Vem chegando o Natal e tudo o que ele significa: Presentes.
É consenso geral que todo mundo gosta de ganhar presentes. Mas presentes de qualquer um? O que acontece quando se ganha um presente de quem você não gostaria mais de ter contato?

Sally e Somir, obviamente, discordam.

Mais ou menos como a minha CARA fez semana passada, eu vou entrar para perder hoje. Então eu nem vou ter o trabalho de fazer uma manipulaçãozinha antes de soltar a bomba:

Homem se conquista, mulher se “compra”.

Aposto que as mulheres já começaram a discordar e os homens (Mesmo que mintam depois nos comentários.) já estão batendo palmas por ler essa verdade finalmente sendo dita.

Já viram algum homem cheio de orgulho falando por aí que sua mulher o enche de presentes? Já viram algum homem dizer com confiança que sua mulher gosta muito dele por ter gastado uma NOTA comprando alguma coisa para ele? Já viram algum homem perdoar mulher por ganhar um presente? Agora, pensem no contrário. Todo mundo já viu mulher fazendo isso.

Sabem o motivo dessa discrepância de comportamentos? É fácil. Eu já respondi no começo do texto. Antes que a minha CARA tenha um dos seus famosos chiliques de “eu não sou interesseira” e abandone o blog, eu explico melhor:

Um homem valoriza uma mulher pelo tanto de dedicação que ela demonstra. Seja cuidar da aparência, seja demonstrar exclusividade, seja tratá-lo como seu herói e mostrar que ele é o melhor homem do mundo, seja lavar as cuecas dele… Não importa como a mulher demonstre, dizendo para ele que ela quer ser DELE já está fazendo sua parte.

Uma mulher valoriza um homem pelo tanto que ele gasta com ela. E eu não estou falando de dinheiro. É parte integrante do instinto da mulher: Ela quer um provedor. O provedor não é exatamente o homem com mais dinheiro, o provedor é o homem de confiança que pode tomar conta dela se ela precisar. O provedor não é egoísta, o provedor se esforça pelo bem do seu grupo. E ser a preferida desse provedor é sinal de poder e estabilidade. E como se demonstra para uma mulher que ela é a sua predileta? Gastando mais com ela. Aí entra dinheiro, entra tempo, entra atenção… Tudo é contabilizado.

Entendam que não é uma questão financeira.

Um homem que não é atraente e não é rico pode conquistar uma mulher linda dando presentes para ela. Não é o quanto em dinheiro foi despedido, é o quanto de esforço e atenção estão embutidos naquele presente.

Mulher feia e pobre tem que ser muito inteligente ou muito vadia para conseguir CONQUISTAR algum homem que não esteja desesperado. Podem me odiar, mas é verdade.

Como eu já disse, entrei para perder. Eu sou um suicida que diz várias coisas que não deveria…
Mas todo homem sabe que um dos maiores atalhos para se ganhar uma mulher é um presente. Quanto mais caro e bem pensado, melhor. (Mesmo que ela não esteja nem aí para o quanto ele tem. É questão do instinto feminino, não interesse direto no dinheiro dele.)

Já adianto que não tenho nenhuma raiva secreta das mulheres e que não acho esse mecanismo de atração algo reprovável, JUSTAMENTE por perceber o que está por trás disso.

Essa argumentação toda é para defender que NÃO SE DEVE ACEITAR presentes de quem tem algum interesse em você que não vai ser correspondido. A não ser que você QUEIRA essa pessoa correndo atrás de você.

Aceitar um presente numa situação onde é claro e sabido que a pessoa que presenteou tem algum interesse por você é manter uma porta aberta. Por motivos diferentes em gêneros diferentes. O que cada um quer dando um presente:

HOMEM: Conquistar. Para um homem é um processo direto de causa e conseqüência. Se a mulher aceitar, é porque ainda o quer como seu provedor. Ou pelo menos ainda não descartou a possibilidade. É muito humilhante para um homem ter seus presentes rejeitados por uma mulher que está tentando seduzir. É sinal inegável de falta de interesse NELE.

MULHER: Aproximar. Como sempre as mulheres fazem caminhos mais complicados. Quando uma mulher presenteia um homem pelo qual se interessa, o que ela quer é ter uma oportunidade de fazer contato e ser lembrada através dele. A mulher quer se fazer presente, por assim dizer. Se o homem aceita é porque ainda quer ter algo DELA por perto.

Discordo e MUITO da minha CARA aqui em baixo. Mesmo sem ler o que ela escreveu. Ela é da teoria do “Obrigado pelas jóias, otário”. Não que eu discorde de que quem dá um presente para quem não gosta dele é um otário, pois o é. Mas eu sou da idéia de que não se dá abertura para quem não se quer por perto.

E deixo um conselho para você, minha CARA: Assim que você começar a namorar de novo vai ter um problema sério para resolver se continuar pensando assim. Logo no primeiro presente. Porque chamar o otário de otário não vai ser o suficiente para alguns homens.

Estendo meu conselho para todas as outras pessoas que aceitarem presentes nessas condições nesse Natal e em outras datas: Esse tipo de presente NUNCA é só um presente, e aceitar NUNCA é só aceitar. Uma das coisas que não tem preço é ter paz.

Presenteie-me com um Playstation 3 e eu jamais vou te esquecer: somir@desfavor.com


Sou orgulhosa para muitas coisas nessa vida, mas não para presentes. Lido com presentes de uma forma muito particular, principalmente presentes vindos de homem.

Lembro até hoje de um episódio de muitos e muitos anos atrás, quando recebi de presente um anel muito caro vindo de uma pessoa com a qual eu estava muito magoada. Peguei o anel, escrevi um bilhete dizendo “O anel está à venda, eu não.” E devolvi. Isso mesmo, a burra DEVOLVEU o anel. Como somos radicais quando somos jovens…

Hoje eu não me faço de rogada! Quer me dar um presente? Pode dar. Sem problemas. Não vai conseguir nada em troca, e deixo isso bem claro, mas pode dar que eu aceito! Qual o problema em aceitar um presente de uma pessoa com a qual você está magoada, chateada ou brava? Não acho humilhante nem contraditório.

Minhas amigas mais chegadas sabem que durante este ano todo um ex me presenteou compulsivamente.Ele nunca teve nada em retribuição além de um e-mail, no entanto, até presente no dia dos namorados eu recebi! Se o sujeito é burro o suficiente para ficar gastando dinheiro comigo, sabendo que não tem volta e sabendo que não vai receber sequer um telefonema, quem sou eu para impedi-lo? Estando solteira, não vejo problemas em aceitar!

Vamos lá: qual o prejuízo em aceitar um presente de uma pessoa que você não gosta ou te magoou? Porque se você não aceita, a pessoa te chama de grossa e ainda acaba saindo de vítima! Aceitem! Aceitem! Se for uma coisa feia, vende no Mercado Livre!

Madame aqui de cima é cheio de frescura com isso. Acha que o ato de aceitação do presente diz muito aos olhos de quem presenteia. Talvez, em um primeiro momento, ao ter seu presente aceito, a pessoa pense que te conquistou, mas esse mal entendido acaba rapidinho quando a pessoa te liga, chama para sair e você diz “Não, muito obrigada”. Viu como é fácil? Se existia algum pensamento errado, em cinco minutos tudo se esclarece!

Nesta época do ano, o assunto ganha mais importância, porque as pessoas entram em um frenesi de se presentear. Gente que falou mal de você o ano todo, gente que te sacaneou, gente que mal sabe seu nome… todos são tomados pelo espírito natalino e batem na sua porta com um sabonete do O Boticário, com uma caixa de bombom ou com qualquer outro presente nas mãos e com cara de quem te ama de verdade. Não dá para lutar contra isso!

A coisa fica ainda pior quando quem presenteia é aquele tipo de ex que todo mundo tem: um ex-croto. Eu aceito presentes de ex-croto. Aliás, eu acho bem merecido que um ex-croto gaste seu dinheiro comigo, afinal, ex-crotos fazem a gente sofrer. O presente não deixa de ser uma forma branda de indenização. Deixa o ex-croto gastar uma grana com você! Pega o presente, dá um beijo na bochecha dele, vira as costas e vai embora… Quem perde com isso, você ou ele?

Uma vez a Madame aí de cima me disse que aceitando presentes de ex eu estava dando a eles o que eles queriam: a possibilidade de ter contato comigo. Vamos falar sério, que ser humano em sã consciência gasta dinheiro para poder ter contato comigo? Fiquei até comovida com essa idéia ridícula. Acredito que a motivação seja outra, como culpa, medo, arrependimento e etc. Não existe alguém morrer em uma grana só para receber um e-mail meu!

Excesso de orgulho é brega. Ficar criando animosidade e climão por causa de um presentinho? Tem que aceitar! E não é só no natal não, minha gente, é no ano todo!

Qualquer mal entendido em função da aceitação do presente pode ser desfeito. Em compensação, se você PRESUMIR que é um presente mal intencionado e recusar, nunca mais vai tirar a tromba da cara de quem te presenteou e pior: não vai ter como provar nem ter certeza de que foi realmente mal intencionado.

Tantas vezes eu pensei que pessoas estavam mal intencionadas e no final das contas era IMBECILIDADE PURA… O ser humano consegue ser tão imbecil! Ultimamente, antes de cogitar a hipótese do elemento ser um filho da puta, procuro pensar primeiro se não é um sem-noção, um retardado emocional ou um chato mesmo. Tem mais gente mala do que gente má no mundo.

E só para ilustrar, a Madame aí de cima já me deu presentes depois que o nosso namoro acabou, assim como EU também já dei presentes à Madame depois que nosso namoro acabou. Não achei ofensivo e não me trouxe qualquer problema!

Não quer o presente porque te lembra ao ex-croto e vai te trazer sofrimento? Aceita e doa. Tem tanta gente precisando de bens materiais neste mundo!

Aceitar um presente é só isso: ACEITAR UM PRESENTE. As conseqüências disso estão na sua cabeça. Aceitar um presente não te obriga a nada, nem mesmo a ficar com ele.

Fica aqui meu beijo especial para meu ex-croto que renovou meu guarda-roupas este ano (danadinho, conhece meu gosto para roupas como ninguém!), e me deu outros presentes muito bacanas. Não volto para você nem que aconteça uma hecatombe nuclear no mundo e só sobre você de macho, mas amei os presentes, ta? beijosnãomeliga!

Para presentear com roupas, jóias, perfumes, sapatos e bolsas: sally@desfavor.com

Hoje o complemento da série especial com desfavores convidados sem saber.
No próximo domingo, voltam os textos enviados. Se você tem um desfavor de idéia mande para desfavor@desfavor.com, você não vai acreditar no que nós temos coragem de publicar…


  • O texto dessa cartinha também foi modificado. Nomes, datas e informações pessoais foram editadas, assim como algumas pequenas correções de português foram necessárias; (Ok, não foram necessárias, mas eu não resisto… Ninguém usa vírgula direito!)
  • Comentários em azul;
  • Ah, foi resumido. BEM resumido. (Mas os clichês e os desfavores ficaram intactos.)

E agora, em primeira mão, a Desfavor Convidada da semana, minha Ex-Quase-Namorada:

Cabeçalho formal de carta. (lolwut?)

Como você vai, Somir? (Antes de ter que ler esse desfavor, muito bem.)Nem precisa responder porque eu nem ligo mais… (Ok, fechando o e-mail… Ah, droga, fiquei curioso. Boa tática.) estou te mandando esse e-mail porque você não ouviu nem um pouco do que merecia da ultima vez que a gente se falou… (Não, eu ouvi choro, ouvi incontáveis “por quê?” e um show de chantagens emocionais para fazer uma mãe judia achar exagerado…) Pra variar você estava frio que nem uma pedra de gelo comigo… (Não, era tédio.) O que eu acho é que você não sabe como é difícil ficar com você desse jeito que você é. (Eu convivo comigo há muito mais tempo que você e estou levando numa boa. Já com você…) Eu já chorei o que tinha que chorar por você. viu? (Ainda bem, você já viu como fica sua cara chorando? ) O que você fez comigo não se faz, (Concordo, da próxima vez eu não ligo no dia seguinte.) você me deu esperança de alguma coisa mais forte e me largou como se eu não valesse nada (Dois meses sem verbalização de namoro.), eu fiz tanta coisa por você (Dois meses.) como largar um emprego que não deixava a gente ficar juntos no fim-de-semana (Imagino que a briga com a chefe e o salário vergonhoso não tenham nada a ver com isso, não?), eu briguei com uma amiga minha que eu gostava demais (Amizade de mulher é tudo falsa mesmo… E eu só não gostava dela, sua maluca.), eu…

(Resumido por chatice)

… e você em troca não me deu nada (Eu dei a minha paciência incrível.) , nem me disse um eu te amo nesse tempo todo (Dois meses.)… eu fiquei me sentindo a otária (Concordo.) quando te dizia isso e você ficava quieto (Poderia ter agradecido ou feito uma piada. Na minha escala de valores, ficar quieto foi um gesto de carinho.), as minhas amigas (Tudo puta.) ficavam me perguntando o que estava acontecendo quando você ficava todo seco comigo na frente do pessoal (Todo seco = Não agindo feito um babaca.) e a burra aqui (Concordo.) ficava dizendo que era o seu jeito mesmo… (A primeira coisa certa que você diz até agora…)

(Resumido por chatice)

… nem pra deixar de ver um jogo de futebol você me dava atenção (Injusta generalização de fato único. Era a final da Champions League. Qualquer homem entenderia isso.)

(Resumido por chatice)

… o seu problema é que você não gosta de ninguém… (Como você.) não vai achar outra mulher que faça o que eu fiz por você fácil assim… (Agora você está dizendo coisas só para me animar, né?) parece que quanto mais alguém gosta de você mais você se afasta (Segunda coisa certa.), eu sempre te achei muito inteligente (Terceira coisa certa.), mas você não tem inteligência emocional (Caralho! Desse jeito você me faz rever meu conceito sobre você, acertou de novo!), você estraga tudo (Considerando esse caso, estragar até que não foi uma coisa ruim…), perdeu emprego (Below the belt...), perdeu chance na vida porque é teimoso (Não sou!) e acha que tem que ser tudo do seu jeito (Discordo, eu não acho. Tenho certeza.)… eu só queria te mostrar um jeito legal (Legal? Não sabia que auto-respeito era crime.) de ficar com uma outra pessoa, mas não adianta, você não quer ser feliz… (Muito pelo contrário, fiquei muito feliz saindo de perto de você.)

(Resumido por chatice e drama familiar)

… você me perdeu (Quem achar pode ficar…) porque não deu valor para o que eu sinto (Se o que você sente fosse uma ação, seria uma de banco de investimento americano…) e eu não vou me humilhar para te trazer de volta (O e-mail seguinte começou com “eu te amo”.), e eu espero que você se arrependa bastante do que fez (É… não vai rolar…) porque uma mulher que nem eu não vai ficar te dando bola todo dia, (Sim, você está mesmo dizendo coisas só para me animar!) eu sei o meu valor (Namorado seguinte = Praticamente alcoólatra.) e você não merece mais isso… (Que Gezuiz te ouça!) eu queria resolver a nossa briga (Dando mais motivos?), eu te liguei (desfavor.), eu fui na sua casa (desfavor!), falei com os seus amigos (desfavor!!), falei com a sua mãe (DESFAVOR!!!)… eu fiz tudo o que eu podia (Tomara…) e você ficou me ignorando (Funciona com gente com algum resquício de orgulho, não me culpe por tentar…) … eu cansei, Somir. (Bom, pelo menos as coisas terminam por aqui. Respeito sua decisão.) Não sei se eu consigo te perdoar mais (Opa…), você vai ter que fazer muito esforço para reconquistar sua EX namorada… (“Como jogar fora toda uma argumentação em uma frase.”, por Ex-Quase.)

(Nunca é demais repetir: Dois meses sem verbalização de namoro.)

SOMIR: Sally? Tive uma idéia para usarmos de desfavor da semana…
SALLY: O público suge…
SOMIR: Tem um viado de novela que vai deixar de ser viado no final da novela!
SALLY: Que desfavor!
SOMIR: Concordo!
SALLY: Mas não vai ficar escrevendo “viado” no seu texto.
SOMIR: Ué, mas ele só vai deixar de ser depois que eu escrever a coluna.
SALLY: Aff…


Notícia: http://televisao.uol.com.br/ultimas-noticias/2008/12/17/ult4244u2167.jhtm

Comentários:

Quem leu a minha coluna sobre piadas de mau-gosto sabe que eu sou preconceituoso. Não tenho nenhum orgulho disso e provavelmente vou soltar alguns absurdos. A Sally deve ter aprendido a rezar só por causa dessa coluna.

Mas ela pode ficar tranqüila, como sempre eu vou buscar outro enfoque sobre o assunto. Pra mim toda essa história de mudar a orientação sexual de um personagem, irritando os grupos de defesa dos gays, não passa de mero golpe publicitário. Gera discussão e aumenta a audiência. Eu bato palmas para o autor da novela, adoro uma trollada.

Então qual é o desfavor da notícia em questão?

“A decisão de “transformar” o personagem homossexual (..) foi tomada pelo autor João Emanuel Carneiro com base em pesquisas de aprovação.”

Perceberam o problema?

Eu DUVIDO que o autor da novela seja RETARDADO a ponto de achar que existe ex-gay. Mas o público da novela, esse sim é. Não estou falando de pessoas específicas, estou falando da massa. O público, como entidade, tem uma quantidade incrível de merda na cabeça… E para quem não sabe ou nunca parou para pensar nisso, um grupo sempre se nivela por baixo.

Preconceito é uma coisa muito confortável quando se tem apoio. Nada mais natural que baseado em pesquisas de aprovação, o autor de uma novela descubra que existe rejeição a um personagem homossexual numa novela. Precisava mesmo fazer a pesquisa?

A nossa sociedade não gosta de homossexuais, mas ADORA UMA BICHA!
A bicha das piadas, a bicha melhor amiga, a bicha que cabeleireira, a bicha que paquera o mocinho, a bicha que agarra o vilão… Essa bicha é uma personagem famosa, um exagero, uma sátira aos homens que sentem atração por outros homens. Quem nunca se divertiu com uma personagem bicha louca desvairada? Eu acho hilário!

A bicha, o viado, o baitola, o boiola, o tricolor… Dê o nome que quiser, mas essas figuras são uma forma de categorizar o homossexual como algo estranho, diferente e ridículo. O homossexual pode estar do seu lado sem você perceber. A bicha? A bicha pode ser notada à distância, a bicha anda com um alvo desenhado no peito para todo mundo se sentir mais seguro. Ah sim, o homossexual tem relacionamentos, a bicha quase sempre está sozinha, à procura e fracassando. Adivinhem só quem é mais “perigoso”?

Então, estava na cara que o público ia agir de forma preconceituosa em relação ao homossexual da novela. E sabem qual é a parte mais curiosa? Aposto que se o público NÃO GOSTASSE da personagem, jamais teria pedido para ela terminar a novela como heterossexual.
(Antes que crie confusão: Personagem é substantivo feminino…)

Portanto, pedir para que o Orlandinho termine a história com uma mulher é um PRÊMIO do público para ele. “Gostamos tanto de você que você merece ser curado para ser feliz para sempre.”

Sim, curado. Esta é a mentalidade do grupo. Os indivíduos até podem ser mais evoluídos, mas quando se juntam, voltam uns 200 anos no tempo.

Se Orlandinho fosse uma bicha, o público não pediria para ele mudar de opção sexual.

O desfavor não termina aqui.

Ouvir a opinião do público para decidir os rumos de personagens de novelas é uma prática cada vez mais comum. Essa democratização das decisões criativas é uma merda sem tamanho. Quanto maior o público, mais burro ele fica. É mais ou menos como contratar uma pessoa doente para dirigir uma fábrica de medicamentos. Só porque desfruta do que é produzido a pessoa tem alguma capacidade de produzir?

Quem quer que tenha inventado essa mania de deixar os telespectadores terem participação numa novela esqueceu que foi JUSTAMENTE ignorando o gosto popular que a Globo cresceu o tanto que cresceu. Vínhamos da época do rádio, e as radionovelas eram porcarias à lá novelas mexicanas. O público gostava disso. O público sempre vai gostar de porcaria, mas não quer dizer que o público SÓ gosta de porcaria.

A Globo inventou um novo estilo de fazer novelas, subiu o nível e se arriscou muito. Funcionou. Ficamos blindados contra o desfavor que é o resto da televisão latino-americana e nasceu um padrão de qualidade sem precedentes no Brasil.
(Claro, as mutretas, a puxação de saco do governo e a incrível cobertura do território nacional ajudaram… Mas que a Globo está acima das outras abertas, está.)

O público só é capaz de pensar e pedir porcarias porque anda no passo do mais lento.
(Estou falando de mídia de massa, antes que nossos leitores fiquem ofendidos…)

Mas, se você der conteúdo de qualidade para o público e tiver CORAGEM de mantê-lo, o público vai acabar aceitando. Qualidade não combina com quantidade. Quem quer agradar a todo mundo fica previsível e entediante. (E burro. Ex-gay? Que desfavor…)

Eu não assisto novela. Até assistia alguns anos atrás, mas desde que começaram a mexer nas tramas por causa de audiência e aprovação, ficou tudo chato demais. Nivelou por baixo. Eu não quero assistir um programa escrito por um bando de gente sem criatividade.

Como eu não caguei na entrada:

Gente sem criatividade e sem o menor senso de humor para ser preconceituosa. Se eu escrevesse a novela, faria o tal de Orlandinho fazer uma operação de troca de sexo e mudar o nome para Verônica Furacão.

Essa preocupação com a opção sexual dos outros é uma viadagem.
Enquanto os gays não estiverem dando a MINHA bunda, eles que se divirtam!

Pega-pega, esconde-esconde e pula-pula: somir@desfavor.com


Não vejo novelas. Nunca vi. Não estou tirando onda, realmente não vejo, nesse horário estou dando aulas. Mas o desfavor desta semana envolve uma novela, então, tive que fazer um extenso trabalho de pesquisa e ver uma dezena de vídeos a esse respeito. Ainda assim, se eu errar algum nome, data ou situação, me perdoem. O importante é o que vou dizer na essência da questão.

Aparentemente, a novela “A Favorita” estaria mostrando um personagem que é homossexual mas que ao conviver e experimentar uma relação heterossexual vai deixar de ser homossexual e terminará a novela heterossexual.

A abordagem que tenho visto do tema, salvo honrosas exceções, se resume ao fato de que a Globo estaria mostrando que é possível “curar” um homossexual, como se isso fosse uma doença ou como se fosse uma questão de ESCOLHA. Algo do tipo “só era gay porque não tinha provado uma boa mulher”. Sem dúvidas, um desfavor tremendo. Mas o grande atrativo deste blog é que a gente sempre enfia o dedo mais fundo na ferida, então, vou além desses argumentos.

Na minha dolorosa pesquisa, tive que assistir um vídeo da Ana Maria Brega entrevistando o ator que faz o personagem gay: Iran Malfitano. Sobrevivi. Mas tenho algumas considerações a fazer. Vejamos um trecho da entrevista: “Na rua é 100% de aprovação. O público, que ainda tem muito preconceito com o homossexualismo – principalmente o masculino – está adorando o Orlandinho. Todos abraçaram a causa e querem que ele seja feliz!”. Ok, Iran. Volte para a patinação no gelo do Faustão, porque calado você é ótimo! Para começo de conversa, o termo homossexualismo é um desfavor, melhor falar em homossexualidade, porque ISMO designa uma doença. Vocês devem estar pensando “Mas ele é ator, ele não sabe disso”. ESTUDE a fundo o mundo do personagem (eu sei que personagem é feminino, mas eu acho feio, por isso vou continuar escrevendo O personagem).

Mais adiante, ele disse que “Teve uma pesquisa na internet e o público, em peso, quis que Orlandinho ficasse com ela”. Hã? Então o desfavor não é só da Globo, aparentemente é da população brasileira no geral! 89% dos internautas acham que ele tem que deixar de ser homossexual e ficar com a mulher, uma tal de “Céu”. Assim a Suíça vai ficar com inveja da gente…

Mas a coisa piora quando o patinador tenta explicar porque o personagem vai deixar de ser homossexual: “Orlandinho encontrou na Céu um porto seguro e o desejo foi conseqüência”. Iran, meu querido patinador do Faustão, quer dizer que quando encontramos um “porto seguro” o desejo é conseqüência? Tenho vários amigos e amigas que são meu porto seguro e não tenho desejo por eles. Uma mamãe, um papai ou uma vovó que acompanham este desfavor de novela acabam pensando que seu filho homossexual pode se tornar heterossexual caso experimente uma relação bem sucedida com uma mulher. Situação muito bem narrada no blog “o amor não tem sexo”. Para quem pensa assim, eu devolvo a argumentação: VOCÊ, HOMEM HETEROSSEXUAL, MUDARIA DE OPÇÃO SEXUAL E VIRARIA GAY SÓ PORQUE CONHECEU UM GAY BACANA?

Sexualidade não tem absolutamente nenhuma relação com companheirismo. Tenho uma grande amiga (uma amizade de vinte anos, sem uma única briga!) que é meu porto seguro. Sempre que desabo é ela quem me ampara. E ela sempre o fez muito bem. E nem por isso surgiu, “como conseqüência natural” disso uma atração sexual entre nós.

Ainda durante a entrevista sofrida, onde por sinal, o patinador desmunhecou sem parar, pude ouvir a seguinte pérola: ele disse que seu personagem não é gay, porque nunca foi às vias de fato, nunca consumou, nunca deu nem um beijo em outro homem. Ok, então. O determinante para ser gay é CONSUMAR? Existem gays que nunca tem coragem de assumir e/ou consumar, mas continuam sendo homossexuais. Aliás, é justamente por isso que existe a expressão “sair do armário”. Será que o ator pensa que a homossexualidade não está embutida na personalidade do indivíduo? Que depende apenas de atos externos?

Também justificou a escolha sexual do personagem dizendo que por uma série de fatores (entre eles, o personagem ser rico!) que o levam a um inconformismo com as mulheres, ele parte para os homens. Olha, sinceramente, mais inconformada do que eu com homem não existe, e que eu saiba, isso não fez com que eu parta para as mulheres. Infelizmente. Queria muito gostar de mulher. Mas não consigo.

Então fica combinado assim: se um gay casa com uma mulher e ela se mostra uma parceira bacana, isso vai mudar a opção sexual dele. Boa sorte a todos os homossexuais do Brasil, que vão ter que lidar com essa pressão enorme.

O bacana foi quando, ao final da entrevista, o patinador conta que seu personagem termina mesmo com a mulher: Ana Maria Brega e aquela arara irritante que eu não sei o nome gritam e comemoram. Ana, parafraseando você mesma (coisa que eu nunca achei que fosse fazer na minha vida), eu digo: “Se você desaparecesse da face da Terra, faria um bem à humanidade”.

A Rede Globo diz que não tem preconceito. Evidente, né? Vai dizer o que? Mas já vem fazendo desfavores como este faz tempo! Em diversas novelas ameaça mostrar um beijo gay e na última hora o beijo é censurado. Evidente que eles sabem desde o começo que não vai ter beijo nenhum, mas fazem o anúncio para lançar a dúvida no ar e obter audiência. Isso me dá nojo.

Falar é fácil. Será que alguém acha que um homossexual o é por opção? Será que alguém nasce e pensa “Quero ser diferente do socialmente convencionado, assim vou ser bem discriminado, passar por diversas dificuldades e constrangimentos”. Meu povo, se existisse alguma forma de um homossexual se poupar de todo o sofrimento que enfrenta, é educar a sociedade e não mudar sua escolha sexual.

Porque os homossexuais não se mobilizam, hein? (aliás, porque ninguém neste país se mobiliza?). Não digo mandar cartinha indignada não! Façam alguma coisa GRANDE! Vocês estão ganhando poder, são bem sucedidos profissionalmente, tem poder econômico! Boicotem! Façam ouvir a sua voz, minoria é o caralho! O mundo é gay!

Para elogios, críticas, sugestões de temas e aulas particulares de dança: sally@desfavor.com

Hoje eu estou feliz! Minha coluna teve mais comentários que as colunas do perdedor do meu irmão! Meu próximo alvo é a Sally! Ainda passo esse desfavor…
Obrigada, leitores e leitoras, isso significa muito para mim. Eu já queria aproveitar a oportunidade e pedir um banner neste blog também! Pedi para o Somir e ele me mandou enfiar o banner no sul. (Ele estava longe, acho que foi “sul”…)

Somir, se você não me der um banner logo, eu vou contar sobre a sua cueca da sorte aqui no blog!

E se não for pedir demais, participem da comunidade do desfavor no orkut.

Querida Somira ‘tenho um banner’ Silva:
Um homem mijando sentado significa?
Não tenho mais um banner! Mas eu vou merecer outro no desfavor. Tenho essa impressão, sabe?

Um homem mijando sentado pode significar mais coisas do que “significa”.

Possibilidade 51: Ele está bêbado, mas ainda tem alguns traços de civilidade no sangue diluído pelo álcool. Para evitar uma desgraça maior, como mijar nas calças ou escorregar e cair de cabeça na privada, ele senta para mijar.

Possibilidade 2: Ele está de pau duro, e por ser incapaz de direcionar o jato de forma satisfatória, acaba se rendendo à essa forma de se acertar no vaso. É fácil descobrir quando é esse caso porque ele vai estar dobrando o corpo numa posição estranha, como se estivesse tentando enxergar o que há dentro da privada.

Possibilidade 3: Ele está na casa da namorada pela primeira vez e dá de cara com o problema do banheiro excessivamente limpo. Para não arriscar aquela respingada maldita na tampa do vaso levantada, ele a abaixa. E como isso diminui ainda mais a chance de acertar com perfeição o alvo, ele se rende novamente e senta para mijar.

Possibilidade 24: Ele acha NOJENTO mijar de pé. Hmpf!

Possibilidade 5: Ele vai cagar e aproveita.

Possibilidade 69: É a famosa mijada pós-sexo e ele resolve esperar sentado até se livrar daquela sensação irritante de “porta fechada”.

Por que quando as mulheres estão irritadas com qualquer problema os hoemns falam que é falta de pica? Rola é pau pra toda obra agora? Eu acho meio estranho, até focando em você. Veja só, você nunca experimentou uma vara e mesmo assim é simpática, atenciosa, bem diferente das irritadas. Me ajude a entender isso, por favor.
Os homens têm um problema:

ELES REALMENTE ACHAM QUE SEUS PAUS SÃO MÁGICOS.
É uma coisa arraigada lá no fundo do ego dele. O orgulho masculino pode ser definido como orgulho peniano numa boa, tamanha é a relação entre uma coisa e outra.
É o pênis dele que dá 90% da confiança que ele tem para enfrentar o mundo. (Os outros 10% vêm dos elogios que as mulheres fazem ao pênis dele.)

Por esse motivo, ele acredita de coração que é capaz de resolver todos os problemas do mundo com uma bela de uma pintada.

Da próxima vez que ouvir um homem dizendo que mulher irritada precisa de pica, não entenda apenas da forma literal, como uma relação sexual. Entenda que eles confiam tanto no seu poder peniano que acreditam que se ela tivesse um, estaria mais tranqüila.

A mente masculina é um desfavor.
Mas nem sempre é tão simples quanto parece…

Como eu faço pra convencer meu namorado de que as roupas que a mãe dele compra pra ele são de extremo mau gosto?
Onde já se viu um homem de 21 anos no meio da cara ainda ter até as cuecas compradas pela mãe? E as cuecas ainda são visualmente broxantes.
Socorro Somira!
Vamos colocar um fato importante aqui: O senso de moda masculino (médio) é ditado pela comodidade.

Comodidade das roupas, comodidade para vestir, comodidade para cuidar e comodidade para comprar.

O problema no seu caso é que seu namorado está preso na “comodidade para comprar.” Ele deve relevar uma ou outra escolha de moda incômoda pela facilidade que encontra em não ter de comprar essas roupas.

Uma das últimas preocupações do macho comum é o estilo de suas roupas.
Essa preocupação é sua. E eu te aconselho a assumir essa responsabilidade, já que cagar e andar para as roupas que usa é um ótimo sinal de masculinidade e deve ser compensador em outros aspectos.

Para não pressioná-lo com essa atribuição feminina de gastar mais do que 1 minuto do dia pensando em que roupa vai usar, comece a presenteá-lo com roupas que te agradem. Ele vai continuar não dando a mínima, mas vai usar para te deixar feliz.

A pior coisa que uma mulher faz num caso desses é ignorar que um homem pensa diferente e começar a reclamar.

Ele vai te achar maluca, vai comprar UMA camiseta horrível sozinho e vai achar que já fez a parte dele. Estou te aconselhando a não dar murro em ponta de faca, cara leitora.

Trace a linha tênue entre causar ciúmes e causar desconfiança, por favor.
A linha é mais simples do que você imagina:

Quando você causa ciúmes, o ciumento fica furioso por estarem mexendo no que é dele.

Quando você causa desconfiança, o desconfiado fica furioso por você estar mexendo no que não é dele.

O ciúme, por incrível que pareça, não é insegurança. O ciúme é questão de possessividade. Já a desconfiança pode ser causada por atitudes do parceiro ou pela insegurança da própria pessoa.

O ciúme é só seu. A desconfiança é do outro.

Como lidar com colegas de trabalho/facul idiotas/fofoqueiros/especuladores?
Só quando é necessário e só quando você pode controlar a informação passada.

Como eu já disse aqui várias vezes, fofoca é a incapacidade ou falta de interesse por assuntos mais complexos. Pode ser limitação ou safadeza mesmo.

No caso de uma pessoa limitada, é mais fácil usá-la para manipular a informação que você quer que ela divulgue, mas é muito mais difícil fazê-la parar com isso. Se ela não puder mais falar de pessoas, não consegue falar de fatos, quiçá de idéias. E ela vai fazer o desfavor de continuar se expressando… É inevitável.
Lide com ela lembrando sempre da sua versão dos fatos, sendo consistente e não tentando evitar que ela seja fofoqueira.

No caso de uma pessoa safada mesmo, ela pode gostar tanto de fofocar que transforma isso numa arte. A dedicação dela à verdade é altamente discutível. O ponto explorável é o ego dessa pessoa, ela gosta do que faz e se sente bem por estar por dentro das coisas. Menos suscetível à manipulação dos fatos, mas pode ser controlada se você der material extra e fazê-la mudar o foco de você.
Lide com ela estando preparada para jogar a bomba para cima de outra pessoa assim que for necessário.

no caso de eu qrer fazer fiu terra nele quere saber se ele cagou no dia pra nao ter surpresa. pergunto na lata ou tem indireta pra isso?
Se você quer mesmo cometer esse desfavor e ele topar, espera-se que no mínimo ele tenha idéia de como estão as suas condições anais para a prática.

Se somado ao desfavor do fio-terra estiver o desfavor dele não ser lá muito preocupado com sua própria higiene íntima, você pode abordar o assunto de forma sutil:

“Aliás, eu lembrei de uma amiga minha hoje que foi numa loja comprar os presentes de natal. Ela me disse que quando chegou a loja estava vazia e ela saiu sem levar nenhum presente. Depois ela voltou e a loja estava cheia. Foi só aí que ela saiu de lá com um presente.”

As partes em negrito devem ser enfatizadas durante a fala.

Se ele correr para o banheiro, entendeu.
Se ele ficar te olhando com cara de paisagem, é hora de ser mais direta:

“Ah, mudando de assunto, semana passada eu tive que passar por um lamaçal com o meu carro, fui bem devagar, mas depois de enfiar o carro lá, sujou tudo. Como você é homem deve entender mais disso… Você sabe como enfiar sem sair toda suja de barro?

As partes em negrito devem ser enfatizadas durante a fala.

Se nem assim, vai ter que dizer na lata ou arriscar descobrir porque existe o ditado: “Macaco velho não põe a mão em cumbuca”.

Ah, sim… Façam suas perguntas pelo tópico Somira Responde na comunidade do orkut ou pelo e-mail somira@desfavor.com

Beijinhos,
Somira “De Bem” Silva.

O povo pediu, eu atendo. Ela foi o nome mais votado na nossa comunidade do Orkut para o Processa Eu desta semana: Gucciana Limenez!

Gucciana Limenez é filha de uma atriz (cof! cof!) com algumas obras duvidosas no seu CUrriculum (com trocadilho, por favor). E também é a prova vida de que filha de peixe, peixinho é. Faz parte de um grupo de mulheres muito comum na Suíça, que usam homens famosos para subir na vida. Na Suíça as mulheres que estudam, tem diploma, tem mestrado e tem doutorado não costumam ser reconhecidas por isso.

Aos 13 anos, Gucciana Limenez iniciou sua carreira de modelo. Alguém se lembra de ter ouvido falar dela nesse período? Pois é. Até o ano de 1999, quando ela apareceu grávida de um famoso astro de rock suíço, Jick Magger.

Em questão de dias, ela passou de uma anônima a uma celebridade instantânea. Claro que Jick Magger exigiu um exame de DNA dela para assumir o filho (porque será?). Mas Gucciana Limenez não perdeu tempo: contratou um advogado marketeiro e assim que saiu o resultado do DNA (vai que o filho nascia japonês? Olha o vexame…) meteu um processo em Jick Magger, sem tentar nem ao menos negociar com ele antes. E com isso, ganhou mais fama.

Foi estipulada uma pensão de US$ 17,5 mil (atentem que o valor está em dólares), até que seu filho faça 18 anos. O acordo também incluiu um apartamento de US$ 2 milhões (novamente, em dólares). Se eu fosse Jick Magger, cortava o pau e jogava pela janela. Sem contar que com essa gracinha, ele perdeu sua esposa (um casamento de 20 anos), mãe de 4 filhos seus.

Vocês acham que a sociedade suíça reprovou esse ato? Não. Infelizmente lá é mérito ser esperto e se dar bem. Ela ganhou admiração e também ganhou um programa na Rede TV, que consiste em desfile de modelos de lingerie e entrevistas com subcelebridades como Rafael Ilha e Gretchen.

Você deve estar intrigado com a sociedade suíça… Pois é. Ela foi recompensada por essa atitude. E ainda disse repetidas vezes que não engravidou de propósito. Ok, vamos trabalhar com a hipótese de que acidentes acontecem. Ainda assim, estourar essa bomba na imprensa da forma sensacionalista que ela fez e detonar com o casamento do elemento foi uma coisa ainda mais baixa do que o golpe da barriga em si.

O curioso é que Gucciana Limenez é chamada de burra. Burra sou eu que trabalho o dia todo e já dei fora em homem rico sem fazer filho antes! Já foi vista dizendo “Não sou paga para pensar” em seu programa. É, Gucciana, a gente já percebeu. Só que de burra esta moça não tem um único fio de cabelo. Foi uma bela jogada de marketing para criar a simpatia do público, passando essa impressão de uma pessoa tão burrinha para tentar fazer com que ESSA seja a marca dela: A BURRA. Melhor que A PIRANHA, certo? Pois eu não compro, para mim é PIRANHA mesmo.

Mas estava pouco. Ela havia apenas se jogado na lama, ainda precisava chafurdar. Resolveu então se casar com o dono da emissora de TV onde ela trabalha, sabe como é, só para garantir. Jick Magger tá ficando véio, é meio drogado, anda magrinho demais… vai que o homem morre e os herdeiros atravancam a pensão e a herança por alguns meses? Não tem jeito, ela vai receber, mas existem mecanismos para atrasar as coisas. Então tá. Gucciana Limenez garantiu não só um complemento na sua renda, como ainda seu programa sofrível. Burra? Não sejam bobos… Essa carinha de inocente, esse olhar bovino, essa cara de poucas idéias… tudo coreografado. A burrinha fala francês, italiano, alemão, espanhol e inglês. Repitam comigo: BURRA NÃO, É PUTA, É PUTA MESMO. Já viram o layout do maridão? Dez anos mais velho e 30cm menor que ela, barrigudo e careca. O amor é lindo. E homem tem mais é que se foder.

Não é uma crítica, ok? Se existe um homem burro o suficiente para jogar no esgoto um casamento de duas décadas com 4 filhos por três meses de affair e ainda pagar milhões por isso, eu acho que tem mais é que fazer. Eu, infelizmente, nasci com um pequeno defeito de fábrica: só faço sexo quando estou apaixonada e tenho intimidade com a pessoa. Mas bato palmas para quem tem o desprendimento de Gucciana. Se todas fossem assim, homem ia pensar DEZ vezes antes de trair. Mulheres como Gucciana contribuem para que os homens se esforcem para andar na linha. Digamos que ela instituiu uma espécie de comunismo feminista, onde promove a redistribuição de renda (para as mulheres) atraves de sua buceta. Praticamente um Robin Wood pornô de saias.

E para não ser injusta com Gucciana, ela teve uma breve carreira cinematográfica! Fez o sensacional filme “Duxa e os Xuendes”, de cuja atriz principal, que também é suíça e também iniciou sua carreira na base da bucetada (com um famoso jogador de futebol suíço) ela ficou amiga. Qual o coletivo de prostituta, alguém sabe?

Faz muitos anos que deixei de ser criança. Mas, salvo engano, as crianças não mudaram muito (e se mudaram, foi para pior) e continuam cruéis, sincericidas e sem noção. Fico imaginando o que o filho dela escuta no colégio. Deve ser muito chato alguém te chamar de “filho da puta”, você enfiar a porrada nele e quando vão ambos para a diretoria, escutar a Diretora dizer “É, pior que é MESMO!”. Gucciana, você pode cobrir esse menino de ouro, dar brinquedos caros e mandar ele estudar em outro país, mas ele sempre será um filho da puta e isso vai deixar uma carga psicológica violentíssima nele, que vai se manifestar quando você menos espera da forma que você menos imagina. Mulheres como você deveriam ter a buceta costurada com arame farpado. Até porque, sendo filha do espancador de mulheres Vece Jaladão, ela deveria saber os efeitos de uma infância de merda em uma criança, como no caso dela, que virou puta.

Sabem o que a ex-esposa de Jick Magger disse ao perguntarem se Gucciana tinha levado a melhor por ter “roubado” o marido dela? “Só sei que eu não fiz meu filho no banheiro”. Pois é, ganhar perdendo a dignidade é pior do que perder mantendo a dignidade. O próprio Jick Magger disse em uma entrevista a uma revista que Gucciana foi o pior erro da vida dele. Deve ser bacana escutar isso. Quando vale a sua dignidade? A de Gucciana vale em dólares. Invejo, mas INVEJO MESMO pessoas que conseguem fazer essas coisas sem se sentirem humilhadas.

Dedico esta postagem a Jacqueline T, K! e Laísa, que sugeriram o nome desta moça para ilustrar a postagem de hoje. Continuem opinando, semana que vem tem mais!

Convites para apresentar programas de TV de terceira categoria, propostas de pagamento de pensão milhonária sem filhos e sem sexo e intimações judiciais: sally@desfavor.com