Ele disse, ela disse: O cheiro da dignidade.

NÃO FUI EU!Você peidou na presença de uma ou mais pessoas. Seja pelo som ou pelo fedor, algo te entregou. O desfavor, na sua tradição de elitismo cultural, discute essa questão de cunho existencial.

Tema de hoje: O que é mais digno, assumir ou negar o peido?

SOMIR

Oras, assumir a responsabilidade pelos seus atos faz parte da idéia geral sobre dignidade. Poderia me contentar com a vitória na primeira frase, mas confesso que seria uma escapatória barata.

Estamos falando mesmo é de auto-imagem. E um peido não costuma te ajudar a parecer mais digno mesmo. Só que hoje o assunto começa quando a merda JÁ está feita. Ou… o peido já foi solto…

Sempre me achei um pouco fresco nessa questão de funções corporais obrigatórias. Desde criança tenho minhas paranóias, desde detestar banheiros públicos, achar selvageria mijar na rua e até mesmo a regra do “um cômodo de separação”: Entre o banheiro e a pessoa mais próxima, deve haver pelo menos um cômodo vazio para que eu fique em paz.

Além de me reservar o direito às excreções solitárias, ainda acho terrível quando outra pessoa age de forma muito diferente. Vejam bem, eu passo longe de ser uma pessoa que acha lindo “dividir” esses momentos da vida. No máximo apronto uma ou outra para saciar minha tara de irritar/enlouquecer namoradas. (Sally já entrava em colapso e se escondia quando eu gritava do banheiro: “Você TEM que ver isso!”. Nem precisava me esforçar tanto…)

Digo isso porque de forma alguma estou defendendo a liberdade irrestrita aos esfíncteres. Peidar próximo de outra pessoas é falta de educação. Mesmo no caso de amigos, a graça é justamente fazer uma coisa “errada”.

Não, não pode sair peidando por aí, mas… às vezes escapa. Quem já não achou que conseguiria segurar e foi traído por um silencioso “de baixa pressão”? Ou mesmo fez um movimento brusco e soltou um “Fórmula 1”? (Lambretão é mais lento, o Fórmula 1 é aquele que ronca o motor e arranca numa velocidade incrível…)

Muitas vezes não é por mal, a pessoa simplesmente erra os cálculos ou se distrai. Nem mesmo a Sally, paranóica ao cubo com esses assuntos, deixaria de perdoar um ocasional.

O ponto é: Acontece. Nesse sentido, é bem mais fácil ser homem, afinal, não existe uma ilusão de “cu meramente decorativo” no imaginário do sexo oposto. Até posso simpatizar com a realidade de mulheres ficando muito mais desconcertadas após um peido, mas isso não é desculpa para isenção de responsabilidade. Por mais que a envergonhe, o peido ainda foi dela.

Imaginemos a seguinte situação: Zé Ruela está no sofá junto com sua namorada, Maria Lambreta. Eles estão vendo um filme de ação cabeça-oca, onde o herói metralha metade da população de um pequeno país asiático.

Zé Ruela diverte-se com a aparentemente infinita munição da metralhadora do protagonista. Maria Lambreta, sem o menor interesse no fiapo de história do filme, contempla a necessidade de dar vazão à crescente pressão no final do seu sistema excretor. O problema é que a situação está crítica e qualquer movimento brusco seria um grande risco.

Incentivada pelo onipresente som dos tiros disparados no filme, ela decide aliviar um pouco a pressão dos gases soltando-os em prestações. A cada rajada de tiros, uma de flatos. Zé Ruela parece não perceber. Maria Lambreta precisa de apenas mais um peidinho para poder se levantar em paz. Ela se concentra, posiciona a bunda bem fundo na almofada do sofá e contorce os músculos anais para otimizar a sincronização.

Comercial.

Tarde demais. O último sai fora do ritmo. Zé Ruela olha para seu lado, Maria Lambreta olha para o chão, imóvel e silenciosa. O cheirinho de merda no ar deixou de ser literal…

Agora, pensem comigo… O que é mais digno, assumir ou negar? Maria Lambreta poderia dizer: “Foi mal.” e resolver tudo ali mesmo. Mas não… Maria Lambreta vai fazer tudo errado e piorar a situação.

Zé Ruela sabe que não é pra rir ou estender o assunto. Mulheres ficam traumatizadas com essas coisas e isso costuma levar à falta de sexo. Zé Ruela não se arrisca por bobagem. Se ela assumisse, pedindo desculpas, ficaria implícito que ela não acha bacana fazer isso ao lado dele.

Mas ela vai continuar imóvel, numa cara-de-pau incrível. Zé Ruela então vai ter que lidar com o fato que ela peidou, achou bonito e ainda o chamou de otário por tabela. E se o cheiro “subir”, vai ser uma situação ainda mais terrível: Ela não assume o peido, ele não pode confrontar para não começar uma briga que também vai deixá-lo sem sexo. Ambos vão ficar lá sentindo aquela merda de cheiro (ou cheiro de merda) porque Maria Lambreta acha que fingir que não aconteceu resolve problemas.

Curioso que se fosse o contrário, ela o chamaria de nojento no mesmo segundo. Bem que dizem que os peidos alheios fedem mais…

Fica a dica: Se você não acha lindo peidar na cara dos outros, faça o favor de pelo menos se desculpar quando escapar um. Assumir um peido não significa ter orgulho dele.

É menosprezar demais a inteligência alheia fingir que não fez algo que OBVIAMENTE fez. Uma coisa é disfarçar num elevador lotado (quem peida em elevador ESTÁ de sacanagem), outra completamente diferente é criar uma situação ainda mais fedorenta para quem está ao seu lado se eximindo de uma culpa claramente sua.

Negar um peido não vai fazê-lo desaparecer.

Para dizer que não entende a discussão de hoje porque não peida, para dizer que peido é coisa linda de Deus e não deve ser proibido, ou mesmo para dizer que o desfavor já cheirou melhor: somir@desfavor.com

SALLY

O que é mais digno: assumir ou negar o peido?

Atentem para os termos utilizados. Ninguém está falando sobre o que é mais correto ou mais ético. A pergunta é: o que é MAIS DIGNO.

Negue. Negue o peido até a morte, porque mulher bonita não peida e ponto final. Se você é homem, é menos pior, mas mesmo assim, não há necessidade de assumir a autoria. Não tem razão de ser, ninguém ganha nada assumindo o peido, apenas queima o próprio filme. Salvo raras exceções, como por exemplo quando se junta um grupo de amigos do sexo masculino, ocasião na qual a idade mental do homem regride significativamente, peidar é uma vergonha. E nem vem com esse argumento que peidar é natural e todo mundo peida, porque todo mundo caga e nem por isso é bacana fazê-lo em público. Peido deve ser tão privado quanto cagar. Não deu tempo de levantar e chegar até o banheiro para peidar? NEGUE.

O ideal é que este assunto sequer seja perguntado, porque vamos combinar, as normas de convivência dizem que quando você sente um cheiro de merda no ar, não deve procurar culpados. Muito sem noção a pessoa que banca a detetive e começa com aquela inquisição de “quem peidou, hein?”. Mas supondo que você esteja do lado de uma pessoa sem noção que promova uma inquisição do peido, o melhor a fazer é negar. Fama de peidorreiro não é sexy, sem contar que passa uma imagem de pessoa porca, relapsa e sem consideração que tem preguiça de andar até o banheiro para peidar.

Eu parto da seguinte premissa: se você peidou na presença de outras pessoas, VOCÊ ESTÁ ERRADO. Não se peida na frente de terceiros, é falta de educação e consideração. Por mais que você ache natural peidar e alegue que todo mundo peida, peidar na presença de outros seres humanos é sim reprovável. Ninguém tem que ser obrigado a cheirar a sua merda. O peido fede porque sai com micro-partículas de merda. Eu não sou obrigada a inalar mirco-partículas de merda dos outros. Negue o peido ou passará por mal educado, porco e escroto.

Todo peido é negável. Mesmo aquele mais descarado e constrangedor pode ser negado. Mesmo que só esteja você e a outra pessoa no recinto, ainda assim é negável. Uma série de outros fatores podem desencadear um odor ruim no ambiente, desde um vento que atraia cheiro de um mangue até mesmo um animal de estimação. Porque cães e gatos peidam – e peidam mal. Peidou? Ato contínuo olhe para o cachorro e dê esporro: “Porra Rex! Vai peidar em outro lugar, Rex! BAD DOG! BAD DOG!”. Eles não tem um nome a zelar, pode botar na conta deles. Funciona melhor em caso de peidos ninja, aqueles silenciosos e mortais, já que dificilmente animais peidam lambretão. Geralmente o peido de pequenos animais faz um ruido mais parecido com uma garrafa de refrigerante sendo aberta, algo tipo um Fssssst. E se você acha que acabou de perder o respeito por mim, fique calmo que eu só estou começando.

Ainda tem outro agravante no caso dos casais: as pessoas não admitem isso porque é realmente horrível, mas ATRAÇÃO FÍSICA ACABA ou fica seriamente comprometida se você abusar da intimidade. Sim, é horrível, porém verdadeiro. Por mais que o amor persista (e pode ter amor sem atração física), o tesão pode ser severamente abaldo por excesso de intimidade, fazendo coisas como cagar de porta aberta, pintar o cabelo, cortar as unhas do pé, tirar meleca e peidar na frente do seu parceiro. Portanto, não fique achando que porque ele te ama tá tudo garantido não. Se ficar peidando pode ser que vocês virem aquele casal estilo “irmãozinhos”, ou seja, que se gostam muito mas com sexo bem mais ou menos. JAMAIS assuma um peido na frente do seu parceiro. É uma mácula no relacionamento que não pode ser desfeita, sobretudo se você é mulher. Homens acham que mulher bonita não peida e não caga e se mexer com isso abalará as estruturas mais básicas da cabecinha tosca deles. Intimidade não tem que ser sinônimo de porcaria. Amor e atração sexual tem que ser cultivados para sobreviver.

Vamos supor que você queria dar aquele peidinho de leve e na hora saiu um lambretão. Primeira providência: trancar o cu ao primeiro sinal do lambretão. Segunda providência: fazer algum movimento que possa reproduzir o som similar ao do peido de imediato, para que a pessoa que está ao seu lado pense que o som que ela escutou adveio deste movimento. As pessoas tendem a presumir que você NÃO PEIDOU, ela preferem acreditar que você não peidou, tudo que você tem que fazer é dar subsídios mínimos para que elas consigam se auto-enganar. Se estiver em um sofá de couro, roce a perna ou o sapato no sofá (foda-se se sujar, melhor o sofá sujo do que a sua reputação). Se estiver no chão, arraste a lateral do sapato. Dá teu jeito de justificar o som com algo que não o peido. E fique tranquilo, porque os lambretões não costumam feder, então ele não vai te denunciar. Os que fedem são os silenciosos. Se puder, dê preferência a peidar quando estiver sentado em superfícies fofas, que abafam o peido. E ande sempre com um animal de estimação do lado, para culpá-lo se for o caso. Quando eu namorava com o Somir andava sempre com um gato debaixo do braço e… MENTIRA, EU NÃO PEIDO!

Negue, negue, negue. Quero ver provar que foi você quem peidou! Negue, porque você sempre vai ter o benefício da dúvida a seu favor (a menos que você faça uso de Albumina, nesse caso, seu peido vira único e quando você peida sobe uma nuvem em forma de cogumelo do seu cu). Você pode usar vários artifícios para despistar o cheiro e até mesmo o barulho (para maiores informações, Desfavor Explica: Peido – 18/11/2009). Seja firme, tenha cara de pau e negue. É melhor para todo mundo assim. Eu sei que UM peido não destrói um relacionamento, mas vários… Olha, morar junto já acarreta, por si só, um excesso de intimidade nocivo em vários aspectos: peidos durante o sono (que são incontroláveis) ter que ouvir os ruídos da pessoa cagando (para amenizar este mau momento, dicas em Sally Surtada: O chamado da natureza – 14/04/2009) e outras tantas coisas desagradáveis que não temos como evitar. Se ainda por cima a gente relaxa naquelas que podem ser evitadas, o tesão acaba indo para a casa do caralho mesmo.

Ninguém quer ou espera honestidade nessas horas. Assumir peido é sincericídio. Aliás, queria aproveitar e informar ao Somir que chamar a namorada para ver o tamanho do tolete que ele cagou TAMBÉM É SINCERICÍDIO. Esses excessos matam o desejo. Babaquice romântica pensar “se ele me ama, posso peidar que nada vai mudar, nosso amor é mais forte que tudo”. Amores, o que é para sempre é HERPES, amor acaba. E nem adianta perguntar para seu Amor se isso é verdade, porque o infeliz VAI NEGAR. Ele vai negar por medo de você chorar, acusá-lo de não te amar de verdade e fazer uma DR. Em off, qualquer homem assume que não é agradável ver a namorada peidando. Se você negar, grandes chances que o que fique na cabeça dele é “ela não peidou”, ou ao menos uma dúvida, insuficiente para denegrir sua imagem de mulher sexy e atraente e transformá-la numa porca peidorreira.

E vocês, Cuecas, não fiquem pensando que porque são homens podem peidar o quanto quiserem. É feio também. É menos prejudicial, porque mulher, mas não é inofensivo. Quando uma mulher vê um homem peidando sem o menor constrangimento (ou assumindo o peido como se peidar na frente da namorada fosse super aceitável) bate um nojinho, uma sensação de que ele não se importa com você o suficiente para dar dez passos em direção ao banheiro. Não é bacana. O que pode ser sinal de status e diversão entre seus amigos, é sinal de porcaria e imaturidade na cabeça de uma mulher.

Assumir peido é ir contra as normas sociais e passar um atestado de sem noção. Você assumiria outras condutas íntimas socialmente reprováveis? Você chegaria no trabalho todo roxo e quando perguntassem o porque diria “Sou sadomasoquista, pedi para me baterem muito ontem”? Claro que não. Você diz que caiu da bicicleta ou outra desculpa idiota qualquer que todo mundo finge que acredita por educação. Hipocrisia social. É escroto mas é necessário. Não peide. E se peidar, negue. Perdão, me excedi no número de páginas, é que o assunto é fascinante…

Para dizer que peidou, para dizer que vai comprar um gato para servir de álibi e para dizer que eu nunca amei e nunca fui amada porque amor de verdade transcende o peido: sally@desfavor.com

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Comments (25)

  • eu ja penso em…quando a parceira for peidar avise pq eu vou querer ver o anus dela quando for soltar o bichano preso …sera que é legal ele vai vibrara muito? vai abrir mutio ? tenho curiosidade de ver o momento exato do peido quando ele for sair ..heheheheh

  • Morri de rir lendo o desfavor explica sobre peido e o sally surtada sobre chamdo da natureza, deu até vontade de ler todas as postagens antigas do blog

  • Jacinto Pinto Aquino Rego

    Portenha obesa peidorrenta detected. E ainda bota a culpa no gato. COVARDE.
    Quando minha ex namorada e eu estavamos nos primórdios da relação teve uma ou outra ocasião que a barra apertou… geralmente no carro. Algo a ver com o formato das poltronas, sei lá. Aniueis, tô lá dirigindo, sinto que vem uma peidorreira forte lambretão estaile. Paro o carro e vou dar um chute no pneu, volto e falo nossa tá vibrando a direção… na segunda vez que fiz isso (não foi no mesmo dia) ela virou e falou EU SEEEEEI O QUE VOCÊ FOI FAZEEEER. Liguei o foda-se instantaneamente e soltei um lambretasso na frente dela. Se não vai me deixar disfarçar e fingir que acredita então come meu peido aê.

  • Sally, puxe meu dedo.

    Eu assumo e ainda tenho orgulho pelo barulho e fedor. E quando estou com minha mulher, ainda digo que é o cheiro do amor.

    Hoje em dia, ela, mesmo toda arrumadinha com jeito de Pati delicada, peida às vezes. Nossa relação melhorou muito depois disso.

  • Saudades dos peidos infernais nas viagens de Van…frases como:

    1- Meu irmão vá no médico
    2- Quando terminar a viagem eu vou escarrar merda
    3- Tirei uma catota de merda agora
    4- Putaquiupariu
    5- Fiquei com a pele oleosa
    6- Cagaram
    7- Encruou a van velho
    8- Meu irmão doido…para o carro

  • Maria Lambreta

    Peido é para os fracos! Mulher não peida. O máximo que pode acontecer é o Zé Ruela ter a impressão de ter ouvido algo estranho ou estar com alucinações olfativas.
    O cu feminio é meramente decorativo.

  • Eu assumo que não assumo. Nunca. Vivemos numa sociedade hipócrita, onde mulheres não se masturbam e não veem filmes pornôs, homens não choram e pessoas não peidam e não cagam.

    Quer viver em sociedade? Beleza, mas quando em Roma, faça como os Romanos. É chamado de convenção social, assim como andar com roupa. Deal with it.

    Peidar é uma coisa socialmente reprovável e do mal, assim como bater em velhinhas e assistir Big Brother.

  • Aposto que o Somir lembrou de mim ao escrever sobre esse assunto, já que qualquer risada mais intensa me faz peidar feito um mamute.

    Ele também já desenvolveu a técnica de acender um cigarro pós-peido, o que, de fato, funciona. Além disso, a amizade é mais forte que o cheiro, não é mesmo, Somir? Somir??

    Aham, bem….

    Chester

  • É… tem hora que dá sim pra provocar um barulho e disfarçar. Mas quando não dá o melhor é tentar fingir que nada aconteceu. Mas ainda assim… tem horas que é tão terrivelmente óbvio que o melhor é rir.

    Ps. Sally nega peido, imagina se iria assumir que é a Lindamar, rá.

  • Não vou comentar porque não gosto de lembrar que mulher peida. Odeio vcs quando vcs jogam essas verdades inconvenientes na nossa cara

  • Pior que o peido só o "queef", aquele ar que sai da b*ceta em algumas posições durante o sexo, carai, muito broxante aquilo.

    ae Sal, faz um desfavor explica sobre o "queef". Tem nome em português? Tem como evitar?

  • Que povo sensível! não pode falar em um peidinho que já acham baixo nível? Todo mundo peida, cambada!

    Baixo nível são os políticos brasileiros.

  • Pior que peido só peido durante uma trepada. Tem que continuar e fingir que nada aconteceu mais dá vontade de rir

  • Eu acho mais constrangedor para o parceiro quando o outro assume o peido, melhor negar e ambos bancam que nada aconteceu

  • Pode ser teoria da conspiração, mas acredito que sempre que a audiencia do desfavor esta em baixa, podemos chegar aqui e encontrar textos sobre peidos, formato de fezes e escatologia em geral.

    Quanto ao teto, a amor transcende sim , o peido.

    "_Ahn..Vc peidou amor?

    _..er..sim, fui eu.

    _ Foi lindo!"

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