Esta semana foi um desfavor tremendo. Numa decisão difícil de Sally e Somir, entre gordos e feridos, salvaram-se todos.

Quer dizer, não todos…

Marcelo Silva, ex-marido de Suzana Vieira e atual ex-pírito desencarnado será o objeto de análise desse desfavor da semana. Afinal, sua morte ridícula rendeu muito assunto para a mídia igualmente ridícula deste país.

Comentários:

Eu não tenho a menor curiosidade sobre a vida das celebridades. E não estou fazendo pose de cult não, é que com exceção da exposição da mídia, são todas desfavores iguais ou piores do que eu ou você, nenhuma novidade no fronte. Prefiro fazer pose de quem entende do que os outros estão falando quando o assunto vem à tona e usar análises genéricas sobre o comportamento humano para descrever esses famosos. Acham que eu sou antenado, mas na verdade não passa de um golpe.

E eu vou aplicá-lo de novo nesta coluna.

Li por cima a notícia, percebi que o maior feito desse tal de Marcelo Silva foi ter chifrado uma atriz global. Bom, grandes merdas. Sobra mais oxigênio no mundo.

Mas eu tinha uma coluna para escrever sobre ele. Era o momento de me aprofundar.
E foi justo aí que eu finalmente entendi porque a Sally me pediu para falarmos sobre esse assunto hoje. Foi realmente o desfavor da semana.

Marcelo Silva era um EXEMPLO!
(Um exemplo escroto, acusado de corrupção e drogado, mas um exemplo da mesma forma…)

Discordo da Ana Maria Braga, o mundo não é um lugar melhor sem a presença dele. Um cara que sacaneia TANTO uma CORNA PROFISSIONAL merece uma medalha! Deveriam ensinar os meninos como se tratar uma mulher que não se respeita desde cedo, na escola:

Professor: “O que se faz quando a sua mulher corna descobre que você quebrou um motel na companhia de uma amante?”

Richarlysonzinho: “Você tenta abafar o caso e nunca mais chega perto dela?”

Professor: “Zero! Vai brincar de boneca! Quem mais quer responder?”

Ronalduchozinho: “Você tenta abafar o caso e pede desculpas públicas?”

Professor: “Zero! Volta pro recreio! Alguém mais?”

Marcelinho: “Você faz ela pagar por tudo, passar vergonha pública e continua chifrando!”

Professor: “Dez! Me mata de orgulho! Agora pára de cheirar o giz…”

A morte dele não é só um desfavor por dar a falsa impressão de que existe justiça nesse mundo e quem sacaneia corno(a) orgulhoso(a) se ferra no final como ainda é um desfavor porque ele não vai poder pegar mais nenhuma famosa!

Imaginem só que divertido seria se outra se rendesse aos encantos (?) desse desfavor? Eu voltaria a prestar atenção nas sessões de fofocas para ver o que ele ia aprontar com ela. Até imagino a primeira declaração pública da monga:

“Eu sei o que eu disse sobre ele, mas uma das características mais nobres do ser-humano é o perdão, não é mesmo? Se Jesus perdoou seus algozes, quem sou eu para julgar o caráter de outra pessoa? Eu acredito na recuperação dele e agora que sei que ele foi muito injustiçado. O que você acha, Louro?”

“CORNA!”

*corte para os comerciais*

Mulher não aprende. Eu já disse isso em uma coluna recente e reafirmo. Babacas como esse Marcelo são os predadores naturais das cornas profissionais. É bom que existam pessoas assim por aí, já que aparentemente eles atraem para si esse tipo de mulher e vão poupando o resto de nós de dar de cara com essas carentes malucas. Sim, porque no pacote de mulher que perdoa chifre e aceita ser humilhada por isso existem várias outras características horríveis que vêm de brinde. E como sempre, só aparecem depois de algum tempo de relação.

Infelizmente o tipo de homem que tem a cara-de-pau de sacanear tanto uma mulher e continuar com ela também costuma ter características complicadas no seu pacote. Uma delas aparentemente é ser tão inconseqüente a ponto de se matar de tanto cheirar cocaína.

O desfavor que mais me incomoda é que a namorada dele não teve tempo de passar muito mais vergonha. O que se passa na cabeça de alguém que resolve ser amante de um cara assim? Seja lá o que for, não deve cheirar bem. Não deu nem tempo de ler alguma notícia do tipo:

Ex-marido de Suzana Vieira trai sua atual namorada com gêmeas siamesas paraguaias, ela o perdoa publicamente.

“Não foi culpa dele, ele estava tão bêbado que achou que estava me comendo enquanto estava com visão dobrada…”

Bom, pensando bem… Até que a Ana Maria Braga não errou tanto assim. Ele não vai fazer taaaanta falta assim. Eventualmente a ex-corna e possível corna vão arranjar outros para perdoar. O que me faz pensar sobre o real significado da expressão “chifre é uma droga”

Eu acredito na lei da oferta e da procura. Para as mulheres que procuram ser traídas sempre tem de ter alguém para traí-las. Então, eu espero de verdade que apesar da sua morte o exemplo dado por Marcelo Silva perdure nos corações de todos os cretinos potenciais que existam por aí.

Ah sim, para completar a coluna…

Elogios, incentivos, intimações, telefone da Suzana Vieira: somir@desfavor.com


Esse filho da puta precisava morrer agora? PRECISAVA?
Deu nisso! A imprensa toda e mais um bando de babacas (a começar por esta que vos fala) vai ficar falando de um sujeito que era escória, um bostinha, um nada.

O cidadão conseguiu ser expulso DA POLICIA MILITAR DO RIO DE JANEIRO. Talvez quem não é carioca não tenha a real dimensão do que isso significa. Sabe o filme “Tropa de Elite”? Pois é, na vida real, é aquilo em dobro. O sujeito era tão errado, mas TÃO ERRADO que nem mesmo em uma instituição onde com freqüência se tolera falta de caráter e corrupção ele foi aceito!

O sujeito ia sumir do mapa. Ia fazer um ou dois factóides, tipo posar pelado ou cornear outra celebridade e depois ia SUMIR. Mas infelizmente com essa morte babaca ele vai se manter “vivo” por muito mais tempo. Uma pena, nem deu tempo dele namorar com a Luana Piovani. Sim, porque eu acho que ela merece levar bolacha de mais de um. Dado já cumpriu seu dever cívico e deu na cara desta Senhora, o falecido seria um bom candidato.

Aliás, um desfavor o falecido ter dado na cara da namoradinha/amante e não ter dado na cara da Susana, né? Essa é outra que merece uma bifa estalada. Arrogante, pedante e babaca. Tira tanta onde PORQUE, hein? Logo depois de casada o marido dela pega o carro DELA e leva uma puta para um motel com o dinheiro DELA, quebra o motel todo e ELA ainda paga o preju!!! E ela continuou com ele, minha gente! Tudo bem, cada um atura o que quiser, se ela quer continuar, beleza, mas porra, não fica tirando onda de fodona, de mulher de personalidade forte, porque não é. É corna. Abaixa a cabeça e se porte como tal. Mulher forte dá um pé na bunda de um sujeito assim!

Voltando ao falecido… Ele poderia ter esperado um pouquinho mais para morrer, né? Quando já tivesse caído no anonimato, naquele limbo de subcelebridade para onde vão alguns ex-BBBs e os ex-namorados da Ivete Sangalo. A morte dele seria uma simples notinha em um jornal. Vejam o caso daquele ex-BBB, o Buba (quem?). Uma pessoa bacana, com consideração! Não morreu logo depois que saiu do BBB, esperou que o Brasil se esqueça dele e morreu quando era anônimo novamente. Já o presunto em questão não! Até para morrer este filho da puta foi oportunista! Que saco!

E a imprensa, como de costume, é a grande coreógrafa deste desfavor! Vários sites anunciam de dez em dez minutos uma “novidade” referente ao caso! Por “novidade”, entenda-se qualquer coisa, qualquer coisa mesmo: “Polícia confirma, a cor da cueca de Marcelo Silva era azul”. Basta colocar o nome do cidadão na notícia que o povo clica.

Claro, a polícia também pinga sua gotinha de desfavor no caso. A namoradinha/amante do falecido disse claramente que ele comprou droga de dois PMs (oooohhhh! PM no Rio vendendo drogas? *chocada). A chapa esquentou depois dessas declarações. A merda fedeu tão feio que o que hoje se pode ler, 24 horas depois, é “Duas pessoas usando farda da PM venderam as drogas”. Ah, então tá. Eram duas pessoas que usavam farda e vendiam drogas, mas não eram da PM. Vamos todos levantar o polegar e mandar um “joinha”! A mocinha, claro, já tratou de dizer a nova versão: ela não viu quem vendeu porque estava sonolenta. Joinha II – A vingança!

Sobrou até para a Ana Maria Brega (ops! BRAGA!), porque ela teria dito que o mundo seria um lugar melhor sem o falecido, ao vivo, em um programa. Já tem um povo dizendo que ela bate um tambor forte e teria pedido para algum Exu barra pesada levar o desafeto. Gente, vamos ser coerentes: se ela fosse pedir algo ao além, seria para levar aquele milhão de rugas que povoam sua cara! A mulher parece um Sharpei!

O fato é que este infeliz morreu quando estava no auge da fama. Eu tenho MEDO de pessoas que morrem no auge da fama, ainda que elas sejam escória. Não sei porque, sempre tem um grupo de seres humanos que encontra uma forma de endeusar babacas que morrem no auge da fama, por mais babacas que eles tenham sido.

Quem deve estar comemorando é a família da namoradinha/amante, que nunca gostou do romance. Deve dar vontade de mandar matar um sujeito assim quando ele se envolve com a sua filha e ela cai de quatro e não consegue perceber onde está se metendo, né não? Chega, estou no limite. Mais uma linha e serei processada. (guardarei para o Processa Eu, que é o lugar adequado para isso).

E nem adianta falar mal só da imprensa, porque a imprensa divulga aquilo que as pessoas querem consumir. Ela é o espelho da sociedade. É o que eu sempre digo, se a gente olha no espelho e não gosta do que vê, não adianta nada chutar O ESPELHO. Melhor tentar mudar o que vai ser refletido ali.

Não estou criticando o sadismo da população. Eu mesma tenho uma ponta de sadismo, que eu chamo de “sadismo saudável”. Quando tem um atropelado no meio da rua, eu enfio o cabeção para ver e quando tem um bicho morto esmagado eu dou aquela olhadinha rápida para em seguida virar a cara e ter um faniquito de nojo (eu chamo isso de atração-repulsa). O que me parece excessivo é prolongar por dias uma coisa que deveria ser uma fonte instantânea e descartável para suprir nosso sadismo: uma fotinho do cidadão com o nariz cheio de algodão e pronto, estamos conversados. Mas a imprensa prolonga o assunto…

Agora vamos ter que ouvir falar deste Desfavor Humano por semanas! Depoimentos emocionado da amiga da prima da avó dele, que mora em Moçoró do Cu do Mundo e o único contato que teve com ele foi trocar uma fralda sua na infância, depoimentos de vizinhos com teorias conspiratórias, depoimentos até de profissionais traçando o perfil psicológico dele… um pé no saco dar tanta audiência para uma criatura dessas.

E você deve estar se perguntando: “Mas porque vocês, que são contra isso, estão dando audiência para o caso?”. Eu respondo: primeiro porque sugeriram, na nossa comunidade do Orkut, e como vocês sabem, meu público de meia dúzia de gatos pingados não pede, MANDA em mim. Alguém que se dá ao trabalho de ler as merdas que eu escrevo merece essa consideração. E segundo, porque você não vai achar um texto tão honesto como esse com facilidade. As pessoas tem muito cuidado com o que escrevem, escrevem cheias de dedos, com medo de processo e da reprovação social. Aqui não, a gente está cagando para a reprovação social, a gente está cagando para patrocínio, a gente está cagando para o politicamente correto. Enquanto ninguém se arrisca, os babacas aqui que metem o pescoço na guilhotina e falam esse tipo de coisa socialmente reprovável, que todo mundo pensa e ninguém verbaliza. Por isso abordamos o assunto, porque acreditamos que estamos fazendo isso de uma forma que mais ninguém vai fazer.

Fica aqui meu pedido para as celebridades instantâneas: se cuidem, ok? Deixem para morrer DEPOIS que caírem no anonimato. Nós pessoas comuns agradecemos.

Para intimações judiciais, críticas, ameaças de morte e chororô : sally@desfavor.com

Salve salve galerinha do desfavor! Estou muito feliz porque o Somir finalmente deixou eu fazer a minha coluna! Quer dizer, ele não disse que eu não podia… Que se foda!

\o/

Pra quem não se ligou ainda, eu sou o estagiário do blog! A Sally e o Somir ficam fazendo pose de quem toma conta do pedaço, mas é o Marquinhos aqui que faz essa budega funcionar. É foda, viu? Tenho que ficar o dia todo editando as fotos no Photoshop, corrigindo texto e aceitando comentário. Não sobra tempo nem pra sair de casa… Mó loser.

Aí já viu, né? Quem não tem cão caça com gato. Toda vez que dá um tempo eu vou xavecar umas minas no MSN, vô adicionando do Orkut e mandando ver no meu charme.

Mas tá foda achar umas perva que não sejam uns DESFAVORES! É só merda, quer ver?

TOP 5 DO MARQUINHOS DE DESFAVORES DAS MINAS NO MSN:

5 – Traduz aí: Sei lá o que dá na cabeça das minas, mas sempre elas tem uns 1000 gifs ridículos para ilustrar o que escrevem… Quando você vê o primeiro pode até ser engraçadinho… Mas quando começa aquela putaria de bolotinha, letrinha e bichinho pulando na sua tela não dá pra entender mais porra nenhuma do que ela ta escrevendo. Tudo bem que quase sempre o que elas escrevem é uma merda mesmo sem desenhinhos, mas pra comer essas pervas tem fingir que entende o que elas querem dizer, né?

4 – Nome de princesa: E nem to falando de princesa da Disney, até preferia ver Cinderela como nick da mina ao invés de “Jurandir vou te amar para sempre nos meus sonhos mesmo depois de você ter me chifrado com a minha irmã de doze anos de idade – O amor é que nem dar o cu: Dói no começo e pode dar merda no final – Hoje vou beber MOITO na balada UHUUU!”.
Porra! Escreveu, escreveu e escreveu mas não disse o nome! Você tá lá esperando alguma mina ficar online e quando aparece uma não dá para saber quem é. Aí você chama Mariana de Fabiana e ferra seu esquema pra night.

3 – Propaganda engordosa: Nóóó… rodei MUITO por causa dessas coisas. Tá bom que se é pra colocar uma presença tem que botar foto boa, mas, porra… se você não era gorda na foto e tá gorda agora não é mais você! (Nem to falando tão mal, já estive em mais gordinhas do que a hipertensão…) É sacanagem anunciar uma coisa que você não é. Ainda mais quando você faz aquele esforço do inferno pra fazer a mina ligar a webcam e percebe que ganhar o dobro do que esperava nem sempre é uma coisa boa. Eu só vou nas fofinhas quando as outras inhas me cortam… E como eu tomo mais corte que pulso de emo… Gordinhas, parem de sacanear, sua vez chega!

2 – Muito barulho por nada: Tipo, certeza que alguma mina que está lendo faz isso. Sei lá, mulé acha que só porque ta no MSN tem que ficar empolgada pra caralho com qualquer coisa.

-=marquinhos-gostosaum91=- diz: E aí, gata? Qual a boa de hoje?
patypakitaehnois diz: maaaaaaaaaaarquiiiiiiiiiinhooooooooooo!!!!!!!!!!!

Aí você pensa: “Já era, se já ta gemendo com meu nome agora imagina de night?”

-=marquinhos-gostosaum91=- diz: Diz então, tem programa para hoje?
patypakitaehnois diz: sei laaa… to psndo aindaaaa, eee vc???

Aí você pensa: “Ô beleza! A mina ta na intenção…”

-=marquinhos-gostosaum91=- diz: Eu pensei num esquema só nós dois, topa?
patypakitaehnois diz: amoooooooooooooo!!! fechoooooouuuuuuuuuu!!!

Aí você pensa: “Cacete! Ou cheirou meio quilo de farinha colombiana ou ta doida por mim!”

Passa o dia, você dá aquela ligada pra confirmar o programa e:

Marcos Paulo: Eeee aííí Patyzinha???
Patrícia Fernandes: Marcos? Ah, eu ia te ligar.
Marcos Paulo: Peeenseiii em tuuudo, vamo num barzinho foooooda e depoooo…
Patrícia Fernandes: Não vai dar, Marcos. Eu tenho prova amanhã. Depois eu te ligo, ok?

Desfavor, aí…

1 – Não topar sair com o Marquinhos: Aê, se eu quisesse mulher pela internet eu entrava num site pornô, onde eu posso tirar o som… Como nem o Somir nem a Sally estão por aqui, acho que eu vou fazer isso mesmo!!! É nóis!

Um aperto de mão pros manos e um beijão nas minas!
Saudações Marquinescas!

Em ato de protesto por minha coluna ser a MENOS comentada deste blog, eu vou só postar as perguntas da semana, sem falar mais nada. (Machuca ser ignorada, tá?)
Por sorte ainda gostam de mim na comunidade.

Eu tenho a impressão (não sei se é universal) de que os homens loiros são muito delicados, que é difícil exirtar-se com eles, e que os morenos têm a pegada melhor. O que explica isso?
Teoria tirada da cartola:

No Brasil, é mais comum os homens serem morenos. Claro que existem loiros naturais por aí, mas você vai encontrar vários que pintaram o cabelo para ficarem assim.

Homem que pinta cabelo tende a ser metrossexual.

Homem metrossexual pega mais leve para não estragar as unhas.

Teoria tirada da cartola 2:

Homens loiros costumam vir de linhagens mais européias, onde sabidamente as pessoas são mais frias. Por comparação com os morenos descendentes de latinos, mais neanderthais e passionais, eles parecem moles.

Teoria com alguma lógica:

Você deu azar com loiros e sorte com morenos.
É a mesma coisa que dizer que baseado na seleção americana de basquete, todos os negros são excelentes jogadores de basquete.

Quando a amostra está contaminada, a generalização dá errado.

Explique a frase: “Ser um homem feminino não fere o meu lado masculino”
Considerando a fonte dessa frase, a explicação oficial deve ser recheada de “paz e amor, bicho”, ou seja: não quer dizer porra nenhuma.

Mas como eu não estou sob efeito de drogas alucinógenas, posso tentar achar outros significados…

Um homem feminino não precisa necessariamente ser um homem afeminado.
Algumas características ligadas a figura da mulher não se traduzem em trejeitos ou em atração por características masculinas.

Por exemplo: Sensibilidade. O homem aprendeu a se comunicar de forma muito mais direta, até mesmo pela necessidade histórica de não perder tempo ou atenção com nada além da proteção do grupo. Nesse processo, ficamos com uma dificuldade natural de captar nuances e sutilezas típicas da desenvolvidíssima habilidade feminina de falar muito nas entrelinhas.

Hoje em dia, acabou-se essa necessidade de se comunicar de forma sucinta e grosseiramente óbvia para os homens. Isso deu tempo para alguns desenvolverem essa sensibilidade.

Eles agem como mulheres por isso? Não. Um homem sensível não tem a menor obrigação de virar um sentimental só por ter uma capacidade maior de ler nas entrelinhas.

Assim como uma mulher pode ser decidida e liderar sem parecer um homem, um homem pode ser atencioso e cuidadoso sem parecer uma mulher.

Depende APENAS de como você enxerga esse papel de homem ou mulher.

Mas é bom lembrar que a mecânica entre o homem que sabe fazer seu papel da forma tradicional com a mulher que sabe fazer o mesmo é uma receita de sucesso antiga e comprovada.

Inventar pode ser interessante, mas tem seus percalços.

Porque homens sentem mais ciúmes de alguns ex-namorados do que de outros? Qual é o critério masculino para essa escala de ódio?

Irrita mais aquele cara que nós amamos muito? Ou aquele que era lindo? Ou o que era muito bom de cama? Ou o que nos fez sofrer muito? Ou o que ainda gosta da gente? O que mais irrita em um ex?

2º lugar: O ex-Jason. Sabe aquele que no fundo no fundo a gente sabe que não morreu? Pode ser um cara que terminou com a sua namorada por culpa dela, pode ser um cara do qual ela teve que se separar por motivos alheios à vontade dos dois, pode ser aquele com quem ela ainda tem muito contato.
Vulgo: O filho-da-puta que você não sabe se pode reconquistá-la.

3º Lugar: O ex-Sombra. Aquele que causou um grande impacto (positivo) na vida dela e você sabe disso. Por mais que você não queira, acaba se comparando com esse aí para ter um parâmetro se está fazendo as coisas direito. Pode ser o cara que ela mais amou, pode ser o cara que combinava mais com ela do que você, pode ser o cara que já fez alguma coisa GRANDE por ela que você não conseguiu igualar.
Vulgo: O filho-da-puta que ela nunca mais esquece.

4º Lugar: O ex-Croto. Aquele que a fez sofrer. É um sentimento confuso, por um lado gostamos dele ter feito besteira e liberado espaço pra gente, mas dá muita raiva de um cara que fez a sua namorada sofrer. Essa raiva confusa é potencializada (E MUITO) se ela o perdoou ou se mantém contato com ele.
Vulgo: O filho-da-puta que é mesmo um filho-da-puta.

Nem me dou ao trabalho de analisar algo do gênero “o muito bom de cama”. Se ela entrar nesse assunto com o namorado atual, merece tomar um pé-na-bunda e ganhar mais um ex-Jason. Adivinha só porque eu comecei do 2º Lugar?

Porque os homens preferem as loiras?
O que as loiras tem de especial no imaginário masculino?
As loiras dão uma impressão de objeto sexual. Uma espécie de subserviência e desejo de agradar o macho que está se tornando raridade hoje em dia.
Aquela coisa de mulher bonita e burra, que por mais que lutemos contra, está nos nossos GENES gostar. A fêmea que se submete e cede sexualmente.

Essa coisa das loiras serem poderosas foi inventada pelas mulheres.
Até parece que isso apela para os instintos masculinos…

(Ok, o cabelo loiro foi uma alteração genética na raça humana, que assim como na maioria das espécies, foi perpetuada por diferenciar um indivíduo e aumentar sua atratividade sexual. É basicamente a cor diferente que atrai porque achamos que a espécie evolui com as diferenças. Temos isso até hoje. Mas convenhamos que não tem a mesma graça da minha resposta original…)

Como vocês homens sabem quando uma mulher está mentindo?
O que nós, mulheres, podemos fazer para enganá-los melhor?
Mulher mente mal. Mulher DESVIA muito bem a atenção da mentira, mas mente mal.

Quando uma mulher fala a verdade, ela faz aquela salada de emoções, assuntos paralelos e tagarelice costumaz ao gênero. A organização do raciocínio feminino é uma ZONA desgraçada para os homens.

Agora… a mentira… a mentira tem uma característica especial: Ela é a coisa mais racional que fazemos. Dá um trabalho enorme para a cabeça saber de uma coisa e ESCOLHER dizer algo contraditório.

E é aí que vocês enfiam os pés pelas mãos. Não sobra espaço para fazer aquela bagunça feminina e vocês finalmente falam algo fácil de entender quando mentem.

Vocês entram no NOSSO campo. E aqui, na frieza da racionalidade, vocês são presas fáceis. Vai dizer que nunca sentiu aquele olhar de “te peguei” depois de mentir para um homem? Eles percebem que tem coisa errada, poucos sabem o que perceberam, mas todos sabem que não encaixa.

Mas eu disse que as mulheres desviam a atenção da mentira. E isso vocês fazem com MAESTRIA. Na hora que tomam pressão, correm para o seu seu campo seguro:

“Você está duvidando de mim? Você não me ama?”

“Larga disso, vem pra cama comigo…”

Mentir melhor? Fácil, minta do mesmo jeito que fala a verdade. Eles já estão acostumados a não te entender, não precisa mudar isso para mentir.

estou prestes a dar pro meu namo, mas tem uma duvida que me corroi, preciso entender como os homens acham o buraquinho na hora H, tenho medo que ele force no lugar erraddo e acabe me machucando…

como eles acham o lugar exato sem olhar? se eu fosse homem nunca que aharia1!!

Relaxa… homens acham o “buraquinho” desde que a humanidade é humanidade.
Está no pacote de instintos dele.

Ele pode usar dois artifícios clássicos:

– JERÔNIMOOOOO! Se você estiver excitada, é só mandar ver e deixar a natureza se ocupar de fazê-lo acertar o buraco mais molhado. O método dos campeões!

– UNI-DUNI-TÊ… Basta pegar o membro em questão e ir pincelando ele até achar o lugar certo. Se ele não for um maluco que acha que o pau é bengala de cego, é um processo indolor.

Mas… falando sério: É bem mais fácil de achar que você pensa. Não deve ser problema nem para você nem para ele.

Hmpf! *ainda de mal*

SALLY: Seu celular está tocando…
SOMIR: Deixa tocar! Não desconversa não!
SALLY: Deixa eu ver quem é… “LÉO”? Você não conhece nenhum LÉO! Aposto que é mulher, seu safado!

*Sally abre o flip do celular e fica em silêncio. Escuta a voz de uma Inha do outro lado da linha:

INHA: Oi Somir, sou eu!!!
SALLY:

*Somir tenta pegar o celular das mão de Sally, e leva um chute no saco

INHA: Tigrããão? Não estou te escutaaaandooo?
SALLY:
INHA: Tigrão, a ligação tá ruim, não estou escutando o que você está respondendo, só queria confirmar se a gente vai mesmo terminar o que começou…
SALLY:
INHA: Prometo que dessa vez não vou te puxar tão forte pela gravata, ta? Não sabia que aquilo ia te machucar… uma pena ter estragado tudo, mas na próxima vez você não me escapa!

*Sally desliga o telefone e olha com olhar psicopata para Somir

SOMIR: É TUDO MENTIRA!
SALLY: Você nem sabe o que ela disse…
SOMIR: É TUDO MENTIRA! Ela é apaixonada por mim e quer separar a gente!
SALLY: A marca da gravata… foi por causa do puxão que você levou de uma Inha?
SOMIR: Era uma brincadeira! Não te contei porque sabia que você não ia entender!!!
SALLY: Brincadeira? Salvou ela como LÉO no seu celular! E você ainda teve coragem de jogar na minha cara meu Workshop de dança?
SOMIR: Sally, ela é só uma amiga… Você está fazendo tempestade em um copo d´agua!

*Sally atira um copo em direção a Somir

SALLY: TOMA SEU COPO DE ÁGUA, SEU FILHO DA PUTA!
SOMIR: Sally, não aconteceu nada… ai! Meu estômago!
SALLY: Pena que gastrite não mata…
SOMIR: Sério, Sally, minha gastrite! Ai! Ai! Não posso me aborrecer, o médico me falou…
SALLY: Fique tranqüilo, quem está se aborrecendo aqui SOU EU! Eu vou matar você…

*O celular de Sally toca. Somir melhora subitamente da gastrite, pula na mesa e atende

SOMIR: Gustavão?
SALLY: Pode dizer para ele que eu estou indo!
SOMIR: Você já está vindo buscar ela? Vem sim, pode vir, espera na porta, ela já vai
SALLY: Vou mesmo!
SOMIR: Abraço, Gustavão!
SALLY: Ainda bem que você aceitou que o chifre que eu vou te meter é merecido!
SOMIR: Só se for chifre com um defunto
SALLY: Você vai matar o Gustavão? Só se SENTAR nele, seu balofo!
SOMIR: Espera para ver se eu não vou matar esse cara assim que ele chegar!!!

*Toca o celular de Somir. Somir alcança o celular antes de Sally

SOMIR: Oi, tudo bem?
SALLY: É ela, né? É essa piranha!
SOMIR: É, a ligação estava ruim… Claro, claro, pode vir sim, anota aí meu endereço…
SALLY: Comeu bosta? Vai trazer essa mulher aqui???
SOMIR: Ok, estou indo para a porta…
SALLY: PROSTITUTOOOO!

*Sally joga uma panela na cabeça de Somir

SOMIR: Tá maluca? Isso é tentativa de homicídio!
SALLY: Não é tentativa não, é que eu ainda não acabei! Vai ser homicídio MESMO!

* Sally atira outros objetos em Somir

SOMIR: MALUCA! DESCOMPENSADA!
SALLY: TRAIDOR! SAFADO!

* Sally parte para cima de Somir para bater dele, Somir a segura

SOMIR: Você pode ter um caso com o Gustavão, né?
SALLY: VOCÊ COMEÇOU! DIREITOS IGUAIS!
SOMIR: Eu não tenho caso com ninguém! Eu não fiz nada!
SALLY: Não fez porque se machucou, mas ia fazer!
SOMIR: Você também ia fazer!
SALLY: VOCÊ COMEÇOU! BEM QUE MINHA MÃE ME AVISOU PARA NÃO CASAR COM VOCÊ!
SOMIR: Ai! Meu estômago, é sério, Sally, para! Minha gastrite!
SALLY: PARO SIM, PARO… QUANDO MATAR VOCÊ SEU DESGRAÇADOOOO!

*Sally e Somir se atracam por vários minutos, até que olham pela janela…

INHA: Oi Gato! Esperando alguém?
GUSTAVÃO: Não, não, apenas dando uma volta… e você?
INHA: Também não… só dando uma voltinha… hi hi hi
GUSTAVÃO: Você tem um corpo lindo, sabia? Uma cinturinha…

*Sally olha para sua cintura, que mede o dobro da cintura da inha

INHA: Obrigada, Gato! Você também tem um corpão! Olha o tamanho do seu braço!!! Hi hi hi…

*Somir olha para seu braço, que mede metade do braço de Gustavão

GUSTAVÃO: Acho que foi destino a gente se encontrar aqui…
INHA: Foi mesmo! Ainda bem que você apareceu para me salvar, eu já ia fazer uma besteira…
GUSTAVÃO: Ia fazer uma caridade? Hahahaha!
INHA: Ô!
GUSTAVÃO: Eu também!

*Sally e Somir se olham, putos da vida

INHA: Entããããoooo… a gente merece coisa melhor né? Chega de fazer caridade!
GUSTAVÃO: Com certeza, gata. Um corpinho sarado não faz mal a ninguém… Vamos tomar alguma coisa?
INHA: Vamos sim! Quer tomar um banho? Hi hi hi…

*Inha joga o cabelo para o lado e ambos saem de mãos dadas

*Somir e Sally se olham em silêncio*

SOMIR: Não liga não, sou muito mais você. Aquilo lá é tudo silicone…
SALLY:
SOMIR:
SALLY: Eu também sou mais você, ele nem sabe conjugar um verbo
SOMIR:
SALLY:

*Longos minutos de silêncio*

SOMIR: Quer ir no cinema?
SALLY: Quero.

Brasil é o país do futebol. Exporta craques. Infelizmente, nem todos os países do mundo tem a mesma sorte! Na Suíça, coitados… o futebol é tão pobrinho que eles pegam um sujeito meio mais ou menos, meio bichado, de conduta socialmente reprovável e insistem em dizer que ele é craque, mesmo que o infeliz esteja parado por meses e muito acima do peso. O Processa Eu de hoje é justamente sobre este jogador suíço, Norraldo.

Norraldo começou em um time local suíço. O menino até que jogava bem. Foi vendido para o futebol europeu, jogando pelo PSV, na Holanda. Tornou-se ídolo e artilheiro do campeonato local. Em 1996, Norraldo foi para o Barcelona, onde também virou ídolo.

Infelizmente, Norraldo, ao contrário dos jogadores brasileiros, era indisciplinado. Começou a ter problemas para manter o peso, chegava nos treinos de ressaca, vivia nas noitadas… e começou a decair. Nas Olimpíadas de 1996, quando a Suíça tentava sua primeira medalha de ouro no futebol (a Suíça não é lá grandes coisa no futebol, não tem nenhuma medalha de ouro…) jogou mal e a Suíça foi derrotada pela Nigéria.

No ano seguinte, foi para o Internazionale de Milão. cativou a torcida, mesmo com pequenos deslizes de indisciplina. Quem se importa se o nome dele estava no livrinho preto de uma das cafetinas mais famosas? Norraldo podia comer puta, desde que fizesse gol. Quando o escândalo foi para a imprensa, abafaram rapidinho.

Mas, uma coisa é ir para a farra quando se tem 18 anos, o corpo jovem se recupera. Outra coisa é continuar na farra por anos, e chegar aos 21 exigindo muito do seu corpo e ainda subetendo-o a noitadas, bebedeiras e putas. Norraldo achou que dava. Foi quando, em 1998, na Copa da França, Norraldo protagonizou um dos maiores vexames da Seleção Suíça. Não, não me refiro à derrota. Qualquer seleção está sujeita a perder. Me refiro ao papelão e à seqüência de mentiras envolvendo uma suposta “convulsão”.

Muitas versões cercam este mistério. Mas uma frase, dita por um colega de seleção de Norraldo, sempre me vem à cabeça quando falo do tema: “Agora não posso contar a verdade, porque ainda tenho planos no futebol, mas quando me aposentar, quero que a Suíça saiba a VERGONHA que se passou aqui”. Resultado final: França, jogando em casa, foi campeã. A Suíça foi vice, no entanto, ganhou o direito de sediar uma Copa do Mundo alguns anos depois. Teria sido uma troca?

Daí para frente, Norraldo foi ladeira abaixo. Mas os suíços, tão inocentes, coitados, continuavam achando Noraldo “O Cara”. Um famoso narrador suíço, digno de seu próprio Processa Eu, Chatão Bueno, continuava a exaltar as qualidades de “Norrrrrrrraldinhooooo!!!”. Qualquer lance sem sal onde ele esbarrava a pânça sem querer na bola era motivo para seu grito irritante: “Norrrrrrrraldinhooooo!!!”.

Norraldo bebia, comia (no bom sentido) e comia (no mau sentido). Foi advertido por diversos preparadores físicos de que estava acima do peso e que isso lhe traria problemas. Mas apesar de ganhar milhões só para estar em forma e chutar uma bola, Norraldo não cumpriu sua parte. Em 2000 Norraldo teve uma contusão. O corpo não agüentou o excesso de peso.

Depois de um tempo parado, Norraldo retornou ainda mais gordinho (nisso, a seleção suíça perdia as Olimpíadas mais uma vez, desta vez para Camarões).

Em 2003, Norraldo foi para o Real Madrid. Foi campeão por lá, mas cá entre nós, quem não seria, jogando com Zidane, Beckham e aquele elenco de “galáticos”? Nos anos seguintes, tomou um pau do Barcelona, com o Norraldinho Suíço.

Seu problema com peso aumentava cada vez mais. Mesmo detentor de uma fortuna, Norraldo se recusava a suar a camisa e emagrecer. Chegou a ir para uma Copa do Mundo pesando 95kg. Se isso não é ser um mau profissional, eu não sei o que é! Mas todo mundo continuava endeusando Norraldiiiinho. É que ele tem cara de bom menino, de cachorro cagando na chuva. O povo suíço se comove com essas coisas. Ele até fez um chororô dizendo que tinha engordado por problemas na tireóide (com tantos médicos, demoraram anos para descobrir? Tá bom…) mas mesmo depois do diagnóstico, voltou a engordar ainda mais.

Não deu outra. Norraldo se lesionou novamente. O joelho não aguentou o peso de paquiderme. Perguntem se ele se dedicou com afinco à fisioterapia para se recuperar logo? Eu responso, Norraldo continuou na bebedeira, farra e prostituição. Só que agora, em vez de puta, Norraldo inovou: catou três travecos e levou para um motel xexelento.

Nada contra quem faz e assume. Tá no direito dele. Mas Norraldo tentou tirar a população suíça de otária. Norraldo parou o carro em um ponto de prostituição exclusivo de travestis, e catou três travecos que eram visivelmente machos. Passou TRÊS horas com eles em um motel e depois saiu injuriado dizendo que não sabia que eram travecos! (isso com uma namorada grávida em casa). E os travecos ainda juram que ele cheirou cocaína. Norraldo nega, Mas Norraldo também nega que soubesse que as mulheres de tromba eram travecos. A negativa de Norraldo não vale nada.

Norraldo, eu também gosto de pica. Eu não demoro três horas para achar o pau de um homem. Passou três horas em um motel e não viu que eram machos? Conta outra, filho. Norraldo chorou na delegacia, liberou uma GRANA FORTE para a imprensa abafar o caso e deu depoimento sentimentalóide para um programa de TV suíço. Conclusão? A Suíça perdoou Norraldo e acreditou que foi um engano honesto, que ele acreditou que eram mulheres (como se comer puta tendo uma mulher em casa fosse menos escroto). Norraldo se saiu bem, saiu de coitadinho mais uma vez. Norraldo é blindado. Norraldo pode abaixar as calças e cagar no meio da Basílica de São Pedro que com certeza vai convencer a todos que a culpa foi do Papa.

Norraldo nem ao menos teve o cuidado de fazer as coisas bem feitas para se preservar e para preservar seu filho, Norrald. Ele tem dinheiro, ele poderia algumar um apartamento, poderia ter contratado o serviço de alguém mais discreto. Mas não, Norraldo catou três travecos de rua e levou para um motel baixaroca. Depois chorou. E o povo suíço ficou com pena. É assim que Norraldo está se recuperando da lesão? Ainda bem que ele não joga nem no meu time nem na minha seleção… Norraldo não é um bom atleta. Mas sabe sair de coitadinho como ninguém!

Agora Norraldo, ainda acima do peso, vai jogar em um timeco local suíço que acaba de subir da série B. Tenho pena… tenho muita pena!