Siago Tomir III

Eu não queria mudar a rotina do blog. Para mim estava tudo ótimo, cada um com seus dias, os leitores já sabiam o que esperar (ou seja, sexta feira é dia de ler o kibe loco). Mas Madame quis mudar. Disse que a rotina estava tornando o blog muito previsível.

“Pense, Sally, não ter limites, poder escrever sobre o que quiser, quando quiser! O texto sai melhor quando a gente escreve sobre o que tem vontade”

Ok, Somir. Você venceu. A partir de hoje só vou escrever sobre o que tenho vontade. Já que tenho total liberdade criativa, com vocês… mais um SIAAAAAGO TOMIIIIIIR!

SIAGO TOMIR NÃO USA SUNGA – Eu sei que para muitos de vocês sunga é uma visão do inferno, mas aqui no Rio de Janeiro, é quase que obrigatório ir à praia de sunga. Você não vê homens usando qualquer outro traje de banho que não seja uma sunga. Em Roma, faça como os romanos. Quando eu visitava Madame lá na putaquepariudofimdomundo, seguia os conselhos dele: “Sally, não saia com esse vestido aqui, todo mundo vai ficar olhando”, “Sally, isso que você chama de short, a gente chama de calcinha”. Quando Madame vinha para cá, queria levar a mesma vida que leva no rancho fundo. Da primeira vez que fomos à praia, o que já foi um parto por si só, porque Madame odeio calor, praia, areia e cia, Madame me apareceu com um bermudão abaixo do joelho. Falando sério aqui, parecia o Chaves. Não quis ficar cutucando, até porque no calor os loucos costumam ficar agressivos, então falei com jeito: “Tomir, aqui ninguém usa essas bermudas, se você quiser ir assim tudo bem, só estou avisando que você vai ser o único a estar assim, só quero evitar um possível constrangimento e…” Não deu tempo de concluir a frase. Um comentário malcriado sobre os cariocas foi cuspido. Fiquei na minha e fomos à praia. Chegando lá, evidente que todos os homens estavam de sunga. Madame continuou destilando seu veneno com comentários de baixíssimo nível dos quais vou poupá-los. Estava visivelmente incomodado. Ficamos no máximo uns 40 minutos e fomos embora, porque segundo Siago Tomir, o cérebro dele estava derretendo (qual cérebro?). Quando eu ia visitá-lo (não é nem o cu do mundo aquilo lá, é a hemorróida do mundo) e ficava morrendo de frio, Madame debochava de mim com uma camiseta de manga curta enquanto eu me tremia debaixo de um sobretudo e botas. Me chamava de “faixa-branca”. Quando comecei a debochar dele no calor e chamá-lo de faixa branca, ele não gostou. Tivemos que ir embora, porque o calor dos trópicos faz mal à cútis de Madame (e ao humor, quase arrumou briga na praia com usuários de sunga). Durante a tarde, fomos almoçar e depois fomos a um shopping. Eu fique insistindo para ele comprar uma sunga e ele dizendo que não compraria nem morto. Então, eu insisti para que ele ao menos experimente, porque, quem sabe? Poderia nem ficar tão ruim assim, só por curiosidade. Madame continuou se negando. No final, ele se negava até a falar no assunto e me proibiu de pronunciar a palavra “sunga”. Foi quando surgiu uma coisa de seu interesse que demandaria um pouco de boa vontade da minha parte. Disse a ele que não estava merecendo porque ele era intransigente comigo e eu seria de volta com ele. Foi então que ele se vendeu. Topou, muito contrariado, experimentar UMA sunga em UMA loja e depois disso eu atenderia ao pedido dele. Gostei da idéia, estava curiosa para ver ele de sunga. Fomos a uma loja, escolhi uma sunga para ele e ele foi experimentar. Fingi que falava ao telefone quando ele saiu da cabine (na verdade estava tirando fotos do momento inesquecível com meu celular). Eu gostei, mas Madame disse que não usaria aquilo “nem fodendo, está me ouvindo?”. O mais engraçado veio no final, quando um casal de paulistas saiu de uma cabine ao lado e ele comentou, alto o suficiente para a gente ouvir “Não disse? Esses cariocas são tudo viado! Olha a sunguinha do cara!”. Eu achei que o Somir ia me matar. Juro que achei que ia apanhar, lá mesmo. Ficou puto, as veias do pescoço saltando. Bateu a porta da cabine falando um palavrão e me chamando de maluca. Ainda tenho as fotos.

SILENT HILL – É um jogo de PS (Silent Hill IV– The Room), para quem nunca ouviu falar. Um jogo que me deixa apavorada, mas que eu gosto de jogar mesmo assim. Estava eu na casa de Siago Tomir jogando Silent Hill, aos berros. Siago Tomir rindo da minha cara. Eis que Madame resolve se levantar para tomar um banho. Implorei para ele ficar, porque estava apavorada com o jogo, em um momento crucial. Ele riu e me mandou “parar de besteira” e foi tomar o banho mesmo assim, dizendo para que eu deixe o jogo no pause e só volte a jogar quando ele sair do banho. Deixei o jogo no pause. Madame foi tomar seu banho. Ocorre que os banhos de Madame são demorados. Eu estava entediada e me bateu um surto de pseudo-macheza e decidi jogar sem ele. Estava eu jogando o jogo, apavorada, em uma cena de suspense, em pânico, quando Madame, percebendo que eu tinha voltado a jogar, tem a brilhante idéia de me dar um susto. Sim, Madame faz essas brincadeiras sem graça, ele é Joselito. Saiu do banheiro sorrateiramente com uma toalha nas mãos e se aproveitando do meu momento de concentração jogou a toalha em mim berrando. Eu, que estava de costas, em um momento de suspense, só senti uma coisa caindo em mim e tampando minha visão seguido de gritos. Desmaiei na hora. Segundo relatos de Madame “Caiu feito uma jaca podre no chão” (muito sensível como sempre). Quando acordei e abri os olhos, já fui recebida com esporro “Puta merda, Sally! Que susto! Achei que você estivesse morta!”. Desculpa, ta, Madame, se meu desmaio lhe foi inconveniente. Eu não tenho educação, saio desmaiando na casa dos outros… aff

MAMÃE TÔ NA GLOBO – Faz pouco tempo, correram diversos vídeos na internet e na TV, de torcedores do Corinthians que promoveram um quebra-quebra durante a venda de ingressos para a final do Campeonato Paulista. Adivinha quem eu vejo no meio da baderna dando porrada? Sim, Madame. Ele jura que não começou confusão nenhuma e que só estava se defendendo. Me mata de vergonha…

Para me perguntar o que Siago Tomir queria em troca de vestir uma sunga, para me perguntar se depois dessa postagem vai ter aquele DRAMA todo que ele fez depois que eu postei Siago Tomir II e para me pedir para começar a escrever o Siago Tomir IV: sally@desfavor.com

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Comments (19)

  • Puxa vida, ainda não tinha lido os Siago Tomir mais antigos! Esse formato de texto é ainda mais engraçado do que os atuais!
    Sally, sério que você joga videogame? Curti!

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  • Paulo, acredite, não era nenhum pedido de cunho sexual…

    Lu, as fotos não são nossas.

    Gente, se eu jogar esse tal de Fatal Frame vou ter um AVC! *medo

    Somir: vai tomar bem no meio do buraquinho do seu cu

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  • Cadê as fotos do Somir?!?! hehe

    Ah! duvidazinha.. aquelas fotos que vcs colocaram um dia na "novela" (esqueci o nome da coluna) são de vcs mesmo??
    Dá curiosidade de saber de quem é o blog q leio todos os dias! ;)

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  • sunga é coisa de bixa ….
    já viu coisa mais bochante ?

    amooooooo siago tomir !!!!!
    sally continue assim ….

    amo dar susto nos outros ….
    mas desmaiar foi exagero …

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  • HAHhHAHhHAHhHAhh Moooorri.

    Putz pensa o Somir saindo no muque com a galera HahHAHhHaHAHhAHaHhAhHAHa

    EMOOOOOOOO

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  • Faltou as fotos de Sunguinha do Siago! hahaha Era branca? (6)

    Mas tenho que concordar com o Tomir, acho sunga horroroso (e pouco másculo). Eu já expliquei meu drama na CF sobre ter um namorado carioca que USA sunga. Não consegui até hoje convence-lo de que aquilo não combina com ele (em personalidade e fisicamente falando). Minha sorte é que apesar de carioca, ele não é fã de praia. Mas insiste em colocar suguinha se vamos à piscina…

    Sofremos de maneira inversa, Sally!

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  • Sally,

    Até parece que eu vou fazer drama… Da última vez que eu reclamei, só umas duas pessoas, no máximo, entenderam que não era sobre o texto em si. (E desconfio que você não seja uma delas…)

    Sem contar que é sempre um prazer poder te ajudar com um tema "histérico" para que você se salve quando não consegue entregar seus textos no prazo, minha CARA. Mas, novamente, ninguém perceberá isso além de mim. Por sorte isso já me basta! Hahahahaha…

    P.S.: Sunga é muito gay…

    P.S.(2): Eu não estava em quebra-quebra nenhum! Já te disse mil vezes!

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  • Concordo com quem disse sobre jogar Fatal Frame. Aquilo sim assusta, Silent Hill é fichinha perto de Fatal Frame :X

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  • HAHHAAHHAHAHAHAHAHHA, eu quero um Siago Tomir IV!

    Aqui no sul é muito raro ver alguém de sunga. Até tiozinhos usam calção. E os guris usam bermudas exatamente como a do Somir, a maioria com sunga por baixo "pra não assar", hahah.

    Graças a Deus! Porque não sei o que é mais broxante entre sunga e Raider. ewq!

    Adorei o post, Sally, dei muita risada!

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  • to chorando de rir com a historia do desmaio. acho que nunca ri tanto com esse blog. hhaha

    *eu aposto que vai ter todo aquele drama… afffeee
    mas nada te impede de começar a escrever o próximo…

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  • Siago Tomir fixo, por favooooor…

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    É lindo!!! Faz muito o estilo Sally Surtada…muito bom!!

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  • Paulo César Nascimento

    Sally: o que exatamente vem a ser

    "…uma coisa de seu interesse que demandaria um pouco de boa vontade da minha parte."
    ?

    O fato de você não ter deixado claro me faz suspeitar que não é jogar RPG…

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  • Isso aí, sexta-feira é dia de ler o Kibe loco.

    Ps, sunga é coisa de viado, também uso bermudão na praia.

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  • Ahm… Silent Hill IV não é Silent Hill (marketing pra vender um jogo cujo a única coisa que tem em comum com os outros é uma personagem que aparece morto), não é a toa que é o pior de toda a saga.

    Sally, vai jogar Fatal Frame 4. =]

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  • Akumaékyéunegóciu?!?

    O Campeão é um "Morador do Bairro São Jorge"?

    Pãtz…

    Depois ele ainda quer que acreditemos que ele tem algo dentro da caixa craniana…

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