Siago Tomir: Aquela do video-game…

Já aconteceu...Siago Tomir nunca escondeu de ninguém que tem um lado nerd e que é viciado em video-game. O que ele esconde é o GRAU doentio de dedicação e seriedade com os quais encara esta atividade. De coração: eu não odeio video-game. Eu jogo video-game. Só que eu sou uma pessoa normal, eu aceito interromper um jogo, eu sei que existe vida lá fora e eu sei que jogar por muitas seguidas é exagero. Siago Tomir não sabe. Siago Tomir é uma criança tamanho GG. Siago Tomir esquece de comer quando está jogando, se não tiver um adulto responsável por perto periga morrer de inanição, desidratação ou passar três dias comendo Doritos e sem tomar banho.

Se normalmente já é assim, imagina o que acontece com Siago Tomir quando compra um novo video-game. Pois é. Ele tinha acabado de adquirir um recém lançado video-game, top de linha, sonho de consumo de todas as crianças e do Crianção que eu namorava. Para piorar a situação, conseguiu emprestado por um final de semana um dos jogos mais cobiçados deste video-game, na época ainda indisponível no Brasil. Era sábado pela manhã quando ele chegou com o jogo debaixo do braço. Ele teria que devolver o jogo no domingo, ao final do dia.

Eu nem esperava receber muita atenção naquele final de semana, porque afinal, era uma oportunidade única de um jogo inédito. Não se pode pedir coerência a uma pessoa viciada, não saem rosas de um pimenteiro. Só não esperava o que estava por vir. O episódio ficou marcado na minha vida (e no meu tapete) porque foi a única vez que Tomir ameaçou terminar comigo. Nem nas piores brigas ele tinha chegado a esse ponto. Ele realmente saiu do sério.

No começo, fiquei observando. Eram dez horas da manhã quando ele começou a jogar. Juro que eu acho que vi lágrimas em seus olhos quando a abertura do jogo começou. No começo até que foi bacana, eu já conhecia o jogo pois já tinha jogado uma versão anterior, de um video-game menos evoluído. Fiquei ali, torcendo, dando palpites e assistindo por um tempo. “Por um tempo” entenda-se uma ou duas horas, o que a meu ver é um tempo bem razoável. Depois disso fui cuidar das minhas coisas.

Por volta de uma da tarde achei que seria necessário alimentar Siago Tomir, que se encontrava jogando, gritando e xingando. Como eu sei que não adianta falar enquanto ele se encontra nese transe hipnótico de jogo, resolvi apenas preparar um prato de comida e levar sem consultá-lo. Siago Tomir é uma criatura peculiar, via de regra, se passa mais de quatro horas sem comer começa a ficar mal humorado, dar patadinhas, responder de forma monossilábica até chegar ao ponto de dar grandes foras nas pessoas mais próximas. Ele não consegue identificar que a razão do seu mau humor é fome. Ele nem ao menos admite que a razão do seu mau humor é a fome. Pior: ele nem mesmo admite que esteja de mau humor. Mas quando come vira um amor. Com Siago Tomir é assim, a idade biológica não corresponde à idade mental.

Mas toda regra tem exceção. Naquele dia Siago estava sem comer por mais de quatro horas e não apresentava sinais de mau humor. Pensando bem, não apresentava nada, se fizessem um eletroencefalograma acho que o resultado seriam várias linhas retas, como em uma espécie de transe. Normalmente o simples cheiro de comida bastava para Siago querer comer, tipo o tubarão Bruce do filme “Procurando Nemo” quando sente o cheiro de sangue. Desta vez ele não esboçou reação ao cheiro de comida. Apenas disse que não estava com fome, sem piscar, sem desviar os olhos do jogo e sem mover um músculo da face. Parecia um ventríloquo falando.

Deixei Siago Tomir quieto. Quando começou a anoitecer, tentei oferecer comida novamente. Observem que eu não estava pedindo atenção, não estava pedindo para ir ao cinema nem estava pedindo para ele discutir o relacionamento comigo, eu apenas estava tentando que ele coma após quase 12 horas de jejum. A resposta foi a mesma, ele grunhiu um “nãoestoucomfome” quase incompreensível. Foi quando eu percebi que ele tinha regredido 25 anos e precisava de uma figura materna, e me prestei a um papel ridículo:

Sally: Siago, não quero saber se você está com fome, você tem que comer

Siago: Agora não

Sally: Siago, você não comeu durante o dia inteiro, você tem que comer

Siago: Deixa eu passar desta fase e eu como

Sally: Não, eu conheço essa conversa

Siago: Eu não vou parar agora

Sally: Eu jogo pra você enquanto você come

Siago:

Sally: Há?

Siago:

Sally: Você acha que eu não sou capaz de jogar bem?

Siago: ACHO

Sally: Isso foi altamente ofensivo!

Siago fez um gesto mostrando a palma de uma das mãos parcialmente fechada que simbolizava “veja minhas rugas de preocupação”, sem tirar os olhos da tela nem mudar sua expressão facial. A campainha tocou.

Sally: Tá esperando alguém?

Siago: Não

Sally: Deixa eu ver quem é…

Siago: Só o Beto, o Jão e o Alicate

Uma dúvida me aflige até os dias de hoje: se os amigos do Tomir são retardados mentais OU se os amigos do Tomir, quando se juntam com ele, viram retardados mentais. Acredito que seja a primeira opção, pois o Beto já foi hospitalizado porque comeu Vick Vaporub “para ver como era”, o Jão tem esse apelido porque não consegue pronunciar seu próprio nome (que seria João, encontro vogal dificílimo) e o Alicate. Bem, o Alicate é o pior de todos. É aquele amigo que toda namorada odeia. O Alicate vai ter um Siago Tomir só pra ele.

Resumo da situação: Siago Tomir se recusava a comer, não tinha olhado pra minha cara o dia todo e ainda tinha chamado seus amigos debilóides para ver o brinquedo novo dele. Sinceramente, não entendo qual foi o objetivo de tornar aquilo um evento social, porque de “social”não tinha nada. Três imbecilóides que poderiam estar fazendo sexo em um sábado à noite foram até a casa de outro imbecilóide que também poderia estar fazendo sexo em um sábado à noite assistir este imbecilóide jogar video-game. Não custa esclarecer: era mais fácil Siago Tomir deixar que os amigos pegassem na minha bunda do que naquele video-game. Eles foram apenas para assistir MESMO.

Em poucos minutos os amigos entraram em transe também. Lá estavam, os quatro, prostrados, boca semi-aberta, olhos vidrados, sem piscar. Podia apagar um cigarro no umbigo deles ou depilar o saco com pinça que eles não se mexeriam. O tempo foi passando e Siago Tomir continuava sem comer nada. Tive que apelar e começar a oferecer coisas que eu rotineiramente proibia:

Sally: Vocês devem estar com fome, querem uma pizza?

Siago:

Três Patetas:

Sally: Bom, se não querem comer, querem pelo menos beber um refrigerante?

Siago:

Três Patetas: ….

Sally: QUER UMA COCA, SIAGO?

Siago: Fazendo que não com a cabeça

Sally: NÃO?

Siago: Fazendo que não com a cabeça

Sally: Porque você não quer beber Coca-Cola?

Siago: Se eu beber vou ter que levantar para mijar

Alicate: Mija na própria garrafa vazia, Mano! Assim não tem que levantar

Siago me olhou como quem ponderava a idéia. Eu me retirei do recinto e bati a porta do quarto. Tanto faz, podia ter colocado fogo nas cortinas que a reação, ou melhor, a não reação, seria a mesma. Os Três Patetas e o Patetão Master continuavam ali, petrificados. No máximo soltavam um grito de emoção em uma fase difícil ou um grito de desespero em coro quando o personagem perdia uma vida. Resignada, fui dormir pensando que quando a falta de comida ou bebida afetasse o organismo de Siago Tomir ele perceberia e daria dez passos em direção à geladeira. Sabe como é, eu sou romântica, eu achei que mais cedo ou mais tarde ele comeria. Fui dormir.

No meio da madrugada levantei para beber água. Lá estavam eles, na mesma posição em que os deixei, no mais completo escuro. Quando perguntei a Siago se eles tinham comido, todos responderam ao mesmo tempo. O problema é que esqueceram de combinar a resposta: dois deles disseram que sim e dois disseram que não, ao mesmo tempo. Neste ponto eu já estava meio irritada. Siago Tomir tem gastrite e ficar um dia inteiro sem comer não era muito recomendado. Além disso, quando ele passava mal, quem sofria era eu. Coloquei a mão no plug que ligava o video-game e ameacei desligar. Um grito de terror em uníssino tomou conta da sala, a ponto de um vizinho vir perguntar se estava tudo bem.

Sally: Vai comer ou eu vou ter que desligar essa bosta?

Siago: Nããããããããooo! NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!

Sally: Siago, se acalma, eu não desliguei, apenas estou perguntando se…

Siago: NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!

Sally: EU NÃO DESLIGUEI!!!

Siago: *hiperventilando

Sally: VAI COMER?

Siago: Fazendo que sim com a cabeça enquanto uma lágrima ameaçava cair
Preparei comida de fácil ingestão, que pudesse ser comida com as mãos sem atrapalhar a dinâmica do jogo: canapés, batatinhas fritas, pastéis. Deixei em cima da mesa com uma garrafa de Coca-Cola. Melhor do que isso só se deixasse a Scarlett Johansson pelada em cima da mesa. Tanto faz, Siago Tomir não teria encostado em nenhum deles. Fui deitar novamente, mas antes de dormir fui acordada por um telefonema.

Sally: Siago, o telefone está tocando, você não está ouvindo?

Siago: Fazendo que sim com a cabeça

Sally: E você não vai atender não?

Siago: Fazendo que não com a cabeça

Era a namorada do Alicate, uma pobre criatura que tentava manter um relacionamento com ele e, entre indas e vindas, ainda não tinha se conformado que ele era um escroto imbecilóide indigno de sua confiança.

Sally: Alô?

Namorada do Alicate: Sally? Desculpa, te acordei?

Sally: Não

NA: Sally, preciso da sua ajuda

Sally: Fala

NA: Eu sei que vou te colocar em uma situação difícil, mas preciso te perguntar uma coisa… por favor, não minta para mim!

Sally: Fala

NA: O Alicate está aí?

Sally:

NA: Está?

Sally:

NA: Eles estão jogando vídeo-game?

Sally: Tão

NA: Até agora?

Sally: É

NA: Eu achei que ele estivesse me traindo!

Sally: Não

NA: Nem sei o que é pior…

Sally: Quer falar com ele?

Alicate fazendo que não com as mãos

NA: Não, não precisa não

Alicate: *sussurrando* Diz que eu não estou! Diz que eu tô em um puteiro!

NA: Só quero te pedir um favor

Sally: Fala

NA: O Alicate tem epilepsia, não deixa ele ficar muito perto da TV nem jogar por muito tempo, tá?

Sally: HAHAHAHAHAHA

Desliguei o telefone enquanto ria, sem me despedir. Mais fácil me pedir para fazer uma tartaruga voar. Eu não conseguia nem cuidar do MEU, quem dirá cuidar do homem dos outros. Olhei para o Alicate. Ele estava com o rosto a dois dedo da TV, olhando fixo. Fiquei observando a cena.

Fui para a cozinha pegar aquele copo de água que tinha me tirado da cama originalmente. Evidente que eu encontraria aquela situação de sempre na geladeira: quatro jarras de dois litros cada com apenas UM DEDO de água. Porque Siago Tomir não bebe toda a água da jarra para não ter que enchê-la. Siago Tomir não tem caráter. Siago Tomir é inconvivível. Quando uma jarra está quase vazia, ele bebe da outra e assim vai, até deixar as quatro com um dedo de água cada, para que a babaca aqui seja a que vai acabar com a água e tenha o dever moral de encher as jarras.

Muito puta da vida, tirei as quatro jarras da geladeira e comecei a encher. O barulho da água enchendo as jarras despertou a bexiga de alguém na sala, só ouvi alguns trechos do diálogo deprimente:

Panaca 1: Fudeu, vou ter que mijar

Panaca 2: Tô falando, o negócio é usar aquelas fraldas que meu avô usa
Só de sacanagem abri a torneira da pia.

Quando estava voltando para o quarto para tentar dormir, observei que a comida que eu tinha preparado estava intacta. Foi subindo toda uma putez. Como pode alguém ser tão débil mental? Quando tem crise de gastriste fica paunocuzando as pessoas à volta e gritando que vai morrer, mas na hora de comer para evitar a crise, faz cu doce. Parei na frente da TV, o que fez com que o personagem do video-game morra e perca mais uma vida.

Siago começou a ficar com a cara vermelha. A veia da testa começou a pular. Um dos olhos latejava. Talvez essa tenha sido a vez em que ele chegou mais perto de me bater.

Sally: Você não comeu

Siago: Alicate, fala para aquela mulher para ela sair da frente da TV
Porque Siago quando ficava muito puto comigo não falava diretamente comigo, apesar de saber que eu estava presente no recinto e que eu estava escutando. Se quem faz é debilóide, mais debilóide ainda é quem se presta a ser o intérprete:

Alicate: *em tom formal * Sally, o Tomir mandou dizer que é para você sair da frente da TV

Sally: Eu sei, EU OUVI

Siago: Alicate, fala para esta mulher que eu só tenho mais 12 horas para zerar este jogo e que depois vou ter que devolver

Alicate: *em tom formal* Sally, o Tomir mandou dizer que…

Sally: EU OUVI

Siago: Alicate, diz para essa mulher que…

Sally: Quer saber, Siago? FODA-SE VOCÊ

Siago: *sorrindo

Sally: FODAM-SE VOCÊS TODOS

Siago: Fazendo dancinha da vitória com os braços

Sally: Morra de gastrite! *apontando para o Tomir

Sally: Mijem nas calças! * apontando para o Beto e o Jão

Sally: Morra de epilepsia! * apontando para o Alicate

Saí da sala bufando e bati a porta do quarto.

Quando acordei, pela manhã, eles ainda estavam ali. Passei por eles como se nada. Estava sentada na mesa da cozinha lendo jornal quando tudo começou.

Alicate começou a ficar meio torto e os outros não perceberam. Eu tentei chamar o Tomir mas ele me ignorou. Eu gritei e o Tomir continuou me ignorando. Alicate começou a ter uma convulsão. Tomir com uma das mão segurava o controle e com outra tentava segurar a cabeça do Alicate.

Sally: LARGA ISSO SOMIR!

Siago: NÃO!

Sally: SALVA E LARGA!

Siago: Não dá para salvar, ainda não cheguei no Save Point

Sally: No que???

Beto correu para o banheiro, não sei se foi mijar, vomitar ou ambos. Alicate, ainda em convulsão, mijou ali mesmo, no nosso tapete. Antes tivesse realmente usado as fraldas do avô do Beto. Jão olhava petrificado.

Sally: SOMIR, LARGA ISSO! TEMOS QUE LEVAR O ALICATE PARA UM HOSPITAL!

Siago: NÃO!

Puxei a televisão da tomada

Siago: NÃÃÃÃÃÃOOOOOO!

Tomir ficou de pé em um salto. Talvez com a intenção de me bater, não sei ao certo. Só sei que não é uma coisa inteligente a se fazer quando se está sem comer e sem beber nada por muito tempo. Ele me lançou um último olhar de fúria (sabe aquela cara de mormaço?) e caiu desmaiado em cima do próprio braço. Jão, como sempre, foi de uma ajuda inestimável:

Jão: FUDEU! FUDEU!

Sally: Jão! JÃO!

Jão: FUDEU! FUDEU! SOMIR MORREU!

Só não dei um tapa na cara dele porque estava segurando a cabeça do Alicate.

Sally: JÃO! CALA A BOCA PORRA!

Jão:

Sally: LEVANTA, PEGA O TELEFONE E LIGA PARA AQUELE NUMERO QUE ESTÁ NA

GELADEIRA, PEDE UMA AMBULÂNCIA

Jão ligou. Tomir começou a acordar.

Sally: Tomir?

Tomir me olhava meio tonto

Sally: Tomir, você bateu com a cabeça?

Tomir olhava meio desnorteado, parecia estar tentando lembrar o que tinha acontecido.

Sally: Tomir… fica calmo, vai ficar tudo bem…

Foi quando Tomir voltou a si:

Siago: PUTA QUE PARIU SALLY! VOCÊ DESLIGOU MEU JOGOOOOO!

Sally: NÃO! Eu desliguei A TV, SEU IDIOTA! É só religar a TV!

Foi quando o Tomir vomitou um líquido muito esquisito no tapete. Quando ele foi se limpar percebeu que tinha algo errado com seu braço.

Sally: Não mexe! Pode estar quebrado!

Alicate começou a acordar:

Alicate: Eu morri?

Sally: Não, mas já já eu vou providenciar isso

A ambulância chegou.

Sally: Tomir! NÃO LEVANTA, você não sabe se bateu com a cabeça!

Tomir soltou um palavrão e ligou a TV na tomada. Quando viu que o jogo continuava ali, sorriu aliviado. Foi quando baixou a adrenalina e ele começou a sentir a dor no braço. Se jogou no chão e ficou gemendo de dor. Alicate vomitou nesse meio tempo, e eu me despedia mentalmente do meu tapete.

Mandei tirarem o Tomir em uma maca porque não sabia se ele tinha batido com a cabeça nem se conseguia andar sem cair novamente. Enquanto isso peguei o celular e comecei a ligar para a namorada do Alicate. Começaram a retirar o Tomir de maca.

Agora vem aquela parte que todo mundo acha que é mentira, mas é a mais verídica de toda a história: enquanto estava sendo retirado de maca, Tomir virou para um dos paramédicos e gritou desesperado: “PAUSA O JOGO ANTES DE SAIR! PAUSA O JOGA ANTES DE SAIR!”. E não é que o paramédico foi até o controle e deu um pause antes de levar Tomir para o hospital? As últimas palavras dele foram: “Sally, se você tirar do pause eu termino com você!”

Para dizer que já viu coisa pior em matéria de vício em video-game, para dizer que acha um absurdo mas no fundo seria capaz do mesmo ou para pedir o nome real do Alicate porque acha que ele também é amigo do seu namorado: sally@desfavor.com

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Comments (51)

  • Thalita Martins,

    Eu comecei a ler achando graça, mas depois bateu uma vibe tristeeee… motivo: MEU EX-NAMORADO ERA EXATAMENTE ASSIM. Foram quase oito anos, até ele terminar comigo porque eu tinha vida. RLY.

    PS.: a vibe triste não é saudade dele. É pensar no quanto eu fui completamente cega e burra por quase oito anos -___-

  • Nome: Maikson mendes cardoso da silva

    ah não, você tem a razão, não era mentira sua, esqueci da parte que o jogo era alugado

    Hahahahahahahaha

    um amigo meu uma vez por causa de final fantasy X, fez jejum de 3 dias, no segundo dia agente fez uma vanquinha e mandou duias pizzas na casa dele, depois agente foi lá de madrugada, as pizzas estavam inteiras, agente comeu as pizzas e ficou vendo ele jogar HAHAHAH

    Pena que ele não vomitou nada, que seria engraçado demais e seria uma noite épica.

  • Nome: Maikson mendes cardoso da silva

    Pelo que entendi ele fez birra e você fez questão de provocar, tipica briguinha de casal.

    Eu entendo ele, sempre quando pego um final fantasy novo ou metal gear, eu fico pelo menos umas 5 horas jogando, mas isso só acontece no lançamento, coisa de 3 em 3 anos.

    Acho que as garotas deveriam experimentar, é como um bom filme cult, tem um ótimo enredo e dentro do menu de pause tem um enciclopédio destalhando o enredo mais por dentro.

    Sobre ele jogar 24 hrs sem comer acho que você esta exagerando e o problema dele podia estar relacionado a falta de alimentação, mas isto é normal, quem nunca passou fome, isso é tão frequente assim?

    Acredito que o problema foi fome mais nervosismo e estresse causados por você, foi só uma manha, foram só 2 horas e você estava girando a bahiana, se ele não pode jogar videogame por 2hrs porque você não ficou assistindo ana maria braga no mesmo tempo anotando receitas de bolo?

  • Daniele, gostaria que a raiva do Somir fosse por isso, ao menos demonstraria que ele tem noção de que isso que fez é RIDÍCULO.

    Seria um bom sinal se ele estivesse envergonhado, porém acredito que ele continue sentindo ORGULHO dessa merda…

    E sim, video-game por aqui parece ter um cunho de adoração quase que religiosa. Fala mal da mãe mas não fala mal de video-game…

  • Aline, se você é capaz de ficar jogando até precisar ser hospitalizada, vai por mim, melhor ter por perto um namorado que não jogue.

  • Ao ver relatos desse tipo me sinto agraciada pelo meu cueca ser do tipo homem das cavernas completamente avesso a tecnologias e bugigangas eletronicas :D

    É, também acho que o Somir ficou putinho porque esse texto demonstra como uma pessoa que sempre passou uma imagem de racionalmente superior pode ter um comportamento tão infantil/irracional diante de uma coisa boba como um video game. (video game coisa boba = heresia pra maioria aqui né…)

  • Eu adoro jogar video game, e meu naomorado não curte…
    Eu preferia que ele fosse que nem o Siago Tomir, pelo menos eu teria compania para jogar( só resta saber quem iria ligar para o hospital…rs)

  • Morgana, homem nao foge muito disso nao. Claro que Siago Tomir é um caso extremo, mas nao pense que esse tipo de situaçao nao se repete, em maior ou menor escala

  • Rorschach, você acha que os dois jogos seriam justificáveis? Tipo, é normal ir parar no hospital por não se alimentar nem ingerir liquidos por quase 24h?

    Voce perguntou qual é o problema de se "distrair" jogando… nenhum, desde que nao acabe dando trabalho para quem esta a seu lado

  • Isa, compartilho sua dor. Todos os jogos deste tipo provocam efeitos desagradáveis.

    Sobre os temas de mulezinha, podem mandar para o Desfavor Responde, eu seleciono e faço postagen só com temas de mulezinha. Isso vai irritar o Somir, vai ser bacana.

  • "Eu não sei como vc aguentava isso."

    Me pergunto a mesma coisa em muitos dos Siago Tomir que leio. :-)

    Puxa, Sally, com todas as coisas que você escreve e com suas opiniões, não dá para imaginar que houve uma época em que você se sujeitava a tudo isso.

    Vivendo e aprendendo, hein?

  • Hm, eu realmente fiquei curioso sobre o jogo. Coisa de trocar figurinha, sabe? Não sei a época, mas estou chutando que foi 2004-2006. Pode ter sido Resident Evil 4 ou Zelda pro Wii (os dois plenamente justificáveis, se é isso que incomoda o Somir). Somir, esclareça esse ponto, nós não vamos te julgar XD

    Um monte de mulheres reclamando dos namorados jogando video-game. Dêem um tempo. Qual o problema deles se distrairem um pouco jogando? Quando a alternativa é ter de aturar vocês, eu acho incrivelmente compreensível que eles fiquem 10h ou 12h em outras atividades.

  • Desvirtuando totalmente: Sally, sinto muita falta de ter opiniões sobre assuntos tipicamente MULÉZINHA, numa ótica FEMININA, (porém razoável, inteligente, com pelo menos o mínimo de sensatez).

    Bem que poderia abrir um quadro aqui (uma vez na semana já bastaria) em que você respondesse dúvidas de cunho MULÉZINHA. Era só as leitoras mandar por e-mail, e você selecionaria… Quase uma Somira Surtada, porém com mais Garbo&Elegância.

    *afinal,tempoparavidasocialafetivatrabalhoefamíliapraquê

  • Era Metal Gear?
    Se sim; essa porra NÃO É de gzuis.

    Meu macho nem pisca. Desde que comecei a namorar (e isso já faz uns 5 anos) perdi a conta de quantas vezes ele jogou TODA A SÉRIE. As falas já foram decoradas. Já brincou (ou não, acredito que tenha falado sério) que iria colocar como toque do seu celular o mesmo utilizado no "CODEC". E plus: inventou o seu próprio roteiro, que, segundo ele: O Kojima aprovaria se o tivesse em mãos.

    Eu deveria GANHAR adicional por insalubridade nesse relacionamento (presenciar seus momentos junk de frente ao video-game tem alterado gravemente seu estado emocional).

    sério

  • Talento, mijar no box é coisa de bicho.

    Também acho que já houve coisa pior, mas ele deve ter as razões (erradas, toscas e injustas) dele.

    Pelo tamanho aparente do estrago, teremos uma Semana Sally, acho que ele vai me ignorar por uns dias e nem vai postar…

  • Seu Zé Nando, em quase todos os Siago Tomir eu revelo que ele fez um papel de burro, não vejo como desta vez seja diferente.

    Vai ver dei detalhes demais e um dos amigos imbecilóides dele foi identificado e sacaneado…

    Somir bem que podia vir aqui quebrar um pau, né?

  • Crente Evangelico, ele vomitou um liquido estranho mas não foi em jatos bem foi cor verde ervilha.

    Não foi coisa do demo não, foi BURRICE pura. Burrice, arrogância e prepotência. Aleluia, Irmão!

  • "Pare com isso ou em breve estará mijando no box (ou na pia) como todos esses porcos…"

    Porra, Sally! Mijar no box não é porquice! Mijar na pia eu concordo! Porquice terrível]!
    Mas no box NÃO!
    A água junto com o xixi + espuma do sabonete/shampoo e vai tudo pro ralo!

    ps.:Somir muito fresquinho pra dar faniquito por um Siago Tomir tão leve! Já houve relato pior!

  • Sally:

    O Somir "ficou putinha" por que você contou pra geral a respeito de uma ocasião em que ele foi desgraçadamente burro, mais que qualquer fiel dizimista da Universal.

    Por que como o Ellàhn comentou antes, não custava uns minutos de "manutenção" (bater um leite com achocolatado em pó e um par de ovos e mandar pra dentro não pede mais que 5 a 10 minutos e vale pra madrugada inteira) para evitar de perder mais de uma hora entre ir pro hospital, hidratar com soro glicosado e voltar.

    Vai para a minha lista de posts favoritos! @[8-)

  • Crente Evangélico

    Vomitou um líquido esquisito no tapete, tipo a menina do exorcista?
    Não é de hoje que eu digo que essa estória de ateísmo é obra do mal na cabeça de vcs.
    Corram logo pra uma igreja irmãos!

  • Sim, Somirete, é estágio avançado de Somirização. Agora só falta você se achar melhor do que todo mundo, achar todo mundo burro e cultivar um desprezo violento por religiões.

    Somir, o povo quer saber qual era o jogo! Não custa nada responder! Se não está falando comigo, ao menos fale com os seus leitores!!!

    • ( Comentário anacrônico, mas importantíssimo )

      PUTAQUEPARIU, estou em processo de SOMIRIZAÇÃO !
      Obs.: Com livros, como a colega abaixo.

  • HAHAH
    Parabéns, Sally. O Somir pode não estar falando com você, mas em compensação esse é um dos "Siago Tomir" mais engraçados que já li. É uma troca válida.
    Estou preocupada: ter comportamento semelhante com livros é processo de Somirização? Um adendo: Mijar no box (check), crises periódicas de gastrite (check), substituir água por Coca (check). Vou me matar ali, já volto.
    Meu palpite é FF também, agora fiquei curiosa pra saber qual jogo era. E qual console também.

  • Somir (para quando você voltar a falar comigo): a foto está muito digna para o que aconteceu.

    Você deveria colocar uma foto de alguém mijando EM UM TAPETE.

    Pergunta se o Alicate pagou pela lavagem do tapete?

  • Anonimo, acho que é o corporativismo masculino que faz eles validarem as loucuras uns dos outros. Homens são uma máfia.

    Eu também não sei como eu aturava isso. Fui cedendo, cedendo… e quando me dei conta estava vivendo na Somirlândia, tudo era do jeito que ele queria.

  • Phill, você também está em processo de Somirização?

    Pare com isso ou em breve estará mijando no box (ou na pia) como todos esses porcos…

  • Phill, prefiro que o proprio Somir venha aqui dizer o jogo, nunca sei quando ele vai surtar comigo dizendo que eu dei informação demais…

  • Ellahn, a ambulancia era para o Alicate, já que ninguem podia levá-lo a um hospital. Somir nunca me deixou encostar no carro dele depois de um lastimavel incidente que um dia contarei aqui (sim, eu sou barbeira). Plano de Saude é para isso mesmo: para se ligar por qualquer merdinha, tal como levar o Alicate todo mijado ao hospital.

    O paramédico (ou sei lá o nome que se dá) ficou super solidário ao Somir, um absurdo validar esse tipo de comportamento idiota.

    Em tempo: Somir está sem falar comigo, acredito que algo no texto o magoou. Alguém com pênis saberia me dizer se escrevi algo tão grave assim?

  • Histérica pride S2

    Coitaedo de algum cueca se levantasse furioso ameaçando bater em mim ou mesmo mencionasse me trocar por um video GAYme. Isso merecia que eu contratasse um capanga delivery pra lhe enfiar o cacete. Que se foda, mesmo sendo débil mental acho bizarro mulher aturar isso.

  • Homem é tudo palhaço e tudo louco, até o paramédico. Esse tem vocação pra trabalhar em hospício porque faz a vontade do louco. Pra ser amigo de debilóide tem que ser debilóide também. Eu não sei como vc aguentava isso.

  • Ir pro hospital por causa de Final Fantasy XII é uma vergonha. Se ainda fosse o VI…

    MGS3 é mais provável. Se fosse no presente eu até chutaria God of War III. Fica o apelo: qual era o game?

  • Na verdade, eu acho que o Alicate é o namorado da minha amiga. É pior.

    E Sally, Intensivão de videogame é INDISPENSÁVEL na vida de um homem. Nerd. Não repita isso, o máximo que você pode fazer é deixar uma pizza na frente dele e uma garrafa de coca. Caso haja a necessidade, o que muitas vezes não há, ele vai tomar.

    Ah, Café também é bom, principalmente de madrugada.

  • HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA.

    Estupidez. Sério, questão de cérebro, mais vale "pagar" 10 ou 15 minutos de manutenção 3 ou 4 vezes por dia do que perder 6 horas de jogo em um hospital. :P

    Eu não duvido do Pause, eu faria o mesmo, acho a ambulância muito mais surreal, mas vindo do Siago, tô com tendências a acreditar. :p

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