?
C. MANSON: Relaxa, é só a criadagem. Dumal, como é que vai essa for…
DUMAL: Dumal leva mala dos mestres!
SOMIR: Criado corcunda num castelo medieval? Quem imaginaria…
C. MANSON: Eu poderia jurar que ele não era corcunda ano passado…
DUMAL: Dumal… Conselho deliberativo decoração. *suspiro*
SOMIR: Que maldade!
C. MANSON: Esse é o espírito!

Mais tarde, na sala comum:

SOMIR: Patê de golfinho? Claro, eu vou experimentar…
VOZ FEMININA: Não faz isso! Golfinho é um peixe tão lindo!
SOMIR: Ah não, eco-chato-burro até aqui? Ei! Eu te conheço!
XUXA: Dããã! Claro, né?
SOMIR: Então você fez mesmo pacto com o diabo!
XUXA: No começo eu achei que era a Marlene vestida de vermelho, parecia… juro!. Assinei sem ler…
SOMIR: Golpe baixinho!
XUXA: Nem me diga. Vem cá, é sua primeira vez aqui, né?
SOMIR: Está na cara assim?
XUXA: É que tem um papel nas suas costas escrito “Jesus Me Ama”…
SOMIR: Porra! Foi você, né Drácula?
DRÁCULA: Mwahahahahaha! *virando morcego*
SOMIR:

A noite avança e Somir consegue se enturmar numa roda de conversa:

W. DISNEY: Pênis! Pênis! Pênis! Seios! Bundas! Pênis!
SOMIR: Ele só fala isso?
M. TERESA: Ele criou um império de entretenimento para corromper a juventude com mensagens subliminares sobre sexo…
SOMIR: E ficou assim depois?
M. TERESA: Depois?
SOMIR: Deixa pra lá… Eu não posso dizer que estou surpreso com a sua presença aqui. Mas muita gente ficaria…
MAQUIAVEL: Funcionária do século! Criar hospitais sem médicos ou remédios e entulhá-los de cristãos doentes? Um dos planos mais brilhantes já arquitetados na história!
M. TERESA: Assim você me deixa sem graça.
SOMIR: Mas… vem cá… Eu sempre achei que o vilão do século passado tinha sido o Hitler.
MAQUIAVEL: *suspiro*
M. TERESA: *sorriso irônico*
W. DISNEY: Pênis!
SOMIR: O que foi?
MAQUIAVEL: “Como assim Judeus não valiam?” *imitando sotaque alemão*
TODOS: *risada*
W. DISNEY: Seios!

Uma melodia maligna toma conta do ambiente:

SOMIR: Eu já ouvi essa música num CD da Sally…
NIETZSCHE: Conhece música pior?
SOMIR: Bom ponto. Opa! Você?
NIETZSCHE: Não posso garantir. Você pode?
SOMIR: Talvez? Mas… eu sempre achei que você era partidário de uma espécie de “foda-se tudo”. Não achei que você estaria aqui, militando por uma causa.
NIETZSCHE: Será que nunca vão entender que eu NÃO era niilista?
SOMIR: Boa sorte com isso. Mas… por que você entrou na L.E.C.?
NIETZSCHE: Pensei demais. Não dava mais para “subir”. E eu também gosto bastante do patê de golfinho.
SOMIR: Vai começar a reunião. Tenho que ir para o meu lugar, se você não se importa…
NIETZSCHE: Eu não me importo.
SOMIR: AHÁ!
NIETZSCHE:

No salão principal do castelo, centenas de pessoas malignas se acomodam em seus lugares, enquanto numa maciça mesa de madeira, posicionada num degrau elevado do ambiente, um ser dotado de muitos nomes bate seu martelo e perde ordem:

SATÃ: Sejam bem vindos à… *olhando um papelzinho* du… milés.. tri… centé… Reunião anual 2.349 da Liga de Extermínio dos Crentes.

*palmas*
*“Pênis!”*

SATÃ: *suspiro* Gostaria de agradecer a presença de todos vocês. A cada ano ficamos mais numerosos. Ainda me lembro do tempo em que fumava escondido do patrão lá no Céu… Já contei que foi assim que as nuvens de tempestades violentas se tornaram escuras?

EM CORO: Já!

SATÃ: Hmpf! De qualquer forma, desde a primeira reunião sempre nos mantivemos fiéis ao nosso princípio. Erradicar o bem do mundo, destruindo todos os Cristãos! Mwahahaha! Claro que durante o caminho tivemos alguns percalços e planos que acabaram funcionando de forma totalmente oposta à planejada, como a Igreja Católica e a música Gospel…

DRÁCULA: Ei… veja só! Estou sozinho com o filho de Deus no meio do deserto!

*risadas gerais*

DRÁCULA: Será que eu devo matá-lo e enterrá-lo aqui mesmo para que ele nunca se torne um mártir? NÃÃÃÃÃOOOOO!

*mais risadas*

DRÁCULA: Eu vou tentááááá-lo! Ééééé! Isso vai resolver o problema!

SATÃ: Você tem que trazer isso à tona TODA VEZ que nos reunimos? Eu já me desculpei centenas de vezes. Chega! ORDEM! Continuando a nossa programação, temos que votar para decidir a nova decoração do salão de tortu…

Enquanto isso, na platéia:

SOMIR: Tem uma coisa que não me entra na cabeça.
P. BENTO XVI: O quê?
SOMIR: Se essa liga funciona há mais de dois mil anos, por que ainda não exterminaram os crentes?
P. BENTO XVI: Não é tão simples assim…
SOMIR: Pensa comigo… Se um grupo de pessoas poderosas estivesse REALMENTE se esforçando para destruir todos os valores cristãos há tanto tempo, quais as chances de já não terem conseguido? Se isso não soa como incompetência, não sei o que mais soaria…
P. BENTO XVI:

De volta à mesa principal:

SATÃ: … e por fim, promoveremos um concurso de artesanato com latinhas recicladas. Mas agora, como fazemos todos os anos, vamos fazer as apresentações do novo membro da liga…

*palmas*

SATÃ: É consenso geral que nada pode ser mais doloroso para os cristãos do que serem ridicularizados pela internet. E pensando nessa incrível arma, decidimos pesquisar a fundo e achar a pessoa maligna mais famosa da internet para nossa equipe! *falando fora do microfone* Posso confiar na sua pesquisa?

NIETZSCHE: *dando de ombros*

SATÃ: Ahem… De qualquer forma, aqui está o homem que vai nos dar a tão sonhada vantagem nessa guerra! Tiago Somir!

*palmas*

SOMIR: Obrigado, obrigado! *levantando brevemente*
SOMIR: Bento?
P. BENTO XVI: Pois não?
SOMIR: Saquei.

SE DEUS QUISER, CONTINUA…

Para dizer que o meu senso de humor já é ruindade pura por si só, para pedir a receita do patê de golfinho, ou mesmo para me pedir um pouco do que eu estou usando: somir@desfavor.com

Notem as suíças.Pensou brega, pensou canastrão, pensou em mau gosto? Pensou no nosso homenageado de hoje. Representante máximo dessa cultura cafona que assola este país medíocre que é a Suíça. Ele é uma espécie de Peter Pan promíscuo, pois ficou eternamente na fase da putaria adolescente e se recusa a amadurecer. Autor de “músicas” românticas melosas de péssimo gosto, é o queridinho da parcela da população suíça sem educação e cultura – ou seja, 99% do país. Processa Eu de hoje homenageia Jábio Funior. Brigaduuuuu!

Tá me dando no saco isso de falar de começo de carreira dos homenageados. Vejam bem, não vou gastar mais de um parágrafo não. Todo mundo sabe como é: ou sobre dando o rabo, ou sobe por conchavo ou sobe passando a perna em alguém (ou os três). E sempre conta aquela mesma história de ter sido descoberto “por sorte” por empresário e tal. Enfim, resumão rápido: começou cantando em pequenos grupos com seus irmãos e, sem querer ser implicante, um deles se chamava “Arco-Iris”. Mas, não era brega o bastante cantar em família em um grupo chamado Arco-Iris. Ele achou que para ser famoso deveria subir mais um degrau da cafonice e resolveu cantar em inglês e usar nomes artísticos americanos, numa espécie de estelionato musical. Sim, ele se fazia de gringo. Ridículo? Oi? Só para citar um exemplo do nível do cidadão: Uncle Jack e Mark Davis eram alguns de seus pseudônimos. Quando viu que não enganava ninguém, decidiu admitir que era “nacional” mesmo e passou a ser conhecido como Jabio Funior.

Por incrível que pareça, vou tecer um elogio a um alvo de Processa Eu: eu acho que Jabio Funior não é mau ator. Acho até ele engraçado. Ele leva jeito para a coisa. Mas por alguma razão desconhecida, ele acha que canta bem e prefere ser cantor do que ator. Na verdade, ele usou sua condição de ator para tentar emplacar como cantor, tipo um avô do Dado Dolabella. Desfavor acha Jabio um péssimo cantor, mas tem que admitir que a criatura soube como se manter em evidência. Fez novelas na Rede Bobo, fez filme, fez especial e ainda casou com uma famosa atriz, ostentando o papel de casalzinho perfeito. Mas ele deve ter cuidado, algumas vezes, quando ator cisma que quer cantar e canta mal, Deus se encarrega de silenciá-lo. Mandamos aqui nosso alô para Flávio Silvino, tááá?

Conhecido por algumas peculiaridades como por exemplo, por gritar “Brigaduuuu!” nos shows ou por uma coceira compulsiva que o acomete (repara como ele sempre tá coçando a nuca) ou ainda pela zona que é sua vida pessoal, Jabio sempre foi alvo de comentários da imprensa. Fez um monte de filho por aí, e pelo visto, a criação foi bem duvidosa. O que é seu filho Fuik? Falando sério, o que é Fuik?

Transcrevo alguns trechos de uma entrevista da cria de Jabio para que vocês avaliem seu trabalho como pai. Apenas para fins ilustrativos, os trajes do ser humanos quando da entrevista eram uma calça roxa e um tênis de cada cor. Seguem os piores momentos:

“Eu tento ser caçador, mas sempre acabo sendo a caça. Acho que é por causa da minha calça roxa, talvez imaginem o que tem por baixo… Na verdade, eu abraço meu pai todo dia para pegar um pouco do “mel” dele. Funciona!”.

Ah é? Bacana ficar se esfregando no papai. Perguntado sobre eventuais apelidos, ele conta que seu singelo apelido é “Esperma Campeão”. Grotesco. Mas tem uma pergunta que eu faço questão de transcrever:

Quando você usa o lado conquistador do seu pai?
Resposta do ser humano: “Quando eu preciso. Sempre me lembro das coisas que ele fazia quando achava que eu estava dormindo.”

Muito bom. Jábio fazendo sexo na presença de crianças. E a outra filha dele está mostrando as entranhas na Playboy deste mês. Criando campeões com Jábio Funior!!! Categoria Bom Pai: FAIL.

Outra categoria onde ele tomou um FAIL é na saúde física e mental. Não sei se é doido, demente ou drogadasso, avaliem vocês. Em uma entrevista onde ele defendia a tese de que existem seres em outros planetas e que estes seres se dariam ao trabalho de vir ao nosso planeta ter contato justamente com ele, Jabio citou um contato imediato que teve:

“Mês passado, em casa, eu e meu filho vimos uma nave espacial. Aí, ele falou: “Pô, pai, então essas coisas que você fala existem!”.

wat.

A entrevista, que diga-se de passagem, foi para uma das maiores revistas Suíças, continua, e o entrevistador, muito troll, insiste no assunto para ver Jabio passar vergonha:

“saí de uma gravação às 2h da madrugada e senti um troço em cima de mim. Quando olhei para cima do teto do carro, vi duas naves. E tem naves de tudo quanto é tamanho. As maiores, que medem quilômetros, e as menores, que saem da nave-mãe. Eram duas dessas, a vinte ou trinta metros de mim. Comecei a acender farol, buzinar e perseguir a nave pelo Becreio dos Randeirantes, no Jio de Raneiro, a 180 km/h. Daí, sumiu uma nave para cada lado.”

Sim, é isso aí que você leu. Jabio perseguiu uma nave alienígena por uma estrada super movimentada da Suíça. A pergunta que não quer calar: qual será seu carro? Deve ser um veículo muito potente, para conseguir perseguir objetos voadores não identificados. Ou melhor, eles são identificados. Jábio, ufólogo nas horas vagas, identificou até qual deles era a nave-mãe. Curioso que mais ninguém viu naves que medem quilômetros.

Desfavor ama muito o repórter que fez essa entrevista deixa aqui sua mais sincera admiração por ele. Não contente com este material precioso, ele insistiu. Perguntou se Jabio já tinha sido abduzido:

“Que me lembre não fui abduzido. Vi um ser, mas intraterreno, em Corguinho (MS). Neguinho pode achar que é papo de maluco, mas nós somos a civilização de superfície. Tem as civilizações internas à superfície e as externas. Só que são seres grandes. Esse que eu vi tinha 4 metros de altura e uma luz frontal acessa. Muito legal”.

Vai o Pilha falar uma porra dessas! Vão dizer na hora que tá drogado!

Mas aqui a gente não mede palavra não, Desfavor vem dar sua opinião e dizer que acha Jabio um bêbado drogado da porra. Mas é TED (Terror das Empregadas Domésticas), é bonitão (wat. juro, nos padrões decrépitos da Suíça ele é charmoso e atraente), então, neguinho o acha apenas “excêntrico”. Desfavor acha que excêntrico é o caralho. Jabio já foi visto entorpecido em diversas ocasiões públicas, algumas delas bem famosas. Em um show, realizado em uma cidadezinha do Jio de Raneiro (Maringa, para quem quiser Youtubar e ver a cena) ele tava tão doido que chorou, falou coisas desconexas e abandonou o palco. Spolier: o precinho que as pessoas pagaram para ver isso? 500 pratas. Curiosamente, em outra ocasião onde esteve na mesma localidade, Jabio também apresentou comportamento estranho. Desfavor foi investigar. Desfavor ficou sabendo por fontes super (des)confiáveis que a droga fornecida neste local tem algumas peculiaridades que provocam um efeito potencializado em quem não está acostumado.

Vamos ouvir alguns depoimentos de pessoas que presenciaram o show e/ou que entendem do negócio:

“o show de jabio foi uma verdadeira farsa pois ele não realizou o show fingia que passava mal chorava alegando ser emotivo e a platéia aguentando seus músicos gritar em seus ouvidos as canções que ele deveria cantar.penso que o show deveria ser cancelado uma vez que jabio não estava em condições de realizá-lo”

Comentário do Desfavor: até NÓS, que detestamos Jabio do fundo d´alma sabemos alguns trechos de músicas dele, contra a nossa vontade (música ruim gruda na mente). Quão doido ele deveria estar para não lembrar das próprias músicas ou para não lembrar nem qual das músicas iria cantar?

“ele foi enganado assim como outros artistas que também foram. Ele pediu o “produto”, compraram “da boa” e aí ele ficou de bode. Em Maringá só se vende “da boa” ao contrário de outras praças que o cantor está acostumado a fazer shows. Então, ao final, ele ainda pode colocar a culpa em nos, certo?”

Comentário do Desfavor: Não saberíamos opinar sobre questões tão… técnicas e específicas, mas dentro da gente existe toda uma vontade de que isso seja verdade.

“vai ver que aqui só se compra da boa, e o consumidor ao tomar a mesma dose da adulterada, acaba se ferrando com a “boa” . Isto me faz lembrar quando o cantor Ritchie e seu parceiro Bernardo Vilhena, vieram aqui na cidade,no auge do sucesso da música “menina veneno” em dezembro de 1983… Exigiram da “boa” e quase morreram ao consumí-la, nas mesmas quantidades das “cariocas fajutadas nos morros de lá”… ví o Ritchie e o Vilhena, de quatro, imitando gatinhos, cavalinhos, cachorrinhos, e ainda, carregando umas modelos tidas como “santas” pela família e pelos namorados, nas costas, fazendo-se cavalos, gatos e cachorros, levando umas palmadinhas para andar “de quatro” … foi uma Jabada Funior histórica àquela do Natal de 1983 – 3 dias de farras até o dia do show.”

Comentário do Desfavor: Ainda sem condições técnicas de opinar, mas rindo cada vez mais e torcendo cada vez mais para que tudo isso seja verdade.

“Não tem nada a ver, eu sempre usei todo tipo de droga, comi caneta bic, isqueiro e pilha e sempre fui um ASTRO DO ROCK e cantei de forma brilhante e impecável. Esse cara é um Zé Buceta. Dá pra miiiim, o seu amoooor, dá pra miiim…”

Comentário do Desfavor: sem comentários.

Ok, vamos recapitular: Bom Pai = FAIL, Bom Profissional = FAIL. Agora sim, vamos prosseguir. Vamos ver se ele é bom marido?

Aparentemente, tudo indicava que sim, porque se tem uma coisa que Jabio Funior adora fazer é casar. A gente achou que a prática poderia ter gerado a perfeição, como dizem. Mas não foi bem assim. Ele casou várias vezes, todas fracassadas (até o fechamento desta coluna eram seis, mas vai saber, ele casa com tanta rapidez que em poucas horas podem ser sete).

Por exemplo, ele casou com Satricia de Pabrit apenas dois meses depois de conhecê-la. Não durou nada, claro. Jabio decidiu dormir fora de casa por três dias consecutivos, um deles no dia dos namorados. Só voltou no dia seguinte, na hora do almoço. A esposa fez as malas e se mandou, puta da vida. Veredito do Desfavor: FAIL

Uma coisa que chama a atenção nele é o circo que ele cria em torno de sua vida pessoal. Que ele é brega todo mundo sabe, vide suas músicas, então, era de se esperar tanta evasão de privacidade. O que surpreende mesmo é como ele não lê as placas de “Pare”. Em seu casamento relâmpago, após dois meses de namoro, fez uma festa de arromba. Só de fotógrafos, eram pelo menos cem credenciados. Mesmo depois de casado, arreganhou sua intimidade com a moça tirando todo tipo de foto “vejam como estou feliz” e dando declarações ostentando felicidade. Receita do fracasso. Pouco mais de cem dias depois estava separado. Eu fico me perguntando se gente assim não sente uma vergonha profunda deste tipo de coisa. Não, não sentem não. Gente assim acha que fez tudo “por amor” e que qualquer merda ridícula e vexatória que você faça é compreensível se for feita “por amor”. Gente que não sabe amar com dignidade me aborrece.

Seu último casamento acabou também, casou com uma nobody loira peituda, aquela que foi para o reality show Casa dos Artistas e passou os dias chorando por causa de um pagodeiro que enfiava a porrada nela. Jabio fez um filho na loira e separou. Daí você deve pensar, porque Jabio, com 300 anos de idade, teria mais um filho? Deve ter sido um acidente… Não, não. Foi inseminação artificial mesmo. Foi de propósito – e custou caro. Ele teve que reverter uma vasectomia, com mais de 50 anos de idade, e fazer inseminação. Não tem mais é que se fuder todo pagando pensão? Nome do rebento: ZÁION. Veredito do Desfavor: EPIC FAIL

Sinto muita vergonha alheia desse tipo de adulto que ainda se porta como um adolescente apaixonado – e acha bonito. Se tem uma coisa boa que a idade nos proporciona, é sabedoria para não sair fazendo merdas. Mas tem pessoas que com a idade só ganham rugas mesmo. Jabio continua se comportando como um adolescente e achando super justificável, apesar de sua carinha de Pug.

Sua ex-esposa mais famosa guarda mágoas dele até hoje. Parece que Jabio não foi muito correto com ela, principalmente nos quesitos lealdade e fidelidade. Aliás, a própria filha famosa dele meio que o ignora como pai. No dia dos pais ela faz declarações públicas ao marido da mãe, um músico mal sucedido, como se ele fosse seu pai e vira e mexe solta farpas para Jabio.

Ok, então nos quesitos Bom Marido e Adulto Maduro, Jabio também tomou FAIL.

BRIGADUUUU!Nem abdução explica essa capa.

Eu juro que não queria ter que falar nas músicas dele. Ele consegue ser pior que o Rei Coberto Rarlos. Além de brega, ele tem um quê de Caulo Poelho na letra das suas músicas. Metáforas desagradáveis (“carne e unha, alma gêmea, bate coração, as metades da laranja, dois amantes dois irmãos…”), rimas pobres (“e se um grande prazer, rola pelo ar, brilhante como uma estrela, leve e louco sem pressa de acabar…”) e letras superficiais (“Demorei muito pra te encontrar, agora eu quero só você, teu jeito todo especial de ser, fico louco com você…”). Ele parece uma cruza de música sertaneja (só que mais deprimente) com pagode de corno (só que mais canastrão). FAIL, FAIL, FAIL, MIL VEZES FAIL como profissional.

Outra coisa: alguém por favor avisa para ele que ele está velho? Parece um maracujá de gaveta, parece um Pug. Até acredito que ele já tenha sido bonito, lá pelos tempos em que a barba do Papai Noel era preta, mas hoje em dia ele é um tiozinho decrépito que se acha super garotão. Sempre exalta em suas entrevistas o quanto é garanhão e assediado. Diz que não precisa ir até noitadas, “caçar”, porque as mulheres vão até ele. Visualiza o nááááipe que devem ser essas mulheres. Acho que ele parou no tempo. Só isso explica a manutenção daquele mullet ridículo. Ele tem que parar de fazer plásticas para esticar aquela cara enrugada dele, porque a testa dele já está no meio do crânio. E a coceira compulsiva? Vira e mexe ele esfrega a palma da mão na nuca. Seria piolho? Seborréia? Caspa? Pois é, no quesito Semancol ele também toma um FAIL.

Jabio é o retrato da decadência humana, da queda daquilo que já era ruim e ficou pior ainda. Sinto vergonha alheia quando o vejo protagonizar mais um de seus vexames, seja na vida pessoal ou profissional. Se Jabio fosse meu pai eu juro que eu dava uns cacetes nele. Mas o povo suíço adora, porque o povo suíço é brega por natureza em sua esmagadora maioria. O povo suíço canta músicas como “pai” e se comove e chora. Eu já falei que a Suíça tem mais é que se foder mesmo?

Malditas quatro páginas. Estou na quinta e ainda ficou faltando coisa.

Para dizer que o nome dele deveria ser Fábio Sênior devido à idade avançada, para dizer que ele casou tanto que deveria ser apelidado de o Senhor dos Anéis ou ainda para dizer que devemos matar Fuik antes que ele envelheça e fique como o pai: sally@desfavor.com

Men-ti-ro-sa!Dizem que brasileiro não tem memória. Eu tenho. Deve ser porque sou gorda feito um elefante.

Desfavor disse, durante a Copa do Mundo, que algo estranho acontecia com os anões de Dunga. Treinos fechados contrariando determinação da FIFA, jogadores colocados em posições meio bizarras, neguinho jogando com o cu na mão e escalações duvidosas. 1998 feelings. Já na postagem sobre a ESTRÉIA da Seleção na Copa, após seu primeiro jogo, datada de 18 de junho deste ano, a gente começou a bater no assunto:

“E por falar em conspiração… tanto treino secreto para apresentar AQUILO? Tô começando a achar que os treinos foram secretos por outros morivos… Neguinho brigando entre si? Kaká bichado e todo mundo tentando esconder? Tem algo estranho, muito estranho acontecendo. Tanto suspense, tanto salto alto para apresentar aquele feijão com arroz?”

Nossas suspeitas só aumentaram quando o Perna de Pau de Cristo deu Ataque de Mimimi em uma entrevista coletiva, atacando o filho de um repórter que teria cogitado o fato dele estar escondendo uma lesão (mas Desfavor falou primeiro! HA!). O fabiquito de Kaka rendeu uma postagem datada de 24 de junho deste ano

“Mandou recado para o pai através do filho e, como sempre, aproveitou para meter Gezuiz no meio. E ainda passou recibo, porque tanta irritação acaba por mostrar que o assunto incomodou: como eu mesma cogitei aqui durante a semana, a Bichinha de Cristo ESTÁ SIM com uma lesão mais grave do que se supunha, ele acaba de confirmar se entregando nesse rompante de epilepsia cristã.

e ainda:

“Ficou putinho. Gezuiz é só um discurso vazio. Kaká tá putíssimo porque sua lesão foi divulga (que talvez até o obrigue a encerrar sua carreira mais cedo) e com isso vai perder dinheiro. Vai perder patrocinadores. Vai perder contratos. Vai perder propostas de clubes. Vai perder um monte de coisas”

A verdade sempre aparece. Entrevista com o médico que operou Kaká, divulgada nesta semana:

Sua carreira correu sério perigo. Ele começou a jogar com um incômodo e acabou com uma dor insuportável. Entendo que trata-se de uma competição única, que havia pressão, mas ele forçou demais contra Holanda e Chile. Ele reconheceu a mim que sentia muita dor (…) Só de ver pude comprovar que era grave. Poderia ter acabado com a carreira dele

Tá, tudo bem, Desfavor acertou. Grandes merda, um monte de gente também previu, nem tava tão difícil assim de ver. Mas quando a coisa eclodiu definitivamente na imprensa, neste mês, os meios de comunicação apenas se limitaram a dizer que Kaká está de fato lesionado e colocou em risco sua carreira jogando na Copa do Mundo. Uma pintura um tanto quanto… “heróica” do que na verdade foi uma MENTIRA DESLAVADA dele. Isso ninguém lembra, né? Dele jurando pelo DEUS DELE que estava óóótemo e se fazendo se suuuper ofendido com comentários de que poderia estar lesionado. MENTIROSO? OI? Será que o Deus dele concorda com isso que ele fez?

Porque vamos combinar, uma omissão eu até deixaria passar, mas mentir descaradamente e ainda ficar putinho quando questionado sobre a existência de uma lesão é demais para meu pobre cérebro do tamanho de um caroço de uva. Alo-ou? Ele MENTIU e se fez de ofendido quando divulgaram uma VERDADE. Disse que eram fofocas maldosas! Qual a credibilidade que um ser humano desses passa? Se eu usasse Gilete, pararia de usar.

Porque o grave é isso: ninguém está lembrando o quanto esse ser humano mentiu descaradamente. Se fosse um político jurando que uma coisa verdadeira não era verdade – e se isso viesse à tona dois meses depois, estaria todo mundo indignado dizendo “Político é foda, é tudo mentiroso mesmo!” ou coisa pior. Porque ninguém condena a atitude desse jogador? Blindado por Gezuiz? É isso? Quero ser evangélica também, para poder mentir publica e descaradamente sem sofrer críticas por isso!

Desfavor não esquece que Kaka negou reiteradas vezes que estivesse sofrendo de qualquer lesão e que agora, pouco menos de dois meses depois, esta mentira descarada veio à tona através de um laudo médico. Não é fofoca. O próprio médico disse, com todas as letras que a lesão existia e era grave. Kaká não é herói por ter se calado e jogado no sacrifício, ele não fez isso pela Nação (patrocinadores? oi?).

Vamos rever o piti que ele deu na entrevista coletiva, só que desta vez comentado:

“Eu queria aproveitar a sua pergunta (na verdade queria aproveitar o fato de estar em destaque, ter um microfone na mão e ser, temporariamente, o herói da nação para mandar recado para o filho de um jornalista que disse algo que o contrariou, em vez de falar diretamente a seu alvo) sobre minha recuperação para falar sobre a coluna publicada por seu pai ontem (“ontem” = 21 de Junho – VOCÊ VIU PRIMEIRO NO DESFAVOR!), dizendo que o meu problema era mais sério do que o divulgado. (Alou? Patrocinadores? Oi? Estou óóóótemo, não suspendam meus contratos. Alou? Nação Brasileira? Vou jogar mal pacarai porque não quero admitir que estou bichado, posso entregar a Copa mas vou valorizar meu passe e ganhar meu dindin) Há algum tempo os canhões do Juca Kfouri são disparados contra mim (suuuper injusto ele falar que você está lesionado, néééaaaam? Jura pela Bíblia?) e o que me deixa triste é que essas críticas não são pelo futebol, (Foi mal aeee, mas não é “crítica” dizer que alguém sofre de alguma lesão, é um fato médico de fácil constatação, como restou provado dois meses depois. Tristes estamos nós por saber que graças a sua ambição e vaidade, aceitou jogar bichado comprometendo todo o rendimento da Seleção e ainda mentiu para todo mundo. Enfia a sua tristeza no cu) mas porque ele tem problemas comigo por causa da minha religião. (tadeeeenho! só falta falar que na verdade o culpado pela lesão dele foi o Juca Kfouri, que enviou maus fluídos) O problema dele em relação a mim é minha fé em Jesus Cristo. (Não, Meu Querido, o problema dele, que por sinal é do Desfavor também, é que repudiamos ver pessoas negando sistematicamente uma verdade facilmente comprovável e se vitimizando. Você tratou a todos como se fossemos idiotas. Se os outros vão esquecer, problema deles, nós do Desfavor não esquecemos) Da mesma forma que respeito ele como ateu, (Não, não respeita não, que eu já vi várias declaraões suas atribuindo fatalidades e insucessos ao ateísmo. Espero que seu Deus esteja bem feliz de ver você sendo Embaixador Oficial da Mentira e da Cara de Pau, você é um reflexo perfeito dessa Igreja da Bisca Sônia, condenada criminalmente) queria que ele me respeitasse pela minha fé em Jesus Cristo (ele respeita sua fé, ele em momento algum disse que você joga mal porque tem Gezuiz no coração, ele disse que você tinha uma LESÃO, fato concreto, que pode ser comprovado) (…) sinto dores como todos os atletas sentem (OEEEEEE! SENTA LÁÁÁÁ! * para ler com voz de Silvio Santos – MENTIROSOOO!) depois dos jogos, mas isso não é uma coisa que me atrapalha, (OEEEEEE II) não é uma coisa que interfere em nada (se fosse o Pilha a mentir assim iam chamar de drogado maluco)

Pois é, Minha Gente. Mentiu descaradamente e agora ninguém toca no assunto. Tudo beeem, tudo normaaaal. Desculpa mas eu não tenho estômago para isso não.

P.S. : Juca Kfouri, confessa que você lê o Desfavor e roubou a nossa idéia da lesão, vai… hahahaha

P.S2: Quão merdas, inescrupulosos e ambiciosos são Dunga e toda a equipe médica da Seleção Brasileira de colocar ele para jogar assim? Vai pra puta que pariu! BURROS, IDIOTAS de levar uma estrela principal bichada e de insistir em que ele jogue todo ferrado.

Para dizer que a gente implica com Kaká por causa da fé dele em Jesus Cristo, para dizer que Kaká já não tinha credibilidade antes disso por doar dinheiro para criminosos e para dizer que agora que lesão veio à tona é provável que o Flamengo contrate o Kaká: sally@desfavor.com