Processa Eu!: Arnold Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir

Classe!Se você está injuriado com o número de subcelebridades que vem se candidatando e se elegendo no Brasil, sem o menor preparo intelectual, o Processa Eu de hoje vem te consolar. Ao menos eles são brasileiros. Foda mesmo é ter que aturar no governo uma subcelebridade estrangeira com o QI de uma ameba agonizante. Pelo menos os nossos são prata da casa! E se você acha que é um desaforo ver essas mulheres-fruta se candidatando e se elegendo na base da bunda, muito pior saber que existem despreparados que se elegem na base do bíceps. Tudo poderia ser pior, muito pior. Processa Eu de hoje fala sobre a maior vergonha política internacional, Arnold Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir.

Não bastasse o nome impronunciável, ainda é feio. Não bastasse ser feio, ainda é burro. Não bastasse ser feio e burro, ainda vinculou sua imagem por anos a tudo que há de mais negativo: drogas (porque sim, anabolizantes são drogas), violência e outros desfavores. Além de não ser recriminado por isso, ainda virou modelo e exemplo. Então tá. Todo errado e neguinho bate palma. Fica a mensagem para as crianças: larguem e o livro e vão malhar, virem ícone de fisiculturismo e tudo lhes será perdoado. Você não precisa de cérebro para ser bem sucedido.

Filho de um chefe de polícia da Suíça, que por um acaso também era filiado ao Partido Nazista (boa gente), Arnold cresceu sem amor e sem carinho por parte do pai. Em compensação, porrada sobrava em sua casa. Sua relação com Papai não era boa, existem até mesmo rumores que ele não era seu verdadeiro pai. Para vocês terem uma idéia do carinho e afeto que pairava no ar, Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir não foi ao enterro do próprio pai e justificou a ausência dizendo que tinha que treinar (que significa malhar, na linguagem dos marombeiros) para uma competição de fisiculturismo. Tipo “não faço a menor questão de esconder que desprezo meu pai”. Sua primeira namorada confirma que Arnold é um filho da puta insensível, contando que ele comunicou a morte do pai sem qualquer esboço de sentimento e que omitiu dela o fato de que tinha um irmão, que morreu em um acidente de carro. Aliás, este é o relato da maior parte das pessoas que o cercam: frio, insensível e egoísta.

Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir iniciou seu culto ao corpo aos 15 anos de idade. Porque sim, ele poderia estar lendo um livro, mas para que? Besteira esse negócio de livro, no mundo atual é possível vencer e alçar a altos cargos cultivando apenas músculos. Aos 22 anos alcançou um posto importante. Não, ele não ganhou um nobel, ele não foi best seller, ele foi Mister Universo, ou seja, o homem mais sarado do mundo. E por incrível que pareça, isso lhe abriu muitas portas, até mesmo para áreas onde deveria ser necessário um mínimo de cérebro para atuar.

Também ganhou outros prêmios de igual magnitude, como por exemplo o de Mr. Olympia e outras bostas desimportantes que você nem sabia que existiam e nem deveria saber. Sua tara por malhar era tão exacerbada que quando foi obrigado a servir ao exército suíço, simplesmente desertou (vulgo fugiu) para treinar e competir. Acabou preso, mas afirmando que teria valido a pena. Vejamos uma frase sua para entender o grau de comprometimento mental: “Treinar é como fazer sexo. Eu treino duas, três vezes por dia. É demais. Me sinto como se estive gozando o dia todo.”. Olha, eu sou uma pessoa que treina pesado e posso dizer que treino pesado está mais para tortura do que para sexo. Não sei com QUEM ele andou fazendo sexo para achar que a sensação é mesma de um treino. Não me levem a mal, mas quem sente prazer no treino (e não no resultado) só pode ser doente.

A fama começou quando foi eleito o melhor fisiculturista da Europa. Mas o grande salto foi quando se inscreveu para participar do Mr. Universo, a competição mais badalada de fisiculturismo. Não venceu de primeira, ficou em segundo lugar. E aqui começa a historinha para boi dormir: oficialmente o que se divulga é que um dos juízes teria visto muito portencial em Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir e se ofereceu para treiná-lo, assim, por bondade pura, de graça. Fez mais: o abrigou em sua casa (mmmm…). Focaram os treindos em melhorar a definição de pernas de Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir (mmmm…). Deu resultado, ele acabou ganhando o Mr. Universo. Aliás, ele ganhou várias vezes, graças a essa alma boa e altruísta que o acolheu em sua cam… err… casa e o treinou.

Tivesse só ficado na prática, tava bom. Mas Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir se achou no direito de escrever livros e artigos sobre esportes. Deve ter assinado com o dedão. Muito responsável uma pessoa com o cérebro do tamanho de um caroço de uva escrever artigos que, supostamente deveriam ser científicos, sobre atividade física e até suplementação. Diploma para que?

Depois de ganhar notoriedade mundial com este título, ele foi para os EUA. Já chegou e se encostou em uma professora de inglês que o acolheu e tentou ensinar o troglodita a falar inglês (coisa que ele não aprendeu até hoje, grandesbosta de professora que ela deveria ser). Em troca, meteu-lhe chifres e praticou outras sacanagens e faltas de respeito narradas em detalhes na biografia que ela escreveria anos depois sobre o período que passou a seu lado. Gratidão não é o forte dele, como veremos mais adiante.

Como todo mundo que toma bomba, ele se recusa a admitir. Não nega por completo porque é evidente que aquele corpo não é possível sem muito anabolizante, mas ele tenta menosprezar a nossa inteligência dizendo que “os esteroides foram úteis para manter o tamanho do músculo enquanto eu estava em uma dieta estrita para a preparação para o torneio. Eu não os usei para o crescimento muscular, mas sim para a manutenção muscular quando desmanchava.” Ahãn. Então valeu. Treinava purinho, né Fofys? Não cresceu tomando bomba não, né? Usou só para “manter”, né? Se ao menos negasse o uso de bombas temendo ser mau exemplo, pensando no bem estar de milhões de jovens que poderiam tomar esteróides e se ferrar por causa disso, a gente até entendia, mas não foi o caso. Fez para tirar onda mesmo, do tipo “estes músculos são puro esforço”. Tanto é que, mesmo depois de sofrer uma cirurgia cardíaca, defendeu publicamente o uso de esteróides. Mau atleta? Sim, mas isso não o impediu de carregar a tocha olímpica, privilégio de atletas exemplares, nas Olimpíadas de Inverno. Muito bom recompensar esse tipo de atitude, hein?

Em biografias sobre sua vida, há relatos medonhos das atrocidades que ele praticava em nome do culto ao corpo. Por exemplo, ante a dificuldade em conseguir hormônios sintéticos (ele é véio, gente, não tinha dessas coisas mudernas na época), ele frequentemente procedia a retirada “in natura”, ou seja, do corpo de cadáveres. GH retirado da fonte. Cabecinha boa a do rapaz. Outras vezes tomava produtos destinados a animais e frequentemente tinha problemas de saúde por causa de tanto veneno.

Isso não o impediu de ser hipócrita o suficiente e participar de um vídeo anti-drogas no governo Regan. Também foi nomeado por George W. Bush (tinha que ser) para o Conselho de Saúde Física e Desportos Presidencial e ainda como para o Conselho de Saúde Física e Desportos Governamental da Califórnia. É como se Ronaldo Esper fosse presidente da Liga dos Machos ou como se Valeska Popozuda fizesse campanha pro-castidade. Simplesmente não bate. Coerência? Oi? Para completar, foi embaixador da Cruz Vermelha. E depois vocês ficam me dizendo que só músculos não te levam a lugar algum! HÁ. Levam sim, levam ao Governo da Califórnia, Otários!

Graças a seu corpo desproporcional que em nada lembrava um ser humano, ele começou a ser chamado para estrelar alguns filmes. Falava tão mal inglês que os primeiros fimes tiveram que ser dublados pois era impossível entender o que ele dizia. Ele fala sobre o começo de sua carreira: “Foi muito difícil para mim no começo – foi-me dito por agentes que meu corpo era ‘muito estranho’, que eu tinha um sotaque engraçado”. Pois é, eles tinham razão. O primeiro filme de sucesso foi “Corram – O Bárbaro” . Daí para frente, começou a estrelar filmes de sucesso, como “O Exterminador Sem Futuro” e outros com a mesma carga intelectual. Quando percebeu que a idade bateu e as pelancas começaram a cair, descambou para a comédia, que não demandava tanto de seu corpo. Completamente inexpressivo, era tipo um Cigano Igor bombado, se você tirar o som do filme não dá para saber ao certo se é um filme de drama, ação ou comédia. Mas vende. Seus filmes tinham bilheteria. Músculos fascinam, quando eu falo, me chamam de fútil.

Mas não sejamos preconceituosos. Só porque uma pessoa é musculosa não quer dizer que não possa ter cérebro e discutir questões políticas relevantes. Vamos ver as opiniões do rapaz sobre questões de alta indagação:

SOBRE CASAMENTO HOMOSSEXUAL: “De repente, vemos tumultos, vemos protestos, vemos as pessoas se confrontando. A próxima coisa, sabemos, será ver pessoas feridas ou mortas. Não queremos chegar neste nível.”

SOBRE O MEIO AMBIENTE: “Não se preocupe com isso”

SOBRE ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL: “Leite é para crianças. Quando você cresce, precisa beber cerveja.”

SOBRE PENA DE MORTE: ele é a favor.

Com este discurso afinado e preparado, ele virou Governador da Califórnia (“malhar não vai te legar a lugar nenhum, Sally!” – CHUPA SOMIR!). Tá pouco, Chuchu? Se reelegeu, tá? (crianças, larguem os livros e vão malhar!). Dizem que ele tem planos para o Senado. Hasta la vista, Baby. Como ele subiu tão rápído no mundo da política? Carisma? Preparo? Nããão. Sabem quem é sua sogrinha? a irmã de Fohn Fennedy. Sim, ele casou com a sobrinha Do Cara, da família mandachuva da política nos EUA. Sem mais. Anota aí: se der mole, o rapaz dá um jeito de emendar a Constituião para permitir sua candidatura à presidência, já que não é nascido nos EUA. É a cara dos EUA um presidente como ele.

Sua forma de conduzir a vida pessoal também não é lá essas coisas. Enfrenta ao menos seis acusações de conduta inapropriada que viraram processo onde teria abusado sexualmente de mulheres. As acusações vão dede apertar os seios de uma moça até mesmo tentar despir uma mulher à força em um elevador. Calunias? Não, não. Ele mesmo veio a público admitir que se “comportou mal” algumas vezes. Em entrevista a uma revista, em 1977 (Desfavor: desenterrando seus pôdres mais antigos desde 2007) admitiu que gostava de participar de orgias e fumar maconha. Um exemplo de atleta e ser humano, né não?

Ele é tão panaca que mente até a própria altura. Declaradamente diz ter 1,88m, mas qualquer pessoas que já o tenha visto de perto SABE que ele não tem sequer 1,80m. No máximo 1,75. Se um dia você tiver o (des)prazer de encontar este ser humano, peça para tirar uma foto ao lado dele. Primeiro olhe para os sapatos e você poderá ver que eles tem um calço que lhe garante pelo menos uns 5 ou 10cm a mais de altura. Depois repare como ele se porta no momento da foto: ele posa do seu lado sorridente e quando percebe que a pessoa vai bater a foto, dá um passinho à frente, o que o faz parcer escrotamente mais alto na foto. Tente em casa e constate o maravilhoso efeito do passinho discreto para frente.

Certa vez um deputado bateu boca com ele chamando-o de mentiroso, inclusive no que tange à altura e disse que iria provar. Pegou uma fita métrica para medi-lo e ele simplesmente não deixou, debochando perguntando se ele “precisava de um elevador”. Aliás, sua relação com colegas de trabalho é de pura seriedade. Alguém se lembra do veto que ele fez questão de escrever onde as iniciais de cada frase formavam um palavrão? Googlem, porque meu espaço está acabando e o resumo não cabe nas quatro páginas.

Ele envergonha seu país. A Suíça ficou tão puta quando ele defendeu pena de morte que solicitaram a mudança de nome de um grande estádio que o homenageava. Nas palavras dos moradores de sua cidade natal, “ele envergonha a Suíça”. Efetivamente modificaram o nome do tal estádio. Orgulho na nação, hein? Renegado por seu povo. Um exemplo este homem.

Ok, marido infiel, cidadão que envergonha seu povo, político de merda, mau exemplo com uso de substâncias ilícitas e péssimo ator. Vamos dar uma chance ao rapaz. Será que ele é um bom pai? FAIL! Tem de tudo um pouco: pai omisso, pai ausente, pai irresponsável. Certa vez carregava um de seus filhos em sua moto quando bateu. E não foi a primeira vez, em um acidente anterior ele quebrou seis costelas. Detalhe: sem ter licença para dirigir aquele tipo de moto.

Seu lado intelectual também fica a dever. Ganhou um prêmio de “Destruidor da língua inglesa”, mas não por seu sotaque e sim por sua total incapacidade de construção gramatical lógica. Frases como “Acho que o casamento gay deveria ser entre um homem e uma mulher.” fazem com que as pessoas riam dos pensamentos do nosso homenageado. Dificuldade cognitiva, a gente se vê por aqui. E nem vem com esse papo de que ele é gringo, porque eu sou gringa e não falo esse tipo de coisa.

Como somos os vira-latas do mundo, não podia deixar de respingar merda na gente. Achei um vídeo onde nosso homenageado apresenta ao mundo o carnaval carioca. Dispensa comentários, porque o vídeo é uma piada pronta do começo ao fim, mas ainda assim eu queria fazer alguns comentários: 1) as mulatas não são gostosas e tem uma bundinha de merda, parece bunda de mico 2) a anfitriã já manda mal explicando a cultura nacional: “os brasileiros pensam que a parte sexual da mulher é o traseiro, mas americanos não pensam assim” no que Arnold manda pior ainda e diz “Eu concordo com o ponto de vista brasileiro”. Excesso de informação? Oi?Arnoldcomecu Shchxwaibrtvsrzzeiiinegggeiir 3) Momento vergonha alheia suprema: Arnold sambando e achando que tá mandando bem. Cereja do sundae: Arnold metendo as duas mãos descaradamente na bunda de uma mulata e encoxando a outra. Reparem no constrangimento das mulheres. Não tem toda uma pinta de tarado/assediador/estuprador?

Confessa que depois disso você nem está achando tão ruim a idéia de ter um político que canta “Florentina… Florentina… Florentina de Jesus…”. A cena de Arnold dizendo “EU GOSTO DE BUNDA” vai ecoar na minha mente por muito tempo. Visão do inferno.

Mais uma coisinha, só para terminar: Ô Arnold, não adianta nada uma barriga de tanquinho se a torneirinha for tão pequenininha, viu? Aumento peninano djá!

Para dizer que vai largar seu trabalho e começar a marombar para se tornar alguém na vida, para dizer que hoje Arnold parece Jabba the Hutt e para dizer que prefere um bombado no poder do que Tiririca: sally@desfavor.com

Se você encontrou algum erro na postagem, selecione o pedaço e digite Ctrl+Enter para nos avisar.

Comments (24)

  • Já notei que todos os "atores" de "filmes de porradaria" uma hora vem parar aqui.
    Quais são os próximos: Vin Diesel, Steven Seagal, Jack Chan (esse último para um NÃO Processa Eu – o cara simplesmente NÃO USA dublês em cena alguma e já chegou a se estourar por conta de um trecho mais aloprado de luta coreografada)?

    • Jack Chan para o “Não”, com certeza ! Sou apenas simpatizante da minoria LGBT, mas muito f**a ele também por ter feito comercial rindo dele mesmo por literalmente ele estar saindo de um armário ! hahahahaha

      Uma dica para um “Processa”…Van Damme ? O “filme JCVD” já seria um indício…

  • Em tempo: a torneirinha eh devido ao uso de bomba. Entupa seu corpo de testosterona que o cerebro manda suas bolinhas pararem a producao. Dali a algum tempo nao fica mais nem algo que valha a pena jogar pro cachorro comer.

  • Nem precisa reformar a Lei Maxima para ele se candidatar a Presidente dos EUA, googleiem Obama birthers. Conspiracy theory eh o que querem que voces acreditem que eh.

    • Eu me lembro de ter lido matérias de revistas, da época em que ele ainda era candidato, com analistas políticos se dizendo estupefatos por terem ouvido eleitores dizerem com todas as letras dizendo que iriam votar no Arnold achando que, como governador, ele seria tão fodão e invencível como era em seus filmes de ação descerebrados.

  • HUAHUAHUAHUA. xD

    Torneirinha pequenininha, huahuahauhauhauhauahua.

    Agora entendi o constrangimento das mulatas… HUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUA.

    Antes que venham chamar de Machista, 90% das brasileiras fariam um filho em um gringo famoso pra subir na vida. Temos provas disso. Fuck, tem prova disso apresentando programa na TV!

    E eu, assim como o Hugo, discordo que ele não tenha Carisma. Isso ele tem. Dá um sorrisinho maroto à lá Pilha, diz que tomou bomba "só pra manter", faz um monte de merda e vira governador. Se o Pilha tomasse umas aulas de "mentirinhas pra subir na vida" tinha muito mais chances de virar efetivamente presidente, e aí a nossa campanha ia ser sucesso absoluto!

  • hahaha
    Muito bom esse Processa Eu Sally.
    Desfavores internacionais deviam ter o limite de páginas estendido para 6.
    É tão reconfortante para minha vidinha medíocre saber dos podres dessas pessoas :D

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado.

Relatório de erros de ortografia

O texto a seguir será enviado para nossos editores: