Hoje eu estou feliz! Minha coluna teve mais comentários que as colunas do perdedor do meu irmão! Meu próximo alvo é a Sally! Ainda passo esse desfavor…
Obrigada, leitores e leitoras, isso significa muito para mim. Eu já queria aproveitar a oportunidade e pedir um banner neste blog também! Pedi para o Somir e ele me mandou enfiar o banner no sul. (Ele estava longe, acho que foi “sul”…)

Somir, se você não me der um banner logo, eu vou contar sobre a sua cueca da sorte aqui no blog!

E se não for pedir demais, participem da comunidade do desfavor no orkut.

Querida Somira ‘tenho um banner’ Silva:
Um homem mijando sentado significa?
Não tenho mais um banner! Mas eu vou merecer outro no desfavor. Tenho essa impressão, sabe?

Um homem mijando sentado pode significar mais coisas do que “significa”.

Possibilidade 51: Ele está bêbado, mas ainda tem alguns traços de civilidade no sangue diluído pelo álcool. Para evitar uma desgraça maior, como mijar nas calças ou escorregar e cair de cabeça na privada, ele senta para mijar.

Possibilidade 2: Ele está de pau duro, e por ser incapaz de direcionar o jato de forma satisfatória, acaba se rendendo à essa forma de se acertar no vaso. É fácil descobrir quando é esse caso porque ele vai estar dobrando o corpo numa posição estranha, como se estivesse tentando enxergar o que há dentro da privada.

Possibilidade 3: Ele está na casa da namorada pela primeira vez e dá de cara com o problema do banheiro excessivamente limpo. Para não arriscar aquela respingada maldita na tampa do vaso levantada, ele a abaixa. E como isso diminui ainda mais a chance de acertar com perfeição o alvo, ele se rende novamente e senta para mijar.

Possibilidade 24: Ele acha NOJENTO mijar de pé. Hmpf!

Possibilidade 5: Ele vai cagar e aproveita.

Possibilidade 69: É a famosa mijada pós-sexo e ele resolve esperar sentado até se livrar daquela sensação irritante de “porta fechada”.

Por que quando as mulheres estão irritadas com qualquer problema os hoemns falam que é falta de pica? Rola é pau pra toda obra agora? Eu acho meio estranho, até focando em você. Veja só, você nunca experimentou uma vara e mesmo assim é simpática, atenciosa, bem diferente das irritadas. Me ajude a entender isso, por favor.
Os homens têm um problema:

ELES REALMENTE ACHAM QUE SEUS PAUS SÃO MÁGICOS.
É uma coisa arraigada lá no fundo do ego dele. O orgulho masculino pode ser definido como orgulho peniano numa boa, tamanha é a relação entre uma coisa e outra.
É o pênis dele que dá 90% da confiança que ele tem para enfrentar o mundo. (Os outros 10% vêm dos elogios que as mulheres fazem ao pênis dele.)

Por esse motivo, ele acredita de coração que é capaz de resolver todos os problemas do mundo com uma bela de uma pintada.

Da próxima vez que ouvir um homem dizendo que mulher irritada precisa de pica, não entenda apenas da forma literal, como uma relação sexual. Entenda que eles confiam tanto no seu poder peniano que acreditam que se ela tivesse um, estaria mais tranqüila.

A mente masculina é um desfavor.
Mas nem sempre é tão simples quanto parece…

Como eu faço pra convencer meu namorado de que as roupas que a mãe dele compra pra ele são de extremo mau gosto?
Onde já se viu um homem de 21 anos no meio da cara ainda ter até as cuecas compradas pela mãe? E as cuecas ainda são visualmente broxantes.
Socorro Somira!
Vamos colocar um fato importante aqui: O senso de moda masculino (médio) é ditado pela comodidade.

Comodidade das roupas, comodidade para vestir, comodidade para cuidar e comodidade para comprar.

O problema no seu caso é que seu namorado está preso na “comodidade para comprar.” Ele deve relevar uma ou outra escolha de moda incômoda pela facilidade que encontra em não ter de comprar essas roupas.

Uma das últimas preocupações do macho comum é o estilo de suas roupas.
Essa preocupação é sua. E eu te aconselho a assumir essa responsabilidade, já que cagar e andar para as roupas que usa é um ótimo sinal de masculinidade e deve ser compensador em outros aspectos.

Para não pressioná-lo com essa atribuição feminina de gastar mais do que 1 minuto do dia pensando em que roupa vai usar, comece a presenteá-lo com roupas que te agradem. Ele vai continuar não dando a mínima, mas vai usar para te deixar feliz.

A pior coisa que uma mulher faz num caso desses é ignorar que um homem pensa diferente e começar a reclamar.

Ele vai te achar maluca, vai comprar UMA camiseta horrível sozinho e vai achar que já fez a parte dele. Estou te aconselhando a não dar murro em ponta de faca, cara leitora.

Trace a linha tênue entre causar ciúmes e causar desconfiança, por favor.
A linha é mais simples do que você imagina:

Quando você causa ciúmes, o ciumento fica furioso por estarem mexendo no que é dele.

Quando você causa desconfiança, o desconfiado fica furioso por você estar mexendo no que não é dele.

O ciúme, por incrível que pareça, não é insegurança. O ciúme é questão de possessividade. Já a desconfiança pode ser causada por atitudes do parceiro ou pela insegurança da própria pessoa.

O ciúme é só seu. A desconfiança é do outro.

Como lidar com colegas de trabalho/facul idiotas/fofoqueiros/especuladores?
Só quando é necessário e só quando você pode controlar a informação passada.

Como eu já disse aqui várias vezes, fofoca é a incapacidade ou falta de interesse por assuntos mais complexos. Pode ser limitação ou safadeza mesmo.

No caso de uma pessoa limitada, é mais fácil usá-la para manipular a informação que você quer que ela divulgue, mas é muito mais difícil fazê-la parar com isso. Se ela não puder mais falar de pessoas, não consegue falar de fatos, quiçá de idéias. E ela vai fazer o desfavor de continuar se expressando… É inevitável.
Lide com ela lembrando sempre da sua versão dos fatos, sendo consistente e não tentando evitar que ela seja fofoqueira.

No caso de uma pessoa safada mesmo, ela pode gostar tanto de fofocar que transforma isso numa arte. A dedicação dela à verdade é altamente discutível. O ponto explorável é o ego dessa pessoa, ela gosta do que faz e se sente bem por estar por dentro das coisas. Menos suscetível à manipulação dos fatos, mas pode ser controlada se você der material extra e fazê-la mudar o foco de você.
Lide com ela estando preparada para jogar a bomba para cima de outra pessoa assim que for necessário.

no caso de eu qrer fazer fiu terra nele quere saber se ele cagou no dia pra nao ter surpresa. pergunto na lata ou tem indireta pra isso?
Se você quer mesmo cometer esse desfavor e ele topar, espera-se que no mínimo ele tenha idéia de como estão as suas condições anais para a prática.

Se somado ao desfavor do fio-terra estiver o desfavor dele não ser lá muito preocupado com sua própria higiene íntima, você pode abordar o assunto de forma sutil:

“Aliás, eu lembrei de uma amiga minha hoje que foi numa loja comprar os presentes de natal. Ela me disse que quando chegou a loja estava vazia e ela saiu sem levar nenhum presente. Depois ela voltou e a loja estava cheia. Foi só aí que ela saiu de lá com um presente.”

As partes em negrito devem ser enfatizadas durante a fala.

Se ele correr para o banheiro, entendeu.
Se ele ficar te olhando com cara de paisagem, é hora de ser mais direta:

“Ah, mudando de assunto, semana passada eu tive que passar por um lamaçal com o meu carro, fui bem devagar, mas depois de enfiar o carro lá, sujou tudo. Como você é homem deve entender mais disso… Você sabe como enfiar sem sair toda suja de barro?

As partes em negrito devem ser enfatizadas durante a fala.

Se nem assim, vai ter que dizer na lata ou arriscar descobrir porque existe o ditado: “Macaco velho não põe a mão em cumbuca”.

Ah, sim… Façam suas perguntas pelo tópico Somira Responde na comunidade do orkut ou pelo e-mail somira@desfavor.com

Beijinhos,
Somira “De Bem” Silva.

O povo pediu, eu atendo. Ela foi o nome mais votado na nossa comunidade do Orkut para o Processa Eu desta semana: Gucciana Limenez!

Gucciana Limenez é filha de uma atriz (cof! cof!) com algumas obras duvidosas no seu CUrriculum (com trocadilho, por favor). E também é a prova vida de que filha de peixe, peixinho é. Faz parte de um grupo de mulheres muito comum na Suíça, que usam homens famosos para subir na vida. Na Suíça as mulheres que estudam, tem diploma, tem mestrado e tem doutorado não costumam ser reconhecidas por isso.

Aos 13 anos, Gucciana Limenez iniciou sua carreira de modelo. Alguém se lembra de ter ouvido falar dela nesse período? Pois é. Até o ano de 1999, quando ela apareceu grávida de um famoso astro de rock suíço, Jick Magger.

Em questão de dias, ela passou de uma anônima a uma celebridade instantânea. Claro que Jick Magger exigiu um exame de DNA dela para assumir o filho (porque será?). Mas Gucciana Limenez não perdeu tempo: contratou um advogado marketeiro e assim que saiu o resultado do DNA (vai que o filho nascia japonês? Olha o vexame…) meteu um processo em Jick Magger, sem tentar nem ao menos negociar com ele antes. E com isso, ganhou mais fama.

Foi estipulada uma pensão de US$ 17,5 mil (atentem que o valor está em dólares), até que seu filho faça 18 anos. O acordo também incluiu um apartamento de US$ 2 milhões (novamente, em dólares). Se eu fosse Jick Magger, cortava o pau e jogava pela janela. Sem contar que com essa gracinha, ele perdeu sua esposa (um casamento de 20 anos), mãe de 4 filhos seus.

Vocês acham que a sociedade suíça reprovou esse ato? Não. Infelizmente lá é mérito ser esperto e se dar bem. Ela ganhou admiração e também ganhou um programa na Rede TV, que consiste em desfile de modelos de lingerie e entrevistas com subcelebridades como Rafael Ilha e Gretchen.

Você deve estar intrigado com a sociedade suíça… Pois é. Ela foi recompensada por essa atitude. E ainda disse repetidas vezes que não engravidou de propósito. Ok, vamos trabalhar com a hipótese de que acidentes acontecem. Ainda assim, estourar essa bomba na imprensa da forma sensacionalista que ela fez e detonar com o casamento do elemento foi uma coisa ainda mais baixa do que o golpe da barriga em si.

O curioso é que Gucciana Limenez é chamada de burra. Burra sou eu que trabalho o dia todo e já dei fora em homem rico sem fazer filho antes! Já foi vista dizendo “Não sou paga para pensar” em seu programa. É, Gucciana, a gente já percebeu. Só que de burra esta moça não tem um único fio de cabelo. Foi uma bela jogada de marketing para criar a simpatia do público, passando essa impressão de uma pessoa tão burrinha para tentar fazer com que ESSA seja a marca dela: A BURRA. Melhor que A PIRANHA, certo? Pois eu não compro, para mim é PIRANHA mesmo.

Mas estava pouco. Ela havia apenas se jogado na lama, ainda precisava chafurdar. Resolveu então se casar com o dono da emissora de TV onde ela trabalha, sabe como é, só para garantir. Jick Magger tá ficando véio, é meio drogado, anda magrinho demais… vai que o homem morre e os herdeiros atravancam a pensão e a herança por alguns meses? Não tem jeito, ela vai receber, mas existem mecanismos para atrasar as coisas. Então tá. Gucciana Limenez garantiu não só um complemento na sua renda, como ainda seu programa sofrível. Burra? Não sejam bobos… Essa carinha de inocente, esse olhar bovino, essa cara de poucas idéias… tudo coreografado. A burrinha fala francês, italiano, alemão, espanhol e inglês. Repitam comigo: BURRA NÃO, É PUTA, É PUTA MESMO. Já viram o layout do maridão? Dez anos mais velho e 30cm menor que ela, barrigudo e careca. O amor é lindo. E homem tem mais é que se foder.

Não é uma crítica, ok? Se existe um homem burro o suficiente para jogar no esgoto um casamento de duas décadas com 4 filhos por três meses de affair e ainda pagar milhões por isso, eu acho que tem mais é que fazer. Eu, infelizmente, nasci com um pequeno defeito de fábrica: só faço sexo quando estou apaixonada e tenho intimidade com a pessoa. Mas bato palmas para quem tem o desprendimento de Gucciana. Se todas fossem assim, homem ia pensar DEZ vezes antes de trair. Mulheres como Gucciana contribuem para que os homens se esforcem para andar na linha. Digamos que ela instituiu uma espécie de comunismo feminista, onde promove a redistribuição de renda (para as mulheres) atraves de sua buceta. Praticamente um Robin Wood pornô de saias.

E para não ser injusta com Gucciana, ela teve uma breve carreira cinematográfica! Fez o sensacional filme “Duxa e os Xuendes”, de cuja atriz principal, que também é suíça e também iniciou sua carreira na base da bucetada (com um famoso jogador de futebol suíço) ela ficou amiga. Qual o coletivo de prostituta, alguém sabe?

Faz muitos anos que deixei de ser criança. Mas, salvo engano, as crianças não mudaram muito (e se mudaram, foi para pior) e continuam cruéis, sincericidas e sem noção. Fico imaginando o que o filho dela escuta no colégio. Deve ser muito chato alguém te chamar de “filho da puta”, você enfiar a porrada nele e quando vão ambos para a diretoria, escutar a Diretora dizer “É, pior que é MESMO!”. Gucciana, você pode cobrir esse menino de ouro, dar brinquedos caros e mandar ele estudar em outro país, mas ele sempre será um filho da puta e isso vai deixar uma carga psicológica violentíssima nele, que vai se manifestar quando você menos espera da forma que você menos imagina. Mulheres como você deveriam ter a buceta costurada com arame farpado. Até porque, sendo filha do espancador de mulheres Vece Jaladão, ela deveria saber os efeitos de uma infância de merda em uma criança, como no caso dela, que virou puta.

Sabem o que a ex-esposa de Jick Magger disse ao perguntarem se Gucciana tinha levado a melhor por ter “roubado” o marido dela? “Só sei que eu não fiz meu filho no banheiro”. Pois é, ganhar perdendo a dignidade é pior do que perder mantendo a dignidade. O próprio Jick Magger disse em uma entrevista a uma revista que Gucciana foi o pior erro da vida dele. Deve ser bacana escutar isso. Quando vale a sua dignidade? A de Gucciana vale em dólares. Invejo, mas INVEJO MESMO pessoas que conseguem fazer essas coisas sem se sentirem humilhadas.

Dedico esta postagem a Jacqueline T, K! e Laísa, que sugeriram o nome desta moça para ilustrar a postagem de hoje. Continuem opinando, semana que vem tem mais!

Convites para apresentar programas de TV de terceira categoria, propostas de pagamento de pensão milhonária sem filhos e sem sexo e intimações judiciais: sally@desfavor.com

Sejam bem-vindos a mais um Somir Entrevista direto da nossa querida Suíça!

*grilos*

Bom… como vocês devem estar percebendo, não estamos nos nossos moderníssimos estúdios hoje, essa é uma edição especial, feita diretamente do Centro Espírita Franck Shavier de Genebra! Por que estamos aqui? Você não perde por esperar…

Mas vamos falar da nossa convidada de hoje. Ela é uma das mais bem sucedidas atrizes da TV Suíça, tendo protagonizado várias novelas e vexames durante sua carreira. Ela, que dispensa apresentações… Se bem que eu acabei de fazer uma…

Nota-se pelos adornos montanheses.

VUZANA SIERA!

*palmas*

SOMIR: Boa noite, Vuzana!

VUZANA: Boa noite, Somir. Boa noite Suíçaaaaaa!!! *sorriso largo*

SOMIR: Que animação, Vuzana! Estou gostando de ver!

VUZANA: Ah, a vida é para ser vivida, sabe? Eu não tenho o menor pudor de ser feliz. Ainda mais quando eu consigo realizar meus objetivos!

SOMIR: Realizar… objetivos?

VUZANA: Ahem… sempre… quis… ser entrevistada por você.

SOMIR: Faz sentido. Vamos começar esta entrevista falando do seu projeto atual. Você está estrelando uma ópera, certo?

VUZANA: É um projeto maravilhoso, eu faço o papel de uma princesa que se apaixona por um indisciplinado e bruto navegador do exército Viking. A história é linda, as músicas são belíssimas, a produção é impecável e o figurino é de cair o queixo, menino! *risada exagerada*

SOMIR: Estou vendo, tanto que você veio com o capacete Viking para a entrevista.

VUZANA: Capacete? Não, eu não estou usando nenhum capacete.

SOMIR: Hmm… Ok. Melhor mudarmos de assunto. Bom, você é uma tarimbadíssima atriz da TV, com personagens marcantes e vencedora de vários prêmios. Com toda essa bagagem, você se afeiçoou mais a alguma personagem que interpretou?

VUZANA: Eu gosto de todas minhas personagens, me identifico com cada uma delas de uma forma especial. Acho que só a minha primeira personagem, a babá malvada, que não tem muito de Vuzana.

SOMIR: So, you’re not so Nice, right? Ha!

*grilos*

VUZANA: Oi?

SOMIR: Eu fiquei a semana inteira preparando essa piada. Droga. Pelos bocejos do público, acho que está na hora de tomar um rumo diferente nessa entrevista. Não quer beber um gole da sua caneca?

VUZANA: Claro. *bebendo*

SOMIR: Vuzana, é o assunto do momento. Seu ex-marido, Sarcello Milva, acaba de ex-tribuchar e morrer depois de uma overdose em companhia da namorada em condições cercadas de mistério. A imprensa abordou o assunto de forma sensacionalista, sem respeitar nenhuma das partes envolvidas.

VUZANA: Isso é verdade, Somir. *dando mais um gole*

SOMIR: Qual a sua participação nisso?

VUZANA: PFFFTTT! *cuspindo*

SOMIR: Digo, no circo que a mídia criou. Até que ponto você acha que ter se tornado uma figura pública depois de casar com você influenciou no estilo de vida dele?

VUZANA: Ah… isso… Somir, eu fico muito triste com a morte daquele canalha nojento horrível escroto nojento… eu já disse nojento? Não fica nenhuma mágoa. Ele deve estar em um lugar melhor, sendo espetado e queimado por toda eternidade. *risada histérica*

SOMIR: Percebe-se… O que você diria para ele hoje se ele estivesse na sua frente?

VUZANA: Sarcello, eu jamais poderei te per…

SOMIR: Espera! Não estamos num centro espírita à toa. Temos um convidado surpresa para a entrevista!

VUZANA: *arregalando os olhos*

SOMIR: Produção, chama o médium. Palmas para o ex-pírito, platéia!

*palmas*

VUZANA: Quem é esse?

MÉDIUM: Vuzana?

VUZANA: Sarcello?

SOMIR: Ibope? *falando no ponto*

MÉDIUM: Vuzana, sou eu. O Sarcello, não estranha o corpo aí… É tipo macumba, sabe? Ia bem uma tatuagenzinha tribal nesse braço aqui… A gente tá na TV? *piscando*

VUZANA: SEU MONSTRO! EU TE ODEIO! EU NUNCA VOU ESQUECER O QUE VOCÊ FEZ COMIGO!

MÉDIUM: Calma, Vuvuca! Eu estou arrependido, vim aqui pedir o seu perdão, é você que eu amo!

VUZANA: Eu te perdôo.

SOMIR: Hã?

VUZANA: Sarcello, eu sabia que eu te faria mudar, sabia! Eu sempre acreditei em você! Amor, olha pra mim…

MÉDIUM: Gostosinha, quando você morrer eu quero ser o primeiro nessas carnes…

VUZANA: Sasá? Tem como não paquerar a moça da platéia na frente da Suíça inteira? Eu estou te perdoando.

MÉDIUM: Foi mal.

VUZANA: Eu te perdôo.

SOMIR: Vuzana, você está feliz?

VUZANA: Claro, Somir!

SOMIR: Só não entendi uma coisa, você disse que o fez mudar? Seria dessa…

ESTA ENTREVISTA FOI CANCELADA PELA ORDEM JUDICIAL Nº 8665/12 DA 11ª VARA CRIMINAL DE GENEBRA. A CONTINUAÇÃO DA TRANSMISSÃO ACARRETARÁ NA PRISÃO DE TODA A EQUIPE DE PRODUÇÃO PELOS CRIMES DE CALÚNIA E DIFAMAÇÃO.

SOMIR: Merda.

MÉDIUM: Eu ainda levo meu cachê, né?

SOMIR: A gente pensa nisso depois. Até a próxima, Suíça!

Minhas Amigas Mulheres, existe desfavor maior do que essa frase nefasta, sempre usada para justificar o injustificável? “Porque eu sou homem!”

ex: Você vai sair com as suas amigas para dançar. Ele olha de cara feia. Você o lembra que na semana anterior ele saiu sozinho com os amigos dele. Aí o Zé Ruela quica no calcanhar e grita “é diferente, eu sou homem!”.

Fico chocada que esse tipo de coisa ainda seja dita! CHO-CA-DA!

Dizer que pode alguma coisa PORQUE É HOMEM só se sustenta se ele estiver justificando que pode andar em público sem camisa ou que vai mijar de pé. Apesar de que, há controvérsias. Eu tenho amigas que dominam a arte de mijar de pé…

Já que eles continuam usando essa pérola do desfavor, vamos analisar, passo a passo, porque esta frase escrota não se sustenta.

ASSÉDIO

Já tentaram me convencer que por ser homem o assédio seria menor, enquanto que o assédio a uma mulher sozinha seria maior. Falo por mim: no Rio de Janeiro, homem está mais assediado que mulher, quantitativa e qualitativamente. Por aqui, tem mulheres que “chegam chegando” mesmo, passam a mão na bunda e agarram! Já homem não faz uma coisa dessas quando está flertando com mulher, mais por medo de apanhar do que por respeito. Logo, o fato de ser homem, nos dias de hoje, me leva a crer que em matéria de assédio, é pior do que ser mulher!

SEGURANÇA

Ahhh… Não é seguro uma mulher sair sem homem? Por aqui onde eu moro, acho mais perigoso uma saída noturna para o homem. Sabe porque? Mulheres são mais responsáveis, dirigem com mais cuidado (atenção, eu não disse melhor, eu disse “com mais cuidado”), não costumam beber e dirigir, não se metem em briga de porradaria e mesmo que aconteça alguma confusão, Amigo Cueca, sempre tem uma alma boa para nos defender. Já vocês… bem, vocês acham que bebem e podem dirigir depois (“Eu dirijo melhor quando estou bêbado, porque tomo mais cuidado”), qualquer porradaria pode sobrar para vocês (vai deixar o amigão apanhar?) e se alguém estiver te enfiando a porrada, nenhum marmanjo vai se meter para te defender. Então, em matéria de segurança também é melhor ser mulher.

PEGA MAL

Pega mal sua mulher ser vista sem você? Via de regra, socialmente, mulheres tem presunção de fidelidade, enquanto homens tem de INfidelidade. Se sua doce namorada for vista daçando com amigas o máximo que pode acontecer é seu amigo comentar “Vi Fulana em tal lugar” (se comentar, porque homem não tem prazer por ESSE tipo de fofoca). Já no nosso caso, se você for visto sozinho com um grupo de amigos, a coisa já vira “Ihhh… olha lá o namorado de Fulana na gandaia!” e no dia seguinte chove telefonema de “amigas” contando com detalhes tudo que você fez ou deixou de fazer. Logo, posso dizer que em matéria de comprometimento da imagem, socialmente, o desfavor maior é o homem sair sem a mulher.

HOMEM PRECISA

Você precisa sair só com seus amigos para falar coisas de homem, certo? (se portar como um retardado infantilóide, falar e rir alto e agir como um Bobo da Corte, tô sabendo). Só que mulher precisa mais ainda sair só com mulher. Sabe porque? Porque mulher gosta de falar e falamos em média 3.000 palavras a mais que vocês por dia. Logo, sobram diariamente 3.000 palavras que são acumuladas e tem que ser dada vazão, porque se gastarmos todas com vocês vem aquele “Fulana fala sem parar…” com um longo suspiro no final. Logo, se vocês precisam, nós também precisamos. Muito feio dizer que só vocês tem essa necessidade por serem homens.

EU SOU INJUSTO

Uma vez perguntei a um homem porque ele podia fazer uma coisa e eu não podia, em situações semelhantes. Não vou dizer quem foi por questões éticas Somir mas ele respondeu “Porque eu sou injusto”. Eu realmente preciso comentar? Não né…

Homem que usa essa frase é um desfavor tão grande que merece que você corte as bolas dele e dê para o cachorro comer, assim você pode rir dele novamente se ele ousar falar (com sua voz fininha) “Porque eu sou homem”.

Da próxima vez que um Cueca te disser “Porque eu sou homem” chute o saco dele, para lembrá-lo que a todo bônus acompanha um ônus.

De onde viemos? Para onde vamos? Qual o sentido da vida? Estamos sozinhos no universo?
Todas essas questões se apequenam se comparadas à grande polêmica da história da humanidade:

Quem foi melhor? Pelé ou Maradona?

Como não poderia deixar de ser, Sally e Somir discordam.
(Mas concordam que ambos são desfavores tremendos fora dos gramados.)

Ah, a tentação foi grande… Quase que eu resumo meu texto a “Te vira, hermana”, e deixo os próprios leitores a detonarem. Mas se eu conheço a Sally (e eu conheço) aposto que ela vai SAIR COMPLETAMENTE da discussão sobre quem foi o melhor jogador e ir direto na discussão sobre quem é a melhor pessoa.

Claro, assim ela vai conseguir alguns “Concordo com os dois” nos comentários e achar que escapou ilesa. (Não me identifiquei com você tão rápido à toa, minha CARA. Um troll cheira o outro…)

Sabem do que mais? Que ela seja muito feliz com seu plano. O objetivo do texto é decidir quem foi o melhor jogador, e é disso que EU vou falar.

Por mais que nós, pessoas racionais, concordemos que o Pelé foi imensamente superior ao seu “aspirante”, ainda tem gente nesse mundo que acha que Dieguito foi páreo para o Crioulo.
(Antes que eu tome um processo: Crioulo era o apelido de Pelé entre seus companheiros jogadores.)
Bom, tem gente que acha que a Terra é chata e que o homem nunca pisou na Lua… Tem louco pra tudo nesse mundo. E a argumentação de todos esses “crédulos” é muito parecida: Fuja dos fatos e proteja-se na subjetividade.

Como eu posso me apoiar nos fatos, vou citar apenas alguns que provam que o Pelé foi o melhor jogador de futebol de todos os tempos.

Números?

Maior artilheiro da história: 1284 gols em 1375 partidas. 95 pela seleção brasileira.
Futebol é gol e gol é com ele mesmo.

Títulos?

3 Copas do Mundo pelo Brasil (Mais do que a Argentina…)
2 Mundiais e muitos mais pelo Santos. Pelé foi um vencedor onde passou.

Prêmios?

Atleta do Século pelo COMITÊ OLÍMPICO INTERNACIONAL: 1999;
Jogador de futebol do Século pela FIFA: 2000.
Coloquei as datas para demonstrar que o Maradona já tinha encerrado a carreira nessa época. (A de jogador…)

Vejamos:

– Pelé foi o maior artilheiro de todos os tempos, ganhou três copas do mundo e ainda foi escolhido o melhor do século pelas duas maiores organizações esportivas do planeta.

– Maradona ganhou uma copa e um beijo na boca do Caniggia.

Mas, assim como a Sociedade da Terra Chata diz que é tudo ilusão da mídia e os teóricos da conspiração dizem que as sombras projetadas na imagem do homem pisando na Lua são provas de armação, os defensores do Maradona ainda tem alguns argumentos na manga:

– Pelé enfrentou adversários mais fracos: Desfavor. É maluquice comparar jogadores de eras diferentes. Pelé teve as MESMAS condições que todos os adversários e ainda sim foi indiscutivelmente superior. É que nem dizer que Isaac Newton era retardado por só teorizar a gravidade depois dos 40 sendo que hoje em dia qualquer aluno do primeiro grau aprende isso. E se não bastasse, qual o país que mais ganhou Copas do Mundo? Pois é. O Pelé jogou praticamente a vida toda nesse país.

– O futebol era mais fácil no tempo de Pelé: Desfavor. Quando o Pelé começou não tinha nem cartão! Era ficar de pé depois de apanhar ou sair do campo, se o “João” resolvesse quebrar suas duas pernas, ele ia quebrar MESMO. A bola era de couro, pesada e quando chovia ficava muito pior. O gramado? Hahaha… Ter grama já era um ótimo começo. O Pelé fez o que fez em condições horríveis jogando contra carniceiros que podiam ficar o jogo inteiro enfiando a porrada nele sem conseqüências. El Pibe ia voltar chorando para a mamãe se jogasse UM TEMPO do jogo que o Pelé jogava.

– O preparo físico da época de Maradona era muito melhor: Desfavor. Parece que quando é para comparar, pensam que o Maradona nasceu na época do Pelé e o Pelé na do Maradona.
Se preparo físico e profissionalismo dos adversários contam tanto assim, eu posso dizer sem medo que o Vágner Lolve é muito melhor do que o Maradona já foi. Ué? Se vale para um lado, vale para o outro.

– Pelé jogou ao lado de craques, Maradona teve que se virar: Desfavor. É mais fácil se destacar no meio dos melhores ou quando não se tem concorrência? Sim, Pelé se destacou jogando ao lado de Coutinho, Pepe, Gilmar, Didi, Nilton Santos, Garrincha, Tostão, Gérson, Rivelino, Jairzinho… No fim da carreira se destacou até jogando do lado do Beckenbauer. Algum desses craques ganhou o título de jogador de futebol do século? Não? Pois é.

Chega, não?
Ah, espera… tem mais.

Um dos dois jogou a carreira toda DOPADO com um poderosíssimo estimulante.
SPOILER: E mesmo assim não foi o melhor! Hahahahaha…

Dieguito é ídolo máximo de um país que sofre com falta de ídolos. É a mesma coisa que aconteceu em campo… É fácil ser o maior peixe num aquário.

Maradona foi um dos melhores de todos os tempos, mas na prática ele não fez o suficiente para sequer disputar o titulo de melhor da história com o Pelé. Gostar da personalidade do Maradona não vai fazê-lo ganhar mais títulos ou ter uma carreira mais regular, vai?
A Terra é redonda, o homem pisou na Lua e o Pelé é o melhor jogador de futebol de todos os tempos.

Llores por mí, Argentina: somir@desfavor.com


Eu escolhi o tema de hoje. Escolhi sabendo que vou entrar em campo para perder. Mas escolhi mesmo assim. Vou dar o meu melhor, mesmo sabendo que a maior parte das pessoas tem audição seletiva quando se trata de Pelé. Eu acho Maradona melhor jogador que Pelé. Difícil discutir isso tecnicamente, ainda mais em um blog que não é sobre futebol. Ficaria massante. Vou optar por um enfoque mais criativo…

Os argumentos para atacar Maradona são sempre os mesmos: cheirador de cocaína que deu beijo na boca do Caniggia. Gordo drogado. Descompensado que dá tiro em repórter. Sim, ele é tudo isso, tudo isso e muito mais! Ele é um bom atleta? NÃO! CLARO QUE NÃO! Usa drogas, estava sempre fora de forma, tem posturas inconvenientes… mas, é um bom jogador? SIM.

Pelé jogou com uma seleção de craques. Até minha vovozinha de chuteiras teria feito um gol naquelas condições. Maradona não! Jogou com um bando de pernas de pau e ganhou uma Copa do Mundo sozinho em 1986 e quase levou outra em 1990, onde foi crucial para a eliminação do Brasil (infinitamente superior à Seleção Argentina, naquela época) dando aquele passe lindo para o Caniggia marcar o gol da vitória.

Maradona estava sempre acima do peso? Sim, ele é uma bola com patinhas. Mas quem se importa? O bichinho era um touro! Mesmo acima do peso, corria, marcava gol, dava passes brilhantes e mais importante: nunca se contundia! Vejam Ronaldo o Fenômeno, que também está sempre acima do peso, se contunde por causa disso, não joga nada faz anos e é tido como craque!

Maradona beijou o Caniggia na boca, né? Uma merda. Também beijou o Tevez. Tá lá no Google imagens para quem quiser ver. Vocês acham ele viado por um beijo na boca de outro homem, certo? O que dizer do Pelé então? Lembram daquela entrevista dele para a Playboy? “Minha primeira transa foi com uma bicha que o time inteiro comia lá em Bauru (…)”. Na minha terra, fazer sexo com um homem é mais grave que beijar outro homem na boca. Se o craque da minha seleção assumir que fez sexo com outro homem, eu não vou ter a cara de pau de chamar o craque da seleção dos outros de viado. Aliás, melhor nem citar Ronaldo e suas Mulheres de Tromba, né? Bacana quem tem telhado de vidro e joga pedra no telhado dos outros…

Maradona cheira cocaína. Sim, é um viciado. É praticamente um Rafael Ilha argentino. Usa drogas e se mete em um monte de confusões. Não nego e não acho bonito. Mas no fundo, acho que nesse aspecto, ele é um coitado. Um menino que nasceu em uma favela e que subiu rápido demais na vida e não soube lidar com a fama e o dinheiro. Não foi o primeiro e não será o último. Grandes nomes de talento em diversas áreas caíram nas drogas e se ferraram. (E se for para falar de drogas com quatro pedras na mão, falemos do filho de Pelé, Edinho, que além de drogado é traficante).

Mas Pelé também não é santo não. Vocês sabem o que é uma falência fraudulenta? Pelé tem diversas. Pelé também teve uma filha que ele se recusou a assumir. Muito feio isso. Pelé deu uma declaração grosseira dizendo que quando ele pegou a Xuxa, ela já não era mais virgem. Muito desnecessário. Pelé roubou dinheiro das criancinhas carentes da UNICEF* (dedica gol ás criancinhas mas embolsa 700 mil? Então valeu). Ninguém se lembra de nada disso sobre Pelé, não é mesmo?

Pelé era um jogador desleal. Quem acompanhou se lembra e sabe. Só para citar por alto, Quebrou a perna do alemão Kiesman em um amistoso em que o Brasil venceu a Alemanha Ocidental em 1965 no Maracanã por 2 a 0. Também causou a fratura da perna do cruzeirense Procópio em 1968 numa partida entre Cruzeiro e Santos. E aquela cotovelada desleal que Pelé deu no o uruguaio Dagoberto Fontes, na semifinal da Copa de 70? Ninguém comenta. Só as informações boas sobre Pelé tem lugar no imaginário brasileiro, passadas de geração para geração, como uma espécie de lenda urbana.

Não vou nem comentar da época em que Pelé foi ministro e criou a Lei Pelé. Saio do sério quando falo nisso. Também não vou mencionar o fato de que Pelé fala dele na terceira pessoa e diferencia o “Edson do Pelé”. Também não preciso esmiuçar que quando Pelé jogava o futebol era outro, mais lento e menos competitivo, onde se amarrava cachorro com linguiça. Vocês sabem de tudo isso.

Vejamos… será que se Pelé estivesse acima do peso e com organismo debilitado por drogas ele jogaria tão bem quanto jogou? Claro que não. O que me leva a crer que Maradona em forma e com organismo limpo e não prejudicado é infinitamente melhor que Pelé (já acho que tenha sido mesmo gordo e drogado).

Além disso Maradona nunca posou de bom moço nem de coitado. Admiro isso, odeio coitadinhos. Odeio hipócritas. Pelé, apesar das barbaridades que narrei neste texto (que são a ponta do iceberg) se faz de bom moço. Maradona não. Maradona debocha e conta rolando de rir que deu uma água batizada para o Branco beber. Maradona conseguiu ser troll dentro de campo. Maradona é divertido justamente por não posar de coitadinho nem de bom moço! Maradona é autêntico, é verdadeiro e se assume.

Pelé não tem a simpatia nem mesmo de seus colegas. Meu amado idolatrado Romário, que na minha opinião é o autor das frases mais sábias já ditas (ex: “quem é ruim se destrói sozinho” e “só perde quem bate”), disse tudo com sua costumeira simplicidade popular, quando em 2005, após Pelé dizer Romário deveria se aposentar, replicou que Pelé “com a boca fechada é um poeta”, completando que ele deveria “colocar um sapato na boca para deixar de falar besteiras”. Romário, eu te amo. Memso você sendo vascaíno, eu te amo e já faz tempo que eu te amo. Você é um gênio. Valeu, peixe?

E pelo visto não é só como jogador que Pelé é intratável. Já viram um vídeo que foi ao ar por acidente onde Galvão Bueno comenta a “alegria” em trabalhar com Pelé? Veja bem, Pelé conseguiu irritar a criatura mais irritante do mundo. Isso não é para qualquer um: “Eu vou dar com uma marreta na cabeça dele!”. Pois é, Galvão. Nem pra isso você serve. Porque não deu?

Ambos são bons jogadores. Mas Maradona não é hipócrita nem tira onda de Mr. Certinho. Isso me faz gostar mais dele do que de Pelé. Acho ele mais verdadeiro.

*Para não ser acusada de calúnia, mato a cobra e mostro o pau: http://www.gs1.com.br/Gs4/PeleApropriaDinheiroDaUNICEF.htm

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