Antes de qualquer coisa, Sally e Somir gostariam de dizer que acharam este texto um desfavor (no bom sentido) e têm muito orgulho de começar a sessão de convidados com a nossa querida Suellen.

Continuem mandando seus des… textos para a gente: desfavor@gmail.com


Aqui está um texto que escrevi em resposta a uma mensagem que recebe como corrente (“a visão positiva da vida“), em relação à mulher. Nela, as diversas fases da vida da mulher são equiparadas a países e a regiões geográficas. Para ser justo e não correr o risco de ser considerado um desfavor apenas pelas mulheres, complementei com a versão masculina da GEOGRAFIA DO HOMEM, bem como minha ‘versão doentia da vida‘ para as mulheres…

Abraços e sucesso desde sempre ao blog.

A GEOGRAFIA DA MULHER

Visão positiva da vida:
1) – Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida:
Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Visão doentia da vida:
– Entre 13 e 17 anos, a mulher já está como a AntártiCa:
Cada vez mais quente, o que fez sumir praticamente todas as barreiras naturais. Logo, com quase todas as regiões praticamente exploradas, já é faz tempo uma rota comercial para navegações de grande porte…

Visão positiva da vida:
2) – Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
Uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Visão doentia da vida:
– Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano:
Uma parte já foi bem explorada , outra parte é disputada a tapa por um monte de marginais, de desqualificados e de incompetentes e a parte melhor, com alguma beleza selvagem e deltas férteis, os gringos chegaram primeiro e fizeram a festa.

Visão positiva da vida:
3 )- Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
Moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Visão doentia da vida:
– Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte:
Pode ser moderna, desenvolvida, civilizada, mas, no fundo, não dispensa um grande pacote de ajuda financeira…

Visão positiva da vida:
4 )-Entre 36 e 40, é como a Índia:
Muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Visão doentia da vida:
– Entre 36 e 40, é como a Índia:
Muito quente, relaxada, mas cada vez mais castigada pelo meio-ambiente, muito por culpa dela mesma…

Visão positiva da vida:
5) – Entre 41 e 50, a mulher é como a França:
Envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Visão doentia da vida:
– Entre 41 e 50, a mulher é como a Argentina:
Envelhecida, mas ainda acha que está nos tempos áureos.

Visão positiva da vida:
6) – Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.

Visão doentia da vida:
– Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia:
Você fica imaginando como ela era há 30 anos, quando tudo estava ainda no seu lugar.

Visão positiva da vida:
7) – Entre 61 e 70, ela é como a Rússia:
espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Visão doentia da vida:
– Entre 61 e 70, ela é como a Canadá:
Grande, espaçosa, com fronteiras sem patrulha. Mesmo próspera e com riquezas, não te atrai, porque você sabe que não vai ter excitação nem desafios.

Visão positiva da vida:
8) – Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia:
com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Visão doentia da vida:
– Entre 71 e 80, a mulher é como o Iraque:
A conquista pode ter sido gloriosa, mas com poucas esperanças no futuro, que pode acabar hoje ou daqui a mais uns 20, 30 anos.

Visão positiva da vida:
9) – Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
Todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Visão doentia da vida:
– Depois dos 81, ela é como o Afeganistão:
Todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá. Terreno inóspito e muito acidentado.


GEOGRAFIA DO HOMEM

– Entre 13 e 17 anos, o homem é como o Timor Leste:
Sem consciência da sua insignificância, acha que pode ser independente, mas precisa de Deus e o mundo para monitorá-lo.

– Entre 18 e 25 anos, o homem é como o Brasil:
Acha que suas riquezas naturais, aliadas a um avanço material incipiente, são mais do que suficientes para ter um espaço no mundo.

– Entre 26 e 35, o homem é como a China:
Pode apresentar um crescimento econômico impressionante, mas um olhar mais cuidadoso ainda revela sérios contrastes preocupantes como, por exemplo, mostrar um poder aquisitivo comparável ao dos países mais ricos e, ao mesmo tempo, apresentar noções mínimas de higiene.

– Entre 36 e 40, a homem é como a Inglaterra:
Tem seus encantos, vale uma conferida, mas você não quer passar muito tempo lá, até porque você ainda que dá tempo para ver o que o resto do continente tem de atrações antes de optar de vez pelo seu favorito…

– Entre 41 e 50, é homem é como os Estados Unidos:
Muitos já estão estabelecidos, demonstraram sua capacidade, mas acham que isso basta para se manter, mesmo sabendo que precisam, daqui para frente, investir cada vez mais na infra-estrutura se ainda quiserem se mostrar atrativos para o resto do mundo.

– Entre 51 e 60, o homem é como a Suiça:
Tudo funciona ainda perfeitamente, de forma meramente satisfatória, pois não há mais espaço para grandes surpresas. Nem vontade.

– Entre 61 e 70, o homem é como a Suécia:
É o Estado de Bem-Estar social: sustenta pai, mãe, filho, filha, neto, neta, sobrinho, sobrinha, (a família da (o)) amante…mesmo que eles não precisem dessa ajuda ou a mereçam. Mas, mesmo assim, quem pode se afasta daquela chatice toda, em busca de coisas mais interessantes.

– Depois dos 71, o homem é como a União Soviética:
Um dia foi respeitado por sua grandeza, importância, e por ter sido uma grande potência. Hoje nada disso mais está lá… já faz parte da História há muito tempo…

Suellen

Eu e Sally queríamos falar de outro assunto essa semana, mas decidimos evitar que o blog afunde. Seria uma tormenta muito grande e acabaríamos afogados em críticas.

O desfavor da semana é: Sutiã Masculino.

Situando aqueles que perdem as notícias realmente relevantes para a humanidade: Uma empresa japonesa lançou uma linha de sutiãs para homens.

Infelizmente a imprensa brasileira não foi pesquisar a fundo essa notícia. Contentaram-se em citar e mostrar uma imagem de um pobre modelo japonês (visivelmente constrangido) vestindo esse sutiã masculino.
Mas o desfavor vai buscar desfavores muito mais longe do que esses preguiçosos, o desfavor faz a análise crítica da notícia inútil.

Comentários:

Fiz o desfavor de entrar no site oficial da empresa. Ou o que eu creio ser o site oficial da empresa… Meu japonês está um pouco enferrujado. Mas apesar de enferrujado, eu consegui perceber o verdadeiro plano por trás dessa transversão de sutiã masculino navegando pela página.

Sim, caros e desfavoráveis leitores, existe um plano maligno por trás disso tudo!
(Aparentemente eles gostam de muita coisa por trás…)

O enviadamento do homem moderno. Além de ter que lidar com grande parte das mulheres tentando afeminar seus homens nos dias de hoje, teremos que lidar com os malditos publicitários e marketeiros surfando nessa onda para conseguir uns trocados.

É claro que 90% da população mundial achou tudo uma extravagância divertida e até entendeu a proposta de “fazer o homem entender como a mulher se sente” usada como defesa de criação desse desfavor de peça de roupa. Mas eu li nas entrelinhas.

E homem lá precisa entender como a mulher se sente? Mulher é tudo maluca, a melhor coisa que nós fazemos é ficar alheios a essas mentes confusas e inconstantes, afinal, alguém tem que pôr ordem nesse mundo. Não fazia o menor sentido…

O sutiã em si não serve para absolutamente nada além de peça decorativa. Poderia-se dizer que era apenas mais uma das incontáveis sandices oriundas da terra do sol-nascente. Foi a minha primeira impressão também. Na minha cabeça um dia comum no Japão é mais ou menos assim:


Não se joga duas bombas atômicas num país sem conseqüências.

Mas o que me chamou a atenção foram os produtos relacionados:

Aha! Não foi simplesmente a criação de um sutiã para homens, foi o chamariz para uma linha de roupas íntimas femininas VOLTADAS para o público masculino. Elas até têm um espaço extra para comportar as bolas.

“Somir, larga de ser preconceituoso, tem homem que gosta de vestir roupa de mulher.”

Ok, a opção sexual de cada um é a opção sexual de cada um. O que me incomoda é anunciarem essas roupas íntimas como formas de apimentar uma relação heterossexual. Não perceberam que é uma mulher que segura essas calcinhas masculinas? Não perceberam que o sutiã é RENTE ao peito do homem e não simula seios? Eles (os criadores do sutiã masculino) não querem vender isso para homens que querem SER mulheres. Eles querem vender isso para homens que querem COMER mulheres.

E o que me desespera é que as mulheres são as maiores vítimas históricas da publicidade. Pensem comigo:

Quem em sã consciência pode achar que seguir um padrão de beleza anoréxico vai ajudá-la na vida? Uma mulher.

Quem em sã consciência pode achar que está velha quando passa dos 25 anos de idade? Uma mulher.

Quem em sã consciência pode achar que homem que freqüenta um salão de beleza merece passar seus genes para a frente? Uma mulher.

Quem em sã consciência pode achar que um homem vestindo um sutiã ou uma calcinha pode ser um parceiro melhor por estar mais conectado com o que sente? Acho que ninguém ainda, mas se alguém vai cometer esse desfavor com certeza é uma mulher.

Portanto, o sutiã masculino é apenas a ponta do iceberg.
Agora pode parecer engraçado e sem conseqüências, mas aposto que disseram o mesmo quando saiu a notícia do primeiro creme para pele masculino. Agora temos uma onda de metrossexuais e mulheres insatisfeitas por todos os lados.

Depois não digam que eu não avisei.


Gente… só faltava essa! Depois da moda de “saia masculina”, agora o sutiã! É O FIM DO MUNDO! Já pensou se a moda realmente pega?

Eu tenho uma teoria que já postei no Sally Surtada: o Governo sabe que a desigualdade social e a corrupção estão passando dos limites e tem medo que um dia a população se revolte de vez, no melhor estilo “Revolução Francesa”, por isso, está colocando HORMÔNIOS FEMININOS na água. Com isso, homens raivosos e cheios de testosterona estão se transformando em mocinhas acanhadas. Quem de nós, mulheres, não sentiu na própria pele isso alguma vez? Os homens estão virando mulézinha. Um desfavor.

Li um depoimento de um japonês usuário do sutiã dizendo “Eu gosto de me sentir apertado. É uma boa sensação”. Não sei vocês, mas eu acho sutiã uma coisa muito incômoda. Vai ver eles gostam porque começaram a usar agora, não dou seis meses para eles estarem queimando os seus em praça pública! Tomara que esse japonês que gosta de ser apertado compre um modelo com arame e bojo para ver o que é bom!

Eu sou machista. Não gosto de homem muito sensível. Não gosto dessas novidades modernas. Não gosto de metrosexual. Se um dia eu tirar a roupa de um homem e ele estiver com um sutiã por baixo, juro para vocês que eu enfio a porrada no desgraçado.

Porque um homem tem que usar sutiã? Sério… PORQUE? Homem não precisa de sutiã, homem não tem seios. Isso prova a superioridade feminina! Mulher não faz essas palhaçadas! Alguém aqui já viu uma mulher comprando um protetor escrotal? Pois é, homem é um desfavor. (Um desfavor necessário).

O homem não precisa ser um troglodita, mas porra, tem que ter uma linha que separe homem de mulher! Tem coisas que são exclusivas de mulher. Será que eu estou maluca? Será que eu parei no tempo? Por mais flexível que eu tente ser, ainda acho que cada sexo tem ônus e bônus próprios. E para o Cueca que vier aqui dizer que somos todos iguais, eu pergunto: você acha normal sua namorada sair sem camisa na rua, como você pode fazer?

Tudo bem, boa parte da culpa dessa horda de homem frouxo e feminilizado é das mulheres. Ficaram anos pedindo “um homem sensível que me entenda”. Pediram errado! Eu quero um homem que me RESPEITE, que respeite o que eu sinto, mas não faço a menor questão de que me entenda, para entender como funciona minha cabeça, só sendo mulher. Basta respeitar meus sentimentos, devidamente verbalizados, porque ninguém tem bola de cristal, mesmo sem entender porra nenhuma do porquê eu sinto isso.

Bons tempos aqueles da lei da selva, onde o homem mais forte mandava. Hoje não. Na era digital, os nerds estão subindo ao poder. E nerd não entende porra nenhuma de mulher, nerd não tem aquela testosterona de macho alfa. O que está acontecendo? As mulheres estão assumindo o lugar de macho alfa e eles, confusos, pegam o papel que sobrou, que é o de MULÉZINHA. Parem o mundo, eu quero descer.

Os nerds não conhecem as regras do jogo, então, tentam se “adaptar” ao que as mulheres dizem que querem e dá nisso: um desfavor atrás do outro. Uma frase que eu sempre digo (e sempre levo pedrada) é que eu não faço questão absolutra de homem sofisticado, inteligente ou sensível, pois para ir a museu, discutir política e ir ao balé eu tenho minhas amigas, minhas prioridades em homem são outras. Homem eu quero para ser MEU HOMEM.

O grande desfavor é que tem mulheres que querem seu homem para suprir todas as suas carências, tampar todos os buraquinhos (sem trocadilhos): ser pai, amigo, colega de compras, confidente, motorista, psicólogo, etc. Gente, é muita responsabilidade para se jogar nas costas de um único ser humano! Não tem como UMA PESSOA suprir todas as suas carências! Mas elas insistem: fazem com que seu namorado as acompanhe ao salão, ao shopping para comprar roupa, ao balé… e quando você vai ver, tem homem no mundo usando SUTIÃ! Vão se foderem!!! eu sei que a expressão não existe, mas eu crio expressões

Essas mulheres carentes que querem viver para o homem e que, por sua vez, o homem viva para elas, estão aviadando a macharada do mundo! Aloooou? Homem tem que conviver com homem, sair com homem e fazer coisas de homem! Não queria fazer dele o que ele não é! Ele só vai escrever poesia, dar flores e lembrar do aniversario de namoro no começo, PARA TE AGRADAR. Não é do homem fazer essas coisas a longo prazo, por isso, NÃO COBRE, caso contrário você pode se deparar com seu macho usando um sutiã um dia desses. Quer sensibilidade? Quer alguém que saiba exatamente o que você está sentindo: Muda de time, pega mulher.

E parem de medir amor de verdade tomando como parâmetro o que VOCÊS mulheres fazem quando amam. Homem demonstra amor de outras formas. Jamais diga a frase “Se ele me amasse (não) faria tal coisa”. Pode não ser verdade. E provavelmente não é!Antes que me matem, tudo bem, existem homens com perfil mais sensível. Existem exceções que tem prazer em escrever poesia. Mas lembrem-se: as pessoas vem em “pacotes”. Você não pode esperar um cozinheiro na cozinha, um garanhão que faz sexo selvagem na cama e um poeta sensível que te ajuda a escolher sapatos ao mesmo tempo! Quem quer o bônus tem que levar o ônus junto.

Eu gosto de MACHÃO casca grossa e sei bem o ônus disso, aceito de bom grado os defeitos que vem junto com esse tipo de homem.

E quando a vocês, Cuecas… QUE VERGONHA! Cederam às pressões sociais vergonhosamente, abriram as quatro patas! Batam o pé e digam “EU SOU HOMEM, isso eu não posso te dar!” (em vez de fingir que pode dar). Esses “homens lésbicos” que eventualmente se travestem de mulézinha para tentar agradas as fêmeas não passam de inseguros, que não tem culhões de bater no peito e dizer “Lamento, isso eu não posso te dar” porque tem medo de serem rejeitados, ou pior, por medo da mulher “encher o saco”. Não sabem colocar limites nos outros não? Hoje está acompanhando ela ao salão, amanhã está usando sutiã! Vai jogar bola enquanto ela faz as unhas, meu amigo! Se ela precisa de escolta para se sentir amada, compre um cachorro, que também precisa ser levado para passear todos os dias, mas ao menos não fala!

O pior de tudo é que as mesmas mulheres que tanto pediram por homens sensíveis agora estão percebendo a merda que fizeram e não estão gostando: “Não era bem isso que eu queria…” Tarde demais, essas mulheres criaram monstros com sutiã! E pessoas como eu, adeptas de um bom neanderthal, estão pagando o pato.

Olá! Eu me mudei para cá junto com o Somir, porque eu não vou deixá-lo sozinho com aquela Sally, ela é má influência para o meu irmãozinho querido. Agora o tópico de perguntas foi para o desfavor de comunidade deste blog no orkut. Continuo respondendo qualquer tipo de pergunta, por mais escabrosa que seja.

Ah, eu não vou mudar o meu layout lindo por causa desse desfavor de blog. O Somir vai ter um infarto quando vir, mas eu acho que esse blog precisa de mais cores.

Mas chega de enrolação. Vamos logo às perguntas selecionadas da semana!

Como demonstrar a um homem, em um encontro, que ele pode (deve) chegar em você e que isso seria muito bem vindo sem ter que verbalizar?
Considero que você fala do homem médio. Aquele que não tem o talento natural de perceber os menores sinais, nem do sem noção que não percebe nem por decreto.

Se ele tem a mínima familiaridade com os sinais típicos que as mulheres mandam nesse caso, você só tem que cuidar para que você demonstre isso com consistência.

Nada de dar brecha e segundos depois parecer que não quer mais nada.

É um exercício de paciência caso ele seja um pouco lerdo. Você não quer arriscar com a chance de justamente na hora que ele cai em si você já estar dando sinais de desaprovação.

Enquanto na sua cabeça ele já está demorando demais para tomar uma atitude, o processo de perceber suas indiretas ACABOU de começar. E adivinha só o que ele vai ver? Jamais conte com a sutileza masculina de buscar na memória o que acabou de acontecer e contextualizar.

Consistência, mulher!
Consistência. Uma hora ele percebe…

Porque um homem se incomoda tanto de saber que sua namorada acha outros homens atraentes, mesmo sabendo que ela não quer ficar com eles?
Só tem UM macho-alfa, minha filha.
Se a fêmea começa a admirar outro, é porque ele não é mais o dono-do-pedaço.

Isso é irracional e mais forte do que ele na maioria dos casos.
O nosso instinto nos diz que temos que ser os ÚNICOS para ela. Como CONDIÇÃO para ela ficar com a gente. Não tem meio-termo.

Se ele te xinga quando você diz que acha outros homens atraentes é porque ele está demarcando o território dele.

Quanto mais ele se afasta desse instinto, menor a probabilidade dele te pentelhar por isso. Mas menos macho-alfa ele se torna.

Ganha-se de um lado, perde-se de outro.

Ele insiste para que eu passe Vick Vaporub em seu pênis, porque diz que dá um “formigamento gostoso”

Como fazer sexo oral depois do Vick Vaporub sem morrer intoxicada? Sinto que se interromper para limpar vai quebrar o clima.

*anotando no caderninho*

*mas meio desconfiado…*

Bom, minha sugestão é fazer da limpeza do Vick Vaporub um ritual. Assim você não quebra o clima… Você faz isso. De forma lenta, cuidadosa e dando a entender que está…

Está…

VENERANDO O PAU!

Aê!

Homens adoram essas coisas. Acredite em mim, ao invés de tratar do assunto como tirar a pomada para não te incomodar, trate como um momento de intimidade entre você e o pau dele.

A não ser que o seu nariz esteja realmente congestionado. Aí pode ser uma vantagem deixar a pomada ali.

KY custa muito caro, você saberia me indicar bons lubrificantes naturais?
  • Cuspe (clássico, se estiver gripado funciona melhor);
  • Sangue (mais fácil de conseguir se estiver menstruada);
  • Lágrimas (melhor de todos);
  • Sêmen (só vale na segunda);
  • Manteiga (sem sal, por causa do colesterol);
  • Vaselina (depois pode-se esfregar a bunda na prancha de surf dele);
  • Óleo de cozinha (girassol ou canola, colesterol de novo…);
  • Graxa (para quando “for trocar o óleo”);
  • Álcool (retiro o que disse sobre as lágrimas, esse sim é o melhor… não precisa ser aplicado diretamente no local!).
Como convencer meu namorado a gastar em presentes para mim e não em jogos toscos de PS3 ou XBox?
Fazendo o que toda mulher chata faz: Reclamando, se rebaixando e tentando disputar a atenção dele com um pedaço de plástico e circuitos.

Tirando casos graves de nerdice, homem nenhum vai trocar a mulher pelo videogame.

Faça-o se sentir cada vez mais culpado por gostar do videogame e crie nele também a sensação de que ao gastar com seu “brinquedo” ele vai te perdendo aos poucos.

Agora, se você não quiser ser chata demais, o que pode te ajudar a não perder o namorado, reclame um pouco, diga que é por causa da atenção e use o dinheiro que ele gasta com o videogame como um EXEMPLO de como ele se preocupa pouco com você.

Como homens são seres bi-dimensionais, ele vai entender o seu exemplo como exatamente o que ele precisa fazer. Quando ele te der um presente, diga que gostou muito, mas não era só disso que você falava.

Tira a presunção de interesse puro nos presentes.

Flagrei meu namorado se masturbando com uma revista “Cães e cia” na mão. Verifiquei a revista, não tinha nada além de fotos de cachorros. Até que ponto vale tudo na imaginação no momento da punheta? Será que ele é um doente?
Tem certeza que não tinha nada escondido dentro da revista?

Eu sou um defensor de ter 100% de liberdade mental na hora da punheta. Mas… até os zoófilos tendem a fantasiar com o ato sexual em si entre espécies, e não o animal em questão. Seu namorado parece estar um passo além da zoofilia.

O que é um perigo. Ele pode acabar preso por molestar um cachorro em público e dar a desculpa que “a cadela estava pelada, abanando o rabo… ela queria, seu delegado!”.

Fetiche mental não tem nenhum limite. Quase todo mundo já imaginou algo que não tem coragem de contar para mais ninguém.

O problema é a prática. Enquanto ele não ficar olhando para o seu poodle com a mesma cara que olha para você quando quer te comer, tudo bem.

Só para completar… Você pode fazer perguntas na comunidade do orkut ou pelo meu e-mail: somirasilva@gmail.com
A diferença é que as que estiverem na comunidade vão ser respondidas, mas há um limite de 20 por semana. As que chegarem por e-mail podem não ser respondidas, mas você pode mandar quando bem entender e as melhores (piores) vão aparecer aqui na coluna!

Hoje venho comentar sobre uma espécie conhecida de todas nós: a INHA

Sally, o que é a “inha”? A INHA, cara leitora, é aquela amiga do seu namorado que tem fotos de gosto bem duvidoso no Orkut e o trata com tanta intimidade que beira a falta de educação e a vulgaridade. Pode ser a Renatinha, a Regininha ou a Carolzinha. Tanto faz. É sempre uma INHA.

Não sou uma pessoa doentiamente ciumenta, meus exs podem vir aqui confirmar isso. Aliás, no caso das INHAS, arrisco dizer que nem se trata de ciúmes, e sim de falta de respeito. O que me irrita e me tira do sério é a falta de respeito delas (e deles, em alguns casos). Será que algumas mulheres não se dão conta que quando um amigo começa a namorar algumas atitudes tem que ser repensadas? Ou será que elas fazem isso de propósito, para se sentirem poderosas?

Geralmente os atos das INHAS nem são o maior dos problemas. O grande problema vem da reação do Zé Ruela aos atos das inhas. Cabe a eles colocar as INHAS no seu lugar, entenda-se, lugar de amiga. Homem bonito até que costuma cortar as INHAS, mas os feios e os mais ou menos… são um problema! Acho que são meio deslumbrados, porque nunca mulher nenhuma deu em cima deles e quando uma dá, ficam tão maravilhados que não conseguem cortar.

O namoro só perde com esse estresse: a namorada se aborrece, o namorado acha que a namorada está enchendo o saco. Que tal cortal o mal pela raiz, Amigo Cueca, assim você nos poupa (e se poupa também) de aborrecimentos?

E como eles nunca sabem o que vai chatear suas namoradas, pois parecem sempre ter sido pegos de surpresa pelas nossas reclamações, segue aqui uma lista de coisas que aborrecem a maior parte das mulheres. Acabou a era do “eu não sabia”. Quem mandou não entrar em um blog sobre carro ou sobre futebol, Amigo Cueca? Seu álibi de desconhecimento já era…

DESFAVOR INHA 1 – “EU TE AMO”

CENA: Você vê nos scraps dele o seguinte texto:

Oi LiNdu! SaUdAdJiX di Vc GaTu! SoNhEi c Vc! KKKKKKKKKKKKK

Ti Amoooooooooooo Mto!!!!!!!!! bjux

A foto da autora deste desfavor à língua portuguesa é uma menina com um decote daqueles que você pode ver os pêlos pubianos, chupando um picolé de forma vulgar, enquanto pisca um dos olhos, com a câmera na mão, tirando a foto em um espelho.

Minha opinião: Eu sei que no Orkut, MSN e similares o tom das conversas é mais informal. Mesmo assim, mulheres não gostam de ver outras mulheres dizendo que amam seu homem. É desagradável. É humilhante. Não é insegurança, ok? Pode ser uma gorda de 300kg, sem dentes e com um olho de vidro, ainda assim, é falta de respeito, mesmo que a mulher tenha a certeza de que nunca, jamais, em tempo algum, vai ser trocada pela Jubarte. Estampar em um lugar público um “eu te amo”, ou pior ainda “Ti AmU miGuuuuuu!” (além de vadia, analfabeta) é um desfavor. VOCÊ, Amigo Cueca, ficar inerte a isso é um desfavor maior ainda. Tudo bem, o simples fato de uma pessoa sem noção deixar um “eu te amo” não é motivo para briga, eu já recebi declarações de amor pelo Orkut de pessoas que nem conhecia, ninguém está livre disso. O grande problema é você, Cueca, ficar inerte a isso e não colocar limites. Comigo é delete + bloqueado, mas isso vai de cada um, cada um impõe limites como quer.

Mas Sally… É só amizade…
Amizade é meu cu cheio de purpurina. Mesmo que seja só amizade da SUA parte, Amigo Cueca, você não pode ter certeza se é amizade só da parte dela. E mesmo que seja só amizade, se os termos dessa amizade magoam tanto sua namorada, não custa fazer umas alterações. Ninguém está pedindo para que você vire as costas para a sua amiga, apenas para que converse e esclareça que você não acha essa atitude adequada.

Mas Sally… Eu não sei ser grosso…
Quem disse que precisa ser grosso? Fale na maior educação. E cá entre nós, Amigo Cueca, você SABE SIM ser grosso. Ou por acaso quando passam a mão na bunda da sua mulher você entrega flores ao autor da gracinha? O problema é que você só é grosso com aqueles que TE despertam raiva. Se o sofrimento for da sua mulher tudo bem, né?

Mas Sally… Nada a ver, ela tem namorado!
Pior ainda, está faltando com o respeito ao namorado dela e à sua namorada. Desde quando quem tem namorado impede de dar em cima de outras pessoas? E mesmo que ela não esteja dando em cima de você, custa evitar esse tipo de coisa para não magoar sua mulher?

Mas Sally… Eu não entendo porque isso incomoda!
Eu também não entendo porque vocês se descontrolam vendo jogo de futebol, porque tratam carro como filho ou ficam lendo o jornal enquanto cagam. No entanto, mesmo sem entender, consigo aceitar e respeitar, sabendo que é importante para vocês. Para respeitar é preciso entender? Não basta saber que vai causar um sofrimento para a sua amada para tentar evitar o desfavor?

Mas Sally… Se eu falar isso, mesmo com jeito, minha amiga vai ficar magoada…
Então, meu Amigo Cueca, você vai ter que escolher entre magoar a sua amiga ou magoar a sua namorada, porque se ficar recebendo “eu te amo”, “sonhei com você” e “saudades de você, Lindo!” e se mantiver nessa inércia contemplativa, vai magoar sua namorada. Tenha em mente que a sua amiguINHA pediu por isso: quão sem noção tem que ser uma mulher para deixar esse tipo de recado para um homem que sabe estar namorando? Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

DESFAVOR INHA 2 – CONTATO FÍSICO EXCESSIVO

CENA: Você está em um bar com seus amigos. Do nada escuta um grito estridente:

“AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!”

Você pensa que é um assalto ou uma barata, mas não é, é a INHA. Ela se pendura no pescoço do seu namorado gritando:

“FULANINHOOOOOOO!!! QUE SAUDAAAAAADEEEESSSS!”

Ela ignora você e conversa com ele pegando-o e apertando-o e depois ainda senta no colo dele.

Minha opinião: Não contente com as manifestações no mundo virtual, a INHA muitas vezes abusa no mundo real também. E elas adoram um contato físico excessivo: sentar no colo, longos abraços, segredinhos ao pé do ouvido, e algumas mais sem noção arriscam tapas na bunda. Na bunda do namorado. Supondo que a namorada seja uma santa, ela não dá na cara da INHA na hora por consideração e te poupa do barraco, mas pode ter certeza que ela está de olho na sua atitude esperando que você faça algo. Incomoda de forma dupla esse tipo de abuso: primeiro, porque tem alguém mexendo do que é seu (foda-se se ela é feia, se é amiga, se é traveco ou se é o Papa Bento XVI, tá mexendo no que é meu). Tá me achando ciumenta? Pense no contrário: um homem dando tapinhas na bunda da sua mulher e você do lado, de espectador. Incomoda também pelo mal estar social que causa, sua namorada protagoniza um puta papel de corna/idiota/babaca na frente de todo mundo. Por isso, é de bom tom dar um corte na hora. Abuso de forma pública? Corte de forma pública. Passarinho… pedra… você sabe.

Mas Sally… minha namorada sabe que eu amo ela, porque ela se importa?
Porque isso configura FALTA DE RESPEITO. E quando nos sentimos desrespeitadas ficamos muito chateadas. Você amar sua namorada não te dá carta branca para sair por aí fazendo coisas que magoem ela. Faz diferença porque ela se importa? O grande diferencial aqui é: estou informando que magoa. Você quer vê-la magoada? Quem é você para dizer o que magoa e o que não magoa?

Mas Sally… Chatão dar um corte na frente de todo mundo, né?
É sim. É chatão. Da mesma forma que é chatão sua amiguINHA fazer um desfavor desses na frente de todo mundo. Tá zero a zero.

Mas Sally… Foi de brincadeira!
Existem coisas que mesmo sem intenção, magoam. Essas coisas devem ser evitadas. Só porque não foi mal intencionado não quer dizer que é festa e tá tudo liberado. Tudo bem, tem algumas INHAS que tem a piranhagem tão enraizada no âmago do seu ser que nem percebem que estão sendo inconvenientes, mas isso não é motivo para não cortar. Tem coisas com as quais não se brincam, sobretudo as que magoam.

Mas Sally… Eu não fico com essa minha amiga!
Só faltava, né? Além dela fazer essas inconveniências em público, você ficar com ela. Não pense que é grandes bosta você não ficar com ela, você não faz mais que sua obrigação. E só porque não fica com ela, isso não quer dizer que você tenha carta branca para esse tipo de coisa.

Mas Sally… Ela sempre agiu assim comigo…
Eu sempre caguei na fralda até que um dia aprendi a usar a privada. Ela tem que entender que a sua situação fática mudou, agora você está namorando e isso pede uma nova postura. Não precisa deixar de falar com ela, mas também não se pode pretender que ela continue beliscando sua bunda e sentando no seu colo.

DESFAVOR INHA 3 – AMIZADE FORÇADA

CENA: A INHA que você já detesta, em função dos outros dois desfavores anteriores, começa a puxar papo com você. Ela sempre te ignorou, mas hoje está cheia de amores. Você, para não parecer antipática, conversa por educação:

INHA: “Menina, eu a-do-ro vestido tomara-que-caia! Você gosta?”

Você: “Ahãn”

INHA: “Então feeeechouuuu! Vamos combinar de ir juntas no shopping comprar vestiiiidooo! Pode ser no sábado?”

Você: (cara de bunda)

Minha opinião: Quem escolhe meus amigos sou eu. Justo, não? Pois é. Mas tem umas INHAS que se acham espertas e começam a querer forçar uma amizade com a namorada do amigo. Não sei bem porque elas fazem isso, se é para poder continuar piranhando em paz, se é deboche ou se tem titica de sabiá amarelo na cabeça mesmo. O fato é que não tem nada mais desagradável do que aquela INHA que você detesta (leva poucos segundos para odiar uma INHA) toda se querendo para cima de você. Começa a pagar de amiguinha, na sensacional estratégia dela e já te chama logo para ir ao shopping ou ao cinema. Você acha aquela pessoa ordinária e burra. Você não quer contato. Mas se você recusar, a INHA se faz de vítima para o seu namorado “Eu tentei me aproximar dela, mas acho que ela não gosta de mim, Fulano. Poxa, eu tô fazendo de tudo para ser amiga dela…”. Adivinha quem sai como a mocréia? Você. Periga até seu namorado fazer um discurso conciliador pedindo para você dar uma chance à INHA e dizer “O que foi que a menina te fez?”. Você pensa “nasceu”, mas não pode responder, porque a safada te deixou em uma situação complicada. Entendam: mulher não é homem, que se junta com qualquer homem e já joga uma pelada e toma um chopp falando besteira. Nossa amizade é mais profunda. A gente se abre com as amigas (Somir depravado, nem ouse fazer um trocadilho). Não podemos ser amigas nem colegas de qualquer uma, não é uma questão de esforço, precisamos de afinidade. Por isso, respeite nosso sagrado direito de não querer ser amiga da INHA.

Mas Sally… A menina tá na maior boa vontade, precisa ser grossa?
Quem aqui está sendo grossa? Você desconhece o que é ser grossa. Ser grossa é cuspir na cara dela e gritar “Que amizade o que! Amizade de cu é rola, sua piranha!”. Se um amigo meu gay chama meu namorado para ir ao cinema, eu entendo se ele recusar, porque não vai ter a menor afinidade. Espera-se que seja respeitada nossa recusa em confraternizar com a INHA.

Mas Sally… Não custa nada…
Alto lá! Não custaria nada PARA VOCÊ, mas você não pode medir o nosso sacrifício pelo seu. Para mulher custa sim. É um cu. Mulheres falam muito, por isso só aturamos outras mulheres com as quais a gente tenha afinidade. Procure ficar do lado de uma pessoa que fala muito e que não tenha nada a ver com você, sem a possibilidade de fazer sexo, e constate por você mesmo como é chato.

Mas Sally… Isso vai magoar a INHA…
Já falei mas vou repetir: ocorrerão situações onde você vai ter que escolher se magoa a namorada ou a INHA. Essa mania escrotamente diplomática que homem tem de querer sair bem com todo mundo me soa covarde.

Mas Sally… a menina é um amor…
Dá licença que outras pessoas achem ela um cu sujo e mal lavado? Obrigada.

Mas Sally… o que eu digo para ela?
Não diz nada. Quando a INHA chamar sua namorada para sair, ela vai dar o fora que achar mais conveniente. Se a INHA te perguntar alguma coisa, você manda ela perguntar para sua namorada. E nunca diga para a INHA que a namorada não gosta dela, isso dá uma alegria enorme às INHAS e nos deixa mal pra caralho. Não dê armas para a INHA se vitimizar. Diga que sim, que sua namorada gosta muito dela e deixe a própria namorada explicar porque não vai sair com ela.

DESFAVOR INHA 4 – EXCLUIR VOCÊ

Vocês estão em um aniversário. Infelizmente a INHA está lá. Ela é “amiga” de todo mundo, e por amiga, entenda-se, ela dá para geral por isso é mantida por perto. Alguém fala em acampamento. Você é uma criatura urbana que preza pelo conforto e se recusa a limpar o cu com folha de árvore. Você responde, em nome do casal, que não, muito obrigada, vocês não tem interesse em acampar. A INHA se manifesta:

“Imagiiinaaaa! O Fulano sempre acampava antes de te conhecer! Ele gosta siiiim! Fulano, vai deixar de acampar só porque está namorando? (e faz sinal com as mão simulando uma coleira no pescoço do seu namorado) Claro que não, né? Vem com a gente!”

As mais abusadas ainda dizem para a namorada, no caso, você:

“Ahhh… você não gosta, né? Deixa ele ir, vai… Me empresta o teu namorado só neste fim de semana então, te devolvo ele na segunda-feita inteirinho, prometo! hi hi hi…”

Minha opinião: Muitas INHAS armam programas onde acabam excluindo as namoradas, por um motivo ou por outro. Isso é um desfavor, mas o grande desfavor mesmo acontece quando seu namorado topa isso. Não precisa ser uma coisa maldosa. Por exemplo, uma INHA sabe que você odeia futebol. O que ela faz? Arma dela ir ver um jogo de futebol com o seu namorado. Ainda que não sejam só eles dois, é uma situação muito desconfortável que vai te incomodar profundamente. Você pode ir, mesmo odiando cada segundo do programa, só para marcar presença, pode se opor à ida dele ficando como chata mocréia e insegura ou pode ainda adotar uma postura blasé e ficar em casa espetando um bonequeinho vudu da INHA. Tudo uma merda. Por isso é que se pede encarecidamente aos Cuecas que recusem sair sem a sua namorada com aquela INHA que ela detesta, como um ato de carinho para com a sua namorada.

Mas Sally… vou a um lugar público, nem que eu quisesse poderia ficar com ela!
Meu Amigo Cueca, se a sua namorada tivesse alguma dúvida de que você poderia ficar com ela, nem estaria mais com você. O que nos incomoda basicamente não é o medo de você ficar com ela. É alguém mexendo no que é nosso. Mesmo tendo total garantia de que você não vai ficar com ela, incomoda, por si só, o fato de saber (ou achar) que tem uma mulher dando em cima do nosso namorado. Não é falta de confiança, é a falta de respeito dela de dar em cima de você o que incomoda.

Mas Sally… como assim “mexer no que é meu”? Eu não sou propriedade de ninguém!
Então tá, Hare Krishna. Vai morar em uma comunidade hippie e faz sexo com todo mundo. Evidente que o homem não é propriedade da mulher, mas em um relacionamento monogâmico estável temos o direito de cobrar exclusividade em algumas condutas: você só beija a namorada, você só faz sexo com a namorada… ao menos oficialmente. Então, quando você socializa essas condutas que deveriam ser exclusivas da sua namorada (e ela paga um ônus caro por essa exclusividade), dá a sensação de que tem alguém mexendo no que é dela. É quase uma quebra de contrato. E se você for casado, é de fato uma quebra de contrato. Sim, casamento é um contrato. Românticos, suicidem-se.

Mas Sally… Eu não vou poder mais sair sozinho com amigos agora?
Boa tentativa de se fazer de vítima. Mas não colou. Pode sair sozinho com amigos sim, só com essa INHA é que a coisa desanda. Não se trata de “não poder”, ninguém manda em ninguém, só estamos cientificando você, Amigo Cueca, do sofrimento que você vai nos proporcionar se sair sozinho com ela. E esperamos que você nunca nos provoque um sofrimento do qual foi previamente avisado. Se você tivesse cortado a INHA em suas inconveniências desde o princípio, não haveria essa animosidade. Logo, você está colhendo o que você plantou. Não faça parecer um sacrifício. Sua falta de postura está dando frutos.

Mas Sally… confiança é a base de uma relação!
Concordo! E a confiança da sua namorada em você está abalada, justamente pela sua inércia contemplativa de deixar a INHA correr solta e fazer todo tipo de desfavor. Se você tivesse colocado limites, a confiança estaria 100% e você poderia sair com ela. E veja bem, quando digo que a confiança não está 100%, não quero dizer que sua namorada ache que você vai ficar com a INHA. Na verdade, quero dizer que sua namorada não tem 100% de certeza de que você vai dar um corte em condutas inconvenientes dessa criatura.

Mas Sally… se não confia, porque não termina?
Não é que ela não confie em você. Ela não confia na INHA. Também não confia na sua capacidade de detectar e/ou cortar atitudes inconvenientes. Isso não basta para terminar. Uma pessoa pode não cortar por diversos fatores: porque não percebe, por exemplo, que por sinal, é a desculpa favorita de vocês. Agora, se sua namorada acha que você pode efetivamente vir a ficar com a INHA um dia, concordo com você, Amigo Cueca. Tem mais é que te dar um fora mesmo.

DESFAVOR INHA 5 – PROVOCAR A NAMORADA ABERTAMENTE

CENA: Vocês estão em algum evento, onde a INHA, para variar, bebeu muito e está emendando um desfavor no outro. Ela já mandou beijinho pro seu namorado de longe, já dançou estilo pole dance perto dele e quando ela vai sentar no colo dele pela milésima vez, você fecha a cara e bufa. Ela olha e grita:

“O QUE QUE ÉÉÉÉÉ??? HEEEIIIN? FULANO, ESSA SUA NAMORADA É MUITO CHATA, VIUUU? VIVE DE CARA AMARRADA! SOU MAIS EU HEEEEINNN? HAHAHAHA” – e dá um beijo no pescoço dele. Ele te olha apavorado, sem saber o que fazer, com olhar de “pelamordedeusnãodêumbarraco”

Minha opinião: Não sei se chega a ser um desfavor, porque depois dessa você tem permissão social para estancar a porrada em cima dessa filha da puta. Mas de qualquer forma, nunca é bom sair no tapa por aí. Sobretudo quando a INHA é maior que você. Infelizmente, isso acontece. Algumas INHAS partem para a provocação direta em determinado ponto do namoro. É lucro para elas, afinal, vai te deixar com fama de barraqueira. Algumas o fazem longe dos olhos do namorado e depois negam. Outras o fazem na frente de meio mundo em tom de desafio. Quando isso ocorre, você pode ter certeza que o conflito já é antigo. O ideal é que você tome o lado da sua namorada, mesmo que ela não tenha razão. Não tome o lado da INHA publicamente, mesmo que no fundo ache que ela está certa. Homem que toma as dores da INHA publicamente acaba mal. Além de perder sua namorada, você também pode perder seu bilau.

Mas Sally… Custa ser superior e ignorar?
Custa. Custa muito. Custa pra caralho. Custa você ser superior quando passam a mão na nossa bunda? Custa você ser superior quando toma uma falta desleal no futebol? Custa você ser superior quando xingam sua mãe? Pois é, cada um sabe onde aperta o calo. Se ela não ignorou, era porque para ela seria impossível fazê-lo.

Mas Sally… porrada de mulher é tão feio…
Há controvérsias. Eu acho qualquer porrada feia, um horror, um desfavor. Mas, infelizmente o ser humano é uma merda e algumas vezes só a porrada resolve. Culpa sua, Amigo Cueca, que deixou o barco correr solto até chegar a esse ponto. Tivesse colocado limites na INHA ou tivesse terminado seu namoro. Peidou? Agora cheira!

Mas Sally…Não tinha necessidade disso!
Falou a voz da razão. Quem você pensa que é para dizer o que nós temos necessidade de fazer ou não? Tudo bem, o certo é dar um pé na bunda de homem que não coloca limites na INHA, mas quem disse que a gente sempre consegue fazer o que é certo? Sempre fica aquela esperança babaca que vocês percebam que ela não presta.

Mas Sally… Ela não fez isso para provocar!
Não, né? Foi sem querer… Ok. Mesmo que a pessoa tenha feito uma coisa sem querer, a outra tem todo o direito de se ofender. Se não fez de propósito, NO MÍNIMO não parou para pensar nas consequências dos atos, não parou para pensar em quem ela poderia magoar. E vendo a mágoa, não se desculpou. Assumiu o risco.

Mas Sally… uma das duas está apanhando feio, devo me meter?
Depende, se for a INHA, não.

Meu Amigo Cueca, SE poupe de tudo isso e NOS poupe também. Coloque limites na INHA desde o começo. Seja honesto, você não ia gostar se houvesse um ÃO no seu caminho: Jorjão, Paulão, Serjão…

Me pergunto se no fundo, no fundo, eles não deixam a INHA deitar e rolar por pura vaidade. Será que eles não gostam de ver a nossa reação? Será que eles não gostam de ter uma mulher sempre dando em cima deles?

Dedico esta potagem para Juliana, que sugeriu o tema via e-mail. Juliana, espero que o cu dessa INHA que te inferniza pegue fogo e apaguem com um tamanco.