Siago Tomir

Bom dia meus colegas de desfavor.

Vim aqui dar uma satisfação a vocês, já que o texto de hoje, que caberia ao Somir, não foi postado por um motivo muito sério (Somir é um imbecil irresponsável incapaz de cumprir um prazo). Então, como Medida Sócio-Educativa (vulgo MSE), vim aqui eu mesma escrever um texto de improviso. Não sei bem sobre o que escrever… deixa eu ver… deixa eu ver… Já sei! Vou escrever sobre um ex-meu que vocês não conhecem. Ele se chama Siago Tomir!

Siago Tomir é um imbecilóide que não cumpre prazos, um desorganizado que acha que carisma e genialidade compensam qualquer deslize de ordem prática. Vou contar alguns episódios sobre Siago Tomir que vocês não conhecem (quem quer ter sua intimidade preservada posta textos no prazo certo)

EPISÓDIO DO AFTER EIGHT – Estava eu na casa de Siago Tomir, tentando dormir, enquanto Madame saracoteava de um lado para o outro pela madrugada. Porque Madame é assim, não dorme, só quando dorme quando está chumbado de sono e não agüenta mais ficar de pé. Eu, como fraca mortal que sou, tento dormir minhas oito horas por dia. Estava eu dormindo acompanhada do simpático gato de Tomir (ele também tem uma gata, mas como ela é horrenda, eu colocava ela para fora do quarto, só dormia com o gato bonito) quando ouço um barulho alto vindo da sala e ruído de coisas caindo. Continuei dormindo. No dia seguinte, Madame está de cara amarrada. Ele é daquele tipo de Zé Ruela que quando você pergunta o que aconteceu responde “Nada”, sabe o tipo? Aquele demente que quer que você fique “O que foi? O que foi?” para no final das contas fazer cara de vítima e dizer que você sufoca ele. Perguntei uma vez e ele disse que não era nada, então eu respondi “Então ta, se fode aí”. Passou um dia inteiro calado e me dando patadas. No final do dia, quando disse que estava fazendo minhas malas e voltando para minha casa (tem gente que só funciona na porrada) ele meteu a mão na minha bolsa e pegou um chocolate chamado “After eight” (tinha um monte espalhado pela bolsa) e praticamente esfregou no meu nariz. Fiquei olhando e disse “Que foi? Quer?”. Ele ficou vermelho, as veias começaram a saltar. Eu perguntei se ele tinha comido bosta. Ele ficou mais vermelho ainda. Eu disse “Já que você não quer, me dá aqui”, tomei da mão dele, abri e comi. Madame ficou paralisado. Depois de uns cinco minutos imóvel, começou a rir e disse “É chocolate???”, ao que eu respondi “Não, é bosta”. Três meses depois (delay mental, conhecem?) Madame me conta que derrubou minha bolsa na noite anterior e quando caíram os “after eight” achou que eram camisinhas e ficou todo putinho por nada. Gente que não se comunica é uma merda.

EPISÓDIO DO FRED – Estava eu na casa de Siago Tomir, conversando com uma amiga ao telefone, enquanto este se encontrava em estado de idiotia em frente a seu PlayStation (TV no último volume, porque Madame quando joga vídeo-game fica surdo). Estávamos falando sobre o cachorro de uma amiga nossa, chamado Fred, que era muito mal educado. Este cão tinha uma predileção por “beijar” a boca das pessoas. Você estava lá sentada no sofá de bobeira e LICK!, vinha Fred e te tascava um beijo na boca. Minha amiga estava reclamando disso no telefone, que achava um nojo e etc. Eu estava respondendo. Deu-se o seguinte diálogo, aos ouvidos da Madame GTA San Adreas:

Sally: Pois é, ele faz isso comigo também, do nada vem e dá um beijo na boca, o Fred faz isso com todo mundo…

Sally: Olha, eu acho meio chato, mas não me incomoda tanto quanto está incomodando a você… deixa beijar, ué!

Sally: Eu não consigo, ele é tão fofinho que eu não consigo brigar com ele!
Sally: É, de onde você menos espera vem aquela lingüinha… hahaha

Não pude ver, mas tenho certeza que neste momento saía fumaça das orelhas de Siago Tomir, que continuou jogando como se nada. Não esboça uma reação, o psicopata filho da puta. Desliguei o telefone sem perceber que poderia causar um mal entendido. Como já havia mencionado que tinha uma amiga cujo cão se chamava Fred, achei que ele lembraria. Mas não, a memória dele está toda ocupada pelos códigos dos combos do Street Fighter. Madame fechou a cara e assim permaneceu por mais de 48hs. Quando finalmente eu comecei a dar faniquito gritando “Que merda você tem? Eu não tenho bola de cristal!”, Madame me acusou de ser incorreta por “Ficar beijando seus amigos na boca” e começou a fazer um longo discurso esculhambativos, ofendendo não só a mim como aos cariocas em geral, dizendo que Rio de Janeiro é mesmo “uma putaria” e similares. Tive que abrir meu orkut e mostrar o perfil da minha amiga cheio de fotos dela com Fred, onde graças a Deus, ela citava o nome do cão no seu álbum de fotos. Madame se desculpou? Nãããããããão!!! “Porra, Sally, como é que eu ia saber?”. Gente que não se comunica é uma merda II.

COMO CONHECI MINHA CUNHADA – Certa vez, estava eu passando uma semana na casa de Madame, quando ele fez uma coisa que eu entendi ser muito incorreta comigo. Fiquei chateada. Eu sou uma pessoa sui generis, não fico reclamando quando fico chateada, mas faço pequenos atos de protesto silencioso. Esperei Madame sair para trabalhar, peguei um bloco de Post it e comecei a fazer meus famosos desenhos. Fiz um desenho escrito “Tomara que seu cu pegue fogo e apaguem com um tamanco” onde a ilustração era um boneco palito com o cu efetivamente pegando fogo, gritando, e um outro boneco palito sorrindo e dando uma tamancada no cu em chamas. Esse eu colei no espelho do banheiro. Fiz outro onda se lia “Você não tem mãe, nasceu de uma chocadeira” onde se via um ovo quebrado saindo de dentro um boneco palito com uma camisa do Corinthians, simbolizando Siago Tomir. Esse eu coloquei na garrafa de água da geladeira. Como esse, fiz vários, uns sete ou oito, acredito. E fui dar uma volta para relaxar. Fiz um lanche, vi vitrines e quando voltei, estava Siago Tomir sentado na mesa, lanchando com sua irmã, minha Cunhadinha. Tomir me fuzilou com o olhar e me apresentou à Somira: “Essa é a Sally, a autora dos bilhetes”. Sim, vários bilhetes foram encontrados pela Somira, em vez de serem encontrados por ele, inclusive um fazendo menção à mãe dele(s). Eu não sabia que ela iria lá, ok? Ele deveria ter me avisado… Ficou putinho comigo por dias, dizendo que “Não é normal fazer essas coisas, você é maluca”. Gente que não se comunica é uma merda III.
E da próxima vez que você atrasar uma postagem, Somir, vou contar mais três episódios.

Para me chamar de maluca, para pedir que eu tire foto dos desenhos nos post it e coloque no meu álbum do orkut e para xingar o Somir por ser um desorganizado, irresponsável, imbecilóide: sally@desfavor.com

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