Olá, vocês devem estar estranhando a falta do estúdio, da platéia e da Suíça, mas o programa de hoje é especial. Continuando a cobertura exclusiva do desfavor no caso “Cacos de Pilha”, um furo (ou furada) de matéria!

Hoje eu entrevisto Rafael Pilha, direto do Hospital São Luiz, em São Paulo! Como nosso convidado está altamente sedado, pode não se lembrar dessa entrevista futuramente. Antes que as enfermeiras percebam, vamos entrar logo no quarto onde ele está internado. Venham!

*a câmera acompanha Somir enquanto ele adentra sorrateiramente o quarto*

SOMIR: Pilha?

PILHA: Sai daqui, porra! Não quero visita!

SOMIR: Que pena, vim até aqui com essa câmera à toa…

PILHA: Câmera? Opa! Olá Brasil! *sorriso canastrão*

SOMIR: Pilha, você se importa se fizermos algumas perguntas? O Brasil inteiro quer te ouvir. *evitando contato visual*

PILHA: Mas é claro! Eu sou um rockstar! Pode perguntar o que quiser. *mandando um beijo para a câmera*

SOMIR: Você estava mesmo tentando se matar?

PILHA: Porra! Alguém ainda tem dúvida? Eu estava com um GARFO afiado nas mãos e não tinha medo de usar! A polícia chegou na hora certa, rapá!

SOMIR: Eu poderia citar milhares de motivos pelos quais você poderia querer terminar sua vida, mas como eu já aprendi que você sempre está pronto para surpreender, quero saber qual foi o seu motivo para isso.

PILHA: Estava muito baixo.

SOMIR: Baixo-astral?

PILHA: Não, caralho! Estava baixo o preço que aquela filha-da-puta estava pedindo pela casa. Desde que a gente se separou, ela ficou com o nosso apartamento e eu fiquei morando numa merda de uma clínica de reabilitação de uma amiga!

SOMIR: Mas o que isso tem a ver com a tentativa de suicídio?

PILHA: Você nunca esteve numa clínica de reabilitação, né? Quando eu tinha a minha clínica neguinho preferia morrer a ficar lá dentro! Com a mixaria que eu ia receber, não ia poder me mudar…

SOMIR: Não faz o menor sentido, então pela lógica inversa que governa sua mente, faz todo o sentido!

PILHA: É… é… foda-se você. Isso vai passar aonde?

SOMIR: No des…

*Pilha faz cara feia*

SOMIR: Na Globo.

PILHA: Finalmente! Tava de saco cheio de ficar aparecendo só naquela merda de Rede TV! Já to merecendo salário por lá…

SOMIR: Eu tive que amarrar e amordaçar a Sônia Abraão para conseguir essa matéria.

PILHA: Mano! Eu sonhei ter visto ela voando, toda vestida de preto, ao redor do hospital aqui. Acho que ainda estava muito louco…

SOMIR: Na verdade, ela estava mesmo. Mas deixemos ela de lado por agora. Pilha, você poderia me responder por que caralhos você correu para dentro de um elevador para se matar?

PILHA: Você não quer dizer por que caralhos uma pessoa linda, brilhante, famosa e talentosa como eu queria se matar?

SOMIR: Não. Elevador… por quê?

PILHA: Que tal me perguntar sobre a Juma? Eu comi a Juma, sabia?

SOMIR: Elevador.

PILHA: Ah, merda… Eu não estava exatamente querendo me matar… Tá, eu estava um pouco alterado… O meu médico deu entrevista dizendo que eu já estou ficando louco sem usar nada, pode confirmar, ok? Estou limpo desde 2000! Que eu me lembre… Bom, então… Eu estava lá, um pouco transtornado, e a minha ex-mulher não parava de reclamar comigo. Fui até a área de serviço para ficar quieto um pouco e dar uma… reanimada, sabe?

SOMIR: Reanimada?

PILHA: Ela guardava o removedor de tinta num armário por lá.

SOMIR: Sim, sim… prossiga.

PILHA: De repente, minha… depressão… bateu, rapá! Bateu e bateu forte! Eu comecei a pirar que era o Batman.

SOMIR: …

PILHA: É, Batman. Então… Eu voltei para a sala de estar e lá estava meu maior inimigo! O Coringa! Agora eu sei que era a minha ex-mulher e tudo, mas na hora parecia mesmo. Mano, foi reflexo puro! Eu corri até a cozinha e peguei a minha espada!

SOMIR: O Batman não usa espada.

PILHA: Pau no seu cu, nerd. O meu Batman usa espada!

SOMIR: Mas você pegou um garfo.

PILHA: A VIAGEM É MINHA OU SUA? POSSO CONTINUAR?

SOMIR: À vontade.

PILHA: Pois então, eu estava lá na frente do Coringa com a minha espada. Funcionou, porque ele saiu correndo na hora, até derrubou um vaso que se espatifou no chão. Eu catei alguns cacos e coloquei no bolso, como provas do crime.

SOMIR: Hã?

PILHA: Se fizesse sentido não seria viagem, caralho! Deixa eu continuar… Ainda na idéia que era o Batman, decidi que ia até a Bat-caverna pelo Bat-elevador. Sabe, para analisar as evidências…

SOMIR: Bat-elevador?

PILHA: Me desculpa se eu passei minha adolescência COMENDO MULHER ao invés de ler gibi. Eu entrei no elevador e comecei a berrar “Já para a Bat-caverna!”. Foi quando eu olhei para o espelho… A minha máscara de Batman não tinha espaço pra boca e pro nariz, rapá! Eu ia morrer sufocado naquela máscara! E a desgraçada não saía por nada.

SOMIR: Deixe-me adivinhar… Você decidiu cortar fora a máscara?

PILHA: Viu? Eu não sou maluco! Catei um caco de vidro e comecei a cortar fora…

*a porta se abre*

ENFERMEIRA: O que vocês estão fazendo aqui?

SOMIR: Já estamos quase acabando.

ENFERMEIRA: Não senhores! As visitas estão proibidas e está na hora da refeição do senhor Pilha. Desliga essa câmera agora.

PILHA: Vai passar na Globo!

ENFERMEIRA: Eu vou chamar a segurança então.

*Pilha pula da cama e toma a bandeja da mão da enfermeira*

PILHA: A gente vai terminar essa entrevista por bem ou por mal! *ameaçando com um garfo plástico*

ENFERMEIRA E SOMIR: …

PILHA: Tão achando que eu tô de brincadeira, é? Eu garfo mesmo! *dando estocadas com o garfo plástico no ar*

SOMIR: Bom, acho que esse é o fim da entrevista. Espero que vocês tenham gost…

PILHA: Não mesmo! O Brasil me quer! O Brasil me ama! A entrevista vai continuar ou EU ME MAAAATOOOO!

ENFERMEIRA: Com esse garfo plástico?

PILHA: Ééééé! *apontando o garfo plástico para o pescoço*

SOMIR: Sabe, tem um bisturi do seu lado, Pilha. Seria mais… útil.

PILHA: Tá louco, rapá? Essas merdas cortam mesmo!

SOMIR: …

*Pilha dá uma última piscadela para a câmera antes de ser contido por dois seguranças*

PILHA: AAAIII! AAAIII! LARGA! AAAIII!

SOMIR: Bom, pelo visto Pilha não vai ter condições de continuar a entrevista tão cedo. Precisa mesmo espancá-lo, enfermeira?

SALLY: Parem tudo, agora!

SOMIR: Hã? O que você está fazendo aqui?

SALLY: Pilha, eu finalmente te encontrei! Agora o nosso amor vai ser… AAAIII! AAAIII! LARGA! AAAIII! PILHAAAAAAAAA!

SOMIR: E esse foi mais um Somir Entrevista! Até… a… para de espernear… próxima!

*Somir sai do quarto carregando Sally à força*

Para dizer que é hipocrisia sacanear a Sônia Abraão, para dizer que estamos garfando os cacos de um homem pilhado, ou mesmo para reclamar que até mesmo a DRAMA! era melhor do que essa palhaçada: somir@desfavor.com