Não Disse?: Previsível, parte 2…

Mãe Sally de Ogum continua computando acertos. Acreditem, algumas das previsões aconteceram MAIS DE UMA VEZ em apenas dois meses de 2011! É acerto ao quadrado! E o que é melhor: aqui a gente acerta DE GRAÇA, sem extorquir seu dinheiro. Porque SIM, eu vou jogar na cara de vocês meus acertos durante o ano todo! Vamos ver o que mais aconteceu neste comecinho de ano?

3) Atrizes gordas e/ou da terceira idade insistirão em relacionamentos com rapazes com metade de sua idade acreditando que eles as amam até serem sacaneadas publicamente.

Dia 06 de fevereiro de 2011 Claudia Jimenez (gorda + terceira idade = flawless victory!) leva para passear sua mais nova aquisição, um nobody que atende por “Leonardo”. Não custa lembrar que seu último namoro foi com outro nobody FUCKIN´ TRINTA ANOS mais novo que ela, para o qual ela deu um BMW com pouco tempo de namoro. Resultado? Ele terminou com ela, vendeu o carro e abriu seu próprio negócio. Tem gente que não aprende… Não dou nem seis meses para o novo nobody também dar um passa fora nela, a menos que seja tratado na base do presentcheeeenho. Tem que ser uma foda sensacional para valer um BMW, viu?

6) Mais uma catástrofe natural vai avacalhar com a Indonésia.

“Um forte terremoto, de 6,1 graus na escala Richter, atingiu nesta terça-feira (15), a ilha de Sulawesi, na Indonésia.” (15/02/2011). Ô país cagado, viu? Vou te contar… Tô quase acreditando na explicação karmica de que eles se fodem tanto porque praticam o dito pior tipo de ritual do planeta: o vudu. Isso traria esse azar maldito que não acaba. É terremoto, maremoto, tsunami, rio transbordando, incêndio… A Indonésia é tipo um José de Alencar do mundo: toda fudida e sempre aparece uma danação nova!

7) Mais uma música do Parangolé com um nome que não significa nada e refrão repetitivo vai paunocuzar nossos ouvidos no carnaval (olha, pra frente, pra frente, cintura, cabelça… tchubirabiron) ou coisa ainda mais baixo nível (foge, foge, mulher maravilha, foge foge com superman).

O Tchubirabiron do Parangolé tocou sem parar por todo o carnaval e a “música” (muitas aspas, por favor) “Liga da Justiça” ganhou o prêmio de Música do Carnaval de 2011. Sem comentários. Não quero mais falar sobre isso. Obrigada, Band, por mais essa.

18) Pesquisas científicas descobrirão que um alimento até então recomendado faz mal à saúde e que um alimento não recomendado faz bem.

Pois é. O refrigerante diet, que até então era vendido como seguro e menos engordativo que o comum virou o vilão da vez. Uma pesquisa da Associação Dietética Americana mostrou que o refrigerante diet além de não auxiliar na perda de peso, ainda aumenta o risco de engordar. A conclusão foi a de que “Pessoas com peso normal que bebem 3 porções ou mais de refrigerante diet por dia (pelo menos 21 porções semanais) têm quase o dobro do risco de ficarem acima do peso ou obesos após sete ou oito anos”. Porque? Aparentemente as substâncias contidas no refrigerante diet “superestimulam” nosso gosto por doces. Também se acredita que consumir bebidas dietéticas sem ingestão de comida junto pode confundir ou atrapalhar a capacidade do corpo de determinar o conteúdo calórico. Como resultado, os receptores de açúcar aumentam a nossa fome e isso pode contribuir para o ganho de peso. Além disso, outro estudo concluiu que as pessoas que consumiram pelo menos uma porção diária de refrigerante diet eram mais propensas a desenvolver diabetes, hipertensão e doenças cardiovasculares. Ou seja, é PIOR AINDA tomar refrigerante diet, seja pelo ponto de vista da estética, seja pelo ponto de vista da saúde.

19) Alguma roupa ou acessório simplesmente ridículo ou bizarro virará moda e será usado indiscriminadamente por todos, inclusive por quem não tem mais corpo e/ou idade para isso.

O short com o bolso maior do que o próprio short não era o suficiente. Agora a moda é amarrar umas cordinhas na testa, estilo faixa do Rambo, só que mais fininhas e trançadas. Uma coisa meio “cicatriz de lobotomia”. Para piorar, algumas pessoas incluem FLORES nesta merda, daí a pessoa fica lá com aquela cordinha nos corno e uma flor no meio da testa se achando. Dá licença que eu vou ter um colapso estético. Ô coisinha mais camelotizada!

31) Lula não nos deixará em paz e estará sempre se fazendo presente de alguma forma.

Seu nome continua na imprensa o tempo todo. Deu uma palestrinha para funcionários da empresa LG neste mês e ganhou a quantia simbólica de CENTO E CINQUENTA MIL REAIS. A palestra durou 40 minutos, então, vejamos, o torneiro mecânico ganhou aproximadamente R$ 3.750,00 reais por minuto. Foi convidado para ser orador de um evento de esquerda no Uruguai. Foi convidado para tudo quanto é evento. Pasmem, chegamos ao ponto dele ser o principal palestrante do 6º Fórum Anual da rede de televisão Al Jazeera sobre as transformações que vem ocorrendo no mundo árabe. Vai falar para uma platéia de jornalistas e intelectuais. Alguém me explica o que Lula sabe sobre estas transformações? Arroz de festa, tá sempre mostrando o focinho em manchetes e dando declarações “porque no te callas” feelings. Saco.

35) Uma celebridade deformará o próprio rosto tornando-se quase que irreconhecível para tentar aparentar menos idade.

Na versão tupiniquim temos Gracyanne Barbosa, que só este ano meteu o bisturi na fêice duas vezes e está com cara de boneca de cera (queimada) e Scheila Carvalho, a ex-morena do Tchan, que acabou de sair de uma plástica que a deixou muito parecida com a Gretchen. E nem adianta tentar desmentir, coisa que ambas estão fazendo compulsivamente. Gracyanne, compra um espelho porque o antes está incompatível com o depois. E olha que ela jura ter menos de trinta! Já você, Scheilinha, sacanagem, você era bonita naturalmente, não tinha necessidade de fazer esta bosta na sua cara. Dos internacionais, pelo que pesquisei até agora, andaram se estragando (mais ainda) Victoria Beckham (tá quase japonesa) Meg Ryan (tá quase o Coringa depois de mais uma plástica, e olha que o rosto dela já estava uma merdalhoca danada no ano passado) e Melanie Griffith (cara de Maga Patalógica). E algo me diz que não vai parar por aqui…

36) Um filme ruim ganhará o Oscar.

Ok, o conceito de “filme ruim” é discutível. Eu achei uma bosta. Em meu favor, o Oscar deste ano foi considerado o pior da história. Se você não viu o filme vencedor, dá uma olhadinha na sinopse e me diz se te desperta interesse…

38) Mais e mais leitores encontrarão o Desfavor através de pesquisas bizarras no Google e aqueles que discordarem das postagens xingarão e darão uma importância enorme a pessoas que nem conhecem.

“não se parecer com o esqueleto do He-Man”, “BBB cagando” e outras pérolas não nos deixam esquecer que TIPO DE PESSOA lê os nossos textos. E algo me diz que isso não vai mudar em 2011.

44) Dado Dolabella se meterá em mais alguma confusão com possíveis repercussão judicial

Assim o Dado vai acabar roubando o lugar do Pilha! Primeiro teve o barraco dele ter xingado a ex e danificado seu carro. Daí Dado é chamado para prestar depoimento e falta. Daí falta mais uma vez. Daí vai e diz que não foi nada disso. Como a baixaria tava pouca, em 16 de fevereiro Luaninha, armou vários barracones ao constatar que ela e Dado estavam no mesmo ambiente (público). Esse rapaz vai longe. Dado, você é doido varrido, descontrolado e barraqueiro mas mora no meu coração porque dar um tabefe na cara da Luana é exercício de cidadania!

46) Um crime brutal chocará o país.

O ano tá só começando, ainda tem muito mais por vir, mas já tivemos vários crimes brutais (e regionais) que chocaram e comoveram a população (por cerca de dois ou três dias, que depois tem carnaval e todo mundo esquece tudo). Aqui no Rio, por exemplo, teve o assassinato cruel da menina Lavínia, pela amante de seu pai, que causou protestos e até mesmo pedidos e abaixo-assinados para que seja implementada no Brasil a pena de morte. Como sempre, depois de uns dias o povo esquece.

47) O mau uso de verba parlamentar virará notícia de jornal sem qualquer punição.

Também não é o primeiro e não será o último. Só para constar mesmo: o Deputado Pedro Novais foi nomeado Ministro do Turismo este ano, mesmo após denúncia de ter usado verba parlamentar para pagar uma conta no valor de R$ 2.156,00 no Motel Caribe. Como se soube? O espertão tinha tanta certeza da impunidade que anexou a nota fiscal deste gasto em sua prestação oficial de contas. Deu em alguma coisa? Deu! De Deputado passou a Ministro! Foi RECOMPENSADO. Detalhe sórdido: tem 80 anos o infeliz.

48) O calor será infernal no verão, tido como “um dos piores dos últimos anos”.

Continua infernal. Aliás, piorou. Termômetros no Rio de Janeiro registraram temperaturas absurdas, como no dia 28 de fevereiro, que marcou 41,5 graus. Em São Paulo, também foi registra temperatura recorde: 33,8 graus (fala sério, isso é inverno aqui no Rio…). Não duvido nada que ainda tenhamos mais um rompante de calor antes da mudança de estação.

49) O aumento do salário mínimo será significativamente menor do que o aumento do salário dos parlamentares.

De fato foi, mas este assunto me revolta demais. Melhor nem começar a comentar se não vou ficar quatro páginas falando só sobre isso.

Bateu na trave:

2) Joana Me Amarra na Árvore Machado mal começou um namoro com um elemento distinto e fino (um PM carioca conhecido como “Juninho PitBull, sente o naipe) e já tascou uma tatuagem no bracinho com o nome do amado. Pena que ela não é atriz, se não teria acertado mais uma.

42) Ronaldo Travequeiro culpou uma suposta doença por seu excesso de peso, sendo imediatamente desmentido por médicos que atribuíram seu peso ao fato de comer muito, beber muito e fumar 2 maços de cigarro por dia (= falta de vergonha na cara). A desculpa não foram os remédios, mas foi na mesma vibe! Quaaaase…

45) José de Alencar e Chico Anísio travam um campeonato de teimosia. Essa semana li a seguinte manchete “Chico Anísio consegue ficar de pé sozinho”. Caralho. A pessoa tá na merda quando a grande manchete comemorativa sobre sua saúde é que conseguiu ficar de pé. Aposto que ele vai primeiro que o José de Alencar. Aliás, aposto que Zé vai me enterrar, aposto que ele é um andróide, um mutante ou Highlander.

Mini-Não Disse? – Não disse que os “heróis” da operação do Complexo do Alemão estavam fazendo um teatrinho bocó? Caiu a máscara, o chefe da Polícia Civil, Allan Turnowski foi grampeado e descobriram que ele tem o péssimo hábito de vazar informações sobre operações da polícia. Repito: os peixes grandes já sabiam o que ia acontecer e vazaram todos pelos túneis construídos pelos funcionários contratados para realizar as obras do PAC. Estão na Rocinha agora. Aguardo ansiosamente essa presepada de subir com tanque quebrando asfalto e incendiando tudo em volta em FUCKIN´ SÃO CONRADO, viu? BEIJOS NA SUA ALMA! (se o Grande Mestre D´Alborga estivesse vivo, certeza que ele morria de desgosto neste ano de 2011).

Para dizer que depois de conhecer o Galeão, sujo, precário e nojento, você passou a acreditar que a melhor saída é a RODOVIÁRIA, para dizer que estamos em março e que por isso eu devo escrever Sally Surtada e Siago Tomir e parar de encher o saco com outros textos ou ainda para dizer que o ano só começa na segunda-feira, por isso não vai se pronunciar até lá: sally@desfavor.com